JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)


Θέμα: FIREFLY, the best of (Collection II - Part III)



(nil): George Anagnostopoulos (firefly(@)hol.gr)
Ημερομηνία: Σαβ 02 Μάι 1998 - 19:08:21 EEST

Οι τρεις τους δεν χώνευαν ο ένας τον άλλο. Από ανάγκη πετούσανε μαζί στο ίδιο
αεροπλάνο, μια και πήγαιναν και οι
τρεις στο ίδιο συνέδριο. Ήταν κλασικοί αντιπρόσωποι του είδους τους: Ο
καθολικός με το βαθυκόκκινο μανδύα του, ο
Ραβίνος μαυροφορεμένος και μουσάτος, και ο ορθόδοξος με τον κεντημένο χιτώνα.

Το είδους του αεροπλάνου με το οποίο πετούσαν ήταν κατά κανόνα αξιόπιστο, αλλά
ξέρετε πως είναι αυτά τα
πράγματα, sometimes shit happens... Ο πιλότος πετάγεται απότομα από το
cοckpit, πιάνει στην αγκαλιά του τη μοναδική
αεροσυνοδό του μικρού σκάφους, βουτάει τα δύο μοναδικά αλεξίπτωτα, φωνάζει με
επίσημο ύφος: "Κύριοι, το
αεροπλάνο πέφτει. Ο ένας από τους δύο κινητήρες έχει καταστραφεί ολοσχερώς κι
ο δεύτερος θα εκραγεί από στιγμή σε
στιγμή. Σας ευχαριστούμε, που μας διαλέξατε για την πτήση αυτή. Καλή σας
μέρα.", και πηδάει μαζί με την αεροσυνοδό
από την πλαϊνή πόρτα.

Οι ιερείς αρχίζουν να πανικοβάλλονται. Ο ορθόδοξος πλησιάζει την πόρτα,
κοιτάει έξω το έδαφος να πλησιάζει, πέφτει
στα γόνατα και αρχίζει να προσεύχεται: " Κύριε μου, εγώ, που σε υπηρέτησα τόσα
χρόνια, που προσπάθησα πάντα να
κάνω το Θέλημα Σου, που πάντα καθοδηγούσα με τον καλύτερο τρόπο το ποίμνιό
Σου, σε παρακαλώ, μην με αφήσεις να
χαθώ αυτή τη δύσκολη ώρα."
Προσευχόταν με ένταση ο ορθόδοξος, και είχε ιδρώσει από την αγωνία, ώσπου,
τσουπ, μες τη μέση της καμπίνας
εμφανίζεται να ίπταται ένα τοσοδούλικο αγγελάκι.
- "Ησύχασε τέκνο του Παντοδύναμου", του λέει το αγγελάκι, "ο Θεός σου είναι
μεγάλος και θα φροντίσει για σένα όπως
έκανε πάντα ανά τα χρόνια. Πήδηξε έξω με πίστη και θα σωθείς."
Γεμάτος πίστη ο ιερέας, σηκώνεται με σταθερότητα και βουτάει στο κενό.
- ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑααααααααααααααααααααα. Α..., ακούγεται να φωνάζει, αλλά λίγο
πριν συναντήσει το έδαφος,
ένας θεόρατος σωρός από άχυρα εμφανίζεται και του σώζει τη ζωή.

Ο καθολικός, βλέποντας το θαύμα, πέφτει και αυτός στα γόνατα, και προσπαθεί:
"Θεέ μου, που κυριαρχείς στα πάντα,
μην αφήσεις εμένα, το μίζερο δούλο σου, που τόσα ακόμη μπορεί να προσφέρει στο
έργο Σου..."
Προσεύχονταν κάνα πεντάλεπτο και είχε ιδρώσει και κουραστεί από την ένταση,
όταν, μπλινκ, μέσα στη μέση της
καμπίνας, εμφανίζεται ένα ιπτάμενο αγγελάκι.
- "Fear not, πάτερ", του λέει το αγγελάκι, "οι προσευχές σου εισακούστηκαν και
δεν χρειάζεται πια να ανησυχείς. Ο
θεός σου και η πίστη σου θα σε σώσουν. Πήδα έξω με πίστη και δε θα χαθείς."
Συγκινημένος ο καρδινάλιος, σηκώνεται, σκουπίζει τα δάκρυα του, και βουτάει
στο χάος. -
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑιιιιιιιιιιιιιιαιαιαιαιαιιαιιιιοοοο... Ω.Ω..., ακούγεται να φωνάζει,
αλλά λίγο πριν συναντήσει το έδαφος, ένας
θεόρατος σωρός από πούπουλα εμφανίζεται και του σώζει τη ζωή.

Ο Ραβίνος, με το που αντιλαμβάνεται το δεύτερο θαύμα, πέφτει και αυτός στα
γόνατα.
- "Θεέ μου. Ξέρω πως είμαι δεν είμαι παρά ένας ανάξιος δούλος σου και πως δε
δικαιούμαι να ζητάω τίποτα, αλλά αυτός
θα είναι ένας πολύ άδικος θάνατος, και θα σου είμαι πολύ πιο χρήσιμος
ζωντανός. Βοήθησέ με σε παρακαλώ σ' αυτή τη
δύσκολη ώρα."
Πέφτει κάτω ο Ραβίνος, χτυπιέται, σκίζει το ράσο του, κλαίει, ώσπου ξαφνικά,
από τη μέση του πουθενά, κλουκ, μέσα
στη μέση της καμπίνας φτερουγίζει ένα αγγελάκι με μουστάκι.
- " Ησύχασε", του λέει το αγγελάκι με το μουστάκι, "και μην ταλαιπωρείς τον
εαυτό σου άλλο. Ο Θεός την έχει μεγάλη
την καρδιά, κι εσύ αξίζεις να σωθείς. Πήδα έξω με πίστη και θα ζήσεις"
- ΕΕΕΕΕΕΕΕΑΑαΑααααααααεςεεαεαδγκγκγ..., ακούγεται να φωνάζει ο Ραβίνος, αλλά
λίγο πριν συναντήσει το έδαφος,
ένας θεόρατος λάκκος με μυτερά παλούκια εμφανίζεται ...

Κάτι τέτοιο, όπως ήταν φυσικό, τσάτισε φοβερά το Ραβίνο. Φουρκισμένος καθώς
ήταν, προσπερνάει χωρίς να
σταματήσει το θυροφύλακα Πέτρο, και μπουκάρει με νεύρα στο γραφείο του
αφεντικού.
- Είσαι ξεφτίλας, του λέει. Εγώ σε πίστεψα κι εσύ κοροϊδεύεις. ''κουσε εκεί
πήδα και θα ζήσεις. Κοίτα με πώς έγινα.
Παντού τρύπες από παλούκια.
- Δε σας καταλαβαίνω κύριε, του λέει ο αρχηγός. Γιατί πράγμα μιλάτε;
- Ας τα σάπια, του πετάει ο Ραβίνος. Ξέρεις πολύ καλά για τι μιλάω. Εκείνο το
σαρκαστικό αγγελάκι με το μουστάκι, που
μου...
- Ποιο αγγελάκι με μουστάκι;
- Ας τα σάπια, σαν να μην ξέρεις. Εκείνο που έστειλες ...
- Σας παρακαλώ κύριε μου. εδώ, και σας διαβεβαιώνω γι' αυτό, ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ
αγγελάκια με μουστάκια.
- Μα τι διάολο, εμένα με παραμυθίας ένα μπασμένο με φτερά και μουστάκια. Κοίτα
πως με έκανε.

(σ' αυτή τη φάση το αφεντικό τα ψιλοπαίρνει με το θράσος τούτου του μαλάκα,
σηκώνεται από το γραφείο και με το
σανδάλι όπως ήταν, φωνάζει όλα τα αγγελάκια που είχαν υπηρεσία εκείνη τη μέρα
να παραταχθούν μπροστά του.)
- Να ρε παπάρα, λέει του Ραβίνου, ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ αγγελάκια με μουστάκια.
Κόβει ο Ραβίνος τα αγγελάκια, όλα τους γλυκούλια και αμούστακα, αλλά κάπου
εκεί στην τρίτη γραμμή, το τέταρτο
στη σειρά προσπαθεί να κρύψει το πρόσωπο του πίσω από κάποιο άλλο.
- Να, ΝΑ, φωνάζει θριαμβευτικά ο Ραβίνος. Αυτό ήταν!
Ο αρχηγός σηκώνεται, κοιτάζει στο σημείο που δείχνει ο Ραβίνος και με μπάσα
επιβλητική φωνή, κράζει:
- Αδόλφε. Δεν σου είπα να κόψεις τα αστεία στους Εβραίους;

- Έχουν βγει κάτι καινούρια προφυλακτικά που μόλις σπάσουν παίζουν μουσική...
- Τι μουσική παίζουν;
- Happy Birthday To Youuuuu.

Ήταν μια φορά κι ένα καιρό ένα ζευγάρι και αγοράσανε ένα σκύλο. Όμορφο σκύλο,
δε λέω. κάθε βράδυ τον αφήνανε
να τριγυρνάει στην πόλη και τα χαράματα γυρνούσε σπίτι. Μια νύχτα λοιπόν κατά
τις 4 ακούει η γυναίκα κάτι
γρατζουνίσματα στην πόρτα. Ανοίγει και ήταν ο σκύλος με ένα λαγό (ψόφιο) στο
στόμα του. Και συγκεκριμένα το
λαγό του γιου του γείτονα.

Μετά από την κατσάδα στο σκύλο, ξυπνάει και τον άντρα της, πλένουν το λαγό από
τα αίματα, τον σκουπίζουν, τον
στεγνώνουν και πάει ο άντρας και τον βάζει στο κλουβί του, στην αυλή του
γείτονα.

Μετά από μια βδομάδα βλέπουν το γείτονα στο σούπερ μάρκετ.
- Τι κάνετε;
- Μια χαρά. Εσείς;
- Μια χαρά και 'μεις... Ο μικρός τι κάνει;
- Α... πέθανε ο λαγός του, του καημένου.
- Και δεν το έχει ξεπεράσει;
- Όχι... να βλέπετε, μετά την κηδεία κάποιος το ξέθαψε και τον ξαναέβαλε στο
κλουβί του!

H ...ελαφρώς ελαφρών ηθών κυρία τελειώνει την εξομολόγηση της, σηκώνεται από
το ντιβάνι του ψυχαναλυτή και
περιμένει τα αποτελέσματα.

- Κυρία μου, της λέει ο γιατρός, πάσχετε από βαρύ επίκτητο μητρομανιακό
σύνδρομο, ενισχυμένο από παιδικά
τραυματικά αισθήματα ενοχής και αυτοκαταστροφικές τάσεις, που αναπαράγουν την
απωθημένη σεξουαλικότητα και
επιζούν την ισορροπία του διαπεπραγμένου υπερεγώ μέσα από την αναζήτηση του
εξωσυζυγικού έρωτα.
- Α, πάρα πολύ ωραία, γιατρέ μου, απαντάει η κυρία. Τώρα, μήπως είναι εύκολο
να μου τα γράψετε όλα αυτά σ'
ένα χαρτί να το πάω στον άντρα μου, που πουτάνα με ανεβάζει, πουτάνα με
κατεβάζει;

- Τι είναι οι εφτά νάνοι όταν δουν τη χιονάτη γυμνή;
- Seven Up!

Σε συνέδριο hi-tech για ανθρωπιστικές ανάγκες κι έτσι ήταν Άγγλοι, Γερμανοί
και φυσικά Έλληνες...

'γγλοι: "Κατορθώσαμε στύση σε παιδί 8 χρόνων για μια ώρα!".
[κλαπ κλαπ κλαπ]
- Και πώς το πετύχατε αυτό;
- Μα φυσικά, με ακτίνες Χ.
[κλαπ κλαπ κλαπ]

Γερμανοί: "Εμείς πετύχαμε στύση σε γερο 98 ετών για τρεις ώρες!".
[κλαπ κλαπ κλαπ κλαπ]
- Και πώς το πετύχατε αυτό;
- Μα φυσικά, με ακτίνες γάμα.
[κλαπ κλαπ κλαπ κλαπ]

Έλληνες: "Εμείς κατορθώσαμε στύση σε παππού 124 ετών για πάντα!"
[κλαπ κλαπ κλαπ κλαπ κλαπ]
- Και πώς το πετύχατε αυτό;
- Μα φυσικά, με ακτίνες ποδηλάτου!

Σ' ένα συνέδριο λοιπόν, γενετικής, ένας Ιάπωνας ένας Γερμανός και ένας
Πόντιος, εκθέτουν τις ανακαλύψεις τους:

(Γερμανός) : "Εμείς καταφέραμε να διασταυρώσουμε αγελάδα με
σαρανταποδαρούσα...!"
(Δημοσιογράφοι) : "Και τι πετύχατε με αυτό;"
(Γερμανός) : "Εεεε οι αγελάδες με 40 βυζιά, άρα τεράστια αύξηση στην παραγωγή
γάλακτος..."

(Ιάπωνας) : "Εμείς καταφέραμε κάτι πιο δύσκολο... διασταυρώσαμε καρπούζι με
μύγα...!"
(Δημοσιογράφοι) : "Και τι καταφέρατε με αυτό;"
(Ιάπωνας) : "Ε, με το που ανοίγεις ένα καρπούζι, τα κότσια φεύγουν πετώντας
και έτσι τρως άνετα το
υπόλοιπο..."

(Πόντιος) : "Εμείς σχεδόν σώσαμε την ανθρωπότητα... διασταυρώσαμε μουνόψειρες
με πυγολαμπίδες..."
(Δημοσιογράφοι) : "Και σε τι μας χρησιμεύει αυτό;"
(Πόντιος) : "Ε, προσέχουμε και άμα δούμε φως δε γαμάμε...!"

Λοιπόν, ήταν κάποτε ένας χοντρός και πήγε σε ένα ινστιτούτο αδυνατίσματος να
αδυνατίσει πάει στην ταμία:

- Θέλω να αδυνατίσω, λέει, να χάσω 50 κιλά!
- Α! Εύκολο πράγμα κύριε μου, θα πάτε μέσα σ' αυτήν την πόρτα και σήμερα θα
χάσετε 20 κιλά!
- Α, γαμώ! Τρέχω!

Μπαίνει ο χοντρός εκεί μέσα, όπου τον περίμενε μια μελαχρινή μουνάρα γυμνή και
του λέει: "Τρέχω, τρέχεις, με
κυνηγάς, αν με πιάσεις με γαμάς αλλά αν χτυπήσει το κουδουνάκι σταματάς!"
τρέχει ο χοντρός, τρέχει. Ήταν στο
τσακ να την αρπάξει να της 'ξηγήσει τ' όνειρο και μόλις κάνει να την πιάσει
αυτή προφταίνει και χτυπάει το καμπανάκι!
"Όχι ρε γαμώτο λέει ο χοντρός, θα την έπιανα να πούμε και την τελευταία
στιγμή..."

Ζυγίζεται αργότερα, και είχε χάσει 20 κιλά. όποτε πάει την επομένη και λέει η
ταμίας να πάει σε μια άλλη πόρτα για να
χάσει 30 κιλά!
Μπαίνει ο χοντρός εκεί μέσα, όπου τον περίμενε μια ξανθιά κουκλάρα-κόμματος
γυμνή και του λέει: "Τρέχω, τρέχεις,
με κυνηγάς, αν με πιάσεις με γαμάς αλλά αν χτυπήσει το κουδουνάκι σταματάς!"
τρέχει ο χοντρός, τρέχει, ήταν
στο τσακ να την αρπάξει να της 'ξηγήσει τ' όνειρο και μόλις κάνει να την
πιάσει αυτή προφταίνει και χτυπάει το
καμπανάκι! "Όχι ρε γαμώτο λέει ο χοντρός, θα την έπιανα να πούμε και την
τελευταία στιγμή... "

Ζυγίζεται αργότερα, και είχε χάσει αλλά 30 κιλά οπότε πάει την επομένη και
λέει η ταμίας να πάει σε μια άλλη πόρτα
για να χάσει 50 κιλά!
Μπαίνει μέσα, κλείνει η πόρτα πίσω του και βγαίνει από ένα δωματιάκι ένας
αράπης πουτσαράς που τον είχε 2 μέτρα
πεσμένο και του λέει: "Τρέχω, τρέχεις, σε κυνηγώ κι αν σε πιάσω σε γαμώ.
Καμπανάκια και μαλακίες δεν έχει!"

Στο μοναστήρι μια μέρα, η Ηγουμένη καλεί τις 100 καλογριές λίγο πριν την
προσευχή για να τους ανακοινώσει κάτι.

Ηγουμένη: "Σε αυτό το μέρος χθες το βράδυ έγινε μια ΜΕΓΑΛΗ αμαρτία!"
99 καλογριές: "Ω. Όχι!"
1 καλογριά: "Χι χι χι!"

Ηγουμένη: "Βρήκα σήμερα εδώ κάτι αντρικά εσώρουχα!"
99 καλογριές: "Ω. Όχι!"
1 καλογριά: "Χι χι χι!"

Ηγουμένη: "Βρήκα και ένα προφυλακτικό!"
99 καλογριές: "Ω. Όχι!"
1 καλογριά: "Χι χι χι!"

Ηγουμένη: "Και ήταν και μεταχειρισμένο!"
99 καλογριές: "Ω. Όχι!"
1 καλογριά: "Χι χι χι!"

Ηγουμένη: "Και ήταν και τρύπιο!"
1 καλογριά: "Ω. Όχι!"
99 καλογριές: "Χι χι χι χι χι χι χι!"

Ένας παπάς αποφασίζει πως είναι καιρός να ανανεώσει τη διακόσμηση της
εκκλησίας του και να την κάνει πιο
όμορφη, ειδικά από την εξωτερική μεριά που έχουν γεμίσει τον τοίχο με
συνθήματα με σπρέυ. Παίρνει τηλέφωνο
λοιπόν μερικούς μπογιατζήδες. Πρώτα παίρνει έναν Αλβανό:

- Εγκώ παπά τέλει μόνο 200.000 γκιά να βάψει τοίχο.
Μετά παίρνει έναν Έλληνα:
- Κοιτάξτε, ο τοίχος είναι αρκετά μεγάλος, θα πάει γύρω στις 300.000.
Τέλος παίρνει έναν Εβραίο:
- Κοίτα, εγώ με 600.000 στην έκανα τη δουλειά.
- Εξακόσιες χιλιάδες; Μα αυτά είναι πάρα πολλά λεφτά! Γιατί θέλεις τόσα;
- Κοίτα, παίρνω εγώ 200.000, παίρνεις εσύ άλλα 200.000 και τα άλλα 200.000
πάνε στον Αλβανό που θα κάνει τη
δουλειά.

Πάει ένας τύπος στο γιατρό:

- Γιατρέ μου έχω πρόβλημα.
- Σας ακούω.
- Κλάνω πάρα πολύ. Μιλάμε για τρομερές κλανιές. Το καλό όμως είναι ότι τις
αισθάνομαι αλλά είναι όλες άοσμες. Τι
μπορώ να κάνω;
- Πάρτε αυτό το φάρμακο και ελάτε πάλι την άλλη βδομάδα.

Μετά από μια βδομάδα, ξαναπάει ο ασθενής στο γιατρό:

- Ρε γιατρέ, τι μαλακία φάρμακο είναι αυτό που μου έδωσες; Τώρα οι κλανιές μου
δεν έχουν ελαχιστοποιηθεί καθόλου
και μάλιστα βρωμάνε κιόλας.
- Ωραία, τώρα που ξεβουλώσαμε τη μύτη σας, ας δούμε τι μπορούμε να κάνουμε με
το πρόβλημά σας...

- Ποιο ζώο ζεί στη ζούγκλα, έχει χαίτη, είναι ο βασιλιάς των άγριων ζώων και
χορεύει νησιώτικα;
- Το λιοντάρι - ντάρι - ντάρι - ντάρι.

Δύο σκουλήκια συζητάνε στο νεκροταφείο:

- Ρε συ, πάμε σε κάνα πτώμα για κάνα μπέργκερ;
- Μπά, βαριέμαι τώρα. Πάω στον Παπανδρέου για ηλεκτρονικά.

Ήταν ένα λεωφορείο με ξανθιές που πήγαινε προς Θεσσαλονίκη. Σε μια φάση όμως,
το πούλμαν βγήκε από την πορεία
του, μπήκε στο αντίθετο ρεύμα και έπεσε στο χαντάκι με αποτέλεσμα να
απανθρακωθούν όλες οι ξανθιές που ήταν
μέσα του.

- Πώς ονόμασαν το μέρος όπου έγινε το δυστύχημα;
- "Καμένα Βούρλα."

Ήταν δύο πούστηδες συγκάτοικοι και λέει ο ένας στον άλλο:

- Μπαίνω για μπάνιο. Περίμενε να βγω για να τη βρούμε...
- Εντάξει!

Όταν βγαίνει από το μπάνιο, βλέπει χύματα πάνω στον καναπέ:

- Ρε συ, δε σου είπα να με περιμένεις;
- Καλά ρε, πώς κάνεις έτσι; Απλά έκλασα!

Δύο πούστηδες είχαν όρεξη για "παιχνιδάκια":

- Λοιπόν έχω μια ιδέα.
- Τι ιδέα;
- Να παίξουμε κρυφτό! Θα πάω εγώ να κρυφτώ και εσύ θα πρέπει να βρεις. Αν με
βρεις θα με γαμήσεις. Αν δε
με βρεις θα είμαι στη ντουλάπα!

Τον καιρό της επανάστασης, γυρνάει ο Κολοκοτρώνης στη μάνα του και ακούει από
αυτήν πως οι Τούρκοι πλησιάζουν:

- Πόσοι είναι ωρέ μάνα; Να 'ναι 50 να πάρω τη χατζάρα;
- Όχι, γιε μου, περισσότεροι είναι.
- Να 'ναι 100 να πάρω το τουφέκι;
- Όχι, γιε μου, περισσότεροι είναι.
- Να 'ναι 500 να πάρω το φλογοβόλο;
- Όχι, γιε μου, περισσότεροι είναι.
- Να 'ναι 1000 να πάρω τον πούλο;

- Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα;
- Βλαχονησίδα.

Από το δελτίο ειδήσεων του ΑΝΤ-1 στις 20 Ιουνίου 1997:

" Ο πρώην πρωθυπουργός Κωνσταντίνος Μητσοτάκης έκανε βουτιά-ρεκόρ σήμερα στα
Χανιά όπου αναζήτησε λίγη
δροσιά στη θάλασσα. Κατέρριψε το προηγούμενο ρεκόρ του στο μακροβούτι που ήταν
17 δευτερόλεπτα με ένα νέο των 23
δευτερολέπτων. Το νέο αυτό ρεκόρ γιορτάστηκε με ρακί στην ταβέρνα του
κυρ-Αντώνη."

- Πότε κατάλαβαν τα παιδιά του Ανδρέα ότι ο πατέρας τους ήταν δωρητής οργάνων;
- Όταν άνοιξαν τη διαθήκη και είδαν ότι τους άφησε τα αρχίδια του.

- Ποιο είναι το αντίθετο του "Οδηγώ και σε σκέφτομαι";
- "Περπατώ και στ' αρχίδια μου."

Μπαίνει ο Τοτός με τη μητέρα του σε ένα ταξί στην Κηφισίας. Στο δρόμο ο Τοτός
βλέπει ένα σκύλο.

- Μαμά, αν εσύ ήσουν σκύλα και ο μπαμπάς σκύλος, εγώ τι θα ήμουν τώρα;
- Σκυλάκι, Τοτέ.

Μετά από λίγο βλέπει μια γάτα.

- Μαμά, αν εσύ ήσουν γατούλα και ο μπαμπάς γάτος, εγώ τι θα ήμουν τώρα;
- Γάτος, Τοτέ.

Ο ταξιτζής τα είχε πάρει με τις ανόητες ερωτήσεις του Τοτού και του κάνει:

- Δε μου λές ρε παλικάρι. Αν η μάνα σου ήταν πουτάνα και ο πατέρας σου ήταν
πούστης, τι θα ήσουν τώρα;
- Ταξιτζής, κύριε.

Πάει μια γυναίκα στο γυναικολόγο της:

- Γιατρέ μου έχω ένα τρομερό πρόβλημα: Δε χορταίνω το σεξ.
- Ε τότε, παντρέψου κάποιον για να το κάνετε συνέχεια.
- Παντρεμένη είμαι.
- Ε τότε βρες και κάνα γκόμενο.
- Έχω γκόμενο.
- Ε, βρες κι άλλον.
- Έχω άλλους πέντε.
- Ε μα τότε κυρά μου είσαι νυμφομανής!
- Μπράβο γιατρέ μου. Έξοχα! Δε μου το γράφετε αυτό σε ένα χαρτί με σφραγίδα
και υπογραφή να το πάω στον
άνδρα μου που όλο πουτάνα με ανεβάζει, πουτάνα με κατεβάζει;

Πάει ένα παιδάκι στη μαμά του:

- Μαμά σήμερα στο σχολείο μας είπανε για τον καλό Θεούλη που μας προσέχει.
Αλλά δεν κατάλαβα κάτι.
- Τι δεν κατάλαβες γιε μου;
- Ο Θεός είναι άνδρας ή γυναίκα;
- Εεεε, ο Θεός είναι και άνδρας και γυναίκα, αγόρι μου.
- Καλά, αλλά είναι λευκός ή μαύρος;
- Ο Θεός είναι και λευκός και μαύρος, παιδί μου.
- Καλά τότε. Αλλά είναι ετεροφυλόφιλος ή ομοφυλόφιλος;
- Ο Θεός είναι και τα δύο, γιε μου.

Και τότε ο μικρός πετάγεται:

- Το βρήκα! Ο Θεός είναι ο Michael Jackson!

Ήταν κάποτε ο Τοτός και εκεί που γυρνοβολούσε μια γριούλα του ζητάει να την
περάσει απέναντι. Ο Τοτός την
περνάει απέναντι και αυτή του λέει ότι είναι στην πραγματικότητα μια νεράιδα
και επειδή ήταν καλό παιδί θα του έκανε
ένα δώρο. Κάθε φορά που κατουρούσε, θα έβγαινε σαμπάνια.

Γυρνάει λοιπόν στο σπίτι του ο Τοτός και του έρχεται να κατουρήσει. Πάει
λοιπόν στην τουαλέτα και εκεί που
κατουρούσε θυμάται τα λόγια της γριάς και πράγματι έβγαζε σαμπάνια. Φωνάζει
την αδερφή του, της λέει τι έγινε και
αυτή λέει:

- Αυτό πρέπει να το γιορτάσουμε. Πάω να να φέρω δυο ποτήρια να πιούμε.
- Ένα ποτήρι φέρε μόνο. Εσύ θα πιείς από το μπουκάλι!

- Γιατί τελικά η νεαρή πριγκίπισσα δεν παντρεύτηκε το βασιλόπουλο;
- Γιατί ο Μαρινόπουλος γαμούσε καλύτερα.

- Γιατί οι Πόντιοι γιορτάζουν μόνο τα γενέθλια των γιων τους;
- Γιατί το τραγουδάκι λέει "Happy birthday του γιου!"

Ο νέος ορισμός του ασφαλούς σεξ: Σεξ για το οποίο η σύζυγος δεν ανακαλύπτει
ποτέ...

Μπαίνει ένα Πόντιος σε ένα φούρνο και ρωτάει το μαγαζάτορα τι γλυκό είναι
εκείνο που έχει απομείνει...

- Αυτό είναι τουλούμπα.
- Τουλούμπα;
- Ναι, θέλεις;
- Εγώ θέλω αλλά ο Λούμπας τι θα πει;

ΚΛΑΣΣΙΚΟ

Μπαίνουν δύο ληστές σε μία τράπεζα.και ακινητοποιούν το φρουρό, συγκεντρώνουν
όλους τους πελάτες σε μία γωνία
και λένε στο διευθυντή να ανοίξει το χρηματοκιβώτιο. Ενώ ο διευθυντής άνοιγε
το χρηματοκιβώτιο, ένας από τους
ληστές φωνάζει σε έναν άλλο:
- Αφεντικό, αυτοί εδώ δεν έχουν τα χέρια τους ψηλά.
- Φόβισέ τους με το όπλο!
- Αφεντικό, είναι μια γριούλα εδω πέρα. Να τη φοβίσω κι αυτή;
- Ναι, και τη γριούλα μαλάκα!

Μετά από λίγο παλι:
- Αφεντικό, αυτοί μιλάνε μεταξύ τους.
- Χτύπα τους!
- Και τη γριούλα, αφεντικό;
- Και τη γριούλα, μαλάκα!

Και πάλι ύστερα:
- Αφεντικό αυτοί εδώ προσπαθούν να με πιάσουν.
- Βίασε τους!
- Και τη γριούλα, αφεντικό;
- «Και τη γριούλα, μαλάκα!», φωνάζει η γριούλα

Είναι ένας τύπος και πάει σε ένα μπουρδέλο να γαμήσει. Πάει στην τσατσά και
της λέει:
- Θέλω την πιο καυλιάρα πουτάνα που έχεις.
- Την πιο καυλιάρα; Ωραία, πήγαινε στο δωμάτιο 7.

Πάει αυτός στο δωμάτιο 7, την βλέπει και της λέει να πάνε στα κεραμίδια να το
κάνουν γιατί είναι πολύ βιτσιόζος και
γουστάρει τις περίεργες φάσεις. Αυτή του λέει ότι θα δώσει κάτι παραπάνω κι
αυτός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν πάνω στα
κεραμίδια και αρχίζουν. Μετά από τις συνηθισμένες στάσεις αυτός να ζητάει κάτι
περιέργες (Κάμα Σούτρα κι έτσι).
Τέλος πάντων εκεί που πήγαν να κάνουν το «καβουράτο» γλιστράει ο τύπος και
παίρνει και τη γκόμενα μαζί του και
πέφτουν από την οροφή του μπουρδέλου.

Εκεί που πέφτουν, περνούσε ένας μεθυσμένος, τους βλέπει και πάει και κτυπάει
το κουδούνι. Ανοίγει η τσατσά και τον
ρωτάει τι θέλει:
- Δε μου λέτε μαντάμ, μπουρδέλο είναι εδώ;
- Μάλιστα.
- Εεεε... νομίζω ότι σας έπεσε η ταμπέλα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΟ

Είναι ένας τύπος 70 χρονών και δεν είχε παντρευτεί ποτέ του οπότε σε μια φάση
βλέπει μια κοπέλα σε στυλ Alicia
Silverstone και την ερωτεύεται παράφορα. Με τα πολλά παντρεύονται μέσα σε ένα
μήνα και πάνε το μήνα του μέλιτος.
Όταν γυρνάνε, ένας φίλος του γέρου τον ρωτάει πώς πέρασε:
- Α ήταν καταπληκτικά. Πήγαμε στη Florida Keys και περάσαμε υπέροχα. Αυτή ήταν
ζωή. Αεράκι, θάλασσα, καλό
φαγητό και σεξ σχεδόν κάθε βράδυ.
- Έλα ρε σύ! Μα καλά, 70 χρονών άνθρωπος πώς άντεχες να κάνεις σεξ σχεδόν κάθε
βράδυ;
- Ε, να σου πω... σχεδόν κάναμε σεξ τη Δευτέρα, σχεδόν κάναμε σεξ την Τρίτη...

Σε ένα φροντιστήριο αγγλικών στη Λάρισα (Λάρσα για τους ντόπιους) μια
καθηγήτρια μαθαίνει στα παιδιά αγγλικά:
- Λοιπόν παιδιά, σήμερα θα μάθουμε τους μήνες του χρόνου:
- Μάλιστα κυρία!
- Ου Γενάρς είναι Τζάνιαρη.
- Μάλιστα κυρία!
- Ου Φλεβάρς είναι Φέμπραρη.
- Μάλιστα κυρία!
- Ο Μάρτς είναι όπως τον ακούσατε.

Ένας τύπος έχει πρόβλημα με τη γυναίκα του στο κρεβάτι επείδή αυτή είναι
ανοργασμική. Πάει λοιπόν σε έναν ειδικό
σεξολόγο και αυτός του λέει ότι φταίει το ότι έχει βαρεθεί τόσα χρόνια στη
ρουτίνα και πρέπει να δει κάτι καινούριο:
- Τι καινούριο γιατρέ μου; Πλάκα μου κάνεις; Παντρεμένοι 10 χρόνια, τι
καινούριο να δει;
- Ε δεν ξέρω, βρείτε κάτι. Ένας άλλος που είχε το ίδιο πρόβλημα με σας ακούστε
τι έκανε. Εκεί που έκαναν έρωτα,
έβγαλε ένα πιστόλι, πυροβόλησε και αυτή ερεθίστηκε πάρα πολύ και ολοκλήρωσε.
- Α, πολύ καλή ιδέα, θα την εφαρμόσω κι εγώ, γιατρέ μου.
Και λέγοντας αυτά, πλήρωσε το γιατρό κι έφυγε.

Την άλλη μέρα, ξαναπάει ο ίδιος τύπος στο γιατρό:
- 'Aσε γιατρέ, σκατά τα κάναμε;
- Μα γιατί; Τι έγινε;
- Εκεί που κάναμε ένα ωραίο 69, βγάζω εγώ το πιστόλι από κάτω από το συρτάρι
και πυροβολώ.
- Ωραία!
- Πού το είδες το ωραία; Από τον τρόμο της, έχεσε πάνω μου και μου έκοψε και
τον πούτσο με τα δόντια της!

ΞΑΝΘΟ, ΝΑΙ ΑΚΟΜΑ!

- Πώς λέγεται ο τόπος όπου οι Γερμανοί έκαψαν 100 ξανθιές;
- Καμμένα Βούρλα

Λέει ο Τοτός στην Ελενίτσα:
- Να σου κάνω ένα μαγικό;
- Τι μαγικό;
- Θα σε γαμήσω και μετά θα εξαφανιστώ.

  
Ήταν ένας τύπος που είχε κάτι ιατρικά προβλήματα και συναντά ένα φίλο του που
του λέει ότι υπάρχει ένας γιατρός
πολύ καλός στην τάδε διεύθυνση. Να μην τα πολυλογώ, πάει ο τύπος στο γιατρό:
- Γειά σας γιατρέ μου, έχω ένα πρόβλημα.
- Μην ανησυχείτε, θα το βρω εγώ.
- Μα, δε σας είπα τι έχω.
- Μη σας ανησυχεί αυτό καθόλου. Θα το βρω εγώ. Πάρτε αυτό το σωληνάριο και
φέρτε τό μου αύριο με τα πρωινά
σας ούρα.

Φεύγει ο τύπος από το γιατρό αλλά δεν ήταν και πολύ ικανοποιημένος από το
γιατρό αφού δεν πρόλαβε καν να του πει
τι έχει. Έτσι λοιπόν, μαζί με τα πρωινά του ούρα την άλλη μέρα, τραβάει μία
μαλακία, ρίχνει και λίγο σπέρμα από το
σκύλο του, αίμα περιόδου από τη γυναίκα του και λίγο λάδι από τη μηχανή του.

Πάει στο γιατρό και αυτός κοιτώντας τα ούρα, του λέει:
- Κατα πρώτον έχεις ζάχαρο. Στη συνέχεια, ο σκύλος σου πηδάει τη γυναίκα σου.
Επίσης το ότι ήσουν μαλάκας το είχα
καταλάβει. Αλλά ρε γαμώτο, από κάπου χάνεις και λάδια.

- Ποιό είναι το αντίθετο του οδηγώ και σε σκέφτομαι;
- Περπατώ και στ' αρχίδια μου.

Στο γνωστό φροντιστήριο στην Λάρισα, έκανε μάθημα Αγγλικών στα παιδιά και του
μάθαινε τα χρώματα:
Δασκάλα: Το πράσινο είναι γκρην, το κίτρινο είναι γέλλοου και το ροζ είναι
πινκ. Πείτε μου τώρα ένα παράδειγμα.
Ελένη: Το γρασίδι είναι γκρην, ο ήλιος είναι γέλλοου και η ποδιά μου είναι
πινκ.
Δασκάλα: Μπράβο Ελενίτσα. 'Aλλος;
Τοτός: Ήμουν σπίτι και εκεί που καθόμουν χτυπάει το τηλέφωνο "γκρηηηην
γκρηηηην". Το σηκώνω και λέω
"Γελλόου;" αλλά δεν απάντησε κανείς και "Πινκ" το έκλεισα.

ΚΙ ΕΝΑ ΓΙΑ ΤΗ ΛΑΙΔΗ

- Πώς λένε οι Κρητικοί το μικρό αρχίδι;
- Παπαράτσι!

Είναι ένας 'Aγγλος, ένα Γάλλος και ένας Αλβανός στο μουσείο και κοιτάζουν ένα
πίνακα με τον Αδάμ και την Εύα.
Ο 'Aγγλος λέει: "Κοιτάξτε τη γαλήνη και την ηρεμία που κυριαρχεί στα πρόσωπά
του. Σίγουρα πρέπει να ήταν 'Aγγλοι."

Ο Γάλλος λέει: "Μη λες μαλακίες, κοίτα τα κορμιά τους πόσο ωραία είναι μέσα
στη γύμνια τους. Πρέπει να ήταν
Γάλλοι."
Λέει και ο Αλβανός: "Ρε σεις, τι λέτε; Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν στέγη, έχουν
μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους
λένε πως αυτό είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Αλβανοί."

Είναι ένας τύπος που είχε τικ στο μάτι του. Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν
διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική
εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει
αν ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από
ένα ικανοποητικό interview του λέει:
- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν
μπορώ να σας βάλω διευθυντή
πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και
αυτό το τικ στο μάτι σας έιναι πολύ
ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.
- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας
δείξω.
Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες.
Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες
γεμάτες με προφυλακτικά: Έγχρωμα, με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα
σχήματα κλπ. Ο διευθυντής
εξαγριώνεται:
- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε
κάποιον που είναι τόσο
εξαρτημένος από τις γυναίκες.
- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος!
- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;
- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς
το μάτι σας στο φαρμακοποιό;

Σκηνικό: Δημοτικό σχολείο 'Aνω - Κάτω Λιανοκλαδίων
Μάθημα: Σεξουαλική διαπαιδαγώγηση

Δασκάλα στον πίνακα: "Παιδιά αυτό στη σελίδα 4 του βιβλίου είναι το ανδρικό
σεξουαλικό μόριο και στη σελίδα 5
απεικονίζεται ο γυναικείος κόλπος όπου πρέπει να εισαχθεί το πέος με προσοχή
την πρώτη φορά για να μην υπάρξουν
προβλήματα από τη μεριά του άνδρα ή της γυναίκας."
Τα παιδιά φυσικά από κάτω να έχουν πεθάνει στο γέλιο. Ο Τοτός όμως είναι
σοβαρός.

Δασκάλα: "Το γυναικείο στήθος είναι πολύ ευαίσθητο στο άγγιγμα και γι αυτό να
είστε πολύ προσεκτικοί όταν το
μαλάζετε και δεν πρέπει να βιάζεστε."
Τα παιδιά έχουν σκάσει στα γέλια αλλά ο Τοτός δείχνει να βαριέται.

Δασκάλα: "Για να εισαχθεί το πέος στον κόλπο, πρέπει πρώτα αυτός να έχει
λιπανθεί αρκετά. Αν δεν έχει λιπανθεί
προσπαθήστε να τον λιπάνετε με περισσότερα προκαταρτικά παιχνίδια και χάδια.
Διαφορετικά, χρησιμοποιηστέ κάποιο
φυσικό λιπαντικό. Και πάντα να χρησιμοποιείτε προφυλακτικό!"
Εκείνη τη στιγμή πετιέται ο Τοτός: "Κυρία, εμείς που γαμήσαμε, να πάμε για
μπάσκετ;"

ΠΑΛΙΟ ΑΛΛΑ ΚΑΛΟ

- Πώς λέει ένας βλάχος στο θείου του ότι στάζει η βρύση;
- Χύνει η Βάνα Μπάρμπα.

Ήταν ένα παιδάκι, ο Κωστάκης, που δεν είχε αρχίδια αλλά αυτό δεν τον εμπόδισε
να αριστεύσει στο σχολείο, να μπει
στο Πανεπιστήμιο, να πάρει το Διδακτορικό του και να γίνει μεγάλος
επιστήμονας. Αλλά το κακό με τον Κωστάκη
ήταν πως όπου και αν πήγαινε να πιάσει δουλειά, δεν τον δέχονταν γιατί δεν
είχε αρχίδια και δεν τον θεωρούσαν
αρτιμελή. Οπότε πήγε σε μία δημόσια υπηρεσία να πιάσει δουλειά ως τμηματάρχης.
Εκεί, δεν υπήρξε κανένα
πρόβλημα αλλά αυτός ήθελε να τους πει για το πρόβλημά του:
- Ξέρετε, υπάρχει ένα μικρό πρόβλημα.
- Πες μου.
- Είναι δικό μου πρόβλημα ανατομίας... Δεν έχω αρχίδια;
- Ε εντάξει και τι έγινε;
- Α δηλαδή δεν σας πειράζει, έτσι;
- Όχι, βέβαια γιατί να μας πειράξει;
- Απλά εγώ ήθελα να σας το πω να το ξέρετε βρε αδερφέ. Λοιπόν, πότε πιάνω
δουλειά;
- Αύριο κιόλας. Πέρνα κατά τις έντεκα.
- Στις έντεκα; Γιατί τόσο αργά; Στις οκτώ δεν έρχονται όλοι;
- Ναι, οι άλλοι στις οκτώ έρχονται αλλά μέχρι τις έντεκα εμείς ξύνουμε τ'
αρχίδια μας, εσύ τι θα κάνεις;

Ήταν τα ζώα της ζούγκλας και αποφασίζουν να φτιάξουν δημόσιες τουαλέτες στη
ζούγκλα για να μην καταστραφεί το
περιβάλλον τους. Μετά από μία βδομάδα που λειτουργούν οι τουαλέτες, περνάει το
λιοντάρι - ο βασιλιάς των ζώων -
απ' έξω και βλέπει τη μαϊμού να κάνει την ανάγκη της σε απόσταση είκοσι μέτρων
από τις τουαλέτες.
- Μαϊμού! Τι κάνεις εκεί;
- Ε, βασιλιά μου... Ξέρεις...
- Τι μου τα μασάς ρε; Πες τι έγινε; Γιατί δεν πήγες στην τουλέτα που είναι και
τόσο κοντά;
- Ε να, ξέρεις την άλλη φορά που είχα πάει ήταν και ο ελέφαντας εκεί.
- Και τι έγινε που ήταν ο ελέφαντας; Μύριζε;
- Όχι, δεν ήταν αυτό. Απλά, μόλις είχα τελειώσει εγώ και αυτός έβγαλε το
κεφάλι του από την πόρτα δειλά - δειλά και
με ρώτησε "Δε μου λες... Μαδάς;"
- Και;
- Και του λέω "Όχι, δεν μαδάω"
- Και;
- Και ... με πήρε και σκουπίστηκε!

Μια μέρα μαζεύονται όλα τα ζώα της ζούγκλας (όχι της ίδιας ζούγκλας, άλλης)
και αποφασίζουν να ανοίξουν ένα
κυλικείο γιατί έτσι όπως πάνε, θα φάνε ο ένας τον άλλον και δεν θα μείνει
κανείς. Την άλλη μέρα λοιπόν πρωί-πρωί
όλα τα ζώα στην σειρα για πρωινό. Πάει λοιπόν και ο λαγός σιγά-σιγά και ύπουλα
και μπαίνει πρώτος. Το βλέπει το
λιοντάρι και του λέει "Επ, τι κάνεις εκεί λαγές; Εμείς περιμένουμε εδώ τόσες
ώρες Πήγαινε πίσω στη σειρά σου."

Τι να κάνει ο λαγός, δεν μπορούσε να φέρει αντίρρηση στο βασιλιά των ζώων και
πήγε πίσω τελευταίος. Μετά από
λίγο ξαναπροσπαθεί να μπει πρώτος και τον βλέπει η αρκούδα. Μετά από πολλές
προσπάθειες, τον έχουν δει σχεδόν
όλα τα ζώα του δάσους να προσπαθεί να μπει πρώτος, τα παίρνει και ο λαγός στο
κρανίο και λέει: "Δε γαμιέται; Το
ανοίγω αύριο το μπουρδέλο!"

- "Κυρία μου, είστε πολύ γοητευτική", λέει ένας τύπος σε μια γυναίκα σε μία
δεξίωση (προσέξατε πόσο σαφής είμαι;)
- "Δεν μπορώ να πω το ίδιο και για σας.¨, του απαντάει αυτή.
- Τότε κάντε ότι κάνω κι εγώ.
- Δηλαδή;
- Πείτε ψέμματα.

Σε ένα δάσος της Μεσαιωνικής Αγγλίας, τρεις επίδοξοι τοξότες κάνουν
διαγωνισμό: Ο 'Aγγλος Robin Hood (Ρομπέν
των Δασών), ο Ελβετός William Tell (Γουλλιέλμος Τέλλος) και ο Πόντιος Τοξίδης.

Πρώτος ο "οικοδεσπότης" Robin, φωνάζει εναν αυλικό και τον βάζει σε απόσταση
πενήντα μέτρων με ένα πεπόνι στο
κεφάλι του (το μήλο θεωρούταν μπανάλ στην Αγγλία, άσε που δεν πάει με το
ανέκδοτο). Εκτοξεύει το βέλος του και
ΤΣΑΚ! Πετυχαίνει το πεπόνι στο κέντρο! Όλοι οι 'Aγγλοι στις κερκίδες
ζητωκραύγαζαν και αυτός υποκλίνεται και λέει
"I AM ROBIN HOOD"!

Δεύτερος, ο Γουλιέλμος: Βάζει έναν ακόλουθο σε απόσταση εκατό μέτρων με ένα
μήλο στο κεφάλι του. Η κερκίδα
παραμένει σιωπή. Εκτοξεύει το βέλος του και ΤΣΑΚ! Πετυχαίνει το μήλο στο
κέντρο και το κόβει στα δύο! Αρχίζουν
οι Ελβετοί τους πανηγυρισμούς και υποκλινόμενος, αυτός φωνάζει "I AM WILLIAM
TELL"!

Τελευταίος αλλά καθόλου καταϊδρωμένος, ο βλοσυρός Τοξίδης. Βάζει έναν χωρικό
σε απόσταση διακοσίων μέτρων
με ένα βερύκοκο στο κεφάλι του. 'Aκρα του τάφου σιωπή στην κερκίδα βασιλεύει.
Εκτοξεύει κι αυτός το βέλος του και
ΤΣΑΚ! Πετυχαίνει τον χωρικό στο δόξα Πατρί. Όλοι μένουν κοκκαλωμένοι και ο
Τοξίδης φωνάζει "I AM ... SORRY!"

Τρεις φίλοι, ύστερα από ένα μεγάλο οδοιπορικο φτάνουν σε ένα ξενοδοχείο όπου
αποφασίζουν να κλείσουν δωμάτιο.
Εκεί όμως πληροφορούνται ότι υπάρχει μόνο ένα δωμάτιο με ένα διπλό κρεβάτι
αλλά μη έχοντας άλλη λύση, το
κλείνουν. Κοιμούνται το βράδυ ο ένας δίπλα στο άλλο και το άλλο πρωί ξυπνάνε:

Αυτός που κοιμόταν δεξιά: Ρε παιδιά είδα ένα πολύ ωραίο όνειρο. Ήμουν λέει
σουλτάνος και γάμαγα το χαρέμι μου.
Αυτός που κοιμόταν αριστερά: Τι λες ρε; Κι εγώ είδα ένα όνειρο ότι ήμουν
νταβατζής και γάμαγα τις πουτάνες μου.
Αυτός που κοιμόταν στη μέση: Ρε, πολύ διαστροφικοί είστε εσείς. Εγώ είδα ότι
ήμουν νταλικιέρης και ότι οδήγαγα τη
νταλικά πάνω από κάτι λακούβες και όλο έπρεπε να ισιώνω το τιμόνι (και τους
δείχνει με τα χέρια πως οδηγούσε)...

Ένας σκουπιδιάρης κάνει έρανο Χριστουγέννων. Χτυπάει λοιπόν την πόρτα ενός
διαμερίσματος και βγαίνει μια
φανταστική ξανθιά. Αυτός τα χάνει στην αρχή και της εξηγεί: "Κάνω έρανο για το
Σ.Ε.Σ (Σώμα Ελλήνων
Σκουπιδιάρηδων), θέλατε να συνεισφέρετε;"

Αυτή του λέει πως ναι και του βάζει κάτω και του παίρνει την πιο απίθανη πίπα
της ζωής του. Ο τύπος τα έχει παίξει!
Τελικά μετά από πολλές ώρες ο τύπος κοιμάται στο διαμέρισμα της ξανθιάς και το
άλλο πρωί και αυτή του φέρνει
πρωινό στο κρεβάτι. Ετοιμαζόταν να γυρίσει σπίτι του ο τύπος και αυτή του
δίνει ένα κατοστάρικο. Αυτός δεν
μπορούσε να μη ρωτήσει:
- Να σε ρωτήσω κάτι; Γιατί τα έκανες όλα αυτά; Και γιατί μου έδωσες ένα
κατοστάρικο;
- Έτσι μου είπε ο άνδρας μου να κάνω πριν φύγει για Σαββατοκύριακο για κάτι
δουλειές. Μου είπε "Αν περάσει ο
ταχυδρόμος για έρανο δώσ' του ένα χιλιάρικο. Αν περάσει ο σκουπιδιάρης, γάμα
τον, δώσ' του ένα κατοστάρικο." Το
πρωινό ήταν δική μου ιδέα.

Ήταν τέσσερις ναυαγοί, οι τρείς άνδρες και η μία γυναίκα. Το νησάκι στο οποίο
ναυάγησαν δεν ήταν και πολύ μεγάλο
οπότε δεν είχαν τίποτα να κάνουν παρά να ελπίζουν να περάσει ένα πλοίο και να
πηδιούνται ασταμάτητα. Όμως, σε μία
φάση η γυναίκα πεθαίνει και μένουν οι τρεις άνδρες μόνοι τους.

Η πρώτη εβδομάδα πέρασε σχετικά εύκολα. Η δεύτερη ήταν δύσκολη. Η τρίτη ήταν
ιδιαίτερα δύσκολη. Η τέταρτη ήταν
απαίσια. Η πέμπτη ήταν αβάσταχτη. Η έκτη ήταν εφιαλτική. Ε, την έβδομη βδομάδα
την θάψανε.

Ένας βλάχος κατεβαίνει στην Αθήνα και μπαίνει σε ένα ταξί, μια υπέροχη
Mercedes. Εκεί που οδηγούσε ο ταξιτζής,
τον ρωτάει ο βλάχος:
- Δε μι λες ρε παλουκάρι μ'... Αυτό το στρογγυλό το μαραφέτι που έχει μπροστά
τ' αμάξι σ' τι είναι; (το σήμα της
Mercedes, εννοεί)
- Αυτό μπάρμπα είναι στόχος για πετυχαίνουμε τις γριές που περνάνε με κόκκινο
στα φανάρια.
- Μπα; Μπράβο η τεχνολογία!

Σε ένα φανάρι λίγο παρακάτω περνάει μια γριούλα με κόκκινο και ο ταξιτζής λέει
να κάνει τον βλάχο να φοβηθεί οπότε
τρέχει κατά πάνω της αλλά τελευταία στιγμή κόβει το τιμόνι αριστερά και δεν
την πετυχαίνει αλλά παρ' όλ' αυτά
ακούγεται ένας δυνατός γδούπος.

- Α ρε μπάρμπα, παραλίγο να την πετύχω...
- Μη σε απασχολεί παιδί μου, την πέτυχα εγώ με την πόρτα!

Ήταν ένας κουτσός ο οποίος ήθελε να κάνει μία προσθετική εγχείρηση αλλά δεν
είχε τα λεφτά για κάτι τέτοιο. Μία
μέρα στο δρόμο, συναντάει ένα φίλο του ο οποίος ήταν καμπούρης:
Καμ.: Τι έγινε ρε συ;
Κουτ.: Καλά είμαι αλλά για στάσου. Εσύ δεν είχες καμπούρα;
- Ναί, είχα.
- Και τι έγινε;
- Ε ξέρεις, πούλησα την ψυχή μου στο διάολο και αυτός με απάλλαξε από την
καμπούρα
- Τι; Και πώς το έκανες αυτό;
- Ε, να πήρα στο τηλέφωνο το 666 στις 12 τα μεσάνυχτα κι εμφανίστηκε ο
Βελζεβούλης. Με ρώτησε τι ήθελα και του
εξήγησα και το έκανε έτσι απλά. Πήρε την καμπούρα σαν να ήταν σακί από
πατάτες.
- Ρε συ, λες να κάνω κι εγώ το ίδιο για να πάρω κανένα ποδαράκι;
- Ναι, ρε συ, κάντο.

Οπότε πάει ο κουτσός στο σπίτι του και το σκεφτόταν. Η ώρα πλησίαζε 12 και το
παίρνει απόφαση. Μόλις αρχίζει να
χτυπάει το ρολόι δώδεκα φορές, παίρνει το 666. Αμέσως κόβεται η γραμμή και
εμφανίζεται ο σατανάς:
Σατ.: Τι είσαι εσύ;
Κουτ.: 'Aνθρωπος.
Σατ.: Και δεν έχεις καμπούρα;
Κουτ.: Ε; Όχι, δεν έχω.
Σατ.: Πάρε μία!

Σκηνικό: Μπουρδέλο κάπου στην 'Aγρια Δύση...

Ένας cowboy ορμάει μέσα και βγάζει τα εξάσφαιρα και αρχίζει να πυροβολεί στον
αέρα, μπαμ, μπουμ, πανικός, οπότε
τον πλησιάζει η τσατσά:
- Τι θα ήθελε ο κύριος;
- Να, εκείνη τη μικρούλα, εκεί.
- Μάλιστα.

Κάνει ο cowboy τη δουλειά του, τελειώνει και φεύγει. Την άλλη μέρα πάλι τα
ίδια: Μπαίνει μέσα, μπαμ, μπουμ, κακό
από 'δω, από 'κεί, το πλησιάζει η τσατσά:
- Τι θα ήθελε ο κύριος;
- Να, εκείνη τη γκόμενα στη γωνία.
- Μάλιστα.

Γίνεται αυτό το σκηνικό ακόμα 4-5 φορές οπότε η τσατσά δεν αντέχει άλλο και
τον ρωτάει:
- Καλά, όλα αυτά τα μπαμ, μπουμ γιατί τα κάνεις όταν μπαίνεις;
- Α, αυτό είναι για να σφίξουν οι κώλοι!

Μια γκόμενα κάνει ώτο-στοπ στην Εθνική και ένας φορτηγατζής την παίρνει με την
προϋπόθεση ότι θα του πάρει πίπα
ενώ αυτός οδηγάει γιατί ήταν μια φαντασίωση ποτέ δεν κατάφερε να
πραγματοποιήσει. Οδηγούσε λοιπόν αυτή και σε
μια φάση, η νταλικά πέφτει σε λακούβες και αυτή κατά λάθος του δαγκώνει την
πούτσα και του την κόβει. Μη
ξέροντας λοιπόν τι να την κάνει, την πετάει από το παράθυρο.

Στο αυτοκίνητο πίσω από την νταλίκα ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι, όταν η πούτσα
του φορτηγατζή χτυπάει το
παρ-μπριζ τους.
Γιαγιά: Τι ήταν αυτό;
Παππούς: Ε, κάνα μυγάκι θα ήτανε.
Γιαγιά: Μπράβο πούτσα το μυγάκι!

Σε ένα πανευρωπαϊκό συνέδριο με θέμα το σεξ, ζητήθηκε από κάθε χώρα να πει την
επιστημονική της άποψη ως προς
γιατί το κεφάλι του πέους είναι μεγαλύτερο από το υπόλοιπο πέος.

Οι 'Aγγλοι είπαν: Για να δείνει περισσότερη σεξουαλική ευχαρίστηση στον άνδρα.
Οι Γάλλοι είπαν: Για να δείνει περισσότερη σεξουαλική ευχαρίστηση στη γυναίκα.
Οι Έλληνες είπαν: Για να μην γλυστράει το χέρι και τραυματίζει τον άνδρα στο
κούτελο.

ΚΙ ΕΝΑ ΚΑΛΟ ΧΑΣΙΚΛΙΔΙΚΟ...

Ήταν δύο φίλοι στο σπίτι τους και δεν είχαν τι να κάνουν οπότε ανάβουν ένα
τσιγαριλίκι. Εκεί που είχανε γίνει
ψιλολιώμα, κτυπάει το κουδούνι. Κοιτάνε από το ματάκι και τι να δούνε:
Ασφαλίτες! ΠΑΝΙΚΟΣ! Που να το κρύψουν
για να μη το βρουν, το βάζουν μέσα σε ένα παλιό ρολόι τοίχου και ανοίγουν την
πόρτα.

Μπουκάρουν οι ασφαλίτες, αρχίζουν να ψάχνουν τα πάντα, αλλά δεν βρίσκουν
τίποτα. Εκεί που ήταν έτοιμοι να
φύγουν, βγαίνει ο κούκος από το ρολόι και ρωτάει τον μπάτσο:
- Δε μου λες, τι ώρα είναι;
- Τρεις παρά τέταρτο.
- Βρε δε γαμιέται; ΚΟΥΚΟΥ ΚΟΥΚΟΥ!

Ο Πάπας κατά την περιοδεία του στις Η.Π.Α, θέλει να δοκιμάσει τη λιμουζίνα που
του παραχώρησε η Αμερικάνικη
κυβέρνηση οπότε λέει στον σωφέρ να κάτσει πίσω και να οδηγήσει αυτός. Όμως ο
Πάπας έτρεχε πολύ από τη χαρά
του με το νέο του παιχνίδι και τον είδε ένας αστυνομικός που ήταν νέος ακόμα
στο Σώμα.

Ο αστυνομικός, τον κυνηγάει, τον σταματάει και τον πλησιάζει. Μόλις τον βλέπει
και καταλαβαίνει ποιός είναι, φεύγει
έντρομος προς το περιπολικό του και λέει στον προϋστάμενό του:
- Κύριε, ξέρετε ποιόν σταμάτησα;
- Ποιόν;
- Κάποιον πολύ μεγάλο;
- Πολύ μεγάλο; Ποιόν; Τον Michael Jackson;
- Όχι, πιο μεγάλο.
- Τον Bill Gates;
- Όχι, πιο μεγάλο.
- Τον Πρόεδρο;
- Όχι, πιο μεγάλο, κύριε.
- Ε, ποιόν σταμάτησες ρε βούρλο; Το Θεό;
- Ε, δεν ξέρω. Μπορεί. Αφου για να καταλάβετε, ο Πάπας είναι ο σωφέρ του!

- Πώς λένε στα Ρώσικα το σπέρμα;
- Πουτσόσκαγια.

- Πώς λένε στα Ρουμάνικα την μανάβισσα;
- Ταμήλα Παζάρευα

- Πώς λένε τον 'Aραβα Ταξιτζή;
- Ομάρ Ταρίφ.

- Πώς λένε τη Ρωσίδα πλαστική χειρούργο;
- Ταυτιά Νασούκοβα.

Έχετε παρατηρήσει ότι οι παντρεμένες είναι πιο παχουλές από τις ανύπαντρες;
Αυτό συμβαίνει γιατί οι ανύπαντρες
πάνε στο ψυγείο, κοιτάνε τι έχει μέσα και πάνε κατευθείαν στο κρεβάτι, ενώ οι
παντρεμένες πάνε στο κρεβάτι, βλέπουν
τι είναι εκεί και πάνε κατευθείαν στο ψυγείο.

- Τι παίρνουμε αν διασταυρώσουμε τον έναν αυτόχειρα με το Δράκουλα;
- AUTO EXEC . BAT

Μπαίνει ένας παπάς σε ένα gay bar και αρχίζει να λιβανίζει για να διώξει το
κακό. Μια αδερφή γυρνάει και λέει σε μια
άλλη: "Καλέ, κοίτα εκείνη με το ριχτό. Πήρε φωτιά το τσαντάκι της!"

Μία ξανθιά μπαίνει σε ένα αεροπλάνο για Θεσσαλονίκη και πηγαίνει και κάθεται
στην Α' θέση. Η αεροσυνοδός ελέγχει
το εισητήριό της και της εξηγεί πως έχει εισητήριο για τουριστική θέση και πως
πρέπει να κάτσει εκεί. Αυτή απαντάει:
Η αεροσυνοδός φωνάζει την προϋστάμενη πτήσης και αυτή της λέει το ίδιο. Η
ξανθιά το βιολί της: "Είμαι ξανθιά, είμαι
έξυπνη, έχω μια καλή δουλειά και θα κάτσω στην Α' θέση." Η προϋσταμένη, μη
ξέροντας τι να κάνει πηγαίνει στον
πιλότο και του εξηγεί το πρόβλημα. Ο πιλότος πηγαίνει και της λέει κάτι στο
αυτί, οπότε η ξανθιά σηκώνεται αμέσως
και πηγαίνει και κάθεται στο κάθισμά της στην τουριστική θέση:
- Τι της είπες; ρωτάει η αεροσυνοδός.
- Α, απλά της είπα ότι το μπροστα μισό του αεροπλάνου δεν πήγαινε Θεσσαλονίκη.

Ένας τύπος τα πίνει σε ένα μπαρ ώσπου βλέπει μία τρομερή γκόμενα να κάθεται
στο διπλανό σκαμπουδάκι:
- Να σε κεράσω ένα ποτό για να μου πεις το ονοματάκι σου; την ρωτάει,
παίρνοντας μια στάση διεθνούς playboy.
- ΤΙ ΕΚΑΝΕ ΛΕΕΙ; ΝΑ ΠΑΜΕ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ ΣΟΥ ΝΑ ΣΟΥ ΠΑΡΩ ΠΙΠΑ; φωνάζει αυτή και
φεύγει αγριεμένη.

Ο τύπος τα έχει παίξει. Είπε κάτι τέτοιο και δεν το κατάλαβε; Γυρνάει και
βλέπει όλο τον κόσμο μέσα στο μπαρ να τον
κοιτάζει οπότε χωρίς να πει τίποτα κουρνιάζει στη θέση του χωρίς να κοιτάει
κανέναν κατάματα. Ύστερα από κάνα
δεκάλεπτο, μπαίνει η ίδια κοπέλα στο μπαρ, τον πλησιάζει και του λέει:
- Ξέρετε, συγγνώμη για προηγούμενως αλλά είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας και είχα
σαν εργασία να κάνω μία έρευνα
πάνω στην αντίδραση των ανθρώπων σε στιγμές ντροπής και....
- ΤΙ ΕΚΑΝΕ ΛΕΕΙ; ΕΙΚΟΣΙ ΧΙΛΙΑΡΙΚΑ ΓΙΑ ΜΙΑ ΠΙΠΑ;

- Γιατί οι γριάδες δεν φοράνε μίνι φούστα;
- Για να μη φαίνονται τα βυζιά τους.

- Γιατί η Κίνα έχει τις χειρότερες εφημερίδες;
- Ε με τόσους κίτρινους τύπους...

- Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω - γύρω θάλασσα;
- Βλαχονησίδα.
  

Το γιοφύρι της 'Aρτας

Η ιστορία που θα πω είναι η μόνη αλήθεια
και ας μου λεν οι πιο πολλοί πως είναι παραμύθια.
Για ένα γιοφύρι θα σας πω και μια γλυκιά κοπέλα
που έγινε αφρομπετό στου μάστορα την τρέλλα.

Πάνω στης 'Aρτας τα βουνά, πιο πάνω κι απ' την Πάτρα
μια βοσκοπούλα εβόσκαγε κατσίκες και μοσχάρια.
Καθότανε και έβοσκε και έκοβε ραδίκια
λουλούδια άσπρα και μικρά, βολβούς και βελανίδια.

Τα παραπάνω έκοβε μήπως και λησμονήσει
την τελευταία τη βραδιά ψηλά στην κρύα βρύση.
Έπινε γάλα και κρασί πού'χε στο φόρεμά της
μήπως ξεχάσει τη βραδιά πού'χασε την παρθενιά της.

Και να λοιπόν πώς έχουνε ετούτα τα μαντάτα:

Της βοσκοπούλας κάβλωσε μια νύχτα με φεγγάρι
επιθυμία έντονη για βόλτα στο κελάρι.
Αφού λοιπόν κατέβηκε και ήπιε απ' το βαρέλι
το ίδιο βράδυ μέθυσε και ήθελε και μέλι.

Το μέλι όμως ήτανε θαμένο σε μια βρύση
ώστε να μείνει δροσερό απ' τη δροσιά της φύσης.
Στη βρύση όμως ήτανε κι ο Κήτσος απ' την Μάνη
που τσαμπουκά δεν σήκωνε και είχε και Φερράρι.

Ο Κήτσος βλέπει τη Φανή - ετσί ήταν το όνομά της -
και στο καβλί του την ποθεί, θέλει την παρθενιά της.
Ξάφνου εκεί που μάζευε η βοσκοπούλα μέλι
νιώθει πάνω στον κώλο της ένα μεγάλο χέρι.

Τίποτα δεν αισθάνεται απ' το πολύ μεθύσι
κι ο Κήτσος αμέσως νόμισε ότι η Φανή ενδίδει.
Το φόρεμά της γρήγορα ο Κήτσος της το σκίζει
και με απάθεια τρομερή τον κώλο της ξεσκίζει.

Αφού ευχαριστήθηκε από την πίσω πόρτα
την τύχη του δοκίμασε και από την κάτω βόλτα.
Η βοσκοπούλα έπινε νερό απ' την κρύα βρύση
αλλά τίποτα δεν κατάλαβε απ' το πολύ μεθύσι.

Και όπως ήτανε σκυφτή και μάζευε το μέλι
ο Κήτσος της τον έβαζε οσάν να ήταν χέλι.
Και αφού ευχαριστήθηκε και πνίγηκε στο χύσι
τον κώλο της καθάρισε κι έφυγε απ' τη βρύση.

Στην κόκκινη φερράρι του μπαίνει και βάζει μπρος
γιατί με τίποτα δεν ήθελε να πάει για γαμπρός.
Έτσι ο Κήτσος χάθηκε απ' τα ψηλά βουνά
γυρνώντας από 'δώ κι 'κεί να βρει άλλα μουνιά.

Η βοσκοπούλα ξύπνησε από το λήθαργό της και
και αίματα είδε κόκκινα ως τον αστράγαλό της.
"Μου κλέψανε την παρθενιά, μου βάλανε και χέρι
και έμεινα τώρα 'γώ μ' ένα μπουκάλι μέλι."

Τα ξεσκισμένα ρούχα της πρόχερα τα προσδένει
και με κλαμμένα πρόσωπο στον σπίτι της διαβαίνει.
Στο δρόμο όπως προχώραγε βλέπει ένα πουλάκι
κι ευθύς αμέσως το ρωτά τι άλλο μπορεί να κάνει.

Και το πουλάκι απαντά μ' ένα θλιμένο ύφος:
"Φανή να μην ανησυχείς και να μην έχει μίσος
ο άλλος άνδρας που θα βρεις θα είναι παληκάρι
με φήμη τόσο μακριά, αλλά μικρό παπάρι."

"Την πρώτη νύχτα που θα'ρθεί θά'χεις στο μαξιλάρι
ένα μπουκάλι με κρασί και κόκκινο φουλάρι.
Και όταν έρθει η στιγμή της πρώτης συνουσίας
με το κρασί θα το μεθάς σαν νά'ταν η Πυθία."

"Και όταν πάει το καβλί να στο τοποθετήσει
δεν θα σκαμπάζει τίποτα κι ας βρίσκεται σε στύση.
Και το επόμενο πρωί μαζί με τα πουλάκια
το στρώμα βάψε κόκκινο, βάψε και τα χαλάκια."

"Διότι σε περίπτωση που δεν καταλαβαίνει
να του το δείξεις το χαλί και ας μην επιμένει
και να του πει κατάματα και με κλειστό το στόμα
πόσο πολύ σου άρεσε και ότι τον θες ακόμα."

Όταν τα άκουε αυτά που είπε το πουλάκι
η βοσκοπούλα γύρισε στο ταπεινό σπιτάκι.
Και όμως έτσι έγιναν όπως τα είχε πει
κι η βοσκοπούλα βρέθηκε με κόκκινο χαλί.

Έτυχε όμως κι ήτανε αυτό το παληκάρι
ο πρωτομάστορας που έχτισε με το μικρό παπάρι
τη γέφυρα της Λησμονιάς που θα ένωνε δυο όχθες
κάτω στης 'Aρτας τα νερά για να βοσκούν οι κότες.

Όμως δεν έστεκε καλά η πέτρα στο γεφύρι
και λείπανε τα υλικά για το ένα το καμάρι.
Το πούστικο τότε το πουλί είπε στο παληκάρι
τι τού'χε κάνει η Φανή το πρώτο τους το βράδυ.

"Την παλιοτσούλα τη Φανή αν δεν την τιμωρήσω
να μην την έχω εγώ μικρή, κι αν θέλεις να στη δείξω.
Εις την μεγάλη κάμαρα εγώ θα την εβάλω
για να στεριώσει μια χαρά και να την απατάω."

Έτσι λοιπό την έβαλε βαθιά μέσα στο μνήμα
και εσυνδίασε καλά εκδίκηση και χρήμα
γιατί'χε έλλειψε υλικών την πέτρα να καλύψει
ενώ μπορούσε η Φανή την τρύπα να γεμίσει.

Έτσι λοιπόν γεννήθηκε της 'Aρτας το γιοφύρι
απ' ένα ψεύτικο έρωτα που άρχισε στη βρύση.
και μην ξανακούσετε αυτά που λένε στα παιδιά
η παρθενιά και τα πουλιά φταίνε γι όλα αυτά.

Εκτός του Elton John που αφιέρωσε το τραγούδι Candle In The Wind στην
πριγκίπισσα Diana, και άλλο ένα συγκρότημα
της αφιέρωσε ένα παλιό τους τραγούδι που είχε γίνει επιτυχία. Οι Roxette της
αφιέρωσαν το "Crash Boom Bang"!

Είναι ένας τύπος που ξυπνάει το πρωί, πηγαίνει για το πρωινό κατούρημα,
ξύρισμα, πλύσιμο, χτένισμα και εκεί που
έβαλε το ζελέ στο μαλλί (γυαλλί, μαλλί και παντελόνι Lee) λέει στον εαυτό του:
"Αγορίνα μου, τι θα κάνουμε σήμερα; Θα πάμε στο κλαμπ το βράδυ και θα
χτυπήσουμε μια γαμάτη γκόμενα και θα τη
φέρουμε εδώ και θα της αλλάξουμε τα πετρέλαια."

Πράγματι, το βράδυ πηγαίνει σε ένα κλαμπ, κλείνει το μάτι σε μια γκόμενα,
έρχεται αυτή, την ψήνει να πάνε σπίτι του,
πηγαίνουν και τελικά την πηδάει.

Το άλλο πρωί, πάλι μπροστά στον καθρέφτη:
"Αγόραρε, χθες πηδήξαμε μία, σήμερα θα το κάνουμε με δύο. Σιγά το δύσκολο για
ένα γκόμενο σαν κι εσένα."

Πάει πάλι στο ίδιο κλαμπ, κλείνει το ένα μάτι σε μία αριστερά, κλείνει το άλλο
μάτι και σε μια άλλη δεξιά και έρχονται
και οι δύο. Την ψήνει κι αυτές να πάνε μαζί σπίτι του όπου τελικά τις πηδάει
και τις δύο μαζί!

Το άλλο πρωί, όλο κεφάτος ο τύπος, μονολογεί στον καθρέφτη:
"Μεγάλε μπήχτη παιδαρά, χθες πήδηξες δύο, σήμερα θα πηδήξεις τρεις."

Πάει λοιπόν στο κλαμπ, κλείνει το μάτι σε μία αριστερά, κλείνει το μάτι σε μία
από πίσω, κλείνει το μάτι και σε μία
δεξιά. Αποτέλεσμα: Δεν έρχεται καμία. Βρε ξανακλείνει το μάτι αριστερά,
ξανακλείνει το μάτι πίσω, ξανακλείνει το
μάτι και δεξιά αλλά πάλι τίποτα και τελικά γυρνάει μόνος του στο σπίτι. Οπότε
την άλλη μέρα, κοιτιέται στον καθρέφτη
και με ένα διαβολικό χαμόγελο λέει στον εαυτό του:

"Ανεξάρτητε!"

  
Στην πρώτη τάξη του δημοτικού πάει να διδάξει για πρώτη της φορά μια νέα
δασκάλα. Μπαίνει μέσα και λέει στα
παιδιά πως για να τα γνωρίσει πρέπει να της πούνε τα ονόματά τους:

- Καραϊσκάκης, λέει ο πρώτος.
- Α, αυτό είναι το όνομα ενός γενναίου πολεμιστή που πολέμισε κατά την
επανάσταση του Γένους το 1821.
- Κολοκοτρώνης, λέει ο δεύτερος.
- Και αυτό είναι το όνομα ενός γενναίου πολεμιστή που κι αυτός συνέβαλε στην
επανάσταση.
- Μαυρογένους, λέει το κοριτσάκι.
- Αυτή ήταν μια μεγάλη επαναστάτρια που αγωνίστηκε κι αυτή μέχρι εσχάτων. Μα
καλά, όλοι εδω μέσα έχετε ονόματα
ηρώων από την επανάσταση;
- Μαρινόπουλος, λέει το επόμενο παιδάκι.
- Α, να κι ένα παιδί με κανονικό όνομα. Και πώς είναι το μικρό σου;
- Πριζουνίκ.

Ένας τύπος περπατάει στο λιβάδι και βλέπει ένα παιδάκι που στέκεται πάνω από
ένα πηγάδι και φωνάζει χαρούμενο
"Ετά ετά ετά ετά". Πλησιάζει να δει τι συμβαίνει και βλέπει μονάχα το παιδάκι
να κοιτάζει στο βάθος του πηγαδιού.
Πάει κι αυτός κοντά στο πηγάδι να ρίξει μια ματιά τι έχει μέσα και μόλις
πλησιάζει, το παιδάκι του δίνε μια σπρωξιά
και τον ρίχνει στο πηγάδι και μετά αρχίζει να φωνάζει πάλι: "Οτώ οτώ οτώ οτώ"!

Μπαίνει μια πολύ τρομερή γκόμενα σε ένα μπαρ και παραγγέλνει ένα ποτό. Ενώ το
έπινε, την πλησιάζει ένας τύπος και
της λέει:
- Είσαι πολύ όμορφη κοπέλα, το ξέρεις;
- Ναι, το ξέρω αλλά ευχαριστώ που μου το θύμησες. (Ντίβα και καλά)
- Τι θα έλεγες αν σου έκανα μια ανήθικη πρόταση;
- Θα έλεγα όχι!
- Σου προσφέρω 100 εκατομμύρια αν δεχτείς να κάνουμε έρωτα όλο το βράδυ και να
κοιμηθείς σπίτι μου μετά.
- (Μην πιστεύοντας στ' αυτιά της) Εεεε... ναι, βέβαια. Δέχομαι!
- Ωραία τότε, θα σου πω το άλλο. Σου προσφέρω 10 χιλιάδες αν δεχτείς να
κάνουμε έρωτα όλο το βράδυ.
- Δέκα χιλιάδες; Μα για τι είδους γυναίκα με πέρασες;
- Το τι είδους γυναίκα είσαι το ξέρω πολύ καλά. Απλά παζαρεύω την τιμή.

ΤΟΣΟ ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΚΛΑΣΣΙΚΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΙΣΤΕΥΩ ΟΤΙ ΔΕΝ ΤΟ ΕΙΧΑ ΒΑΛΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ

Είναι στο στρατό εν ονόματι Παπαδόπουλος. Ενώ έκανε τη θητεία του, έρχεται
τηλεγράφημα στο διοικητή της μονάδας
"ΠΕΘΑΝΕ ΑΔΕΡΦΗ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ. ΣΤΟΠ. ΑΝΑΦΕΡΑΤΕ ΜΕ ΠΡΟΣΟΧΗ ΓΙΑΤΙ ΠΑΣΧΕΙ ΑΠΟ
ΚΑΡΔΙΑ ΣΤΟΠ. ΟΙ
ΠΕΝΘΟΥΝΤΕΣ."

Ο διοικητής αναθέτει στο δεκανέα την αναγγελία του θανάτου της αδερφής του
Παπαδόπουλου αλλά του λέει να είναι
ιδιαίτερα προσεκτικός. Λέει ο δεκανέας την άλλη μέρα στην παρουσίαση: "Λόχος
καλημέρα, έχω τα νέα της ημέρας:
Πέθανε η αδελφή του Παπαδόπουλου."

Τέζα ο Παπαδόπουλος. Τον πάνε στο 401 (Στρατιωτικό Νοσοκομείο για τους
μη-Αθηναίους) με αναρρωτική άδεια για
ένα μήνα. Μετά από ένα μήνα που επιστρέφει ο Παπαδόπουλος πλακώνει άλλο
τηλεγράφημα: "ΜΗΤΕΡΑ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ
ΜΑΣ ΑΦΗΣΕ ΧΡΟΝΟΥΣ ΑΠΟ ΣΤΕΝΑΧΩΡΙΑ ΤΗΣ. ΣΤΟΠ. ΑΝΑΦΕΡΑΤΕ ΜΕ ΠΡΟΣΟΧΗ. ΣΤΟΠ."

- Αυτή τη φορά, πρόσεξε πώς θα του το πείς, λέει ο διοικητής στον δεκανέα.
- Μάλιστα κυρ' διοικητά!

Πιάνει ο διοικητής τον Παπαδόπουλο και του κάνει: "Παπαδόπουλε παιδί μου,
πέθανε η μάνα σου". Τέζα πάλι ο
Παπαδόπουλος, με αδραναλίνες και ηλεκτροσόκ τον κράτησαν στη ζωή και όταν
τελος πάντων αναρρώνει, ξαναπάει
στο στρατόπεδο και ξανασκάει τηλεγράφημα: "ΠΕΘΑΝΕ ΠΑΤΕΡΑΣ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ. ΣΤΟΠ.
ΑΝΑΦΕΡΑΤΕ ΜΕ ΠΟΛΛΗ
ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΟΣΟΧΗ. ΣΤΟΠ."

Τα κλασσικά μεταξύ διοικητή και δεκανέα οπότε την άλλη μέρα, ενώ είναι στη
σειρά οι φαντάροι, φωνάζει ο δεκανέας:

- ΟΣΟΙ ΕΧΟΥΝΕ ΠΑΤΕΡΑ ΖΩΝΤΑΝΟ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΕΝΑ ΒΗΜΑ ΜΠΡΟΣΤΑ
(Κάνουν όλοι οι φαντάροι ένα βήμα μπροστά)
- ... Πού πας ρε Παπαδόπουλε;

- Ποιά η διαφορά μεταξύ ενός γενεολόγου και ενός γυναικολόγου;

- Ο ένας εξετάζει το οικογενειακό δέντρο ενώ ο άλλος εξετάζει τον οικογενειακό
θάμνο.

-- 
G. Anagnostopoulos
    My life is a cartoon! * BA Business Studies, Uni of Glamorgan
    Old age is when a broad mind and a narrow waist trade places.
______________________________________________________________________
 Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
 Πληροφορίες --> https://anekdota.duckdns.org/jokes_list.html
______________________________________________________________________

Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου