JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)


Θέμα: Μπεστ οβ 2003, μέρος α



(nil): leda (electra(@)the.forthnet.gr)
Ημερομηνία: Τετ 31 Δεκ 2003 - 10:27:15 EET

Πολλές ευχές για τη χρονιά που έρχεται και πάμε για τα καλύτερα της χρονιάς
που σήμερα φεύγει
Στο καλό να πάει και μακάρι κι άλλες τέτοιες (Προσωπικώς ομιλώ)
Μακάρι σε όλους τέτοιες χρονιές :)
*****
From: Spyropoulos
Subject: JotD... Μπάσταρδος και ένα ανέκδοτο

Ένας κύριος μπαίνει σε ένα μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαΐ για σκύλο
...
- Συγγνώμη του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος , αλλά πριν σας πουλήσω σκυλοτροφή ,
πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε σκύλο ...
Πάει ο κύριος σπίτι του , βάζει στο αυτοκίνητο τον σκύλο του και γυρίζει στο
μπακάλικο .
- Ευχαριστώ πολύ , λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες σκυλοτροφή
...
Την άλλη μέρα , ξανάπαει στο μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαΐ για γάτες
...
- Συγνώμη του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος , αλλά πριν σας πουλήσω γατοτροφή ,
πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε γάτα ...
Πάει ο κύριος σπίτι του, μες τα νεύρα , βάζει στο αυτοκίνητο τον γάτο του
και γυρίζει στο μπακάλικο .
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες γατοτροφή ...
Την άλλη μέρα , πηγαίνει πάλι ο κύριος στο ίδιο μπακάλικο κρατώντας ένα
κουτί γεμάτο τρύπες ...
- ΒΑΛΕ το δάχτυλό σου μέσα
- Μα . . .
- ΒΑΛΤΟ!
- Μα . . . μα αυτό είναι γεμάτο σκατά . ..
- Ε, δώσε μου δυο χαρτιά υγείας!!
******
From: fragas
Subject: JotD... εύ! τα καλά αφτίκια του μάρτη

1) Δυο φωνες-αντρικη και γυναικεια-απ`οτι φαινεται μεσα σε αεροπλανο

«νομιζω οτι ολοι κοιμωνται,παμε»

ηχος βηματων

«αυτο εδω ειναι αδειο...δεν κοιταει κανενας...μπες εσυ πρωτος»
«ειναι λιγο στριμωχτα...καλυτερα,εγω να ειμαι καθιστος»
«εφερες το προφυλαχτικο; Βαλτο,στα γρηγορα»

ηχος βαθειας εισπνοης
«αααα,και αρωμα!...βλεπω σκεφτεσαι τα παντα!»

«αυτος εισαι!» (βαθυς αναστεναγμος ηδονης)

Βηξιμο στο μεγαφωνο και μια νεα φωνη
«σας ομιλει ο κυβερνητης...σε σας τους δυο στην πισω τουαλετα...ξερουμε τί
κανετε και απαγορευεται αυστηρα απο τον κανονισμο της εταιρειας...σβηστε
αμεσως τα τσιγαρα και βγαλτε το προφυλαχτικο απο τον ανιχνευτη καπνου!»
============================================
2) ΑΥΤΗ στο λεωφορειο,παει και καθεται διπλα σε εναν πολυ ελκυστικο τυπο
ΑΥΤΗ -εισαι ολόιδιος ο τεταρτος συζυγος μου!
ΑΥΤΟΣ -ο ΤΕΤΑΡΤΟΣ;;; ποσες φορες παντρευτηκες;;;
ΑΥΤΗ -τρεις
====================================
3) Η μαμα -βρηκες κανα καλο δικηγορο να φροντισει για την κληρονομια;
ΑΥΤΗ -μαμα,δε παρακαλω,μη μού μιλας για δικηγορους!Τοση φασαρια μ αυτη τη
κληρονομιά!Φορές-φορές ευχομαι να μην ειχε πεθανει ο Θανασης!
======================================
4) Γυριζει ο ναυτικος μετα απο δυο χρονια και βρισκει τη γυναικα του με
βρεφος.Εξαλλος,προσπαθει να ανακαλυψει τον πατερα για να τον εκδικηθει
-ειναι ο φιλος μου ο Σπυρος;
ΑΥΤΗ(κλαιγοντας)-οχι!
-ειναι ο φιλος μου ο Μανωλης;
ΑΥΤΗ(ζορισμενη) -οχι
-ποιος φιλος μου τοτε μού την εκανε τη δουλειά;
ΑΥΤΗ(τσατισμενη) -δηλαδη,τί φανταζεσαι; Εγω δεν εχω φιλους;;;
=================================
5) Το ζευγαρι σχεδον αμεσως μετα το γαμο αρχιζει να εχει προβληματα και
αποφασιζουν να χωρισουν
Δικαστης προς ΑΥΤΟΝ -τί σε εφερε στο σημειο να μη θελεις πιά αυτο το γαμο;
ΑΥΤΟΣ -εξι βδομαδες ειμαστε ολες κι ολες μαζι και δεν συμφωνουμε ουτε σε
ΕΝΑ σημειο
ΑΥΤΗ -πεντε βδομαδες!
===================================
6) AYTH ,καθολου(!) ζηλιαρα,μη βρισκοντας ΚΑΜΜΙΑ τριχα στο σακακι του,τού
ουρλιαζει
-ωστε ετσι,εεεεε;;;; τωρα με απατας με φαλακρη!
Την επομένη,μη μπορωντας να μυρισει γυναικειο αρωμα πανω του
-ωστε ετσι,εεεε;;;; οχι μονο ειναι φαλακρη,αλλα τσιγγουνευεται και να
αγορασει αρωμα!
===============================
7) δυο τυποι παιζουν γκολφ...μπροστα τους παιζουν δυο γυναικες,τελειως
ασχετες
και η καθυστερηση μεγαλη...λεει ο ενας
-θα παω να τις παρακαλεσω να μας αφησουν να τις περασουμε
παει μεχρι τα μισα,κανει μεταβολη και γυριζει πισω
-τί συμβαινει;
-να...η μια ειναι η γυναικα μου και η αλλη η φιλεναδα μου!
Λεει ο αλλος -καταλαβαινω το προβλημα σου...ασε να παω εγω
Ξεκιναει,παει μεχρι τα μισα,κανει μεταβολη και γυριζει
-τι συμβαινει;
-εεε.... μικρος που σού ειναι ο κοσμος!
*********
From: Fanurgakis Manolis
Subject: JotD... Το τικ

Είναι ένας τύπος που είχε τικ στο μάτι του. Πάει να πιάσει μια δουλειά
σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός
διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για
τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του λέει:

-Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο,
δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να
κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας
έιναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.

-Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να
σας δείξω. Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με
τις ασπιρίνες. Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με
προφυλακτικά: Έγχρωμα, με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα
κλπ.

Ο διευθυντής εξαγριώνεται:

-ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια
θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.

-Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης
άνθρωπος!

-Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;

-Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε
συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;
*******
From: X G
Subject: JotD... 3

Ένα από τις πορείες:
Να σώσουμε τον πλανήτη από τον πλανητάρχη

ένα παλιό των αναρχικών:
Τίποτα δε γίνεται αν κάποιος δεν το κάνει

κι ένα πολύ φρέσκο:
Ξέρεις ότι κάτι δεν πάει καλά όταν:
ο καλύτερος ράπερ είναι λευκός
ο καλύτερος παίκτης του γκολφ είναι μαύρος κι
η Γερμανία δε θέλει πόλεμο.
*******
From: Νότης Παπαδουλάκης
Subject: JotD... 1 αθιβολή & 2 ανέκδοτα

Βγαίνει από το δικαστήριο ο χωροφύλακας, συνοδεύοντας ένα χωριάτη. Τον
βλέπει
ένας χωριανός του, τον πλησιάζει και τον ρωτά
-Που σε πάνε, μωρέ Κωστή;
-Πέντε παλιοριάλια(1) χρωστώ και θα με βάλουνε φυλακή.
-Άμε, μωρέ, να τα πλερώσεις, να μη σε τραβολογούνε μέσα.
-Μα δεν τα 'χω.
-Εεεε....., μα δεν είναι, το λοιπός(2) παλιοριάλια......
______________
(1)= παλιό τούρκικο νόμισμα
(2)= συνεπώς
Αν ο χωρικός είχε τα χρήματα να τα δώσει, ή αν μπορούσε να τα βρει, δεν θα
ήταν
σοβαρή η υπόθεση, λόγω του μικρού ποσού που χρωστούσε. Όταν όμως δεν τα
έχεις ή
δεν τα βρίσκεις, και το μικρό χρέος είναι σοβαρή υπόθεση, γιατί είναι αρκετό
να
σε βάλει φυλακή.
-----------------------------------------
Ένας ρακένδυτος κι άπλυτος τύπος αξύριστος και αχτένιστος, σε μαύρο χάλι,
πάει
στο διευθυντή του τσίρκου που μόλις είχε φτάσει σε μία πόλη να ζητήσει
δουλειά.
-Λυπάμαι φίλε μου, του λέει ο διευθυντής, αλλά είμαστε πλήρεις.
-Σας παρακαλώ κ. Διευθυντά, του λέει ο τύπος. Δεν έχω ούτε ψωμί να πάρω. Για
ένα
κατοστάρικο κάνω ό,τι δουλειά θέλετε. Ο διευθυντής του έλεγε "δεν έχω
δουλειά",
ο άλλος επέμενε "για ένα κατοστάρικο κάνω τα πάντα".
Τον ζάλισε τον διευθυντή, οπότε τον παίρνει και τον πάει μπροστά σε ένα
κομμάτι
σχοινί.
Λοιπόν, τράβα αυτό πάνω κάτω και θα σου πω πότε να σταματήσεις. Όταν
τελειώσεις,
θα σου δώσω ένα κατοστάρικο. Εντάξει;
-Εντάξει, λέει ο άλλος κι άρχισε να τραβά το σκοινί. Μετά από 2-3 ώρες
έρχεται ο
διευθυντής και του λέει να σταματήσει. Του δίνει ένα κατοστάρικο και ο τύπος
φεύγει. Την άλλη μέρα, όμως, ξανάρχεται στον διευθυντή.
-Σας παρακαλώ κ. Διευθυντά, του λέει ο τύπος. Δεν έχω ούτε ψωμί να πάρω. Για
ένα
κατοστάρικο κάνω ότι δουλειά θέλετε. Ο Διευθυντής επέμενε:
-Δεν έχω δουλειά.
Ο καθένας το βιολί του, οπότε ο ρακένδυτος τύπος του λέει:
-Μπορώ να κάνω ότι έκανα χτες αλλά για ένα πενηντάρικο. Σας παρακαλώ.
-Αποκλείεται, του λέει ο διευθυντής.
-Μα γιατί; διαμαρτύρεται ο άλλος.
-Γιατί δεν μπορούμε να τραβάμε μαλακία κάθε μέρα στον ελέφαντα!
*******
Γυρνάει μια μέρα σπίτι η Καιτούλα, ιδρωμένη, κάτασπρη, ίσα που στεκόταν στα
πόδια της. Την βλέπει η μητέρα της και τη ρωτάει τι της συνέβη.
-Ας τα μαμά, εκεί που γύρναγα από το σχολείο, με φώναξε ένας κύριος, μου
έδωσε
λίγες καραμέλες και μου είπε να πάω σπίτι του να πάρω κι άλλες.
Η μαμά φωνάζει στο σύζυγο που καθόταν στο σαλόνι:
-Το άκουσες Γιάννη;
-Το άκουσα, το άκουσα! απαντά ο Γιάννης.
-Μόλις πήγα στο σπίτι, μου είπε να βγάλω το μπουφάν μου και να καθήσω στο
καναπέ.
-Το άκουσες Γιάννη;
-Το άκουσα, το άκουσα!
Η Καιτούλα συνεχίζει:
-Μετά μου είπε να βγάλω την μπλούζα μου και τα παπούτσια μου.
-Το άκουσες Γιάννη;
-Το άκουσα, το άκουσα!
Καιτούλα:
-Μετά μου είπε να βγάλω τη φουστίτσα μου και το μπλουζάκι μου.
-Το άκουσες Γιάννη;
-Το άκουσα, το άκουσα!
Καιτούλα:
-Μετά μου είπε να βγάλω το βρακάκι μου και να ξαπλώσω στον καναπέ.
-Το άκουσες Γιάννη;
-Το άκουσα, το άκουσα!
Καιτούλα:
-Μετά άρχισε να με χαϊδεύει και να μου κάνει περίεργα πράγματα με τη γλώσσα
του.
-Το άκουσες Γιάννη;
Σηκώνεται κι ο Γιάννης, ρίχνει δυο χαστούκια στη μικρή και της λέει:
-Α, να χαθείς κωλόπαιδο, μας καύλωσες μεσημεριάτικα!
********
From: Georgiopoulos Miltos
Subject: JotD... 1 μικρό 1 μεγαλύτερο

Μετά από εξετάσεις που έκανε ο President of the U.S.A. Bush στο κεφάλι για
να δουν τι σκατά τρέχει και είναι έτσι έλαβε τα εξής αποτελέσματα:
"Mr President the results of the examination are that
in the right part of your brain is nothing left, but in the left part of
your brain is nothing right."

Και το άλλο:
Δυο κοπελιές περιπατούν σε ένα πάρκο και όταν είχαν σταματήσει σε μια
λιμνούλα πετάγεται ένας βάτραχος και τους λέει:
"Φιλήστε με, σας παρακαλώ, και θα γίνω ένας νέος και ωραίος βιοχημικός (!)."
Οπότε τον αρπάζει η μια και τον βάζει στην τσέπη της και τη ρωτά η άλλη
γιατί δεν τον φίλησε να γίνει αυτή η <<μεταμόρφωση>> σε νέο και ωραίο
βιοχημικό.
Και της απαντά η άλλη (δείχνοντας τα ήθη των εποχών):
"Τι λες μορή να τον φιλήσω να γίνει ένας νέος και ωραίος βιοχημικός ; Ξέρεις
πόσο πιάνει σήμερα ένας βάτραχος που μιλάει ; "

Και ένα δικό μου.

Πως λέγεται αλλιώς ο ύπουλος, γλοιώδης και ανήθικος πρόεδρος της Αμερικής;
- Bushtis.

Και ο πατέρας του;
- ΠαλιόΜπουστας.
******
From: www.BlackHumor.gr
Δυο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους
συζύγους τους (άκου πράγματα!). Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά
τα ξημερώματα (άκου, άκου πράγματα!) ήταν και οι δυο μεθυσμένες και
αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα
νεκροταφείο. Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κιλοτάκι της,
σκουπίστηκε και το πέταξε.
Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, αλλά σκέφτηκε Α, εγώ
δεν πρόκειται να πετάξω την κιλότα μου και χρησιμοποίησε την κορδέλα από
ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο και οι δυο σύζυγοι
ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
- Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι
άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κιλότα. Εσύ;
- Tυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον
κώλο της που έγραφε Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ

Ένας τύπος οδηγεί μόνος του στην εθνική με την μηχανή και μάλιστα χωρίς
κράνος. Ξαφνικά χτυπάει κάτι στο μέτωπό του - ακριβώς στο δόξα πατρί -
και κόντεψε να πέσει κάτω από το χτύπημα. Σταματάει αμέσως δεξιά,
κατεβαίνει κάτω και βλέπει ότι είχε χτυπήσει ένα καναρινί. Όλο τύψεις το
παίρνει από κάτω και πάει να το θάψει, όμως βλέπει ότι το καναρινί δεν
έχει πεθάνει...
Ωραία, λέει, θα το πάρω σπίτι και θα το κρατήσω το κακόμοιρο μέχρι να
γίνει καλά...
Επιστρέφει στο σπίτι του, το βάζει σε ένα κλουβί και το αφήνει εκεί
μέχρι να συνέρθει. Μετά από λίγο το καναρίνι συνέρχεται. Σηκώνεται και
κοιτάζει γύρω του. Παντού βλέπει κάγκελα. Με απόγνωση πιάνει με τις
φτερούγες του το κεφάλι του και λέει:
- Όχι ρε γαμώτο, τον σκότωσα τον άνθρωπο...
Λάζαρος
********
From: Suspect
Subject: JotD... death...

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε
μελαγχολία ο άλλος.
- Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του
φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του
να τον δει έστω για λίγο.
- Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...
Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά! Συναυλίες συνεχώς... Προχτές
έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε
"No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim
Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Ασε σου λέω, πολύ καλά
σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι τα
άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...
*******
From: Makis Antoniadis
Subject: JotD... ARSENIKO

 ΜΙΑ ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ ΚΑΙ ΖΗΤΑΕΙ ΑΠΌ ΤΟΝ
 ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟ ΝΑ ΑΓΟΡΑΣΕΙ ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ , ΚΑΙ ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΑ ΑΡΣΕΝΙΚΟ .
 " ΚΥΡΙΑ ,ΤΙ ΤΟ ΘΕΛΕΤΕ ΤΟ ΑΡΣΕΝΙΚΟ...;;; " ΡΩΤΗΣΕ Ο ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΣ .
 "ΝΑ ΣΚΟΤΩΣΩ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ ΜΟΥ ." ΑΠΑΝΤΗΣΕ ΑΠΟΦΑΣΙΣΤΙΚΑ Η ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ .
 "ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΑΣ ΠΟΥΛΗΣΩ ΑΡΣΕΝΙΚΟ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΟΤΩΣΕΤΕ ΈΝΑΝ ΑΝΘΡΩΠΟ!!!"
 ΑΠΑΝΤΑ ΕΚΠΛΗΚΤΟΣ Ο ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΣ .
 ΤΟΤΕ Η ΚΥΡΙΑ ΒΓΑΖΕΙ ΑΠΌ ΤΗΝ ΤΣΑΝΤΑ ΤΗΣ ΜΙΑ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΟΠΟΥ Ο AΝΔΡΑΣ ΤΗΣ
 ΒΡΙΣΚΟΤΑΝ ΣΕ ΜΙΑ ΣΤΑΣΗ ΤΟΥ ΚΑΜΑ ΣΟΥΤΡΑ ΜΕ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΥ .Ο
 ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΗΝ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ , ΤΗΝ ΚΟΙΤΑ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ
 ..
 " ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΌΤΙ ΕΧΕΤΕ ΚΑΙ ΣΥΝΤΑΓΗ !!!"
********
From: Kyriakos
Subject: JotD... Αίτηση αδείας

Αγαπητό αφεντικό,
Με λύπη σε ενημερώνω ότι δεν θα καταφέρω να παραβρεθώ στο πρωινό Meeting.
Έξω από την πόρτα μου έχει 20 εκατοστά χιόνι!!!
Για του λόγου το αληθές, επισυνάπτω φωτογραφία.

Με τιμή,

Ο τίμιος υπάλληλός σου,

χιόνιχιόνιχιόνιχιόνιχιόνιχιόνιχιόνι
0 10 20
|__________|____________|_________
(δεν είχα τρόπο να μεταφέρω το jpg στη σωστή θέση, ε? Μη βαράτε!!)

***********
From: Yiannis Demetriou
Subject: JotD... di caprio

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα
πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το
διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε
και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...
"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα...
Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!
Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισίτήριο για
Αθήνα.
Περνά τον έλεγχο επιβατών. 'Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.
Ποιός τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών.
Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το
διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio.
Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;
***********
From: Nikos Kalogerinis
Subject: JotD... Dyo mikra galatika

-Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ?
-Ινδεμίξ (In the mix)

-Και πώς λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί?
-Συγγρουφίξ
*******
From: Scriptorium
Subject: JotD... .. μαθουσαλοτερότεροι

Το σημερινό αυτίκι έχει και βαθμούς:
Μαθουσάλας, Μαθουσαλοτερότερος, Μαθουσαλότατος . . . :))
(Να ζήσεις, Φράγκα, νάσαι πάντα καλά!!)

Σχετικό Ανέκδοτο
Ένας γέρος ξυπνάει μέσα στ' άγρια χαράματα και ανακαλύπτει ότι το πέος
του έχει σκληρύνει κι έχει γίνει σαν πέτρινο, πρώτη φορά μέσα σε δυο
χρόνια.
Σκουντάει τη γυναίκα του, την ξυπνάει και της δείχνει την
κατάσταση.
- Τι λες να κάνουμε με αυτό; ρωτάει χαμογελαστός.
Και η γυναίκα, αγουροξυπνημένη:
- Τώρα που τέντωσε και φύγαν οι ρυτίδες, μια καλή ιδέα θα ήταν να τον
πλύνουμε!
********
From: ΝΙΚΟΣ Ι. ΦΑΡΣΑΡΗΣ
Subject: JotD... Αυτός κι αν είναι δόκιμος!

Ένας λοχαγός ήταν υπεύθυνος σε μια στρατιωτική άσκηση, που περιελάμβανε και
βολές τηλεκατευθυνόμενων πυραύλων. Βρισκόντουσαν λοιπόν στο κέντρο ελέγχου
πυρός των πυραύλων και καθόριζε μαζί με ένα δόκιμο τις βολές. Σε κάποια βολή
όμως, ενας πύραυλος παρουσίασε βλάβη και κατευθυνόταν προς κατοικημένη
περιοχή!Πανικός! Έπεσαν πάνω στα όργανα ελέγχου με το δόκιμο και την
τελευταία κυριολεκτικά στιγμή ο δόκιμος έβαλε τον σωστό κωδικό
τηλεπυροδότησης και ο πύραυλος αυτοκαταστράφηκε.
Γυρίζοντας στη βάση τους περίμεναν όλοι με χαρά στα πρόσωπά τους. Ο
διοικητής έτρεξε κατευθείαν στο λοχαγό, του έσφιξε το χέρι και του είπε:
"Τα θερμά μου συγχαρητήρια".
Ο λοχαγός όμως αμέσως του απάντησε:
"Κύριε διοικητά, εγώ δεν έκανα τίποτα, ότι έγινε το έκανε ο δόκιμος από
εδώ!" Οπότε γυρνά ο διοικητής στο δόκιμο και του λέει:
"Συγχαρητήρια κ. δόκιμε, η γυναίκα του κ. λοχαγού έκανε δίδυμα αγοράκια!".
*******
From: Panagiotis Perrakis
Subject: JotD... O logos tou Bush

Ο Μπους, σαν πλανητάρχης, έρχεται να εγκαινιάσει τους Ολυμπιακούς Αγώνες και
βγάζει λόγο. Κοιτάζει το χαρτί του και λέει:

-Oooooo! Oooooo! Oooooo! Oooooo! Oooooo!

Ένας από τους σφουγκοκωλάριους τον πλησιάζει και του ψιθυρίζει:

-κε Πρόεδρε, αυτό είναι το σήμα των Ολυμπιακών Αγώνων. Ο λόγος σας αρχίζει
παρακάτω
*******
From: Makris Giorgos
Subject: JotD... o γάτος

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του
και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο
20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς
τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά,
αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά,
να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά,
να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα,
να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα,
μέχρις όπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του,
και εγκατέλειψε τον γάτο εκειπέρα.
Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες.
**********
From: Suspect
Subject: JotD... δεν μου αρεσε...

Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα
πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα για να αράξει. Βλέπει στις ξαπλώστρες
έναν τύπο και αφού κάθετε δίπλα του και συστήνεται τον ρωτάει:

- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;
- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε.....

Ο ήρωας μας επιμένει:

- Γιατί δεν βουτάτε στην πισίνα;
-Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε... Απαντάει βαριεστημένα

Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί....

- Να κεράσω μια μπύρα;
- Μια φορά ήπια κα δεν μου άρεσε... (άκουσον, άκουσον...)

Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.

- Δικό σας;
- Ναι...
- Μοναχοπαίδι να υποθέσω, έτσι;;;
*******
From: Fanurgakis Manolis
Subject: JotD... Δύο μικρά ιστορικά

Ο Θεόδωρος Κολοκοτρώνης πήγε για κάποια δουλειά στο παλάτι. Η κυρία επί
των τιμών του απευθύνει ευγενικά (βλέπετε, ντράπηκε να πει όλο το όνομά
του):

-Καθίστε κύριε ... Κοτρώνη.

Κι ο αμίμητος γέρος του Μοριά:

-Αμ πως να καθίσω κυρία μου αφού μου τον κόψατε; !!!
~~~
Κάποτε μερικοί πατριώτες του Ανδρέα Λασκαράτου που τον ζήλευαν και δεν
τον χώνευαν, πήραν μερικά κέρατα από σφαχτά και του τα έστειλαν ως δώρο
για την ονομαστική του γιορτή. Ο Λασκαράτος τους έστειλε πίσω το ίδιο
πανέρι γεμάτο με λουλούδια μαζί με τη φράση: "Ο καθένας προσφέρει ότι
έχει!"
***********
From: Makris Giorgos
Subject: JotD... δυό πόρτες έχει η ζωή

Στο μάθημα εκπαίδευσης αρχαρίωνε αλεξπτωτιστώνε
ο υπεύθυνος ρώτησε τους μαθητές αν διατυπώσουν τις απορίες τους.
Ένας τύπος ρώτησε:
"Αν το αλεξίπτωτο δεν ανοίξει, και το εφεδρικό δεν ανοίξει,
πόσο χρόνο θα μας πάρει μέχρι να χτυπήσουμε στο έδαφος;"
Ο υπεύθυνος απάντησε:
"Το υπόλοιπο της ζωής σας"
*******
From: Arashmidos
Subject: JotD... έκθεση

Βάζει ο δάσκαλος στα παιδιά έκθεση "τι μου αρέσει περισσότερο" και όπως ήταν
φυσικό ο Τοτός έγραψε για το μουνί. Έξαλος ο δάσκαλος τον διώχνει απ' την
τάξη και του λέει να επιστρέψει την επόμενη μέρα με τον πατέρα του. Την άλλη
μέρα ο Τοτός έρχεται στο σχολείο αλλά χωρίς τον πατέρα του. Τον βλέπει ο
δάσκαλος και του λέει "Τοτό πού είναι ο πατέρας σου, δεν σου είπα να έλθεις
με τον πατέρα σου;". "Του το είπα, κύριε, αλλά είπε ότι δε μιλάει με
αδερφές".
******
From: babylon
Subject: JotD... Ελεφαντας και καμηλα

Λεει ο ελεφαντας στην καμηλα
- Γιατι εχεις τα βυζια σου στην πλατη σου?
- Παραξενη ερωτηση και μαλιστα απο καποιον που εχει το πουλι του στην
μουρη του !
*******
From: Chris Perentes
Subject: JotD... Λιγο Γελιο

Πάει ένας τύπος μέσα σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στο μαγαζάτορα:
"Μια πίτα με γύρο.\"
- \"Στη σειρά σου!\", του λέει ο μαγαζάτορας.
Κοιτάζει αριστερά δεξιά μέσα στο μαγαζί ο τύπος αλλά δεν βλέπει καθόλου
κίνηση! Ούτε ένας δεν υπήρχε!
Μετά από λίγο.
- \"Μια πίτα με γύρο ρε φίλε.\"
- \"Στη σειρά σου!\", του λέει ξανά.
Ξανακοιτάει αριστερά δεξιά πάλι κανείς στο μαγαζί! Μετά από λίγο.
- \"Τι θα γίνει ρε φίλε η πίτα;\"
- \"Στη σειρά σου!\"
- \"Της μάνας σου!\", του απαντάει ο τύπος.
- \"Επ, εσύ το είπες αυτό;\"
- \"Πού να ξέρω. Της πουτάνας γίνεται εδώ μέσα!\"
*********
From: Eugene Alexander
Subject: JotD... Μια ξανθιά (πάλι;) ....
Μια ξανθιά (πάλι;), μια μελανχρινή, και μια κοκκινομάλλα
είναι εγκατελειμένες σε ένα νησάκι.

Τελικά αποφασίζουν να κολυμπήσουν μέχρι το απέναντι
νησί που είναι περίπου 150 χλμ μακριά.

Ξεκινάει λοιπόν πρώτη η κοκκινομάλλα, κολυμπάει
25 χλμ, δεν τα καταφέρνει, και πνίγεται.

Ξεκινάει μετά η μελανχρινή, κολυμπάει 50 χλμ, δεν
τα καταφέρνει, και πνίγεται.

Τέλος, ξεκινάει η ξανθιά, κολυμπάει 75 χλμ, βλέπει
ότι κουράστηκε, και γυρνάει πίσω.
*******
From: Korbas
Subject: JotD... Μικρά (11)

AVE !

Πριν λίγες μέρες ήταν έξω από το σπίτι μου ένας σκύλος με τρία πόδια. Πήγε
να κάνει τσίσα του κι έπεσε.

-Τι λες σε μια γυναίκα με δυο μαυρισμένα μάτια?
-Τίποτα. Ότι ήταν να πεις το 'χεις πει ήδη δύο φορές.

-Ήταν μια φορά δυο άτομα και μιλούσανε. Σε λίγο ήρθε ακόμη ένας και μιλούσαν
τρεις τους. Μετά έφυγε ο ένας, έφυγε κι ο άλλος και έμεινε ο ένας μόνος του.

Πού είναι η πλάκα?
>
>
>
>
Κάτω από την Ακρόπολη!
ΜΝΚ
*******
From: fragas
Subject: JotD... Μπομπο-νιέρες

Οι γονεις του Μπομπου συζητανε για το νεο μωρο που οπου να`ναι θα γεννηθει
και οτι το σπιτι ειναι μικρο για τεσσερα ατομα και οτι πρεπει να
μετακομισουν
Μπομπος:-δεν ωφελει σε τιποτα να μετακομισουμε.Σιγουρα θα μάς παρει απο
πισω!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ο Μπομπος φτυνει καταγης.Μια περαστικη κυρια:
-δεν κανει να φτυνεις κατω!
-το ξερω,αλλα οταν φτυνω στον αερα μού πεφτει στη μάπα!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Μια μαμα σε ψωνια,με το μικρο της γιο.Και βλεπει σε ενα καταστημα γυναικειων
εσωρουχων,στη βιτρινα,μια σιθρου ρομπα.Ρωταει τον μικρο
-τί λες; Θα τού αρεσε του μπαμπα αυτο;
Ο μικρος εντρομος
-αποκλειεται.Ο μπαμπας δεν προκειται ΠΟΤΕ να φορεσει κατι τετοιο!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Στο νηπιαγωγειο,τα παιδακια γυρωγυρω κι η δασκαλα να ρωταει
-Νικολακη,πώς κανει η γελαδα;
-μουυυυυυυ,κυρια
-Ελενιτσα,πώς κανει η γατα;
-νιαου,κυρια
-Θανασακη,πώς κανει το ποντικι;
(διστακτικα) -κλικ,κυρια
**********
From: Theodorou Kostas
Subject: JotD... Μουσουλμάνος, Χριστιανός και Εβραίος

Τρείς φίλοι.. ενας μουσουλμάνος, ενας χριστιανός και ενας εβραίος,
έχουν πιάσει κουβέντα για τον θεό και ο καθένας προσπαθεί με
προσωπικές εμπειρίες να αποδείξει πως ο δικός του θεός είναι
ο καλύτερος.

Ο μουσουλμάνος λέει : Μια μέρα περπάταγα στο δάσος και ξαφνικά
βλέπω καπνό. Φωτιές άρχισαν να με πλησιάζουν απο παντού και
χωρίς να το καταλάβω καλά καλά... βρέθηκα περικυκλωμένος απο
τεράστιες φλόγες.
Δεν έχασα την ψυχραιμία και καθώς η πίστη μου είναι μεγάλη,
προσευχήθηκα στον Αλλάχ και του ζήτησα να με σώσει.
Ο πονόψυχος Αλλάχ άκουσε την προσευχή μου και η φωτιά έκανε
άξαφνα ενα κύκλο γύρω μου και εγώ στεκόμουν στη μέση και έτσι
δεν έπαθα τίποτα.

Ο χριστιανός λέει : Αυτό δεν είναι τίποτα. Εγώ ενα βράδυ βρέθηκα
με την βάρκα μου μεσοπέλαγα όταν ο καιρός άρχισε να αγριεύει.
Ενα μπουρίνι πλάκωσε ξαφνικά και σήκωσε τεράστια κύματα ενω
ο αέρας λυσσομανούσε τριγύρω μου.
Έκανα τον σταυρό μου, προσευχήθηκα.. και ο καλός θεός με άκουσε
και ενώ γύρω γύρω είχε άγρια κύματα, στην μέση η θάλασσα έγινε
λάδι. Σώθηκα απο θαύμα.

Ο εβραίος λέει : Αυτό δεν είναι τίποτα που έπαθες. Εγω ενα Σάββατο
πήγαινα στην συναγωγή για την λειτουργία. Ξαφνικά, μπροστά μου
βλέπω ενα σεντούκι, το ανοίγω... ήταν γεμάτο λίρες!!
Ήταν όμως Σάββατο και η θρησκεία δεν επιτρέπει να κάνεις δουλειά
και να παίρνεις λεφτά το Σάββατο... οπότε δεν μπορούσα να
κουβαλήσω το σεντούκι στο σπίτι.
Αμέσως προσευχήθηκα και ο καλός θεούλης δεν με άφησε αβοήθητο
... έκανε γύρω γύρω Σάββατο και στην μέση Παρασκευή.
*******
From: Suspect
Subject: JotD... μπουκαλακι

Η κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει στον μικροβιολόγο στις 8 το πρωί
για εξετάσεις. Ο γιατρός της παίρνει το αίμα και σημειώνει στο μπουκαλάκι τ'
όνομά της. Κατά το μεσημέρι μια άλλη κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει
επίσης για εξετάσεις αίματος. Ο γιατρός της παίρνει αίμα και σημειώνει τ'
όνομά της στο καινούργιο μπουκαλάκι. Το απόγευμα βλέπει ότι στο ένα
μπουκαλάκι το αποτέλεσμα είναι ζάχαρο 100 και στο άλλο το αποτέλεσμα είναι
AIDS. Το δίλημμα μεγάλο, ποια είναι ποια? Την άλλη μέρα ο σύζυγος της μιας
πηγαίνει να πάρει τ' αποτελέσματα και ο γιατρός του λέει:
-Ξέρετε, κύριε Τουλουμπουκίδη, η κατάσταση είναι λίγο περίπλοκη. Το μόνο που
μπορείτε να κάνετε είναι να πάρετε ένα ταψί μπακλαβά, να το πάτε σπίτι και
να ταΐσετε τη γυναίκα σας. Εάν δεν πεθάνει, μη την ξαναπηδήξετε....
******
From: Μπάμπης Δημόπουλος
Subject: JotD... Μυστικός Δείπνος

Πριν από το Μυστικό δείπνο ο Ιησούς παράγγειλε στον κάθε μαθητή να φέρει και
από κάτι. Έτσι λοιπόν... ο Ιωάννης έφερε χασίς, ο Μάρκος έκσταση, ο Λουκάς
κόκα, ο Ματθαίος LSD, ο Πέτρος ηρωίνη και...ο Ιούδας τη δίωξη ναρκωτικών
!!!!!
******
From: Ax Ladokampos
Subject: JotD... παιδικόν πνεύμα

Τα παρακάτω ανέκδοτα δημοσιεύτηκαν στο παιδικό περιοδικό "η Διάπλασις των
Παίδων" στις 8 Δεκεμβρίου 1928.

Στο τραπέζι ο μικρός μου αδελφός ρώτησε τον παππού:
-Παππού, εσείς είστε πιο μεγάλος ή ο μπαμπά;
Ανδαλουσία

****************
-Αν και πάλι δε μ'ακούσης, θα σου βγάλω τ' αυτιά.
-Ω, μαμά! μ' αν μου τα βγάλης, τότε δε θα σ' ακούω πια!
Νεράιδα του Γιαλού

*****************
Η μαμά: Είναι καλά αυτά τα σπίρτα που πήρες ή δεν ανάβουν σαν τ' άλλα;
Ο μικρός υπηρέτης: Θα ιδώ.
Και σε λίγο γυρίζοντας:
-Τα δοκίμασα ένα-ένα κυρία.! Όλα άναψαν!
******
Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :

Μην προσπαθείς να μάθεις ένα γουρούνι να τραγουδάει. Χάνεις τον καιρό σου
και ενοχλείς το γουρούνι.
*******
From: AkisR
Subject: JotD...Τα άγαλματα...

Μια μέρα ο Θεός, πως βλέπει το κόσμο από ψηλά, βλέπει δυο πολύ όμορφα
αγάλματα (σε ένα πάρκο ας πούμε), σαν ένα ζευγαράκι σχεδόν προσπαθούσαν να
αγκαλιαστούν, τον εντυπωσίασαν και δίνει εντολή στον άγιο Πέτρο να κατέβει
και να τα ζωντανέψει για λίγο να κάνουν ότι θέλουν.

Πράγματι ο Άγιος Πέτρος κατεβαίνει και τα ζωντανεύει με τι εντολές το
Κυρίου, και λέει:

- Επειδή ο Κύριος σας είδε από ψηλά και του αρέσατε, μου έδωσε εντολή να σας
ζωντανέψω για μισή ώρα να κάνετε ότι θέλετε.

Τρισευτυχισμένα τα (πρώην) αγάλματα, η πρώτη τους κίνηση ήταν να πάνε πίσω
από ένα θάμνο. Ο Αγ.Πέτρος άκουσε κάτι περίεργους αναστεναγμούς αλλά δεν
έδωσε σημασία. Μετά από λίγο βγαίνουν από τους θάμνους και επιστρέφουν πίσω.
Τους βλέπει ο Αγ. Πέτρος και λέει:

- Δεν πέρασε ακόμη η μισή ώρα, έχετε 15 λεπτά ακόμα.

Και λέει το ένα άγαλμα στο άλλο:

- Ωραία, τώρα εσύ θα κρατάς το βρομώπουλα και εγώ θα τα χέζω!
*****
From: Johnnie G.
Subject: JotD... κι άλλα ανέκδοτα

Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός απ' το μπάνιο και πάει κατευθείαν στο
κρεβάτι, πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του. Πάει ν' αρχίσει τα
ερωτικά παιχνίδια, αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως συνήθως, ότι έχει
πονοκέφαλο.
- άκου να δεις, της λεει αυτός. Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα το
πούτσο μου με σκόνη ασπιρίνης. Τι θέλεις, χάπι ή υπόθετο;

********
Subject: JotD... Πολεμικές μαντινάδες!

Θα βάλω νηματόσταυρο
στο αριστερό μου μάτι
όταν ξαμώνω μιας καρδιάς
να γράφεται στο χάρτη.

Πέρδικα είναι ο έρωτας
μπορεί και να σου φύγει
και πρέπει να σαι δυνατός
μάστορας στο κυνήγι.

Μια μερακλήδικη καρδιά
που έχω περιουσία
θα γίνεται καθημερ΄νώς
τση αγάπης σου θυσία.

Εγώ έχω μόνο μια καρδιά
και μια παλιά Μπερέτα
να σου τις δώσω και τις δυό
μα να ξαμώνεις ντρέτα

Την ώρα που θα μ' αρνηθείς
χάρισμα κοπελιά μου
σου δίνω το τουφέκι μου
και χτύπα την καρδιά μου.

Με Ρώσικο μονόσφαιρο
για χτύπα μου μια μπάλα
και ένα μαχαίρι στο λαιμό
μα εγώ θα αντέξω κι άλλα.

Σημάδι βάζω την καρδιά
και πάρε το πιστόλι
και άδειασε τηνε άπονη
τη γεμιστήρα όλη

Πάρε το μαυρομάνικο
και χτύπα με στο στήθος
συνήθισα τσι μαχαιριές
που με κερνάς συνήθως

Όσα κι αν έχω άρματα
εις τη διάθεση σου
κι όταν στο στήθος με χτυπάς
πως σ'αγαπώ θυμήσου

Κι αν έχω μόνο μια καρδιά
και μια παλιά "μπερέτα"
να σου να δώσω και τα δυό
μα να ξαμώσεις ντρέτα

Για όσους δεν καταλάβανε εδώ στο Μαύρο το Νησι δινουμε άδεια μονο στην
κοπελιά μας να μας σκοτώσει ΚΑΙ ΣΕ ΚΑΝΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΕΡΑΤΑ!
ΝΙΚΟΣ Ι. ΦΑΡΣΑΡΗΣ
********

λήδα
www.gamosorganosi.gr

--
Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
Δεν έχει υποκριτικό ταλέντο. Λίγο φαλακρός. Ξέρει και να χορεύει.
		στέλεχος της RKO, σχετικά με το δοκιμαστικό του
		Fred Astaire. Cerf/Navasky, "The Experts Speak"
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
        ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________

Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου