(nil): Scriptorium (electra(@)the.forthnet.gr)
Ημερομηνία: Δευ 30 Δεκ 2002 - 23:26:47 EET

• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]

Τέτοιες μέρες θυμάμαι κάποτε το συνήθιζα να μας δίνω μερικά ως μπεστ οβ δε
γίαρ
Μέρος πρώτον σήμερα, μέρος δεύτερον αύριο, από το πι σι του μαγαζιού :))
Α, ναι!! Να καλωσορίσω εκ μέρους της λίστας κι όποιος παρεξηγηθεί που το
κάνω ξύδι, να καλωσορίσω λοιπόν τον . . .ύποπτο, σάσπεκτ, Σωτήρη νομίζω και
να του ευχηθώ να μείνει μαζί μας και καλά να περνάει. Και, Γιάννη
Δημητρίου, εγώ σε θυμάμαι από παληά και σε καταλαβαίνω όσο κι αν δεν
ακούγεται αρκετό. Τα υπόλοιπα όμως στη λίστα των απόψεων. Πάμε για τα
μπεστ οβ του θάουζεντ εντ του (2002).
****
From: Dimitrios Perperidis

Pe8enoun dyo Capoutsinoi (italoi papades) kai pernoun to ta3idi gia ta
ourania. Ftanoun stis portes tou paradeisou kai blepoun ton Petro.
Kalhspera ,leei o Petros.
Hr8ame tou apantan aytoi.
Blepei o Petros ta xartia tou, ta onoma ta tous pou8ena.
Ma den sas perimenoume tou leei.
Koitazontai oi Caputsinoi taragmenoi. Ti den mas perimenete edv
ta3ideyame tosa xiliometra kai esy tora mas les oti den mas perimenes.
Den 3erv tipota, leei o Petros, mia stigmh na rothsv to megalo afentiko.

Paei sto grafeio tou Xristou, xtypa thn porta, fonazei o Xristo "EMPROS"
  kai o Petros mpainei mesa.

-Xriste mou, treis caputsinoi perimenou e3v....
-Petro egv den 3erv tipota. Na breis to malaka pou tous paragkeile gia
na tous plhrvsei!

********
From: Archimidis Anagnostou (καλή του ώρα όπου είναι :)

Α α α α, σε μια λίστα ανεκδότων τέτοια λάθη απαγορεύονται :-) Η προσφώνηση
του αρχιμανδρίτου είναι "πανοσιολογιότατος" και όχι "σεβασμιότατος".
Σεβασμιότατοι είναι οι αρχιεπίσκοποι και οι μητροπολίτες που δεν τυγχάνουν
προκαθήμενοι εκκλησίας. Οι τελευταίοι προσφωνούνται "μακαριότατοι" με
εξαίρεση τον Οικομενικό Πατριάρχη του οποίου η προσφώνηση είναι
"Παναγιώτατος". Οι απλοί επίσκοποι είναι "θεοφιλέστατοι". Επίσης ορισμένοι
αρχιεπίσκοποι ή μητροπολίτες, όπως π.χ ο Θεσσαλονίκης, έχουν αποκτήσει
τιμητικά το δικαίωμα να προσφωνούνται "παναγιώτατοι" εντός της περιφερείας
τους. Εκτός αυτής παραμένουν "σεβασμιότατοι".

Ε καλά μη βαράτε. Και λίγη εκκλησιαστική κουλτούρα δε βλάπτει. Όχι
τιποτ'άλλο, μη μας την πέσει κανας Χριστόδουλος, που ως λάτρης των ανεκδότων
δεν αποκλείεται να είναι κρυφό μέλος της λίστας :-)

Αναγκάστηκα να βάλω τα γελάκια παρά τη θέλησή μου, μην αρχίσω να δέχομαι
επεξηγήσεις των επεξηγήσεων. Θεωρώ όμως ότι σε μια λίστα με αντικείμενο το
γέλιο, θα έπρεπε τα γελάκια να θεωρούνται δεδομένα. Νομίζω ότι εδώ πρέπει να
επινοήσουμε smiley για όταν θελουμε να δείξουμε ότι μιλάμε σοβαρά.

Πάρτε κι ένα ανέκδοτο:
Γιατί οι ελέφαντες δεν μπορούν να κάνουν ποδήλατο;

Γιατί δεν έχουν αντίχειρα να χτυπήσουν το καμπανάκι

*****
From: Scriptorium (μια και μιλήσαμε για παπάδες, ας ευλογήσουμε τα γένια
μας)

Ο Σαντάμ Χουσεΐν καθόταν στο γραφείο του όταν χτύπησε το τηλέφωνο.
 - Εμπρός;
 - Κύριε Χουσεΐν, εσείς; ακούστηκε στην άλλη άκρη της γραμμής μια φωνή με
περίεργη προφορά. Εγώ είμαι ο Γιωρίκας και σας παίρνω να σας πω ότι σας
 κηρύσσουμε τον πόλεμο!
 - Και πολύ καλά κάνεις που τηλεφώνησες να μου το πεις, απαντά ο Σαντάμ.
 Για πες μου, Γιωρίκα, πόσο μεγάλος είναι ο στρατός σου;
  - Αυτή τη στιγμή, λέει ο Γιωρίκας καθώς κάνει τη σούμα στο μυαλό του,
εγώ, ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο κουμπάρος μου, ο γείτονάς μου ο Αλεξίκας
και
η ομάδα του ταβλιού από το καφενείο - οκτώ, συνολικά.
 Ο Σαντάμ αναστενάζει.
 - Οφείλω, Γιωρίκα, να σου πω ότι έχω ένα εκατομμύριο ετοιμοπόλεμους
άνδρες που με μια κουβέντα μου είναι διατεθειμένοι να δώσουν τη ζωή τους.
  - Αλήθεια; Θα σας ξαναπάρω, λέει ο Γιωρίκας και κλείνει.
 Δεν πέρασαν 24 ώρες και ο Γιωρίκας ξανατηλεφωνά.
 - Κύριε Χουσεΐν, λέει, η κήρυξη πολέμου εξακολουθεί να ισχύει. Τώρα
μαζέψαμε και κάποιον εξοπλισμό...
 - Τι εξοπλισμό μαζέψατε, Γιωρίκα; τον ρωτάει ο Σαντάμ.
 - Δύο αλωνιστικές, μια μπουλντόζα και το τρακτέρ του μπατζανάκη μου.
 Για άλλη μια φορά, ο Σαντάμ δεν αντέχει να μην αναστενάξει.
 - Γιωρίκα, θα πρέπει να σου πω ότι έχω 16.000 τανκς, 14.000 τεθωρακισμένα
οχήματα μεταφοράς προσωπικού, και από χτες που μιλήσαμε ο στρατός μου
αυξήθηκε στο 1,5 εκατομμύριο.
 - Διάβολε, λέει ο Γιωρίκας, τι να πω τώρα; Θα σας ξαναπάρω.
 Και κλείνει το τηλέφωνο αλλά δυο μέρες αργότερα, να τον πάλι.
 - Κύριε Χουσεΐν, παραμένει η κήρυξη πολέμου. Αυτή τη φορά αποκτήσαμε
εναέριες δυνάμεις. Έχουμε τώρα και το ψεκαστικό του κοινοτάρχη, του
βάλαμε και καραμπίνες επάνω. Α, ναι, μαζί μας είναι τώρα και η ποδοσφαιρική
ομάδα του χωριού.
 Εντυπωσιασμένος από την κλιμάκωση, ο Χουσεΐν μένει σκεπτικός για
 δευτερόλεπτα, βγάζει άλλον ένα στεναγμό και λέει:
 - Γιωρίκα, δεν μπορώ να σου κρύψω ότι έχω 10.000 βομβαρδιστικά, 20.000
 Μιγκ, και οι βάσεις μας προστατεύονται από βλήματα εδάφους-αέρος. Και κάτι
 άλλο: από προχθές που μιλήσαμε, ο στρατός μου αυξήθηκε στα δύο
 εκατομμύρια.
 - Βρε ..., βρίζει ο Γιωρίκας. Θα ξαναπάρω, λέει και κλείνει το τηλέφωνο.
 Δεν πέρασε πολλή ώρα και ξαναπαίρνει τηλέφωνο.
 - Κύριε Χουσεΐν, δυστυχώς πρέπει να σας ανακοινώσω ότι αποσύραμε την
κήρυξη πολέμου.
- Τι λες, Γιωρίκα, πολύ με στεναχωρείς. Γιατί, βρε παιδί μου; Τι έγινε κι
αλλάξατε γνώμη?
- Να σας πω, απαντά ο Γιωρίκας, κάτσαμε και το κουβεντιάσαμε και είδαμε
ότι δεν μπορούμε να θρέψουμε δύο εκατομμύρια αιχμάλωτους.

******
From: John Boumis

Ο Νόμος της Σχετικότητας του Χρόνου:

Το πόσο διαρκεί ένα λεπτό της ώρας εξαρτάται από
τη μεριά της πόρτας της τουαλέτας που βρίσκεσαι.

Και ένα που μάλλον δεν το έχουμε μάθει ακόμα καλά:

Ένας τύπος βρίσκεται σε ένα αστικό λεωφορείο...

Έβελυν, κούκλα μου, οίκτο!

--
Η Έβελυν (το ρομπότ της λίστας) γράφει :
 Η Ελλαδα ειναι μια χωρα των δεκα εκατομμυριων δραχμων
Αντωνης Καραγιαννης (ΣΚΑΙ)
******
From: Stoilis Giannis
Έπεσε πρόσφατα στο χέρι μου ένα βιβλίο που ονομάζεται: Η εφαρμογή των νόμων
του Μέρφι στα Windows.
Στις πρώτες κίολας σελίδες εντόπισα το εξής:
Μοντέρνος ορισμός για τις επιστήμες:
Αν είναι πράσινο και αηδιαστικό, είναι Βιολογία.
Αν βρωμάει, είναι Χημεία.
Αν δεν λειτουργεί, είναι Πληροφορική...
*****
From: Akis Karnouskos
Subject: JotD... 10 λόγοι για να αναλάβουν οι Ταλιμπάν την εξουσία της
Ελλάδας
1) Επίλυση του κυκλοφοριακού (οι γυναίκες δεν θα μπορούν να οδηγούν).
2) Αύξηση των χώρων σταθμεύσεως (οι γυναίκες δεν θα μπορούν να οδηγούν).
3) Δραστική μείωση των τροχαίων ατυχημάτων (οι γυναίκες δεν θα μπορούν να
οδηγούν).
4) Δραστική μείωση της ηχορύπανσης (οι γυναίκες θα πάψουν να μιλούν).
5) Αύξηση των θέσεων εργασίας (οι γυναίκες θα πάψουν να δουλεύουν).
6) Αύξηση της οικογενειακής αποταμιεύσεως (οι γυναίκες δεν θα έχουν
οικονομική αυτονομία)
7) Επίλυση της οπτική ρύπανσης (τα πρόσωπα των γυναικών θα είναι καλυμένα με
μόνη εξαίρεση για τις λεγόμενες "χαζογκόμενες")
8) Επίλυση του προβλήματος συνοστισμού στις παραλίες (οι άνδρες θα
   πηγαίνουν για μπάνιο και ηλιοθεραπεία κι οι γυναίκες θα μένουν σπίτι
   να μαγειρεύουν)
9) Απάλειψη των οικογενειακών προστριβών (ο άνδρας αποφασίζει, η γυναίκα
υπακούει)
10) Επίλυση του προβλήματος "αχ αγάπη μου, απόψε δεν μπορώ έχω
    πονοκέφαλο" (ο άνδρας θα μπορεί να έχει παραπάνω από μία συζύγους)
*******
Ναι . ..ήταν "της μόδας" οι Ταλιμπάν εκείνον καιρό.  Θυμάστε?  Και μπήκαν
και λευτέρωσαν το Αφγανιστάν, ναι, ναι, τραγουδώντας Θοδωράκη . . . Θυμάστε?
"Σαρωτικό όμως το Μαουτχάουζεν, τους πήρε και τους σήκωσε και τώρα απαξάπασα
η οικουμένη με την ψυχή στο στόμα περιμένει να δει ποιος και ποια τόσο καιρό
κρυβόταν κάτω από τις μπούρκες!  Πολλοί είναι εκείνοι που ισχυρίζονται πως
θα βρεθούμε προ εκπλήξεων έτσι και πέσει η επάρατος μπούρκα, το λατρεμένο
άλλοθι ΟΛΩΝ των προχωρημένων δυτικών κλπ.  Μιλούν για Πάσσαρη, μιλούν για
Μπόλαρη, μιλούν για τη χαμένη Ατλαντίδα, για τη χαμένη τιμή της Καταρίνα
Μπλουμ ή για την εξαφανισθείσα στα κύματα Νάταλι Γουντ . . . Οι της Βόρειας
Συμμαχίας, στο μεταξύ, βρήκαν την ευκαιρία να περισώσουν το νευρικό τους
σύστημα λεηλατώντας, βιάζοντας (συνυφάδες, κόρες, μητριές και άλλες
ταλιμπανούλες) και βέβαια . . . "
Διαβάστε το υπόλοιπο στα "Σαββατιάτικα" του Γιάννη Ξανθούλη στην
ΕΛΕΥΘΕΡΟΤΥΠΙΑ
******
Η ΕΡΤ παραγγελνει εξοπλισμο αξιας 2 δις για την καλυψη των Ολυμπιακων αγωνων
του 2004 απο μια Γερμανικη εταιρεια. Οταν φτανει ο εξοπλισμος στην Αθηνα,
ανακαλυπτουν πως λειπουν τα καλωδια για τα μικροφωνα και ενημερωνουν με
επιστολη τη Γερμανικη εταιρεια. Να και η απαντηση τους:
"ΠΡΩΤΟΝ, ΘΑ ΘΕΛΑΜΕ ΝΑ ΣΑΣ ΣΥΓΧΑΡΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΑΛΗΨΗ ΤΩΝ ΟΛΥΜΠΙΑΚΩΝ ΑΓΩΝΩΝ
TΟΥ 2004. ΔΕΥΤΕΡΟΝ, ΕΥΧΑΡΙΣΤΩΣ ΘΑ ΚΑΤΑΒΑΛΟΥΜΕ ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΝΑ
ΣΥΓΚΕΝΤΡΩΣΟΥΜΕ ΟΛΑ ΤΑ ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ ΠΟΥ ΑΠΑΙΤΟΥΝΤΑΙ ΣΕ ΚΑΛΩΔΙΑ, ΑΛΛΑ ΘΑ ΘΕΛΑΜΕ
ΝΑ ΜΑΣ ΕΠΙΤΡΕΨΕΤΕ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΜΙΑ ΚΑΜΕΡΑ ΕΚΕΙ, ΝΑ ΣΑΣ ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΕΙ
ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΘΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΤΕ ΝΑ ΒΑΛΕΤΕ ΚΑΛΩΔΙΑ ΣΕ ΑΣΥΡΜΑΤΑ ΜΙΚΡΟΦΩΝΑ"
Και, αν συνήλθατε, ας πάμε και σε μερικές από τις αγαπημένες μας "ταμπέλες"
Γραπτη αναφορα απο παρατηρητηριο στην πρασινη γραμμη (Λευκωσια, Κυπρος):
"ΩΡΑ 4:15 ΜΜ, 22 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ 1988.
ΒΛΕΠΩ ΒΟΡΕΙΟΔΥΤΙΚΑ ΜΟΥ ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΟ ΝΑ ΑΕΡΙΖΕΤΑΙ, ΑΓΝΩΣΤΩΝ ΣΤΟΙΧΕΙΩΝ"
Σε πινακιδα κρεοπωλειου στην Ξανθη:
"ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΚΟΚΟΡΕΤΣΙΑ ΚΑΤΟΠΙΝ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΑΣ"
(κάτι σα λαϊκό δικαστήριο μάλλον, ε?  Αφου άνευ δίκης . .. )
Ταμπελα σε σουβλατζιδικο στο Ηρακλειο:
"HERE WE SELL GOOD TURN"
να μεταφράσω?  χίαρ γούι σελ γουντ τερν
Σε ταμπελα σουβλατζιδικου καπου στις Κυκλαδες:
"SOUBLAKI WITH ROUND"
σουβλάκι γουΐθ ράουντ
*******
From: AkisR
Subject: JotD... Μεξικανος κομπαρσος
Ένας σκηνοθέτης θέλει σε μια σκήνή να έχει ένα μεξικάνο. Ψάχνει, ψάχνει, δεν
βρίσκει κανένα της προκοπής. Πάει λοιπόν στο Μεξικό να βρεί ένα κανονικό
Μεξικάνο. Βρίσκει ένα τύπο αραγμένο κάτω από τον ήλιο, με το τεράστιο
σομπρέρος να κοιμάται. Του λέει φίλε θέλω να παίξεις στην ταινία μου. Θα
κάνεις ότι κάνεις και τώρα και πού και πού θα κουνάς το χέρι σου, τάχα ότι
διώχνεις καμιά μύγα. Εκνευρισμένος τότε ο Μεξικάνος του λέει "Μα εσύ δεν
θέλεις κομπάρσο, κασκαντέρ θέλεις!"
*****
From: Akis Karnouskos
Ε. Εχω ακούσει ότι είναι πιό πιθανό να μείνω έγκυος άν ο άντρας μου φοράει
φαρδιά εσώρουχα παρά στενά σλιπάκια.
Α. Ναι, αλλά είναι ακόμη καλύτερα αν, την ώρα που το κάνετε, δεν φοράει
καθόλου.
Ε. Μπορεί μια γυναίκα να μείνει έγκυος από το κάθισμα μιας τουαλέτας;
Α. Ναι, αλλά το μωρό θα έχει απελπιστικά παράξενη όψη.
Ε. Ποιά είναι η καλύτερη μέθοδος να ξέρω πότε ακριβώς έμεινα έγκυος;
Α. Να κάνεις έρωτα μόνο μια φορά τον χρόνο.
Ε. Ποιός είναι ο πιό σίγουρος τρόπος για να εξακριβώσουμε το φύλο ενός
εμβρύου;
A. H στιγμή της γέννησής του.
Ε. Μπορώ να κάνω ένα παιδί μετά τα 35;
A. Οχι. 35 παιδιά είναι ήδη αρκετά.
Ε. Ο άντρας μου και εγώ είμαστε πολύ ελκυστικοί. Είμαι σίγουρη ότι το
παιδί μας θα είναι πανέμορφο και ιδανικό για διαφημίσεις. Με ποιόν θα
μπορούσα να μιλήσω σχετικά με αυτό;
A. Με τον ψυχολόγο σας.
Ε. Πώς θα ξέρω αν η τάση μου για εμετό είναι σημάδι της εγκυμοσύνης μου ή
γρίππη;
A. Αν είναι γρίππη, σύντομα θα νιώθετε καλύτερα.
Ε. Ο αδελφός μου λέει ότι αφού ο σύζυγός μου έχει μεγάλη μύτη και τα
γονίδια της μεγάλης μύτης μεταδίδονταί από τον πατέρα στο παιδί, τότε το
μωρό μας θα έχει μεγάλη μύτη. Είναι αλήθεια;
A.Οι πιθανότητες είναι περισσότερες στο να αποκτήσει ο αδελφός σας ένα
μαυρισμένο μάτι.
Ε. Η εγκυμοσύνη, μήπως επηρρεάζει την μνήμη;
Α. Δεν θυμάμαι.
******
From: Panagiotis
ποιο ειναι το αντιθετο του φανταστικο;
/
/
/κοκα κολα στη ροδο.
*****
From: Archimidis Anagnostou
To: Joke of the Day ...
Sent: Sunday, January 06, 2002 11:26 AM
Subject: JotD... ΝΕΥΡΑΚΙΑ, ΝΕΥΡΑΚΙΑ!!!!!!!!!
Ήταν κάποτε ένας πολύ πλούσιος που είχε όλα του τα χρήματα σε λεπτά του
ευρώ. Ήθελε που λέτε ν' αγοράσει ένα σπίτι. Αφού έψαξε πολύ καλά βρήκε μια
έπαυλη στο Ψυχικό που του άρεσε πάρα πολύ. Πάει λοιπόν στον πωλητή και τον
ρωτάει:
-Πόσο κοστίζει η έπαυλη;
-1467351,43 ευρώ.
-Την αγοράζω!
Ανοίγει τη βαλίτσα του κι αρχίζει και μετράει:
1 λεπτό,  λεπτά, 3 λεπτά, 4 λεπτά, 5 λεπτά, 6 λεπτά, 7 λεπτά, 8 λεπτά, 9
λεπτά, 10 λεπτά, 11 λεπτά, 12 λεπτά, 13 λεπτά, 14 λεπτά, 15 λεπτά, 16 λεπτά,
17 λεπτά, 18 λεπτά, 19 λεπτά, 20 λεπτά, 21 λεπτά, 22 λεπτά,
-Εεεεεεεεεε τι κάνεις εκεί. Δε θα μου δώσεις όλα αυτά τα λεφτά σε μονόλεπτα;
Τρελλάθηκες;
-Νευράκια, νευράκια! Ξέρεις ότι ο νόμος απαγορεύει να αρνηθείς πληρωμή σε
μετρητά, εφ' όσον πρόκειται για νόμιμο χρήμα. Αν αρνηθείς το χρήμα είναι σα
να πληρώθηκες και οφείλεις να μου παραδώσεις το σπίτι τώρα.
Μετά έπρεπε να ανακαινίσει το σπίτι. Αφού πήγε στους καλύτερους αρχιτέκτονες
κατέληξε σε έναν.
-Πόσο κοστίζει η ανακαίνιση;
-586940,57 ευρώ.
-Μέσα!
Ανοίγει τη βαλίτσα του κι αρχίζει και μετράει:
1 λεπτό,  λεπτά, 3 λεπτά, 4 λεπτά, 5 λεπτά, 6 λεπτά, 7 λεπτά, 8 λεπτά, 9
λεπτά, 10 λεπτά, 11 λεπτά, 12 λεπτά, 13 λεπτά, 14 λεπτά, 15 λεπτά, 16 λεπτά,
17 λεπτά, 18 λεπτά, 19 λεπτά, 20 λεπτά, 21 λεπτά, 22 λεπτά,
-Εεεεεεεεεε τι κάνεις εκεί. Δε θα μου δώσεις όλα αυτά τα λεφτά σε μονόλεπτα;
Τρελλάθηκες;
-Νευράκια, νευράκια! Ξέρεις ότι ο νόμος απαγορεύει να αρνηθείς πληρωμή σε
μετρητά, εφ' όσον πρόκειται για νόμιμο χρήμα. Αν αρνηθείς το χρήμα είναι σα
να πληρώθηκες και οφείλεις να αρχίσεις αμέσως τις εργασίες.
Αφού τελείωσε η ανακαίνιση έπρεπε να επιπλώσει το σπίτι. Πήγε κατ'ευθείαν
στον καλύτερο επιπλοποιό ο οποίος του πρότεινε κάτι υπέροχα έπιπλα.
-Πόσο κοστίζουν τα έπιπλα;
-73367,57 ευρώ.
-Τα αγοράζω!
Ανοίγει τη βαλίτσα του κι αρχίζει και μετράει:
1 λεπτό,  λεπτά, 3 λεπτά, 4 λεπτά, 5 λεπτά, 6 λεπτά, 7 λεπτά, 8 λεπτά, 9
. . . .
Καλά.  Δεν συνεχίζω . . . Είπα όμως ότι δεν γίνονται μπεστ οβ χωρίς έναν
παληό καλό Αρχιμήδη.  Γίνονται?  :))
******
From: Στεφανίδης Στέφανος
Το κρασί είναι ο χειρότερος εχθρός,έλεγε ο παπάς της ενορίας προς ένα
μέθυσο.
-Αλλά παπά μου,το Ευαγγέλιο λέει "Αγαπάτε τους εχθρούς υμών".
-Ναι,αλλά δεν λέει και "καταπίνετε αυτούς".
Ένας γιατρός φτάνει στον παράδεισο.
-Από την πίσω πόρτα,διατάσσει ο Άγιος Πέτρος.Δεν βλέπετε που γράφει "είσοδος
των προμηθευτών";
Ο υποδιευθυντής στον υπάλληλο (μετά από ένα δήθεν αστείο που είπε ο
διευθυντής):
-Έει,εσύ...δε γελάς;
-Και γιατί να γελάσω,εγώ παίρνω σύνταξη το επόμενο Σάββατο.
Ο πελάτης,αφού έφαγε,ζητάει το λογαριασμό.Ο λογαριασμός ήρθε αλλά ήταν
παραφουσκωμένος και κάλεσε
τον ιδιοκτήτη  του εστιατορίου και του λέει:
-Δεν κάνετε καμμιά έκπτωση σε συναδέλφους;
-Ευχαρίστως.Είστε κι εσείς εστιάτορας;
-Όχι,είμαι κι εγώ λωποδύτης.
Δεν πίνω για να γίνω ενδιαφέρων τύπος,πίνω μήπως και αποκτήσουν ενδιαφέρον
οι άλλοι...
******
Τι είπε ο Χριστός στους μαθητές του την Μεγάλη Παρασκευή;
-- Καλό Σαββατοκύριακο!
GP
****
-Ρε συ ο Κωνσταντίνος είναι αδερφή!
-Τι λες ρε είσαι τρελλός; Εγώ τον πηδάω τρία χρόνια και μου λέει ότι είναι
υδραυλικός.
****
From: NIKOS J. FARSARIS
> - Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια;
> .
> - Η γάτα. Τι άλλο;
Τί κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια και
έχει 40 πόδια;
10 γάτες!
Και ένα από το φίλο Μάκη απο οτενετ.
Γιατί το FBI πήρε πάλι έκτακτα μέτρα ασφαλιας σε όλες τις ΗΠΑ;
.
Αφού τις επισκέφτηκε ο Μητσοτάκης!
(Εδώ Χρόνια πολλα του είπαν Από το Κύδων TV έγινε σεισμός
στα Χανια! σημειωνω εγώ τώρα!)
Και επαυξάνω! Για τη γέφυρα στην Οκλαχόμα που γκρεμίστηκε
φταίει ο ... Μπίν-Λάντεν! ΟΧΙ ο Μητσοτάκης! Δεν θέλω να μου
κάνετε την Κρήτη Αφγανιστάν! (Αλλά άμα σας παίρνει πούστηδες
ελάτε αυτές τις μέρες που γιορτάζουμε την μάχη της Κρήτης
να δείτε την αναπαράσταση!)
και το χελιδονάκι μας!
Πηγαίνει ένας φτωχούλης του θεού με τη Φερράρι του γκαζωμένη
στα 200 (οχι χιλιόμετρα!!! στη Ναυτική Ακαδημία διδάσκω! ναυτικά
μίλια την ώρα!!)και πέφτει πάνω στον ανεμοθώρακα του (ελληνικά
παμπρίζ) ένα χελιδονάκι. Σωριάζεται κάτω!
Σταματά ο οδηγός το μαζεύει, "αχ το καημένο το σκότωσα!" σκέφτεται και λέει
"Ας το μαζεψω να το θάψω στον κήπο της φτωχικής μου βίλλας"!
Μετά από λίγο το χελιδονάκι φτεροκοπά! "Α! ας το πάω στον κτηνίατρο"
λέει ο φτωχούλης! "Του λείπουν μερικά φτερά, ένας βραχίονας σπασμένος
μια μικρή διάσειση αλλά γενικά όχι πολλά! να πάρε ένα κλουβάκι
βάλε το μέσα μέχρι να του βγάλω το νάρθηκα!" λέει ο κτηνίατρος.
...
Την επαύριο ξημερώματα σηκώνεται το χελιδονάκι. Βλέπει το φτερό του
δεμένο με αλουμινάκι. Κοιτάζει γύρω γύρω κάγκελα! μπροστά του μόνο
λίγο νερό. Και λέει
...
ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!!! ΤΟΝ ΣΚΟΤΩΣΑ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΤΕΛΙΚΑ!
Απο την ΑΕΝ/Κ φιλάκια στις κοπελιες της λίστας!
Νικος Φαρσάρης
*****
4 φοιτητές βρίσκονται σε δύσκολη θέση
επειδή δεν ... ξύπνησαν τα πουλάκια μου και απαιτούν από τον
καθηγητή να τους εξετάσει. Συννενοούνται να πούνε ότι τους
έσκασε ένα λάστιχο από το αμάξι του ενός που θα ερχόντουσαν.
- Εντάξει, λέει ο άνθρωπος, έχω πρόχειρα δυό ζητήματα.
Παρακαλώ να πιάσετε τις τεσσερις γωνιές τις αίθουσας και να μην
ακούσω κίχ!
Ζήτημα πρώτο.
Γράψτε στη βασική του μορφή τον πρώτο νόμο του Νεύτονα.
(F=m*γ)
Ζήτημα δεύτερο.
Ποιό λάστιχο σας έσκασε;
*****
From: Korbas
AVE !
Δος ημιν την γαλήνην να δεχθούμε τα πράγματα που δεν μπορούμε να αλλάξουμε,
το κουράγιο να αλλάξουμε τα πράγματα που δεν μπορούμε να δεχθούμε, και τη
φρόνηση να κρύψουμε τα πτώματα αυτών που πρέπει να σκοτώσουμε γιατί
μας έχουν πρήξει.
Και επίσης, βοήθησέ μας να προσέξουμε τους κάλους που θα πατήσουμε σήμερα,
διότι μπορεί να είναι συγγενείς με τους κώλους που έχουμε να φιλήσουμε
αύριο.
Βοήθησέ μας, ως ευσυνείδητοι υπηρέτες, να προσφέρουμε πάντα το 100% στην
εργασία μας:
12% τη Δευτέρα, 23% την Τρίτη, 40% την Τετάρτη, 20% την Πέμπτη, και 5% τις
Παρασκευές.
Και βοήθησέ μας να θυμόμαστε:
όταν έχουμε μία πραγματικά κακή μέρα, και φαίνεται ότι οι άλλοι προσπαθούν
να μας πρήξουν, αυτό έχει σαν αποτέλεσμα να κινηθούν 42 μύες για να
συνοφρυωθούμε, αλλά μόνο 4 για να υψώσουμε το μεσαίο δάχτυλο και να τους
πούμε να πάνε να πηδηχτούν.
Αμήν
Για την ελεύθερη μετάφραση,
ΜΝΚ
*****
Μπαίνει Δευτέρα πρωί-πρωί στο φαρμακείο ένας τύπος
έξαλλος!
- Ρε γαμώτο λέει του φαρμακοποιού εγώ πήρα την Παρασκευή
μια συσκευασία 100 προφυλακτικών. Όταν τα άνοιξα όμως
ήταν μόνο 97!
- Εντάξει κύριε! λέει ο φαρμακοποιός. Πάρτε 3 δωρεάν
να λυθεί η παρεξήγηση!
Μαλακώνει ο άλλος και λέει σχεδόν απολογητικά.
- Δεν είναι αυτό μωρέ, αλλά να! που μου χάλασε το
Σαββατοκύριακο!
*****
From: Stoilis Giannis
Κάτι δεν πάει καλά με την ζωή σου. Το ξέρεις, συμβαίνει καιρό τώρα, αλλά δεν
θέλεις να το παραδεχτείς.
Όλα άρχισαν από τότε που γράφτηκες σε εκείνη την λίστα των ανεκδότων...
- Οι φίλοι αρχίζουν να σε αποφεύγουν. Σε βαρέθηκαν. Όποτε μαθαίνουν ένα νέο
ανέκδοτο και πάνε να το πουν στην παρέα, εσύ τους κόβεις στην μέση, λέγοντας
βαριεστημένα "το ξέρω..." και τους ξενερώνεις όλους...
- Κανείς δεν μπορεί πλέον να σε κάνει να γελάσεις. Ξέρεις όλα τα ανέκδοτα
που
κυκλοφορούν στην πιάτσα, παλιά και νέα.
- Ονόμασες το κατοικίδιο σου Έβελυν. Και όταν σε ρωτάνε γιατί, τους λες "από
την Τζο-τι-ντί", και τους αφήνεις να αναρωτιούνται τι ακριβώς είναι η
Τζο-τι-ντι...
- Κανείς δεν μπορεί να σε βρει πια στο τηλέφωνο. Συνδέεσαι κάθε πέντε λεπτά,
για να πάρεις τα μέηλ σου, μπας και βγήκε κάποιο νέο ανέκδοτο που δεν
ξέρεις...
Υπάρχει λύση, σύντροφοι. Ξεγραφτείτε όσο είναι καιρός. Η λίστα αυτή ρουφάει
την ζωή από μέσα σας. Δράστε ΤΩΡΑ, πριν είναι πολύ αργά...
ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ-ΕΝΩΣΗ-ΜΕΛΩΝ-ΤΗΣ-ΤΖΟ-ΤΙ-ΝΤΙ-ΕΝΑΝΤΙΩΝ-ΤΗΣ-ΤΖΟ-ΤΙ-ΝΤΙ (ΠΕΜΤΤΤΝΕΤΤΤΝ)
(μέλη: 1)
;-)
- γιάννης.
*****
From: Scriptorium
Περπατάει λοιπόν ένας στο δρόμο και τραγουδάει:
"Βράχο βράχο τον καημό μου
Τον μετράω και πονώ
Κι είναι το παράπονό μου
Πότε μάνα θα σε δωωω . . . "
Τσουπ από πίσω του ο ασφαλίτης!
"Το τσακώσαμε το κομμούνι", σκέφτεται
Ο τύπος συνεχίζει να περπατάει και να τραγουδάει και άντε
"Βράχο βράχο τον καημό μου"
και άντε
"Πέντε πέντε δέκα"
και άντε
"Μυρτιά μου εσύ τετράκλωνη"
και περπατάει
Από πίσω σκιά του ο ασφαλίτης
Και κάποια στιγμή ο τύπος,
φτάνει σ' έν' αστυνομικό τμήμα,
μπαίνει μέσα,
δείχνει τον ασφαλίτη και:
"Πιάστε τον!  Ακούει Θοδωράκη!!"
*****
From: Panagiotis Kenterlis
Subject: JotD... Η μπαλάντα των μηνυμάτων
Ήταν ένα παληκάρι,
μικρό στην ζωή.
Χιούμορ επούλαγε σε φοβερή τιμή,
μα ήταν όμως άνοστο και δεν άρεσε πολύ.
Απο παρέες πικραμένος,
για το χιούμορ το τρελό,
στο ιντερνετ καθόταν,
και απ' την ζωή χανόταν.
Και μια φορά που ψαχνόταν,
στην λιστα άρχισε να στέλνει
την αφρόκρεμα του χιούμορ του,
που ευλαβικά επεξεργαζόταν.
Ποιήματα, σκέψεις και όνειρα γραπτά,
στον κόσμο ελπίζουμε να 'ναι μοναδικά.
Μα την αποχώρηση του, εγώ δεν θα ζητήσω,
όμως με περίσσια σκέψη, και νόημα μηνύματα θα απαιτήσω.
Προτού το "Send" να πατήσει,
καλά να το σκεφτεί τι θα αντιμετωπίσει.
Παρότι όλοι χιούμορ έχουμε,
καθείς με το δικό του,
κοινά κάπου βαδίζουμε,
και ουχί μακρυά αρμενίζουμε.
Και μιας και ποιητής προσόντα δεν έχω για να γίνω,
το μήνυμα τούτο κλείνω πριν απο έμπνευση εντελώς ξεμείνω.
***
Κι επειδή ενός κακού κι άλλο έπεται, συνεχίζω αύριο την σταχυολόγηση :)
λήδα
--
Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
Όταν φτερνιζόμαστε, σταματούν όλες οι σωματικές λειτουργίες, ακόμα και η
καρδιά. Γι’ αυτό και οι γιατροί ονόμασαν το φτέρνισμα «στιγμιαίος θάνατος».
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
        ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________

• Επόμενο μήνυμα: George Anagnostopoulos: "Sex quotes"
• Προηγούμενο μήνυμα: Suspect: "η εκτελεση"
• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]