JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)


Θέμα: FIREFLY, the best of (Collection II - Part I)



(nil): George Anagnostopoulos (firefly(@)hol.gr)
Ημερομηνία: Σαβ 02 Μάι 1998 - 19:07:08 EEST

PC ημών, το έν τω γραφείο, αναβαθμίζετο η CPU σου, επιταχύνετω το clock σου,
αυξάνετο η ανάλυσή σου, ώς εν την
RAΜ και επί της οθόνης. Το software ημών το επιούσιων, δος ημίν σήμερον, και
ημίν τα TSR ημών, ώς και ημείς
αφίεμεν τα bugs ημών, και μή εισενέγκεις ημάς εις βρισιών, αλλά ρήσαι ημάς από
τα conflicts.

Αμήν.

Γυρνάει μια μέρα ο Σάκης ο υδραυλικός σπίτι και βλέπει τη Λίλη με κάποιον
άλλο. Τον πιάνει, τον σηκώνει στον αέρα
και τον ρωτάει:
- Θες να σε αρχίσω στις μπουνιές, στις κλωτσιές η στις βρισιές;
- (σκέφτεται)... στις βρισιές!
- Στις βρισιές ε;
και πάει στην τσάντα του και βγάζει μια μεγάλη βρύση... ;-)

                             Η ερωτική εξομολόγηση ενός πρωτοδεσμίτη
Αμφιμονοσήμαντη αγάπη μου,

Για μια φορά ακόμη θα ήθελα να περιγράψω τις συντεταγμένες του εφαρμοστού
διανύσματος που έχει αρχή την
καρδιά μου και πέρας τα μάτια σου, μάτια που αποτελούν ταυτοτικη συνάρτηση των
δικών μου. Όταν βλέπω τις
καμπύλες της γραφικής σου παράστασης, το μυαλό μου φτάνει στο μέγιστο κάτω
φράγμα της άνω φραγμένης σκέψης
μου.

Όταν νιώθω το άγγιγμά σου, η χημική μου ισορροπία διαταράσσεται. Το σύστημα
μου μετατοπίζεται προς εκείνη την
κατεύθυνση που τείνει να αναιρέσει την επιφερόμενη μεταβολή.

Μα το αποτέλεσμα είναι πάντα το ίδιο. 23 gr αγάπης που καίγεται όταν τα χείλη
μου ενώνονται με τα δικά σου. Λόγω
πλαστικής σύγκρουσης, η κινητική μου ενέργεια μετατρέπεται σε δυναμική και
θερμότητα εξαιτίας του ύψους των
επτά ουρανών στους οποίους με ανεβάζεις.

Η βελόνα του αμπερομέτρου της καρδιάς μου κοντεύει να σπάσει λόγω του ρεύματος
που με διαρρέει στο άγγιγμα
σου. Μα όταν βρίσκεσαι μακριά μου, η ορίζουσα μου μηδενίζεται και το σύστημα
μου γίνεται αδύνατο. Μόνο όταν σε
έχω στην αγκαλιά μου είναι το D διάφορο του μηδενός και έχω μοναδική λύση για
να σου δείξω την αγάπη μου.

Μια αγάπη που όλα της τα σημεία ανήκουν στην ίδια κλάση ευθυγράμμων
συγγραμικών διανυσμάτων. Γι'αυτό λατρεία
μου, σου ζητώ να κρατήσεις για πάντα την αγάπη μου ανεξάρτητα του V και της C
σε Κ.Σ. πίεσης και θερμοκρασίας.

Όπως η γη έλκεται από τον ήλιο τοιουτοτρόπως και εγώ έλκομαι από εσένα σαν μια
φλόγα αντιστρόφως ανάλογη του
τετραγώνου της αποστάσεως που μας χωρίζει. Είναι δε πράγματι η έλξη αυτή μία
κυκλική μετάθεση που
πραγματοποιεί η καρδιά μου περί ημών σαν ένα ερωτικό ηλεκτρόνιο γύρω από τον
πυρήνα του. Αν και θέλω να
ξεχάσω τη μέρα εκείνη κατά την οποία η ακτίνα των οφθαλμών μου διπλασιάστηκε
επί του πρίσματος της καρδιάς
σου, ορίζω ότι είσαι ο γεωμετρικός τόπος της σκέψης μου, το ημίτονο των
στεναγμών μου, το εστιακό επίπεδο του
είναι μου.

Σ' αγαπώ πολύ, τόσο πολύ που η αγάπη μας τείνει στο συν άπειρο και το όριο της
δε μηδενίζεται.

- Τι γίνεται ένα Cinquecento άμα τρακάρει με νταλίκα?
- Punto!

  

Δυο φίλοι λύνουν ένα σταυρόλεξο:

- Χμ... γυναικείο σεξουαλικό όργανο με πέντε γράμματα...
- Γυναικείο;
- Ναι
- Με πέντε;
- Ναι
- Γυναικείο και με πέντε... οριζόντια είναι η κάθετα;
- Οριζόντια
- ΣΤΟΜΑ!

Η μεγαλύτερη επιτάχυνση που μπορεί να αποκτήσει ένας υπολογιστής με τον
κλασικό τρόπο είναι g = 9,81 m/sec²!

Κάποτε, λέει, παντρεύτηκε ο Bill Gates και μετά από το γάμο, τα γλέντια κλπ
κλπ, πέφτει στο κρεβάτι με τη γυναίκα
του... Και ενώ αυτός πίστευε ότι θα ζούσε τη σεξουαλικότερη νύχτα της ζωής
του, αυτή γυρνάει και του λέει: "Τώρα
κατάλαβα γιατί ονόμασες την εταιρεία σου MicroSoft!"

- Τι γίνονται οι εφτά νάνοι άμα δουν τη Χιονάτη γυμνή?
- Seven Up!

                             Η ερωτική εξομολόγηση ενός δευτεροδεσμίτη
Ακετολοχολίνη μου και νορ-αδρεναλίνη μου,

Το άκουσμα του ονόματος σου αναστέλλει τις νευρικές μου ώσεις.
Αιματοεγκεφαλικέ μου φραγμέ, η θωριά σου
σχηματίζει ανάποδα είδωλα στον αμφιβληστροειδή μου.

Λατρεία μου σου στέλνω την αγάπη μου να διεγείρει τη σφύρα, τον άκμονα και τον
αναβολέα μου. Όταν σε βλέπω οι
γαμέτες μου επαναστατούν και τα χρωμοσώματά μου σπεύδουν να ενωθούν με τα δικά
σου. Θα ήθελα να σου
προσφέρω τα κυτοχρώματά μου σε ένα μπουκέτο τέλεια άνθη. Ξύπνησες μέσα μου
έναν Oparin - Haldane που πεθαίνει
να σου μιλήσει για τον έρωτά του.

Η παρουσία σου ανακατώνει τις βιοχημικές μου δραστηριότητες. Ξέρεις όταν σε
φέρνω στο μυαλό μου κάτι με
σπρώχνει να πολυμερίσω τις τουμπουλίνες σου. Να φωτολύσω μέχρι θανάτου.

Καρδιά μου ο υδροκέφαλος Homo Sapiens σου στέλνει ερωτικό χαιρετισμό.

 Ήταν ο Φάνης Χριστοδούλου σε ένα μπαρ και του κολλάει μια γκομενάρα ξανθιά με
μακριά πόδια, πλούσιες
καμπύλες και ένα τοσοδά μίνι. Χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε
σπίτι της. Κατά τη διάρκεια των
προκαταρτικών και ενώ του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ότι ο Φάνης έχει ένα
τατουάζ στο μπράτσο του που λέει
"REEBOK". Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η
Reebok τον πληρώνει καλά για αυτό.
Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα
τατουάζ που λέει "PUMA". Αυτός πάλι της
εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους. Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το
μποξεράκι και βλέπει ότι στο πουλί
του έχει ένα τατουάζ "AIDS". Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Ο Φάνης
την προλαβαίνει και της λέει "Μη
φοβάσαι. Αν συνεχίσεις έτσι σε λίγο θα λέει ADIDAS!"

- Ποιος είναι ο πιο διαδεδομένος άγιος στην Ελλάδα;
- Ο Αη Γαμήσου!

Eίναι κατακαλόκαιρο, καύσωνας, και το μυρμήγκι καταϊδρωμένο κουβαλάει την
τροφή του. Ξαφνικά εμφανίζεται ο
τζίτζικας με δυο γκόμενες παραμάσχαλα:- Μυρμήγκι, έλα να πάμε παραλία, τα
παιδιά εδώ είναι πολύ όπου, και...- Όχι
τζίτζικα, δε γίνεται. Αν δε μαζέψω τροφή τώρα, θα πεθάνω της πείνας το
χειμώνα...Μετά από έξι μήνες, μέσα στο
καταχείμωνο, το μυρμήγκι κάθεται δίπλα στη φωτιά ψήνοντας κάστανα. Σε χρόνο
ανύποπτο, χτυπά η πόρτα και
εμφανίζεται ο τζίτζικας με δυο γκόμενες παραμάσχαλα, για άλλη μια φορά:-
Μυρμήγκι, έλα να πάμε για σκι, τα παιδιά
εδώ είναι πολύ όπου, και...Το μυρμήγκι στραβοκοιτάζει τον τζίτζικα και του
λέει με στόμφο:- Εκεί πάνω στο βουνό
που θα πας, άμα τύχει και δεις τον Αίσωπο πες του να πάει να γαμηθεί!

Όταν ήταν ηγέτες ο Γκορμπατσώφ και ο Ρήγκαν, ο τελευταίος κάλεσε σε επίσημη
επίσκεψη τον πρώτο, ώστε να
πραγματοποιηθεί εκείνη η περιβόητη σύσφιξη των σχέσεων μεταξύ των δύο χωρών.
Παίρνει τον Γκόρμπυ ο Ρήγκαν
και τον πάει σ' ένα δωμάτιο. Τον καθίζει μπροστά σε μια κονσόλα που είχε ένα
κουμπί μόνο:
- Πάτα το κουμπί, του λέει χαμογελώντας.
Το πατάει ο Γκόρμπυ και βγαίνουν 2 νταγκλαράδες και τον πλακώνουν στο ξύλο εν
ψυχρώ! Λύνεται στα γέλια ο
Ρηγκαν.Μετά από δυο μήνες και ενώ είχε ψιλοξεχαστεί το όλο περιστατικό, ήρθε
και η σειρά του Ρήγκαν να πάει στη
Σοβιετική Ένωση. Τον βάζει με τη σειρά του ο Γκόρμπυ σ' ένα κόκκινο δωμάτιο
που είχε μια κονσόλα με ένα κουμπί,
όπως στην Αμερική.
- Πάτα το κουμπί, του λέει ο Γκόρμπυ χαμογελώντας.
Το πατάει ο Ρήγκαν και περιμένει να βγουν τα γομάρια να τον πλακώσουν αλλά
τίποτα δε γίνεται. Κοιτάει το ρολόι του
ο Ρήγκαν και λέει στον Γκορμπατσώφ:
- Πρέπει να γυρίσω στην Αμερική. Άργησα...
Και ο Γκόρμπυ χαμογελώντας σατανικά:
- Ποια Αμερική;

Πόρισμα έμπειρου χρήστη Η/Υ και οδηγού: Αν η αυτοκινητοβιομηχανία είχε την
εξέλιξη της πληροφορικής, τότε μια
Rolls-Royce θα κόστιζε 100.000 δραχμές, θα έκανε 500 Km με μισό λίτρο βενζίνης
και θα ανατινάζονταν μια φορά το
χρόνο σκοτώνοντας τους επιβάτες.

Σε στρατόπεδο συγκεντρώσεως:

Χίτλερ: Σήμερα θα φάτε χοιρινό!
Κρατούμενοι: Γιεεεεεεεεεεέ.... Μπράβο! Επιτέλους! Τι καλά!
Χίτλερ: Σκάστε γουρούνια!!!

Χίτλερ: Σήμερα θα κάνετε μπάνιο!
Κρατούμενοι: Ουάου! Ευχαριστούμε! Καιρός ήταν!
Χίτλερ: Σκάστε σαπούνια!!!

Χίτλερ: Σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα!
Κρατούμενοι:Υπέροχα! Τι ωραία τι καλά! Μπράβο!
Χίτλερ: Εσύ με αυτόν, εσύ με εκείνον κι εσύ με τον άλλον!!!

Είχε έρθει ο Clinton στην Ελλάδα και τον πήρε ο Παπανδρέου στην Ακρόπολη. Εκεί
που γυρνούσαν λοιπόν βλέπει ο
Clinton έναν να κατουράει στα αρχαία! Λέει λοιπόν στον Παπανδρέου "Andrew,
what on earth is that man doing?
Those are ancient monuments!". Ο Παπανδρέου κοκκινίζει και φωνάζει "Τι κάνεις
εκεί εσύ;". Ο άνθρωπος απαντάει "Α
γαμήσου ρε μαλάκα!" και φεύγει. Ο Clinton τσαντίζεται! "This country is full
of shameless, dirty idiots!" και σηκώνεται
και μπαίνει στο Air Force 1 και πάει σπίτι του.Μερικούς μήνες αργότερα πάει ο
Παπανδρέου στην Αμερική, στη Νέα
Υόρκη και συναντιέται με τον Clinton. Πάνε λοιπόν να δούνε το 'γαλμα της
Ελευθερίας... εκεί που το κοιτάγανε,
βλέπουν έναν άνθρωπο να κατουράει στο άγαλμα. Λέει ο Παπανδρέου στον Clinton:
"See, Bill? Americans do the same
things to their monuments! You were wrong to accuse my country men!". Ο Bill
ξαφνιασμένος φωνάζει στον άνθρωπο
"Hey you! What are you doing there?". Ο άνθρωπος τότε γυρνάει και λέει "Αντε
γαμήσου ρε μαλάκα!"

Πάει ένας Άραβας σε ένα μπαρ στην Ελλάδα και λέει:
- Σαλάμ! Γιαχάτι μπουχουλούτι βάχατα κουλουβάχατα μπλιαμπλιάχ κούπεχ
Coca-Cola.
Και ο μπάρμαν:
- Θέλετε ένα μεγάλο κρύο μπουκάλι τι;

Μπαίνει ένας τυφλός μ' ένα σκυλάκι για οδηγό του μέσα σ' ένα πολυκατάστημα και
μόλις φτάνει στο κέντρο του πιάνει
το σκύλο απ' την ουρά κι αρχίζει να τον γυρνάει γύρω γύρω πάνω απ' το κεφάλι
του. Τρέχει μια πωλήτρια να δει τι
συμβαίνει, τον βλέπει και τον ρωτάει:- Κύριε μου, μπας και πάθατε τίποτα;
Είστε καλά;- Μια χαρά, λέει αυτός, απλά
ρίχνω μια ματιά.

Πάει ένας γύφτος σε ένα περίπτερο και λέει στον περιπτερά:- Εσύ έχει παγκωτό
κεράσι;- Ναι, βέβαια. Ότι θες έχω.
Κοίτα στο ψυγείο και πάρε ότι θες.Κοιτάει στο ψυγείο ο γύφτος, παίρνει ένα
παγωτό, γυρνάει στον περιπτερά και του
λέει: "Φχαριστώ! Αύριο εγώ κεράσει!"

- Τι σχέση έχει ο μισθός του μήνα με την περίοδο μιας γυναίκας;
- Και τα δυο είναι μια φορά το μήνα, κρατάνε λίγο και όταν τελειώσουν αρχίζουν
τα γαμήσια.

 Μια μέρα ένα ποντικάκι περνούσε από ένα σημείο της ζούγκλας και καθώς
προχωρούσε άκουσε κάποιον να φωνάζει
βοήθεια. Κοιτάει σαστισμένο και τι βλέπει μέσα σε ένα μεγάλο λάκκο: Έναν
ελέφαντα που προσπαθεί απεγνωσμένα
να σκαρφαλώσει για να βγει αλλά του κάκου. Τότε του λέει το ποντικάκι: "Μη
στεναχωριέσαι φιλαράκο εγώ θα σε
σώσω..." και αμέσως ο φίλος μας τρέχει σπίτι του, ανοίγει το γκαράζ και βγάζει
την Porsche του, την γκαζώνει και
τρέχει στον λάκκο του ελέφαντα. Πετάει μέσα ένα σχοινί, το δένει στον
προφυλακτήρα και λέει του ελέφαντα να το
δέσει στη μέση του. Ευθύς αμέσως βάζει την Porche στην πρώτη και τραβάει το
παχύδερμο έξω με ασφάλεια. Ο
ελέφαντας τον ευχαριστεί και πάει στη δουλειά του.Ένα μήνα αργότερα, από το
ίδιο σημείο της ζούγκλας διέρχεται
τώρα ο ελέφαντας. Ενώ έκοβε βόλτες ακούει φωνές για βοήθεια. Τρέχει στο λάκκο
και βλέπει το ποντικάκι μέσα.
"Αδελφάκι μη φοβάσαι θα σε'χω έξω σε μισό λεπτό.", του λέει. Μια και δυο
δρασκελίζει τον λάκκο και αφήνει την
τεράστια πούτσα του να ξετυλιχτεί σιγά-σιγά προς τα κάτω. Αμέσως το ποντικάκι
γαντζώνεται επάνω της και βγαίνει
έξω.Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας μας είναι:Όταν την έχεις μεγάλη δε
χρειάζεσαι ωραίο αυτοκίνητο!

 Ένας τύπος γνωρίζει μια κοπέλα σε ένα club. Αφού πιάνουν την κουβέντα,
προτείνει αυτός να πάνε σπίτι του. Όμως
επειδή πίστευε ότι μπορεί να έβρισκε εκεί τον αδερφό του, λέει στην κοπέλα να
έρθει την άλλη μέρα στις 11 που δε θα
είναι κανείς. Την άλλη μέρα, πάει η κοπέλα στο σπίτι του, χτυπάει το κουδούνι
και... δεν ήταν κανείς!

 Στη μέση του πουθενά πιάνει μια ξαφνική βροχή. Κάπου μακριά στον ορίζοντα
φαίνεται ένα σπίτι. Εκεί, αυτός που
είναι μέσα στο σπίτι λέει σε αυτόν που είναι απ' έξω:- Έλα μέσα ρε! Βρέχει!-
Έλα εσύ έξω! Κι εδώ βρέχει!

 Φεύγει ένας τσομπάνος από το χωριό να πάει στην Αθήνα για να δει την κόρη που
σπούδαζε, αλλά βέβαια είχε
πρόβατα, γελάδια κλπ, οπότε θα έπρεπε να αφήσει κάποιον πίσω να τα φυλάει.
Αφήνει λοιπόν τον Αλβανό που είχε για
βοηθό και φεύγει... Μετά από κάνα δυο μέρες παίρνει τηλέφωνο να δει πως πάνε
τα πράγματα στο χωριό.- Έλα ρε,
πως είναι τα πράγματα απάνω;- Να σε πώ αφεντικό, έχω θετικά νέα αλλά έχω και
αρνητικά νέα. Από ποια θες να
αρχίσω;- Ε.. άρχισε από τα αρνητικά...- Να αφεντικό, έσπασε η τσάπα...- Ε, και
τι έγινε, σιγά το αρνητικό μωρέ! Φτηνές
είναι, αλλά για πες μου πως έσπασε;- Να αφεντικό, εκεί που έσκαβα τους τάφους
για τους σκύλους σου...- ΠΟΙΟΥΣ;
Τι έπαθαν οι σκύλοι μου;- Ε... σκοτώθηκαν αφεντικό... τους πάτησαν οι αγελάδες
στην προσπάθεια τους να φύγουν!-
Τι λες ρε! Να φύγουν οι αγελάδες να πάνε που;- Ε... να αφεντικό πήρε φωτιά ο
στάβλος και φοβήθηκαν τα ζωντανά.- Ο
ΣΤΑΒΛΟΣ ΠΗΡΕ ΦΩΤΙΑ; Τι λες ωρε; Πώς πήρε φωτιά;- Ε... να αφεντικό έπεσε μια
σπίθα από το σπίτι σου που
καιγόταν. Ξέρεις πως είναι αυτά τα πράγματα...- ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙΓΟΤΑΝ! Πως
έγινε αυτό;- Ε, αφεντικό, ξέρεις...
έπεσε ένα κερί που έκαιγε δίπλα στην κουρτίνα και φούντωσε...- ΚΕΡΙ; Τι λες
ρε; Τι κάνατε με τα κεριά μέσα στο σπίτι
μου;- Ε.. να αφεντικό πέθανε η γυναίκα σου, και χωρίς κεριά θα την
ξενυχτάγαμε;- ΠΕΘΑΝΕ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ; Τι
λες ρε! Πάνε τα σκυλιά μου, τα ζώα μου, ο στάβλος, το σπίτι μου, η γυναίκα
μου! Δεν αντέχω άλλο! Πές μου
τουλάχιστον τά θετικά!- Α ναι... Θυμάσαι το τεστ που είχες κάνει για AIDS πριν
φύγεις; Τα αποτελέσματα ήταν
θετικά!

 Είναι ένας βάζελος και θέλοντας να προκαλέσει πάει στο Καραϊσκάκη και μπαίνει
στη θύρα 7 για να δει το παιχνίδι
Ολυμπιακός-Παναθηναϊκός. Βάζει λοιπόν ο Θρύλος ένα γκολ, σηκώνονται όλοι,
αλλαλιάζουν, αυτός όμως
ανέκφραστος. Κάποιοι μυρίζονται ότι κάτι τρέχει. Μετά πάροδο δεκαλέπτου, ο
θρύλος ξανασκοραρει. Σηκώνονται
πάλι όλοι, πανηγυρίζουν, αυτός τίποτα. Σιγομουρμουρίζουν τότε αρκετοί:- Είναι
βάζελος...- Είναι βάζελος...Μετά από
λίγα λεπτά σκοράρει ο Παναθηναϊκός. Σηκώνεται ο τύπος και ουρλιάζει μόνος του
μέσα στην 7:-
Γκοοοοοοοοοοοολ!!!Πάει τότε μια αγέλη ατόμων προς το μέρος του και ο αρχηγός
του λέει:- Φίλε, θέλεις να σε
γαμήσουμε ή την κουρτίνα δύο;Απαντάει τρομαγμένος ο βάζελος:- Την κουρτίνα
δύο,την κουρτίνα δύο!Και του
απαντάει ο αρχηγός:- Εντάξει, πήρες την κουρτίνα δυο, αλλά ας δούμε τι
έχασες!

 Τα κάτωθεν ανέκδοτα είναι από την εποχή του Ανδρέα στο Ωνάσειο...

- Τι κινητό έχει η Μιμή;
- Π...άναφον.

- Τι κινητό έχει ο Εβερτ;
- Πάναφαμ.

- Ποιο είναι το αγαπημένο απορρυπαντικό του Μητσοτάκη;
- Το ΟΜΟ.

Το περίεργο δεν είναι ότι ο Ακης πήγε στη Ρόδο με αεροπλάνο αλλά ότι οι
συνεργάτες του τελευταία στιγμή τον
έπεισαν να μην πάει με το τρένο.

Το παρακάτω είναι αληθινό και διασταυρωμένο συμβάν:
Ο Ακης επισκέφθηκε πρόσφατα το σπήλαιο του Δηρού και καθώς έβλεπε τα εκθέματα
ρώτησε την αρχαιολόγο:
- Πότε χρονολογούνται αυτά;
- Γύρω στο 3000, κύριε υπουργέ.
- Προ ή μετά Χριστού;

- Ο Ανδρέας είναι επίτιμος πρόεδρος του συλλόγου δυτών της Καλύμνου (αυτό
είναι γεγονός). Γιατί;
- Γιατί έμεινε 24 ώρες χωρίς αναπνευστήρα.

Από τα ΜΜΕ: Σήμερα το μωρό μας κατούρησε. Σήμερα το μωρό μας ζήτησε παγωτό.
Σήμερα το μωρό μας ήπιε
coca-cola. Σήμερα το μωρό μας έκανε κακάκια μόνο του. Σήμερα το μωρό μας
μίλησε... Μόνο που καίει πολύ ρεύμα
το άτιμο.

Είπανε στον Τσοχατζόπουλο να πάρει τη θέση του πρωθυπουργού και αυτός έβαλε
τις πιτζάμες του και πήγε στο
Ωνάσειο.

- Τι φοβούνται οι γιατροί περισσότερο από μια νέα λοίμωξη;
- Ένα black out.

- Τι είπε ο Ανδρέας όταν άναψε την τηλεόραση και δεν είχε ειδήσεις λόγω
απεργίας των δημοσιογράφων;
- Αχ, τι ωραία που είναι στον παράδεισο...

Είναι γνωστό πως ο πρωθυπουργός επειδή έχει πρόβλημα ομιλίας, συχνά
χρησιμοποιεί χαρτάκια (σημειωματάκια) για
να μιλήσει.
- Τι έγραψε στον Ακη όταν αυτός τον επισκέφτηκε στο Ωνάσειο;
- "Μου πατάς το σωληνάκι, μαλάκα!"

- Γιατί ο Ακης δεν μπορεί να γίνει αναπληρωτής του Ανδρέα;
- Δε βρίσκονται σωλήνες στο μέγεθός του.

- Ποιο όργανο λειτουργεί άριστα στον Ανδρέα;
- Ο μετρητής της ΔΕΗ.

- Γιατί λιποθύμησε η Μιμή;
- Είδε το λογαριασμό της ΔΕΗ.

- Γιατί όλοι οι γιατροί του Ανδρέα έχουν στραμπουλίξει το πόδι τους;
- Γιατί μπερδεύονται στα σωληνάκια του.

- Γιατί πήγε το Mtv στο Ωνάσειο;
- Για να γυρίσει εκπομπή "Ανδρέας unplugged".

- Που πηγαίνει ο Ανδρέας κάθε μέρα;
- Στον Γερμανό για μπαταρίες και αξεσουάρ.

- Το τελευταίο ανέκδοτο του Σημίτη το ακούσατε;
- Αυτοκτόνησε. (το ανέκδοτο)

Τα παρακάτω ανέκδοτα είναι από αυτά που κάποτε έκαναν θραύση... Θα
καταλάβετε...

- Τι είναι μαλλιαρό, βρίσκετε μέσα σε ένα αβγό και έχει φαβορίτες;
- Ο Κρόκοτας.

- Τι είναι μέσα σε ένα αβγό και παίζει πιάνο;
- Ο Κροκολής.

- Τι πετάει από δέντρο σε δέντρο, και μοιράζει εφημερίδες;
- Το Περιπτέρι.

- Τι είναι κίτρινο, καίει και είναι αδερφή;
- Πουστάρδα.

- Τι είναι αυτό που πετάει νερό, ζει στη θάλασσα, και συχνάζει σε gay bar;
- Αδελφίνι.

- Τι είναι αυτό που έχει γαμψή μύτη, και στη μέση ζαμπόν και τυρί;
- Αετόστ.

- Τι είναι κόκκινο και σκουπίζει;
- Η Κοκκινοσκουπίτσα.

- Τι είναι ένα ποντίκι που πίνει μπίρα;
- Χάμστελ

- Τι είναι 2 κολλημένοι φακοί;
- Φακοί επαφής

- Τι είναι δύο ίδια κουνούπια;
- Κουνουπίδια

- Και τι είναι δύο ίδια αυτοκίνητα;
- Carίδια

Το παρακάτω είναι από το βιβλιαράκι "Ο Νόμος του Μέρφυ στην Πληροφορική",
μια ευγενική προσφορά των εκδόσεων "Δίαυλος" (τηλ. 3617473)

Ο Κανόνας του HellasPac (γνωστός και ως "φαινόμενο του ΟΤΕ")
Όσο πιο ανόητο είναι ένα σύστημα, τόσο μεγαλύτερες επιδοτήσεις παίρνει.

Οι βασικές αρχές του ΟΤΕ
1. Αν ο ΟΤΕ έχει κυκλοφορήσει ενημερωτικό φυλλάδιο για μια νέα υπηρεσία
τηλεφωνίας η μεταφοράς δεδομένων,
που το διανέμει δωρεάν από όλα τα κατά τόπους γραφεία του, όταν πας να το
ζητήσεις στα γραφεία του ΟΤΕ της
περιοχής σου δε θα έχει κανείς την παραμικρή ιδέα και θα σε παραπέμψουν στα
κεντρικά.
2. Αν το έχουν υπόψη, θα έχει εξαντληθεί και σε θα σε παραπέμψουν στα
κεντρικά.
3. Ο λογαριασμός του τηλεφώνου σου είναι πάντα διπλάσιος από ο,τι στους
χειρότερους εφιάλτες σου.
4. Μειώνονται μόνο τα τέλη των υπηρεσιών που δε χρησιμοποιείς - για παράδειγμα
των τηλεγραφημάτων στα νησιά
Φίτζι η η τιμή ενοικίασης μετεωρολογικού δορυφόρου σε γεωστατική τροχιά.

Επεκτάσεις Για τα ΕΛΤΑ
1. Η επιγραφή "Προσοχή: Μαγνητικά μέσα αποθήκευσης δεδομένων!" δίνει στους
υπάλληλους του ταχυδρομείου την
ιδέα να περάσουν το φάκελο με τις δισκέτες σου από το μηχάνημα με τις ακτίνες.
2. Η επιγραφή "Προσοχή: Να μη διπλωθεί!" παροτρύνει τον ταχυδρόμο να τσακίσει
το φάκελο με τις δισκέτες σου στα
τέσσερα πριν τον ρίξει στο γραμματοκιβώτιό σου.

Μια γυναίκα της οποίας ο άντρας είναι επαγγελματίας οδηγός φορτηγού τεραστίου
μεγέθους (κοινώς: νταλικέρης) έχει
μπάσει στο σπίτι της τον εραστή της και ενώ είναι πάνω στη φάση όπου η κάμερα
μας δείχνει κάτι παντελόνια
πεταμένα από 'δώ κι από 'κει, χτυπάει η πόρτα: "Γυναίκαααα, ο Τάσος είμαι.
Ανοιξε." Πανικόβλητος ο θερμόαιμος
εραστής αρχίζει να μαζεύει ρούχα, εσώρουχα και λοιπά αποδεικτικά στοιχεία της
παρουσίας του και κρύβεται στη
ντουλάπα. Η γυναίκα πάει και ανοίγει στον Τάσο: "Πωπω ρε γυναίκα, ξέχασα το
πορτοφόλι μου. Κοίτα να δεις από τι
πράγματα χάνω τη μέρα μου..." Κάπου εκεί, ο τύπος στην ντουλάπα αντιλαμβάνεται
ότι δεν είναι μόνος του εκεί μέσα
αλλά με τον γιο της γυναίκας.
- Πώπω... πολύ σκοτάδι εδώ μέσα, αδερφάκι μου, λέει ο πιτσιρικάς.
- Σσσστ! Κάνε ησυχία!
- Μα γιατί; Εγώ είμαι παιδί και θέλω να φωνάξω!
- Οχι, όχι! Μηηη!
- Χμ... Τι κερδίζω άμα δεν φωνάξω;
- Να, πάρε δύο χιλιάρικα.
- Μόνο δύο;
- Τόσο έχω μόνο...
- Καλά τότε, άσε... Πάρτε πίσω και εγώ θα φωνάξω.
- ΟΧΙ! Περίμενε. Για κοίτα... όλως τυχαίως βρήκα άλλα 20 χιλιάρικα στην τσέπη
μου.
- Α ωραία... Μου έφυγε η όρεξη για φωνές.
Οταν τελικά αποχωρεί ο σύζυξ, ο εραστής την κάνει μουλωχτά από την πίσω πόρτα.
Την άλλη μέρα πάει μάνα και γιος
για ψώνια. Σε ένα παιχνιδάδικο, βλέπει ο γιος ένα ποδήλατο BMX και του
γυαλίζει το μάτι. Μπαίνει μέσα και το
αγοράζει με τα 20 χιλιάρικα από την προηγούμενη μέρα. Η μητέρα του, βλέποντας
το γιο της να πληρώνει για το
ποδήλατο αρχίζει την ανάκριση Α' πρώτου βαθμού:
- Που τα βρήκες;
- Δε σου λέω.
- Που τα βρήκες ρε;
- Ζε σου λέω.
Βλέποντας ότι δεν πρόκειται να βγάλει άκρη, αποφασίζει να τον πάει στην
εκκλησία για να τον βάλει στον ίσιο δρόμο
του Θεού μπας και πει τίποτα στον εξομολογητή. Μπαίνει ο μπόμπιρας στο
εξομολογητήριο, ένα σκοτεινό δωματιάκι
σε μια γωνίτσα...
Πιτσιρικάς: Πώπω... πολύ σκοτάδι εδώ μέσα, αδερφάκι μου.
Παπάς: Μην αρχίζεις! Δεν έχω άλλα λεφτά!

Πάει ένας τύπος στο καζίνο και ενώ παίζει μπλακ τζακ και έχει χεριά με σύνολο
13, πιάνει κουβέντα με τον dealer για
το κατά πόσο πρέπει οι παίκτες να αφήνουν φιλοδώρημα στους dealers:
- Οταν έχω κακό φύλλο, ο dealer δεν έχει σχέση με αυτό, έτσι;
- Ναι.
- Τότε γιατί όταν έχω καλό φύλλο, έχει σχέση ο dealer;
- Γιατί αυτός στο έδωσε! 1/4ταν πας στο εστιατόριο και σου αρέσει το φαγητό
δεν αφήνεις φιλοδώρημα στο
σερβιτόρο; 1/4μως ουσιαστικά, ο σερβιτόρος δεν έχει σχέση με το φαγητό.
- Ναι, αλλά ο σερβιτόρος μου φέρνει ότι παραγγείλω. Πιάσε ένα οκτώ!

Στο σχολείο, λέει η δασκάλα στα παιδιά να πούνε μια φράση με το ρήμα μουλιάζω.
Σηκώνεται η Αννούλα:
- Την Τρίτη πήγαμε για μπάνιο αλλά εγώ κάθισα μόνο μισή ώρα μέσα στη θάλασσα
γιατί μούλιασα.
- Μπράβο, Αννούλα. Πολύ ωραία.
Ο Κωστάκης:
- Χθες έκανα μπάνιο και όταν βγήκα από τη μπανιέρα ήμουν μουλιασμένος.
- Μπράβο Κωστάκη. Πολύ καλά.
Και ο Τοτός: (μα καλά, μόνο τρία παιδιά υπάρχουν σε αυτή την τάξη;)
- Χθες πήγαμε στην παραλία γιατί είχε πολύ ήλιο. Εγώ όμως βαριόμουν και ήθελα
να φύγουμε αλλά οι γονείς μου
ήθελαν να κάτσουν, οπότε ξάπλωσα στην άμμο με τον ήλιο από πάνω που μού 'λιαζε
τ' αρχίδια.

Είναι ένα ζευγάρι που έχει πρόβλημα διάρκειας στο κρεβάτι. Ο άντρας δηλαδή
φταίει που είναι πολύ γρήγορος (άτιμη
φεμινιστική κοινωνία) αφού μετά βίας φτάνει τα 3 λεπτά. Μια μέρα που πάνε στο
zoo (κοινώς: ζωολογικό κήπο, αλλά
το γράφω έτσι χάριν συντομίας - τι συντομίας δηλαδή που πρέπει να γράφω και
άλλες 15 λέξεις επεξήγηση από δίπλα)
αρχίζει η ξεναγός τη δουλειά της:
- Αυτός είναι ο Αφρικανικός Ελεφας. Μοναδικός στο είδος του αφού η σεξουαλική
του ζωή είναι πλούσια μιας και η
σεξουαλική του πράξη μπορεί να διαρκέσει μέχρι και 24 ώρες.
Με το που το ακούει αυτό η γυναίκα του άντρα (αυτό το φαινόμενο λέγεται
λεκτικός πλεονασμός - ακούτε για να
μαθαίνετε) γυρνάει στον σύζυγο:
- Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Παρακάτω, αρχίζει πάλι η ξεναγός:
- Αυτός είναι ο Ασιατικός Ρινόκερος που εκτός των άλλων, έχει πλούσια
σεξουαλική ζωή αφού η πράξη του μπορεί να
κρατήσει μέχρι και 10 ώρες.
Γυρνάει η γυναίκα πάλι στο σύζυγο:
- Τα βλέπεις; Ε; Τα βλέπεις;
Μετά από λίγο φτάνουν μπροστά από ένα ζαρκάδι.
- Αυτό είναι το νοτιοευρωπαϊκό ζαρκάδι που εκτός των άλλων, κινδυνεύει να
εξαφανιστεί αφού δεν αναπαράγεται μιας
και η σεξουαλική του πράξη κρατάει το πολύ 5 δευτερόλεπτα, χωρίς σχεδόν καμία
πιθανότητα σύλληψης.
Αυτή τη φορά γυρνάει ο άντρας στη γυναίκα με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά:
- Τα βλέπεις; Ε; Τα βλέπεις;
Και γυρνάει η γυναίκα και λέει:
- Το κέρατο όμως το βλέπεις;

Σε μια αίθουσα δικαστηρίου ενώ εκδικαζόταν αίτηση διαζυγίου:
- Εγού κύριε πρόεδρε, ως γνουστών έβουσκα τα προύβατα εδού κάτου και ξαφνικά
ακούου ένα θόρυβο μέσα στα
πουρνάρια. Πάου κατά 'κεί και τι να δώ; Ο κύριος Παπ'δόπουλος με την
Παπ'δοπούλου γαμιόντουσαν.
- Εεεπ! Τι λόγια είναι αυτά, πετιέται ο πρόεδρος. Σας παρακαλώ μάρτυς.
Σεβασμός στο δικαστήριο. Η πρακτικολόγος
να το διαγράψει από τα πρακτικά και να επαναληφθεί η κατάθεση με πιο κόσμιες
λέξεις. Για παράδειγμα,
συνουσιαμός.
- Μάλιστα κύριε Πρόεδρε. Λοιπόν, ως γνουστών έβουσκα τα προύβατα εδού κάτου
και ξαφνικά ακούου ένα θόρυβο
μέσα στα πουρνάρια. Πάου κατά 'κεί και τι να δώ; Ο κύριος Παπ'δόπουλος με την
Παπαδοπούλου συνουσιάζουνταν.
Ξανακοιτάω καλύτερα και τι να δω; Γαμιόντουσαν!

Φανταστείτε τώρα τον Πάπα σε περιοδεία στο Αμέρικα με τη χλιδάτη λιμουζινάρα
του. Εκεί που πήγαινε από πόλη σε
πόλη και περνούσε από κάτι κωλοχώρια που ούτε ο Clinton δεν τα ήξερε, τον
βαράει στο κεφάλι η ιδέα να οδηγήσει τη
λιμουζίνα αυτός και να βάλει το σωφέρ πίσω. Οχι τίποτα άλλο, αλλά άμα δεν του
ερχόταν κι αυτή η έρμη η ιδέα δεν
είχαμε ανέκδοτο αυτή τη στιγμή... Χμ... και ίσως να είχαμε ένα χώρο κενό εδώ
για διαφημίσεις. Και θα έπαιρνα
ποσοστά. Γαμώτο. Πάλι χάσαμε το σπόνσορα. Anyway, συνεχίζουμε με το ανέκδοτο.
Εκεί που οδηγούσε με το κοντέρ
να πιάνει φωτιά, ακούει σειρήνες πίσω του. Γυρνάει και τι να δει; Τον Κύριο
Παπαδόπουλο και την Κυρία
Παπαδοπούλου από το προηγούμενο ανέκδοτο! Οχι, όχι! Γυρνάει και βλέπει έναν
αστυνομικό με τη μοτοσικλέτα του,
μια Harley άλφα-άλφα (άμα είχε άλλο ένα άλφα θα πούλαγε καρπούζια με τη
βούλα). Κατεβάζει κάτι Χριστοπαναγίες
στα ιταλικά και κάτι Βαμφακούλο (έτσι δεν είναι το άει γαμήσου στα ιταλικά;)
και σταματάει. Ο αστυνομικός,
πλησιάζει με αργό βήμα στο παράθυρο του οδηγού και αφού βλέπει τον Πάπα και
αντιλαμβάνεται τη γκάφα του και
πάει στη μοτοσικλέτα του. Εκεί αρχίζει και καλεί με το CB τον διοικητή του.
- Κύριε διοικητά.
- Ελα.
- Εκανα γκάφα.
- Τι έκανες πάλι;
- Σταμάτησα ένα πολύ σημαντικό πρόσωπο.
- Ποιόν μωρέ; Το δήμαρχο;
- Οχι! Οχι το δήμαρχο.
- Τον κυβερνήτη;
- Οχι, ούτε ο κυβερνήτης είναι.
- Μη μου πεις τον Πρόεδρο.
- Βασικά δεν ξέρω ακριβώς ποιος είναι αλλά για να σας δώσω να καταλάβετε, έχει
τον Πάπα για σοφέρ.

Σκηνικό: Πάρκο με κούνιες και πολλά παιδιά. Ιδανικό μέρος για έναν παιδεραστή.
Κατά φωνή ο γνωστός παιδεραστής
κύριος Φακεκίντ ο οποίος γλυκοκοιτάζει μια μικρούλα, την Ελένη, ετών 8, ύφος
1.30, πηγαίνει στην γ' δημοτικού,
κάνει πιάνο, αγγλικά, γαλλικά και όταν μεγαλώσει θέλει να γίνει μπαλαρίνα -
περιφέρεια: 20, 24, 20.
- Να σου δώσω μια καραμελίτσα να μου πεις το ονοματάκι σου;
- Ναι.
Της δίνει.
- Με λένε Ελένη.
- Ελένη! Πώπω τι ωραίο όνομα. Δε μου λες Ελένη, να σου δώσω άλλη μία να σου
χαϊδέψω τα μαλλάκια σου;
- Ναι αμέ.
Της δίνει.
- Να σου δώσω ακόμη μία να σου πιάσω το χεράκι;
- Αμέ, αμέ!
Της δίνει.
- Να σου δώσω άλλη μία να σου χαϊδέψω το μπουτάκι;
- Ρε μπάρμπα, δεν μου δίνεις όλη τη σακούλα να σου πάρω μια πίπα να
τελειώνουμε;

Και μια που πιάσαμε τα παπικά, να σας πω και τα άλλα, τα Πασχαλινά που είναι
και σχετικά πρόσφατα:
Το κλασσικό:
Φέτος δεν κάνουμε Πάσχα. Βρέθηκε το πτώμα.

Και άλλα:
- Χριστός Ανέστη!
- Μαγκιά του.

- Χριστός Ανέστη!
- Ναι, τον είδα κι εγώ.

- Χριστός Ανέστη!
- Και ο Αληθός αναστήθηκε.

Και το φετινό number one:
- Χριστός Ασβέστη!

Και ενώ άλλοι προσεύχονται στον ελεήμονα Θεό για να πετύχουν στη ζωή τους
(πριν ή μετά θάνατο), άλλοι βγάζουν
τους δύο πιο απλούς κανόνες που πρέπει να ακολουθήσει κανείς για να ζήσει ζωή
χαρισάμενη:

     1. Ποτέ μη λες στους άλλους τα μεγάλα σου μυστικά.

Μπαίνει μια υπέροχη ξανθιά με τις τελειότερες καμπύλες που έχει δει ποτέ
ανθρώπινο μάτι σε ένα μπαρ και φωνάζει
στο νέγρο μπάρμαν: "Αγάπη, έλα λίγο να σου πω". Ο μπάρμαν, ως τότε έκανε την
κλασική του δουλειά: γυάλιζε τον
πάγκο με το κλασικό πανάκι στο χέρι. Σηκώνει το βλέμμα, κοιτάζει την ξανθιά
και σκέφτεται "Αυτός ο
μουναρομούναρος εμένα φωνάζει;". Ξαναφωνάζει η ξανθιά: "Αγάπη, μα έλα λίγο να
σου πω κάτι..." με ναζιάρικο ύφος.
Ο μπάρμαν φτιάχνει το μαλλί, ισιώνει τα φρύδια, ρίχνει και μια ροχάλα για να
καθαρίσει ο λαιμός του και την
πλησιάζει με πεποίθηση ακαταμάχητου γόη: "Τι θα ήθελες κούκλα;". Και αυτή:
"Αγάπη, πιάσε μια μπύγα σε
παγακαλώ!"

- Πόσοι λευκοί αστυνομικοί χρειάζονται για να σπρώξουν ένα μαύρο να πέσει από
τις σκάλες;
- Κανένας. Έπεσε μόνος του.

Ενας μαύρος λέει σε ένα άσπρο:
Εγώ...
όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος.
όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος.
όταν κάθομαι στον ήλιο είμαι μαύρος.
όταν κρυώνω είμαι μαύρος.
όταν τρομάζω είμαι μαύρος.
όταν πεθάνω είμαι μαύρος.

Εσύ...
όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ.
όταν μεγάλωσες ήσουν άσπρος.
όταν κάθεσαι στον ήλιο είσαι κόκκινος.
όταν κρυώνεις είσαι μπλε.
όταν τρομάζεις είσαι κίτρινος.
όταν αρρωσταίνεις είσαι πράσινος.
όταν πεθάνεις είσαι γκρι.

ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ;

Σκηνίκο: American bar με ένα ναύτη σε μια γωνία να χαμουρεύεται με μια
ξανθούλα, ένα άλλο ζευγάρι να χορεύει και
το juke-box να παίζει ένα αργό μπλουζ. Πάνω σε αυτή τη φάση κάνει την εμφάνισή
του ένας σκληροτράχηλος Πόντιος
και λέει στο μπάρμαν: "Johnny Walker". Ο μπαρμαν τον κοιτάει με μισό μάτι και
πάει να του βάλει το ποτό του. Του το
φέρνει και αυτός το παίρνει στο χέρι του, το κοιτάει καλά - καλά, το μυρίζει
και πίνει μια σταλιά. Αμέσως αλλάζει όψη
στο πρόσωπό του, και χύνει το ουίσκυ πάνω στο μπαρ με άγριο ύφος λέγοντας με
βαριά φωνή "This ain't Jim Beam!"

Ενας φανατικός Ολυμπιακός βρίσκει ένα λυχνάρι στο δρόμο. Το τρίβει και βγαίνει
ένα τζίνι:
- Μπορώ να κάνω ότι επιθυμείς, αφέντη, αλλά έχεις μόνο μια ευχή.
- Γιατί μόνο μία;
- Γιατί το καπιταλιστικό σύστημα που επικρατεί στον τόπο σας και με τον
πληθωρισμό που δεν λέει να πιάσει το 9%,
δεν μπορώ να σου δώσω παραπάνω αφέντη [σ.σ. δεν είμαι απολύτως σίγουρος ότι
είπε ακριβώς αυτό αλλά το
ανέκδοτο είναι τόσο παλιό που τα αρχαία κείμενα βρέθηκαν κατεστραμμένα και
ακόμη προσπαθούμε να τα
αποκαταστήσουμε]
- Καλά. Χμ... Θέλω να αναστήσεις την καημένη τη μανούλα μου που πέθανε σε
τροχαίο πέρυσι.
- Τροχαίο; Ανάσταση; Απαπαπαπαπά, αυτά είναι έργα του Παντοδύναμου. Δεν κάνω
εγώ τέτοια πράγματα. Κάνε άλλη
ευχή.
- Χμ... Καλά, τότε θέλω να κερδίσει φέτος ο Ολυμπιακός το πρωτάθλημα.
- Πώς είπες τη λέγανε τη μανούλα σου;

- Γιατί στην Αγγλία τρελλάθηκαν οι αγελάδες;
- Γιατί τους πιάνουν τα βυζιά συνέχεια και τις γαμάνε μια φορά το χρόνο.

Επί εποχής τρελλών αγελάδων...

- Τι είπε η αγελάδα στο αρνί για το Πάσχα;
- Παίξ' το τρελός να γλυτώσεις.

- Ποιο ελληνικό τραγούδι τραγουδάνε οι αγελάδες στην Αγγλία;
- "Κι ας με λένε τρελή..."

Ενας παππούς 85 χρονών δεν μπορεί να μείνει άλλο πλέον με τα παιδιά του στο
σπίτι τους γιατί το καπιταλιστικό
σύστημα τους ανάγκαζε να λείπουν πολλές ώρες από το σπίτι, μη μπορώντας να
σταθούν κοντά στον καημένο
παππούλη. Οπότε ο γιος παίρνει την πρωτοβουλία να πάει τον πατέρα του σε ένα
γηροκομείο.
Μετά την πρώτη νύχτα, ντρρρρριιιιν το τηλέφωνο στο σπίτι του γιού:
- Γιε μου σε ευχαριστώ. Εδώ που με έφερες είναι παράδεισος. Ξύπνησα σήμερα το
πρωι με μια κάβλα άλλο πράμα
σου λέω. Αμέσως με το που το είδε η νοσοκόμα μου πήρε ένα τσιμπούκι για να μου
φύγει. Σου λέω καταπλητική
εξυπηρέτηση.
Ο γιος χαιρόταν που περνούσε καλά ο πατέρας του και αφού τα είπαν για λίγο
έκλεισαν το τηλέφωνο.
Μετά από κάνα τρίωρο, ντρρρρριιιιν, το κινητό τηλέφωνο του γιου:
- Γιε μου, έλα να με πάρεις από εδώ. Είναι κόλαση! Εκεί που περπατούσα στο
διάδρομο γλύστρησα και έπεσα κάτω
και ήρθε ένας αράπης να με σηκώσει. Αλλά αντί να με σηκώσει μου έκανε
πισοκολλητό και πονάω. Ελα να με πάρεις
αμέσως.
- Κάτσε ρε πατέρα το πρωι άλλα μου έλεγες. Εκείνη η νοσοκόμα που σου πήρε το
τσιμπούκι...
- Δεν καταλαβαινεις μου φαίνεται. Παιδί μου, εγώ μια φορά το χρόνο έχω κάβλες
αλλά πέφτω κάτω τέσσερις φορές τη
μέρα.

Ενας παππούς και μια γιαγιά σε ένα ΚΑΠΗ γνωρίζονται και τα φτιάχνουν (σα δε
ντρέπονται - στην ηλικία τους).
Περνάνε πολύ ωραίες στιγμές μαζί ακόμη και στο κρεβάτι, μόνο που εκεί λόγω
μειωμένης αντοχής περιορίζονται στο
αγγίζειν. Ωσπου μια μέρα εντελώς ξαφνικά γυρνάει ο παππούς στη γιαγιά και λέει
ότι πρέπει να χωρίσουν επειδή τα
έφτιαξε με μια άλλη. "Και τι έχει αυτή παραπάνω από μένα;", παραπονιέται η
γριά. Και γυρνάει ο παππούς με ένα
χαμόγελο και της λέει "Πάρκινσον."

Και τώρα.. η στιγμή που όλοι περιμένατε. Ο ανεπάληπτος Δεκάλογος του root σε
πρώτη αποκλειστική εμφάνιση στο
Διαδίκτυο:

    Οι δέκα εντολές του root.

 1. Εγώ ειμί ο root, Κύριός σου ουδείς άλλος εστί πλην Εμού.

 2. Ουκ επικαλεσθείς τον root επί ματαίω.

 3. Ου κλέψεις password από τον πλησίον σου.

 4. Ου φονεύσεις process του πλησίον σου.

 5. Ουκ επιθυμίσεις την άσκηση του πλησίον σου.

 6. Τίμα τις parent processes σου.

 7. Ου παίξεις με το IRC, ότι θα σε κάνω ban.

 8. Ουκ επιθυμίσεις μεγαλύτερο quota.

 9. Ου τρέξεις Netscape, ότι τρώει CPU.

10. Ουκ επιθυμίσεις editor πλην του vi.

Θέλω να πεθάνω ήρεμα, στο ύπνο μου, σαν τον παππού μου. Οχι πανικοβλημένος σαν
τους επιβάτες του.

Ρε, τα νέα τα μάθατε; Για να γιορτάσουν τις εκατό ημέρες επιτυχημένες ημέρες
διακυβέρνησης της χώρας από τον
Σημίτη, κυκλοφόρησε γραμματόσημο. Το κακό όμως είναι ότι δεν κολλάει στον
φάκελο. Ο λόγος; Ολοι το φτύνουν
από τη λάθος μεριά.

- Γιατί οι άντρες είναι έξυπνοι ενώ οι γυναίκες μιλάνε πολύ;
- Γιατί οι άντρες έχουν δύο κεφάλια ενώ οι γυναίκες έχουν δύο ζευγάρια χείλη.

Ενας Πόντιος συναντά ένα φίλο του μετά από πολλά χρόνια:
- Χάρη, τι γίνεσαι ρε;
- Ωπ! Γιωρίκα, τι γίνεσαι ρε; Καλά;
- Που εξαφανίστηκες όλα αυτά τα χρόνια;
- Ήμουν στην Αμερική ρε. Σπούδαζα λογική.
- Λογική; Εννοείς λογιστική.
- Οχι ρε. Λογική.
- Μπα; Και τι είναι αυτό;
- Να σου εξηγήσω. Για παράδειγμα: Εχεις πηγάδι;
- Ναι.
- Ωραία. Αυτό σημαίνει ότι σου αρέσει το νερό.
- Ναι....;
- 'ρα σου αρέσει η θάλασσα.
- Ναι!
- 'ρα σου αρέσουν και τα γκομενάκια στην θάλασσα με τα μαγιώ.
- Ναι μωρέ!
- 'ρα είσαι ετεροφυλόφιλος.
- Καλα μιλάμε δεν παίζεσαι. 1/4λα αυτά τα λέει η λογική;
- Ναι.
- Καλά μιλάμε για μεγάλη επιστήμη.
- Ναι, ναι... Τέλος πάντων πρέπει να πηγαίνω τώρα γιατί έχω μια δουλειά. Πάρε
κάνα τηλέφωνο καμιά μέρα να βγούμε,
ε;
- Ναι, θα πάρω.
Την άλλη μέρα ο Γιωρίκας πάει με τον Κωστίκα για καφέ:
- Ρε τον θυμάσαι το φίλο μου το Χάρη;
- Ναι ρε, τον ψηλό.
- Αυτόν. Ηταν στην Αμερική και σπούδαζε.
- Μπα; Τι σπούδαζε;
- Λογική.
- Λογική; Τι είναι αυτό;
- Άντε ρε στουρνάρι. Δεν ξέρεις τι είναι η λογική. [σ.σ. κλασικό παράδειγμα
ενός από τα τόσα υπερεγωιστικά
συμπλέγματα που με τόση σαφήνεια μας περιέγραψε ο Σίγκμουντ Φρόυντ] Να σου
δώσω ένα παράδειγμα να
καταλάβεις... Εχεις πηγάδι;
- Οχι.
- Ε, είσαι πούστης

Στην κεντρική πλατεία ενός χωριού ήταν δύο αγάλματα. Ένα αντρικό και ένα
γυναικείο. Επειδή λοιπόν τα αγάλματα
αυτά ήταν πολύ αγαθά και θεοσεβούμενα, μια μέρα ο Θεός έστειλε έναν άγγελο να
τους πραγματοποιήσει μια ευχή.
Αυτά απο κοινού αποφασίσαν ότι θα ήθελαν μισή ώρα μόνα τους, ύστερα από αιώνες
απόλυτης ακινησίας.
Κοιτάχτηκαν ντροπαλά στα μάτια και προχωρήσαν προς κάτι θάμνους. Μέσα σε
δευτερόλεπτα ολόκληρη η πλιάδα των
θάμνων εκεί άρχισε να σείεται στο ρυθμό τους. Μετά από δεκαπέντε λεπτά, τα
αγάλματα επέστρεψαν μπροστά στον
άγγελο. "Εχετε ακόμη δεκαπέντε λεπτά", τους είπε ευγενικά. Και τότε γυρνάει ο
άντρας στη γυναίκα και λέει "Ωραία,
σειρά σου να κρατάς το περιστέρι ενώ εγώ θα χέζω πάνω του."

Ενας κυνηγός γυρίζει στο σπίτι του με ένα λαγό. Η γυναίκα του τον μαγειρεύει
και όλη η οικογένεια τρώει το λαγό.
Μετά από δυο ώρες:
- Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια.
- Πώπω, θα ξέχασε η γυναίκα να βγάλει τα σκάγια από το λαγό. Υπομονή παιδί
μου, θα περάσει.
Μετά από λίγο ο άλλο γιος:
- Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια.
- Ναι, το ξέρω. Τι να κάνουμε, ξέχασε η μητέρα σας να βγάλει τα σκάγια από το
λαγό.
Και τέλος ο μεγάλος ο γιος:
- Μπαμπά, μπαμπά!
- Ναι, ξέρω. Εκεί που κατουρούσες βγήκαν σκάγια.
- Καμία σχέση! Εκεί που τον έπαιζα, σκότωσα τον παππού.

Ενας κυνηγός και ένας ψαράς ανταλλάζουν ιστορίες και κατορθώματα. Λέει ο
ψαράς:
- Προχθές, εκεί που ψάρευα έπιασα ένα ρόφο 49 μέτρα. - Ελα ρε μαλάκα μου. Κόψε
την πλάκα. Ρόφος τόσο μεγάλος;
- Σου ορκίζομαι! Τον μέτρησα και ήταν 49 μέτρα. Οχι 50, ούτε 48. 49 ακριβώς! -
Καλά αφού ορκίζεσαι σε πιστεύω. Κι
εγώ που λες προχθές που πήγα κυνήγι, βλέπω ένα λαγό, τον κυνηγάω και τον βλέπω
δίπλα σε ένα θάμνο. Πυροβολάω
και ακούω κάτι φωνές. Πάω κοντά και τι βλέπω; [σ.σ. Οχι, δεν βλέπει τον κύριο
Παπαδόπουλο] Ενας τύπος έχεζε και
τον είχα σκοτώσει. Τι να κάνω, τι να κάνω αρχίζω να τον θάβω αλλά σε μια φάση
βλέπω ένα ζευγαράκι να με κοιτάει.
Τι να κάνω, για να μη με καρφώσουν τους σκοτώνω και αυτούς και κάνω ένα μεγάλο
τάφο. Λίγο πριν τους βάλω μέσα,
βλέπω ένα πουλμαν με παιδάκια να με βγάζει φωτογραφίες. - Ε, όχι και τα
παιδάκια ρε αθεόφοβε! - "Οχι και τα
παιδάκια", ε; Αν δεν κόψεις μέτρα από το ρόφο, τους γάμησα τη μάνα!

Τρείς άντρες πεθαίνουν και πάνε στον παράδεισο. Εκεί ο Άγιος Πέτρος παίρνει
τον καθένα ξεχωριστά για να δει αν
κάνουν για τον παράδεισο. Ρωτάει τον πρώτο πώς πέθανε και αυτός του λέει:
- Υποπτευόμουν ότι η γυναίκα μου με απατούσε όποτε είπα να γυρίσω νωρίς σπίτι
μια μέρα για την πιάσω επ'
αυτοφόρω. Όταν μπήκα στο σπίτι, αυτή ήταν στο μπάνιο. Έψαξα παντού να βρω τον
τύπο αλλά τίποτα ώσπου βγήκα
στο μπαλκονι. Εκεί, τον βλέπω να κρέμεται από την άκρη του μπαλκονιού. Πήγα κι
έφερα ένα σφυρί και άρχισα να
κτυπάω τα δάχτυλά του για να τσακιστεί αλλά ο κωλόφαρδος έπεσε σε κάτι θάμνους
και ήταν ακόμη ζωντανός. Οπότε
σέρνω κι εγώ το ψυγείο και του το πετάω στο κεφάλι. Ύστερα όμως επειδή είχα
τύψεις αυτοκτόνησα.
Ο δεύτερος τύπος λέει στον Αγιο Πέτρο:
- Εγώ ήμουν στο μπαλκόνι μου και όπως κοιτούσα κάτω ζαλίστηκα και έπεσα.
Ευτυχώς όμως, πιάστηκα από το
μπαλκόνι του από κάτω μου. Αυτός όταν με είδε, όμως, άρχισε να με βαράει με
ένα σφυρί για να πέσω στο κενό.
Τελικά έπεσα αλλά δεν πέθανα. Μέχρι να καταλάβω τι έγινε, είδα ένα ψυγείο νά
πέφτει πάνω μου σκοτώνοντάς με επί
τόπου.
Και ο τρίτος τύπος:
- Φαντάσου τώρα σκηνικο: Κρύβομαι μέσα σε ένα ψυγείο...

Στον πόλεμο, λέει ο στρατηγός στον πιο ικανό του ανιχνευτή να δει πόσοι είναι
οι εχθροί. Φέυγει ο ανιχνευτής και μετά
από δύο μέρες επιστρέφει με την αναφορά.
- Πόσοι ήταν; Τους μέτρησες;
- Ναι. Είναι 504.
- 504; Τι λες ωρέ θηρίο! Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;
- Ε, είναι τέσσερις μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω.

Πάει ο Σημίτης στην Αμερική και συναντιέται με τον Κλίντον:
- Γειά σου Μπιλ. Τι χαμπάρια; Σού 'φερα και δυο κιλά φέτα από το χωριό.
- Να 'σαι καλά ρε Κωστή. Ολα καλά εδώ, αλλά εκεί μαθαίνω ότι έχετε
προβλήματα... πάλι!
- Ε, ναι μωρέ. Για όλα φταίνε οι υπουργοί μου.
- Οι υπουργοί σου; Γιατί δεν τους αλλάζεις;
- Να τους αλλάξω, αλλά ποιούς να βάλω.
- Κάποιους πιο έξυπνους.
- Δηλαδή;
- Κοίτα για να καταλάβεις πως να διαλέγεις υπουργούς. (Φωνάζει τον Κρίστοφερ)
Δε μου λε ρε Κρίς, ποιος είναι ο
αδερφός της αδερφής σου και γιος του πατέρα σου;
- Εγώ βέβαια, απαντά ο Κρίστοφερ.
- Είδες;, λέει ο Μπιλ στον Κωστή.
- Οκ, Μπιλ, θα το εφαρμόσω.
Την άλλη μέρα με το που επιστρέφει στην Ελλάδα ο Σημίτης, καλεί τον 'κη.
- Ακη, έλα λίγο που σε θέλω.
- Μάλιστα Κε Πρωθυπουργέ (με το γνωστό ύφος του).
- Για πες μου σε παρακαλώ: Ποιός είναι ο αδερφός της αδερφής σου και γιός του
πατέρα σου;
- Εεεε... κοιτάξτε, έχω μια δουλειά τώρα. Να ξαναπεράσω σε 5 λεπτά να σας πω;
- Εντάξει.
Πάει ο Ακης μέσα και παίρνει τηλέφωνο τον Λαλιώτη.
- Ρε, άκου τι με ρώτησε ο Σημίτης: Ποιός είναι ο αδερφός της αδερφής μου και
γιος του πατέρα μου;
- Ωχ, τι κουφό είναι αυτό; Για κάτσε να πάρω τον Βενιζέλο να μας απαντήσει.
Δεν μπορεί, μορφωμένος άνθρωπος, θα
ξέρει.
Παίρνει ο Λαλιώτης το Βενιζέλο:
- Ρε, άκου τι είπε ο Κώστας στον Άκη: Ποιός είναι αδερφός της αδερφής σου και
γιος του πατέρα σου;
- Εγώ φυσικά, λέει ο Βενιζέλος.
- Α, ωραία. Θενξ ρε.
Παίρνει ο Λαλιώτης τον Άκη:
- Ολα, τον βρήκαμε. Ο Βενιζέλος ήταν.
- Ωραία. Πάω να το πω στον Κώστα.
Ο Ακης στο Σημίτη:
- Κε Πρωθυπουργέ, το ερώτημα που μου θέσατε το επεξεργάστηκα [σ.σ. σε 8086]
και βρήκα την απάντηση: Είναι ο
Βενιζέλος.
- Τι λε ρε μαλάκα που είσαι εσύ! Ο Κρίστοφερ είναι!

Στην Εκάλη ένας δισεκατομμυριούχος κάνει ένα πάρτυ και καλεί όλη την αφρόκρεμα
της Αθήνας. Ενώ το πάρτυ
εξελισόταν μια χαρά με τη μουσικούλα του και τα όλα του, γύρω στα μεσάνυχτα ο
οικοδεσπότης μαζεύει όλο τον
κόσμο γύρω από την πισίνα και αφού σιγουρευτεί ότι όλοι τον ακούνε, λέει:
"Μέσα σε αυτή την πισίνα, έχω σκυλόψαρα από τον Ειρηνικό και κροκόδειλους από
τον Αμαζόνιο. Οποιος καταφέρει
και τη διασχίσει κατά μήκος, θα κερδίσει 5.000.000 δραχμές."
Αμέσως άρχισαν οι ψίθυροι από τους καλεσμένους, αλλά κανείς δεν κουνιούταν
ρούπι. Βλέποντας ότι όλοι
δειλιάζουν, αυξάνει το βραβείο σε 20.000.000 δραχμές, αλλά και πάλι κανείς δεν
δέχτηκε. Ο λεφτάς όμως δεν ήθελε
να του χαλάσουν το κλου της βραδιάς και λέει:
"1/4ποιος το κάνει, θα πάρει 100.000.000 δραχμές καθώς και το κότερό μου με
τις 3 κρεβατοκάμαρες και τον μπάτλερ
που είναι ομοφυλόφιλος."
Αμέσως, ακούγεται ένα ΣΠΛΑΑΑΑΣ και όλοι κοιτάνε ένα τυπάκο που έπεσε στην
πισίνα και αρχίζει να κολυμπάει.
Φτάνει στους κροκόδειλους αλλά δεν πτοείται. Ξεφεύγει με κάτι γρατζοιυνιές
[σ.σ. όταν λέμε γρατζονιές, μη
φανταστείτε και τίποτα το μικρό, λέμε τώρα] και προχωράει για τα σκυλόψαρα.
Εκεί παλεύει να ξεφύγει και μένει πολύ
ώρα κάτω από το νερό. 1/4λοι έχουν χεστεί απάνω τους μήπως τον έφαγαν τα
σκυλόψαρα, αλλά μετά από δύο λεπτά,
αυτός βγαίνει στην επιφάνεια και τερματίζει στην άλλη άκρη της. 1/4λοι ξεσπούν
σε χειροκροτήματα, ενώ ο
κολυμβητής πιάνει τον οικοδεσπότη από το γιακά:
- Φέρε μου τον πούστη.
- Τι; Κάτσε ντε, από αυρίο, να ξημερώσει πρώτα. Πολύ δεν βιάζεσαι.
- ΟΧΙ. ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΤΩΡΑ!
- Μα...
- ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΜΑ! ΦΕΡΤΕ ΜΟΥ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ!
- Μα φίλε μου, τα λεφτά και το κότερο με τον πούστη μπάτλερ θα το πάρεις
αύριο, παρουσία συμβολαιογράφων κλπ
κλπ.
- ΟΧΙ! ΟΧΙ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ! ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΠΟΥ ΜΕ ΕΡΙΞΕ ΣΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ!

Τα κάτωθι είναι από διαγωνίσματα και εκθέσεις παιδιών πέμπτης και έκτης
δημοτικού

Τα κάτωθι είναι από διαγωνίσματα και εκθέσεις που σίγουρα δε βαθμολογήθηκαν με
άριστα. Σε πολλές από τις
απαντήσεις τους είναι εμφανέστατη η μπερδεψοκατάσταση που επικρατεί για
διάφορα γεγονότα καθώς και η αθωότητα
με την οποία σκέφτονται.

     Μάθημα: Κοινωνική & Πολιτική Αγωγή
     Τι είναι αστικός και τι ημιαστικός πληθυσμός;
     - Αστικός πληθυσμός είναι τα μπλε λεωφορεία της πρώην ΕΑΣ και ημιαστικός
τα λεωφορεία που μας πηγαίνουν
     σε άλλες πόλεις π.χ. Θεσσαλονίκη, Αγρίνιο κτλ.
     Τι είναι δασμός;
     - Δασμός είναι ο φόρος που πληρώνουν για το δάσος.
     Τι γνωρίζετε για το δημοκρατικό πολίτευμα; Γράψτε λίγα λόγια για το πώς
εκλέγεται και το πώς λειτουργεί η
     κυβέρνηση.
     - Η κυβέρνηση δεν πάει καλά, γιατί μερικοί ψηφίζουν άλλα ντάλα. Ψηφίζουν
τον Μητσοτάκη και μερικοί
     ψηφίζουν τον Παπανδρέου.
     Πώς ψηφίζονται οι νόμοι του κράτους και πώς αυτοί εφαρμόζονται;
     - Τους νόμους τους λέει ο Μητσοτάκης, δηλαδή να ακριβύνουνε τα τρόφιμα,
έτσι κάνει και στους άλλους
     νόμους, δηλαδή ένας έκανε ένα έγκλημα, ο Μητσοτάκης λέει τόσο φυλάκιση
και εφαρμόζονται πάλι από τον
     Μητσοτάκη.
     Τι είναι προϋπολογισμός; Πότε ονομάζεται ισοσκελισμένος και πότε έχει
έλλειμμα;
     α) Προϋπολογισμός είναι αυτός που έχει πρου και λογισμούς.
     β) Ο προϋπολογισμός είναι ένας απολογισμός. Ισοσκελισμένος ονομάζεται
όταν έναν άνθρωπο τον υπολογίζουν
     οι άλλοι και έλλειμμα όταν δεν τον υπολογίζουν.
     γ) Ο προϋπολογισμός είναι ένα μηχάνημα που υπάρχει στη Σελήνη.

     Μάθημα: Θρησκευτικά
     Τι γνωρίζετε για τον Ακάθιστο Ύμνο;
     - Ο Ακάθιστος Ύμνος είναι πολύ μεγάλος. Πρώτα πρώτα πήγαινε ο κόσμος κι
έβλεπε έναν ακάθιστο και μετά
     από λίγα χρόνια τον βγάλανε ο Ακάθιστος Ύμνος.
     - Ποιες γιορτές ονομάζονται κινητές και ποιες ακίνητες;
     α) Κινητές είναι οι γιορτές που ο παπάς βγαίνει στην πύλη και χορεύει και
ακίνητες αυτές που ο παπάς δε
     χορεύει.
     β) Όταν στη γιορτή τρώμε και χορεύουμε τότε είναι κινητή, ενώ όταν μόνο
τρώμε είναι ακίνητη.
     γ) Ονομάζονται αυτές που όταν ένας παπάς κινείται και ακίνητες όταν ο
παπάς δεν κινείται.
     - Ποιες γιορτές ονομάζονται θεομητορικές;
     - Θεομητορικές ονομάζονται οι γιορτές που γιορτάζουν οι μήτρες.
     Τι γνωρίζετε για το βυζαντινό ρυθμό;
     α) Οι βυζαντινοί ό,τι κι αν έκαναν το έκαναν με ρυθμό ντίσκο, τσάμικο κι
αυτό λέγεται βυζαντινός ρυθμός.
     β) Βυζαντινός ρυθμός είναι ο ρυθμός που χόρευαν οι Βυζαντινοί.
     - Τι είναι η Αγία Γραφή και από ποια βιβλία αποτελείται;
     - Η Αγία Γραφή είναι ένας μύθος. Κάποτε πριν από πολλά χρόνια ήταν μια
γυναίκα πολύ πιστή στο Θεό και την
     έλεγαν αγία και όλο έγραφε ποιήματα για το Χριστό και γι΄αυτό την
ονόμασαν Αγία Γραφή.
     Τι ονομάζουμε "Ελευσίνια μυστήρια" και ποια είναι τα στοιχεία τους;
     - Έχουμε τα στοιχεία του κόσμου, δηλαδή να τα έχουμε πρέπει να ξέρουμε τι
κάνει ο καθένας κι άμα ξέρουμε
     και τα μυστήριά τους. Δηλαδή ένας είναι αστυνομικός και ξέρουμε ότι ο
αστυνομικός συλλαμβάνει άλλο
     ξέρουμε τα στοιχεία του.
     Ποιο ήταν το πρώτο βιβλίο της Καινής Διαθήκης;
     - Το πρώτο βιβλίο της Καινής Διαθήκης ήταν ένα κόκκινο με κάτι
γραμματάκια μαύρα.

     Μάθημα: Φυσική
     Ποια κύματα ονομάζονται διαμήκη και ποια εγκάρσια;
     α) Αυτά που είναι εγκάρσια είναι εγκαρσιακά και αυτά που είναι διαμήκη
ονομάζονται διακυμιακά.
     β) Τα εγκάρσια είναι τα κύματα που μπορούν να ξεπεράσουν ένα εμπόδιο. Τα
διαμήκη είναι τα κύματα που
     πηγαίνουν ευθεία.
     Τι είναι τα ραδιοϊσότοπα και πού χρησιμοποιούνται;
     - Τα ραδιοϊσότοπα τα χρησιμοποιούμε στις τηλεοράσεις.
     Τι είναι δυνάμεις συνοχής και συνάφειας;
     α) Δυνάμεις είναι όταν ένα φυτό βγάζει καρπούς. Παράδειγμα: Η αχλαδιά
πρέπει να μην την έχουμε στη ζέστη.
     β) Δυνάμεις συνοχής είναι όταν μια κολόνα φεύγει δεν έχει συνοχή αλλά την
έχει η λάμπα της συνάφειας.
     Παράδειγμα: είναι κομμένο το ρεύμα και είναι ...;
     Περιγράψτε τη λειτουργία της φωτοσύνθεσης.
     - Η φωτοσύνθεση είναι ένα πράγμα που δεν έχει δικό του φως όπως η
τηλεόραση. Παίρνει φως από τον ήλιο
     γιατί η τηλεόραση δεν έχει δικό της φως. Όπως το τζάμι όταν δεν το φυσάμε
δεν βγαίνει σαν ένα υγρό, αυτό
     είναι από τον ήλιο όταν το φυσάμε βγαίνει αυτό που φαίνεται σαν υγρό από
το στόμα μας.
     Τι ονομάζουμε εξάτμιση, τι βρασμό, τι εξαέρωση και τι υγροποίηση;
     α) Εξάτμιση ονομάζουμε αυτή που έχει πίσω το αυτοκίνητο, βρασμό
ονομάζουμε όταν βράζουμε. Εξαέρωση
     ονομάζουμε όταν βγάζουμε από το καλοριφέρ τα νερά. Υγροποίηση ονομάζουμε
όταν έχει κάπου καπνό.
     β) Εξάτμιση ονομάζουμε ένα αυτοκίνητο που είναι καλό και γίνεται
σαράβαλο. Βρασμό ονομάζουμε ένα δώμα
     που βράζουμε. Εξαέρωση που πάμε ένα καλοριφέρ και του βγάζουμε νερό.
     Ποια ζώα ονομάζουμε ποικιλόθερμα και ποια ομοιόθερμα; Επίσης, ποια
λέγονται αμφίβια και τι γνωρίζετε για το
     φαινόμενο της χρωματικής προσαρμογής;
     - Ομοιόθερμα ονομάζουμε αυτά τα ζώα που είναι ξαδέλφια και ποικιλόθερμα
αυτά που τρώγονται.

     Μάθημα: Ιστορία
     Απόσπασμα από κείμενο σε διαγώνισμα:
     - Και ο Θεμιστοκλής, με τα λίγα περσικά που ήξερε, τους είπε "Μολών
λαβέ"!
     Τι γνωρίζεις για τους Φαναριώτες;
     α) Οι Φαναριώτες ήταν κάτι άνθρωποι που φύλαγαν το βασιλιά αλλά επειδή
δεν είχαν δικό τους φως είχαν μαζί
     τους φακό.
     β) Οι Φαναριώτες ήταν πολλοί φτωχοί και δεν μπορούσαν να αγοράσουν φως γι
αυτό είχαν φανάρια και τους
     ονόμασαν Φαναριώτες.
     γ) Μερικοί Έλληνες ονομάστηκαν Φαναριώτες γιατί στα χωριά τους είχαν
πολλά και μεγάλα φανάρια.
     Τι ξέρετε για το διάταγμα της ανεξιθρησκίας;
     - Ξέρω ότι ο χριστιανισμός ήταν ισχυρός μεταξύ με τους Πέρσες. Γι αυτό
έγινε ο πόλεμος του Ιουστινιανού και
     Πέρση. Όταν έγινε αυτό ο πόλεμος έμεινε στη δύση ο Ιουστινιανός κι ο
Αλκίνιος. Και στην ανατολή έμεινε ο
     Αριστοφάνης και ο Αριστοτέλης.
     Ποια τα ελληνικά κράτη (ονομαστικά); Ποιος ήταν ο σκοπός τους; Τι
γνωρίζετε για το δεσποτάτο του Μιστρά;
     - Η Κων/πολη, το Περού, η Κόρινθος, η Θήβα να κατακτήσουν το θρόνο. Το
δεσποτάτο του Μιστρά έκανε
     πολλές εκδικήσεις και πολέμους, μα τελικά ο αρχηγός τους πληγώθηκε και
πέθανε.
     Τι γνωρίζεις για τη "Στάση του Νίκα";
     - Παλιά είχαν μια στάση κι εκεί νίκησαν, γι΄αυτό την είπαν "Στάση του
Νίκα".
     Ποια μέτρα πήρε ο Καποδίστριας για την οικονομία;
     - Ο Καποδίστριας έβγαλε για πρώτη φορά τους φοίνικες με δικά του λεφτά κι
έφερε την πατάτα. Αλλά επειδή
     στους άλλους δεν άρεσε η πατάτα, τον σκότωσαν.
     Τι γνωρίζεις για την ιστορική περίοδο του Διαφωτισμού;
     - Διαφωτισμό είχαμε όταν στη Γη είχε πολύ φως και καθόλου νύχτα.
     Τι γνωρίζεις για την άλωση της Κων/πολης;
     - Έγινε την 29η Μαϊου του 1453 γιατί ο Ιωάννης Ιουστινιανός σκοτώθηκε σε
μια μάχη και πήγανε οι άλλοι κάτω
     από την Κερκόπορτα πάνω τους και σκοτωθήκανε. Έτσι η "Πόλη έπεσε". Ήδη η
κατοχή είχε πέσει.
     Ποια ήταν η προσφορά του Μιαούλη στον αγώνα; (σ.σ. Το προηγούμενο βράδυ
είχε προβληθεί η ταινία "Ρωξάνη")
     - Ο Μιαούλης μέχρι τα 18 του ήταν πυροσβέστης και έσβηνε τα πλοία, αλλά
μετά έγινε ποιητής κι έγραφε ωραία
     γράμματα.
     Τι γιορτάζουμε την 28η Οκτωβρίου;
     - Γιορτάζουμε τότε που οι Γερμανοί μπήκαν με τις μπότες τους στο
Πολυτεχνείο και οι Τούρκοι με τα τανκς
     τους χτύπησαν και μπήκαν κι αυτοί μέσα. Οι φοιτητές φώναζαν πάνω στα
κάγκελα "Έξω όλοι από το
     Πολυτεχνείο".
     Τι γιορτάζουμε την 25η Μαρτίου;
     - Την 25η Μαρτίου ένας παλιός Γερμανός είπε στους Έλληνες να πολεμήσουν
για να διώξουν τους Τούρκους
     που έμεναν μαζί. Οι Έλληνες είπαν ναι κι άρχισαν να πολεμάνε αλλά οι
Τούρκοι δεν έφευγαν κι έμειναν μαζί
     μας.

     Μάθημα: Γεωγραφία
     Ποια ηφαίστεια λέγονται ενεργά και ποια σβησμένα;
     - Ενεργά λέγονται τα ηφαίστεια που θα επιτεθούν στη χώρα. Σβησμένα
λέγονται τα ηφαίστεια που σκότωσαν
     γυναίκες και παιδιά.
     Τι γνωρίζετε για την έρημο Σαχάρα;
     - Στην έρημο Σαχάρα έχει ερημιά. Δεν υπάρχει ψυχή.
     Να περιγράψεις το κλίμα της Ελλάδας.
     - Η Ελλάδα έχει πολλά κλίματα. Το πρωί έχει τροπικό, το μεσημέρι πολικό
και το βράδυ καλό. Γι αυτό το κλίμα
     της Ελλάδας είναι από τα καλύτερα.
     Τι γνωρίζεις για το τροπικό δάσος;
     α) Το τροπικό δάσος έχει τρεις ορόφους. Στον πρώτο όροφο ζουν τα δέντρα,
στο δεύτερο όροφο ζουν τα ζώα και
     στον τρίτο ο αέρας.
     β) Το τροπικό δάσος έχει πολλά φύλλα που πέφτουν κάτω, βγάζουν ρίζες και
γίνονται ψηλά δέντρα που κρύβουν
     τον ήλιο. Οι άνθρωποί που ζουν από κάτω όμως είναι μαύροι.
     Τι γνωρίζεις για το κλίμα της ερήμου;
     - Το κλίμα της ερήμου δεν είναι καλό. Το πρωί έχει ένα στρώμα πάγου γιατί
το βράδυ κάνει κρύο όταν λιώνει
     βγαίνουν οι κάκτοι. Ύστερα γεμίζει ο κόσμος άμμο. Το βράδυ βγαίνουν βόλτα
οι καμήλες κι ο αέρας.
     Τι είναι οριζόντιος και τι κατακόρυφος διαμελισμός;
     - Οριζόντιος διαμελισμός είναι ό,τι βλέπουμε πλαγιαστά, ενώ κατακόρυφος
ό,τι βλέπουμε όρθια.
     Τι είναι κλίμα και τι καιρός;
     - Κλίμα είναι όταν φυτεύουμε κάτι στον κήπο και βγαίνουν φυτά. Καιρός
είναι όταν βρέχει κι όταν κάνει ήλιο.

     Μάθημα: Έκθεση
     Θέμα: "Τι ονειρεύομαι με τα μάτια ανοιχτά".
     - Εγώ όταν μεγαλώσω ονειρεύομαι να γίνω γιατρός. Θα γίνω γιατρός
γυναικολόγος. Για να γίνει γυναικολόγος
     πρέπει να είσαι ψύχραιμος και να μην σου έρχονται ιδέες στο μυαλό. Για να
γίνεις αυτό το επάγγελμα πρέπει να
     ξέρει πολύ καλά τι κάνεις και, προπαντός, να μην κοιτάς αυτό που έχεις
μπροστά σου, αλλά να κοιτάς τη δουλειά
     σου και την οικογένεια σου.

Δώδεκα ώρες μετά την επιτυχία του Πύρρου στην Ατλάντα βγήκε έκτακτο δελτίο από
τον πρόεδρο της Δ.Ο.Ε. ότι
αναγκάζονται να πάρουν πίσω το μετάλλιο από τον Πύρρο γιατί στα ούρα του
βρέθηκαν ίχνη από Πέπσι κόλα.
(Όσοι δεν το καταλάβατε, να σας θυμίσω ότι οι Ολυμπιακοί έλαβαν χώρα στην
Ατλάντα, γενέτειρα της Κόκα κόλα.)

Ήταν ένας τυπάκος που ποτέ του δεν είχε πειράξει ούτε μύγα και ήταν πολύ
ντροπαλούλης. Μια μέρα λοιπόν, η
κοπέλα του του ζήτησε να κάνουν έρωτα και αυτός πήγε στο φαρμακείο για να
αγοράσει προφυλακτικά. Όμως
ντρεπόταν να τα ζητήσει από το φαρμακοποιό. Τελικά, αφού είχε κοκκινίσει και
είχε γίνει σαν παντζάρι, του λέει τι
θέλει.
- Αυτό ήταν τόση ώρα, ρε φίλε; Κάτσε να πάω να σου φέρω από μέσα.

Ύστερα από λίγο ψάξιμο στην αποθήκη, ο φαρμακοποιός τού λέει:
- Ρε γαμώτο, πρέπει να μου τελείωσαν. Για κάτσε λίγο. (Βγαίνει έξω και φωνάζει
στον περιπτερά απέναντι) Ρε
Μήτσοοοοοοο! Έχεις μήπως προφυλακτικά;
- Όχι, ρε! Μου τελείωσαν. Ρώτα τον Γιώργο.
- (Φωνάζει στον περιπτερά στην άλλη γωνία) Γιώργοοοοοοοοοοο! Μπας και έχεις
κάνα προφυλακτικό;
- Έχω, ρε.
Πάει ο φαρμακοποιός, παίρνει ένα κουτάκι με προφυλακτικά και επιστρέφει. Ο
φίλος μας, εν τω μεταξύ, έχει πεθάνει
από την ντροπή του. Πληρώνει το φαρμακοποιό και, βγαίνοντας έξω, φωνάζει:
- Και για όσους δεν κατάλαβαν, ΠΑΩ ΝΑ ΓΑΜΗΣΩ!

Ελλάδα. Έτος 2001. Παρ' όλα τα νομοσχέδια και τα μέτρα, ο πληθωρισμός δε λέει
να κατέβει και οι Έλληνες πολίτες
παίρνουν μέτρα. Ο "μέσος" Έλληνας πολίτης, που ζει στην Εκάλη, αναγγέλλει στη
γυναίκα του:
- Γυναίκα, τα λεφτά τελειώνουν. Πρέπει να απολύσουμε την υπηρέτρια, άρα πρέπει
να μάθεις να μαγειρεύεις.
- Καλά, αντρούλη μου.
- Πρέπει να μάθεις και να κλαδεύεις για να διώξουμε και τον κηπουρό, όμως.
- Καλά, αντρούλη μου.
- Να πάρεις και δίπλωμα οδήγησης για να διώξουμε και το σοφέρ.
- Καλά, αντρούλη μου. Δε μαθαίνεις κι εσύ να γαμάς για να διώξω και τον αδερφό
σου;

Φεύγοντας από την Εκάλη, ένα αντρόγυνο συζητά σε κάποιο λιγότερο πλούσιο
προάστιο της Αττικής.
- Άντρα μου, έλα να φτιάξεις τη λάμπα που κάηκε στην κουζίνα.
- Και τι είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος;
Την άλλη μέρα...
- Αντρούλη μου, ο κήπος χρειάζεται κλάδεμα.
- Και τι είμαι εγώ, ρε γυναίκα; Κηπουρός;
Την επομένη...
- Αντρούλη, έλα σε παρακαλώ να φτιάξεις το νιπτήρα που στάζει.
- Και τι είμαι εγώ, ρε γυναίκα; Υδραυλικός;
Ύστερα από μια εβδομάδα, επιστρέφει στο σπίτι ο σύζυγος μετά τη δουλειά και
βλέπει ότι ο κήπος είναι κουρεμένος,
η λάμπα αλλαγμένη και ο νιπτήρας δε στάζει.
- Τι έγινε, ρε γυναίκα; Τα έφτιαξες;
- Όχι, δεν τα έφτιαξα εγώ αλλά ο γείτονάς μας. Αλλά, για να του το ανταποδώσω,
ήθελε είτε να του φτιάξω μια τούρτα
με φράουλες και σαντιγί είτε να με γαμήσει.
- Και του έφτιαξες την τούρτα;
- Και τι είμαι εγώ; Ζαχαροπλάστης;
"Ήμουν, λοιπόν, στη Σαντορίνη και κοίταζα το ηλιοβασίλεμα στην Οία. Εκεί που
αγνάντευα τον ήλιο ακούω μια φωνή:
- Καλέ κύριε, πάρτε με αγκαλιά.
Κοιτάζω δεξιά, τίποτα. Κοιτάζω αριστερά, τίποτα. Κοιτάζω κάτω και τι να δω.
Ένα βατραχάκι. Εκεί που το κοίταζα,
μου ξαναλέει:
- Σας παρακαλώ, καλέ κύριε, πάρτε με αγκαλιά.
Τσιμπιέμαι, ξανατσιμπιέμαι και το βατραχάκι είναι ακόμα εκεί. Τι να κάνω, το
παίρνω αγκαλιά. Μετά μου λέει:
- Τώρα δώστε μου ένα φιλάκι.
Τι να κάνω κι εγώ, ήξερα το παραμύθι με τον πρίγκιπα και έλεγα μπας και
μεταμορφωθεί σε πρίγκιπα και μου δώσει
και κάνα φράγκο. Το φιλάω λοιπόν και δε γίνεται τίποτα. Και τότε είναι που μου
λέει:
- Και τώρα, κάντε μου έρωτα!
Εκεί τρελάθηκα, αλλά είπα μέσα μου πως όλα αυτά τα φαντάζομαι, γι΄αυτό λοιπόν
κατεβάζω το παντελόνι μου και, με
το που ακουμπάω το όργανό μου πάνω στο βάτραχο, μεταμορφώνεται, σε ένα
πανέμορφο δεκατετράχρονο κοριτσάκι.
ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΑΛΗΘΕΙΑ, ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΕΔΡΕ. ΟΧΙ ΟΙ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΠΟΥ ΛΕΕΙ Η ΜΑΝΑ ΤΗΣ."

Κατ' αποκλειστικότητα η τρομερή ιστορία του αεροπλάνου της TWA: Λίγο μετά την
απογείωση, ανακοινώθηκε στους
επιβάτες ότι ο κινητήρας έπιασε φωτιά και πως δεν υπάρχει περίπτωση να σωθεί
κανείς. Εκείνη τη στιγμή πετάγεται
ένα πανέμορφο δεκαεξάχρονο μουν...εεεε... κορίτσι από το κάθισμα του και
φωνάζει:
- Είμαι δεκαέξι χρονών και δεν έχω ολοκληρωθεί σαν γυναίκα. Είναι λοιπόν
κανείς πρόθυμος να με κάνει να νιώσω
ολοκληρωμένη σαν γυναίκα;
Την πλησιάζει ένας ψηλός μελαχρινός νέος και αρχίζει να βγάζει νωχελικά το
πουκάμισό του μπροστά της. Εκείνη
θαυμάζει τα μπράτσα του και κάνει την πλάτη του καθίσματος πίσω για να
βολευτεί. Εκείνος βγάζει το πουκάμισό του,
της το πετάει όπως πέταγε η Κιμ Μπάσιντζερ τα εσώρουχά της στον Μίκι Ρουρκ και
της φωνάζει:
- Να! Σιδέρωσέ το!

Είναι ένας Γάλλος, ένας Αμερικάνος κι ένας Πόντιος (σ.σ. κανονικά είναι
Βέλγος, γιατί το ανέκδοτο είναι γαλλικό και
οι Γάλλοι έχουν τους Βέλγους όπως εμείς τους Πόντιους) σε ένα αραβικό εμιράτο.
Δεν έχουν να φάνε και
αναγκάζονται να κλέψουν για να ζήσουν. Όμως, για κακή τους τύχη, τους
συλλαμβάνουν και τους επιβάλλουν τη
θανατική ποινή. Ο Γάλλος υποστηρίζει πως, λόγω παράδοσης, επιθυμεί να
εκτελεστεί με την γκιλοτίνα. Φέρνουν
λοιπόν μια γκιλοτίνα και τον αποκεφαλίζουν. Ο Αμερικάνος τότε λέει πως θέλει
να πεθάνει με την μέθοδο της
ηλεκτρικής καρέκλας. Φέρνουν μια ηλεκτρική καρέκλα και πάνε να εκτελέσουν τον
Αμερικάνο. Όμως, η καρέκλα δε
λειτουργούσε και οι αρχές το θεώρησαν αυτό θαύμα και δεν εκτέλεσαν τον
Αμερικάνο. Ρωτάνε τέλος τον Πόντιο πώς
επιθυμεί να πεθάνει και λέει αυτός:
- Επειδή βλέπω ότι η καρέκλα δε δουλεύει, νομίζω ότι θα προτιμήσω την
γκιλοτίνα.

-- 
G. Anagnostopoulos
    My life is a cartoon! * BA Business Studies, Uni of Glamorgan
    Old age is when a broad mind and a narrow waist trade places.
______________________________________________________________________
 Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
 Πληροφορίες --> https://anekdota.duckdns.org/jokes_list.html
______________________________________________________________________

Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου