JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)


Θέμα: Το SEX ΔΕΝ είναι αερόμπικ



(nil): Nikos Tsekhs (ntsek(@)freemail.gr)
Ημερομηνία: Κυρ 21 Σεπ 2003 - 14:15:31 EEST

Γειά σας φίλοι μου.
Ξεχάστε αυτά που ξέρατε.
Είναι όλα λάθος.
Βασικές Έννοιες

     * Το SEX ΔΕΝ είναι αερόμπικ.

Είμαστε άντρες (μερικοί τουλάχιστον). Δεν είμαστε μυρηκαστικά. Τρώμε
γρήγορα και με μεγάλες μπουκιές. Μιλάμε δυνατά. Τρέχουμε γρήγορα.
Είμαστε δυνατοί. Δεν πονάμε εύκολα. Ματώνουμε στο μπάσκετ και στο
ποδόσφαιρο. Βρίζουμε.

Το αρσενικό του σήμερα δεν μπορεί πια να ρίχνει τους ρυθμούς του με
αφύσικους τρόπους για να παρατείνει την πράξη. Δεν είναι φυσικό να
διαρκεί πάνω από το αναγκαίο διάστημα (5 sec). Δεν είμαστε η Αιδηνή που
εκτελεί ασκήσεις με τις κορίνες με προκαθορισμένο πρόγραμμα, αρμονία,
μουσική, χορογραφία και χρονοδιάγραμμα. Δεν πρόκειται να πάρουμε
καλύτερο βαθμό ή μετάλλιο.

Στο τέλος αυτής της πράξης, δυο ιδρωμένα, ταλαιπωρημένα, ανίκανα για
οτιδήποτε άλλο, λαχανιασμένα κορμιά, προσφέρουν ένα αντιαισθητικό θέαμα
σε όλους.

Δείτε τις τσόντες.
Ιδρώνουν οι πρωταγωνίστριες στις προσεγμένες παραγωγές; ΠΟΤΕ.
Ιδρώνουν οι πρωταγωνιστές; ΠΟΤΕ.
Τίποτα πιο άσχημο από έναν κουρασμένο άντρα που ξεψυχά πάνω σε μια
ταλαιπωρημένη γυναίκα.

Η πράξη πρέπει να είναι καίρια, αποτελεσματική, άμεση, δυναμική. Οπως σε
όλες τις δραστηριότητες σου Αντρα, κάνε την δουλειά σου απλά,
αποτελεσματικά, γρήγορα. Είσαι αρσενικό. Μην το ξεχνάς ποτέ. Δεν παίζεις
μπάσκετ 8 ώρες προσέχοντας τις εκφράσεις σου, την χορογραφία σου, με
σομόν εμφανισούλα, χωρίς μπάλλα και χωρίς να μετράς καλάθια. Παίζεις για
να ικανοποιήσεις τα αρχέγονα ένστικτα του κυνηγού. Τα περισσότερα
καλάθια στον λιγότερο χρόνο. Αυτό είναι όλη μας η διασκέδαση.

     * Δεν υπάρχει χορτάτη γυναίκα.

Το ποσοστό λίπους στην γυναίκα σε νορμάλ συνθήκες είναι πολλαπλάσιο από
αυτό του άντρα. Είναι στην φύση της. Μαζεύει λίπος σαν την καμήλα για να
το κάνει παιδί (γιαυτό και τα παιδιά είναι όπως είναι). Δεν σκέφτεται
και δεν ζει όπως εμείς. Μην προσπαθείς να την χορτάσεις και να την
ικανοποιήσεις. Είναι χαμένος χρόνος.
Οσο και να φάει (με ότι προεκτάσεις θέλεις αυτό), θέλει κιάλλο. Αν
αποκάμεις και καταλάβει ότι έδωσες ότι είχες, θα αναζητήσει το λίπος της
αλλού.
Δείξε της ότι έχεις και άλλο. Κράτα εφεδρείες. Είναι παθολογική η
κατάστασή της. Τίποτα δεν παθαίνει αν δεν τρώει επί μια ώρα συνέχεια.
Οτι είναι να φάει και το χρειάζεται αληθινά το έχει ήδη λάβει στα πρώτα
5 δευτερόλεπτα.

     * Φέρε το παιχνίδι στα μέτρα σου. Είσαι πιο γρήγορος. Μην παίζεις
ζώνη.

Βγες στον αιφνιδιασμό. Μην ακολουθείς τους ρυθμούς της. Εχει διάρκεια.
Εχεις ταχύτητα. Παίξε με τον τρόπο που είσαι εσύ καλός. Ορμα, χτύπα, φύγε.

Ακολουθεί η μέθοδος.
Αρχικά δώστε της το πλεονέκτημα των 5 λεπτών προκαταρκτικών. Το γνωστό
ζέσταμα. Δεν παίζει ρόλο αν αυτή ή εσείς κάνουν το ζέσταμα ο ένας στον
άλλον. Παίζει ρόλο όμως να της το πείτε. Συνήθως αρκεί να ανεβείτε
γυμνός όρθιος πάνω στο κρεβάτι και να της ανακοινώσετε "ΑΣ ΧΑΙΔΕΥΤΟΥΜΕ".
Ετσι, θα είναι χαρούμενη που κάνετε ότι όλα τα σύγχρονα ζευγάρια όπως
ακριβώς λέει το Cosmopolitan που παίρνουν και έχουν γεμίσει το σπίτι
τσαντάκια και αντιηλιακά. Δεν προσδιορίζει το Cosmopolitan τι εστί
προκαταρκτικά. Πάντα εσείς βέβαια για να μην καταλάβει την μπλόφα,
μπορείτε να της χαιδεύετε τα μαλλιά και να της λέτε "ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ".

Στη συνέχεια (επειδή ο άντρας είναι ΚΑΙ οπτικός τύπος) ενώ η γυναίκα
είναι ψωνάρα και της αρέσει να την βλέπουνε, βάλτε την να κάθεται σε
διάφορες προκλητικές πόζες με τις κάλτσες της, ζαρτιέρες της, γόβες της
κλπ κλπ. Δεν είναι κόπος και μάλλον της αρέσει και αυτής.

Σκαρφαλώστε την, καβαλικέψτε την με πάθος, σκίστε κανά string και ΒΑΛΤΕ
ΤΟ ΑΚΡΙΒΩΣ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΜΕΣΑ ΒΑΘΙΑ ΟΣΟ ΠΑΕΙ.

ΤΡΑΒΗΧΤΕΙΤΕ ΑΜΕΣΩΣ ΜΕΤΑ.

Κοιτάξτε το ρολόι σας. Ανακοινώστε της πως έχετε να πιείτε καφέ με
φίλους και αργήσατε.

Ντυθείτε.

Φύγετε. Στην πόρτα, γυρίστε προς τα πίοω το κεφάλι και πείτε της
"ΣΥΝΕΧΙΖΟΥΜΕ ΜΕΤΑ"

Συμπτώματα:

     * Είναι θυμωμένη; ΣΙΓΟΥΡΑ
     * Είναι αναψοκοκκινισμένη: ΣΑΦΩΣ.
     * Πεινάει; ΟΠΩΣ ΠΑΝΤΑ ΚΑΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ.
     * Θα περιμένει;

Η ερώτηση αυτή αξίζει να απαντηθεί αναλυτικότερα.
Για να απαντηθεί πρέπει να γνωρίζετε από γυναικεία φυσιολογία.

Η γυναίκα από κάτω της είναι ανοικτή. Ο μόνος τρόπος να κλείνει την
πληγή της και εστία μολύνσεως από το περιβάλλον είναι κάποια κρεάτινα
κομμάτια σαν αυτιά που στεγανοποιούν ατελώς το εν λόγω χάσμα.

Αυτά τα όργανα, μετά το πέρας της μεθόδου, έχουν διεγερθεί υπερβολικά,
καθότι δεν παρήλθε η αναγκαία μέσα έξω τριβή να τα εκτονώσει.
Κάνουν λοιπόν από μόνα τους συσπάσεις σαν χειροκροτήματα, σαν κλακέτες
κάτι δηλαδή.

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΕ ΤΗΝ ΜΕΘΟΔΟ ΜΟΥ ΧΟΡΕΥΕΙ ΑΠΟ ΚΑΤΩ ΤΗΣ ΚΑΣΤΑΝΙΕΤΕΣ.

Φυσικά λοιπόν και θα περιμένει. Τα έχει χάσει. Δεν υπήρξε ποτέ κανείς να
την φέρει σε αυτήν την κατάσταση. Πήγε σαν να λέμε να χορέψει και
συνάντησε τον Δάσκαλο που έβαλε στα πόδια της φωτιά και τα έκανε να
κινούνται από μόνα τους.

Η συνέχεια.

     * Γυρίστε από τον καφέ. Με φίλους ή χωρίς. Δεν παίζει πλέον για
αυτήν ρόλο.
     * Εκτονωθείτε μόνοι ή παρέα μαζί της.
     * Θα σας ευγνομωνεί.
     * Στην συνέχεια η ντροπή της θα είναι τόσο μεγάλη που δεν πρόκειται
να το συζητήσει μαζί σας.
     * Μην επαναλάβετε αμέσως γιατί θα καταλάβει την τεχνική σας.
     * Αφήστε να περάσει ένας περίπου μήνας, ή διάστημα ίσο με την
επόμενη κυκλοφορία του Cosmopolitan. Αφού το διαβάσει, το πεπερασμένης
αποθηκευτικής ικανότητας μυαλό της θα αδειάσει από το παρελθόν και θα
γεμίσει Cosmopolitan. Οταν θα επαναλάβετε θα είναι γιαυτήν μια εντελώς
νέα εμπειρία με ολόιδια αποτελέσματα.

--
Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
Δημόσια χρήση οποιουδήποτε είδος φορητού μουσικού συστήματος είναι πρακτική
ένδειξη κοινωνικοπαθητικών τάσεων.
		Zoso
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
        ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________

Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου