JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)


Θέμα: Original jokes



(nil): George Anagnostopoulos (firefly(@)hol.gr)
Ημερομηνία: Τετ 25 Φεβ 1998 - 20:14:21 EET

Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό και η γυναίκα του εξηγεί πως ενώ ήτανε στην
παραλία της μπήκε από πίσω μία μέλισσα και έχει χωθεί σε σημείο που δεν
μπορεί να βγει παρόλες τις προσπάθειες της. Ο γιατρός την εξετάζει για λίγο
και λέει στο σύζυγος πως θα πρέπει να κάνει στην γυναίκα του πρωκτικό έρωτα
και μόλις νιώσει τη μέλισσα πάνω στο εργαλείο του θα πρέπει να τραβηχτεί
για να την παρασύρει έξω.

Ο σύζυγος όμως δεν είναι διετεθημένος να παίξει κορώνα-γράμματα το πουλί
του και έτσι προτίθεται ο γιατρός (ως ειδικός) να το κάνει. Γδύνεται λοιπόν
η γυναίκα και πέφτει στα τέσσερα. Πάει από πίσω της ο γιατρός και της τον
χώνει και αρχίζει να την πηδάει. Αντί να τραβηχτεί με τη μέλισσα, συνεχίζει
να τη γαμάει ανελέητα. Ο σύζυγος σου λέει κάτι δεν πάει καλά και ρωτάει:
- Τι έγινε γιατρέ; Πρόβλημα;
- Αλλαγή σχεδίου! Θα την πνίξω την πουτάνα!

Μια μέρα λέει ένας λοχαγός στους στρατιώτες τους ότι αν καταφέρουν να
κρυφτούν στο δάσος και δεν βρεί έστω και έναν μέσα σε μία ώρα, έχουν
15ήμερη άδεια.Τρέχουν όλοι, βάζουν φύλλα,ρίζες, καμουφλάζ και κρύβονται στο
δάσος. Ακριβώς στα 0:59:59 ένας από αυτούς βάζει τις φωνές και τελικά τον
ανακαλύπτει και δεν παίρνει κανείς την άδεια. Τον βρίσκουν όλοι τον
τελευταίο και τον αρχίζουν στο ξύλο και στις βρισιές. Τα παίρνει και αυτός
και τους λέει: "Καλά εντάξει, τον ελέφαντα που κοιμήθηκε πάνω μου τον
άντεξα, το ζευγάρι που έκανε έρωτα πάνω μου το άντεξα, τον ιπποπόταμο που
έχεσε πάνω μου το άντεξα αλλά με το σκιουράκι που τραβούσε το αρχίδι μου
για να το πάει στη φωλιά του τι να έκανα??"

Ένας τύπος άνοιξε ένα νέο μαγαζί και του έρχεται ένα όμορφο μπουκέτο
λουλούδια. Όμως όταν διάβασε την κάρτα που έλεγε "Τα συλληπητήρια μας"
παραξενεύτηκε και πήρε τηλέφωνο στο ανθοπωλείο να ρωτήσει ποιός του τα
έστειλε.
- Λυπάμαι πάρα πολύ κύριε, μπέρδεψα την κάρτα σας με κάποια άλλη.
- Α, εντάξει, δεν υπάρχει πρόβλημα, σας καταλαβαίνω.
- Δυστυχώς υπάρχει πρόβλημα, γιατί η κάρτα σας είναι τώρα σε ένα μπουκέτο
σε μία κηδεία.
- Καλά, απλά πείτε μου μόνο τι έλεγε η κάρτα.
- Έλεγε "Τα συγχαρητήριά μας για τη νέα σας τοποθεσία!"

- Πώς είναι ο παιδεραστής στα γιαπωνέζικά;
- Sugamoto Koritsaki

Είναι μία αφίσα όπου έχει τρείς φωτογραφίες:
α) Εναν τύπο όπου βγάζει έξω από την θάλασσα μία κοπέλα πνιγμένη
β) Εναν άλλο τύπο όπου ανοίγει τον φούρνο και βλέπει την γαλοπούλα του
καμένη και
γ) Εναν άλλο τύπο όπου είναι έξω από ένα ιατρείο και περιμένει την γκόμενά
του να βγεί από τον γιατρό όπου της κάνει έκτρωση.

Τί σκέφτονται και οι τρείς αυτοί ήρωες της ιστορίας ;
"Επρεπε να την είχα βγάλει νωρίτερα......"

Μια φορά τρία παιδιά τσακώνονταν για το ποιου ο παππούς είναι πιο ψηλός.
Λέει το ένα:
- Εμένα ο παππούς μου στο σπίτι μπουσουλάει επειδή δεν χωράει να περπατάει
όρθιος.
- Εμένα ο παππούς μου όταν τεντώνει το χέρι του πιάνει τα σύννεφα.
- Να σε ρωτήσω κάτι (του λέει ο τρίτος) τα σύννεφα που πιάνει ο παππούς σου
είναι μαλακά;
- Ναι.
- Ε, τότε αυτά που πιάνει δεν είναι τα σύννεφα αλλά τ'αρχίδια του παππού
μου.

Και φυσικά για να μην αφήσουμε τον Μίλτο Μιχαηλίδη των Αγάμων Θυτών
παραπονεμένο να σας πω και τα δύο ανέκδοτα από το "Είμαστε στον αέρα"
(είπαμε, η Αφροδίτη Σημίτη είναι θεά, δε δέχομαι αντίλογο):

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και λέει στη γκομενάρα τη barwoman:
- Κοπελιά, πιάσε ένα Jack Daniel's πριν αρχίσουμε.
Τον κοιτάζει αυτή καλά-καλά και του βάζει ένα ποτήρι Jack Daniel's. Αυτός
το κατεβάζει με τη μία και ζητάει και άλλο:
- Κοπελιά, βάλε μου άλλο ένα Jack Daniel's πριν αρχίσουμε.
Αυτή πάλι του γεμίζει άλλο ένα ποτήρι Jack Daniel's.

Τέλος πάντων για να μην σας τα πολυλογώ, έχει κατεβάσει ο τύπος διόμισι
μπουκάλια Jack Daniel's και εμφανώς τύφλα στο μεθύσι της λέει πάλι:
- Ρε συ, βάλε μου άλλο ένα Jack Daniel's πριν αρχίσουμε.
Οπότε του κάνει αυτή:
- Δε μου λες, έχεις για να πληρώσεις για όλα αυτά;
Και γυρνάει αυτός:
- Νάτα μας... Αρχίσαμε...

Μπαίνουν τρεις τύποι σε ένα μπαρ και είναι ήδη τύφλα από το προηγούμενο
μπαρ που είχανε παει οπότε με δυσκολία κινούνται στο μπαρ. Ο πρώτος αρχικά
περπατάει, τρεκλίζει, πέφτει και μποσουλάει ως τη μπάρα. Ο δεύτερος
περπατάει, τρεκλίζε, πέφτει και φτάνει στο μπαρ έρπειν. Ο τρίτος περπατάει
και πέφτει και δεν ξανασηκώνεται.

Οι δύο που έχουν ήδη φτάσει στο μπαρ δεν καταλαβαίνουν τίποτα. Παραγγέλνουν
δύο ποτά και τους ρωτάει ο barman:
- Καλά και αυτός που έμεινε εκεί δεν θα πιεί;
- Ασ' τον αυτόν. Αυτός οδηγάει.

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και λέει στο μπαρμαν:
- Φιλαράκο κέρασε όλο το μπαρ και πιές κι εσύ ένα. Πληρώνω εγώ.
Το φωνάζει λοιπόν ο μπαρμαν και πλακώνει όλος ο κόσμος κατευθείαν. Πίνει ο
μπαρμαν το κερασμένο ποτηράκι του και ζητάει από του χουβαρντά πελάτη να
πληρώσει:
- Στο σύνολο είναι 150.000.
- Το θέμα είναι ότι δεν έχω λεφτά ρε φιλαράκι.
Τα παίρνει λοιπόν ο μπαρμαν και τον πετάει έξω από το μαγαζί κακήν κακώς.

Την άλλη μέρα ξανάρχεται ο τύπος και λέει:
- Φιλαράκο κέρασε όλο το μπαρ. Πληρώνω εγώ.
- Εντάξει να τους κεράσω όλους αλλά εγώ να μην πιώ; Χθες μου είπες να πιώ
κι εγώ ένα.
- ’σε ρε φιλαράκο. Εσύ όταν πίνεις κάνεις μαλακίες.

Πάει μια χελώνα σε ένα μπαρ και ενώ ετοιμάζεται να πει στο μπαρμαν τι
θέλει, της κάνει ο μπαρμαν:
- Ρε δεν επιτρέπονται χελώνες εδώ μέσα.
Και λέγοντας το, της ρίχνει μια δυνατή κλωτσιά και τη στέλνει έξω από το
μαγαζί. Μετά από ένα μήνα, ξαναέρχεται η χελώνα στο μπαρ, πλησιάζει τον
μπαρμαν και του λέει:
- Τώρα για το έκανες αυτό;

Ένας τσιγκούνης τύπος πάει σε για ένα καφέ μόνος του και φεύγοντας αφήνει
"pour boire" στη σερβιτόρα τρία δίφραγκα. Αυτή βλέπει τις τρεις δραχμούλες
και του λέει:
- Ξέρετε, από το πόσα μου αφήνει ο κάθε πελάτης ξέρω τι πελάτης είναι.
- Μπα;
- Ναι, παράδειγμα αυτό το δίφραγκο μου λέει πως είστε τσιγκούνης.
- Μπορείς να πεις ότι δεν λέει ψέματα, λέει ο τύπος.
- Το δεύτερο διφραγκάκι μου λέει πως είστε επίσης εργένης.
- Ναι, κι αυτό είναι αλήθεια. Και το τρίτο; Τι λέει το τρίτο;
- Το τρίτο λέει πως και ο πατέρας σας ήταν επίσης εργένης.

(Για όσους δεν το έπιασαν, προσπαθείστε να φανταστείτε πως λέγονται τα
παιδιά ενός εργένη)

Πάει ένας μεσήλικας τύπος σε ένα μαγαζί "Sexy Lingerie" για να αγοράσει ένα
σέξυ εσώρουχο για τη γυναίκα του προκειμένου να ξαναανάψει τη φλόγα ανάμεσά
τους. Λέει λοιπόν στην πωλήτρια πως θέλει τα πιο καλά και sexy εσώρουχα:
- Αυτό κύριε κάνει 100.000.
- Όχι, θέλω κάτι πιο ακριβό.
- Αυτό κάνει 200.000.
- Τίποτα πιο ακριβό δεν υπάρχει;
- Έχουμε και αυτό που κάνει 300.000.
- Ωραία αυτό θα πάρω.

Πάει λοιπόν στο σπίτι του και δίνει στη γυναίκα του το δώρο της και της
λέει να πάει να το βάλει και να έρθει μετά να το προβάρει. Αυτή πηγαίνει
στην κρεβατοκάμαρα και το ανοίγει και βλέπει ότι είναι τόσο διάφανο που
είτε το φοράει είτε όχι είναι το ίδιο πράγμα, οπότε αποφασίζει να μην το
φορέσει και να το επιστρέψει μετά αχρησιμοποιήτο και να πάρει πίσω τα λεφτά.

Πηγαίνει λοιπόν γυμνή στο σαλόνι για να του το προβάρει το εσώρουχο και
καλά. Του λέει:
- Λοιπόν, σ' αρέσει;
- Ρε γαμώτο, έδωσα 300.000 και ούτε που το σιδέρωσαν οι μαλάκες.

- Γιατί είναι δύσκολο για να μια γυναίκα να βρε έναν άνδρα ευαίσθητο,
όμορφο που να την φροντίζει;
- Γιατί αυτοί οι άνδρες έχουν ήδη γκόμενους.

 1. Men are like department stores: their clothes should always be half off.
 2. Men are like vacations: they never seem to be long enough.
 3. Men are like computers: hard to figure out and never have enough memory.
 4. Men are like coolers: load them with beer and you can take them anywhere
 5. Men are like chocolate bars: sweet, smooth, and they usually head right
for your hips.
 6. Men are like coffee: the best ones are rich, warm, and can keep you up
all night long.
 7. Men are like horoscopes: they always tell you what to do and are
usually wrong.
 8. Men are like plungers: they spend most of their lives in a hardware
store or the bathroom.
 9. Men are like cement: after getting laid, they take a long time to get
hard.
10. Men are like laxatives: They irritate the shit out of you.
11. Men are like parking spots: The good ones are already taken and what's
left is handicapped.
12. A man is like a snowstorm: You never know when he's coming, how many
inches you'll get or how long he will last.

A woman was in a grocery store and she liked one of the young men whose job
it is to bag the groceries and take them out to your car. Making sure that
she checked out in the line where he was working, she had him bag her
groceries and when they reached the parking lot she told him that she had
an "itchy pussy". He replied, "You are going to have to point it out to me
lady, those Japanese cars all look alike to me".

Πάει ένας τύπος σε ένα κέντρο για camping μόνο για ενήλικες και ενώ τον
ξεναγεί ο υπεύθυννος, του λέει:
- Θα σ' αρέσει πολύ αυτό το μέρος. Πίσω από τις τουαλέτες είναι ένα βαρέλι
που όποτε θέλεις να σου πάρουν πίπα, απλά χώσ'την εκεί μέσα.
Περνάει την επόμενη μέρα ο τύπος από το γραφείο του υπεύθυνου:
- Καλά μιλάμε, αυτό το μέρος είναι καταπληκτικό. Θα χρησιμοποιώ το βαρέλι
κάθε μέρα.
- Κάθε μέρα εκτός τις Κυριακές;
- Γιατί όχι τις Κυριακές;
- Τότε είναι η σειρά σου να κάτσεις μέσα στο βαρέλι.

- Ποιά η διαφορά μεταξύ ενός video-clip των Spice Girls και μία τσόντα;
- Η τσόντα έχει σαφώς καλύτερη μουσική!

Ένας γιάπις αποφασίζει να πάει μία βόλτα να στρώσει την Πόρσε του οπότε
εκεί που οδηγεί στην εξοχή ξαφνικά πετάγεται ένας κόκκορας μπροστά του.
Φυσικά, δεν προλαβαίνει να αντιδράσει και τον πατάει. Σοκαρισμένος ο
γιάπιες σταματάει στην φάρμα που ήταν εκεί δίπλα και χτυπάει το κουδούνι
του σπιτιού. Ανοίγει ένας αγρότης (όχι, αυτός δεν είχε πάει στον Κόμβο
Βιοκαρπέτ για τα μπλόκα):
- Παρακαλώ;
- Κύριε, νομίζω πως σκότωσα τον κόκκορά σας. Σας παρακαλώ, επιτρέψτε μου να
τον αντικαταστήσω.
- Όπως θέλεις, φίλε. Το κοτέτσι είναι στην πίσω αυλή.

Από τη Μαύρη Τρύπα του τρομερού Αναστασιάδη στην Ελευθεροτυπία:
- Πώς λέγεται στα παιδικά παιχνίδια η Χειλουδάκη;
- Transformer!

Είναι ο Χριστός πάνω στο σταυρό και λέει στον ληστή στα δεξιά του:
- Σε παρακαλώ, γύρε προς το μέρος μου να σου πω.
Ο ληστής δεν είχε και τίποτα καλύτερο να κάνει, γέρνει.
- ’λλο λίγο.
Γέρνει και άλλο λίγο.
- Έλα κοντά να σου πω.
Έρχεται και πιο κοντά όσο μπορεί ο ληστής (αυτός δεν ήταν καρφωμένος, ήταν
δεμένος).
- Σε παρακαλώ, μπορείς να μου βγάλεις τα καρφιά από το χέρι μου;
Τα βγάζει τα καρφιά από το χέρι του Ιησού και τότε ο Ιησούς του λέει:
- Σε ευχαριστώ τέκνον μου. Σου υπόσχομαι πως θα έχεις μία θέση στο
βασίλειου του Θεού.
Τα ακούει όλα αυτά ο ληστής στα αριστερά του Ιησού και σου λέει τι έχουμε
να χάσουμε και πλησιάζει κι αυτός, γέρνει λίγο το σταυρό του, και του
βγάζει και αυτός τα καρφιά από το άλλο του χέρι. Γυρνάει τότε ο Ιησούς που
δεν είχε χαμπάρι τι γινόταν και του φωνάζει πέφτοντας:
- Όχι ρε μαλακά κι αυτά τα καρφιάααααααααααααααααααααααα!

Ένας τύπος πέρναγε μία γέφυρα από τον αυτοκινητόδρομο και παθαίνει καρδικό
επεισόδιο. Όπως πέθαινε, πέφτει από τη γέφυρα δέκα μέτρα κάτ με το κεφάλι
στο οδόστρωμα. Ένα αυτοκίνητο που δεν τον προλάβαινε τον χτυπάει και τον
πετάει από κάτω, στον επόμενο δρόμο. Εκεί όπως έπεφτε τον χτυπάει μία
νταλίκα και τον πετάει δίπλα στις γραμμές του τραίνου. Ερχόμενο το τραίνο
τον χτυπάει και πετάγεται σε ένα διπλανό ποτάμι με τη μούρη μέσα στο νερό.
Τον παίρνει το ρεύμα, τον χτυπάει στα βράχια όπου μετά από μια μέρα τον
βρίσκουν κάτι περαστικοί και τον πάνε τρέχοντας στο νοσοκομείο. Εκεί, αφού
παιδεύονται επί ώρες οι γιατροί βγαίνουν και λένε σ' αυτούς που τον έφεραν:
- Δυστυχώς πέθανε... Αλλά αν τον είχατε φέρει πέντε λεπτά νωρίτερα...

Πάει μια Ολλανδέζα στο χασάπικο να αγοράσει κοτόπουλο. Βλέπει σε μια άκρη
κάτι πεταμένα κοτόπουλα στα σκουπίδια του χασάπη.
- Αυτά γιατί τα πετάξατε; τον ρωτάει
- Έχουν AIDS.
Τότε μπαίνει ένας Τούρκος στο χασάπικο και ζητάει ένα κοτόπουλο. Αμέσως ο
χασάπης του δίνει ένα από αυτά στα σκουπίδια. Η Ολλανδέζα παρακολουθεί τη
σκηνή και μένει άφωνη. Μόλις φεύγει ο Τούρκος ρωτάει το χασάπη:
- Μα καλά τι έκανες εκεί; Γιατί του έδωσες το χαλασμένο;
- Έλα μωρέ, τι πειράζει, Τούρκος ήταν.
Τρελλαίνεται η Ολλανδέζα και τρέχει να προλάβει τον Τούρκο. Τον σταματάει
και του λέει:
- Κύριε, κύριε, αυτό το κοτόπουλο που πήρατε από το χασάπη έχει AIDS.
- Α, δεν πειράζει. Δεν το πήρα για να το γαμήσω αυτή τη φορά. Για να το φάω
το πήρα.

Σε ένα πολύ πλούσιο σπίτι γεννιέται ένα παιδί. Βγαίνει ο γιατρός από το
δωμάτιο όπου έγινε η γέννα και ο πατέρας τον ρωτάει:
- Γιατρέ, είναι εντάξει το παιδί;
- Φοβάμαι, πως το παίδι σας δεν έχει πέος.
- Όοοοοοοοοοοοοοοοοχι! Είναι φοβερόοοοοο!
- Ναι αλλά μην κάνετε έτσι, μικρή είναι ακόμα. Μόλις μεγαλώσει λίγο θα έχει
ένα πολύ καλό μέρος για να φιλοξενήσει πολλά!

Ουφ, κουράστηκα. More jokes next time, folks.

ΥΓ. Όσοι δεν ξέρετε το site του Αρκά πρέπει οπωσδήποτε να το επισκεφθείτε.
Έχει πάρα πολλές από τις γελοιογραφίες του. Είναι στο
http://www.livanis.gr/arkas/. Όσοι μπορείτε να δείτε και ελληνικά από το
browser σας τότε ρίχτε και μια ματιά συγκεκριμένα στο
http://www.livanis.gr/arkas/9711/p0402.htm που είναι από ένα διαγωνισμό
αναγνωστών. Φυσικά μιλάμε για κορυφή!

-- 
G. Anagnostopoulos
    B.A. Business Studies, Uni of Glamorgan * My life is a cartoon!
    U think you know it all but U only irritate us who actually do!
    About sex: To a child you say HOW & WHY. To a teen WHEN & WHERE
____________________________________________________________________
  Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
  Info --> https://anekdota.duckdns.org/jokes_list.html
____________________________________________________________________

Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου