JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)


Θέμα: Re: H Aληθινή ιστορία του Χριστού (Ο Ιησούς εν ακόντιο)



(nil): Georgio (comland(@)hyperhosting.gr)
Ημερομηνία: Τετ 15 Ιαν 2003 - 16:45:46 EET

Καθαρα για λογους αρχης, θελω να ζητησει συγγνωμη ο φιλτατος Νικος Τσερκης
για τις βομολοχιες που γραφτηκαν. Ειπαμε φιλε μου, το ανεκδοτο ειναι
ανεκδοτο, αλλα οι ελευθεριες ενος ατομου, ειναι μεχρι εκει που αρχιζουν οι
ελευθεριες του αλλου. Ας υπαρχει λιγος σεβασμος στα Θεια. Εστω βαλε ****
εκει που υπαρχουν βρισιες. Ολοι αυτο κανουμε.

Οριστε και ενα σχετικο και παλιο ανεκδοτο, για να μην πειτε οτι ειμαι και
κανενας "Λουκα".

Ηταν μια φορα ενας τυπος που ηθελε να κανει μια διαφημηση για καρφια. Παει
λοιπον σε μια διαφημηστικη και τους αναθετει την υποθεση. "ΟΚ", του λενε,"θα
δειτε το διαφημηστικο σας την τεταρτη το βραδυ στην Μουφα ΤV".
Στηνεται ο τυπακος μας την τεταρτη συντονισμενος στην Μουφα TV και
περιμενει. Ξεκιναει λοιπον η παρακατω διαφημιση:

Φαινονται λοιπον 2 Ρωμαιοι που καρφωνουν τον Χριστο στον σταυρο, οποτε λεει
και ο ενας στον αλλο:
"Ρε συ, μηπως καλυτερα να βαλουμε βιδες; Θα κρατησουν τα καρφια;"
"Οχι ρε βλακα, αφου τα καρφια ειναι της 'Μπαμπης ΕΠΕ'! Θα κρατησουν 1000
χρονια!"

Τρελαινεται ο τυπος! Παιρνει την διαφημηστικη και τους ριχνει ενα ξεχεσιμο
αλλο πραμα!
"ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ ΡΕ ΒΛΗΜΑΤΑ! Δεν θα πατησει ουτε ενας χριστιανος στο μαγαζι μου!
Με καταστρεψατεεεεεεεε!!!!!!"
"Μην ανησυχητε κυριε, θα το διορθωσουμε!" Λεει ο υπαλληλος. "Ανοιξτε το
δεκτη σας την επομενη Τεταρτη βραδυ και θα δειτε τη νεα διαφημηση!"
Ετσι και κανει και ο φιλος μας. Περιμενει, περιμενει... Α, ξεκινησε! Τι
βλεπει λοιπον:

Φαινεται ο Χριστος να τρεχει και πισω του 2 Ρωμαιοι που ενας μπινελικωνε τον
αλλο: "Α, ρε μοσχαροκεφαλε!!!! Δε σου ειπα να μην βαλουμε βιδες; Αν βαζαμε
καρφια απο την 'Μπαμπης ΕΠΕ', δε θα μας το εσκαγε ο Χριστος!"

Καλη συνεχεια!

----- Original Message -----
From: Nikos Tsekhs <ntsek(@)freemail.gr>
To: JotD - Ελληνική Λίστα Ανεκδότων <Jokes(@)CEID.UPatras.gr>
Sent: Tuesday, January 14, 2003 2:56 PM
Subject: JotD... H Aληθινή ιστορία του Χριστού (Ο Ιησούς εν ακόντιο)

>
>
> Η ΑΛΗΘΙΝΗ ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥ
>
>
> Γεννημένος σε στάβλο(μάλλον από άλογο)ήταν ο εκλεκτός. Πίστευε σε βασικά
> αναρχικά πιστεύω και οι φίλοι του τον λέγανε κομμούνι. Κυκλοφορούσε με το
> σώβρακο και φημολογείται ότι τα μαλλιά του έκρυβαν το τατουάζ που είχε
> κάνει στο κρανίο του και απεικόνιζε τον τρόπο με τον οποίο θα έφτανε στην
> σωτηρία του κόσμου. Ο κόσμος κρεμόταν απ τα χείλη του, για αυτό και είχε
> ωραία τσιμπουκόχειλα. Λένε ότι έκανε κάποιον ανάπηρο να περπατήσει αλλά
> κανείς δεν κατάλαβε γιατί υπήρχαν κάτι σχοινιά που τον κινούσαν. Λένε ότι
> έκανε κάποιον τυφλό να δει αλλά κανείς δεν είδε τον τυφλό να πέφτει από
> χαράδρα που δεν είδε και να σκοτώνεται. Λένε ότι φορούσε χιτώνα αλλά
> κανείς δεν είδε την ετικέτα που έγραφε Versace.Τελικά ποιος ήταν ο
> άνθρωπος-Χριστός;
> Τελευταία μέρα της ζωής του Χριστού:
> -Είμαι σταυρωμένος πατέρα! Σώσε με γρήγορα. Πέσαμε σε μαλάκες!
> -...
> -Πατέρα; Μην μου κάνεις μαλακίες τώρα. Τριάντα κάτι χρόνια σε πίστευα και
> με γράφεις;
> -...
> -Πατέρα; Που είσαι γαμώ τον Χριστό σου;
> -...
> Είχαν περάσει ώρες και ετοιμοθάνατος ο Χριστός κατάλαβε(αργά πλέον) ότι
> δεν υπάρχει θεός και ο Κρίνος ήταν εκείνος ο bodybuilder που έβλεπε η μάνα
> του. Με βλέμμα κατατρομαγμένο και κλαμένο στράφηκε στον ουρανό και
> ούρλιαξε:
> -Γαμιέσαι!
> Τότε ακούστηκε μια φωνή:
> -Μην βρίζεις τα θεία!
> -Θεέ;
> -Εγώ σου μιλάω βρε μινάρα. Κάτω κοίτα. Ο Παύλος είμαι!
> -Ωχ, Παυλο. Δε σε είδα.
> -Γιατί βρίζεις τον θεό;
> -Γιατί θέλω να ζήσω. Δεν μου μιλάει. Δεν υπάρχει.
> -Υπάρχει!
> -Που το ξέρεις;
> -Το νιώθω μέσα μου!
> -Πάλι τριπάκια έπαιρνες ρε μαλάκα; Εγώ πεθαίνω κι εσύ ακόμα μαστουρώνεις;
> -Τι να κάνω; Είναι ο μόνος τρόπος να βρω τον θεό.
> -Βρες ζωή καλύτερα...Εγώ την κάνω, φεύγω μόνος μου. Τί στο διάολο, ο
> Χριστός είμαι, να μην κάνω ένα θαύμα και για τον εαυτό μου;
> Μέσα σε 2 δευτερόλεπτα είχε εξαφανιστεί...
> Αθήνα,Ομόνοια,2004.Ενας κεραυνός πέφτει σε στυλ εξολοθρευτής 2 και ο
> Χριστός εμφανίζεται γυμνός, ερχόμενος από 2000 χρόνια πριν, δίπλα στο
> παγκάκι να κείτεται. Η ανάγκη να σκεπάσει την γύμνια του τον κάνει
> κλασσικό άνθρωπο. Σκάει μερικά μπουνιοκλωτσίδια σε ένα μπάτσο, του παίρνει
> τα ρούχα και φεύγει τρέχοντας φωνάζοντας "μπάτσοι, γουρούνια, δολοφόνοι".
> Κρύβεται για λίγο και βλέποντας μια εφημερίδα καταλαβαίνει που βρίσκεται.
> Νιώθει το στομάχι του να γουργουρίζει Βλέπει άξαφνα ένα παιδάκι να περνά
> από μπροστά του τρώγοντας ένα σάντουιτς ενώ είχε άλλα δύο στο άλλο χέρι.
> -Συγγνώμη, τέκνο μου;
> -Τι θες;
> -Μου δίνεις το ένα σάντουιτς;
> -Γιατί;
> -Γιατί πεινάω. Δε με λυπάσαι;
> -Όχι φυσικά. Αν θες βρες κι εσύ λεφτά και πήγαινε και πάρε.
> -Δώσε μου το σάντουιτς γαμώ την παναγία σου για παιδί!
> -Ωχ,τρελος. Ασε με ήσυχο! Βοήθεια! Βοήθεια!
> -Τι σας μάθαινα τόσα χρόνια ρε καριόλα; (δεξί κροσσέ)Θα σε λιώσω ρε
> αρχίδι!(κλωτσιά στο πόδι)Αγάπα το πλησίον σου! Μια ζωή σαν μαλάκας σας το
> λέω και με γράφετε! Φάε κι αυτήν, κι αυτήν(απανωτά χτυπήματα στο κεφάλι
> και απόπειρα στραγγαλισμού με το νεοαποκτηθέν κλομπ).
> Το παιδί είναι κάτω αιμόφυρτο, κλαίγοντας και ο Χριστός παράφρων από την
> πείνα και την απόρριψή του απ τον θεό, χαμογελάει κρατώντας το ματωμένο
> σάντουιτς στο χέρι του.
> Η στολή του μπάτσου του ταιριάζει...Όμως προτιμάει τα ρούχα του
> παιδιού(σορτσάκι)και σπορ πλέον ξεχύνεται σε νέες περιπέτειες. Φανερά
> συντετριμμένος από αυτά που έκανε, βγάζει το όπλο που είχε από τον μπάτσο
> και μπαίνει σε μια τράπεζα για να βρει λεφτά .Η τράπεζα γεμάτη κόσμο και ο
> χριστός με σορτσάκι ,όπλο και αίμα (από το παιδί) στην μπλούζα, τους λέει:
> -Εδώ είναι η τράπεζα πίστεως;
> -ΝΑΙ!
> -Θα με βοηθήσετε λοιπόν εσείς που πιστεύετε, ε;
> -ΧΑΧΑΧΑ! Τί έχει πιει ο μαλάκας; Χαχα. Πολύ μαλάκας το άτομο...
> -Απιστοι! Θα σας γαμήσω ρε μουνιάαααάάά!
> Αρχίζει να πυροβολεί όπου βρίσκει και ο κόσμος πέφτει κάτω πανικόβλητος
> και...νεκρός! Πάει πάνω από μια γριούλα που ίσα που ανέπνεε και της λέει:
> -Δεν με πίστεψες ,ε;
> -Τι θες από μένα; Ασε με, σε παρακαλώ.
> -Λέγε μωρή! Κι εσύ σαν την πουτάνα την Μαγδαληνή θα είσαι, κόβω
> τον πούτσο μου.
> -Τι θες ανώμαλε;
> -Ποιον είπες ανώμαλο μωρή; Πάρε κι αυτήν κι αυτήν(απανωτές κλωτσιές στο
> κεφάλι και στην κοιλιά)Με σύγχυσες!
> Πήγε ανενόχλητος στο χρηματοκιβώτιο και πήρε κάμποσα εκατομμύρια. Η νέα
> ζωή του Ιησού είχε αρχίσει...
> Τον εντοπίζει η συγγραφική μου κάμερα δυο μέρες μετά σε ένα λουξ
> διαμέρισμα στο Κολωνάκι να χαζεύει απ το μπαλκόνι του κάτω τις γκόμενες.
> Σφύριξε ερωτικά σε δυο ξανθιές που τύχαινε να περνάνε από κάτω. Αυτές
> κοίταξαν και χαμογελάσαν. Ο Χριστός τότε είπε:
> - Είστε θεές!
> - Και εσύ είσαι γλυκούλης.
> - Ναι! Είμαι ο πούστης!
> - Να ανεβούμε πάνω;
> Δυο λεπτά αργότερα τους έβαζε ουίσκι και τα λέγανε στο θεϊκό του σαλόνι.
> - Από που είστε κούκλες;
> - Από δουλειά.
> - Α, ρε πατέρα, μαλακίες που έκανες...
> Εννοώ από ποια πόλη.
> - Α, μα από Αθήνα φυσικά. Υπάρχει κι άλλη πόλη; χεχεχε...
> - Πως σας λένε;
> - Μαγδαλινή. Μαρία.
> - Και πουτάνα και μάνα δηλαδή.
> - Ε;
> - Τίποτα, τα δικά μου έλεγα...
> - Εσύ από που είσαι;
> - Από την Ιερουσαλήμ/Ναζωραίος/να σαι ωραίος.
> - Αχ, πώς τα λέει.
> - Είμαι θεός, το ξέρω. Όπως και να χει, δεν ξέρω πως βρέθηκα στην Αθήνα.
> Δεν μπορώ να θυμηθώ ποιος είμαι, τί κάνω εδώ, δεν θυμάμαι σχεδόν τίποτα.
> Μόνο τα ένστικτα μου λειτουργούν και χτυπάω, κλέβω, ζω σαν καπιταλόσκυλο
> και προσπαθώ να βγάλω μια άκρη στο κεφάλι μου.
> - ε, εμείς να του δίνουμε σιγά σιγά γιατί έχουμε και δουλειές,
> θα τα ξαναπούμε.
> - Μα που πάτε; Εγώ έχω ανάγκη να μιλήσω. Να θυμηθώ, να αγαπήσω.
> Don t leave me alone babes! Αγγλικά πως ξέρω;
> - Άσε μας τρελέ!
> - Δεν είμαι τρελός! Εγώ είμαι ο Χριστός!
> - Πριν λίγο δεν ήξερες ποιος είσαι και τώρα είσαι ο Χριστός;
> - Ωχ, σωστά. Σεναριακό κενό του συγγραφέα. Δυο γραμμές διάλειμμα
> για ανασυγκρότηση.
>
>
> -Anyway, είμαι ο Χριστός! Μείνετε μαζί μου και θα σας πάω στον Παράδεισο.
> -Τράβα ξυρίσου ρε βρομιάρη!
> -Πουτάνες!(τις βάζει κάτω σχίζοντάς τους τα ρούχα και ανακαλύπτει πλέον το
> νεογέννητο σεξιστικό του ένστικτο)
> -Μη! Μπορεί να μείνω έγκυος!
> -Η μάνα μου ήταν παρθένα και έμεινε έγκυος!
> -Θεέ σώσε μας!
> (Με το που είπε η μία ξανθιά αυτή την ατάκα ακούστηκε από ψηλά)
> -Αστες γαμιόλη!
> -Πατέρα;(είπε τρομαγμένος ο Χριστός)
> -Θεός για σένα αλήτη!
> -Συγνώμη πατέρα. Νόμισα ότι με εγκατέλειψες.
> -Είχα πάει στα Μακ Ντόναλντς να τσιμπήσω.
> -Μα, για 2000 χρόνια;;;
> -Πείναγα ο πούστης!
> -Πάρε με πίσω θεέ. Σε παρακαλώ. Θα ξαναγίνω ο σωτήρας που μου είπες.
> -Όχι!
> -Πάρε με πίσω γαμώ την παναγία σου!
> -Εντάξει, αλλά πρώτα θα τιμωρηθείς!
> -Πώς;
> -Θα συμμετέχεις στους ολυμπιακούς αγώνες που είναι αύριο στην Αθήνα και θα
> τα πας θεϊκά αλλιώς ...
> -Μα, πως θα μπω στους αγώνες;
> -Έχω μέσο τον Αβραμόπουλο. Εσύ προπονήσου.
> -Οκ father, thank you for your kindness.Φύγετε κοπελιές, πρέπει να αρχίσω
> την προπόνηση και συγνώμη για πριν, σας αγαπώ πολύ, στο καλό και ο Χριστός
> μαζί σας.
> (Την επόμενη μέρα ο Χριστός πήρε μέρος στο Ακόντιο)
> -Και τώρα κυρίες και κύριοι, Χριστός!
> Πήρε φόρα και πέταξε με όλη του την δύναμη το ακόντιο που προσγειώθηκε στα
> τρία μέτρα. Ολο το γήπεδο γέλαγε και ο Χριστός ένιωθε ταπείνωση. Ο πρώτος
> είχε στείλει το ακόντιο στα 100 μέτρα κάνοντας παγκόσμιο και ο Χριστός
> είχε κάνει μόλις τρία μέτρα
> .Ζήτησε από μέσα του βοήθεια από τον θεό. Του είπε ότι θα την έχει και
> γεμάτος σιγουριά ετοιμάστηκε για την δεύτερη βολή. Πήρε φόρα και η βολή
> του προσγειώθηκε στα...
> τρία μέτρα!
> -Ρε πατέρα με δουλεύεις; Είπες ότι θα βοηθήσεις!
> -Μα και εγώ πρώτη φορά ρίχνω!
> Του είχε μείνει μια βολή για να περάσει τα εκατό μέτρα και να στείλει τον
> εαυτό του πίσω στον χρόνο. Ξαφνικά είχε ένα όραμα.
> Ήταν ο Γκατσιούδης και του είπε:
> -Για να κάνεις μεγάλη βολή, σκέψου ότι το ακόντιο είναι το πολυτιμότερο
> μέλος του σώματός σου και βάστα το γερά!
> -ΝΑΙ! ούρλιαξε ο Χριστός και πήρε φόρα για την τελευταία βολή.
> Έπιασε το ακόντιο γερά και με έκφραση ακραίου ερεθισμού αλλά και με έναν
> σηκωμένο χιτώνα, έστειλε το ακόντιο στα 156 μέτρα και συγκεκριμένα στο
> στομάχι του Χριστόδουλου που καθόταν και θαύμαζε την ολυμπιάδα .Άρχισε να
> τρέχει πανηγυρίζοντας στο γήπεδο και σκίζοντας τον χιτώνα σε κατάσταση
> έκστασης. Τελείως γυμνός πλέον είχε ξαπλώσει στο γκαζόν ουρλιάζοντας:
> -Νίκησα, Πατέρα νίκησα! Θα γυρίσω στον παράδεισο και θα σώσω τον κόσμο από
> την αρχή. Ζήτω!
> Ξαφνικά ένιωσε την καρδιά του να παγώνει. Δεν μπορούσε να ανασάνει. Λίγο
> πριν πεθάνει άκουσε μια φωνή από ψηλά.. .There can be only one..
>
> --
>
> Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
>
> Ριψοκίνδυνα δουλεύεις
> το ατύχημα γυρεύεις.
> Επιγραφή σε τσιμεντοβιομηχανία
>
> ________________________________________________________________________
>
> Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
> https://anekdota.duckdns.org
>
> ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
> ________________________________________________________________________
>
>
>

--
Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
The Greek  Crash Course: Shit high and gaze and mow turtles.
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
        ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________

Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου