JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)


Θέμα: Η άλγεβρα δεν είναι για τους rockάδες.



(nil): Akis Karnouskos (akis(@)ceid.upatras.gr)
Ημερομηνία: Τρι 11 Ιούλ 2000 - 23:17:47 EEST

Η άλγεβρα δεν είναι για τους rockάδες.

(υπο Ζαφείρη Κεραμίδα, έκδοση 2.1. Συμπληρωματικές πληροφορίες από
 την Φαίδρα Γερολάζου)
------------------------------------------

   Αυτός είναι ένας μικρός οδηγός επιβίωσης στο τμήμα μαθηματικών της
σχολής Θετικών επιστημών του Αριστοτελείου Πανεπιστημίου Θεσσαλονίκης.
Ένα εγχειρίδιο μπλοφαδόρων για φοιτητές μαθηματικούς. Θα σας πει όλα όσα
θέλατε να μάθετε και πάρα πολλά που θα ήταν καλύτερα να μένανε κρυμμένα.
Μέρη να πάτε, μαθήματα που να παρακολουθήσετε, πράγματα να κάνετε,
καθηγητές να αποφύγετε, τι να μην φάτε, που σας παίρνει να κλέβετε, πως
να γλύφετε κώλους καθηγητών και άλλα τέτοια κοινωνικά χρήσιμα ταλέντα.
   Ένα μεγάλο μέρος των πραγμάτων που είναι γραμμένα σε αυτόν τον οδηγό
υπάρχουν μόνο και μόνο γιατί ακούγονται ωραία ή ενδιαφέροντα και όχι
γιατί είναι αναγκαστικά αληθινά. Αν κάτι σας φαίνεται υπερβολικό ή
άκρατα υποκειμενικό είναι γιατί όντως είναι έτσι.
   Όχι αναγκαστικά με την παρακάτω σειρά, να μερικά από τα πράγματα με
τα οποία θα ασχοληθεί αυτό το κείμενο:
   Η γραμματεία. Το κυλικείο. Οι αίθουσες. Τα γραφεία των καθηγητών.
   Οι καθηγητές. Τα μαθήματα. Οι εξετάσεις. Οι συνελεύσεις. Οι άλλοι
φοιτητές.
   Τα βιβλία. Τρόποι μελέτης. Τα μαθηματικά.

--------------------------------------------------------------------
                                                                                                                          
Οι αίθουσες.
--------------------------------------------------------------------

   Το κτίριο στο οποίο στεγάζεται το μαθηματικό είναι σχεδιασμένο (από
ποιον είναι άγνωστο) με τέτοιο τρόπο ώστε να επαναπροσδιορίζει την
έννοια φυσικός φωτισμός. Είναι θεοσκότεινο και
είναι απαραίτητο να υπάρχουν αναμένα φώτα οποιαδήποτε ώρα της ημέρας.
Είναι συνήθως βρώμικο και ακόμη, κρύο.
   Το κτίριο το μοιράζεται το μαθηματικό, το φυσικό και το γεωλογικό
τμήμα της σχολής θετικών επιστημών. Το μαθηματικό έχει αίθουσες σε όλο
τον τρίτο όροφο, μερικές από τις αίθουσες της
δυτικής πτέρυγας, στο υπόγειο, στο ισόγειο και στον πρώτο όροφο και
δύο-τρεις αίθουσες στον πρώτο όροφο του βιολογικού, που είναι το διπλανό
στην Φυσικομαθηματική κτίριο.
   Οι υπόγειες αίθουσες (η Δ11) είναι η πλέον επικίνδυνες γιατί
βρίσκονται (υπάρχουν βάσιμες υποψίες γι’ αυτό) ακριβώς πάνω από τη χύτρα
που οι φυσικοί αγαπούν να ονομάζουν ‘ο
πειραματικός πυρηνικός αντιδραστήρας μας’. Δεν υπάρχει κίνδυνος
meltdown, αλλά μάλλον αυτός (ο αντιδραστήρας) φταίει που αποκλείετε να
φύγει κάποιος από την Δ11 χωρίς πονοκέφαλο.
   Μια άλλη θεωρία θέλει την Δ11 να είναι καταφύγιο των χασισομανών
φοιτητών, και ο λόγος που πονοκεφαλιάζουν οι υπόλοιποι είναι μάλλον από
τις ουσίες που έμειναν να πλανούνται στον
μη-ανανεώσιμο αέρα της αίθουσας. Την θεωρία υποστηρίζει το γεγονός ότι
μπορεί κανείς ρίχνοντας μια ματιά πίσω από τα ψηλότερα έδρανα να βρει
(ίσως) μερικά μισοτελειωμένα τρίφυλλα.
   Όλες οι αίθουσες, χωρίς εξαίρεση, είναι μόνιμα γεμάτες με αποτσίγαρα,
χυμένους καφέδες και τόνους από σκόνη κιμωλίας. Σπανιότερα είναι γεμάτες
και με μισοτρελλαμένους φοιτητές.
   Η δεύτερη σειρά εδράνων ή γραφείων είναι πάντα η καλύτερη για να
κάτσει κανείς, γιατί είναι πάρα πολύ κοντά στον πίνακα και στον
διδάκτορα και δεν έχει το βασικό μειονέκτημα της πρώτης
σειράς: αν ο διδάκτωρ δεν ελέγχει τους σιελογόνους αδένες τους όταν
μιλάει την έχεις άσχημα.
    
--------------------------------------------------------------------
Τα Μαθήματα.
--------------------------------------------------------------------

   Αρχικά, θα καλυφθούν μόνο τα μαθήματα της κατεύθυνσης των
εφαρμοσμένων μαθηματικών, γιατί δυστυχώς μόνο με αυτά είχα επαφή. Θα
συμπληρώσω τον οδηγό αυτό με μαθήματα των
καθαρών μαθηματικών, μόλις βρω κάποιον αξιόπιστο φοιτητή με καλή αίσθηση
του χιούμορ που να ξέρει τι ακριβώς τρέχει.
   Η ταξινόμηση των μαθημάτων γίνετε σε σχέση με την δυσκολία που
παρουσιάζουν ως προς την κατανόηση τους και ως προς τη δυσκολία που
παρουσιάζουν στις εξετάσεις.
   Κατά κανόνα, δύσκολα στην κατανόηση είναι τα μαθήματα με τα οποία δεν
είχε ποτέ κανείς επαφή πριν το πανεπιστήμιο. Τα περισσότερα μαθήματα του
τομέα στατιστικής και επιχειρησιακής
έρευνας, πλην των στοιχειωδών στατιστικών εμπίπτουν σε αυτή τη
κατηγορία. Στην ίδια κατηγορία θα κατέτασσα και την μιγαδική ανάλυση και
το κομμάτι του διαφορικού λογισμού part 2 που
έχει πολλές έννοιες από τη φυσική. Οι προχωρημένες άλγεβρες και η θεωρία
αριθμών είναι αρκετά αφηρημένες για να τρομάξουν τους καινούργιους. Αν
δεν είχατε προηγούμενη επαφή με
υπολογιστές όλος ο τομέας υπολογιστών θα σας φανεί ακαταλαβίστικος,
κυρίως εξαιτίας της ανικανότητας των δασκάλων να διδάξουν
προγραμματισμό.
   Τα μαθήματα που είναι ‘τεχνικά’, με άλλα λόγια ζητείται κυρίως η
επίλυση ασκήσεων βάση πέντε-δέκα αλγορίθμων είναι εύκολα. Δύσκολες
εξετάσεις έχουν εκείνα τα μαθήματα, που τα
ζητήματα που καλείστε να απαντήσετε είναι θεωρητικά. Τελικά όμως, αν οι
εξετάσεις θα είναι δύσκολες ή εύκολες καταλήγει στον δάσκαλο. Μερικοί
ζητούν απλώς επίλυση τυποποιημένων
ασκήσεων, άλλοι κατανόηση σε κάποιο βάθος του αντικειμένου.
   Ο Ολοκληρωτικός λογισμός μέρος δεύτερο, που θεωρείται η κατάρα των
φοιτητών, είναι τελικά απλώς πολύ μεγάλος σαν μάθημα. Οι ασκήσεις του
είναι κλασσικές και να γράψει κανείς τη
βάση είναι εύκολο, χωρίς να χρειαστεί να εντρυφήσει σε βάθος στο
αντικείμενο.
   Πέραν των γεωμετριών, της άλγεβρας, της ανάλυσης, της στατιστικής και
των υπολογιστών, στο μαθηματικό μπορείτε να μάθετε αν θέλετε
μετεωρολογία και κλιματολογία, μια ποικιλία από
αστρονομίες, ελαφρά φυσική, σεισμολογία. Δεν μπορείτε να μάθετε αγγλικά,
αλλά μπορείτε να δείτε λίγο ορολογία αν αποφασίσετε να δοκιμάσετε τα
μαθήματα που ακούν στα ονόματα
‘ανάλυση μαθηματικών κειμένων στα Αγγλικά’ ή σε κάποια άλλη γλώσσα της
αρεσκείας σας.
   Από τα πιο βαρετά μαθήματα είναι οι Ευκλείδειες και μη-Ευκλείδειες
γεωμετρίες, σχεδόν με σκότωσε η προσπάθεια να το παρακολουθήσω.
   Στο μαθηματικό υπάρχει και η έννοια του ειδικού θέματος. Το ειδικό
θέμα είναι ένα είδος εργασίας που αναλαμβάνει ένας φοιτητής και
βαθμολογείτε ίσα με ένα τρίωρο μάθημα. Η διαδικασία
για να κάνετε ένα ειδικό θέμα είναι η εξής: Διαλέγετε έναν καθηγητή της
αρεσκείας σας, και του ζητάτε να σας δώσει ένα ειδικό θέμα. Αυτός αν δεν
έχει κουραστεί με την ιστορία θα σας αναθέσει
μια εργασία να φέρετε σε πέρας, θα σας δώσει τη σχετική βιβλιογραφία και
θα ελέγχει την πρόοδο σας. Στο τέλος θα σας βαθμολογήσει.
    
--------------------------------------------------------------------
Οι καθηγητές.

--------------------------------------------------------------------
   Με τον όρο καθηγητές εννοούμε τον καθένα που έχει διδακτικό ρόλο,
δηλαδή παραδίδει μαθήματα, επιτηρεί ή διορθώνει τα γραπτά των εξετάσεων.
   Μπορεί να είναι βοηθός, λέκτορας, επίκουρος, αναπληρωτής ή απλώς
καθηγητής. Μπορεί να είναι οποιοδήποτε από τα παραπάνω και παράλληλα να
είναι και γυναίκα. Τα δύο αυτά δεν είναι
αλληλοαποκλειώμενα. Χωρίς να θέλω να γίνω φαλλοκράτης (χωρίς όμως και να
μπορώ να το αποφύγω) οι περισσότερες γυναίκες-καθηγήτριες του
μαθηματικού είναι ελαφρά νευρωτικές (και
μάλλον σεξουαλικά στερημένες).
   Θα χώριζα τους καθηγητές σε δύο μεγάλες κατηγορίες. Τους
παραδοσιακούς και τους όχι-παραδοσιακούς. Η μόνη τους διαφορά είναι ότι
οι πρώτοι ταιριάζουν με το πρότυπο του
μαθηματικού που κυκλοφορεί ανάμεσα στον πολύ κόσμο, δηλαδή είναι ψηλοί,
αδύνατοι, φοράνε παλιά τριμμένα ρούχα (πολλές φορές ανάποδα, το μέσα
έξω) και μοιάζουν απόκοσμοι γιατί είναι
όντως στον κόσμο τους. Οι μη-παραδοσιακοί μαθηματικοί καταφέρνουν να
είναι στον κόσμο τους, χωρίς όμως να μοιάζουν απόκοσμοι. Μοιάζουν σαν
φυσιολογικοί άνθρωποι, και αυτό είναι που
τους κάνει επικίνδυνους.
   Θα δούμε τώρα μερικά συγκεκριμένα παραδείγματα, καθώς και μερικούς
χαρακτηριστικούς τύπους καθηγητών.
   Αναλύστες.
   Οι περισσότεροι αναλύστες είναι παραδοσιακοί. Ξέρω ότι αυτό έρχεται
μάλλον σε αντίθεση με τον τίτλο του όλου εγγράφου, αλλά ο καλύτερος
αναλύστας είναι ο παραδοσιακός αναλύστας.
Κορυφαίες μορφές στον χώρο είναι ο Νίκος Δανίκας, ο Νίκος Μαντούβαλος,
και φυσικά ο Γιώργος Γεωργανόπουλος. Θα αναφερθώ εκτενέστερα σε αυτούς
και στους υπόλοιπους του τομέα ευθύς
αμέσως.
   Ο Μαντούβαλος είναι δύο μέτρα και κάτι, αδύνατος, φοράει τριμμένα
ρούχα, και ζει στον κόσμο του. Είναι κολλημένος με τη θρησκεία, μάλλον
έχει δει και τον θεό κάνα δύο φορές. Οι κακές
γλώσσες λένε ότι είναι πάνω από διακοσίων τριάντα χρονών.
   Αν και δεν υπάρχουν αξιόπιστες μαρτυρίες, πιστεύετε γενικά ότι το
εσωτερικό του γραφείου του βρίσκεται σε μεγάλο μέρος στο υπερδιάστημα,
με αποτέλεσμα να δείχνει τουλάχιστον τέσσερις
φόρες μεγαλύτερο στο εσωτερικό του από ότι θα του επέτρεπε η κλασσική
γεωμετρία. Ο Μαντούβαλος είναι μεθοδικός δάσκαλος, αλλά όχι με ιδιαίτερη
μεταδοτικότητα.
   Ο Δανίκας είναι ο πλέον δημοφιλής μεταξύ των φοιτητών. Αυτό το
αποδίδω στο γεγονός ότι έχει την ικανότητα να μεταδίδει την αγάπη του
για το αντικείμενο και την περηφάνια του που είναι
Μαθηματικός. Ο Δανίκας είναι επίσης ψηλός, αδύνατος και φοράει τριμμένα
ρούχα. Είναι καταπληκτικός δάσκαλος και γράφει πολύ προσιτές σημειώσεις.
   Ο Γεωργανόπουλος αν ήταν ήρωας video παιχνιδιού θα ήταν ο Raiden από
το Mortal Kombat. Είναι ο παλαιότερος από τους αναλύστες και ο
δυσκολότερος να χειριστεί κανείς. Το να
παρακολουθήσει κανείς τις παραδόσεις του είναι άσκηση στη ματαιότητα. Το
ενδιαφέρον με τον Γεωργανόπουλο είναι ότι είναι ο ¶ρχοντας του
Ολοκληρωτικού Λογισμού Part 2, το μάθημα με τη
φήμη του δυσκολότερου στο μαθηματικό. Ο Γεωργανόπουλος έχει μυστική
διαφημιστική σύμβαση με την Coca Cola Company και γι’ αυτό θα τον δείτε
συχνά με μία coca στο χέρι.
   Από τους υπόλοιπους προσπαθήστε να αποφύγετε πάση θυσία τον Καρανίκα.
Ο Πουλέας και ο Μαριάς είναι εντάξει, Ο Ξενικάκης πάρα πολύ καλός και η
Κωνσταντιλάκη επίσης καλή.
   Γεωμέτρες.
   Παραδοσιακός τομέας, άρα παραδοσιακοί άνθρωποι. Εξαιτίας αυτού οι
γεωμέτρες είναι όλοι τους γενικά τρυφεροί άνθρωποι που αγαπούν το
αντικείμενο τους. Θα έπρεπε να πω ότι η
γεωμετρία είναι μάλλον τελειωμένη, με την έννοια ότι τα περισσότερα που
μπορεί να πει κανείς γι’ αυτήν έχουν ήδη ειπωθεί, οπότε οι άνθρωποι της
είναι παλιοί στο άθλημα.
   Το προσωπικό μου φαβορί είναι ο Στάμου (ψηλός, αδύνατος, τριμμένα
ρούχα). Εκπληκτική παρουσία είναι και ο Στεφανίδης, Μέγας άρχων πάντων
πραγμάτων γεωμετρικών στον μαθηματικό
κόσμο του ΑΠΘ. Ο Στεφανίδης είπε το ανέκδοτο με το μαύρο πρόβατο που
μπορείτε να βρείτε στο παράρτημα Α.
   Αλγεβρίστες.
   Ο κόσμος των αλγεβριστών δεν έχει καμπύλες (άλλη μια κινηματογραφική
ατάκα). Έχει μόνο εξισώσεις και λογική, ομάδες, δακτύλιους, και άλλα
πνευματικά κατασκευάσματα. Και αυτό
αντανακλά άμεσα στους ανθρώπους του τομέα. Είναι απίστευτο και όμως
αληθινό. Με πιθανή εξαίρεση τον Μποζαπαλίδη που είναι λίγο σαλεμένος, οι
υπόλοιποι είναι πραγματικά ταιριαστοί
μεταξύ τους σαν χαρακτήρες. Θα αναφέρω μόνο τρεις από τους εφτά άντρες
και τρεις γυναίκες και αυτό γιατί μόνο με τρεις είχα διδακτική εμπειρία.
   Ο Τσιντζής είναι ο πιο περίεργος από όλους, απίστευτα μεθοδικός και
δύο φορές πιο βαρετός από οτιδήποτε άλλο στο μαθηματικό. Όταν παραδίδει
είναι σα να μιλάει μόνος του. Δυνάστης
της θεωρίας αριθμών, είναι το είδος του ανθρώπου που περνάει τον
ελεύθερο χρόνο του προσπαθώντας να αποδείξει την εικασία του Goldbach.
   Ο Ψωμόπουλος είναι και καλός δάσκαλος και δεν πρήζει τους φοιτητές με
μαλακίες, οπότε προτιμήστε τον. Ο Τζουβάρας είναι εξίσου καλός. Ο
Τζουβάρας ήταν παντρεμένος με την
Καλπαζίδου (δες παρακάτω) και έχει και ένα γιο μαζί της. Είναι φανερό
λοιπόν γιατί έψαξε να βρει τη σωτηρία στη μαθηματική λογική. Από τους
ωραίους άντρες του τμήματος.
   Computerάδες.
   Ένα μάτσο άχρηστοι, άσχετοι, ανίκανοι ηλίθιοι που θα είναι οι πρώτοι
που θα κρεμάσουμε όταν έρθει η επανάσταση. Πέραν από την πλάκα, η πικρή
αλήθεια είναι ότι ένα μεγάλο μέρος των
διδακτόρων του τμήματος υπολογιστών έχει μαύρα μεσάνυχτα σε σχέση με το
αντικείμενο που προσπαθεί να διδάξει. Οι μόνοι που στέκονται κάπως χωρίς
να σου έρχεται να τους φτύσεις είναι η
Γουσίδου, η Καρατζά (τώρα πια δεν είναι στο μαθηματικό, πήγε στους
πληροφορικάριους) και ο Βαρδουλάκης που έτσι και αλλιώς είναι
θεωρητικός. Ο τομέας επιστήμης υπολογιστών και
υπολογιστικών μαθηματικών έχει συρρικνωθεί τα τελευταία δύο χρόνια.
Ευτυχώς έφυγε ο Λάζος, που ήταν πληγή σαν δάσκαλος. Τον φορτώθηκαν οι
πληροφορικάριοι. Ο τομέας τώρα το μόνο
που μπορεί να δείξει είναι τα υπολογιστικά μαθηματικά και η μαθηματική
θεωρία συστημάτων. Οι άνθρωποι του είναι εντελώς ανίκανοι να διδάξουν
προγραμματισμό και δεν ασχολούνται καθόλου
με άλλες πλευρές των υπολογιστών.
   Ο Βαρδουλάκης είναι ο δεύτερος άνθρωπος στο μαθηματικό που είτε
εθελοτυφλεί είτε είναι αθεράπευτα ηλίθιος (ο άλλος άνθρωπος είναι η
Καλπαζίδου). Ενώ κατέχει το αντικείμενο του και
είναι πολύ φιλικός σαν άνθρωπος και εξυπηρετικός με οποιονδήποτε τον
πείσει ότι θέλει να μάθει, έχει την εντύπωση ότι οι φοιτητές δεν κλέβουν
στις εξετάσεις και ότι κατά βάθος είναι στο
πανεπιστήμιο για να μορφωθούν. Είναι πολύ κακός δάσκαλος, δεν υπάρχει
περίπτωση να παρακολουθήσεις τον ειρμό της σκέψης του, ακόμη και αν
υπήρχε. Αν θέλετε να παρακολουθήσετε
μάθημα του, φροντίστε να είστε εκεί όταν κάνει μάθημα ο βοηθός του, ένας
απίστευτα μεταδοτικός τύπος. Ο Βαρδουλάκης φιλοτέχνησε το εξώφυλλο του
οδηγού σπουδών του 1994-1995, που
έδειχνε ένα τύπο να εξαϋλώνεται στην προσπάθεια του να ανεβεί μία σκάλα.
Το έργο είχε τίτλο ‘έρευνα για μηδενικά στο άπειρο’ και μας λέει πολλά
για το τι μπορεί να κάνει το μαθηματικό στο
μυαλό ενός ανθρώπου.
   Η Γουσίδου κάνει τα δύο μαθήματα που αφορούν τα υπολογιστικά
μαθηματικά, αλλά δεν πείθει γιατί μοιάζει περισσότερο με δεύτερης
κατηγορίας τραγουδίστρια καμπαρέ. Φταίει ότι που και
που φοράει κάτι απαίσια τιγρέ σακάκια. Μετρημένη, δεν πείραξε ποτέ
κανέναν.
   Στατιστικοί.
   Οι στατιστικοί έχουν το πιο μεγάλο γέλιο. Είναι τόσο καλοί που δεν
πιστεύεις ότι είναι μαθηματικοί. Έχουν την μεγαλύτερη επαφή με τον κόσμο
γιατί το αντικείμενο τους έχει την πιο άμεση
εφαρμογή. Εξαιτίας αυτού έχουν και περισσότερα λεφτά από τους υπόλοιπους
μαθηματικούς οπότε και ντύνονται λίγο καλύτερα.
   Ο Βασιλείου είναι ψηλός και αδύνατος, αλλά δεν, επαναλαμβάνω δεν,
φοράει τριμμένα ρούχα. Φοράει αθλητικά κατά κανόνα παπούτσια, από τα
οποία πολλές φορές ξεχνάει να αφαιρέσει
την τιμή. Του Βασιλείου του αρέσουν πολύ οι γυναίκες. Είναι το πάθος του
αυτό που τον ωθεί να φεύγει από το μάθημα αν δεν έχει αρκετές ωραίες
κοπέλες και το ίδιο πάθος που του επιβάλει τα
κριτήρια στην επιλογή φοιτητών για το ειδικό του θέμα (για μια
ελλιπέστατη αναφορά στα ειδικά θέματα, δες το κομμάτι με τίτλο
‘μαθήματα’).
   Η αφιέρωση στο βιβλίο του Βασιλείου ‘Στοχαστικές μέθοδοι στις
επιχειρησιακές έρευνες’ γράφει: ‘Στις γυναίκες μου, στις καταστάσεις μου
ενέργειας και δημιουργίας’. Κανείς δεν έχει πιστέψει
ότι εννοεί τη γυναίκα του και τις δύο κόρες του. Σαν δάσκαλος είναι κάτω
του μέτριου, αλλά σαν μπασκετμπολίστας είναι πολύ ενδιαφέροντας.
   Ο Τσακλίδης είναι καλός δάσκαλος, μετρημένος άνθρωπος, και αν και
υπάρχουν φήμες ότι μοιράζεται παρόμοιο πάθος με τον Βασιλείου είναι
απίστευτα πιο διακριτικός. Αγαπάει τη δουλειά
του, και τους αρχαίους έλληνες. Αν σας αρχίσει την κουβέντα για την
ιδιαίτερη σχέση δασκάλου - μαθητή στην αρχαία Ελλάδα, μην τρομάξετε δεν
έχει κακό σκοπό, απλώς αγαπάει την
κλασσική Ελλάδα.
   Τι να πει κανείς για την Καλπαζίδου. Η γυναίκα πρέπει να είναι φοβερή
επιστήμονας (υποψιάζομαι) αλλά πολύ απλά δεν αντιλαμβάνεται τον κόσμο
γύρω της. Η γυναίκα είναι κλασσικό
παράδειγμα του ρητού που λέει ότι τη στιγμή που αρχίζει η ανάπτυξη της
μαθηματικής πλευρά του εγκεφάλου, σταματάει η κοινωνική ανάπτυξη. Η
γυναίκα έχει για τον κόσμο την αντίληψη ενός
εντεκάχρονου.
   Αν προσθέσουμε σε αυτό το γεγονός ότι μεγάλωσε κάπου στη Ρουμανία και
μοιάζει σαν να ντύνεται στο σκοτάδι, λάβουμε και υπόψη μας ότι είναι
γενικά στραβοχυμένη και φτύνει όταν μιλάει,
είναι πια φανερό γιατί τη χώρισε ο Τζουβάρας (δες παραπάνω).
   Μοιράζεται με τον Βαρδουλάκη την αντίληψη ότι οι φοιτητές δεν κλέβουν
στις εξετάσεις. Οι εξετάσεις της είναι το πιο αστείο θέαμα στο
μαθηματικό. Μπαίνει στην αίθουσα, και απειλεί τους
πάντες ότι κάθε προσπάθεια αντιγραφής θα τιμωρηθεί με βγάλσιμο των
νυχιών και βράσιμο σε καυτό λάδι και μετά φεύγει από την αίθουσα και
αφήνει τους δύο φοιτητές - βοηθούς της οι οποίοι
αναγγέλλουν ότι, κοιτάξτε, τώρα που έφυγε η θεία, βγάλτε τα βιβλίο, αλλά
μόλις σας κάνουμε νόημα ότι έρχεται, μαζέψτε τα για να μη βρούμε τον
μπελά μας.
   Ο Μωυσιάδης είναι κλασσικό παράδειγμα ανθρώπου που σκέφτεται
γρηγορότερα από ότι μπορεί να μιλήσει, με αποτέλεσμα η μεταδοτικότητα
του να πέφτει στο μισό από αυτό που θα
μπορούσε να ήταν. Ο Μωυσιάδης είναι πραγματικά ιδιοφυής. Έχει, λένε οι
φήμες βαθμό πτυχίου γύρω στο εννέα μισό. Τώρα, ρίχνοντας του μια ματιά,
θα μπορούσε κανείς να συμπεράνει ότι για
να το πετύχει αυτό πούλησε την ψυχή του στο διάβολο. Ο Μωυσιάδης έχει
κωνικό κεφάλι, με φαλάκρα στη μέση και μυτερό μουσάκι. Όταν γελάει
πονηρά τρίβοντας το, θα μπορούσε κανείς
εύκολα να πιστέψει ότι το αληθινό του όνομα είναι Lou Cifer.
   Η Μπόρα μοιάζει έντονα με καντηλανάφτισσα, μάλλον εξαιτίας του
ντυσίματος της και του χαμηλού της στήθους. Ο Τσάντας μοιάζει σαν να
βγήκε από την ταινία ‘Η εκδίκηση των Nerds’, και
υπάρχουν σοβαρές φήμες ότι κάποτε είπε σε μία φοιτήτρια που του ζήτησε
να υπογράψει κάτι ‘Η μαμά μου μού είπε την υπογραφή μου και το πουλί μου
να προσέχω που τα βάζω’. Η Κολυβά -
Μαχαιρά είναι πολύ μέτρια και προσελκύει πολλές βρισιές από μέρους των
φοιτητών γιατί διδάσκει τη μαθηματική στατιστική, ένα από τα δύσκολα
μαθήματα της σχολής.
    
--------------------------------------------------------------------
Οι φοιτητικές συνελεύσεις.
--------------------------------------------------------------------

   Οι φοιτητικές συνελεύσεις είναι το λίκνο των μελλοντικών πολιτικών,
οπότε είναι μία φοιτητική δραστηριότητα όπου η μαλακία πάει σύννεφο.
    
--------------------------------------------------------------------
Οι εξετάσεις.
--------------------------------------------------------------------

   Οι εξετάσεις στο μαθηματικό είναι δύσκολες και η φύση των μαθημάτων
δεν είναι ο μόνος λόγος. Οι επιτηρητές είναι συνήθως επιθετικοί, τα
έδρανα ειδικά σχεδιασμένα ώστε να είναι όσο πιο
ενοχλητικά στην πλάτη σας γίνεται. Οι αίθουσες είναι είτε παγωμένες είτε
βράζουν, και οι φοιτητές επιμένουν να καπνίζουν μέσα τους. Πέρα από την
όποια ικανότητα έχετε στον χειρισμό του
μαθήματος, θα απαιτηθούν και επιπλέον ικανότητες όπως η διατήρηση της
αυτοσυγκέντρωσης σας στους τρεις βαθμούς Κελσίου και η ικανότητα να
σκέφτεστε δημιουργικά κάτω από πίεση
(πίεση που ασκείται συνήθως από την κακοφτιαγμένη καρέκλα στην πλάτη
σας).
   Ο καθένας τείνει να αναπτύξει κάποιο σύστημα μελέτης που τον βολεύει
οπότε δεν θα μπω σε λεπτομέρειες. Απλώς θα πω ότι μια συλλογή παλιών
θεμάτων των τελευταίων τεσσάρων χρόνων
είναι ιδανική πηγή μελέτης (τρεις εξεταστικές το χρόνο, περίπου τέσσερα
ζητήματα ανά εξεταστική, δύο υποερωτήματα σε κάθε ζήτημα, συνολικά θα
έχετε περίπου ενενήντα ασκήσεις). Και
βέβαια εξαιτίας του γεγονότος ότι ο κάθε δάσκαλος τείνει να έχει τις
προσωπικές του προτιμήσεις, οι σημειώσεις του πιο πρόσφατου εξαμήνου
είναι αναντικατάστατες.
    
--------------------------------------------------------------------
Τα Βιβλία.
--------------------------------------------------------------------

   Από μέτρια μέχρι έντονα άσχημα. Οι μαθηματικοί είναι μια κάστα
ανθρώπων που αγνοούν πλήρων έννοιες όπως ‘αισθητική καλλιέργεια’,
‘γραφικές τέχνες’, ‘επαγγελματίας’. Αποτέλεσμα όλων
των παραπάνω είναι να σχεδιάζουν μόνοι τους τα εξώφυλλα και τη δομή των
σελίδων των βιβλίων τους. Το αποτέλεσμα είναι κατά γενική παραδοχή
αποτρόπαιο: βιβλία με σκούρα ροζ εξώφυλλα,
βιβλία με φαντάσματα στα εξώφυλλα, βιβλία μονότονα και βαρετά. Βιβλία με
σελίδες γεμάτες με θεωρήματα ακολουθούμενα από τις αποδείξεις τους,
βιβλία με οκτώ αράδες ανά σελίδα στο
όνομα του να κάνουμε μεγαλύτερα βιβλία (απομεινάρι μίας εποχής όπου οι
καθηγητές πληρωνόταν από το κράτος για τα βιβλία τους με βάση το πλήθος
των σελίδων τους).
   Το μόνο καλό είναι ότι είναι σχεδόν τζάμπα (τίποτα δεν είναι εντελώς
τζάμπα), και ότι δηλώνοντας αμέτρητα μαθήματα που δεν έχετε σκοπό να
δώσετε μπορείτε να στήσετε μια σχεδόν
αξιοπρεπή μαθηματική βιβλιοθήκη, που τουλάχιστον θα μπορέσει να σας
χρησιμεύει σαν σημείο αναφοράς (μια και τα βιβλία από διδακτικής άποψης
είναι μάπα).
    
--------------------------------------------------------------------
Το κυλικείο.
--------------------------------------------------------------------

   Το κυλικείο βρίσκεται αριστερά από την κεντρική είσοδο, λίγο πριν την
πλαϊνή έξοδο του κτιρίου. Δεν έχει να επιδείξει τίποτα το ιδιαίτερο, τα
συνηθισμένα ψυγεία με γάλατα και χυμούς,
σοκολάτες, φυλλόπιτες και κρύα σάντουιτς, τσάι και τέσσερα είδη καφέδων.
Ο Αφεντικός είναι ένας συμπαθής μονόχειρας, το τι απέγινε το χέρι είναι
θέμα ατελείωτων συζητήσεων καθώς πίνει
κανείς καφέ. Οι πιο πρόσφατες πληροφορίες λεν ότι το έχασε στον πόλεμο,
χωρίς να διευκρινίζουν σε ποιον πόλεμο. Το κυλικείο είναι μάλλον
βρώμικο, με τάση να γίνεται χοιροστάσιο όταν
μαζευτεί εκεί πολύς κόσμος. Δεν έχει επαρκή εξαερισμό, οπότε είστε
καλύτερα σε ένα κυλικείο όπως της φιλοσοφικής ή της αρχιτεκτονικής, αλλά
είστε ακόμη καλύτερα σε ένα καθ’ όλα
λιγότερο μίζερο μέρος όπως τα Goody’s της Εθνικής Αμύνης.
    
    
--------------------------------------------------------------------
Η γραμματεία.
--------------------------------------------------------------------

   Η γραμματεία είναι εγκατεστημένη στο κτίριο του Βιολογικού, ακριβώς
δίπλα από το κτίριο της Φυσικομαθηματικής (που ακόμη στεγάζει και το
γεωλογικό). Η γραμματεία είναι ανοιχτή για
τους φοιτητές από τις δώδεκα μέχρι και τις μία, δηλαδή για μονάχα μία
ώρα, που είναι οικτρό βέβαια, αλλά δεν φαίνεται να νοιάζει κανένα. Ποτέ
δεν είχα προβλήματα με τη γραμματεία, ούτε έχω
ακούσει κανένα να παραπονείται ποτέ. Η μασκότ της γραμματείας είναι ένας
τύπος άνω των εξήντα με θεαματικό μουστάκι που πρέπει να βρίσκεται εκεί
από πολύ παλιά (πριν την κάθοδο των
Δωριέων μάλλον) και ο οποίος είναι πάντα φιλικός και εξυπηρετικός.
Ανάθεμα με και αν ξέρω πως τον λένε.
    
--------------------------------------------------------------------
Συμπλήρωμα.
--------------------------------------------------------------------
             Παρατήρηση πρώτη: θα έπρεπε να φυλακίσουν το ενενήντα τις
εκατό των μαθηματικών για κατάχρηση της λέξης ‘προφανώς’. Μπορείτε να
σβήσετε όλα τα ‘προφανώς’ από
  οποιοδήποτε μαθηματικό κείμενο με ένα παχύ μαύρο μαρκαδόρο και να μην
χάσετε ούτε ένα byte πληροφορίας.

          Παρατήρησης δεύτερη: Το πλέον δημοφιλές παιχνιδάκι μεταξύ των
φοιτητών κάθε έτους είναι οι ‘Νεκροί Μαθηματικοί’, ένα εξαιρετικά απλό,
αλλά πολύ εθιστικό παιχνίδι. Παίζεται
τουλάχιστον με δύο φοιτητές, περισσότεροι είναι πάντα ευπρόσδεκτοι. Ο
καθένας τους πρέπει μέσα στον προκαθορισμένο χρόνο (συνήθως τρία λεπτά)
να γράψει όσα περισσότερα ονόματα
νεκρών μαθηματικών μπορεί. Παίζεται στα αμφιθέατρα κατά την διάρκεια των
παραδόσεων και στα κυλικεία κατά την διάρκεια του καφέ. Γενικά,
θεωρείται κακή κίνηση να σκοτώσετε τον
Γεωργανόπουλο κατά την διάρκεια του παιχνιδιού για να μπορέσετε να τον
προσθέσετε στην λίστα σας.
    
--------------------------------------------------------------------
Παράρτημα: Ανέκδοτα για μαθηματικούς.
--------------------------------------------------------------------

   Μάζεψαν αντιπροσώπους από τους μαθηματικούς, φυσικούς και χημικούς
και τους έδωσαν το εξής πρόβλημα: Πώς θα καταφέρουν να ανοίξουν μια
σφραγισμένη κονσέρβα.
   Πρώτοι είπαν θα ξεκινήσουν οι φυσικοί. Κλείστηκαν μέσα σ’ ένα μεγάλο
αμφιθέατρο και άρχισαν να ψάχνουν τη λύση. Ύστερα από ένα μισάωρο,
βγήκαν όλοι χαρούμενοι και φώναζαν:
 Βρήκαμε τη λύση, βρήκαμε τη λύση!

   Τους ρώτησε τότε η επιτροπή ποια ήταν η λύση που έλεγαν, και οι
φυσικοί απάντησαν: 'Θα θέσουμε την κονσέρβα σε περιστροφική κίνηση
γωνιακής ταχύτητας 20m/sec. Καθώς θα
 στριφογυρνάει, θα τη βομβαρδίσουμε με σωματίδια ζήτα, με αποτέλεσμα να
λιώσει το μέταλλο και να μην πάθει τίποτα απολύτως το περιεχόμενο της
κονσέρβας.'

   'Πολύ ωραία', είπαν οι κριτές, 'ας δοκιμάσουν οι χημικοί τώρα'.
Πράγματι μπήκαν οι χημικοί στο αμφιθέατρο και προσπαθούσαν να λύσουν με
τη σειρά τους κι αυτοί, αυτό το δύσκολο
 πρόβλημα. Όπως και οι φυσικοί, έτσι και οι χημικοί μετά από κάνα
μισάωρο βγήκαν κι αυτοί με χαρές και πανηγύρια και φώναζαν: Το βρήκαμε!
Το βρήκαμε!

   Τους ρώτησε κι αυτούς η επιτροπή για τη λύση. Και οι χημικοί έδωσαν
την εξής απάντηση: 'Θα βάλουμε την κονσέρβα μέσα σ’ ένα κουβά με νερό.
Θα προσθέσουμε μια χηλική ένωση του
 σιδήρου και θα βάλουμε και ηλεκτρόδια από βανάδιο. Θα εφαρμόσουμε τάση
200 μVolt ανάμεσα στα ηλεκτρόδια με αποτέλεσμα να διαλυθεί το μέταλλο.
Στο μεταξύ θα έχει εξατμιστεί και το
 νερό, οπότε μας μένει μόνο το περιεχόμενο της κονσέρβας καθαρό και
έτοιμο για φάγωμα.'

   'Πάρα πολύ ωραία', είπαν οι κριτές, 'για να δούμε όμως και τους
μαθηματικούς'. Μπήκαν και οι μαθηματικοί στο αμφιθέατρο και άρχισαν να
συζητούν το πρόβλημα.

   Έμειναν μέσα στον αμφιθέατρο τρεις και μισή ώρες και οι κριτές είχαν
αρχίσει να ανησυχούν Ύστερα από τρεις και μισή ώρες συνεχόμενης
σύσκεψης, βγήκαν επιτέλους οι μαθηματικοί
 καταϊδρωμένοι, κουρασμένοι, ξεθεωμένοι, φωνάζοντας: Επιτέλους το
βρήκαμε! Επιτέλους!

   Και πριν προλάβει να τους ρωτήσει η επιτροπή, αυτοί άρχισαν να
μιλάνε: 'Είχαμε τη λύση μπροστά μας και δεν τη βλέπαμε! Η λύση που
βρήκαμε ήταν τόσο απλή στη χρήση αλλά και τόσο
 δύσκολη στη σύλληψη!', 'Λοιπόν;' τους ρώτησαν οι κριτές, 'ποια είναι
αυτή η λύση;'

   Και οι μαθηματικοί είπαν : 'Έστω μια ανοιχτή κονσέρβα...'

   Ήταν οι Συναρτήσεις παρέα και τα έπιναν άσχημα σε ένα καπηλειό.
Φασαρία, μεγάλες πήλινες κούπες με κρασί, κουβέντες για το ποιος έχει το
πιο μεγάλο πεδίο ορισμού, τις πιο κομψές
κλίσεις και άλλα τέτοια. Όταν ξαφνικά....
   Μέσα στο καπηλειό, μπουκάρει πανικόβλητος ο Λογάριθμος, φωνάζοντας:
Φύγετε γρήγορα, μας βρήκαν οι Παράγωγοι και έρχονται να μας
παραγωγήσουν. Φύγετε, σας λέω θα γίνει σφαγή.
   Πανικός, φωνές, τραπέζια να αναποδογυρίζουν και οι Συναρτήσεις να
προσπαθούν να φύγουν όσο πιο γρήγορα μπορούν. Μόνο μία συνάρτηση, να
έχει αράξει ατάραχη σε ένα τραπεζάκι και
να κοιτάει ανέμελα τα σημεία τομής της με τον άξονα των χ.
   -Καλά, δεν άκουσες, της λέει ο Λογάριθμος, φύγε γρήγορα, θα γίνει
σφαγή, έρχονται οι Παράγωγοι.
   -Δε μασάω, λέει η συνάρτηση ατάραχη. Εγώ είμαι η ex.
   Μια δεύτερη φορά, μάζεψαν τους μαθηματικούς και τους φυσικούς, και
τους ανάθεσαν το εξής πρόβλημα: Έστω ότι έχετε στη διάθεση σας έναν
πλαστικό κουβά με νερό, ένα σκεύος pyrex
ικανό να χωρέσει το περιεχόμενο του κουβά και ένα ηλεκτρικό μάτι. Ποιος
ο βέλτιστος τρόπος για να ζεστάνετε το νερό;
   Οι φυσικοί, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία,
έκαναν μερικά πειράματα, και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του
κουβά στο pyrex, τοποθετούμε το pyrex
 στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό.

   Οι μαθηματικοί, με τη σειρά τους, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη
σχετική βιβλιογραφία και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του
κουβά στο pyrex, τοποθετούμε το pyrex στο
 ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό.

   Καλώς, είπαν οι κριτικοί. Έστω τώρα το εξής πρόβλημα: Δίνεται ένα
pyrex γεμάτο με νερό και ένα ηλεκτρικό μάτι. Ποιος ο βέλτιστος τρόπος
για να ζεστάνουμε το νερό;

   Οι φυσικοί, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία
και τελικά είπαν: Τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το
μάτι και ζεσταίνεται το νερό.

   Οι μαθηματικοί, με τη σειρά τους, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη
σχετική βιβλιογραφία, κατάστρωσαν και λύσαν μερικά συστήματα διαφορικών
εξισώσεων και τελικά είπαν:
 Αδειάζουμε το περιεχόμενο του pyrex στον πλαστικό κουβά και το πρόβλημα
μας ανάγεται στο προηγούμενο...

   Σε ένα τρένο για την Ελβετία συνταξιδεύουν ένας μαθηματικός, ένας
θεωρητικός φυσικός και ένας οικονομολόγος. Σε κάποια στιγμή, ο
οικονομολόγος για να πιάσει την κουβέντα στους άλλους
δύο που είχαν περάσει τις τελευταίες τέσσερις ώρες διαβάζοντας τα
πρακτικά του πρόσφατου συμποσίου για τα μη-Riemannια υπερτετράγωνα και
για την παραμόρφωση του χωροχρονικού
συνεχούς γύρω από τον ορίζοντα μιας μαύρης τρύπας αντίστοιχα, κοιτάζει
το λιβάδι έξω από το παράθυρο του τρένου και αναφωνεί βλέποντας ένα
μαύρο πρόβατο να βοσκάει ανέμελο: ‘Κύριοι,
λέγω, τι πρωτότυπο, η Ελβετία έχει μαύρα πρόβατα!’
   Ο φυσικός αφήνει κάτω το περιοδικό, κοιτάει τον μαθηματικό, του
χαμογελάει συγκαταβατικά, κοιτάει τον οικονομολόγο και του λέει: ‘Μα
κύριε μου, αυτό που λέτε είναι τελείως ανακριβές.
Θα έπρεπε πιο σωστά να πείτε: Η Ελβετία έχει τουλάχιστον ένα μαύρο
πρόβατο.’
   Ο μαθηματικός αφήνει κάτω και αυτός το περιοδικό του, χαμογελά και
στους δύο παρευρισκόμενους και αρχίζει να μιλάει: ‘Νομίζω οι κύριοι
παρασύρονται. Ορθότερα θα έθετα ότι η
 Ελβετία έχει ένα πρόβατο του οποίου τουλάχιστο η μία πλευρά είναι
μαύρη.’

    

--------------------------------------------------------------------
επεξηγήσεις στον τίτλο.
--------------------------------------------------------------------

   Είναι αλήθεια, η άλγεβρα δεν ταιριάζει στους rockάδες. Αυτό που
ταιριάζει στους rockάδες είναι η ανάλυση. Τους πάει περισσότερο. Η
άλγεβρα απαιτεί άλλα ταλέντα. Είχε κάποια
ξεκαθαρισμένη δομή, μια λεπτότητα. Η ανάλυση είναι το αντίστοιχο του
rock στα μαθηματικά. Έχει μια κάποια αλητεία, μία αναρχία.
   Το να διαπιστώσετε μόνοι σας κάτι τέτοιο, προϋποθέτει τη διάθεση να
μάθετε μαθηματικά, πράγμα που συνήθως απαιτεί τετράχρονη (συνήθως
εξάχρονη) θητεία σε κάποιο πανεπιστήμιο της
αρεσκείας σας. Θα ρίξετε έτσι, μια κοντινή ματιά στους τρόπους και τις
συνήθειες μαθηματικών και από τους δύο κλάδους.
   Όλα αυτά βέβαια με την προϋπόθεση ότι ξέρετε τι είναι το rock...

--
Η Έβελυν (το ρομπότ της λίστας) γράφει :
Αν ζήσεις αρκετό καιρό, θα καταλάβεις ότι όλες οι νίκες μετατρέπονται σε ήττες.
			Simone De Beauvoir
_________________________________________________________________
         Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
      Newsgroup (Read-Only) news://news.sae.gr/grk.jokes
    Πληροφορίες --> https://anekdota.duckdns.org/  
_________________________________________________________________

Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου