JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)


Θέμα: Ποντιακά και άλλα ΠΟΛΥ κλασσικά... (από το CD-Show)



(nil): George Anagnostopoulos (firefly(@)hol.gr)
Ημερομηνία: Πεμ 02 Ιούλ 1998 - 01:36:23 EEST

«Πώς καταστράφηκε οικονομικά ο τελευταίος Πόντιος ράφτης;».
«Ανοιξε το μαγαζί του δίπλα σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών».

@

«Πώς ελπίζουν οι Πόντιοι ότι θα βρούν το κλεμένο αυτοκίνητό τους;».
«Όταν τους το κλέβουν, προφταίνουν πάντα να πάρουν τον αριθμό
του αυτοκινήτου».

@

΄Ενας Σκωτσέζος μπαίνει στο κουρείο:
«Πόσο κανει το κούρεμα;»
«Εννέα πέννες».
«Και το ξύρισμα;»
«Τρείς πέννες»
« Τότε σε παρακαλώ, ξυρισέ μου το κεφάλι».

@

«Γιατί οι Πόντιοι καρφώνουν το πικ - απ στον τοίχο;»
« Για να το κάνουν stereo»

@

«Γιατί οι Πόντιοι πηγαίνουν παντού εφτά - εφτά;»
«Για να έχουν τα μάτια τους δεκατέσσερα».

@

« Γιατί οι Πόντιες κρεμάνε τα σκουλαρίκια τους στον τοίχο;»
« Γιατί και οι τοίχοι έχουν αυτιά».

@

Στο τέλος της σχολικής χρονιάς, ο αμελής μαθητής πλησιάζει τον καθηγητή
του και του λέει:
« Αν με αφήσετε στην ίδια τάξη κύριε καθηγητά, θα πέσω στη
θάλασσα να πνιγώ!».
«Μην ανησυχείς Κουμπουρίδη. Τα κούτσουρα επιπλέουν».

@

Ο καθηγητής, θέλοντας να διαπιστώσει μέχρι πού φτάνει η αντίληψη των
μαθητών, κάνει την εξής ερώτηση:
«Αν ένας δρόμος έχει μήκος διακόσια μέτρα και πλάτος δέκα, πόσων ετών
είμαι εγώ;».
Ολοι οι μαθητές σωπαίνουν, εκτός από έναν που φωνάζει:
« Σαραντατεσσάρων, κύριε».
«Μπα! Και πώς σκέφτηκες αυτή την απάντηση;»
«Να, ο αδελφός μου είναι 22 ετών και είναι μισότρελος».

@

« Παρακαλώ να μου επιστρέψεις την ομπρέλα που σου δάνεισα, Μακ Γκρέγκορ».
« Δυστυχώς δεν μπορώ, Μακ Φάρλαν. Την δάνεισα σε κάποιον γνωστό μου. Την
χρειάζεσαι αμέσως;».
« Εγώ όχι. Αλλά αυτός που μου την είχε δανείσει, μου είπε πως την ζήτησε ο
ιδιοκτήτης της».

@

«Τα έμαθες Γιάννη; Χθες στο εργοστάσιο ο Μήτσος μπλέχτηκε στη μηχανή και
έχασε τα δάχτυλά του».
« Θα μπορούσε να είναι και χειρότερα».
« Δηλαδή;».
« Να θα μπορούσε να του είχε κοπεί και το χέρι».
Υστερα από λίγες μέρες, ο Γιάννης συναντά πάλι τον Θανάση:
« Τα έμαθες; Χθες ο Γιώργος έπεσε από τη σκάλα και εσπασε το πόδι του».
« Θα μπορούσε να είναι και χειρότερα».
« Δηλαδή;»
« Θα μπορούσε να είχε σπάσει το κεφάλι του»
Ένα βράδυ, μετά από κάποιες μέρες, ο Θανάσης βλέπει τον Γιάννη να τρέχει
έξαλλος στον δρόμο.
« Γιαννη, Γιάννη, τι συμβαίνει;»
« Αστα, πού να στα λέω! Πριν από λίγο γύρισα στο σπίτι μου και βρήκα κάποιον
στο κρεβάτι με τη γυναίκα μου. Αρπαξα το πιστόλι και τον σκότωσα».
« Θα μπορούσε να είναι και χειρότερα»
« Δηλαδή;»
« Αν ερχόσουν μία ώρα νωρίτερα, θα σκότωνες εμένα!».

@

Δύο πεινασμένες γάτες κάθονταν ώρες ολόκληρες έξω από τη φωλιά των
ποντικιών, που δεν τολμούσαν να ξεμυτίσουν. Κάποτε η μια σκέφτηκε σοφά.
Πήγε έξω από τη φωλιά των ποντικιών και άρχισε να γαυγίζει. Κάποια στιγμή
ένας ποντικός βγήκε από τη φωλιά του και η γάτα τον άρπαξε.
« Μα καλά, εγώ ακουσα σκύλο!» λέει με έκπληξη ο ποντικός.
« Αγαπητέ μου, όταν στη σημερινή εποχή δεν ξέρεις και καμιά ξένη γλώσσα,
δεν μπορείς να ζήσεις».

@

« Δεν μπορώ να καταλάβω. Ενώ ο άντρας σου είναι τσιγκούνης, εσύ έχεις
πάντα γερό χαρτζηλίκι. Πώς τα καταφέρνεις;»
« Να σου πω. ΄Όταν χρειάζομαι λεφτά , του λέω πως τον βαρέθηκα πια και θα
γυρίσω στη μαμά μου, στη Θεσσαλονίκη».
« Μου δίνει πάντα τα εισιτήρια».

@

Καθώς περνούσε κάποιος έξω από το σπίτι, ακούει παιδικά κλάματα. Κοιτά από
το ανοιχτό παράθυρο και βλέπει μια μητέρα να χτυπά τον γιο της στο κεφάλι με
ένα καρβέλι ψωμί. Την επόμενη μέρα, αντικρύζει ακριβώς το ίδιο θέαμα. Ο ίδιο
την άλλη και την παράλλη. Κάθε φορά η μητέρα ανεβοκατέβαζε ένα καρβέλι ψωμί
στο κεφάλι του γιού της. Τελικά, κάποτε περνώντας έξω από το ίδιο σπίτι, είδε
τη μητέρα να χτυπά το γιο της με ένα κεϊκ. Δεν άντεξε, πλησίασε το παράθυρο
και με ειρωνικό ύφος ρώτησε:
« Σας τελείωσε το ψωμί;»
« Όχι, απλά σήμερα ο γιος μου έχει τα γενέθλιά του».

@

Η κατηγορία είναι βαριά: Φόνος εκ προμελέτης. Ο κατηγορούμενος όμως, έχει
την τύχη να γνωρίζει έναν από τους ενόρκους, που είχε μεγάλη επιρροή. Τον
ικετεύει λοιπόν να προσπαθήσει να πείσει και τους άλλους ενόρκους ότι
επρόκειτο για φόνο εξ αμελείας.
Όταν τελειώνει η διαδικασία, οι ένορκοι αποσύρονται στην ειδική αίθουσα για
να συσκεφτούν και να βγάλουν απόφαση. Η ετυμηγορία αργεί και η αγωνία
του κατηγορούμενου κορυφώνεται. Κάποια στιγμή, οι ένορκοι ξαναμπαίνουν
στην αίθουσα και η ετυμηγορία είναι φόνος εξ αμελείας. Η απόφαση είναι τρία
χρόνια φυλάκισης. Ευχαριστημένος που γλίτωσε από βαρύτερη ποινή, ο
κατηγορούμενος συναντά αργότερα τον γνωστό του που ήρθε στη φυλακή
για επίσκεψη.
« Λοιπόν φίλε μου, θα δυσκολεύτηκες πολύ να τους πείσεις. Η σύσκεψη κράτησε
πάρα πολύ ώρα».
« Αν δυσκολεύτηκα; Είδα κι έπαθα να τους πείσω. Αυτοί θέλανε να
σε βγάλουνε αθώο…».

@

« Γκαρσόν! Γκαρσόν! Στη σούπα μου υπάρχει μια μύγα!»
« Δεν θα μείνει για πολύ εκεί κύριε. Δεν βλέπετε την αράχνη στην άκρη του
πιάτου;».

@

@

« Κωστάκη, πώς πήγες σήμερα στο σχολείο;
« Πολύ καλά, μαμά. Σήμερα πήρα δέκα»
« Μπράβο παιδί μου! Σε ποιο μάθημα;»
« Σε δύο μαθήματα. Πέντε στη γραμματική και πέντε στην αριθμητική».

@

Ενας χειρούργος, ένας αρχιτέκτονας και ένας πολιτικός, συζητούσαν σχετικά
με το ποιο από τα επαγγέλματά τους ήταν το αρχαιότερο.
« Η Εύα » άρχισε ο χειρούργος « πλάστηκε από το πλευρό του Αδάμ. Αυτή
είναι σίγουρα μία εγχείρηση».
« Μπορεί » είπε ο αρχιτέκτονας « αλλά πριν από αυτό, δημιουργήθηκε τάξη μέσα
από το χάος και αυτή είναι αρχιτεκτονική δουλειά».
« Μπορεί » πετάχτηκε ο πολιτικός « αλλά κάποιος δημιούργησε το χάος πρώτα».

@

« Γιατί τα γράμματα των Ποντίων δεν φτάνουν ποτέ στον προορισμό τους;».
« Γιατί πάντα σαλιώνουν το γραμματόσημο από τη λάθος μεριά».

@

« Πώς μπορείς να κάνεις ένα Πόντιο να γελάει την Δευτέρα;»
« Πες του ένα αστείο την Παρασκευή».

@

« Πώς καταλαβαίνεις ότι ένα fax έχει σταλεί από Πόντιο;»
« Εχει γραμματόσημο».

@

« Γιατί ο Πιλάτος σταύρωσε τον Χριστό;»
« Γιατί τον είπε Πόντιο».

@

Συζήτηση μεταξύ Ποντίων:
« Ξέρεις τι μου συμβαίνει; Όταν πίνω καφέ δεν μπορώ να κοιμηθώ με τίποτα».
« Σοβαρά; Σ' εμένα συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο»
« Δηλαδή;»
«Να, όταν κοιμάμαι δεν μπορώ να πιω καφέ».

@

« Γιατί οι Πόντιοι χάνουν τα ρούχα τους όταν μπουν σε καράβι;»
« Γιατί βλέπουν τα φινιστρίνια και τα περνάνε για πλυντήρια».

@

Κάποιος εγκαθίσταται στο δωμάτιο ενός ξενοδοχείου. Πριν κοιμηθεί βρίσκει
έναν κοριό στο μαξιλάρι του και καλεί αμέσως τον ξενοδόχο.
« Μα κύριέ μου, δεν είναι τίποτα. Ενας κοριός είναι μόνο!».
« Το βλέπω πως είναι κοριός. Πιστεύετε λοιπόν ότι δεν είναι τίποτα;»
« Βέβαια κύριε. Αλλωστε δεν θα πρέπει να ανησυχείτε γιατί είναι νεκρός».
Την άλλη μέρα το πρωι ο πελάτης κατεβαίνει να πληρώσει και λέει στον ξενοδόχο.
« Ξέρετε, ο χθεσινός κοριός ήταν βέβαια νεκρός, αλλά να βλέπατε τι κόσμος
ήρθε στη κηδεία του!».

@

« Πότε γιατρεύτηκε ο Σκωτσεζος που τραύλιζε;»
« Όταν αναγκάστηκε να τηλεφωνήσει στον ξάδελφό του στην Αυστραλία».

@

« Γιατί ο Πόντιος φοράει το χαλασμένο από καιρό ρολόϊ του»
« Γιατί δύο φορές τη μέρα, εξακολουθεί να του δείχνει την σωστή ώρα».

@

« Γιατί ο Πόντιος δεν πήγαινε να επισκεφτεί την γυναίκα του στο μαιευτήριο;».
« Γιατί φοβόταν μήπως τον κολλήσει».

@

Ενας χωρικός, περνώντας έξω από μια στάνη, λέει στον βοσκό:
« Στοιχηματίζω ένα πρόβατο ότι μπορώ να υπολογίσω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις,
με μία ματιά»
« Μπα! Αποκλείεται! Δέχομαι το στοίχημα»
« Μμμμ… έχεις 321 πρόβατα»
« Απίθανο! Κερδίσες! Πήγαινε και πάρε ένα πρόβατο»
Μετά από λίγο, ο πρώτος βγαίνει από τη στάνη με το ζώο στα χέρια και ο άλλος
του λέει:
« Στοιχηματίζω αυτό που έχασα, ότι μπορώ να βρω από πού είσαι»
« Δέχομαι»
« Είσαι Πόντιος»
« Κέρδισες! Μα …. Πώς το κατάλαβες;»
« Δεν ήταν δύσκολο. Ασε τώρα κάτω το σκύλο και φύγε».

@

@

Ο ρακένδυτος ζητιάνος στον δρόμο:
« Δώστε μου, σας παρακαλώ, ένα χιλιάρικο. Δεν έχω φάει τίποτα από το πρωί».
« Και εγώ το ίδιο»
« Τότε, δώστε μου δύο χιλιάρικα, να σας κάνω το τραπέζι».

@

Στο σχολείο, η δασκάλα λέει στους μαθητές να γράψουν έκθεση με τίτλο « Τι θα
έκανα αν ήμουν πολύ πλούσιος». Στο τέλος του μαθήματος μαζεύει τις κόλλες
και ο μικρός Κωστάκης δίνει λευκή κόλλα. Απορρημένη η δασκάλα, τον ρωτάει:
« Κωστάκη, γιατί εδωσες λευκή κόλλα; ΄Ηταν τόσο δύσκολο το θέμα και δεν
ήξερες τι να γράψεις;».
« Όχι κυρία, απλά αυτό είναι το όνειρό μου. Να είμαι πλούσιος και να μην
κάνω τίποτα».

@

Ο Πόντιος ξαναβρίσκει το ζητιάνο να ζητάει λεφτά από τους περαστικούς.
« Μα καλά, χθες δεν μαζευτήκαμε η παρέα μου εδώ και σου δώσαμε τόσα λεφτά; Τι
τα ΄κανες;»
« Να σας εξηγήσω. Πήρα ταξί και πήγα και έφαγα στο Χίλτον. Μετά, πήγα σ΄ένα
καμπαρέ, μετά στα μπουζούκια, και όσα μου έμειναν τα έβαλα στο ταμιευτήριο και
τώρα βγήκα πάλι, στο μεροκάματο.

@

Γιατί χαιρόταν ο Πόντιος τσιγκούνης ναυαγός ενός πλοίου;
Γιατί δεν είχε βγάλει εισιτήριο μ΄επιστροφή.

@

Γιατί οι Πόντιοι ληστές βάζουν τα όπλα τους στην κατάψυξη;
Για να σκοτώνουν εν ψυχρώ!

@

Γιατί η Πόντια βρήκε κόκαλα στο λεμόνι;
Γιατί αφαιρέθηκε πάλι και έστιψε το καναρίνι!

@

Γιατί ο Πόντιος πριν πεθάνει ζήτησε να του φέρουν αριστερά του τη γυναίκα του
και δεξιά του την πεθερά του;
Για να πεθάνει όπως ο Χριστός, ανάμεσα σε δύο ληστές.

@

Γιατί οι Πόντιοι βάζουν τους φιλοξενούμενούς τους πάνω στο τραπέζι;
Για να πουν ότι τους τραπεζώσανε.

@

@

« Πώς ξεμυάλισε ο Κωστάκης τη μικρή Αννούλα ;»
« Με καραμπίνα»

@

« Πώς έβγαλε ο Κωστάκης τα μάτια της μικρής Αννούλας;
« Με ανοιχτίρι»

@

Πιάνουνε τρείς κατασκόπους στο Αυγανιστάν. Έναν Αμερικάνο, έναν Γερμανό κι
ένα Πόντιο, τους κλείνουν σε μια φυλακή χωρίς ήλιο, με υγρασία, για να
ομολογήσουν. Μετά από ένα μήνα. Τα φτύνει όλα ο Αμερικάνος. Μετά από δύο
μήνες τα φτύνει και ο Γερμανός.

Περνάει ένας χρόνος, δύο χρόνια, τίποτα ο Πόντιος.
Λενε, "ε! αυτός είναι πατριωτης!!"
"Θα τον κάνουμε δικό μας". Πάνε να τον βρούν και τον βλέπουν να κάνει πους -
απς με το ένα χέρι και να φωνάζει: " Θυμησου τα ρε πουστη, θυμήσου τα ρε
πούστη".

@

Ανέκδοτο με δύο λέξεις:
ΑΛΒΑΝΟΣ ΤΟΥΡΙΣΤΑΣ

@

ΔΙΕΘΝΕΣ ΕΡΕΥΝΑ
Τι γνώμη έχετε για την έλλειψη του κρέατος;
-Πολωνός: ΚΡΕΑΣ; Τι είναι αυτό;
Αμερικανός: ΕΛΛΕΙΨΗ; Τι είναι αυτό;
Ρώσος: ΓΝΩΜΗ ; Τι είναι αυτό;

@

Μαζοχίτρια : Δείρε με αγάπη μου, άγρια, με το μαστίγιο, με την αλυσίδα, με τη
ζώνη, σε παρακαλώ!
Σαδιστής : ΄Οοοχι σήμερα, αύριο!
Η μικρή Μαίρυλιν ρωτάει τη μητέρα της:
« Μανούλα, πες μου, μπορεί ένα κοριτσάκι εννιά χρονών να μείνει έγκυος;
« Φυσικά, όχι, της λέει η μάνα της»
Τότε η μικρή Μαίρυλιν φωνάζει στους φίλους της:
« Εντάξει παιδιά, κανένα πρόβλημα, μπορούμε να γαμηθούμε ελεύθερα».

@

Ο προέδρος του κακουργοδικείου, αφού ανήγγειλε την καταδίκη σε θάνατο, γυρίζει
στον κατηγορούμενο και του λέει:
« Αυτό θα σου γίνει μάθημα για το μέλλον»

@

Δύο κυνηγοί κυνηγούσαν μέσα στο δάσος μίλια μακριά από τον πολιτισμό. Ο ένας
από τους δύο πήγε πίσω από κάτι θάμνους για να κατουρήσει όταν ξαφνικά βάζει
τις φωνές και έντρομος γυρνάει στο φίλο του και με τον πούτσο του στο χέρι του
φωνάζει απελπισμένα:
« Νίκο, Νίκο καλέ μου φίλε, καθώς κατουρούσα ένα φίδι με δάγκωσε στον πούτσο!
Πρέπει να με βοηθήσεις! Πρέπει να ρουφήξεις το δηλητήριο!
« Κρίμα Νίκο, πόσο λυπάμαι που θα πεθάνεις….. »

@

΄Ενας κύριος παίρνει σβάρνα τα μπουρδέλα και ρωτάει τις πόρνες:
« ΄Εχει καμιά από σας σύφιλη;»
΄Ολες απαντάνε « όχι » και εκείνος φεύγει.
Σε ένα που είχε ξαναπεράσει ξαναμπαίνει και ρωτάει:
« Εχει καμιά από σας σύφιλη;»
« Ναι εγώ, απαντάει μια περίεργη για να δει τι θα κάνει και για να μην τον
ξαναχάσει από πελάτη».
« Θα έχει 600 δολλάρια, σου φτάνουν;»
Αφού κάνουν έρωτα, εκείνη τσεπώνοντας τα λεφτά και γελώντας του λεει:
« Σε κορόϊδεψα, δεν είχα σύφιλη, χα! χα!»
« Τώρα όμως έχεις , χα! χα!»

@

Δύο φίλοι καθώς περπατούσαν στον δρόμο, εμφανίζεται ένα τζίνι.
« Είμαι το τζίνι των αυγών», φωναξε, « Επειδή σας συμπάθησα λέω να σας δώσω
από τρία (3) αυγά στον καθένα. Κάθε φορά που θα σπάτε ένα αυγό και θα εύχεστε
κάτι, αυτό θα πραγματοποιήται!»
Τους έδωσε από τρία αυγά και εξαφανίστηκε το τζίνι.
Ο δρόμος τότε χωρίστηκε των δύο φίλων, με όρκο να ξανασυναντηθούν μετά από
καιρό στον ίδιο χώρο.
Ο καιρός δεν άργησε να περάσει.
Οι δύο φίλοι ξανασυναντιούνται.
Ο ένας πάμπλουτος, με άμαξι και γκόμενες, και ο άλλος κακομίρης, μίζερος,
κουρελής.
Μετά τα αγκαλιάσματα και φιλιά αρχισε ο πλούσιος να διηγείται.
        « Πού να σας τα λέω!
        Εκανα την τύχη μου!
        Σπάω το ένα αυγό.
        Nα! Εμφανίζεται μια FERRARI!
        Τσαφ! Να την!Φίλε μου!
        Σπάω το δεύτερο.
        Να γεμίσει γκόμενες το αμάξι!
        Τσαφ! Να τες!
        Να βγάζω από την τσέπη μου συνέχεια δεκαχίλιαρα!
        Τσαφ! Να! Πάρε όσα θές!. Τα σκορπώ.
        Αλλα για πές μου! Τι δεν πήγε καλά και είσαι σ΄αυτά τα χάλια.
Ασε μη τα ρωτάς! λέει ο κουρελής.
Καθώς επιστρέφω σπίτι μου σκονταύτω στο χαλάκι, πέφτω κάτω σπάει το ένα αυγό.
Αρχίδια! Φωνάζω. Τσαφ! Γεμίζει όλο το σπίτι αρχίδια. Τώρα τι να κάνω!
Σπάω το δεύτερο αυγό.
Να φύγουν τα αρχίδια!
        Τσαφ! Φύγαν
Ε, και το τρίτο αυγό;
Να! Που έμεινα χωρίς αρχίδια….

@

Ένα ζευγαρι ψάρια συζητούν:
Μ΄αγαπάς;;
Εεεε…
Πες μου ότι μ΄αγαπάς γιατί θα πέσω στην στεριά.

@

Αδάμ
Πόσο νομίζεις έμεινε στον παράδεισο ο Αδάμ και η Εύα;
Μέχρι το φθινόπωρο .
Και πώς το ξέρεις εσύ:
Αφού τότε ωριμάζουν τα μήλα.

@

Η μαμά στο γιο της
Μέτρα Λάκη μου να δεί ο θείος μέχρι πού ξέρεις να μετράς.
Ένα, δύο, τρία, τέσσερα, πέντε ……
Μπράβο αγοράκι μου συνέχισε…
΄Εξι, εφτά, οχτώ, εννιά …
Παρακάτω.
Δέκα, βαλές, ντάμα, ρήγας!!!

@

Η Απάντηση
Ο Δάσκαλος ρωτά τον μαθητή
Τοτό, αν έχω 20 μήλα στα χέρια μου, και πάρω άλλα 30 τι θα έχω;
Πολύ μεγάλα χέρια, κύριε.

@

Η σύζυγος:
Δεν μπορώ να κλείσω μάτι .
Εχω την εντύπωση ότι κάτω από το κρεβάτι είναι ένα ποντίκι.
Και ο σύζυγος:
Αρχισε να σκέφτεσαι ότι υπάρχει και μια γάτα και άσε με ήσυχο να κοιμηθώ.

@

______________________________________________________________________

 Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
 Πληροφορίες --> https://anekdota.duckdns.org/jokes_list.html
______________________________________________________________________


Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου