JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)


Θέμα: Re: ???



(nil): Michael Farides (mfarides(@)hotmail.com)
Ημερομηνία: Τρι 25 Ιούλ 2000 - 13:06:17 EEST

----- Original Message -----
From: Nena <nena(@)helensmail.com>
To: Michael Farides <mfarides(@)hotmail.com>
Sent: Tuesday, July 25, 2000 11:30 AM
Subject: Re: JotD... ???

>H E L P ! ! !
>Δεν μπορώ να στείλω τίποτα!!!!! Με ακούει κανείς??????? Έχω στείλει πάνω
από
>10 μηνύματα και όλα γυρίζουν πίσω!!!! ΚΛΑΨ!
>

Αυτό το πήραμε πάντως. Μία πιθανότητα για τις επιστροφές που έχεις είναι να
μη βάζεις subject στο mail που στέλνεις. Ελπίζω να βοήθησα. Καλή επιτυχία
στη συνέχεια.

Ευχαριστώ! Τελικά είναι γιατί δεν ξέρω τι subject να βάλω! Ποιά είναι τα
έγκυρα subjects? Άσε που ντροπιάστηκα σαν τεχνικός Η/Υ! Τσκ τσκ τσκ...

Πάμε παρακάτω!

Πώς να ευχαριστήσετε το τμήμα μηχανογράφησης

1. Όταν καλείτε το Τμήμα Πληροφορικής για βοήθεια, βεβαιωθείτε ότι ο
υπολογιστής σας είναι θαμμένος κάτω από μισό τόνο φωτογραφίες του μωρού σας,
αρκουδάκια, αποξηραμένα λουλούδια και ζωγραφιές των παιδιών σας.

2. Μη σημειώνετε ποτέ κάτι. Ποτέ. Μπορούμε να γυρίσουμε το χρόνο πίσω και να
δούμε τι μηνύματα λάθους έβγαλε το μηχάνημα.

3. Όταν σας λεει κάποιος από το Τ.Π. ότι έρχεται, εσείς να πάτε για καφέ.
Έτσι δε θα είστε εκεί όταν θα χρειαστεί να εισαχθεί ο κωδικός σας. Για μας
δεν είναι τίποτα το να θυμόμαστε 500 κωδικούς χρηστών.

4. Όταν καλείτε για βοήθεια, πείτε μας τι θέλετε να κάνετε και όχι τι σας
εμποδίζει από το να το κάνετε. Μας ενδιαφέρει ότι θέλετε να βγάλετε καρτέλα
ελέγχου των κινήσεων ενός πελάτη για μια συγκεκριμένη περίοδο και με
ορισμένα προϊόντα. Δε μας ενδιαφέρει ότι το PC σας δεν ανάβει καν.

5. ΄Όταν το Τ.Π. σας στέλνει ένα e-mail υψηλής σημασίας, σβήστε το
κατευθείαν. Απλά ελέγχους κάνουμε.

6. Όταν κάποιος από το Τ.Π. τρωει κάτι στο γραφείο του, ορμήστε επάνω του
και ζητήστε ό,τι θέλετε. Ζούμε μόνο για να εξυπηρετούμε.

7. Αν δε λειτουργεί το φωτοτυπικό σας, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής.
Εξάλλου, ηλεκτρονικά κυκλώματα έχει κι αυτό.

8. Αν δε δουλεύει ο υπολογιστής σας ή κάποιο περιφερειακό στο σπίτι, καλέστε
το Τ.Π. Θα το φτιάξουμε εξ αποστάσεως.

9. Όταν έχετε ένα παλιό υπολογιστή που θέλετε να τον ξεφορτωθείτε, καλέστε
μας. Είμαστε συλλέκτες.

10. Μη μας λετε τι πρόβλημα έχετε με τον υπολογιστή σας. Λατρεύουμε τις
διαδρομές και τα αινίγματα.

11. Αν κάποιος από το Τ.Π. σας πει ότι η οθόνη μέσα δεν έχει κασέτα
προβάλλετε τα αντίθετα επιχειρήματα. Πάντα είναι καλή μια εποικοδομητική
κουβέντα.

12. Όταν ένα μέλος του Τμήματος Πληροφορικής σας πει ότι θα είναι εκεί
σύντομα, απαντήστε ειρωνικά: "και πόσες βδομάδες εννοείς με το σύντομα;;"
Αυτό μας παρακινεί.

13. Όταν δε δουλεύει ο εκτυπωτής, ξαναστείλτε την εκτύπωσή σας τουλάχιστον
20 φορές. Οι εκτυπώσεις πολλές φορές εξαφανίζονται σε μαύρες τρύπες.

14. Αν ο εκτυπωτής συνεχίζει να μη δουλεύει μετά τις 20 προσπάθειες, στείλτε
την εργασία και στους υπόλοιπους 50 εκτυπωτές της εταιρείας. Ένας από αυτούς
είναι υποχρεωμένος να δουλέψει.

15. Μη μαθαίνετε ποτέ την τεχνική ορολογία για κάτι. Ξέρουμε ακριβώς τι
εννοείτε όταν λέτε: "το αυτό μου δε λεει να δουλέψει".

16. Μη χρησιμοποιείτε τη βοήθεια από τα προγράμματα. Αυτά είναι για τους
άμυαλους.

17. Αν το καλώδιο του ποντικιού ρίχνει συνέχεια κάτω την κορνίζα με τη
φωτογραφία του σκύλου σας, ανασηκώστε τον υπολογιστή και παραχώστε το
καλώδιο από κάτω. Τα καλώδια αυτά είναι σχεδιασμένα να δουλεύουν με 25 κιλά
βάρος επάνω τους.

18. Αν δε δουλεύει το Enter, κατηγορήστε κατευθείαν την τελευταία αναβάθμιση
που έγινε στο μηχάνημά σας. Τα πληκτρολόγια γενικά είναι ευτυχισμένα με μισό
κιλό ψίχουλα και μερικά νύχια μέσα τους.

19. Αν δείτε μήνυμα "Είστε σίγουρος;", πατήστε το Yes όσο το δυνατό
γρηγορότερα. Τι στο καλό, θα κάνατε ποτέ κάτι που δεν το θέλετε;

20. Όταν δείτε κάποιον από το Τ.Π. να μιλάει στο τηλέφωνο με την τράπεζά
του, καθίστε απρόσκλητοι μπροστά του και κοιτάξτε τον επίμονα μέχρι να
κλείσει το τηλέφωνο. Ούτως ή άλλως δεν έχουμε λεφτά, για να μιλάμε και με
την τράπεζα.

21. Μην ενοχλείστε καθόλου χρησιμοποιώντας εκφράσεις όπως: "Δεν έχω ιδέα από
αυτές τις κομπιουτερίστικες αηδίες". Κι εμάς δε μας ενοχλεί καθόλου να
αναφέρεστε στον επαγγελματικό μας τομέα ως αηδία.

22. Όταν θέλετε να αλλάξετε toner ή μελανοταινία σε έναν εκτυπωτή, καλέστε
το Τμήμα Πληροφορικής. Πρόκειται για μια εξαιρετικά πολύπλοκη εργασία και
μεγάλες εταιρίες όπως η Hewlett Packard, η ΙΒΜ και άλλες προτείνουν να
γίνεται μόνο από επαγγελματίες τεχνικούς με μεταπτυχιακό στην πυρηνική
φυσική.

23. Όταν έχετε ένα πρόβλημα, βάλτε κάποιον άλλο να τηλεφωνήσει στο Τμήμα
Πληροφορικής. Είναι μεγάλη πρόκληση για μας το να συνεννοούμαστε μέσω
κάποιου τρίτου που δεν έχει ιδέα για το πρόβλημα.

24. Αν σας στείλουν ένα τεράστιο αρχείο με Lotus Notes στείλτε το σε όλους
με τη σειρά σας. Ο server του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου έχει άφθονο χώρο.

25. Μη διανοηθείτε να σπάσετε μια μεγάλη εκτύπωση σε μικρότερα κομμάτια.
Ίσως έτσι να δίνατε την ευκαιρία και σε κάποιον άλλο να τυπώσει το μικρό του
memo ανάμεσα στα δικά σας έγγραφα.

26. Αν πέσετε πάνω σε κάποιον από το Τμήμα Πληροφορικής στο super market,
κάντε γρήγορα μια ερώτηση σχετικά με μια πιθανή αναβάθμιση του συστήματός
σας στο σπίτι, το άλλο εξάμηνο.

27. Keep it crashing !!

--
Η Έβελυν (το ρομπότ της λίστας) γράφει :
Όποιος διδάσκει τον εαυτό του, έχει έναν ανόητο για δάσκαλο.
			Benjamin Franklin
_________________________________________________________________
         Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
      Newsgroup (Read-Only) news://news.sae.gr/grk.jokes
    Πληροφορίες --> https://anekdota.duckdns.org/  
_________________________________________________________________

Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου