JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)


Θέμα: Ανέκδοτα και ΜΟΝΟ ανέκδοτα!



(nil): Harry Mantoukas (bugsy(@)hol.gr)
Ημερομηνία: Πεμ 26 Αύγ 1999 - 16:59:31 EEST

Σε αντίθεση με όλους αυτούς που κατάντησαν την λίστα IRC και ICQ στέλνω 20
μαζεμένα...Έτσι να βρίσκονται... Και φυσικά σκοτίστηκα αν έχουν
ξανασταλεί...

1. Ο ΠΑΠΑΣ ΤΗΣ ΜΥΚΟΝΟΥ
Eνας νέος παπάς πρωτοδιορίζεται στη Μύκονο. Στην πρώτη λειτουργία το
εκκλησίασμα αποτελείται μόνο από γριές και γέρους από 70 χρονών και άνω.
- Μα καλά, ρωτάει ο παπάς μετά το τέλος της λειτουργίας, που είναι οι νέοι;
- Ποιοι νέοι πάτερ μου, του απαντάει μια γριούλα, τέτοια ώρα αυτοί είναι
όλοι στην παραλία.
- Αποκλείεται! λέει ο παπάς. Τα παιδιά πρέπει να ακούσουν τον Λόγο του Θεού.
Και αφού δεν έρχονται αυτά στην εκκλησία, θα πρέπει εγώ - σαν μαχόμενος
ιερέας - να τα προσεγγίσω!
Φοράει λοιπόν αμέσως τα εορταστικά ράσα του και με ένα θυμιατό στο χέρι
φτάνει στο Paradise.
Κάτω από μια ομπρέλα βλέπει δύο νεαρούς δίμετρους (gay, αλλά πού να το ξέρει
ο "μαχόμενος";). Στέκει λοιπόν μπροστά τους και θυμιατίζοντας τους λέει:
- Τέκνα μου έρχομαι να σας φέρω το Λόγο του Θεού.
Οπότε ο ένας από αυτούς του φωνάζει έντρομος:
- Μωρή εσύ τρελή με το ριχτό, πρόσεχε! Πήρε φωτιά το τσαντάκι σου!

2. O Mr. 50 cm
Είναι ένας τύπος πάμπτωχος, αλλά με μεγάλα "προσόντα". Μιλάμε για 50
πόντους, καταλαβαίνετε τώρα.
Κάποια μέρα κουβεντιάζει με τον κολλητό του και του κλαίγεται για την
φτώχεια του.
- Μα είσαι ηλίθιος, του λέει ο φίλος του, με τέτοια προσόντα και κλαίγεσαι;
Να σου γνωρίσω κάποιες καθώς πρέπει κυρίες, που θα τα εκτιμήσουν και μάλιστα
θα πληρώσουν καλά γι' αυτά.
- Δεν έχω αντίρρηση, αλλά πόσο θα τους χρεώνω;
- Ξέρω 'γω, χρέωνε με τον πόντο. Πόντος και χιλιάρικο.
Συμφωνούν, κλείνεται το πρώτο ραντεβού και η κυρία ζητάει 20 πόντους. Βγάζει
αυτός ένα χάρακα, μετράει, δένει ένα φιογκάκι στους 20 πόντους και ....
άξιος ο μισθός του.
Ικανοποιημένη η κυρία τον συστήνει σε φίλη της, όπου επαναλαμβάνεται το
σκηνικό (25 πόντοι αυτή τη φορά, χάρακας, φιογκάκι κ.λπ.).
Βγαίνοντας από την κρεβατοκάμαρα τον περιμένει η υπηρέτρια - που έχει
ακούσει τι γινόταν μέσα - και του λέει:
- Θα ήθελα και εγώ, αλλά 10 πόντους μόνο. Δεν έχω δυστυχώς να πληρώσω
περισσότερα.
Ο τύπος συμφωνεί, δένει το φιογκάκι στους 10 πόντους και αρχίζουν. Στο
κρίσιμο σημείο η υπηρέτρια τον τσιμπάει δυνατά στα οπίσθια με μια καρφίτσα.
- Ωχ !!! φωνάζει αυτός και τινάζεται μπροστά.
- Καλά καημένε, του λέει η υπηρέτρια, πώς κάνεις έτσι για ένα τσιμπιματάκι;
- Τι τσιμπιματάκι μωρή, εδώ μου έκανες 40 χιλιάρικα ζημιά!

3. ΤΟ ΜΗΛΟ ΚΑΤΩ ΑΠ' ΤΗ ΜΗΛΙΑ
Στη μέση της σχολικής περιόδου ένας πατέρας αποφασίζει να πάει στο γυμνάσιο
να ρωτήσει για την πρόοδο του γιου του.
Πρώτα βρίσκει τον καθηγητή των μαθηματικών.
- Ποιός; ο Τσακμακίδης; του λέει ο καθηγητής - Χάλια αδιόρθωτα. Δευτέρα
γυμνασίου και ακόμη δεν ξέρει πόσο κάνουν ένα και ένα.
Απελπισμένος ο πατέρας, ρωτάει τον καθηγητή της γεωγραφίας.
- Λυπάμαι κύριε, του λέει και αυτός, αλλά ο γιος σας είναι εντελώς
ανεπίδεκτος μαθήσεως. Για να καταλάβετε δεν ξέρει ποια είναι η πρωτεύουσα
της Ελλάδας.
Καταστενοχωρημένος ο πατέρας, επιστρέφει στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο γιος
του, του λέει:
- Έλα εδώ παιδί μου. Πόσο κάνουν ένα και ένα;
- Τρία, απαντάει αυτός
- Και ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;
- Η Λάρισα!
- Και αφού τα ξέρεις ρε βλάκα, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο;!!!!!!!

4. TO ΠΟΥΣΤΟΧΩΡΙ
Ήταν κάποτε ένας και πήγαινε για πρώτη φορά στο χωριό της γυναίκας του. Στον
δρόμο όμως είδε μια πινακίδα που έλεγε "ΠΟΥΣΤΟΧΩΡΙ". Του κίνησε την
περιέργεια να πάει να δει το χωριό και να ρωτήσει γιατί το λένε έτσι. Μετά
από μισή ώρα δρόμο βλέπει μια πινακίδα που τον καλωσόριζε στο Πουστοχώρι.
Στο κέντρο του χωριού καθόταν ένα καλοντυμένος κύριος μόνος του. Ο Χρήστος
λοιπόν πλησίασε και με λίγο φόβο ρώτησε:
- Συγγνώμη κύριε μπορώ να ρωτήσω κάτι;
- Λέγε, απάντησε αυτός αυστηρά.
- Συγγνώμη που ρωτάω, αλλά γιατί το λετε Πουστοχώρι;
Και απαντάει αυτός (γλυκά):
- Ααααα, εγώ δεν ξέρω, νύφη είμαι εδώ πέρα !!!!!!

5. ΜΑΛΑΚΥΝΣΗ ΕΓΚΕΦΑΛΟΥ
Είναι τρεις γριές οι οποίες έχουν πάθει εγκεφαλικά και δεν έχουν καμία επαφή
με το περιβάλλον. Μια μέρα, μία από τις τρεις, ονόματι Χαρίκλεια, καλεί τις
άλλες δύο στο σπίτι της για καφέ. Επειδή όμως φοβόταν μήπως ξεχάσει ότι τις
κάλεσε, σκέφτηκε: "θα προγραμματίσω το ξυπνητήρι στις 5:30 για να φτιάξω τον
καφέ, στις 6:00 για να τους βγάλω τα κουλουράκια και στις 6:30 για να τους
βγάλω ένα απεριτίφ".
Κατά τις 5:00 το απόγευμα σκανε μύτη οι άλλες δύο γριές και αφού άρχισαν να
μιλάνε για διάφορα θέματα ξαφνικά στις 5:30 χτυπάει το ξυπνητήρι. Πετάγεται
από τον καναπέ η Χαρίκλεια και λέει: "συγγνώμη κορίτσια, να σας φτιάξω ένα
καφεδάκι;", φτιάξε μας λένε οι άλλες. Αφού έφτιαξε τον καφέ και πέρασε λίγο
η ώρα, κατά τις 6:00 ξαναχτυπάει το ξυπνητήρι. Πετάγεται πάλι η Χαρίκλεια:
"βρε κορίτσια είστε τόση ώρα εδώ και δεν σας έφτιαξα ένα καφεδάκι:" Ε!
φτιάξε μας ένα καφεδάκι λένε οι άλλες. Φτιάχνει λοιπόν και τον δεύτερο καφέ
και μετά από λίγο χτυπάει το ξυπνητήρι για τρίτη φορά. Πανικόβλητη πάλι η
Χαρίκλεια πετάγεται και τους λέει: "καλέ κορίτσια θα με πείτε τσιγκούνα και
με το δίκιο σας. Είστε τόση ώρα εδώ και δεν σας έφτιαξα ένα καφέ". Φτιάξε
μας ένα καφέ λένε πάλι οι άλλες.
Μετά από λίγη ώρα σηκώνονται να φύγουν οι δύο γριές, και καθώς περιμένουν το
ασανσέρ κάνουν τον εξής διάλογο:
- Βρε παιδί μου, καλή κοπέλα αυτή η Χαρίκλεια, αλλά πολύ τσιγκούνα. Τόση ώρα
ήμασταν σπίτι της, και ούτε έναν καφέ δεν μας έφτιαξε!
- Για ποιον μιλάς καλέ;
- Για την Χαρίκλεια.
- Τι; Ζει η Χαρίκλεια; !!!!!

6. Η ΛΑΙΜΗΤΟΜΟΣ
Είναι ένας αμερικάνος, ένας έλληνας και ένας πόντιος μέσα σε ένα αεροπλάνο.
Από μηχανική βλάβη πέφτουν στην ζούγκλα και τους μπουζουριάζουν οι
κανίβαλοι.
Τους πάνε στον αρχηγό τους και ο τελευταίος τους λέει: "διαλέξτε τρόπο να
πεθάνετε. Ή με λαιμητόμο ή με τουφεκισμό". Γυρνάει ο αμερικάνος και λέει "με
λαιμητόμο". Του βάζουν το κεφάλι στην λαιμητόμο και ένα εκατοστό πριν του το
κόψει σταματάει. Γυρνάει τότε ο αρχηγός και του λέει: "επειδή είσαι
κωλόφαρδος σου χαρίζω την ζωή". Βλέποντας αυτό το σκηνικό ο έλληνας διαλέγει
και αυτός τη λαιμητόμο σαν τρόπο για να πεθάνει. Του βάζουν λοιπόν το κεφάλι
στο ξύλο και ένα εκατοστό πριν του το κόψει, σταματάει. Γυρνάει πάλι ο
αρχηγός και λέει: "όπως βλέπω σας έχει κυριεύσει μεγάλη δόση κωλοφαρδίας.
Άντε ζήσε και εσύ". Τέλος, έρχεται και η σειρά του πόντιου και του λένε: -
Εσύ φιλαράκο πώς θέλεις να πεθάνεις;
Και γυρνάει ο πόντιος και λέει:
Με τουφεκισμό! Δεν βλέπετε ότι η λαιμητόμος δεν λειτουργεί; !!!!!!

7. Ο Μ Η Ρ Ο Υ Ε Π Η
ΙΛΙΑΔΑ
Πάνω στης Τροίας τα βουνά που 'ναι σαν κωλομέρια
καθότανε ο Ομηρος με την ψωλή στα χέρια
Καθώς μαλακιζότανε και σκόρπιζε το χύσι
θεία του ήρθε έμπνευση το έπος του ν' αρχίσει.

- Μεγάλε Αγαμέμνονα, μας κλέψαν το Λενάκι
και τώρα άλλoς χαίρεται το τρυφερό μουνάκι.
- Σώπα και συ Μενέλαε, τον πούστη θα τον βρούμε
και θα του μάθουμε καλά πως τέτοιους τους γαμούμε.
Εφυγε η ξέκωλη αυτή και πήγε με τον Πάρη
λες και δεν έχουμε και μεις αρχίδια και παπάρι.
Μα εμπρός στην Τροία ας στείλουμε χήνες, παπιά και κότες
μουνόπανα, κωλόπανα κι ένα κουτί καπότες.
Μήπως κι έτσι μας στείλουνε την πόρνη την Ελένη
αλλιώς σε βλέπω μια ζωή με πούτσα καυλωμένη.

Πρωί π' αρχίζουν να γαμούν τις κότες τα κοκόρια
απ' την Αυλίδα φύγανε σαρανταδυό βαπόρια
Ο ψωλαράς Μενέλαος κι ο Μέγας Αχιλλέας
ο Οδυσσεύς κι ο Πάτροκλος, ο πούστης της παρέας.
Μπροστά στα τείχη στάθηκαν τσαμπουκαλήδες όλοι
και μάταια προσπαθούσανε να πάρουνε την πόλη.
Στα γύρω τα περίχωρα μουνί δεν είχε μείνει
κι όλος ο κόσμος γενικά μπουρδέλο είχε γίνει.
Κι αγάμητο πετύχανε μουνί να μην αφήσουν
την πόλη δεν κατάφεραν όμως να την πατήσουν.

Μια μέρα που ο Πάτροκλος έπαιρνε το λουτρό και
ο Αχιλλέας μπάνιζε από παράθυρό του,
πανσέληνος του φάνηκε του Πάτροκλου ο κώλος
και ευθείς του ανυψώθηκε δύο πιθαμές ο ψώλος.

Μπρος απ' το κάστρο το ψηλό, με τα μεγάλα τείχη
κάθοντ' οι Ελληνες βουβοί και βλαστημούν την τύχη.
Ως κι ο πανούργος Οδυσσεύς έχει κι αυτός σαστίσει
και τους Θεούς παρακαλά να δώσουν κάποια λύση.
"Αχ Οδυσσέα" έλεγε "είσαι μεγάλος βλάκας
ποιος του 'πε του Μενέλαου να γεννηθεί μαλάκας;

Τον Πάρη άφησε να'ρθεί να τόνε κερατώσει
και στης Ελένης το μουνί τον πούτσο του να χώσει.
Και 'γω τι φταίω για ολ' αυτά, να χάσω την καλή μου,
και δέκα χρόνια να τραβώ στην Τροία το πουλί μου;"

Αυτά και άλλα έλεγε κει που 'ταν ξαπλωμένος
και χάϊδευε τον πούτσο που 'τανε σηκωμένος.
Τα μαλλιαρά τ' αρχίδια του κρεμόντουσαν με χάρη
και τότε να 'σου η Αθηνά μ' ασπίδα και κοντάρι.
- Ω πολυμήχανε Οδυσσεύ απ' τ' ουρανού τα ύψη
στο πατρικό το σπίτι σου σε κοίταζα με θλίψη.
Της Πηνελόπης το μουνί το γάμαγες με λύσσα
κι αόρατη ερχόμουνα και σου 'γλυφα τα χύσια.
Γι' αυτό σου δίνω μυστικό την Τροία να πατήσεις
μα πρέπει σαν αντάλλαγμα κι εσύ να με γαμήσεις.

Ο Οδυσσέας σκέφτηκε μονάχα ώρα λίγη
και είδε πως αδύνατο ήταν να τ' αποφύγει.
Της βάζει μια τρικλοποδιά και την πετά στο χώμα
από την καύλα την πολλή θα την γαμά ακόμα.
Η Αθηνά εσπάραζε σαν κότα σουβλισμένη
μα όλο και τον έσπρωχνε γοργά να μπαινοβγαίνει.
Πάνω στην καύλα ο Οδυσσεύς σκέφτεται τη δουλειά
κι ευθύς πάνω σηκώνεται και λέει στην Αθηνά:
- Μωρή πουτάνα στο 'κανα και τούτο το χατίρι
το μυστικό σου γρήγορα και πήγαινε σιχτίρι!
Κι αυτή πάνω στην καύλα της, στο ερωτικό μεθύσι
το μυστικό του έδωσε την Τροία να πατήσει...

Και φτιάξαν άλογο καλό, ύψος τριάντα μέτρα
γεμάτο από σίδερο, γεμάτο κι από πέτρα.
Μες στου αλόγου την κοιλιά κρυφτήκανε μ' ελπίδα
και κόβανε την κίνηση απ' την κωλοτρυπίδα.
Αλλά επειδή δεν χώραγαν σ' εν' άλογο όλο κι όλο
ο ένας είχε την ψωλή στου αλλουνού τον κώλο.

Οι Τρώες που στο βάθος τους μαλάκες ήταν όλοι
παίζανε με τ' αρχίδια τους στα τείχη και στην πόλη.
"Ο πόλεμος τελείωσε!", σκέφτονται τα χαμούρια
κι αμέσως τότε ρίχνονται στο πήδημα με φούρια.
Πήραν τα στρωματά φωτιά απ' το πολύ γαμήσι
τόσο που δεν προλάβαινε το χύσι να τη σβήσει.

Και τότε μες απ' τη νυχτιά και τ' αραχνό σκοτάδι
βγαίνουν απ' τ' άλογο Αχαιοί σα να' ταν απ' τον Αδη.
Μέσα στη πόλη χύνονται σαν Κέρβεροι βαρβάτοι
κι όποια γυναίκα η άνδρα βρουν τον ρίχνουν στο κρεββάτι.
Ο Πάρης τότε φώναζε μες στο μεγάλο σάλο:
"Αφού την γλίτωσα μικρό ας γαμηθώ μεγάλο!"
Μάταια φώναζε ο Οδυσσεύς να τους σκοτώσουν όλους
οι Αχαιοί ακράτητοι τους ξέσκιζαν τους κώλους.
Κι ο Οδυσσεύς κατάλαβε πως για να πέσει η Τροία
πρώτα να πέσουν έπρεπε και τα δικά του τρία!

ΟΔΥΣΣΕΙΑ
Την Πηνελόπη ήθελε καθένας τους για ταίρι
για να της γλείφει τα βυζιά και να της βάζει χέρι.
Αυτή όμως δεν πείθεται πως έχει πια χηρέψει
και μ' όλο που στον ύπνο της συχνά παθαίνει ρεύση,
κρατά την τρύπα της κλειστή για τα καυλιά τα ξένα,
καυλιά π' αν τα' βάζε μαζί για να τα κάνει ένα,
κι αυτό το ένα το καυλί στην τρύπα της να χώσει,
πάλι δε θα της έφτανε για να την ξεκαβλώσει.

Παρ' όλη όμως την καύλα της - κι είναι προς επαινόν της -
καμιά ψωλή δεν άγγιξε ποτέ τον πισινόν της.
Ορκο τους βάζει φοβερό πως την καρδιά θα δώσει
σ' όποιον μπορέσει με κλειστά μάτια να της τον χώσει.
Ητανε δύσκολο πολύ σε τούτη τη φατρία
(της το' χε μάθει ο Οδυσσεύς πριν φύγει για την Τροία).
Την Πηνελόπη έγδυνε, ασφάλιζε τα μάτια,
έπαιρνε φόρα, όρμαγε σαν τα βαρβάτα άτια
κι έτσι τρέχοντας πήγαινε στην τρύπα συστημένα
παρ' όλο που τα μάτια του ήτανε σφαλισμένα.
Και με το κόλπο τώρ' αυτό τους έχει πια στο χέρι
και όρκο παίρνει πως κανείς δε θα τα καταφέρει.
Ηρθε η ώρα η κρίσιμη, πλησίαζε η ώρα
που βασιλιά θα απέκταγε του Οδυσσέα η χώρα.
Σε χαμηλό ανάκλιντρο στα κόκκινα στρωμένο
η Πηνελόπη στάθηκε με κώλο τουρλωμένο.
Λίγο πιο πέρα οι γαμπροί στέκονται στη γωνία
και τη σειρά του ο καθείς προσμένει μ' αγωνία.

Πρώτος ειν' ο Ψωλάριχος, τα μάτια του 'χουν δέσει
μα το πανί είναι μακρύ και κρέμεται σαν φέσι.
Κινά σε λίγο βιαστικός για την κωλοτρυπίδα
περνάει δίπλα της ξυστά και χάνει καθ' ελπίδα.
-δεύτερος ο Μουνίχιος - κρατάει απ' την Τροιζήνα -
μα παίρνει λάθος διεύθυνση και μπαίνει στην κουζίνα.
Κι ο κώλος πάντα ανέγγιχτος τουρλώνεται με νάζι
και την ψωλή του τυχερού στα βάθη του φωνάζει.
Τρίτος είν' ο Αρχίδημος με τα μεγάλ' αρχίδια
αλλά σκοντάφτει στα μισά και πέφτει στα τσακίδια.
Τέταρτος, πέμπτος, έβδομος, κανείς δεν έχει τύχη
και την πληρώνουν πάντοτε οι πόρτες και οι τοίχοι.

Και ξάφνου κάποιος πρόβαλε - κανένας δεν τον ξέρει
κι ούτε να είναι φαίνεται απ' τα δικά τους μέρη.
Στον κώλο ρίχνει μια ματιά π' ασπρίζει εκεί στο βάθος,
γυρνάει και λέει στους γαμπρούς όλο καημό και πάθος:
- Είμαι κι εγώ ένας άρχοντας, έχω γαλάζιο αίμα,
να μαραθεί ο πούτσος μου άμα σας λέω ψέμα!
Τον κώλο αυτόν τον αναιδή θα 'θελα να δαμάσω
παρακαλώ αφήστε με κι εγώ να δοκιμάσω.
Τον άφησαν, του δέσανε τα μάτια και τον γδύσαν,
κι ο πούτσος του σαν φάνηκε τον είδαν κι απορήσαν.
Μ' αυτός κινάει αγέρωχος με γρήγορο το βήμα
κι ο πούτσος στη κωλάρα της σφηνώνεται σα βλήμα.
Ακούστηκε ένα τρίξιμο, σαν πόρτα όταν κλείνει
είχε ξεχάσει η δύστυχη να βάλει βαζελίνη.
Ολ' οι μνηστήρες τα 'χασαν, τους ζώσανε τα φίδια.
Εξ' απ' τον κώλο μοναχά κρεμόντουσαν τ' αρχίδια.
Της Πηνελόπης η φωνή τους βγάζει από την πλάνη
(τον έχει ακόμα μέσα της κι από τις πάντες κλάνει).
- Ειν' ο Οδυσσέας κι αν μπορεί κανείς ας με διαψεύσει
λάθος δεν κάνω εγώ ποτέ, τον γνώρισα απ' τη γεύση.
Τότε - τι θαύμα φοβερό - εκείν' οι ψωλαράδες
κατάχαμα ξαπλώσανε σαν να 'τανε κυράδες.
Ανοίγουνε τα πόδια τους, τουρλώνουνε τον κώλο
και περιμένουν να δεχτούν τον τρομερό τον ψώλο.
Μ' αυτός δηλώνει άσπλαχνα πως είναι κουρασμένος
πως είν' τ' αρχίδια του κενά και ο πούτσος του πεσμένος.
Εδωσε όμως το λόγο του στους τουρλωμένους κώλους
πως κάποια μέρα και αυτούς θα τους γαμούσε όλους.

8. Η Προβοσκίδα
Ηταν ένας που δεν είχε χέρι και ύστερα από διάφορες συζητήσεις με φίλους και
γνωστούς, ανακάλυψε ένα γιατρό που θα μπορούσε να του αποκαταστήσει την το
χαμένο του χέρι.
Πάει λοιπόν σ'αυτόν τον γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ μου δεν έχω χέρι και έμαθα πως εσύ μπορείς να μου λύσεις αυτό το
πρόβλημα.
-Μάλιστα κύριέ μου, μισό λεπτό να κοιτάξω τί υπάρχει και θα σου πω. Μετά από
λίγο πάει ο γιατρός στον ασθενή και του λέει:
-Ακου, δεν έχω ανδρικό χέρι, αλλά έχω ένα γυναικείο στα μέτρα σου που θα σου
κάνει τέλεια! Το θέλεις;
-Ξέρω κι εγώ ρε γιατρέ, τί να πω. Τέλος πάντων, φέρτο. Από το τίποτα κάτι
είναι κι αυτό.
Αφού του έβαλε το χέρι ο γιατρός του είπε να ξαναπεράσει σε δύο εβδομάδες
για να του πεί πώς τα πάει με το καινούργιο χέρι. Μόλις πέρασαν δύο
εβδομάδες ο ασθενής πηγαίνει στο γιατρό και του λέι ότι όλα είναι εντάξει
και ότι είναι τόσο καλά όσο δεν ήταν ποτέ. Μετά από αυτό, ο γιατρός απέκτησε
πάρα πολύ καλό όνομα και κάθε μέρα πηγαίνανε όλο και καινούργιοι
πελάτες.Αλλοι επειδή δεν είχαν χέρι, άλλοι επειδή δεν είχαν πόδι, ώσπου
πηγαίνει και κάποιος που δεν είχε πουλί.
-Γιατρέ μου, σε παρακαλώ σώσε με.Πριν ένα μήνα περίπου έχασα το πουλί μου σε
ένα τροχαίο. Σε παρακαλώ κάνε κάτι.
Ο γιατρός κοντοστάθηκε και του είπε:
-Κοίταξε, η περίπτωσή σου είναι πολύ δύσκολη, αλλά θα δω τι μπορώ να κάνω.
Μετά από λίγο λέει ο γιατρός στον ασθενή:
-Λοιπόν δεν βρήκα ακριβώς αυτό που θέλεις, αλλά βρήκα μία προβοσκίδα
ελέφαντα.
-Μα τί μου λέτε γιατρέ μου, εγώ πουλί ζήτησα, όχι προβοσκίδα!
-Τι να σου κάνω, μόνο αυτό έχω μόνο. Το θέλεις;
-Τέλος πάντων, βαλτή κι ό,τι γίνει.
Μετά την επιτυχή εγχείρηση του είπε ο γιατρός να περάσει σε δύο εβδομάδες
για να δει τ' αποτελέσματα.
Περάσανε οι δύο εβδομάδες και ο ασθενής πηγαίνει ξανά στο γιατρό.
-Βρε καλώς τον, τί κάνεις;
-Καλά γιατρέ μου.
-Πώς πάει το καινούργιο σου πουλί;
-Τέλεια γιατρέ. Κατουράω κανονικά, γαμάω κανονικά, μόνο που...
-Τί, υπάρχει κάποιο πρόβλημα;
-Να μωρέ, όποτε περνάω από χόρτα τα πιάνει και τα χώνει στον κώλο μου...

9. Η Φαγούρα
-Ρε Κώστα, για δες τί έχω στο κεφάλι μου, γιατί κάτι με τρώει.
-Α, δεν είναι τίποτα, σκατά.
-Βρε μαλάκα, όχι από μέσα, απ' έξω.

10. Οι ρευματισμοί
Πάει ένας σ' ένα εστιατόριο και παραγγέλνει μία σούπα. Όταν του την
σερβίριζε ο σερβιτόρος είχε το δάκτυλό του μέσα στη σούπα.
-Καλά βρε μαλάκα, γιατί έχεις το δάκτυλό σου μεσ' τη σούπα μου;
-Κύριέ μου, ο γιατρός μου με συμβούλεψε να έχω το δάκτυλό μου σε ζεστά μέρη,
επειδή έχω ρευματισμούς.
-Ωραία, και μέσα στη σούπα μου βρήκες να το βάλεις;
-Ε πού αλλού να το βάλω;
-Να το βάλεις στον κώλο σου.
-Αααα, εκεί το είχα όταν ήμουν στην κουζίνα...

11. Ο ταξιτζής και η καλόγρια.
Ένα βράδυ μπαίνει σε κάποιο ταξί μια καλόγρια. Ο ταξιτζής την κόβει
καλά-καλά και προσέχει τις καμπύλες της καθώς αυτή βολεύεται στο πίσω
κάθισμα. Ενώ αυτός οδηγούσε αυτή άλλαξε στάση και κάθισε με τα πόδια ανοικτά
χωρίς να το αντιληφθεί πως ο ταξιτζής είχε κολλήσει τα μάτια του στο
καθρεφτάκι του κοιτώντας την.
Για να σπάσει τον πάγο αρχίζει:
-Τί γνώμη έχεις για το σεξ, αδελφή;
-Πιστεύω πως κάτω από κάποιες προϋποθέσεις είναι σωστό.
-Και ποιες προϋποθέσεις είναι αυτές;
-Το να είναι και οι δύο ορθόδοξοι, να εξομολογούνται συχνά και να είναι
ανύπαντροι.
-Εγώ είμαι ανύπαντρος, εξομολογούμαι κάθε βδομάδα και είμαι ορθόδοξος. Δεν
έρχεσαι μπροστά να συζητήσουμε καλύτερα;
-Και βέβαια τέκνο μου.
Περνάει μπροστά και ο ταξιτζής συνεχίζει:
-Εσύ να πούμε είσαι παρθένα, αδελφή;
-Και βέβαια.
-Και δεν έχεις δει ποτέ το πουλί ενός άντρα;
-Όχι!
-Θες να το δεις;
-Αφού δεν το απαγορεύει ο Θεός, ναι.
-Ο ταξιτζής στρίβει δεξιά σε μια αλάνα και ξεβρακώνεται μπροστά της.
-Νάτος. Αυτός είναι. Τον φωνάζω Μητσάρα.
-Πω πω πω. Είναι μεγάλος.
-Και βέβαια. Δεν μου λες. Θες να τον γλύψεις λίγο;
-Ναι, αλλά δεν ξέρω πως.
-Θα σου λέω εγώ.
Με τα πολλά πείθει ο ταξιτζής την καλόγρια να του πάρει μιάς πρώτης τάξεως
πίπα, μετά από την οποία ξεσπάει σε γέλια:
-Σε κορόιδεψα! Είμαι καθολικός, παντρεμένος με τέσσερα παιδιά και έχω 23
χρόνια να πάω στην εκκλησία.
-Ε δεν πειράζει. Κι εμένα με λένε Κίτσο και πάω σ' ένα μπαλ-μασκέ...

12.Aίνιγμα
-Τι γίνεται ένα Cinquecento αν τρακάρει με ένα φορτηγό;
-Punto!

Αίνιγμα.

-Ποιός είναι ο πιο γνωστός Άγιος στην Ελλάδα;
-Ο Αη Γαμήσου!

13. AdIDaS
Ήταν ένας γνωστός μπασκετμπολίστας σε ένα μπαρ και του κολλάει μια γκομενάρα
ξανθιά με μακριά πόδια, πλούσιες καμπύλες κι ένα τοσο δά μίνι. Χωρίς
πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της.
Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει
ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για
διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό.
Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα
τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς
λόγους.
Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα
τατουάζ που λεει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Την
προλαβαίνει αυτός και της λέει:
-Μη φοβάσαι. Αν συνεχίσεις έτσι σε λίγο θα γράφει AdIDaS.

14. Πόντιε...
Κάποτε ένας πόντιος έκανε μια βόλτα στο δρόμο και κάποια στιγμή βλέπει
μπροστά του μια καλόγρια. Τρέχει, την πιάνει από την κουκούλα και μπαμ!
μπουμ! χρατς! σφαλιάρες, μπουνιές, χαστούκια, μπουκέτα... την σαπίζει στο
ξύλο. Στο τέλος την πιάνει από τον λαιμό, την πετάει κάτω και της λέει...
-Άκου να σου πω Μπάτμαν... σε περίμενα πιο σκληρό...

15.Βοήθεια σκατά...
Ήταν ένας ξεβουλωτής βόθρων μαζί με τον μαθητευόμενο βοηθό του και πήγαν στο
σπίτι μιας κυρίας, της οποίας η μπανιέρα είχε γεμίσει σκατά και έπρεπε με
λίγα λόγια να ξεβουλώσουν την μπανιέρα να φύγουν τα σκατά.
Πάει λοιπόν εκεί ο μάστορας και πλούτς! βουτάει μέσα στην μπανιέρα με τα
σκατά.
Μετά από λίγο βγαίνει και λέει στο βοηθό του:
-Βοηθέ κατσαβίδι.
Του δίνει λοιπόν ο βοηθός το κατσαβίδι και ξανά πλάτς! ο μάστορας στα σκατά.
Βγαίνει μετά από λίγο και:
-Βοηθέ την πένσα.
Του δίνει ο βοηθός την πένσα...και τέλος πάντων μετά από πολλές βουτιές και
γεμάτος σκατά ο μάστορας βγαίνει και λέει στον βοηθό του:
-Άντε ρε βλάκα, κοίτα να μαθαίνεις γιατί αλλιώς μια ζωή βοηθός θα μείνεις...

16. Γκάζια με την Πόρσε.
Πήρε κάποτε ένας μια Πόρσε και βγήκε στην Εθνική για την πρώτη του βόλτα με
μεγάλες ταχύτητες. Έτσι λοιπόν πιάνει τα 400 με την πρώτη...
Μετά από λίγο όμως βλέπει μια πινακίδα που έγραφε "ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ 200Χλ."
-Ρε γαμώτο, λέει, πήρα ολόκληρη Πόρσε τελευταίο μοντέλο και θα πηγαίνω μόνο
με 200 χιλιόμετρα; Τι να γίνει όμως, δεν θέλω και να με γράψουνε...
Οπότε χαμηλώνει 200χλ. Μετά από λίγη ώρα βλέπει άλλη μια πινακίδα να λέει
"ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ 100χλ."
-Ε όχι ρε να πάρει ο διάολος. Ούτε Volkswagen να είχα. Αλλά τι να γίνει, δεν
πρέπει να πάρω κλήση πρώτη μέρα τώρα.
Οπότε χαμηλώνει στα 100χλ. Πιο κάτω ξανά μια πινακίδα λέει "ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ
50χλ." -Αμάν πια ούτε μηχανάκι να είχα ρε γαμώτο.
Χαμηλώνει όμως στα 50χλ. Ακόμη πιο κάτω άλλη πινακίδα "ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ 10χλ."
-Όχι ρε γαμώ το κέρατό μου. Ούτε τρέχοντας δεν θα πήγαινα τόσο αργά!
Όμως τελικά χαμηλώνει. Μετά από μερικά λεπτά "ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ 1χλ."
-Δεν αντέχω άλλο!!! Μια χελώνα πάει πιο γρήγορα.
Λίγο πιο κάτω συναντά μια τεράστια πινακίδα που έγραφε...
"ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ"

17. Πώς λέγεται?
-Πως λέγεται η Ρουμάνα μανάβισσα?
-Τα μήλα παζάρευα (Tamila Pazareva)

-Πως λέγεται η Ρουμάνα ορθοπεδικός?
-Κάκωση Μηνίσκου (Kakosi Miniskou)

-Πως λέγεται η Ρωσίδα σαδίστρια?
-Τ' αυτιά να σου' κοβα (Taftiana Soukova)

-Πως λέγεται ένα ζώο που ζει στην άμμο, ζευγαρώνει με σαύρες και το
συναντάμε κυρίως σε ποτάμια της Αιτωλοακαρνανίας?
-Καβουρογαμώσαυρος ο Αιτωλοκαρνανός.

18. ΠΕΡΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΑΣ ΨΥΧΡΟΤΗΤΑΣ
Είναι ένα ζευγάρι που ζει σε κάποιο χωριό, μακριά από την πόλη. Το ζευγάρι
δεν μπορεί να κάνει έρωτα γιατί η γυναίκα δεν τη βρίσκει με τίποτα και την
ώρα που κάνουν έρωτα διαβάζει εφημερίδα, καπνίζει και άλλα συναφή.
Μια μέρα του τη δίνει του άνδρα με την κατάσταση αυτή και λέει λοιπόν στη
γυναίκα, "Γυναίκα, αύριο θα πάμε στην πόλη σε μια κλινική να σ' εξετάσουν
γιατί δεν είναι κατάσταση αυτή."
Η γυναίκα λοιπόν συμφωνεί και την άλλη μέρα φτάνουν στη πόλη και πηγαίνουν
στην κλινική. Περιμένοντας στην ρεσεψιόν της κλινικής βλέπουν κάτι τύπους με
άσπρα σακάκια και άσπρα παντελόνια.
Ο άνδρας πλησιάζει έναν απ' αυτούς και του λέει, "Γιατρέ μου η γυναίκα μου
έχει αυτό κι αυτό το πρόβλημα και μπλα, μπλα....
-Ελάτε μέσα στο δωμάτιο δεξιά να σας εξετάσουμε, λέει ο ένας στη γυναίκα.
Αυτή μπαίνει μέσα στο δωμάτιο και ο άνδρας της περιμένει στη ρεσεψιόν.
Αμέσως ο γιατρός με αποφασιστικές κινήσεις βάζει τη γυναίκα να ξαπλώσει, της
βγάζει τα ρούχα και αρχίζει να την πηδάει. Αυτή αδιάφορα παίρνει ένα
περιοδικό και αρχίζει να το διαβάζει.
Ο γιατρός τελειώνει την "εξέταση" και σαστίζει με την αδιαφορία της
γυναίκας.
Φωνάζει κάποιον απ' έξω, "Ρε συ Μιχάλη έλα να δεις μια περίπτωση". Μόλις
μπαίνει μέσα αυτός του εξηγεί και μη χάνοντας χρόνο αρχίζει να πηδάει κι
αυτός.
Η γυναίκα αδιαφορώντας για ότι γίνεται καπνίζει ένα τσιγάρο.
Τελειώνει και ο Μιχάλης με την "εξέταση" αλλά η γυναίκα αδιάφορη.
-Ρε δε φωνάζουμε τον Μάρκο που έχει ένα πουλί σαν του γαϊδάρου, μήπως αυτός
καταφέρει κάτι;
Τον φωνάζουν λοιπόν, ρίχνει κι ο Μάρκος μια από τα ίδια, αλλά η γυναίκα
τίποτα.
Τέλος εξαντλημένοι βγαίνουν απ' το δωμάτιο και βλέποντάς τους ο άνδρας της
γυναίκας τους ρωτάει για τ' αποτελέσματα της εξέτασης. Κι αυτοί του λένε,
-Η γυναίκα σας έχει σοβαρό πρόβλημα, πρέπει να τη δει ένας γιατρός!
-Γιατί, εσείς τι είσαστε; ρωτάει ο άνδρας.
-Εμείς εδώ βάφουμε. Ελαιοχρωματιστές είμαστε....

19. Μικροβιολογικό τεστ
Η κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει στον μικροβιολόγο στις 8 το πρωί
για εξετάσεις. Ο γιατρός της παίρνει το αίμα και σημειώνει στο μπουκαλάκι τ'
όνομά της.
Κατά το μεσημέρι μια άλλη κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει επίσης για
εξετάσεις αίματος. Ο γιατρός της παίρνει αίμα και σημειώνει τ' όνομά της στο
καινούργιο μπουκαλάκι.
Το απόγευμα βλέπει ότι στο ένα μπουκαλάκι το αποτέλεσμα είναι ζάχαρο 500 και
στο άλλο το αποτέλεσμα είναι AIDS.
Το δίλημμα μεγάλο, ποια είναι ποια?
Την άλλη μέρα ο σύζυγος της μιας πηγαίνει να πάρει τ' αποτελέσματα και ο
γιατρός του λέει:
-Ξέρετε, κύριε Τουλουμπουκίδη, η κατάσταση είναι λίγο περίπλοκη. Το μόνο που
μπορείτε να κάνετε είναι να πάρετε ένα ταψί μπακλαβά να το πάτε σπίτι και να
ταΐσετε τη γυναίκα σας. Εάν δεν πεθάνει, μη την ξαναγαμίσετε...

20. Τα σκουλήκια του 1ου Νεκροταφείου
Είναι τώρα δύο σκουλήκια και κόβουν βόλτες στο 1ο Νεκροταφείο. Λέει το ένα
στο άλλο:
- Ρε σύ! Πάμε στη νότια πτέρυγα; Φέρανε μία 16χρονη, μπουκιά και συγχώριο.
Θα φάμε μέχρι σκασμού.
Και το άλλο βαριεστημένα:
- Άσε ρε. Έχω σκάσει. Δεν μπορώ άλλο. Θα πάω στου Παπανδρέου για
ηλεκτρονικά!

Μπάμπης
Χαλκίδα

______________________________________________________________________

 Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
 Πληροφορίες --> https://anekdota.duckdns.org/jokes_list.html
______________________________________________________________________


Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου