JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)


Θέμα: Δε μπεστ οβ . . . 2/2



(nil): Scriptorium (electra(@)the.forthnet.gr)
Ημερομηνία: Τρι 31 Δεκ 2002 - 15:54:48 EET

Απ' το πρωί μαζεύω το παρτ ΙΙ απ' το σύνολο των αφτικίων που μας έταξα ως
"μπεστ οβ 2002"
Και όπως θα δείτε, οσοι επιλέξετε να διαβάσετε, δεν έκανα απλώς κόπι πέιστ,
ε?
Άφησα ημερομηνίες όπου είχαν κάτι να προσθέσουν, αποστολείς και παραλήπτες
για τους ίδιους λογους αν υπήρχαν, έκανα κανονικό έντιτιγκ :)
Θα ξεκινήσω όμως με μια ευχή, μέρα που είναι
Μακάρι η καινουρια χρονιά να είναι καλύτερη απ' ό,τι την περιμένει ο καθένας
μας
και λιγότερο κακή απ' ό,τι φοβάται :)
Ας βάλουμε όλοι ένα χεράκι νάναι, λιστές μου, όμορφο το 2003
λήδα

Και παμε στο παρτ βου των αυτικίων του 2002

********

From: Στεφανίδης Στέφανος

Όταν,ύστερα από πολύ δρόμο,ένας εφοριακός μέσα στο δάσος,βρήκε μια
καλύβα,πλησίασε και χτύπησε την πόρτα και άκουσε από μέσα μια παιδική φωνή
να ρωτά:
-Ποιος είναι;
-Φώναξε τη μητέρα σου μικρέ.
-Βγήκε,απάντησε το παιδί.
-Τότε μίλησε στον πατέρα σου.
-Βγήκε κι αυτός.
-Μήπως είναι μέσα ο παππούς σου;
-Βγήκε,κύριε,την ώρα που μπήκε η γιαγιά μου.
-Τότε φώναξε τη γιαγιά σου.
-Μόλις βγήκε κι αυτή.
-Μα επιτέλους,τι σπίτι είναι αυτό;
-Δεν είναι σπίτι κύριε,ο καμπινές μας είναι!
****
From: Archimidis Anagnostou

Κάνουν σε ένα τύπο δώρο για τα γενέθλιά του ένα γουρουνάκι. Ο τύπος όμως δεν
ήθελε να το έχει σπίτι του γιατί λέρωνε και έτσι το πήγε στο χωριό του. Μετά
από δυο μέρες τακ-τακ χτυπάει η πόρτα, πάει ο τύπος να ανοίξει...βλέπει το
γουρουνάκι είχε γυρίσει. Τι να κάνει, το πήγε στο χωριό της μάνας του που
ήταν πιο μακριά, βέβαιος αυτή τη φορά ότι δεν θα ξαναγυρίσει. Μετά από δυο
μέρες και ενώ απολάμβανε τον καφέ του, χτυπάει η πόρτα, ανοίγει και
έκπληκτος, βλέπει πάλι το γουρουνάκι... Εκνευρισμένος αποφάσισε ταξίδι στην
Κρήτη, θα πήγαινε να δει τον αδερφό του και επ'ευκαιρία θα άφηνε εκεί το
γουρουνάκι. Όπερ και εγένετο, αλλά μετά μια εβδομάδα το γουρουνάκι
ξαναγύρισε. Δεν υπερβάλλω άμα θα πω ότι ο τύπος έφυγε Αμερική με μόνο σκοπό
να ξεφορτωθεί εκεί το γουρουνάκι. Γυρνώντας πάλι μετά το ταξίδι Ελλάδα ήταν
σίγουρος ότι το γουρουνάκι δεν θα ξαναγυρνούσε.
.
.
 Και όντως δεν ξαναγύρισε.

*****
9 η ώρα και ενώ ο Χατζηνικολάου λέει τις ειδήσεις, διακόπτει και λεει ότι
έχουμε μια έκτακτη είδηση : Έχει καταφτάσει απρογραμμάτιστα η Madonna στο
αεροδρόμιο των Σπάτων. Κάμερες, κακό, συνεργεία να πλακώνονται για μια
συνέντευξη, ανοίγουν οι πόρτες και ... βγαίνει η Britney Spears. Μας
συγχωρείτε, έγινε λάθος να λέει ο Χατζηνικολάου μέσα στην ντροπή και
συνεχίζει το δελτίο. Την άλλη μέρα πάλι την ίδια ώρα, ο Χατζηνικολάου
διακόπτει το δελτίο και λέει ότι υπάρχει μια έκτακτη είδηση, αυτή τη φορά
είναι εντελώς σίγουρο ότι όντως έχει έρθει η Madonna, οπότε έχουν πάλι
μαζευτεί κάμερες και συνεργεία, ανοίγουν οι πόρτες του αεροπλάνου και
...βγαίνει η Whitney Houston. Ο Χατζηνικολάου που βλέπει γα δεύτερη φορά την
αξιοπιστία του καναλιού του να έχει τσακιστεί γεμάτος ντροπή και με
κατεβασμένο κεφάλι συνεχίζει το δελτίο. Την τρίτη μέρα, καθώς έλεγε τις
ειδήσεις το πρόσωπό του φωτίζεται και λέει «με ειδοποιούν από το control ότι
σύμφωνα με εγκυρότατες πληροφορίες που έχει το κανάλι μας από τον
οικογενειακό κύκλο της Madonna έχει καταφτάσει η Madonna και είναι έτοιμη να
αποβιβαστεί στο αεροδρόμιο των Σπάτων.» Ακολουθούν σκηνές με τα συνεργεία να
στήνονται, οι δημοσιογράφοι να έχουν ανά χείρας τα μικρόφωνα, οπότε ανοίγουν
οι πόρτες του αεροπλάνου...

και βγαίνει το γουρουνάκι του προηγούμενου ανεκδότου
*******
From: Στεφανίδης Στέφανος

Μία μέρα σε ενα στρατόπεδο κάπου στο πουθενά ο διοικητής της Μονάδας
ειδοποιείται απο το ΥΠΕΘ οτι ο υπουργός Κος Ακης Τσοχατζόπουλος θα περάσει
για έλεγχο την επόμενη μέρα Σάββατο αιφνιδίως!!
Πανικόβλητος ο διοικητής βγαίνει έξω και καλεί προσκλητήριο να δει ποιός
έχει μείνει μέσα για το Σαββατοκύριακο για να βάλει κανα φαντάρο της
προκοπής σωματαρά στην Πύλη να υποδεχθει τον κ.Τσοχατζόπουλο...
Τι να δεί... ολοι χάλια, αρρωστοι, άπλυτοι, ξερακιανοί, μαστουρωμένοι εκτός
ενος γίγαντα που είναι στην εντέλεια!!!
- Ελα δώ παιδί μου πως λέγεσαι;
- Στρατιώτης Πεζικού Γιωρίκας Τζιτζιρίδης κύριε Διοικητά!!
- Ευγε νεε μου... Αύριο πρωι πρωι εσυ θα πάς στην Πύλη να την φυλάς και να
με ειδοποιήσεις όταν φτάσει ο Τσοχατζόπουλος...
- Μάλιστα κύριε Διοκητά!!
... Την άλλη μέρα 7 το πρωι ο Γιωρίκας στην εντέλεια στην Πύλη άγρυπνος
σκοπός!! Κατα τις 7.30 χτυπάει το τηλέφωνο.
- ΠΥΛΗ-ΜΑΛΙΣΤΑ;
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι !! Ηρθε ο Τσοχατζόπουλος;;
- ΟΧΙ ΚΥΡΙΕ ΔΙΟΙΚΗΤΑ!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατα τις 8.30 ξαναχτυπαει το τηλέφωνο...
- ΜΑΛΙΣΤΑ;
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι πάλι!! Ηρθε ο Τσοχατζόπουλος;
- Οχι ακόμα κυριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατα τις 10.30 χτυπαει πάλι το τηλέφωνο...
- Ναι ποιός είναι;
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι και πάλι. Τι γίνεται; Ηρθε ο
Τσοχατζόπουλος;
- Τίποτα ακόμα κυριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατα τις 12.30 για μια ακόμα φορά χτυπαει το τηλέφωνο...Ο Γιωρίκας
ψιλοζαλισμένος απο τον ηλιο απαντάει...
- Εμπρός;
- Ελα ρε Γιωρίκα ο Διοικητής είμαι το κέρατό μου!! Ηρθε ο Τσοχατζόπουλος;
- Μπααααααα οχι... κυριε Διοικητά!!
- Καλά ...
Κατα τις 3.30 o διοικητής ξαναπαίρνει τηλέφωνο. Ο Γιωρίκας κομμάτια τον εχει
ψιλοπάρει τον υπνάκο...
- Ζζζζζζζζ....ναιιιιιιι;
- Ελα!!!!!! Ηρθε αυτός ο Τσοχατζόπουλος;
- Eμμμμμ μπαααααααα κυριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Πανω που κοιμότανε όρθιος ξαφνικά κατα τις 4 το μεσημερι σκάει μια
αυτοκινητάρα και σταματαέι μπροστά στην πόρτα...
- ΖΖζζζζ παρακαλώ τι θέλετε; λεει ο Γιωρίκας στον οδηγό..
- Ελα νέος ήρθε ο Τσοχατζόπουλος, του λέει ο οδηγός...
- Που είναι ρε; λεει ο Γιωρίκας...
- Πίσω ρε μεγάλε, του λεέι ο οδηγός.
Πάει ο Γιωρίκας χτυπάει το τζάμι, ανοίγει ο Τσοχατζόπουλος...
- Δε μου λες, λεει ο Γιωρίκας, εσυ είσαι ο Τσοχατζόπουλος;
- Ναι, λεει ο Τσοχατζόπουλος είμαι, θέλεις κάτι;
- Βγές ρε μαλάκα απο το αυτοκίνητο και πήγαινε άλλαξε γιατι σε ψάχνει ο
Διοικητής απο το πρωι και θα σε γαμήσει!
*****
Τέλεια ερωμένη είναι αυτή που μετατρέπεται σε πίτσα, στις 4 το
πρωί.

Οταν ήμουν νέος, πίστευα ότι το πιο σπουδαίο πράγμα στη ζωή ήταν το χρήμα..
Τώρα που γέρασα, σιγουρεύτηκα...

Ποτέ μην οδηγείτε γρηγορότερα από όσο μπορεί να πετάξει ο Φύλακας ο Άγγελός
σας...
******
Αν δεν τα καταφέρεις με την πρώτη, παράτα τα, δεν υπάρχει κανένας λόγος να
γίνεσαι ανόητος.
Αν ο Θεός ήταν Δημοκράτης δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα προτάσεις
προς συζήτηση.
Kαμιά γυναίκα δεν είναι καλύτερη από δύο.
Μην προσπαθείς να μάθεις ένα γουρούνι να τραγουδάει. Χάνεις τον καιρό σου
και ενοχλείς το γουρούνι.
Όποιος βιάζεται βρίσκει την καλύτερη θέση.
Όταν τα φτιάχνεις με κάποια, μην γράφεις το όνομά της παντού. Όταν χωρίσετε
θα βαρεθείς να σβήνεις.
Ποτέ μην δώσεις σταφύλια σε μεθυσμένο. Μπεκρής είναι ο άνθρωπος, όχι
χαπάκιας.
Φυσικά και δεν υπάρχει ζωή στον Άρη. Όλα τα μπαρ κλείνουν από τις 10...
Τι Μπετόβεν και μαλακίες, σαν το μουνί δεν είναι τίποτα.
******
Η Έβελυν (το ρομπότ της λίστας JotD) γράφει :

Ένας σχολικός σύμβουλος, θέλοντας να διαπιστώσει μέχρι που φτάνει η αντίληψη
των μαθητών, τους ρωτά:
-Αν ένας δρόμος έχει 200 μέτρα μήκος και 10 μέτρα πλάτος, τότε πόσο χρονών
είμαι; Όλοι σωπαίνουν... ξαφνικά πετάγεται ο Τοτός...
-44, κύριε!
-Μπα! Πράγματι έτσι είναι... μα πώς το κατάλαβες;
-Απλούστατα, ο αδερφός μου είναι 22 και είναι μισότρελος!

******
From: Akis Karnouskos

Η 20η Φεβρουαρίου θα είναι μια ιστορική μέρα! Για 60 δευτερόλεπτα θα έχουμε
μια τέλεια συμμετρία 20:02 , 20/02, 2002 (20 Φεβρ. 2002)
Αυτό έχει να συμβεί 1001 χρόνια ... 10:01, 10/01, 1001 (10 Ιαν. 1001)
και επειδή έχουμε μόνο 12 μήνες θα ξανασυμβεί στις 21:12 21/12 2112,
(21 Δεκ. 2112) αλλά ... αυτο αργεί πολύ ακόμα ... :))

. . . Το πρόβλημα δεν ειναι ότι αργεί, Άκη μου. Είναι πού διάολο θα βρω
τουρτα να χωράει 150 κεράκια, ε??
*******
----- Original Message -----
From: kremidas
Μ Ι Α Α Π Α Ν Τ Η Σ Η Ρ Ε Π Α Ι Δ Ι Α ! ! !

 - Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;
 - Γιατί τόσα χρόνια δεν έχει καταφέρει να στεγνώση η "Λούτσα";
 - Από πού παίρνει ρεύμα το Μπλε Ελεκτρίκ;
Ακολούθησε μια σειρά αποριών . ..
Εδώ, χωρίς σασπένς, ακολουθούν οι απαντήσεις

From: NIKOS J. FARSARIS
...Ακούγεται ο ήχος μιας ερπύστριας...
  ...μετά δεύτερης... μετά τρίτης..τέταρτης...
  Ε! σύντεκνε, θρίλερ το έκανες!
  Κι αμε ήντα μωρέ ξαρμάτωτος θα ξαναγύρναγα
  στη λίστα;

  Αρχίζω έτσι σαν απάντηση σε μερικά από τα
  ...αιώνια διλήματα!
> - Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;
  Η Τσίτα!
> - Γιατί τόσα χρόνια δεν έχει καταφέρει να στεγνώση η "Λούτσα";
  Γιατι ξαναβρέχεται.
> - Όταν δεν βρέχει, πώς ονομάζεται το Rain Forest;
  Dry Forest η Forest Gump...
> - Από πού παίρνει ρεύμα το Μπλε Ελεκτρίκ;
  Έχεις δει τα ομόνυμα βίντεο;
> - Τι θα πρωτοπρολάβουμε να κάνουμε τελικά, του "Αγίου Πού.... ανήμερα";
  Ότι προλάβει ο κάθε πούτσος.
> - Πού ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να
δώσει
> όνομα στον "ιππόκαμπο";
  Έπαιρνε το ίδιο ακριβώς που έπαιρνε και ο στιχουργός του "Σαν την
παπαρούνα
  μοιάζεις κι όλο χρώματα αλλάζεις"
> - Πώς είναι όλοι τόσο σίγουροι ότι οι λάμπες βγάζουν φως και όχι ότι
> ρουφάνε απλώς το σκοτάδι;
  Γιατί όταν είναι σβηστές δε ρουφάνε το φώς.
> - Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;
  Τη δουλειά που κάνει! Ασφαλίτης είναι ο παλιοπόντικας, το αρούρι!
> - Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και
> περισσότερο να βρω να παρκάρω;
  Γιατί η μαλακία των ανθρώπων διαστέλλεται ταχύτερα.
> - Αυτό το
"διαφανές-περιτύλιγμα-μα-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθοντ
> αι-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνοτισμένοι" ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία
λέξη???
  Πούφ!
> - Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ;
  Με αυτόν που το κατάντησε σε αυτό το χάλι.
> - Για ποιο πράγμα ντρέπονται οι "Ανώνυμες Εταιρίες";
  Χα Χα Χα!
> - Αφού οι μεταξωτές κορδέλες βρίσκονται πιο εύκολα από τα > φύκια, πού
είναι
> ακριβώς το πρόβλημα;
  Τα φύκια δεν θέλουν ούτε να το ξέρουν!
> - Τα πετρόψαρα επιπλέουν;
  Τα τελευταία μοντέλα που είναι από ελαφρόπετρα ναι!
> - Αφού οι πίτσες είναι στρογγυλές, δε θα ήταν πιο λογικό, >οι πιτσαρίες
> να έχουν στρογγυλά τραπέζια;
  Και τις μπύρες βρε έξυπνε που θα τις βάζαμε;
> - Αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα;
  Είπε κανείς ότι ο Θεός γουστάρει τους παπάδες;
> - Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται "ζιγκ" ή απλώς ευθεία;
  Ευθύγραμο Τμήμα! Αγεωμέτρητε!
> - Αφού όλοι αυτοί "απευθύνουν χαιρετισμό", γιατί μετά δεν φεύγουν;
  Χωρίς να πάρουν το κερασματάκι τους;
> - Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα
> αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
  Το ίδιο με το "νονό" του ιππόκαμπου! Εμένα πάντως δε μου δώσαν!
> - Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;
  Σκάσκυ!
> - Ο Νόε, συμπεριέλαβε και τερμίτες στην Κιβωτό;
  Ναί και για αυτό προσάραξε στο Αραρατ.
> - Αφού η εντολή "see through" είναι σαφέστατη, γιατί μετά με
> αγριοκοιτάζουν όταν υπακούω;
  Για τον ίδιο λόγο που όταν δίαβασα σε ενα πλακάτ "καντε έρωτα όχι πόλεμο"
  και είπα στη διαδηλώτρια που το κρατούσε "Συμφωνώ! πάμε;" αυτή μόνο που
δεν με έδειρε!
> - Τι γνώσεις βοτανολογίας είχε αυτός που ονόμασε το συγκεκριμένο ποτό,
> "Μαργαρίτα";
  Το ονόμασε για το κορίτσι του...άσχετε!
> - Οι αλκοολικοί, αυτοπυρπολούνται πιο εύκολα;
  Όχι, είναι απολύτως ασφαλές να πιείς όσο θές και να ανάψεις τσιγάρο!
> - Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";
  Γιατί ο Κώστας Μοναχός που τραγουδάει στα σκυλάδικα που είναι τίγκα στη
Ρωσίδα και στη Βουλγάρα πως
  αποκαλείται;
> - Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον "γκρεμό" και στο
> "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
  Επεσε με αλεξίπτωτο!
> - Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ Νο";
  Νούμερο τον έκανε ο Τζέιμς!
> - Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies,
> πώς είναι τόσο σίγουρος;
  Ειναι ο ...Ιπποπόταμος Γάτος!
> - Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;
  Τον έχω καταφέρει σε 4 δεπτερόλεπτα στο στρατό!
> - Τα μυρμήγκια δεν παθαίνουν ηλίαση;
  Παθαίνουν! για αυτό πάνε σαν τα χαζα το ένα πίσω από το άλλο.
> - Γιατί το μικρόφωνο του τηλεφώνου έχει περισσότερες τρύπες από το
> ακουστικό;
  Γιατί το κρατάς ανάποδα! (Το ΑΚΟΥΣΤΙΚΟ έχει πιο πολλές τρύπες!)
> - Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και
> να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να
παραγγείλει
> ένα πλήρες γεύμα;
  Αντε να παραγγείλεις εσύ "Κογιότ στα κάρβουνα" να δείς τι θα φας!
> - Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού";
  Το μέτρο της μαλακίας των μοδιστρών και των πούστηδων.
> - Αυτός που σκέφτηκε την παρομοίωση "Κορίτσι σαν τα κρύα νερά", έχει
> δοκιμάσει ποτέ την επίδραση του παγωμένου νερού στην σεξουαλικότητά
του;
  Ήταν από το βόρειο πόλο ή από την Πίνδο
> - Αυτό το κινητό που ακούει "μωρό μου" και τηλεφωνεί, ζητάει
> τουλάχιστον διευκρινήσεις σε περιπτώσεις πολυγαμίας;
>
  Κανει τηλεδιάσκεψη άσχετοι!
> - Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη;
  Η ...Μοσσάντ!
(ΑΠ' ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΦΑΡΣΑΡΕΙΑ ΠΟΥ ΔΙΑΒΑΣΑ ΠΟΤΕ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟ!!)

> - Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα, δε θα έπρεπε να είναι Κινέζος;
  Κορεάτης ήταν αλλά μετά τον πόλεμο το άλλαξε!
> - Τα ψάρια πώς καταφέρνουν να κολυμπάνε με γεμάτο στομάχι;
  Δεν ...ψαρώνουν από τις οδηγίες των γιατρών!
> - Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών",
> περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν;
  Είναι ο ίδιος στιχουργός της "παπαρούνας"

*******
From: Scriptorium

Ερώτημα πρώτο:

Υποθέτουμε ότι γνωρίζετε μία έγγυο γυναίκα που έχει άλλα 8 παιδιά.
Τρία απ' αυτά είναι κουφά, δύο τυφλά και ένα πνευματικά καθυστερημένο.
Η ίδια γυναίκα έχει και σύφιλη.
Θα τη συμβουλεύατε να προχωρήσει σε διακοπή της εγκυμοσύνης?

Ερώτημα δεύτερο:
Είμαστε μπροστά στις κάλπες για να ψηφίσουμε για τον Πρόεδρο του Κόσμου
Η ψήφος μας καθοριστική
Να τα "προφίλ" των τριών κυρίων υποψηφίων:
Υποψήφιος Α: Διαφθείρει τους πολιτιούς και συμβουλεύεται αστρολόγους.
Εχει δύο ερωμένες. Καπνίζει σαν τσιμινιέρα και πίνει 8 με 10 μαρτίνι τη
μέρα
Υποψήφιος Β: Εχει απολυθεί δυο φορές, κοιμάται μέχρι το μεσημέρι, κάπνιζε
τσιγαρλίκια οπίου ως φοιτητής και κατεβάζει ένα λίτρο ουίσκι κάθε βράδυ
Υποψήφιος Γ: Είναι παρασημοφορημένος ως ήρωας πολέμου. Είναι χορτοφάγος,
περιστασιακά πίνει καμιά μπύρα και δεν είχε ποτέ εξωσυζυγικές σχέσεις.
Ποιος απ' τους τρεις θα επιλέγατε? Ειλικρινά, ε?
Αποφασίστε, μην κλέβετε και μετά δείτε την απάντηση παρακάτω:

Ο Υποψήφιος Α είναι ο Φρακλίνος Ρούσβελτ
Ο Υποψήφιος Β είναι ο Γουίνστον Τσώρτσιλ
Ο Υποψήφιος Γ είναι ο Αδόλφος Χίτλερ . . .

Μάλλον πρέπει να προσέχουμε όταν ακούμε γι' ανθρώπους που ζουν πολύ υγιεινά
και "σωστά", ε?

Α, ναι! Και κάτι άλλο . ..
Αν απαντήσατε "Ναι" στην πρώτη ερώτηση,
μόλις στερήσατε απ' τον κόσμο τον Μπετόβεν . . .
*******
From: NIKOS J. FARSARIS

> - Πως λεγεται η βομβα στα Τουρκικα; -Μπαρουτ κεφτε

ΡΕ! Ξεχάσατε τις επίπονες προσπάθειες που είχαμε κάνει με το Μακρή
(Γειά σου Γιώργο!) για τη συγγραφή βασικού Ελληνοτουρκικού Λεξικού;
Και μάλιστα το καλοκαάιρι του 99 πριν πάω στρατό.

ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΟΙ ΟΡΟΙ
----------------
Αρμα μάχης = Τσαμπουκά τρακτέρ
Αρματαγωγό πλοίο = Τσαμπουκά τρακτέρ χαμαλίκ παπόρ
Ασύρματος (φορητός) = Σειτάν λακριντί ντορβάς
Ασύρματος (επί οχημάτων) Σειτάν λακριντί ντολάπ
Σταθερός Σταθμός Ασυρμάτων = Σειταν λακριντί κουλές
Σημαιοφόρος = Παντιέρ Χαμάλ
Ελικόπτερο = Σαματά Κουνούπ
Ναυμαχία = Παπόρ καβγάς
Υποβρύχιο = Μπουρμπουλιθ παπόρ
Χειροβομβίδα = Καβγά κιοφτές

ΠΟΛΙΤΙΚΟΙ - ΑΣΤΙΚΟΙ ΟΡΟΙ
------------------------
Τηλεόραση = Μπανιστίρ ντολάπ
Σχολείο = Τσογλάν μαντρί
Σχολάρχης = Τσογλάν μαντρί πασάς
Δάσκαλος = Τσογλαν μαντρί αγάς
Επιστάτης = Μαντρί τσαούς
Μητσοτάκης = Μπουνταλά ντερέκ πασάς
Νεκροταφείο = Ραχάτ μαχτσές
Προφυλακτικό = Τσουτσούν φερετζές
**BIG BROTHER** = Αγάς καρντάς (2002)
**THE BAR** = Σιχτίρ Τεκές (2002)

ΞΕΝΑΓΗΣΗ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ
----------------------
Η Ωραία Κοιμωμένη του Χαλεπά =
Χαλεπα εφεντη γκιουζελ μαχμουρλού χανουμ.

Επτα επί Θήβαις =
Γιεντί τσαχπίν θήβα νταβαντούρ.

Αιγαίο Πέλαγος =
(Τολμάνε να το αναφέρουν;)

Αντε και στα δικά σας οι Βαλκάνιοι!

*******
From: Scriptorium

Στα πλαίσια των λοιπών αποριών του λιστή kremidas:

ΑΦΟΥ ΤΑ ΛΑΓΟΠΟΔΑΡΑ ΦΕΡΝΟΥΝ ΤΥΧΗ ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΛΑΓΟΙ ΚΑΤΑΛΗΓΟΥΝ
ΣΤΙΦΑΔΟ?
Και θεωρείς ατυχία ένα υπέροχο στιφάδο??
ΣΤΑ ΑΓΡΑΦΑ ΓΡΑΦΟΥΝ ΠΑΝΕΛΛΗΝΙΕΣ?
Ισως ν' αντιγράφουν
ΤΙ ΘΕΡΑΠΕΥΕΙ Η ΗΛΙΟΘΕΡΑΠΕΙΑ?
τις ξανθιές. Σκουραίνουν.
ΠΟΥ ΚΑΤΟΥΡΑΝΕ ΟΙ ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΔΕΣ?
σε γιογιό
ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΑΝΙΨΙΟΣ ΤΟΥ ΜΠΑΡΜΠΑ-ΜΠΕΝ?
Ήταν ο Μάικ, αλλα πήγε από Καζαμπλάνκα και τώρα είναι Τζέσικα
ΣΤΗ ΣΥΓΧΡΟΝΗ ΚΟΛΥΜΒΗΣΗ ΑΝ ΠΝΙΓΕΙ Η ΜΙΑ ΚΟΛΥΜΒΗΤΡΙΑ ΟΙ ΑΛΛΕΣ ΤΙ ΚΑΝΟΥΝ?
Κυνηγάνε το χρυσό
ΣΤΗ ΣΚΟΥΛΗΚΟΜΥΡΜΗΓΚΟΤΡΥΠΑ ΜΕΝΟΥΝ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ ?Η ΜΥΡΜΗΓΚΙΑ?
Πρόκειται περί κοινοβίου
ΤΑ ΚΙΝΕΖΙΚΑ ΑΡΚΟΥΔΑΚΙΑ "ΠΑΝΤΑ" ΣΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ALWAYS?
Γιατί δεν ανοίγεις το Ματζέντα?
ΜΕ ΤΙ ΣΚΙΤΣΑΚΙΑ ΔΙΑΚΡΙΝΟΥΝ ΤΙΣ ΑΝΤΡΙΚΕΣ ΑΠΟ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ
ΤΟΥΑΛΕΤΕΣ ΣΤΗΝ ΣΚΩΤΙΑ?
Αυτά που κλέψανε την τελευταία φορά που κατέβηκαν Αγγλία
ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΟΡΦΑΝΟΣ ΜΠΑΙΝΕΙΣ ΣΕ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΕΣ ΤΑΒΕΡΝΕΣ?
Σίγουρα . . . Τόχει κανονίσει η Νικολούλη να βρεθείς με τους χαμένους γονεις
σου
ΟΙ ΑΡΧΑΙΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΕΙΧΑΝ ΑΡΧΑΙΟΥΣ ΕΛΛΗΝΕΣ?
Οχι. Δυστυχώς μόνο μέλλοντες επρόκειτο να έχουν
ΤΙ ΞΕΧΝΟΥΣΕ Η ΑΦΗΡΗΜΕΝΗ ΤΕΧΝΗ?
Το ζωγράφο της
ΤΑ ΨΑΡΙΑ ΕΧΟΥΝ ΟΠΙΣΘΕΝ?
Γιατί? Εχουν που να παρκάρουν?
ΤΑ ΥΠΟΒΡΥΧΙΑ ΕΧΟΥΝ ΑΓΚΥΡΑ?
Αλεξίπτωτο έχουν
ΟΙ ΠΙΓΚΟΥΪΝΟΙ ΕΧΟΥΝ ΓΟΝΑΤΑ?
Για να τους τα τσακίσεις?
ΓΙΑΤΙ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ ΠΛΥΣΙΜΟ ΟΙ ΠΕΤΣΕΤΕΣ ΤΟΥ ΝΤΟΥΣ ΑΦΟΥ ΟΤΑΝ ΤΙΣ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΜΕ
ΕΙΜΑΣΤΕ ΚΑΘΑΡΟΙ?
Για να μη βλεπουμε συνέχεια τις ίδιες αφενός και να ξοδεύουμε και
απορρυπαντικό
ΑΦΟΥ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΡΟΕΡΧΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΙΘΗΚΟ ΓΙΑΤΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΚΟΜΑ ΠΙΘΗΚΟΙ?
Μπας και βγούμε σε καλύτερη έκδοση κάποτε
ΤΙ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙ Η ΜΑΚΑΡΟΝΑΔΑ "PESTO"?
΄Στο σμίξιμο με το τυρί . .. "την ακούει" . . .
ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Η ΦΕΤΑ ΠΡΙΝ ΚΟΠΕΙ?
Δεν ξέρω. Ας σου πει ο Φαρσάρης
ΟΙ ΓΟΡΓΟΝΕΣ ΚΑΝΟΥΝ ΑΠΟΛΕΠΙΣΗ?
Ξέρω και άντρες που κάνουν αποτρίχωση . . .
ΟΤΑΝ Η ΤΑΙΝΙΑ ΛΕΕΙ "ΕΠΙΘΥΜΗΤΗ Η ΓΟΝΙΚΗ ΣΥΝΑΙΝΕΣΗ" ΣΤΑ
ΟΡΦΑΝΟΤΡΟΦΕΙΑ ΤΙ ΚΑΝΟΥΝ?
Πηγαίνουν στη Νικολούλη που περιμένει στις ταβέρνες που προείπαμε
ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΠΟΥ ΛΕΝΕ ΤΑ ΣΥΚΑ "ΣΚΑΦΗ" ΚΑΙ ΤΑ ΣΚΑΦΗ "ΣΥΚΑ"?
υπάρχουν άνθρωποι που τους λέμε "σύκα" και άνθρωποι που τους λέμε "κουβάδες"
Για τις σκάφες θα ψάξω και θα σου πω
Η ΚΟΚΚΙΝΟΣΚΟΥΦΙΤΣΑ ΗΤΑΝ ΚΟΥΡΙΕΡ?
Οχι. Παραμύθι
ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ ΞΕΣΚΟΝΙΣΜΑ ΟΙ ΑΝΕΜΙΣΤΗΡΕΣ?
Είναι ντου ιτ γιορσελφ
ΤΑ ΑΤΜ ΓΙΟΡΤΑΖΟΥΝ ΤΗΣ ΑΝΑΛΗΨΕΩΣ?
Οχι! Της Καταθέσεως γιορτάζουν
Της Αναλήψεως έχουν μαύρη επέτειο
ΓΙΑΤΙ ΤΙΣ ΛΕΜΕ ΑΤΟΜΙΚΕΣ ΒΟΜΒΕΣ ΑΦΟΥ ΣΚΟΤΩΝΟΥΝ ΠΟΛΛΟΥΣ?
Σ' αυτό κι αν είναι ειδικός ο Φαρσάρης . . . Ειδικότατος . . . Ρώτα και του
Α Που Θου να δεις . .. :)
ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΕΝΑ ΑΓΡΙΟΓΟΥΡΟΥΝΟ ΟΤΑΝ ΕΙΝΑΙ ΗΡΕΜΟ?
Γουρούνι
Μετά αρχίζει να το κυνηγάει ο σερβιτόρος για να το σερβίρει στην Ταβέρνα που
η Νικολούλη και τα παιδιά και τα λοιπά . . .
Ο TEN-TEN ΔΕΝ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΛΕΓΕΤΑΙ TWENTY?
Οχι. Έπαιζε στο Μισό-Μισό
ΟΙ ΑΝΑΛΦΑΒΗΤΟΙ ΨΩΝΙΖΟΥΝ ΣΤΑ ΑΛΦΑ-ΒΗΤΑ?
Με σκονάκια. Μα δεν έχεις δει που όλοι μόλις μπουν μέσα βγάζουν χαρτάκια
και τα κοιτάνε?
ΓΙΑΤΙ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ΠΟΛΥ-ΘΡΟΝΕΣ ΑΦΟΥ ΚΑΘΕΤΑΙ ΜΟΝΟ ΕΝΑΣ?
Έτσι νομίζεις? χε χε χε . .. Σου λείπουν εμπειρίες . . .
Η ΑΙΓΙΝΑ ΣΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ ΛΕΓΕΤΑΙ "I BECAME"?
Τελικά κάτι πρέπει να κάνεις με το λεξικό της Ματζέντα . . . Τόχει και στο
ιν τζι αρ
ΑΝ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΘΕΙ ΜΙΑ ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΧΡΥΣΟΜΥΓΑ ΘΑ ΠΡΟΚΥΨΕΙ ΕΝΑ ΧΡΥΣΟ ΑΛΟΓΟ?
Έτσι έβγαζες κοινούς παράγοντες στο σχολείο? Κατά τα γούστα σου? . . .
Κι εγώ απορούσα γιατί έμενες πάντα ανεξεταστέος . . .
*******
From: Dimitrios Perperidis
  Enas krhtikos erxetai paei ta3idi sthn Amerikh. Opote pernwntas apo
telwneio me mia baria balitsa!!! O astynimikos twn rwta:
Asty: Ti exeis sthn Balitsa?
Krhtikos: Kompiouterakia!
Asty: Kai giati einai toso Baria?
Krhtikos: Den 3erw kompiouterakia exei!
Asty: Anoi3e thn twra!!!
Thn anoigei kai blepei mesa Ouzi, Kalasnikof, kai alla opla!!!
Asty: Ti kompiouterakia ayta einai opla!!!
Krhtikos: Aaaaa, emeis sthn krhth m'ayta kanonizoume tous logariasmou
mas!!

*****
From: Scriptorium
Sent: 1 Απριλίου 2002 8:40 πμ

Ανέκδοτο δεν έχει μόνο μία είδηση
Ο Αρχιμήδης μας, αφού κούρεψε το λύκο κι έβαψε πράσινα τα μπαλάκια του
μικρού, έπαιξε και κέρδισε την τελευταία παρτίδα τάβλι με πιασμένη τη δική
του "μάνα", έβαψε τη Χόντα άσπρη κι αμέσως μετά διαγράφηκε από τη λίστα.
Ηθικόν δίδαγμα?
Δε θα μας ξαναστείλει ανέκδοτο ποτέ πια!!!
Κάτι άκουσα ότι πάει να γραφεί σε μια λίστα με τίτλο "Το λακωνίζειν" ή κάπως
έτσι, αλλά επειδή η πληροφορία δε διασταυρώθηκε, δε θα επιμένω
*****
From: Makris Giorgos
Sent: 1 Απριλίου 2002 6:04 μμ
πίσης:
Η Λήδα γράφει έναν ύμνο στις φεμινίστριες
Ο Φαρσάρης γράφει μιά μαντινάδα λατρείας στον Γλύξμπουργκ
Ο Μακρής δεν στέλνει άλλες μαλακισμένες απορίες
Ο Παναγιώτης υπογράφει "Κουκουρίκου"
Ο Γόρτυς γίνεται γαύρος
Ο Τζίνης γίνεται Μάρτυρας του Ιεχωβά

άντε και του χρόνου
******
- Ποιό είναι το χόμπι σου
- Να φυτεύω βασιλικούς
- Για αυτή τη δουλειά θες κάποια συγκεκριμένα εργαλεία;
- Ένα Σαρανταπεντάρι!
******
From: NIKOS J. FARSARIS
Οι πιο fake χρόνοι της ελληνικής καθημερινότητας

> > 1. Τακούνι σε 1 λεπτό.
> > 2. Σε παίρνω σε 5'.
> > 3. Θα σ' αγαπώ για πάντα.
> > 5. Το ταξί σας θα βρίσκεται εκεί σε 5 λεπτά.
> 6. Σε 5 λεπτά θα είμαι έτοιμη
> 7. Ας κάνουμε 5 λεπτά διάλειμμα
> 8. Θα γυρίσω σε 5 λεπτά
> 9. Όλα τα έργα θα είναι έτοιμα εγκαίρως για την Ολυμπιάδα
10. Περίμενε μια στιγμή (ΠΟΣΟ διαρκεί μια στιγμή!)
11. Η πτήση 317 για Ηράκλειο αναχωρεί στις 6:15 (9:30)
12. Το πολύ σε δέκα μέρες θα είναι έτοιμο (2 μήνες)
13. Σούπερ 13 = 14! (δεν είναι χρόνος αλλά ταίριαζε!)
14. Σε 3 τέρμενα!
15. Πάλι με χρόνους και καιρούς πάλι δικά μας θα 'ναι!
16. Σε χρόνο ντε-τε (ή ξέρουμε μαθηματικά ή δεν ξέρουμε!)

++Από 21.12.02 υπάρχει και η μονάδα πικοΠάλλας που είναι υποδιαίρεση του ντε
τε . . . Αλλά αυτό το ξέρουν 4 μόνο λιστές . . . Όσοι ήταν στη μάζωξη στου
Άραψ
*****
-Κάποιος πρέπει να έχει το χάος μέσα του για να γεννήσει ένα λαμπερό αστέρι
-Ο φόβος είναι πόνος που προέρχεται από την πρόβλεψη
-Μάθε να πέφτεις πριν μάθεις να πετάς
-Εκείνο που η κάμπια θεωρεί τέλος του κόσμου ο Δημιουργός το ονομάζει
πεταλούδα
-Μην ακολουθείς το μονοπάτι.
  Πήγαινε εκεί που δεν υπάρχει μονοπάτι και άφησε τα ίχνη σου.
*****
> Μία μικρή έρευνα έδειξε οτι (όπως παρατηρήσατε) το όνομα του
> τύπου είναι (σορρυ για τις παραλείψεις):
>
> Adolph Blaine Charles David Earl Frederick Gerald Hubert Irvin John
> Kenneth Lloyd Martin Nero Oliver Paul Quincy Randolph Sherman Thomas Uncas
> Victor William Xerxes Yancy Zeus Wolfeschlegelsteinhausenbergerdorft Sr.
> Πηγή: Book: 'Facts on People'

Ώ! τον κερατά πώς το σηκώνει ολόκληρο!
Και το χαιδευικό του;
Λατινικός Αλφαβητικός Γάιδαρος με Ουρά και Συρόμενο!
ή ΛΑΓΟΣ! Αυτό μάλλον είναι πιό γρήγορο.

Ας πούμε ότι (αφήστε τις αιτήσεις) να ήθελε να χτυπήσει
το κουδούνι ενός σπιτιού και να τον ρωτήσουν Ποιός είναι;
και να πεί: Adolph Blaine Charles David Earl Frederick Gerald Hubert Irvin
John Kenneth Lloyd Martin Nero Oliver Paul Quincy Randolph Sherman Thomas
Uncas Victor William Xerxes Yancy Zeus Wolfeschlegelsteinhausenbergerdorft
Sr.
Τί θα του έλεγε ο σπιτονυκοκύρης;
- Περάστε όλοι μέσα κι ο τελευταίος να κλείσει την πόρτα!

Ας πούμε ότι όταν ήταν στη Δευτέρα Δημοτικού και τσακωνόταν με
ένα συμμαθητή του τον Τοτό Μπινέ ας πούμε. Και επεμβαίνει
ο δάσκαλος και λέει:
"Αυριο θα μου φέρεται τιμωρία ο καθένας εκατό φορές το όνομα του."

Ας πούμε ότι επιβιώνει από όλα αυτά και κάνει παιδιά κι εγγόνια
(Αλλήθεια μέχρι η -νιόπαντρη- γυναίκα του να πεί το όνομα του
ολόκληρο την ΠΡΩΤΗ νύχτα του γάμου τους το τρίτο τους παιδί θα
είχε τελειώσει το λύκειο;)
*******
From: Michael Alexander Farides
Αποτελέσματα στατιστικών:
το 10% των γυναικών έχει κάνει σέξ με κάποιον άγνωστο (μα ούτε ονόματα βρε
παιδί μου δεν αντάλαξαν;)
το 20% των ανδρών έχει κάνει σέξ σε περίεργο μέρος (δηλαδή;)
στο 36% των γυναικών αρέσει να κυκλοφορούν γυμνές (που;;; που;;; Και εγώ που
είμαι;;;;)
στο 45% των γυναικών τους αρέσουν οι μελαχρινοί με γαλάζια μάτια
στο 46% των γυναικών αρέσει το πρωκτικό σέξ (τηλέφωνα και διευθύνσεις
παρακαλώ!)
το 70% των γυναικών προτιμά το σέξ το πρωί (χμμμ κάτι ξέρει λοιπόν και
*γκουχ*)
το 80% των ανδρών δεν έχει κάνει ομοφυλοφιλική σχέση (και τότε πως
πολλαπλασιάζονται; Δια της οσμόσεως;)
το 90% των γυναικών θα ήθελε να κάνει σεξ στο δάσος (δεν συμβιβάζονται με
τον Εθνικό κήπο; Που να τρέχεις....)
το 99% των γυναικών δεν έχει κάνει ποτέ σέξ στο γραφείο (Εχμ.. στον
ιδιοκτήτη του γραφείου ίσως;)

Συμπέρασμα:
Στατιστικά, έχεις μεγαλύτερες πιθανότητες να κάνεις πρωκτικό σέξ ένα πρωί με
μία άγνωστη γυναίκα στο δάσος, από το να κάνεις σέξ στο γραφείο αργά το
βράδυ.
******
From: Johnnie Georgopoulos
Σας παρακαλώ, ακολουθήστε με σε αυτή την προσπάθεια:
Στις 12 Μαίου παρακολουθήσαμε όλοι το "θάνατο" της Formula 1.
Η ομάδα της Ferrari διέταξε τον Rubbens Barichello, που οδηγούσε την
κούρσα από την αρχή μέχρι σχεδόν το τέλος της, να παραχωρήσει την πρωτιά
στον Michael Schumacher.
Δεν μπορούμε να σταθούμε αμέτοχοι μπροστά σε μια τέτοια σκανδαλιστική
πράξη.. πρέπει να δράσουμε!!
Γι αυτό το σκοπό αποφάσισα να δηλώσω τη δυσαρέσκειά μου ξεκινώντας αυτή
την εκστρατεία:
ΔΕΝ ΘΑ ΑΓΟΡΑΣΩ FERRARI !!!
Μπορείτε κι εσείς να ταχθήτε στο πλευρό μου συμμετέχοντας στην
εκστρατεία, μην αγοράζοντας Ferrari.
Σας ευχαριστώ,
*****

From: NIKOS J. FARSARIS
Subject: JotD... Αντίπραξη!

Και ο άσχετος Κνίτης της παρέας!
Φυσικά δεν θα αγόραζα ποτέ μου μια Φερράρι.
Αν έχει δει κανεις ευθύ και οριζόντιο δρόμο στην Ελλάδα
να μου τηλεφωνήσει στο 762888! (Αποκλείονται οι Πόντιοι
κι οι Ξανθιές - ούτως ή άλλως θα μου πουν τα γνωστα αεροδρόμια!)
Εγώ ΑΓΟΡΑΣΑ Λάντα- Νίβα (LADA-NIVA στα φραγκολεβαντίνικα!)
(και θα θελα να έρθει η Λήδα στην Κρήτη να την πάω
μια βόλτα στα Λευκά Όρη! όχι φυσικά στα κατσάβραχα, αλλά
στην ταβέρνα στη Σούδα που έχει κάθε βράδυ κρητικό
συγκρότημα και καλό κρασί, και που και πού ακούγεται
και κανένα αεροβόλο!)

*****
Πάει ένας κλέφτης να μπουκάρει σε ένα σπίτι! Απενεργοποιεί τον συναγερμό,
παραβιάζει την πόρτα και μπαίνει μέσα. Μέσα στο σπίτι επικρατεί απόλυτο
σκοτάδι! Αρχίζει λοιπόν να ψηλαφίζει προκειμένου να βρει κάτι να αρπάξει...

Ψηλαφίζει λοιπόν... ψηλαφίζει... και βρίσκει ένα ντουλάπι... ανοίγει το
ντουλάπι και συνεχίζει να ψηλαφίζει... ώσπου ακούει μια φωνή να του λέει...
"πρόσεχε... σε βλέπει ο Σωτήρης..."

Σταματά να ψηλαφίζει ο κλέφτης... περιμένει λίγο και συνεχίζει να
ψηλαφίζει... σε λίγο ακούει πάλι μια φωνή μέσα από το ντουλάπι να του
λέει... "πρόσεχε... σε βλέπει ο Σωτήρης"

Τρελένεται ο κλέφτης... τί να κάνει... τί να κάνει... αποφασίζει να ανάψει
τον φακό για να δει τί παίζεται! Ανάβει τον φακό και βλέπει μέσα στο
ντουλάπι ένα παπαγάλο!!! Τον ρωτάει λοιπόν τον παπαγάλο, "ποιος είσαι εσύ;"

Ο παπαγάλος του λέει: "Είμαι ο Αντώνης!" Βάζει τα γέλια ο κλέφτης... και του
λέει: "Καλά είναι το Αντώνης όνομα για παπαγάλο; χαχαχαχαχα"

Και του απαντά ο παπαγάλος: "Γιατί είναι το Σωτήρης όνομα για Ντόπερμαν;"
******
From: Dimitris Karadimos

"Διγαμία είναι να έχεις έναν/μία παραπανίσιο/-α σύζυγο. Μονογαμία είναι
ΑΚΡΙΒΩΣ το
ίδιο." -Oscar Wilde

"Ααα, ναι, διαζύγιο... από τη λατινική λέξη που σημαίνει να ξεριζώσεις τα
γεννητικά όργανα του άνδρα διαμέσου του πορτοφολιού του." -Robin Williams

"Θέλω να πεθάνω ειρηνικά στον ύπνο μου, σαν τη γιαγιά μου. Όχι ουρλιάζοντας
από
τρόμο σαν τους επιβάτες στο αυτοκίνητό της." -Αγνώστου
*****
From: Lefteris

Πρωινό
2 τοστ, 1 αυγο τηγανητο, 2 φετες ψωμι με βουτυρο και μαρμελαδα.
Αφθονη πορτοκαλαδα και καφε.
Μετα, 45 λεπτά ιππασία.

Mεσημεριανό
2 πιατα της αρεσκείας σας, σαλατα, φετα, γλυκό και άφθονη κοκακολα.
Μετα, μιάμιση ώρα ιππασία

Kολατσιό
σοκολάτα της αρεσκέιας σας ή παγωτό.
Μετα, 45 λεπτά ιππασία

Bραδυνό
Τον άμπακο, οσο μπορείτε να φάτε μέχρι να σκάσετε (δεν έχει σημασία αφού
μετα ακολουθεί ιππασία).
Μετα, 2 ώρες και 45 λεπτά ιππασία

Τα αποτελέσματα είναι εκπληκτικά!

Σε 2 εβδομάδες, το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 30 κιλά!

*******
From: George Anagnostopoulos

Δεν είναι μεγάλη γκαντεμιά να είσαι ο πρόεδρος της Interamerican, της
ΠΑΕ Aρης, της Ευρωκλινικής, ένας από τους λουσιότερους ανθρώπους στην
Ελλάδα και παρόλα αυτά, όταν συστήνεσαι σε κάποιον που δεν ξέρει
ελληνικά να λες: "ΚΟΝΤΟΜΗΝΑΣ"

... και αυτός να καταλαβαίνει COΝDOM IN ASS !
******
Ενας τύπος μπαίνει σ' ένα μπαρ
Κάθεται, παραγγέλνει το ποτό του και βλεπει ότι στο μπαρ υπάρχει μόνο μία
γυναίκα, καθισμένη, μόνη της κι αυτή, λίγο παραπέρα
Την πλησιάζει από πίσω και απλώνει τα χέρια του, την αγκαλιάζει κι αρχίζει
να της φιλάει τα μαλλιά
Η γυναίκα γυρνάει ξαφνικά και του αστράφτει ένα χαστούκι
"Συγνώμη", λέει αυτός "μου φάνηκε ότι είσαι η γυναίκα μου"
"Ανόητε, μεθύστακα, ηλίθιο, ανίκανο ζώο!!!", φωνάζει αυτή
"Για δες πλάκα . . . ", λέει αυτός, "δεν της μοιάζεις μόνο . .. Ακούγεσαι
και ίδια μ' αυτήν!!"
****
Questa θ una baerza da raccontare, quindi, poniamo che si incontrino due
amici ANDREA(A) E LUCIA(L)
ed Andrea racconta questa barza a Lucia

A: In un castello sulle nuvole l'orco cattivo tiene prigioniera
. . . .
Καλά, καλά, μια πλακίτσα έκανα. Μη βαράτε
*****
From: Κωνσταντίνος Σταματόπουλος

- Γκαρσόν, σερβίρετε γαρίδες;
- Τους πάντες σερβίρουμε. Καθίστε!..

Τι κοινό έχουν οι τούρτες και οι πεθερές;
Και οι δύο προτιμούνται παγωμένες με κεράκια ...

- Ποια ειναι η διαφορα μεταξυ του AIDS και της αληθινης αγαπης?
- Το AIDS κραταει για παντα!
*****
From: Johnnie Georgopoulos
Ο Θεός είναι πραγματικός, εκτός αν δηλωθεί ακέραιος.
*****
From: "Spyropoulos"

> Ααπητά μου λιστόπουλα, πριν πατήσετε ακόμα το delete πείτε μου, τι μπορώ
να
> κάνω για να σας ευχαριστήσω ( σας παρακαλώ, μη μου πείτε να φύγω από τη
> λίστα γιατί ). Τι;
>
> Πάρτε και μια χαζομάρα...
>
> - Ξεβάφεις;
> - Όχι, Καβάφης!
>
> Τώρα μπορείτε να πατήσετε το delete...
1.
From: Lampros
Panw sto kalytero simeio tou mail ? Panw pou 8a peta3ei i evelyn tin ataka
??

2. From: Panagiotis Kenterlis
Θα έλεγα οτι έτσι όπως συνεχίζεις καλό θα ήταν να πατάς εσύ το Delete προτού
στείλεις κάτι για να μην κουραζομαστε να το παταμε εμεις.

*******
----- Original Message -----
From: egc(@)freemail.gr
Έβαζε ένα δίλημμα: Είστε σύμβουλοι ή μήπως πουτάνες
Πάρτε το καλύτερα σε πακέτο με τις απαντήσεις του από:
From: Panagiotis Perrakis
>1.Δουλεύεις περίεργες ώρες
>Σαν τις πουτάνες

Οι πουτάνες δε δουλεύουν "περίεργες" ώρες, εκτός κι αν χαρακτηρίσουμε
"περίεργες" τις ώρες που ... γαμάμε.

>2.Πληρώνεσαι για να κάνεις τον πελάτη ευτυχισμένο
>Σαν τις πουτάνες

Από πότε η εκσπερμάτωση ταυτίστηκε με την ευτυχία; Αν ήταν έτσι όλοι οι...
μαλάκες θα ήταν ευτυχέστατοι και ... αξιοζήλευτοι.

>3.Ο πελάτης πληρώνει πολλά, αλλά το αφεντικό τα παίρνει
>Σαν τις πουτάνες

Εδώ παίζεται το πράγμα. Γνώρισσα πουτάνες που δεν είχαν αφεντικό. Αλλά
σύμβουλους;

>4.Πληρώνεσαι με την ώρα, αλλά το ωράριό σου είναι μέχρι να τελειώσει η
δουλειά
>Σαν τις πουτάνες

Εξαρτάται απ' την πουτάνα! Αν πέσετε σε καμιά "πεζοδρομιακή" ή σε φτηνό
"οίκο ευδαιμονίας" και δε σας κάνει "κούκου" αμέσως την πατήσατε, παιδιά. Οι
σύμβουλοι όμως;

>5.Ακόμα και εάν είναι καλό, δεν είσαι ποτέ περήφανος γι'αυτό που κάνεις
>Σαν τις πουτάνες

Αυτό δεν το κατάλαβα. Γιατί; Έχετε ποτέ προσπαθήσει να φανταστείτε έναν
κόσμο χωρίς πουτάνες; Και οι καμπούρηδες, οι ανάπηροι, οι ελαττωματικοί, οι
βιτσιόζοι, οι μειονεκτικοί τι θα κάνανε; (Ακόμα αναρωτιέμαι γιατί δεν
υπάρχουν και "πουτάνοι". Θα βλέπανε χαρά στα σκέλια τους και ... αλλά αυτό
είναι άλλο θέμα).

>6.Αμοίβεσαι για να ικανοποιείς τις φαντασιώσεις των πελατών σου
>Σαν τις πουτάνες

Λάθος! Η "προικισμένη" και χαριτωμένη πουτάνα ικανοποιεί φαντασιώσεις αφού
τις δημιουργήσει πρώτα, γιατί, αν τις έχεις τις φαντασιώσεις από πριν, πέσε
για ύπνο καλύτερα και θα σου "βγούνε" όλα.

>7.Είναι δύσκολο να έχεις και να συντηρείς οικογένεια
>Σαν τις πουτάνες

Δεν ξέρω για τους συμβούλους, αλλά οι περισσότερες πουτάνες και έχουν και
συντηρούν οικογένειες.

>8.Όταν σε ρωτάνε ποια είναι ακριβώς η δουλειά σου δεν μπορείς να
απαντήσεις
>Σαν τις πουτάνες

Γιατί, ρε παιδιά; Καλλιτέχνις, μοντέλο, συνοδός VIP προσώπων, γκέισα
(δυτικού τύπου, γιατί το ιαπωνικού τύπου αφήστε το καλύτερα. Είναι
δύσκολο.!) ’σε που μ' εκείνο το "ιερόδουλος" πολύ τη βρίσκω. (Αυτή ήτανε
θρησκεία, βρεεε!).

>9.Οι φίλοι σου απομακρύνονται από εσένα και μένεις μόνο με τύπους σαν κι
εσένα
>Σαν τις πουτάνες

Δεν ξέρω γιατί, αλλά είχα την εντύπωση ότι οι φίλοι μας είναι σαν κι εμάς,
γιατί αν δεν είναι, αν δεν ταιριάζουμε και δε μοιάζουμε, τότε πως είναι
φίλοι μας;

>10.Ο πελάτης συνήθως πληρώνει το ξενοδοχείο σου και τις ώρες που δούλεψες
>Σαν τις πουτάνες

Σ' όσες περιπτώσεις συμβαίνει αυτό, για τις πουτάνες είναι προσόν, γιατί ο
πελάτης πληρώνει και το νοίκι του εργασιακού τους χώρου, πράγμα που δε
συμβαίνει με τους σύμβουλους.

>11.Το αφεντικό σου έχει πολύ ωραίο αυτοκίνητα
>Σαν τις πουτάνες

Αυτό καλύπτεται από το Νο 3. Άσε που τ' αφεντικό μπορεί να έχει ... πλούσια
γυναίκα. (Μια τέτοια ψάχνω κι εγώ, αλλά ...)

>12.Όταν κάνει μία "αποστολή" στον πελάτη, χαμογελάς
>Σαν τις πουτάνες

Αν δε χαμογελάς, καταντάς σαν τις αεροσυνοδούς της Ολυμπιακής, που
αντιμετωπίζουν τους επιβάτες λες και τους έχουμε σκοτώσει τον ... πατέρα.
(Πάντα το 'λεγα ότι, εκτός απ' τους πολλούς διορισμούς, την κακή διαχείριση,
το απαράδεκτο σέρβις και την προσπάθεια να βγάλουν απ' τη μύγα ξύγκι, πρέπει
να φταίει και κάτι άλλο, που βαρέσανε φαλιμέντο. Αλλά και αυτό είναι άλλο
θέμα).

>13.Όταν τελειώσεις κάνεις μούτρα
>Σαν τις πουτάνες

Αν ο πελάτης δεν ήταν εξαιρετικά βιτσιόζος και η αμοιβή ήταν καλή, δε βλέπω
λόγο για μούτρα. Εκτός κι αν είναι αεροσυνοδός της... ξέρετε τι εννοώ!

>14.Για να αποδείξεις τις ικανότητές σου πρέπει να περάσεις περίεργα τεστ
>Σαν τις πουτάνες

Δε θα το 'λεγα ποτέ ότι η διάσταση των σκελών, (μην τα μπερδεύετε με τα
πόδια, τα σκέλη ενδιαφέρουν εδώ), είναι παράξενο τεστ. Δεν ξέρω βεβαίως τι
τεστ πρέπει να περάσουν οι σύμβουλοι, υποθέτω όμως ότι θα 'ναι κάτι ανάλογο.

>15.Ο πελάτης θέλει πάντα να πληρώσει λιγώτερα και εσύ πρέπει να κάνεις
θαύματα
>Σαν τις πουτάνες

Οι πελάτες πάντα θέλουν να πληρώνουν λιγότερα. Φυσικό είναι! Η διαφορά είναι
ότι οι πουτάνες ούτε εκπτώσεις κάνουν ποτέ, ούτε "special offers". ’ντε
καμιά ειδική τιμή για "group therapy". Οι σύμβουλοι όμως...

>16.Όταν σηκώνεσαι το πρωί λες "Δε θέλω να κάνω αυτή τη δουλειά για όλη μου
τη ζωή"
>Σαν τις πουτάνες

Η διαφορά είναι ότι ο σύμβουλος μπορεί να - και πιθανόν θα - κάνει την ίδια
δουλειά για όλη του τη ζωή, ενώ ο χρόνος και η ... βαρύτητα θα απαλλάξουν
την πουτάνα.

>17.Εάν κάτι δεν πάει καλά, είναι πάντα δικό σου λάθος
>Σαν τις πουτάνες

Δεν το νομίζω καθόλου! Αν κάτι πάει στραβά με την πουτάνα, τι να σου κάνω,
φίλε μου; Ας ήσουν περισσότερο ... προπονημένος!

>18.Πρέπει να προσφέρεις δωρεάν τις υπηρεσίες σου στο αφεντικό σου και τους
φίλους σου
>Σαν τις πουτάνες

Δεν ξέρω για τους σύμβουλους, αλλά δωρεάν γαμήσι δεν έχει εφευρεθεί ακόμη.
Κατά τη γνώμη μου, καλύτερα να σου κοστίσει επί τόπου, γιατί αν μείνει γι'
αργότερα, θα είναι πανάκριβο. Και δεν αναφερόμαι μόνο στις πουτάνες τώρα.
**********
From: Panagiotis Kenterlis

> Κάπου στη Nevada, κοντά στο Reno, μια ομάδα αρχαιολόγων έκανε ανασκαφές
> σ'ένα παλιό saloon- από εκείνα που βλέπαμε στις ταινίες με τον John Wayne.
> Ξαφνικά, εκεί που έψαχναν ανάμεσα στα συντρίμμια, τί ανακάλυψαν; Ένα
> μπουκάλι καυτερή sauce, ηλικίας 130 ετών!! Το παλιότερο μπουκάλι sauce
> Tabasco που έχει ανακαλυφθεί ποτέ, αποδεικνύει πως το συγκεκριμένο saloon
> (που δούλευε μεταξύ 1864 & 1875) ήταν απ'τα πρώτα που εισήγαγαν την sauce
> tabasco. Συγκεκριμένα, το saloon ανήκε σε μαύρους, και αυτό οδηγεί τους
> αρχαιολόγους να συμπεράνουν πως απ'τις αφρο-αμερικάνικες κοινότητες
> προέκυψαν τέτοιου τύπου καυτερές sauce, σαν το Tabasco.
>

Οι Αμερικάνοι τελικά είναι τρομερά άτομα (τι σας λέω τώρα;;;).
1. Μόνο αυτοί θα έκαναν αρχαιολογική ανασκαφή σε Saloon.
2. Το φανταστικό τους εύρημα ήταν ένα μπουκάλι καυτερή σάλτσα (και μάλιστα
130 χρόνων!!!!!!!).
3. Το θεώρησαν τόσο σημαντική αρχαιολογική ανακάλυψη που είπαν να το
μοιραστούν με τον υπόλοιπο κόσμο.
4. Θα αρχίσουν να γράφουν διατριβές για τις κοινωνικο-οικονομικο-πολιτικές
συνθήκες και την πολιτιστική κληρονομιά των αφρο-αμερικανών με βάση το
μπουκάλι αυτό.

Και εγώ αναρωτιέμαι (δεν ξέρω αν είμαι ο μόνος):
1. Σε τι κατάσταση ήταν το περιεχόμενο του μπουκαλιού;
2. Θα κάνουν καμιά ανάλυση για να πάρουν την συνταγή και να το πουλήσουν ώς
αρχαία συνταγή που αποδεδειγμένα έτρεφε τους αρχαίους αμερικάνους και είχαν
άψογη υγεία;
3. Πόσοι αισθανόσαστε ολοκληρωμένοι ώς άτομα μετά απο αυτήν την
κοσμοϊστορική ανακάλυψη;
4. Τι ιστορία μπορεί να έχει ένας λαός που αποτελεί μίξη όλων των λαών του
υπόλοιπου κόσμου και τολμάει να διακηρύσσει την ανωτερώτητα του σε μια χώρα
που ανακαλύφθηκε πριν 510 χρόνια (αν δεν κάνω λάθος). Χώρα η οποία άνηκε σε
λαούς οι οποίοι εξολοθρεύθηκαν επειδή ήθελαν την ελευθερία και την γή τους.
5. Ας πούμε οτι βρίσκουν κάποιο αρχαίο αντικείμενο (π.χ. 1000 ετών) σε
ποιούς θα πούν οτι άνηκε;
6. Γιατί κάθομαι και ασχολούμαι;

Εγώ πάντως που τον προηγούμενο μήνα βρέθηκα στο Βρεττανικό Μουσείο και το
μόνο που με ενδιέφερε να δώ ήταν τα μάρμαρα του Παρθενώνα απογοητεύθηκα
πολύ. Όχι φυσικά επειδή τα περίμενα ομορφότερα, γιατί είναι ότι πιο όμορφο
έφτιαξε το χέρι ανθρώπου χωρίς την μοντέρνα τεχνολογία, αλλά για το γεγονός
οτι βρίσκονται εκτεθιμένα σαν να ήταν φθηνά πόστερ. Το χέρι οποιουδήποτε
μπορεί να αγγίξει τα εκθέματα καθώς και να τα καταστρέψει γιατί φυσικά ο
ένας φύλακας που υπάρχει στην συγκεκριμένη τεράστια αίθουσα κάθεται σε ένα
σκαμπό σε μια γωνία που δεν μπορεί να δεί τίποτα. Περιττό να αναφέρω για τα
κακόμοιρα κομμάτια που πέρασαν απο πλυντήριο, τριβείο και μετά τα πέρασαν
και ένα χέρι πλαστικό.

Και ποιος τα προστατεύει αυτά τα εκθέματα; Ένας λαός που το μόνο ενδιαφέρον
του στην ζωή είναι να κατεβάζει μπύρες με οποιαδήποτε ευκαιρία.

Σταματάω εδώ γιατί συγχίστηκα.

Ελπίζω να γελάσατε και να τσαντιστήκατε και εσείς στα σωστά σημεία του
μηνύματος αυτού.
******
From: Scriptorium
Sent: 8 Αυγούστου 2002 1:35 μμ
Και μέσω της λίστας, δημοσίως πα να πει, χαιρετίσματα στην τυχερή Μαδρίτη με
τις ακόμη πιο τυχερές Γερμανίδες της, όχι δεν μπερδεύτηκα τοπογραφικώς, ξέρω
τι λέω, χαιρετίσματα λοιπόν και στον Πάλλα μας εκεί :)) Που μας σώζει την
τιμή και το καλό όνομα . . .

Άντε καλό Π/Σ/Κ νάχετε όσοι εκδράμετε ή διακοπεύετε
Εμείς οι λοιποί, . . . κοιτάω δεξιά, κοιτάω ζερβά, ρε μόνη μου έμεινα?,
εμείς οι λοιποί, καλό μας κουράγιο!!
*****
From: darksage(@)freemail.gr

Mia mera se ena kommati ths e8nikhs odoy dyo astynomikoi exoyn kanei mploka
kai kanoyn alkotest stoys odhgoys.
Sthn aristerh lwrida kapoia stigmh pernaei o Mellisanidhs(nai o
pasignwstos ).

Astynomikos:Kalhspera sas Kyrie, adeia kai diplwma parakalw.

Mellisanidhs:Adeia kai diplwma?Ma den me anagnwrizete Kyrie astyfylaka?

Ast:Oxi kyrie den sas gnwrizw..Adeia kai diplwma parakalw.
Bgainei loipon o Mellisanidhs apo to aytokinhto,pernei 5 metra fora kanei
mia anapodh toympa me triplh peristrofh kai prosgeiwnete akribws dipla apo
ton astynomiko me
ena terastio xamogelo.

Mell:Twra?Me anagnwrizeis twra?

Ast:Oxi sas lew kyrie moy den sas 3erw..Adeia kai Diplwma giati alliws 8a
anagkastw na sas syllabw.
Ta pernei loipon o Mellisanidhs kai pernei 20 metra fora,Trexei ta 10 kai
kanei ena terastio alma meta mia diplh kolotoympa me triplh peristrofh kai
prolabainei na kanei allh mia toympa ston aera ligo prin prosgeiw8ei akribws
mprosta sta matia toy ekplhktoy astynomoy.
  Sthn apenanti lwrida thn idia wra o allos astynomos exei mia oyra 4
ama3iwn.O odhgos toy teleytaioy aytokinhtoy sthn oyra trwei me neyra ta
nyxia toy.O synodhgos toy poy ton blepei ton rwtaei ti trexei kai anysyxei
toso poly.
Aytos deixnei ton mellisanidh thn wra poy prosgeiwnete mprosta ston
astynomiko kai leei ston Synodhgo toy "Malaka paloyki ayto to alkotest..Den
to pername me tipota.

******
From: Scriptorium
Sent: 30 Αυγούστου 2002 3:02 μμ

Έλα, Αλέκοοοοοοοοο
Ποιος γιορτάζει σήμερα????
Ποιοοοοοοοοοος??????
Χα χα χα χα χα χα χα χα χα χα χα χα!!!!!!!!!
****
From: babylon

 Ένα κοτόπουλο διασχίζει ένα δρόμο.
       Ερώτηση: Γιατί το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο;
       ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:

       ΠΛΑΤΩΝΑΣ:
       Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.

       ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ:
       Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

       ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ:
       Κι όμως, τον διέσχισε...

       ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ:
       Για να πάει στην απέναντι πλευρά.

       ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ:
       Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια κι
       αν είναι αυτά.

       ΚΑΡΟΛΟΣ ΜΑΡΞ:
       Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.

       ΔΑΡΒΙΝΟΣ:
       Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με
       τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να
διασχίζουν
       δρόμους.

       ΦΡΟΫΝΤ:
       Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο
       αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας, τάση φυγής
       από την πραγματικότητα και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι πιθανότατα
       καταπιεσμένη.

       ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ:
       Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να
       διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.
ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ:
       Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.

       ΚΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ:
       Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η
       κυβέρνηση μας θα κάνει ότι είναι δυνατό για να ολοκληρωθεί η
διάσχιση.

       ΜΠΙΛ ΚΛΙΝΤΟΝ:
       ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι
       δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.

       ΜΠΙΛ ΓΚΕΪΤΣ:
       Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε
      το νέο "Chicken Office 2000", που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά
      εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει...
*****
From: Πετρόχειλος Μάρκος

Ένας Κρητικός κάθεται στο λιμάνι και περιμένει το πλοίο, που θα τον πάει
στον Πειραιά. Είναι εκνευρισμένος γιατί το πλοίο αργεί να έρθει. Πάνω
στα νεύρα του, αρχίζει και κλωτσάει ότι βρίσκει μπροστά του. Ξαφνικά
κλωτσάει ένα λυχνάρι. Το λυχνάρι χτυπάει σε μια πέτρα, σκάει και βγαίνει
ένα τζίνι. Tο Τζίνι βλέπει τον Κρητικό και του λέει:

- Ευχαριστώ αφέντη μου με γλίτωσες. Ήμουν τόσα χρόνια κλεισμένος εκεί
μέσα... πες μου τώρα τη χάρη θέλεις να σου κάνω και θα σου τη κάνω για
να είμαστε πάτσοι...

- θέλω του λέει ο κρητικός να φτιάξεις ένα δρόμο από το Ηράκλειο μέχρι
τον Πειραιά, να πηγαίνω με το αυτοκίνητο μου!

- Δεν γίνεται του λέει το τζίνι, αυτό που ζητάς είναι τρομερά δύσκολο
ακόμα και για ένα Τζίνι. Θέλει χιλιάδες τόνους άμμου, εκατοντάδες
εργολάβους, τεχνικούς, χιλιάδες εργάτες, και ας μη σου αναφέρω τα
μπλεξίματα με τις κακοτεχνίες, τα φακελάκια, τα ΙΚΑ Μίκα σύκα και όλες
τις άδειες.... Σκέψου κάτι λίγο πιο εύκολο

Πράγματι...σκέφτεται ο κρητικός και του λέει:

- θέλω να κάνεις την γυναίκα μου να με καταλαβαίνει...

Kαι τότε το τζίνι του λέει:

- Από που είπες ότι θες να ξεκινήσει ο δρόμος;
******
From: Korbas

AVE !

Φίλοι κολλητοί ήταν οι δυο νέοι της ιστορίας μας, αλλά ενώ ο ένας είχε τον
τρόπο του με τις γυναίκες, είχε το κατιτίς του, που λέμε, ο άλλος δεν
μπορούσε να σταυρώσει θηλυκό. Δεν είχε και μπλα-μπλα ο άνθρωπος και, ξέρεις
τώρα, λέγε-λέγε κάνεις το ... να θέλει.

-Κοίτα να δεις, του λέει ο άλλος, διάβασε και κανένα βιβλίο. Διάβασε κανένα
'Αρλεκιν, να δεις εκεί τι ωραία που τα λένε και τις ρίχνουν τις γκόμενες.

Αγόρασε ο δικός μας ότι 'Αρλεκιν και Βίπερ Νόρα κυκλοφορούσε στα περίπτερα
κι έπεσε με τα μούτρα στη μελέτη. Σε 6 μήνες είχε διαβάσει ότι υπήρχε και
δεν υπήρχε, είχε ξαναδιαβάσει και τα καλύτερα από δυο-τρεις φορές, τα είχε
μάθει απ' απέξω.

Αισθανόμενος πλέον ώριμος και έτοιμος, μπαίνει στο πρώτο μπαρ για πρακτική
εξάσκηση.
Πλησιάζει μια ωραία κοπέλα που τον ψιλοκοίταζε από απέναντι και, παίρνοντας
λάγνο ύφος, της απευθύνει το λόγο:

-"Τα μάτια σου είναι σαν Αυγουστιάτικο ηλιοβασίλεμα" είπε ο Τζών.
*****
From: George T. Milakis
Subject: JotD... Παλιά ανέκδοτακια Σαν το παλιό καλό κρασί

Σε απόμερο μέρος, αργά την νύχτα, ο οδηγός διαπίστωσε ότι το αυτοκίνητό του
"έπαθε λάστιχο"
Όμως δεν είχε μαζί του γρύλο. Μέσα στην μαύρη απελπισία του, και στο μαύρο
σκοτάδι βλέπει ένα φως.-
-Θα χτυπήσω, σκέφτηκε, μήπως και έχουν αυτοί.
-Και αν δεν έχει;
-Και τι έγινε εγώ θα ρωτήσω.
-Κι αν με βρίσει που είναι αργά;
-Ναι, αλλά δεν έχω άλλη επιλογή;
Και συνεχίζοντας να προχωρεί προς το φως κάνει χίλιες δυο υποθέσεις
-Κι αν δεν έχει καν αυτοκίνητο;
-Κι αν είναι κανένας αγριάνθρωπος;
-Κι αν δεν είναι καν εκεί;
-Κι αν δεν μου το δώσει;
-Κι αν κοιμάται βαριά, και δεν με ακούσει;
- Κι αν, κι αν...
Κάποια στιγμή φθάνει, κτυπάει, η πόρτα ανοίγει, κι απευθυνόμενος σε ένα
νεαρό άνδρα του λέει:
-Ρε άντε στο διάολο, και εσύ και ο γρύλος σου!!!!

===========================================================

Το 1987, πήγε ο τότε πρωθυπουργός Α. Παπανδρέου να εγκαινιάσει μια νέα
πτέρυγα στα διυλιστήρια της ESSO PAPPAS στην Θεσσαλονίκη.
-Με την είσοδο του ήταν παρατεταγμένοι όλοι οι επίσημοι. Υπουργοί, Νομάρχες,
Στρατηγοί κτλ.
Αφού τους χαιρέτισε όλους ρωτάει.
-O Μπιτζίδης που είναι ρε παιδιά;
-Aφωνος ο διευθυντής της ESSO, διότι ο Μπιτζίδης ήταν ο τελευταίος
μουντζούρης εργάτης, στέλνει να τον ειδοποιήσουν να έρθει.
Πράγματι ανεβαίνει επάνω ο Μπιτζίδης και μόλις βλέπει τον Παπανδρέου τρέχει
και αγκαλιάζονται με συγκίνηση.
Αντρέα μου ο Μπιτζίδης, Γιώργο μου ο Παπανδρέου, δάκρυσαν. Το 1991 πηγαίνει
ο Μητσοτάκης να εγκαινιάσει την ίδια πτέρυγα.!!!!
-Πάλι τα ίδια .Όλοι οι επίσημοι στην σειρά.
-Που είναι ο Μπιτζίδης ρε παιδιά, λέει ο Μητσοτάκης, πάλι κόκαλο ο
διευθυντής, φωνάζει πάλι τον Μπιτζίδη.
Η ίδιες σκηνές μόλις ανεβαίνει επάνω. Αγκαλιές, συγκίνηση, Γιώργο μου, Κώστα
μου.
Όταν τελείωσε η εκδήλωση, ο διευθυντής φωνάζει τον Μπιτζίδη στο γραφείο του.
-Έλα δω ρε Μπιτζίδη, τι γνωριμίες είναι αυτές;
- Αυτές δεν είναι τίποτα κύριε διευθυντά, λέει ο Μπιτζίδης, στην Ευρώπη να
δείτε τι γνωριμίες έχω.
-Θα'χει πλάκα να ξέρεις και τον πάπα.
-Αλλοιμονο, τον παπα δεν ξέρω ;
-Ρε μπαγάσα, θα κάνω τα έξοδα να πάμε μαζί στο Βατικανό να δω αν λες
αλήθεια, λέει ο διευθυντής.
Πράγματι, ξεκινάνε και φτάνουν στο Βατικανό, εκείνη την ώρα ο πάπας ήταν σε
ένα μπαλκόνι και διάβαζε κάτι, ενώ κάτω στην πλατεία
ήταν χιλιάδες πιστών.
-Κύριε διευθυντά, ανεβαίνω επάνω να χαιρετήσω τον παπα και έρχομαι σε λίγο
λέει ο Μπιτζίδης.
Πράγματι ανεβαίνει επάνω, πάει από πίσω από τον παπα, τον χτυπάει πίσω στην
πλάτη, γυρίζει ο πάπας και μόλις τον βλέπει, παρατάει τα
πάντα και πάλι τα ίδια .Αγκαλιές, φιλιά, Γιώργο μου, παπα μου. Αφού τα είπαν
λίγο στο μπαλκόνι, ο Μπιτζίδης χαιρέτισε τον παπα και
κατέβηκε κάτω, στον διευθυντή του.
Αλλά τι να δει. Ο διευθυντής του αναίσθητος κάτω και από πάνω να του κάνουν
αέρα και μαλάξεις.
Όταν συνήλθε, τον ρωτάει ο Μπιτζίδης,
- τι πάθατε κύριε διευθυντά.
-Τι να πάθω ρε Μπιτζίδη του λέει, όταν αγκαλιαζόσουν και φιλιόσουν με τον
παπα, ήρθε ένας Φιλανδός και με ρώτησε.
-Αυτός που αγκαλιάζεται με τον Μπιτζίδη, ποιος είναι;!!!!

===========================================================

Πλησιάζει ο γύφτος ένα μανεκέν στο Κολωνάκι, που κοιτάζει τη βιτρίνα με
κοσμήματα Λαλαούνη και της λέει:
- Μπορείς να ντιαλέξει όποιο τέλει, πληρώνει εγκώ.
Η κούκλα τον κοιτάει καλά καλά, τελικά αφού το καλοσκέφτηκε "τσίμπησε" και
άρχισε να ψάχνει.
- Αυτό μ΄αρέσει, αλλά... να, είναι πολύ ακριβό, 70 χιλιάρικα...
- Κάτι πιο ακριβό να πάρει! Μάστορα, φέρε μας το πιο ακριβό κόσμημα!!!
Κατεβάζει ο Λαλαούνης τις κασετίνες και δείχνει ένα κόσμημα με πετράδια.
Τρέμουν τα χέρια της "μοντέλας" καθώς το θωπεύει...
- Μ΄αρέσει, αλλά θα είναι πολύ ακριβό...
- Τεσσεράμισι εκατομμύρια, λέει ο Λαλαούνης.
Τα το πάρουμε, λέει ο γύφτος και βγάζει τον μπλοκ επιταγών, γράφει,
υπογράφει, κόβει την επιταγή και τη δίνει στο Λαλαούνη. Εκείνος
την παίρνει στα χέρια του, αλλά κοντοστέκεται...
- Δεν θέλω να σας προσβάλω, αλλά ξέρετε επειδή είναι Σάββατο, πρέπει να
τσεκάρω αν η επιταγή είναι εντάξει, όμως η τράπεζα είναι
κλειστή...
- Κανένα πρόμπλεμα, λέει ο γύφτος. Κράτα τη επιταγκή, κράτα και το κόσμημα,
δευτέρα πρωί, τσεκάρει με τη τράπεζα και έρχεται η
κοπέλα και τα πάρει το κόσμημα. Αν έκει πρόβλημα, παίρνει εμένα τελέφωνο.
Δευτέρα πρωί, ο Λαλούνης καλεί το γύφτο στο κινητό:
-Ξέρετε, έχουμε πρόβλημα, η Τράπεζα λέει ότι η επιταγή είναι ακάλυπτη...
- Ε, και; Το κόσμημα ντεν το έχει;
- Το έχω...
-Κράτα το κόσμημα. Σκίσε και τη επιταγκή. Εγκώ ένα... γκαμέσι ήτελα με το
κοπέλα και το έκανα!!!

===========================================================

-Στην εθνική, μεσημέρι οδηγάει ένας πόντιος (ο γιωρίκας) ένα σκαραβαίο (αυτό
με την μηχανή πίσω)
και σε κάποια στιγμή ακούει κάτι βρμ χρτσ από μπροστά και του σβήνει το
αμάξι.
Κατεβαίνει κάτω ανοίγει το καπό και καραφλίαζει, οοοχι ρε πού**η (λέει)μου
πήρανε την μηχανή εν κινήσει,
δεν γίνονται αυτά ρε(ξανάλεει) και κάθεται στην άκρη τραβώντας τα μαλλιά
του.
- Σε λίγο να σου από μακριά βλέπει ένα άλλο σκαραβαίο να έρχεται.( Ωραία
λέει τώρα κάτι θα γίνει δε μπορεί) και σηκώνει το χέρι του
να σταματήσει το αμάξι.
Στο άλλο αμάξι που ερχόταν ο οδηγός ήταν και αυτός πόντιος(ο κωστίκας).
Σταματάει λοιπόν ο κωστίκας και ρωτάει το γιωρίκα τι έγινε
ρε πατρίδα(αφού αμέσως κατάλαβε ότι πρόκειται για πατριώτη).Να ρε γαμώτο δεν
θα το πιστέψεις μου κλέψανε την μηχανή οδηγώντας.
- Είσαι σίγουρος ρε γιωρίκα τον ρωτάει ο κωστίκας. Να έλα να δεις και εσύ.
Ανοίγουνε το καπό τίποτα η μηχανή άφαντη.
Πω ρε πού**η μου λέει ο κωστίκας δεν ξανάγινε, αλλά είσαι πολύ τυχερός ρε
μπαγάσα (του λέει)θα σε φτιάξω καλά εμένα μου περισσεύει
καιρό μια μηχανή.
-Πάρτη, την έχω στο πορτ μπαγκάζ.!!!

===========================================================

Τέσσερις μητέρες συζητάνε πίνοντας το καφεδάκι τους. Η μία από αυτές όλο
περηφάνια λέει για τον γιό της που είναι ιερέας.
- Ο γιός μου είναι τόσο αγαπητός στην ενορία του που όπου κι αν πηγαίνει
όλοι τον καλούν Πάτερ μου και περάστε Πάτερ μου.
Η δεύτερη λέει.
- Ο δικός μου είναι αρχιμανδρίτης. Όλοι τον προσφωνούν Αιδεσιμότατε και
καλώς ήρθατε Αιδεσιμότατε.
Η τρίτη με την σειρά της λέει για τον δικό της γιό.
- Ο δικός μου είναι αρχιεπίσκοπος και όλοι τον φωνάζουν Παναγιότατο.
Η τέταρτη μητέρα συνεχίζει να πίνει τον καφέ της ακούγοντας τις άλλες
σιωπηλή οπότε οι άλλες την κοιτάνε και την ρωτούν για τον γιό
της.
- Λοιπόν ο δικός σου γιός τι είναι;
- Α! Ο δικός μου γιός είναι ένας παίδαρος 1.90 με σώμα μποντιμπίλτερ και
είναι στρίπερ. Κάθε που βγάζει τα ρούχα του όλοι λένε;
Ω ΘΕΕ ΜΟΥ!
*******
From: Makis Skepastianos
Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?
Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια

2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο

5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

6. Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με
όπλα μαζικών εντόμων
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με
καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα,
τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να
πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποικιση,
κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή
εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους
αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
ια. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

7. Έλληνας
Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ
της προκοπής.

From: Ιπποπόταμος Γάτος
8. Ιταλός
Πετάει την κούπα στον σερβιτόρα, μετά, για να τον ησυχάσει, του λέει ένα
μακρήγορο ανέκδοτο (α λα Αρχιμήδης)

9. Ιάπωνας
Ζητά συγνώμη "από το έντομο" και παρακαλεί τσάι.

10. Ρώσος
Πετάει 3/4 περιεχόμενου της κούπας μαζί με το έντομο, (μόνο!) με τον σκοπό
"απολύμανσης" γεμίζει την κούπα με βότκα (ή σπίρτο) και πρόκειται (λέει
στους άλλους) για το, ότι πίνει "γκρογκ"

11. Γάλλος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο, μετά στο "μενού" εμφανίζονται "ο καφές με
ζωντανό έντομο", "ο καφές με τηγανιτό έντομο", κτλ

12. Πόντιος (πώς! τον ξεχάσαμε!)
Πληρώνει για το έντομο, ύστερα πάει για καφέδες με δικό του έντομο για να
κάνει οικονομία.

****
Κλείσιμο του 2002 χωρίς αυτά δεν γίνεται:
From: Πετρόχειλος Μάρκος

Τι φοβάται η Ελληνική Αστυνομία ?
Να μην ξαναμείνει έγκυος η Μοσχούλα Ξηρού

Τι έλεγε ο παπα-Τριαντάφυλλος στα παιδιά του όταν ήταν μικρά?
Να βάζετε στόχους στη ζωή σας και να τους πετυχαίνετε .

Με τι συνοδεύει το ποτό του ο Κουφοντίνας?
Με Ξηρούς καρπούς.

Γιατί ο Χριστόδουλος Ξηρός έμαθε να παίζει μπαγλαμαδάκι?
Είναι το μόνο όργανο που μπορεί να παίξει με χειροπέδες.

Με ποια εταιρεία κινητής τηλεφωνίας είναι συνδεδεμένη η 17Ν ?
ΕΚ-ΤΕΛΕΣΤΕΤ .

Τι θα μας είχε γλιτώσει από την 17Ν?
Αν κάποιος είχε μιλήσει στον Παπα-Ξηρό για την αντισύλληψη.

ENAS TYPOS MPAINEI MESA SE ENA BAR KAI LEEI STON BARMAN...
- "VALE MOY ENA JOHNNY KAI KARPOUS "
- "KSΙROYS??" ROTAEI O BARMAN
- "MH LES ONOMATAAA..!!!"

****
Ο Γιώργος, 84 ετών, και η Μαίρη, 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την
απόφασή τους να παντρευτούν!!!
Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους.
Καθώς βαδίζουν, συναντάτε ένα φαρμακείο και μπαίνουν μέσα.
"Είστε ο ιδιοκτήτης?" ρωτάει ο Γιώργος
"Μάλιστα", λέει ο φαρμακοποιός.
"Έχετε φάρμακα για την καρδιά?"
"Φυσικά", απαντάει ο φαρμακοποιός.
"Φάρμακα για το κυκλοφοριακό?"
"Φυσικά, κύριε"
"Φάρμακα για τους ρευματισμούς"
"Βεβαίως"
"Και Βιάγκρα? Έχετε?"
"Μα και βέβαια έχουμε"
"Φάρμακα για τη μνήμη?"
"Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε"
"Βιταμίνες? Υπνωτικά?"
"Ναι, βέβαια, έχουμε!"
Και ο Γιώργος:
"Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα δώρων
στο γάμο μας!"
*****
From: Kyriakos

Είναι ένα πανέμορφο ακατοίκητο νησί στην ?έση του πουθενά, όπου βρίσκονται
εκεί οι ακόλουθοι άνθρωποι:
- 2 ιταλοί και 1 ιταλίδα
- 2 γάλλοι και 1 γαλλίδα
- 2 γερμανοί και 1 γερμανίδα
- 2 έλληνες και 1 ελληνίδα
- 2 άγγλοι και 1 αγγλίδα
- 2 Βούλγαροι και 1 βουλγάρα
- 2 σουηδοί και 1 σουηδέζα
- 2 ιρλανδοί και 1 ιρλανδέζα
- 2 ρώσοι και 1 ρωσίδα

Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί:

· Ο ένας ιταλός καθάρισε τον άλλον ιταλό για την ιταλίδα
· Οι δύο γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο
ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την γερμανίδα
· Οι δύο έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την ιταλίδα, την Τρίτη με
την σουηδέζα, την Τετάρτη με την γαλλίδα, την Πέμπτη με την ρωσίδα, την
Παρασκευή με την ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η
ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα
· Οι δύο άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην αγγλίδα
· Οι δύο βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην
βουλγάρα και... άρχισαν να κολυμπάνε
· Οι δύο σουηδοί μελετούν την αξία της αυτοκτονίας την στιγμή που η
σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμ?ιού της και την
αληθινή φύση του φεμινισμού αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι
σε μειωμένα επίπεδα
· Οι ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να
κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να
το συζητάνε για sex μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα
πρώτα λίτρα κατάποσης whiskey αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι και οι άγγλοι
δεν πρόκειται να πηδήξουν
· Ο ένας ρώσος παντρεύτηκε την ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο
καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των ιρλανδών. Ο άλλος ρώσος έβγαλε
λεφτά σκοτώνοντας τον ιταλό και κανονίζοντας να βγάλει βίζα στους
βούλγαρους. Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το αποστακτήριο των
ιρλανδών συμπεριλαμβανομένου και του παγκοσμίου δικαιώματος διανομής στους
άγγλους, προσλαμβάνοντας τους έλληνες για πωλητές. Επίσης προσέλαβε τους
δύο γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και την ρωσίδα γκόμενά του
και υποσχέθηκε στην βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του πρώτου του παιδιού.
Εξακολουθεί να βγαίνει και με την σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά.
· Στο μεταξύ οι γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί!

****
From: Nikos Tsekhs

Στις 7 ακριβώς ξυπνητήρι χτυπά σαν τρελλό σε μισώ σε μισώ.. Ο ήλιος ΔΕΝ
λάμπει, τα πουλάκια ΔΕΝ κελαηδούνε αμέριμνα παρά μόνο κάτι κόρακες έχουν
βαλθεί να με κάνουν να βλασφημήσω πρωινιάτικα.. Σκέφτομαι να πάθω την
ασθένεια των 24 ωρών, αλλά πάνω που πάω να πιάσω το τηλέφωνο θυμάμαι.. έχω
deadline σήμερα, δεν λέει να λείψω.

Δεν έχω παράπονο, μου αρέσει η δουλειά μου, κάτι άλλο είναι που μου
τσακίζει τα νεύρα, την διάθεση και γίνομαι Δρακουμελίνα στην θέση του
Δρακουμέλ.... Έρχομαι καλαααά μου στρουμφάκιααα!!

Καταρχάς να αναφέρω έτσι εγκυκλοπαιδικά πώς, όχι να το παινευτώ, αλλά
εμείς οι Έλληνες άλλη χάρη έχουμε βρε παιδί μου.Θα κάνουμε τον χαβαλέ μας,
θα πειράξουμε καλ(κ)οπροαίρετα ο ένας τον άλλον, θα φάμε παρέα το
μεσημεριανό μας, και θα πιούμε και το φραπεδάκι μας στο γραφείο. Όσο και
να μας αγαπάω όμως, έτσι τα έφερε η μοίρα που βρέθηκα μικρό και αθώο
κοριτσάκι στα ξένα. Στην αρχή αποφάσισα να μην είμαι προκατειλημένη
απέναντι τους. Προσπάθησα, αλήθεια σας λέω, εδώ ήτανε!!! Έβαζα το καλό μου
γλυκό χαμόγελο, έκανα τα αστεία μου, αλλά... αλλά.. ΣΥΜΦΟΡΑ!!!! Τα δικά
τους αστεία με άφηναν παγερά αδιάφορη!! Μέχρι που νόμισα πως πάει, ότι
αίσθηση χιούμορ είχα εξαφανίστηκε σε αυτή την κ---χώρα. Γρήγορα όμως
διαπίστωσα πως οοοοόχι, δεν ήμουν εγώ. Αγαπητοί συμπάκουροι ... ήταν
αυτοί!! Αυτοί τους οποίους θα περιλάβω τώρα και θα βγάλω τα απωθημένα μου!!

Απωθημένο 1ο Εγγλέζοι: Α. Άντρες. Είναι βρωμεροί, άπλυτοι και αντιπαθείς.
Νομίζουν πως είναι οι γαμίκοι του πλανήτη, άσχετα αν δεν γυρίζει μύγα να
τους κοιτάξει. Διαθέτουν αμέτρητες χψζ φακίδες και συνηθίζουν να
κυκλοφορούν ανά παρεές όλοι το ίδιο ηλίθιοι μεταξύ τους. Στο γραφείο
επικρατεί ένας συνεχής αγώνας για το ποιός θα ντυθεί πιο ηλίθια! Καλτσούλα
με πέδιλο τρίχαλο, παντελόνι φορεμένο ψηλά κάτω από το στήθος, κλπ. Β.
Γυναίκες. Απαραίτητο γυναικείο αξεσουάρ για την βραδινή έξοδο ένα μπουκάλι
μπύρα στο χέρι. Στον δρόμο, όπως οι καημένοι οι άστεγοι ή οι τρελλοί.
Αγαπημένο σπορ να δείχνουν το στήθος τους στους άντρες και να γίνονται
κουρούμπελα. Γλύφουν όποιον βρουν μπροστά τους χωρίς φόβο ή πάθος..

Απωθημένο 2ο Ινδοί/Πακιστανοί: Ναι μυρίζουν, ναι μυρίζουν πολύ άσχημα. Μην
είναι τα κάρια τους, μην είναι τα ρούχα τους, δεν το γνωρίζω. Επίσης είναι
πολύ κακοί άνθρωποι, τεμπέληδες και ψιλοχαζούληδες. Προσωπικά τα έχω μαζί
τους από παλιά, όταν έκανα ένα φεγγάρι στην πιο απαίσια αγγλική πόλη, το
Bradford. ‘Ακουσα χτες πως σκοπεύουν να χρησιμοποιήσουν το τοπικό ποτάμι
ως έναν νέο Γάγκη!! Είτι, θα ρίχνουν λέει μέσα τα αποκαίδια από τους
δικούς τους και μετά θα πέφτουν και οι ίδιου για κολύμπι και γενετικές
μεταλλαγές!!

Απωθημένο 3ο Αμερικάνοι : Θορυβώδεις αλλά και ...σκέτο .βώδεις! Χιούμορ;;;
Τί είναι αυτούνο; Ποιός το έχασε για να το βρει ο κουτοπόνηρος
βλαχοαμερικάνος; Ειδικά εμάς τους τρομοκράτες Έλληνες μας κοιτάνε με μισό
μάτι. Έχω την άλλη την πανούκλα στο γραφείο που εδώ και 2 χρόνια ούτε ένα
καλημέρα δεν μου είπε. Ουστ μωρή ντακότα..

Απωθημένο 4ο Εγγλέζοι... Ναι ναι πάλι σε αυτούς γυρνάω! Για να συμπληρώσω
το πόσο ανώμαλος λαός είναι με χιλιάδες παιδεραστές, δολοφόνους, αλήτες
ποδοσφαιριστές που κάνουν ότι τους καπνίσει, πλακώνουν στο ξύλο τον κόσμο
και παρόλα αυτά βγαίνουν καθαροί, ηλίθιους τουρίστες που δυαλύουν τα πάντα
στο πέρασμα τους, ιιιιχ τους σιχαίνομαιιιι!
***
From: Stavros ZilianakiS

Ε: Τι έχει διακόσια δόντια και κρατά πίσω του ένα θηρίο;
Α: Το... φερμουάρ μου.....
*****
Οι Κινέζοι εφεύραν την . . . πυτιρίδα!!

****
From: Scriptorium
To: JotD - Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
Sent: 10 Σεπτεμβρίου 2002 10:33 πμ
Subject: JotD... Fw: JotD... αφτίκια φτος

Γεια σου, ρε Fraga μεγάλε!!
. . . .

10 Σεπτέμβρη λοιπόν γεννήθηκαν τ' αφτίκια μας :))

From: fragas
To: JotD - Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
Subject: JotD... χωριστή τλώ
19 Σεπτέμβρη γεννήθηκε η χωριστή τλο

From: fragas
Sent: 19 Νοεμβρίου 2002 10:29 πμ
Subject: JotD... είθε ούσα
19 Νοέμβρη γεννήθηκε η ως άνω θεούσα . .. Απορώ πώς μου ξέφυγε

From: fragas
To: JotD - Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
Sent: 27 Νοεμβρίου 2002 9:53 πμ
Subject: JotD... μιαπάπχια
27 Νοέμβρη γεννήθηκε μια μυστήρια πάπια με κάτι στο λαιμό της

From: fragas
To: JotD - Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
Sent: 29 Νοεμβρίου 2002 8:59 πμ
Subject: JotD... MacAvrio
29 Νοέμβρη γεννήθηκε ο εν λόγω Σκωτσέζος

From: fragas
To: JotD - Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
Sent: 17 Δεκεμβρίου 2002 7:15 μμ
Subject: JotD... βοριοεβροπέη
17 Δεκέμβρη γεννήθηκε αυτίκι με πέος . . .

From: fragas
To: JotD - Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
Sent: 19 Δεκεμβρίου 2002 6:54 μμ
Subject: JotD... αν ευτίτλου

19 Δεκέμβρη γεννήθηκε ένα υποθετικό αυτίκι

*****
From: babylon
Subject: Re: JotD...εδωωωωωωω τα καλα αφτίκια

Ζεύγος κλασικών Ελλήνων σε παραλία.
      Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
       -"Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος
      σαν ψησταριά!"
      Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά.
      Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbecue.
      Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει,
      μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει:
      -"Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!".
      Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά.
      Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει
      'ορεξούλες'. Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει,
χαϊδολογήματα,
      τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:
      -" Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι
      τόσο δα;!"
*******
From: Akis Karnouskos
To: JotD - Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
Sent: 28 Νοεμβρίου 2002 1:06 μμ
Subject: JotD... Χρόνια Πολλά! Η Λίστα μας έκλεισε τα 7 χρόνια!
****
Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:
Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με
αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά
όταν τελειώσαμε . . .
Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με
βούτυρο . . . Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για
δεκαπέντε λεπτά . ..
(Κάτι γκρικ λάβερς μούρχονται στο μυαλό, αλλά συνεχιζω)
Και ο Εβραίος της παρέας
Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλυψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα . . .
Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
--Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?
--Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!!!

*****
Χθες για πρώτη φορά ακολούθησα μια συμβουλή που διάβασα σ' ένα περιοδικό για
το τι πρέπει να κάνω, έλεγε, για να βρω την εσωτερική γαλήνη που όλοι
ψάχνουμε . . .
Συμβούλευε λοιπόν το περιοδικό να μην αφήνω τίποτα μισοτελειωμένο . ..
Να τελειώσω ό,τι άρχισα κι έχω αφήσει και περιμένει . ..
Έτσι κι εγώ τελείωσα μισό μπουκάλι κονιάκ, το τέταρτο του μπουκαλιού της
μαύρης μου λατρεμένης Κρέπκαγιας, μισό μπολάκι κάσιους και καμιά δεκαρια
τρουφάκια πούχαν μείνει, και ναι . . .
Νιώθω ήδη υπέροχα!!!!!!
****
From: G.Mourlas

    Ενας οδηγός λεωφορείου και ένας παπάς παρουσιάσθηκαν στον Άγιο Πέτρο
για να οδηγηθούν στον Παράδεισο και να παραλάβουν τις νέες τους κατοικίες
.
    Την επόμενη ημέρα ο παπάς παρουσιάσθηκε στον Άγιο Πέτρο να του εκφράσει
τα παράπονά του .
-Συγνώμη άγιε Πέτρο αλλά πιστεύω ότι έγινε κάποιο λάθος στην διανομή των
κατοικιών. Εγώ όλη μου τη ζωή ήμουν πιστός, πάντα προσπαθούσα να φέρω κοντά
σου όλους τους πιστούς, είμαι μορφωμένος, διανοούμενος και πάντα έκανα το
καλό. Και σε αντάλλαγμα πήρα μια γκαρσονιέρα με λουτροκαμπινέ. Ενώ δίπλα
μου ένας αγράμματος λεωφορειατζής μένει σε μία διώροφη μεζονέτα με
πισίνα και με όλα τα κομφόρ! Κάποιο λάθος θα έχετε κάνει.
-Όχι αγαπητέ. Δεν κάνουμε λάθη εμείς εδώ. Ο καθένας ανταμείβεται ανάλογα με
αυτά που πρόσφερε στη ζωή του. Δεν μου λες-συνεχίζει ο Πέτρος- την ώρα που
έψελνες στην εκκλησία είναι αλήθεια ότι οι περισσότεροι κοιμόντουσαν.
-Μα δεν κοιμόντουσαν και όλοι. Ένας δύο προσεύχονταν.
-Ναι, αλλά την ίδια ακριβώς στιγμή ο γείτονάς σου οδηγούσε ένα λεωφορείο με
πενήντα επιβάτες και όλοι έκαναν τον σταυρό τους και μονολογούσαν : Θεέ
μου σώσε με!! '

***
Γιατί ο Χριστός δεν γεννήθηκε στην Σουηδία;

Γιατί θα ήταν πολύ δύσκολο να βρει τρεις σοφούς ανθρώπους και μία παρθένα!
***
Η ΓΕΩΓΡΑΦΙΑ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

Μεταξύ 18 και 20 είναι σαν την Αφρική
Η μισή έχει ανακαλυφθεί
Με φυσική ομορφιά και γόνιμα δέλτα

Μεταξύ 21 και 30 είναι σαν την Αμερική
Εξελιγμένη και ανοιχτή για εμπόριο, ιδιαίτερα για κάποιον που έχει χρήμα.

Μεταξύ 31 και 35 είναι σαν την Ινδία
Πολύ ζεστή, χαλαρή και πεισμένη για την ομορφιά της

Μεταξύ 36 και 40 η γυναίκα είναι σαν τη Γαλλία
Μεγαλώνει όμορφα, αλλά ειναι πάντα ζεστή και επιθυμητή . . .

Μεταξύ 41 και 50 ειναι σαν τη Γιουγκοσλαβία.
Εχει χάσει τον πόλεμο και έχει στοιχιώσει από λάθη του παρελθόντος.
Χρειάζεται ανακατασκευή

Μεταξύ 51 και 60 ειναι σαν τη Ρωσία
Πολύ φαρδειά κι ανοιχτή με όρια μη ελεγχόμενα.
Η παγωνιά απομακρύνει τους πάντες

Μεταξύ 61 και 70 είναι σαν τη Μογγολία, μ' ένα ένδοξο
και νικηφόρο παρελθόν αλλά, δυστυχώς, χωρίς μέλλον

Μετά τα 70 οι γυναίκες γίνονται σαν το Αφγανιστάν.
Οι περισσότεροι ξέρουν πού βρίσκεται,
αλλά κανείς δεν θέλει να πάει . . .

Η ΓΕΩΓΡΑΦΙΑ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ

Μεταξύ 15 και 70 ο άντρας είναι σαν το Ισραήλ.
Κυβερνιέται από δυο αρ***** κι ένα κ***ί!!!
*******
From: Nikos Tsekhs

πατσάς (ο): το στομάχι και τα πόδια σφάγιου και το φαγητό που
παρασκευάζεται από αυτά.*

Αλλά ο πατσάς δεν είναι μόνο αυτό. Ο πατσάς είναι ιδέα. Ο πατσάς είναι
τρόπος ζωής. Ο πατσάς είναι φάρμακο. Ο πατσάς σηματοδοτεί το τέλος της
αδιάκοπης (ξιδο)- κραιπάλης.....της δίνει άλλο νόημα, την ολοκληρώνει.

Ο πατσάς είναι αποκλειστικά Ελληνικό προνόμιο. Δεν θα βρεις πατσά στην
Ιταλία ή την Ισπανία. Δεν θα βρεις πατσά στο Λαγανά στην Ζάκυνθο, όπως
δεν θα βρεις και Έλληνες εκεί. Στην Κύπρο, μην ψάξεις να βρεις πατσά
κοντά στα παμπς που κάνουν τεμενάδες στους ξεπλυμένους Άγγλους κάθε
καλοκαίρι. Ψάξτον στην βιομηχανική περιοχή, στην Λάρνακα, ανάμεσα στα
κωλόμπαρα και στα στριπτιζάδικα με τις ζαρωμένες αλλοδαπές. Μην
γελιέστε. Μόνο ο Έλληνας θα ξεκινήσει την βραδινή έξοδό του από τις 12
και μετά. Μόνο ο Έλληνας θα κατεβάσει ένα μπουκάλι σκατσ και θα ζητήσει
και δεύτερο. Μόνο ο Έλληνας θα πιει ένα κουβά "μικρά" μαζί με τις μπύρες
του. Μόνο ο Έλληνας θα ξοδέψει μια περιουσία για να στείλει λουλούδια
και σαμπάνιες στον αγαπημένο του τραγουδιστή/ τραγουδίστρια. Μόνο ο
Έλληνας θα πιάσει τιμόνι ενώ δεν βλέπει τον κώλο του. Μόνο ο Έλληνας θα
πάει για φαγητό στις 6 ώρα το πρωί....................

Ο ΠΑΤΣΑΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΒΕΤΑΙ ΕΠΙ ΤΟΠΟΥ ΚΑΙ ΚΑΤΑ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΑ
(ον σποτ & ον ντιμάντ κατά το ελληνικότερον).
Μόνο στην Αθήνα τον έχουν κομένο από
πριν γιατί δεν έχουν ιδέα!!!!
Υπάρχουν ΜΟΝΟ δύο είδη πατσά (ως προς την
κοπή). Ο ψιλόκομένος και ο χοντρός. Ο ψιλός είναι για τους αρχάριους.
Χοντρό πατσά παραγγέλνουν οι δυνατοί χρήστες, οι παλιοί. Στο
πατσατζίδικο κυριαρχεί ο ήχος του μπαλτά. Το συνεχές και γρήγορο
τακ-τακ-τακ (ψιλός) και το βαρύ επιβλητικό μπαμ-μπαμ (χοντρός). Δεν
υπάρχει μέτριος πατσάς......τελεία και πάβλα. Μέτριος μπορεί να είναι ο
φραπές........ο πατσάς δεν είναι ποτέ μέτριος. Μην πείτε στο γκαρσόνι
έναν μέτριο, θα καρφωθείτε.....καλύτερα να παραγγείλετε σουτζουκάκια
σμυρναίικα με πιλάφι!!!!!!!

Ο πατσάς μπορεί να είναι ποδαράκι ή κοιλιά. Στα καλά και μεγάλα
πατσατζίδικα μπορείς να τα βρεις και τα δύο. Επίσης, υπάρχει και το
'νταμάρι' ή 'δαμάρι', η καρδιά δηλαδή. Το νταμάρι θεωρείται το καλύτερο
μέρος του πατσά και σερβίρεται εναλλακτικά σε στερεή μορφή (όχι σούπα)
με λάδι-λεμόνι.

Δύσκολα μπορείς να ξεχωρίσεις τον καλό πατσά, αυτόν που λέμε στρέιτ.
Πρέπει να δοκιμάσεις πολλούς. Πρέπει να τον έχεις πετύχει μια φορά.
Πρέπει και να το θυμάσαι το επόμενο πρωί. Όπως τα ποτά είναι μπόμπες
έτσι μπορεί να είναι και ο πατσάς. Νοθεύεται δηλαδή, αραιώνεται με νερό.
Για να αναπληρώσει την γεύση, ο πατσατζής, τον φλομώνει στο σκόρδο ή
/και στο βούτυρο. Αν ο πατσάς σου όταν κρυώσει κάνει κρούστα είναι τίγκα
στο βούτυρο. Αν το επόμενο πρωί έχεις μια απαίσια γεύση, σαν νάχεις φάει
1 κουβά τζατζίκι.........μάλλον έφαγες μπόμπα πατσά. Εκτός αν όντως
κατέβασες 1 κουβά τζατζίκι το προηγούμενο βράδυ..........

Ο πατσάς έχει και τα αξεσουάρ του. Τα πιο συνηθισμένα είναι η σάλτσα και
το σκορδοστούπι. Για τα πιο γερά στομάχια υπάρχει το μπούκοβο, δηλαδή,
τριμμένα κομμάτια ξεραμένης κόκκινης πιπεριάς. Το μπούκοβο πρέπει να
χρησιμοποιείται με μέτρο. Δεν είναι μαγκιά να βάλεις 5 κουταλιές
μπούκοβο στο πιάτο σου γιατί μετά δεν θα είναι πατσάς αυτό που τρως, θα
είναι μεξικάνικο τσίλι. Ο πατσάς έχει και διάφορα συνοδευτικά. Μπορείς
να παραγγείλεις μανούρι (με λίγο λάδι από πάνω) με τον πατσά. μα δεν
έχει μανούρι πάρε φέτα. μα βρεθείς στην Κοζάνη ζήτα να δοκιμάσεις
τουλομοτύρι που μοιάζει σε υφή με γιαούρτι. Επίσης, θεωρείται πολύ
ψαγμένο και χάι να πιεις μπύρα (όχι νερό) με τον πατσά αν και μερικοί
προτιμάνε ρετσίνα (με κόλα ή άνευ) .

Τον πατσά ΔΕΝ ΘΑ ΤΟΝ ΦΑΣ ΞΕΝΕΡΩΤΟΣ, δεν αξίζει, θα πάει χαμένος. Θα
πρέπει να τον φας μετά από ξίδια. Επίσης, τον πατσά δεν θα τον φας στις
12 ή στις 1. Θα τον φας ξημερώματα. Κατά προτίμηση λίγο πριν βγει ο
ήλιος. Εξαίρεση αποτελεί ο 'σπιτικός' πατσάς, αυτός που φτιάχνει η θεία
Κούλα ή η πεθερά σου. Ο σπιτικός πατσάς τρώγεται οποιαδήποτε ώρα της
ημέρας και ανεξαρτήτου διανοητικής καταστάσεως.

Ακολούθως, σε παγκόσμια αποκλειστικότητα, παραθέτω τον πρώτο γεωγραφικό
οδηγό πατσά, για να ξέρεις που και πως θα τον φας ανά την Ελλάδα. **

Αθήνα: Αναζητήστε τον στην κρεαταγορά ή σε διάφορα μαγαζιά της Αχαρνών
(από Αγ. Παντελεήμονα ως Αγ. Νικόλαο). Γενικά δεν λέει πολλά πάντως.
Καλύτερα να φας γίδα βραστή ή γιουβαρλάκια.

Ασπροβάλτα: Κανά 5λεπτο από το κέντρο. Σερβίρει και νταμάρι.

Γιάννενα: Όσο κουρούμπελα και αν είστε ψελίστε στον ταξιτζή "πατσά" και
αυτός θα καταλάβει. Πρόκειται για πατσά για δυνατούς χρήστες. Οπτικά
μοιάζει με κρόσια από σφουγγαρίστρα. Γευστικά είναι νόστιμος αλλά όσο
και αν πεινάτε, καλού κακού, ΜΗΝ παραγγείλετε 2ο πιάτο.

Κέρκυρα: Εύκολη πρόσβαση αφού βρίσκεται στην παραλία, στο λιμάνι κοντά
στα κλαμπς. Ο πιο κλιν και φρεσκοξυρισμένος πατσάς έβερ. Το γιν στο γιαν
του Γιαννιώτικου!!! Μπορείς να χώσεις την μούρη σου μέσα.....δεν μυρίζει
απολύτως τίποτα. Μπορείς να λουστείς κιόλας.....δεν τρέχει κάστανο. Σε
γεύση είναι άχρωμος όπως και σε οσμή.

Κοζάνη: Βρίσκεται πολύ κοντά στον πεζόδρομο με τα μπαράκια, προς το
ξενοδοχείο που έμεινε ένα φεγγάρι ο Παπανδρέου. Ρωτήστε και θα σας πουν.
Ο βασιλιάς των πατσάδων. Δι άμπσολουτ μπεστ. Χαλαρά πας και δεύτερη
γύρα. Σερβίρεται και με τουλομοτύρι.

Θεσσαλονίκη: Το δύσκολο στην Θεσσαλονίκη δεν είναι να ΒΡΕΙΣ το
πατσατζίδικο. Το δύσκολο είναι να το ΧΑΣΕΙΣ. Τα πατσατζίδικα στην
Θεσσαλονίκη είναι ΠΑΝΤΟΥ. Υπάρχουν πατσατζίδικα στην γειτονιά σου,
πατσατζίδικα στο κέντρο, πατσατζίδικα με θέα, πατσατζίδικα 5 λεπτά από
το λευκό πύργο, πατσατζίδικα με φως-νερό-τηλέφωνο, πατσατζίδικα με
δόσεις. Πρόσφατα, έκαναν την εμφάνισή τους και πατσατζίδικα με πρόσβαση
στο ίντερνετ. Η τελευταία έρευνα έδειξε ότι αντιστοιχεί 1 πατσατζίδικο
σε κάθε δέκα κατοίκους της πόλης (ή μήπως ήταν το αντίστροφο?). Συνεπώς,
αν θα φας καλό πατσά εξαρτάται από το που θα πας. Γενικά πάντως (χωρίς
αυτό να είναι απόλυτο) απέφυγε τα μεγάλα μαγαζιά με 40+ τραπέζια.

Χαλκιδική: Αν είσαι στο 1ο πόδι θα φας πατσά έξω από την Καλιθέα, υπό
τους ήχους των νυχτερινών κέντρων. Σχετικά καλός πατσάς, αν και τίγκα
στο σκόρδο. Εναλλακτικά μπορείς να παραγγείλεις και σουβλάκια.
Αν φερθείς έξυπνα και προτιμήσεις 2ο πόδι, πατσά θα βρεις στην στροφή
για Ορμύλια, στην Νικήτη (αν έχει θυμηθεί να ανοίξει εκείνη την μέρα) ή
στον Μαρμαρά. Δεν θα είναι πάντως ο καλύτερος πατσάς που θα συναντήσεις
ποτέ στην ζωή σου............
Αν πάλι βρίσκεσαι στο 3ο πόδι μάλλον έχεις κοιμηθεί με τις κότες οπότε
δεν τίθεται θέμα πατσά.

******
From: Markouizos Antonis

Είναι σαφές οτι το επάγγελμα του κακοποιού περνάει μία κρίση. Δεν
εξηγείται διαφορετικά, η είδηση που θα διαβάσετε στις επόμενες γραμμές.

Ένα όμορφο πρωινό, ένας 47χρονος άνδρας μπήκε στο ταχυδρομείο μίας μικρής
πόλης στα Νότια της Σουηδίας. Κατευθύνθηκε στον ταμία, του είπε πως είναι
οπλισμένος και ζήτησε να του δώσει τα λεφτά που είχε στο ταμείο του. Μέχρι
εδώ όλα καλά. Μία ακόμη φυσιολογική ληστεία. Η ιστορία όμως, έχει και
συνέχεια. Ο 47χρονος, αντί να πάρει τα λεφτά και να φύγει, σκέφτηκε να
κάνει κάτι πολύ πρωτότυπο. Έβγαλε τον αριθμό του τραπεζικού λογαριασμού
του και παρακάλεσε τον ταμία να καταθέσει σε αυτόν 350.000.000 κορώνες!

Για την ...αντιγραφη, ναι απο την εβελυν....
****
From: Ask me

Ο ΜΑΛΑΚΑΣ ΕΙΝΑΙ:

 Βρώσιμος: "Φάε ένα μαλάκα"
 Έχει βαρος: "Πολλά κιλά μαλάκας"
 Φορητός: "Πάρε ένα μαλάκα"
 Πανταχού παρών: "Να ένας μαλάκας"
 Ορατός: "Κοίτα ένα μαλάκα"
Αυτοπαθής: "Μαλάκα μου"
Interactive Multimedia: "Μαλάκας είσαι και φαίνεσαι"
 Απτός: "Με πιάσανε μαλάκα"
 Κατοχυρωμένος: "Μαλάκας με πατέντα"
 Ήρωας της επανάστασης: "Μαλάκας με περικεφαλαία"
 Εγκεκριμένος hindu:"Μαλάκας με βούλα"
 Ορθογράφος: "Μαλάκας με Μ κεφαλαίο"
 Στάσιμος: "Έμεινα μαλάκας"
 Αλγεβρικός: "Μαλάκας στο τετράγωνο"
 Tefal: "Ξεκόλλα ρε μαλάκα"
*****
From: Panayotis Antoniadis

Πως ονομάζεται ένα αυτοκίνητο δίπλα σε μια γραμμή;
Caroline!

Με την Caroline θυμήθηκα αυτά τα χρόνια που γινόταν χαμός με τo
"Τόλμη και Γοητεία" (ήταν η standard συζήτηση στο σχολείο .. ακόμα και τα
αγόρια το κρυφοβλέπαν :-) ) .. και 1-2 από τα αγαπημένα μου τέτοιου τύπου
ανέκδοτα εκείνης της έποχης (πω πω μεγαλώσαμε :-)) ...

Πως λέγεται αυτός που πεθαίνει ελεύθερος;
FreeTeza :-)

Πως λέγεται αυτός που σηκώνει ψηλά τα μαλλιά του;
Ανώμαλος

Sorry για την φλυαρία αλλά με έπιασε το αναμνησιακό μου ..
*****
From: Nikos Katsarakis
-Γκαρσόν, μήπως μπορείτε να ψήσετε παραπάνω το κοτόπουλό μου;
-Γιατί, κύριε, τι έχει;
-Μου τρώει τις πατάτες !!!
*****
From: Petros Euthimiadis
Νεα Γραμμή Ψυχολογικής Υποστήριξης: καλέστε στο 0800 202020
Ντρίιιν.... ντρίιιν.... τσάκ!

Καλέσατε την πρότυπη γραμμή ψυχολογικής υποστήριξης "Ο Ναπολέων":

-Αν αισθάνεστε οτι απειλήστε, πατήστε το "1". Και ΓΡΗΓΟΡΑ ΜΗΝ ΤΙΣ
ΜΑΖΕΨΕΤΕ!!!
-Αν δεν έχετε εμπιστοσύνη στον εαυτό σας, παρακαλέστε κάποιον να πατήσει το
"2".
-Αν υποφέρετε απο διχασμένη προσωπικότητα, πατήστε το "3" και το "4".
-Αν υποφέρετε απο στρές πατήστε όλα τα πλήκτρα μέσα σε ενα δευτερόλεπτο,
αλλιώς θα κλείσει η γραμμή.
-Αν υποφέρετε απο μανία καταδίωξης, ξέρουμε ποιός είστε και τι θέλετε.
Μείνετε λίγο ακόμα στη γραμμή μέχρι να εντοπίσουμε το τηλεφώνημα.
-Αν έχετε κόμπλεξ κατωτερότητας κλείστε ΑΜΕΣΩΣ τη γραμμή. Κανείς δεν
προτίθεται να ασχοληθεί με τις βλακείες σας.
-Αν υποφέρετε απο παρατεταμένη σεξουαλική στέρηση, κλείστε και πατήστε "090
1232425"
-Αν είστε σχιζοφρενής, πιέστε το πλήκτρο που σας υποδεικνύουν οι Φωνές που
ακούτε.
-Αν έχετε κόμπλεξ με την εξωτερική σας εμφάνιση, ...[δεν βρήκα κατι της
προκοπής να γράψω...]
-Αν υποφέρετε απο σύνδρομο εγκατάλειψης, δεν έχει σημασία ποιό πλήκτρο θα
πατήσετε. Έτσι κι αλλιώς κανείς δεν θα σας απαντήσει...
:(((
******
From: Νότης Παπαδουλάκης
Subject: JotD... ΘΡΥΛΕΩΝ ΟΛΕ ΟΛΕ ΟΛΕ !!!!!!

***
Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :

Καπου στην Αθηνα: "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ ΚΡΑΣΙ ΧΥΜΑ"
******
From: Νότης Παπαδουλάκης

Για να βάλουμε τα πράγματα στη θέση τους:
Ο απερχόμενος δήμαρχος το 2002 είχε στείλει τα συνεργεία καθαριότητας και
σκούπιζαν όλη σχεδόν την πόλη καθημερινά.
Έτσι δεν αληθεύει ότι τελευταία το θέμα με τα σκυλοσκατά είχε μεγεθυνθεί.
Ίσως για τα φρέσκα....
Τα μπαγιάτικα, πάντως, τα μαζεύανε.
*****
From: Dimitris Karadimos
Subject: JotD... Πρακτικές συμβουλές

Μη βαδίζεις πίσω μου, γιατί μπορεί να μην σε οδηγήσω. Μη βαδίζεις μπροστά
μου
γιατί μπορεί να μη σε ακολουθήσω. Μη βαδίζεις ούτε δίπλα μου. Άσε με
ήσυχο.

Το ταξίδι των χιλίων χιλιομέτρων ξεκινάει με ένα σπασμένο ιμάντα από
ανεμιστήρα
και ένα λάστιχο που χάνει αέρα.

Το πιο πυκνό σκοτάδι είναι ακριβώς πριν την αυγή. Έτσι, αν πρόκειται να
κλέψεις
την εφημερίδα του γείτονα, αυτή είναι η καλλίτερη ώρα για να το κάνεις.

Το σεξ είναι σαν τον αέρα. Δεν είναι σημαντικό εκτός αν δεν το έχεις.

Να μην γίνεσαι αναντικατάστατος. Αν δεν μπορείς να αντικατασταθείς, δεν
πρόκειται να πάρεις προαγωγή.

Κανένας δεν σε προσέχει μέχρι να κάνεις ένα λάθος.

Πάντα να θυμάσαι ότι είσαι μοναδικός. Ακριβώς όπως και όλοι οι υπόλοιποι.

Ποτέ να μη δοκιμάζεις το βάθος του νερού και με τα δύο πόδια.

Μπορεί ο μοναδικός σκοπός της ζωής σου να είναι να χρησιμεύσεις στους άλλους
σαν
παράδειγμα προς αποφυγή.

Είναι πολύ πιο εντυπωσιακό όταν οι άλλοι ανακαλύπτουν τα προτερήματά σου
χωρίς
τη δική σου βοήθεια.

Αν νομίζεις ότι κανένας δεν ενδιαφέρεται για το ότι είσαι ζωντανός, δοκίμασε
να
ξεχάσεις μια-δυο δόσεις του αυτοκινήτου σου.

Πριν κριτικάρεις κάποιον, δοκίμασε να βαδίσεις για χίλια μέτρα φορώντας τα
παπούτσια του. Έτσι όταν τον κριτικάρεις, θα είσαι ένα χιλιόμετρο μακριά
και θα
έχεις και τα παπούτσια του.

Αν δεν πετυχαίνεις με την πρώτη, απόφυγε τις πτώσεις με αλεξίπτωτο.

*****
From: Zaxos Dogganos
Subject: JotD... Syntages tis Ksenitias: \"Marokini Xylopita\"

[σ.τ.λ. Αυτό να το ακουσεται να σας το διηγείται ζωντανά να πεθάνετε στο
γέλιο . . . Γέλιο γιατί μου το διηγήθηκε μήνες μετά και το κλάμα είχε
περάσει]

"Μαροκινή Χυλόπιτα"

Hola 2 everybody!
Σήμερα η γνωστή πετυχημένη σειρά "Συνταγές" θα σας
κρατήσει συντροφιά με μια νεα λιχουδιά: Μαροκινή Χυλόπιτα.

Ας μη καθυστερούμε καθόλου:

ΥΛΙΚΑ

2 μπριζολάκια χοιρινού
1 πανέμορφη μελαχροινή εξωτική κοπελιά απο Μαρόκο. Κατά
προτίμηση να ζει στη Γαλλία, ώστε να συνδυάζει τη
γαλλική elegance με το εξωτικό της Ανατολής.
1 φιλετάκι κοτόπουλο
1 έλληνα εραστή πεινασμένο για περιπέτειες
2 φλυτζάνια ρύζι
1/2 κρεμμύδι
1 όμορφη Γερμανίδα
1 μποτίλια φίνο κρασί
1 γάτος
1 σόδα

ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΣΙΑ

Αν για την ώρα δεν καταλαβαίνετε τίποτα, μη στεναχωριέστε, θα το ξεπεράσετε.

Αρχικά ανταλλάσουμε τηλέφωνα με την όμορφη γερμανίδα. Μας στέλνει απο
κανένα μήνυμα, της στέλνουμε απο κανένα μήνυμα, βγαίνουμε απο καμιά φορά
μαζί, γνωρίζουμε την παρέα της.

Στην παρέα της, παρατηρούμε οτι μας κοιτάει επιμόνως μια απίθανη κοπελιά,
πράγμα που μας χαροποιεί ιδιαιτέρως και κοιτάμε να δούμε πως θα την
πλησιάσουμε. Ως συνήθως είμαστε πολύ ντροπαλοί (βλακωδώς βέβαια, αλλά...)
οπότε καθώς συνηθίζουμε στις εξόδους να φέρνουμε βόλτα καμιά δεκαριά
μπάρ/ντισκοτέκ (ντισκοτέκ; α παπαπα, στο 1980 ειμαστε?!) η κοπέλα
αναλαμβάνει να μας προσεγγίσει.

Έπεται ενα πολυφυλετικό international μπουρδούκλωμα, καθώς η κοπέλα είναι
απο το Μαρόκο, ζεί στη Γαλλία, βρίσκεται στην Ισπανία και μιλάει μόνο
Ισπανικά. Εμείς όντας ελληνάρες μιλάμε και το αγγλικό μας και το γερμανικό
μας αλλά το ισπανικό μας και το γαλλικό μας είναι πτωχό. Ας όψεται όμως η
δίψα μας για περιπέτειες και κουτσά στραβά συννενοούμαστε στα ισπανικά.

Κατόπιν, αφού βράσουν τα παραπάνω και η ώρα πάει 4 το πρωί, η κοπέλα μας
δίνει το τηλέφωνό της, ναι, ναι, οικιοθελώς. Καθίσταται πια προφανές οτι μας
γουστάρει, πράγμα το οποίο μας κάνει να πετάμε απο τη χαρά μας που επιτέλους
θα διαδόσουμε το μύθο του greek lover ΚΑΙ στην Ανατολή.

Εμείς την επόμενη ημέρα, της ρίχνουμε ενα τηλέφωνο και με τα κουτσά ισπανικά
μας, κανονίζουμε δείπνο με μάγειρες... φυσικά εμάς (τι τις στέλνουμε τις
συνταγές...!) στο διαμέρισμά μας και μετά έξοδο. Άψογα. Εδώ τελειώνει η
προετοιμασία και μπαίνουμε στο κυρίως μέρος της ετοιμασίας.

ΕΤΟΙΜΑΣΙΑ

Κατά τις 8:30 το απόγευμα έρχεται η Μαροκέζα, ahhh, ain't she adorable! Οι
συγκάτοικοι μενουν με κρεμασμένα τα σαγόνια μέχρι το πάτωμα όταν τη βλέπουν,
αλλά εμείς κάνουμε τους αδιάφορους και κλεινόμαστε στην κουζίνα μετά της
Μαροκέζας.

Μεταξύ μπαχαχά και μπουχουχού και τα γνωστά χαριτωμένα, "πορτοκάλι θες" κτλ,
ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το αλατοπιπεροριγανίζουμε, ομοίως και τα 2
μπριζολάκια χοιρινού. Κατόπι, ρίχνουμε σε ενα κατσαρολάκι λίγο λάδι και
μόλις κάψει ρίχνουμε το κρεμμύδι. Μόλις τσιτσιριστεί καλά το κρεμμύδι,
ρίχνουμε τα 2 φλυτζάνια ρύζι (ναι, έτσι όπως είναι, ωμό.) Μόλις πολύ ελαφρά
ροδίσει το ρύζι, ρίχνουμε τη σωστή (άσκηση για τον αναγνώστη) ποσότητα νερού
στο κατσαρολάκι και αφήνουμε το ρύζι να βράσει όπως έχουμε μάθει απο
προηγούμενες συνταγές.

Βάζουμε σε ενα τηγάνι λάδι, και ρίχνουμε τα μπριζολάκια. Τώρα μεγάλη
προσοχή: Είναι η στιγμή που η Μαροκέζα που μέχρι τώρα μας κοιτούσε με
έκσταση μη ξέροντας τι να πρωτοθαυμάσει, την ευχέρεια μας στο μαγείρεμα, το
ωσάν αρχαιοελληνικό άγαλμα κορμί μας να κινείται σαν αίλουρος μέσα στην
κουζίνα, μας ρωτάει:

Τι κρέας είναι αυτό; (Δείχνοντας τα μπριζολάκια).

"Χοιρινό" απαντάμε εμείς περιχαρείς, μη γνωρίζοντας τι πολιτισμικό ΣΟΚ μας
περιμένει στη γωνία.

"Μα δεν τρώω χοιρινό, το απαγορεύει η θρησκεία!" , μας λεει χαμογελαστά η
θεα που έχουμε μπροστά μας.

ΓΑΜΩΤΟ, σκεπτόμαστε ενώ ενα ηλίθιο χαμόγελο αμηχανίας κρέμεται στα χείλη
μας. Στο Μαρόκο είναι μουσουλμάνοι... Το μυαλό μας δουλεύει γρήγορα. Δεν
πρέπει να δείξουμε οτι το αγνοούσαμε, τουλάχιστον μια που την κάναμε την
γκάφα, ας προσπαθήσουμε να μαζέψουμε τα ασυμμάζευτα. Και να που η
προνοητικότητά μας θα μας σώσει. Ανοίγουμε την κατάψυξη και βγάζουμε τα
φιλέτα κοτόπουλο.

"Για σένα εχω κοτόπουλο, βρε κουτό!!!", λέμε με στύλ Δόγγανου που περιέργως
πιάνει και στο εξωτερικό.

Ενόσω μαγειρεύουμε, πιάνουμε μια άσχετη συζήτηση για να ξεχαστεί η παρολίγον
μοιραία γκάφα μας, όπως και το οτι είναι λίγο περίεργο να ήταν
προσχεδιασμένο άλλο να φάμε εμείς και άλλο η κοπέλα. Επίσης ανοίγουμε το
φίνο κρασί και βάζουμε ενα ποτήρι στην κοπέλα, βάζουμε και σε μας, όπου
πέφτουμε σε δεύτερη γκάφα. Όλα τα ποτήρια είναι άπλυτα στην κουζίνα, οπότε
πάμε να χρησιμοποιήσουμε εκείνα τα άδεια βαζάκια απο μαρμελάδα που παίζουν
πια το ρόλο των ποτηριών.

Έχουμε όμως ξεχάσει οτι στη Γαλλία το κρασί είναι ιεροτελεστία και ακολούθως
η γαλλίδα μας επιπλήττει ανηλεώς, οπότε πλένουμε δυο ποτήρια και αφήνουμε
κατά μέρος τα πρωην βαζάκια μαρμελάδας.

Κάπου στο ενδιάμεσο, τρυπώνει εξ’απήνης στη κουζίνα ενας ενοχλητικός
γάλλος που μένει στο διαμέρισμα και αρχίζει να μιλάει με τη θεά μας στα
γαλλικά. Εμείς σκάμε απο το κακό μας και του ρίχνουμε μερικές άγριες ματιές
ξεροβήχωντας οπότε και τσακίζεται. Μια μέρα θα τον ψεκάσουμε εντομοκτόνο,
δεν θα τη γλυτώσει.

Όταν λοιπόν τα φιλέτα κοτόπουλο και το μπριζολάκια είναι σχεδόν έτοιμα,
ρίχνουμε με μπλαζέ ύφος λίγο κρασί σβήνοντας τα μπριζολάκια και το
κοτόπουλο.

Κάπου εδώ και το ρύζι πρέπει να είναι έτοιμο οπότε σερβίρουμε και τρώμε.

Προσοχή, δεν πίνουμε τη σόδα, θα μας χρειαστεί αργότερα.

Μετά η πανωραία δεσποινίδα μας προτείνει να πάμε βόλτα στην Plaza D'Εspagna.
Πιστέψτε με, όταν μας το προτείνει μια ύπαρξη σαν και αυτή, δεν λέμε όχι.
Είναι μεγάλο λάθος.

Μας προτείνει να κάτσουμε σε ενα παγκάκι ατενίζοντας ενα πανέμορφο μνημείο
και μας λεει δυο πράματα για την ιστορία του. Α, ξέχασαμε να αναφέρουμε οτι
η εν λόγω δεσποινίς σπουδάζει αρχιτέκτων.

Καθώς καθόμαστε, εν μέσω διαλόγων υπάρχει μια τέτοια ησυχία, και ενα τέτοιο
κλίμα που ξέρουμε τι σημαίνει: Η δεσποινίς θέλει να την πάρουμε και να τη
φιλήσουμε παθιασμένα. Εμείς όμως θέλουμε να την βασανίσουμε! Μπα, μάλλον
απλώς κολλώνουμε για την ώρα.

Με τα χαζά, η ώρα πέρασε, και η δεσποινίς μας προτείνει να τη συνοδεύσουμε
σπίτι! Ω, ναι! Μην αμφιβάλλετε καθόλου , το λεει η συνταγή! Μια και δεν μας
συμβαίνει κάθε μέρα να μας προτείνει κάτι τέτοιο ενα σούπερ μοντέλο, πάλι
δεν λέμε όχι. Περπατάμε προς το σπίτι της, οι δρόμοι έρημοι, πάλι μερικές
στιγμές το κλίμα φωνάζει οτι θέλει να την πάρουμε και να τη φιλήσουμε. Αλλά
την αφήνουμε κι άλλο να βασανιστεί. Κάποτε φτάνουμε προς το σπίτι της οπότε
σκεφτόμαστε οτι δεν είναι κάθε μέρα Πασχαλιά, τώρα θα μας πει "γειά, καλό
βράδυ", εμείς όμως δεν θα αφήσουμε την ευκαιρία, τώρα είναι η ώρα που θα την
πάρουμε και θα τη φιλήσουμε.

Μπρρρρ, hace mucho frio
(κάνει κρύο), λεει χαριτωμένα καθώς βγάζει τα κλειδιά της απο την τσέπη της.
Μια ατάκα μας έρχεται στο μυαλό: "Ξέρω ενα καλό τρόπο να ζεσταθούμε..." και
μετά "την αρπάζουμε τρυφερά να τη φιλήσουμε". Όμως πριν προλάβει η σκέψη να
γίνει πράξη, αυτή έχει ανοίξει την εξώπορτα της πολυκατοικίας, έχει μπει
μέσα και μας κάνει νόημα να μπούμε. Αχα, μας καλεί να ανέβουμε πάνω! Τέτοια
τύχη ούτε του παπά να μην το πεις.

Ανεβαίνουμε επάνω, και μόλις ανοίγει την πόρτα και μπαίνουμε μέσα, μας
επιτίθεται ενας μαύρος γάτος (αυτός μας έκοψε την τύχη) που μας κόβει τη
χολή. Αυτή γελάει χαριτωμένα με το πάθημα μας και καθόμαστε στον καναπέ.
Apropos, είναι και ενας ισπανός στο σαλόνι που βλέπει τον τελικό κυπέλου
γιουγκοσλαβίας-αργεντινής αλλά ευτυχώς το παιχνίδι τελειώνει σε πέντε λεπτά.

Η αγωνία κορυφωνεται (προφανώς όχι για το παιχνίδι), αλλά θα φταίει το
γρουσούζικο το μαυρο γατί γιατί το σκόρ είναι 75-75 (η κάτι τέτοιο) και το
παιχνίδι παίρνει παράταση πέντε λεπτά.

Σκοράρει η γιουγκοσλαβία, νικάει, πάει ο ισπανός αμέσως για ύπνο (ή πολύ
κουρασμένος ήταν, ή πολύ διακριτικός), οπότε λεμε, ήρθε η ώρα να σκοράρουμε
και εμείς.

Περιμένουμε κανένα πενταλεπτάκι ακόμα μέχρι ο ισπανός να κοιμηθεί καλά, μην
τύχει και εμφανιστεί στο άσχετο και μας χαλάσει τη συνταγή. Βάζουμε
εντωμεταξύ στην τηλεόραση το πιό βλακώδες πρόγραμμα που θα βρούμε, και κάθε
τόσο λέμε "μα τι βλακείες...".

Ελπίζω να εχω κρατήσει το ενδιαφέρον σας, λίγο ακόμα και τελειώνουμε.

Στο τέλος, αφού έχουμε απηυδήσει τάχα, κλείνουμε την τηλεόραση, γυρνάμε, την
κοιτάμε στα πανέμορφα μαύρα μάτια της, είναι η στιγμή που όλοι περιμέναμε,
και λέμε σε άπταιστα ισπανικά κοιτώντας πάλι με μπλαζέ αυτάρεσκο ύφος
Δόγγανου: "Sabes porque tu eres muy peligrosa? Porque tu eres muy
sympatica..."* και γέρνουμε προς το μέρος της για να φιληθούμε.
.
Αυτή τραβιέται και όχι μόνο δεν μας αφήνει να τη φιλήσουμε, αλλά μας αρχίζει
και ενα κήρυγμα για τον σημερινό κόσμο που είναι κόσμος Φάστ-Φούντ, και όλοι
τα θέλουν όλα τώρα, και κανείς δεν έχει υπομονή, και τα είχε με εναν Χοσέ,
αλλά δεν τον άφηνε να ... χωσέ, ενώ εκείνος ήθελε πολύ να... χωσέ, και
χωρίσανε για αυτό και τώρα φοβάται μηπως της συμβεί το ίδιο, και Θέλει Να
Μείνει Μόνη Της Για Λίγο Καιρό (sic) και μπλά, μπλά μπλά.

Όταν κάποτε τελειώνει το κήρυγμα, και το στομάχι μας βαρύ απο τη "Χυλόπιτα
αλά Μαρόκ" που μόλις φάγαμε, παίρνουμε τον πικρό δρόμο της επιστροφής στο
σπίτι, όπου και πίνουμε τη σόδα και...
Με τις υγειές μας και καλή χώνεψη!

ZD

* "Sabes porque tu eres muy peligrosa? Porque tu eres muy sympatica... " :
Δεν έχει σημασία η μετάφραση, είναι μια απο αυτές τις μοναδικές μας ατάκες
(που τουλάχιστον στις ευρωπαίες έχουν αποδείξει οτι δουλεύουν, βλ.
Πορτοκάλι).

PS. Σαν συνοδευτικό του όλου, σαν επιδόρπιο ας πούμε, μπορούμε γυρνώντας στο
σπίτι, να πετύχουμε δυο, εε, χμμμ, πως να το πω politically correct, δυο
ομοφυλόφιλους οι οποίοι θα μας προτείνουν (χμμ, με τον δικό τους ιδιαίτερο
τρόπο) να περάσουμε την υπόλοιπη βραδιά μαζι τους. Θα αρνηθούμε
κατηγορηματικά. Όχι να πάμε για μαλλί, να βγούμε και κουρεμένοι. E όχι....
**********
From: George Anagnostopoulos

H μικρή Αννούλα φανερά προβληματισμένη ρωτά τη μαμά της:

- Μανούλα μου καλή πες μου σε παρακαλώ τι είναι έρωτας;

- Έρωτας κοριτσάκι μου είναι να βρεις ένα καλό παιδί, να σου κάνει δώρα,
να σε πηγαίνει ταξίδια, να σου πάρει γούνα και κοσμήματα, κάνα
αυτοκίνητο για να κινείσαι άνετα, να σου γράψει κάνα σπίτι στ' όνομα
σου, να σου έχει έναν τραπεζικό λογαριασμό για να καλύπτεις τα έξοδα
σου... Καταλαβαίνεις κοριτσάκι μου;...ΑΥΤΟ είναι ΕΡΩΤΑΣ!

- Μα καλά μαμά, εγώ νόμιζα πως έρωτας είναι να περπατάς χεράκι-χεράκι
στην παραλία, να μαζεύεις λουλουδάκια στο λιβάδι, να βλέπεις αγκαλιά το
ηλιοβασίλεμα, να σε λούζει το φως του φεγγαριού...

Η μάνα αλλάζει χίλια χρώματα και περιέρχεται σε έξαλλη κατάσταση...

- Τι λες κοριτσάκι μου! Αυτά είναι μαλακίες που λεν οι παλιό
κομμουνιστές για να γαμάνε τζάμπα!
*****
From: ΝΙΚΟΣ ΦΑΡΣΑΡΗΣ
Subject: Φτάνει ρε η παλιοξενητιά! (Για τον Αρχιμηδάρα!)

Δώδεκα χρονώ κοπέλι
έφυγα στα ξένα μέρη
σε μια χώρα μακρινή
για καλύτερη ζωή.

Καλά έκανε και γύρισε ο άνθρωπος γιατί ποιός τρέχει
στη Βενετιά να τον πλακώσει στις σφαλιάρες για τα δωδεκασέλιδα που μας
έστελνε. Ενώ στην Αθήνα είναι
μόλις έξι ώρες με το παπόρι ή μια με το αεροπλάνο.

Αν πάλι μας πεί ότι δεν του αρέσει το ξύλο...
δεν πειράζει θα του αγοράσουμε ... μπαμπού!
******
From: Dimitrios Perperidis

Htan apokries kai ola ta paidakia 8a phgainan sto sxolieo ntymena.
Mphke h daskala sthn ta3h kai perimene ta paidia gia na arxisei to
party. Proth mpainei h Maria forontas ena kokkino skoufi kai mia kokkini
fousta.
- Esy markia ti eisai ntymenh?
-Kokkinoskoufitsa kyria.
Meta mphke o giorgakhs forontas ena kaoumpoiko kapelo kai mia zoni me
mpistolia.
-Esy kosta ti eisai ntymenos?
-Cowboy kyria.
-Mprabo giorgaki.
Mpanei kai Totos gymnos me ena tapsi karbouna sto kefali.
-Esy tote ti eisai ntumenos, leei olo neura h kyria.
-Argiles, 8eleis mia tzoura?

*******
From: Myoteri Zoe (Μυωτέρη Ζωή)
Subject: RE: JotD... Προωθ.: Re: STOP EMAILING ME

ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΣΤΗΝ ΛΙΣΤΑ. ΑΡΚΕΤΑ ΠΙΑ. ΝΑ ΜΕ ΒΓΛΛΕΤΕ

-----Original Message-----
From: gpall(@)hal.csd.auth.gr [mailto:gpall(@)hal.csd.auth.gr]

Και σαν επιβεβαίωση του προηγούμενου μακροσκελούς email
μου, ιδού, σας προωθώ το μπουνίδι που έπεσε μεταξύ εμού
και της κυρίας irene pandazis, η οποία γράφτηκε
καλά-καλά στη λίστα των quiz, και μετά ώ του θαύματος
της ερχόντουσαν τα e-mail της λίστας!

Mετά θέλησε να ξεγραφτεί (θα μπορούσα να το σχολιάσω
αυτό λέγοντας για παράδειγμα οτι τα quiz της λίστας της
πέφταν βαριά, αλλά δεν θα το κάνω)... γράφοντας μου
εμένα προσωπικά σε επιτακτικό τόνο "STOP EMAILING ME"
θαρρείς και εγώ την έγραψα στη λίστα.

Εγώ της απάντησα σε ενα τόνο που για μένα λεει το εξής:
Το να έχεις άγνοια, πάει κι έρχεται. Αλλά να την
περιφέρεις κιόλας περήφανα κι επιδεικτικά παραπάει.

Ακόμα και αν υποθέσουμε οτι είχε ξεχάσει τον τρόπο με
τον οποίο είχε γραφεί στη λίστα, και οτι η ίδια
διαδικασία είναι και για να ξεγραφτείς, μπορούσε να
στείλει ενα mail ρωτώντας πως να ξεγραφτεί. Αλλά εκείνη
"μου ενημέρωσε", κατα πως λεει και η ίδια, οτι "δεν έχει
καμιά διάθεση να λαμβάνει τα mail της λίστας", γράφοντάς
μου ενα κενό mail με subject "STOP EMAILING ME".

Τα πολλά λόγια είναι φτώχια, διαβάστε:

<ipandazis(@)optusnet.com.au> -----
To: gpall(@)hal.csd.auth.gr

ksereis ego ti sou apandw... na pas na matheis pos i
anthropia ligo sou
peftei kai an den s'aresi prosexai mipos den prolaveis
na ksipnisis aurio...
koimismene
apla sou eneimerosa pos den exo kamia diathesi na
lamvano ta email sas...
alla san gaidourini apantisi e pia katalave pos gaidouri
mallon tha
meineis...
ntrepomai na anagnorizw kapion san esena ELLINA
ftou!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

From: <gpall(@)hal.csd.auth.gr>
To: "irene pandazis" <ipandazis(@)optusnet.com.au>

>
> ksereis ti lew? Bale ton ypologisti sou pisw sto kouti
> apo opou ton ebgales, pane ton pisw sto magazi pou ton
> agorases kai pes tous "eimai POLY asxetos gia na exw
> ypologisti".
>
> g.
*****
From: Ax Ladokampos

Λέει ένας Άγγελος στο Θεό:
Άγγελος: Κύριε, οι άνθρωποι ααποκωδικοποίησαν το DNA του ανθρώπου.
Θεός: Καταραμένοι χάκερς. Πρέπει ν'αλλάξω το password.

******
From: Cynop

Ηταν μια φορα ενα αλβανακι και πηγαινε στην πρωτη ταξη του δημοτικου στην
ελλαδα.Την πρωτη μερα τους λεει η δασκαλα:
-για πειτε μου ολοι τα ονοματα σας.
Πεταγεται ολα τα παιδακια
-εμενα με λενε Μαρια
-εμενα με λενε Γιαννακη
-Εμενα με λενε Τοτο (νο κομεντ... )
πεταγεται στο τελος και ο μικρος και λεει:
-Εμενα με λενε Αλια και ειμαι απο την Αλβανια
Α, του λεει η δασκαλα, δεν γινεται να σε λεμε Αλια απο την αλβανια γιατι θα
σε κοροιδευουν τα υπολοιπα παιδακια.Απο εδω και περα θα σε λεμε Κωστακη και
θα εισαι ελληνοπουλο.

Χαρουμενος ο μικρος γυρναει σπιτι και ακουει την μανα του:
-Αλια ελα γρηγορα να φας.
-Δεν με λενε Αλια!Με λενε Κωστακη και ειμαι Ελληνοπουλο!
-Τι ειπες ρε τσογλανι! (μπαπ μπουπ)
πεφτουν κανα δυο φαπες, του μαυριζει το ενα ματι του μικρου η μαμα

Περναει η ωρα γυρναει και ο μπαμπας απο την δουλεια και του εξηγει η μανα
του για τον μικρο
-Αλια, τσακισου και ελα εδω τωρα! Τι ειναι αυτα που ακουω ρε? Σε λενε
κωστακη?
-ΝΑΙ! με λενε κωστακη και ειμαι ελληνοπουλο!
-Τι ειπες ρε τσογλανι! (μπαπ μπουπ) (Χ2)
πεφτουν τρεις τεσσερις φαπες, του μαυτιζει και το αλλο ματι

Την αλλη μερα παει ο μικρος Κωστακης ,ε..., Αλια στο σχολειο και τον βλεπει
η δασκαλα:
-Τι επαθες κωστακης?Γιατι ειναι ετσι τα ματια σου?
-Που να σας τα λεω κυρια...Χτες μου την επεσαν δυο αλβανοι!
****
From: Ζιώγας Ιωσήφ
Subject: JotD... αμάν πιά!

Μια φορά κι έναν καιρό,
σ' ένα τόπο μακρινό,
ζούσε μια μικρή παιδούλα,
στρουμπουλή και νοστιμούλα.

Τι κι αν ήτανε ψωνάρα;
Τι κι αν κόμπλεξ είχε όσα;
Μες στον Άραψ εφορμούσε,
με κοψίδια τα ξεχνούσε

Ώσπου άξαφνα μια μέρα,
από τα πολλά "ΕΓΩ" της,
φούσκωσε σαν το μπαλόνι
και ανεβαίνει στο αέρα

Κι η κακόμοιρη η Λήδα
έμεινε 'κει κρεμασμένη
απ' του ήλιου μιαν αχτίδα
σαν μπαλόνι φουσκωμένη

* Οποιαδήποτε ομοιότητα με πρόσωπα και πράγματα είναι εντελώς τυχαία και
οπωσδήποτε ηθελημένη.

Λήδα μου, γλυκόξινη μου διαδικτυακή παρέα:

Διαφωνώ ριζικά μ' αυτά που λες, αλλά δεν θα πάψω ποτέ να υποστηρίζω το
δικαίωμά μου να διαφωνώ με αυτά που λες!

*****
From: babylon

Ένα νιόπαντρο ζευγάρι αποφασίζει να κάνει το ταξίδι του μέλιτος στη
Ρώμη, επηρεασμένοι κι οι δύο, προφανώς, από την ταινία "η μοντέρνα
σταχτοπούτα" με την Αλίκη Βουγιουκλάκη. Καθώς έκαναν έναν νυχτερινό περίπατο
στα σοκάκια
της αιώνιας πόλης, βλέπουν ένα υπόγειο κατάστημα με μια φωτεινή πινακίδα που
έγραφε "Franco, l'uomo piu virile del mondo". Περίεργοι και οι δυο να
δουν περί τινος επρόκειτο, έβγαλαν εισιτήριο και εισήλθαν. Μόλις κάθησαν, οι
προβολείς φώτισαν ένα τραπέζι, πάνω στο οποίο ήταν τοποθετημένο ένα
καρύδι.
Ένας άνδρας πλησίασε, κατέβασε το παντελόνι και το σώβρακο, πήρε το πέος
ανά χείρας και στο άκουσμα μιας δυνατής τυμπανοκρουσίας, έκοψε με αυτό το
καρύδι στα δύο. Μετά από αυτό το ζεύγος συνέχισε τον περίπατό του και δεν
παρέλειψε να περάσει και από την περίφημη "fontana di Trevi", γνωστή από την
αξέχαστη σκηνή της διάσημης ταινίας "dolce vita" του μάγου του ιταλικού
κινηματογράφου Federico Fellini. Σύμφωνα με την παράδοση, αν ριξεις ένα
νόμισμα στη Fontana di Trevi, θα ξαναγυρίσεις κάποτε στη Ρώμη (και δεν
είναι ψέμα, εγώ π.χ ξαναβρέθηκα πολλές φορές). Οι δύο νιόπαντροι δεν
τσιγκουνεύτηκαν, φυσικά, να ρίξουν από ένα νόμισμα, με την ευχή να
ξαναβρεθούν κάποτε στη Ρώμη μαζί. Κι έτσι κι έγινε. Ύστερα από 50 χρόνια
ευτυχισμένου γάμου, το ζεύγος αποφάσισε να γιορτάσει τη χρυσή επέτειο
και πάλι στη Ρώμη. Και καθώς περνούσαν από το ίδιο στενό είδαν στο ίδιο
ακριβώς σημείο, την ίδια φωτεινή επιγραφή.
- Μα είναι δυνατόν! είπε ο άνδρας.
Περίεργοι καθώς ήταν, έβγαλαν και πάλι εισιτήριο και μπήκαν. Οι
προβολείς φώτισαν το ίδιο τραπέζι μόνο που αυτή τη φορά είχαν τοποθετήσει
μια
μεγάλη καρύδα. Τότε βγήκε ένας γεράκος, πλησίασε, έβγαλε τα ρούχα του,
έπιασε
το πέος του και στο άκουσμα μιας τυμπανοκρουσίας έδωσε με το πέος ένα γερό
κτύπημα στην καρύδα, κόβοντάς την στη μέση. Μόλις τελείωσε το νούμερο,
το ζεύγος πήγε κατ'ευθείαν στο καμαρίνι. Ο άνδρας που ήξερε λίγα ιταλικά
είπε στο γέρο:
- Μα δε μου λέτε, εσείς είσθε που κάνατε το ίδιο νούμερο 50 χρόνια πριν;

- Ναι παιδάκι μου.
- Και δε μου λέτε, γιατί τότε χρησιμοποιούσατε καρύδι και τώρα ολόκληρη
καρύδα;
- Εεεεε, τα γεράματα παιδάκι μου, η όρασή μου δεν είναι πια αυτή που
ήταν κάποτε.
********
From: Korbas
Subject: JotD... Παραμύθι

AVE !

- Γιατί η Πριγκίπισσα παράτησε το Βασιλόπουλο?

- Γιατί πηδούσε καλύτερα ο Μαρινόπουλος.
*******
δυο ηλικιωμένες κυριούλες ήταν φίλες για χρόνια
και λίγο παληομοδίτισες. Οι κυριούλες λοιπόν αυτές κάποια στιγμή πήγαν και
οι δυο σε κάποιο οίκο ευγηρίας, η καθεμιά ανάλογα με τη θρησκεία της.
Μετά από λίγο καιρό η κ. Μέρφι αποφάσισε να πάει να συναντήσει τη φίλη της,
την κ. Κοέν.
Πήγε λοιπόν στον εβραϊκό οίκο ευγηρίας και βρέθηκαν.
"Πώς τα περνάς λοιπόν εδώ?", ρώτησε
"Πάρα πολύ ωραία. Καταπληκτικό φαγητό, οι άνθρωποι που μας φροντίζουν
υπέροχοι, τα δωμάτια άνετα και καθαρά και . . ξέρεις . ..βρήκα και φίλο"
"Φίλο? Για πες, για πες!!"
"Ε, τα βράδυα μετά το φαγητό, πηγαίνουμε στο δωμάτιό μου. Πρώτα τον αφήνω
να μ' αγγίξει επάνω, μετά κάτω και μετά ψέλνουμε εβραϊκά τραγούδια. Εσύ?"
"Εγώ", λέει η κ. Μέρφι "είμαι κι εγώ πολύ ευχαριστημένη. Και σε μας οι
γιατροί, οι νοσοκόμες, αυτοί που μας φροντίζουν ειναι φιλικοί και καλοί, το
φαγητό καταπληκτικό, οι χώροι άνετοι και βολικοί, όλα καλά. Αλλά κι εγώ
βρήκα ένα φίλο."
"Φίλο, ναι? Για πες μου!! Τι κάνετε εσείς?"
"Ε κι εμείς μετά το φαγητό πηγαίνουμε στο δωμάτιό μου. Καθόμαστε στην άκρη
του κρεβατιού και του επιτρέπω στην αρχή να μ' αγγίξει επάνω, μετά του
επιτρέπω να μ' αγγίξει και κάτω."
"Και μετά? Και μετά?"
"Ε, μετά, επειδή δεν ξέρουμε κανένα εβραϊκό τραγούδι, κάνουμε έρωτα"
******
From: George Goneis

Θα ήθελα να στειλω και κατι χαιρετισματα στα ξαδερφια μου στον Καναδα
και να κανονισω και ενα τσιμπουσι στο Ψητοπωλείο του Τόμ του Αλβανού εδω στη
γειτονια μου,αλλά δεν ειμαι πολυ ενεργο μέλος της λίστας και εχω ήδη
διαγραφεί δημοκρατικά μια φορα ... δε λεει :-)
******
From: Kostas Theodorou
Subject: JotD... Σαν σήμερα..

Το ξέρετε οτι σαν σήμερα :

- Το 1867, γεννήθηκε η Μαρία Κιουρί
- Το 1917, ξέσπασε η Οκτωβριανή επανάσταση
- Το 1980, πέθανε ο Steve Mc Queen
- Το 1997, αποκλείστηκε ο Ολυμπιακός απο τους
ομίλους του Champions League
- Το 1998, αποκλείστηκε ο Ολυμπιακός απο τους
ομίλους του Champions League
- Το 1999, αποκλείστηκε ο Ολυμπιακός απο τους
ομίλους του Champions League
- Το 2000, αποκλείστηκε ο Ολυμπιακός απο τους
ομίλους του Champions League
- Το 2001, αποκλείστηκε ο Ολυμπιακός απο τους
ομίλους του Champions League

From: Vassilis Hartzoulakis
Subject: RE: JotD... Σαν σήμερα..

Το ξέρετε οτι σαν σήμερα :

- Το 1867, γεννήθηκε η Μαρία Κιουρί
- Το 1917, ξέσπασε η Οκτωβριανή επανάσταση
- Το 1980, πέθανε ο Steve Mc Queen
- Το 1996, πήρε ο Ολυμπιακός το πρωτάθλημα
- Το 1997, πήρε ο Ολυμπιακός το πρωτάθλημα
- Το 1998, πήρε ο Ολυμπιακός το πρωτάθλημα
- Το 1999, πήρε ο Ολυμπιακός το πρωτάθλημα
- Το 2000, πήρε ο Ολυμπιακός το πρωτάθλημα
- Το 2000 Έριξε τέσσερα στον Παναθηναϊκό μέσα στην έδρα του.
- Το 2001, πήρε ο Ολυμπιακός το πρωτάθλημα
- Το 2001 Έριξε έξι στην ΑΕΚ.
- Το 2002, πήρε ο Ολυμπιακός το πρωτάθλημα

*****
From: Kyriakos
Subject: JotD... Συνεχίστε τη λίστα με...

Τα συντομότερα βιβλία που έχουν γραφτεί
1. Ιταλοί κάτοχοι Νόμπελ.
2. Advanced Macintosh User's Guide.
3. Γυναικείος οδηγός λογικής σκέψης.
4. Αυστραλιανό σαβουάρ-βιβρ.
5. Μια ευτυχισμένη συζυγική ζωή, υπό Δ. Κουφοντίνα.
6. Ιστορία των Προέδρων των ΗΠΑ που βοήθησαν τον κόσμο.
7. Ταξίδι στον εγκέφαλο ενός καλαμαριού.
8. Μια ώριμη μέρα στη ζωή μου, υπό Κυριάκου.
9. Αμερικανοί πολίτες που καταλαβαίνουν από γραμματική ή γεωγραφία.
10. Αναγραματισμοί της λέξεως: "A".
11. Water Polo Βορείου Πόλου.
12. Διαφορετικοί τρόποι συλλαβισμού του "κλικ".
13. Ενθαρυντικοί λόγοι του Dr. Kevorkian.
14. Ολα αυτά που γνωρίζουν οι άντρες για τις γυναίκες.
15. Φεμινίστριες που αξίζει να παντρευτείς.
16. Αιμοφιλικοί βρυκόλακες.
17. Πως να γίνετε επιτυχημένος πολιτικός, υπό Κ. Σημίτη.
18. Λεξικό μίμων.
19. Οι σκέψεις μου για την ευημερία της Ελλάδος, υπό Κ. Καραμανλή.
20. Τα αγαπημένα μας τραγούδια Disco, υπό Iron Maiden.
21. Τηλεφωνικός Κατάλογος Κωφαλάλων Ελλάδος.
22. Τραγούδια Rap με νόημα.
23. Εγχειρίδιο τάκτ και καλών τρόπων στη JoTD.
24. Το πλήρες λεξιλόγιό του Arnold Schwarzenegger.
25. Δίκαια άρθρα στο σχέδιο του Coffee Anan.
26. Οδηγός Θαλάσσιου Σκί στο Τρίγωνο των Βερμούδων.

From: Scriptorium
27. Ένα σύντομο ανέκδοτο, υπό Αρχιμήδη
28. Ένα φιλοαμερικανικό ανέκδοτο, υπό Ν. Ι. Φαρσάρη
29. Ένα φιλο . . . ομοφιλο . . . φιλογυναικείο? ένα ανέκδοτο υπέρ των
γυναικών, υπό λήδας
30. Πώς να αποκτήσετε λεφτά και να ζείτε ξέγνοιαστα ως εισοδηματίες, ομοίως
υπό λήδας

From: Korbas
συνεχίζω με λίγο Ουμπέρτο Έκο,

Αθιγγανική Πολεοδομία.
Σύγχρονη Σουμερική Λογοτεχνία.
Ασσυρο-Βαβυλωνιακός Φιλοτελισμός.
Εικονολογία Μπράιγ.
Φωνητική του Βωβού Κινηματογράφου.
Ιστορία των Καινοτόμων Παραδόσεων.
Γραμματική των εξαιρέσεων.

******
From: Σωτήρης Ζαχείλας

Ενας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστόταν
τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας.
Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του
αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.
Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του,
160,180,200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: "Είχα μιά δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες.
Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μιά και είμαι κουρασμένος θα σε
αφήσω αν βρείς μιά δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει"
Μοτοσυκλετιστής:"Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με
έναν αστυνομικό"
Αστυνομικός:"Λοιπόν;"
Μοτοσυκλετιστής:"Νόμιζα ότι είσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε
να την επιστρέψει"
Αστυνομικός:"Καληνύχτα σας"
*******
Οπαδός της Φενερμπαχτσέ: - Έχουμε την καλύτερη ομάδα στη χώρα άτρωτη και
χωρίς να έχουμε φάει γκολ!
Οπαδός του Παναθηναϊκού: - Πόσα παιχνίδια έχετε παίξει.
Οπαδός της Φενερμπαχτσέ: - Το πρώτο είναι το επόμενο Σάββατο
******
From: Stefanidis Stefanos

Ήταν ένας τύπος ο οποίος επισκέφτηκε ένα petshop για να κάνει δώρο στη
γυναίκα του για τα γενέθλιά της. Aρχισε λοιπόν να ρωτάει τον
καταστηματάρχη για διάφορα ζώα. Ο καταστηματάρχης καθώς του έδειχνε
διάφορα ζώα του έλεγε και τις αντίστοιχες τιμές: "......καναρίνι 50
ευρώ, παπαγάλος 230 ευρώ, κουνέλι 200 ευρώ, ........, χρυσόψαρα 100
ευρώ......., βάτραχος 1000 ευρώ!
Έκπληκτος ο τύπος διακόπτει τον καταστηματάρχη:
"Ορίστε? Μα καλά, είσαι σοβαρός? Ένας βάτραχος 1000 ευρώ? Το καναρίνι,
να το καταλάβω, κελαηδάει! Ο παπαγάλος μιλάει! Ο βάτραχος τί στο καλό
κάνει και τον πουλάς 1000 ευρώ?"

Ο καταστηματάρχης: "Μα και ο βάτραχος κάνει κουάξ κουάξ κύριε!"

Ο άνθρωπός μας αγανακτισμένος: "Μα καλά είσαι ηλίθιος? Ποιός θα δώσει
1000 ευρώ για το κουάξ κουάξ του βατράχου σου?"

Ο καταστηματάρχης τον πλησιάζει, σκύβει και του λέει στο αυτί: "Μη με
παρεξηγήσετε, αλλά ξέρετε κύριε, ο βάτραχος αυτός δεν κάνει μόνο κουάξ
κουάξ....... κάνει και πολύ ωραίες πίπες!

Ο τύπος μένει έκπληκτος: " Μα είναι δυνατόν? Πίπες ο βάτραχος?"

--" Σας διαβεβαιώ πως ναι κύριε και μάλιστα πολύ καλές!"

Αφού ο τύπος σκέφτεται για λίγο και δεν είχε βρεί κάποια άλλη λύση για
τα γενέθλια της γυναίκας του...: --"Θα τον πάρω κύριε και εύχομαι να
λέτε αλήθεια! Ετοιμάστε τον για δώρο."

Φεύγει λοιπόν από το petshop ο άνθρωπος και πάει τρέχοντας το δώρο στη
γυναίκα του!

--"Γυναίκα, γυναίκα σου έφερα δώρο για τα γενέθλιά σου!

--"Ω άντρα μου σ'ευχαριστώ!"
Ανοίγει το δώρο η γυναίκα και μόλις αντικρίζει το βάτραχο μένει
έκπληκτη,... αλλά δε λέει τίποτα μη στεναχωρήσει τον άντρα της.

Την άλλη μέρα το μεσημέρι, γυρνώντας σπίτι ο άντρας από τη δουλειά,
παίρνει το βάτραχο και πηγαίνει στο μπάνιο.

Η γυναίκα δε δίνει ιδιαίτερη σημασία.

Την άλλη μέρα, πάλι μετά τη δουλειά, ο άντρας παίρνει το βάτραχο και
πάει στο μπάνιο. Και την άλλη μέρα το ίδιο, και την παράλλη επίσης. Κάθε

μέρα γινόταν το ίδιο πράγμα.

Κάποια μέρα η γυναίκα δεν άντεχε άλλο την περιέργεια και αποφασίζει να
σταθεί έξω από την πόρτα του μπάνιου για να δεί τί έκανε κάθε μέρα ο
άντρας της με το βάτραχο μέσα εκεί!

Βάζει λοιπόν το αφτί στην πόρτα του μπάνιου και ακούει τη φωνή του άντρα

της: "....Αφού βράσει το νερό ρίχνουμε το ρύζι με τον αρακά και λίγο
λάδι και ανακατεύουμε. Μετά από 10 λεπτά ρίχνουμε και το κρεμμύδι με τη
σάλτσα...........Σερβίρουμε με ελιές και πατάτες.........."

Η γυναίκα ακούγοντας αυτά, η περιέργειά της μεγαλώνει και δεν αντέχει,
ανοίγει την πόρτα, μπαίνει μέσα και τι να δεί: Ο βάτραχος έκανε πίπα
στον άντρα της και εκείνος κρατούσε το τσελεμεντέ και διάβαζε στο
βάτραχο συνταγές!

Γυρίζει τότε ο άντρας και τη λέει:
--"Έτσι και του μάθω και να μαγειρεύει έχεις πάρει τον πούλο!!!"
******
Συλλογή από συμβουλές για τον τοπογράφο δεν θέλω να εμφανίσω. Αλλά δύο ήταν
καταπληκτικές:
Εκείνη του Παύλου Συμεωνίδη που είπε ότι ο δρόμος για την καρδιά περνάει απ'
το στομάχι και η
παρακάτω απ' τον Πέτρο Παπασπύρου
"Πες του", φυσικά στον τοπογράφο αναφέρεται, "ότι βρίσκεις καλή την
εμπροσθοτομία, αλλά η οπισθοτομία έχει τη δική της χάρη. Εξάλλου, πες του,
για να σου πάει καλά η δουλεία
(αποτύπωση-τοπογραφικό) δεν μετράει το όργανο(θεοδόλιχος) που θα
χρησιμοποιήσεις, αλλά ο τρόπος και ο τόπος που θα ρίξεις τις στάσεις(της
όδευσης).
Πρόσεξε μόνο γιατί ο καλός τοπογράφος γνωρίζει ότι αν στρωθεί
καλά το 3Α, στο δρόμο μπορεί να περάσει και το βαρύτερο φορτίο. Από την
άλλη αν το 3Α δεν είναι ΠΤΠ(Πρότυπη Τεχνική Περιγραφή), όσο καλά και να
στρωθεί, πάντα θα υπάρχει πρόβλημα. Εσύ πρέπει να του δείξεις ότι είσαι
ΠΤΠ που δεν στρώνεται ούτε με την καλύτερη διαβροχή και δόνηση (Bitelli
δονητικό).
Αν πάλι δε γουστάρει, πες του ότι ούτως ή άλλως προτιμάς τους
πολιτικούς μηχανικούς που ξέρουν και να σιδερώνουν (κολώνες, μεν, αλλά
ποιος καταλαβαίνει τη διαφορά;)
*****

Και κάπως έτσι φτάσαμε στα Δεκεμβριανά αυτίκια, στο φαγοπότι στου Άραψ, σε
ευχές και τα σχετικά και έκλεισε μια δημιουργική χρονιά . . .
Λέξεις φτιάξαμε, συνήθειες αποκτήσαμε, σοφίες συλλέξαμε (όχι γυναίκες μωρέ,
αμέσως το μυαλό σας εκεί . .. ) καινούριους φίλους και εχθρούς κάναμε [ως
ζωντανά πλάσματα], τον Θρύλο τιμήσαμε [ . . . ΠΑΟΚτσίδικα αποσιωπητικά ήταν
αυτά], όλα μια χαρά πήγαν. Τον τοπογράφο δεν τον ψήσαμε, αλλά δεν φταίμε
εμείς ως λίστα. Εκείνος φταίει ως ταύρος. Εμεις ιδέες είχαμε, αλλά ψήνεται
ρε παιδιά ο ταύρος? Λέω να προσανατολιστώ σε κάτι πιο αφράτο και "βραστερό"
:)

Τέρμα από μένα για φέτος,
Επαναλαμβάνω κάθε μου ευχή για όλους μας
λήδα

--
Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
Η σύζυγος ενός μελισσοκόμου παραπονιέται στον άντρα της ότι έπαψε να την αγαπά,
και λέει: "Ούτε δυο γλυκές κουβέντες δε μου λες;". "Βεβαίως", απαντά ο σύζυγος,
"κηρήθρα με μέλι!".
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
        ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________

Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου