JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)


Θέμα: Re: Μπεστ οβ 2003, μέρος α



(nil): Γιάννης Αναγνωστόπουλος (polenord2(@)hol.gr)
Ημερομηνία: Πεμ 01 Ιαν 2004 - 00:40:53 EET

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Xπόνια Πολλά, καλή και χαρούμενη, ( και τα συμπαρομαρτούντα), Χρονιά'

Ευχαριστούμε για est of 2003!!! :-)))

                      J.
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

----- Original Message -----
From: "leda" <electra(@)the.forthnet.gr>
To: "JotD - Ελληνική Λίστα Ανεκδότων" <Jokes(@)CEID.UPatras.GR>
Sent: Wednesday, December 31, 2003 10:27 AM
Subject: JotD... Μπεστ οβ 2003, μέρος α

> Πολλές ευχές για τη χρονιά που έρχεται και πάμε για τα καλύτερα της
χρονιάς
> που σήμερα φεύγει
> Στο καλό να πάει και μακάρι κι άλλες τέτοιες (Προσωπικώς ομιλώ)
> Μακάρι σε όλους τέτοιες χρονιές :)
> *****
> From: Spyropoulos
> Subject: JotD... Μπάσταρδος και ένα ανέκδοτο
>
> Ένας κύριος μπαίνει σε ένα μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαΐ για σκύλο
> ...
> - Συγγνώμη του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος , αλλά πριν σας πουλήσω σκυλοτροφή
,
> πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε σκύλο ...
> Πάει ο κύριος σπίτι του , βάζει στο αυτοκίνητο τον σκύλο του και γυρίζει
στο
> μπακάλικο .
> - Ευχαριστώ πολύ , λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες σκυλοτροφή
> ...
> Την άλλη μέρα , ξανάπαει στο μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαΐ για
γάτες
> ...
> - Συγνώμη του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος , αλλά πριν σας πουλήσω γατοτροφή ,
> πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε γάτα ...
> Πάει ο κύριος σπίτι του, μες τα νεύρα , βάζει στο αυτοκίνητο τον γάτο του
> και γυρίζει στο μπακάλικο .
> - Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες γατοτροφή
...
> Την άλλη μέρα , πηγαίνει πάλι ο κύριος στο ίδιο μπακάλικο κρατώντας ένα
> κουτί γεμάτο τρύπες ...
> - ΒΑΛΕ το δάχτυλό σου μέσα
> - Μα . . .
> - ΒΑΛΤΟ!
> - Μα . . . μα αυτό είναι γεμάτο σκατά . ..
> - Ε, δώσε μου δυο χαρτιά υγείας!!
> ******
> From: fragas
> Subject: JotD... εύ! τα καλά αφτίκια του μάρτη
>
> 1) Δυο φωνες-αντρικη και γυναικεια-απ`οτι φαινεται μεσα σε αεροπλανο
>
> «νομιζω οτι ολοι κοιμωνται,παμε»
>
> ηχος βηματων
>
> «αυτο εδω ειναι αδειο...δεν κοιταει κανενας...μπες εσυ πρωτος»
> «ειναι λιγο στριμωχτα...καλυτερα,εγω να ειμαι καθιστος»
> «εφερες το προφυλαχτικο; Βαλτο,στα γρηγορα»
>
> ηχος βαθειας εισπνοης
> «αααα,και αρωμα!...βλεπω σκεφτεσαι τα παντα!»
>
> «αυτος εισαι!» (βαθυς αναστεναγμος ηδονης)
>
> Βηξιμο στο μεγαφωνο και μια νεα φωνη
> «σας ομιλει ο κυβερνητης...σε σας τους δυο στην πισω τουαλετα...ξερουμε τί
> κανετε και απαγορευεται αυστηρα απο τον κανονισμο της εταιρειας...σβηστε
> αμεσως τα τσιγαρα και βγαλτε το προφυλαχτικο απο τον ανιχνευτη καπνου!»
> ============================================
> 2) ΑΥΤΗ στο λεωφορειο,παει και καθεται διπλα σε εναν πολυ ελκυστικο τυπο
> ΑΥΤΗ -εισαι ολόιδιος ο τεταρτος συζυγος μου!
> ΑΥΤΟΣ -ο ΤΕΤΑΡΤΟΣ;;; ποσες φορες παντρευτηκες;;;
> ΑΥΤΗ -τρεις
> ====================================
> 3) Η μαμα -βρηκες κανα καλο δικηγορο να φροντισει για την κληρονομια;
> ΑΥΤΗ -μαμα,δε παρακαλω,μη μού μιλας για δικηγορους!Τοση φασαρια μ αυτη τη
> κληρονομιά!Φορές-φορές ευχομαι να μην ειχε πεθανει ο Θανασης!
> ======================================
> 4) Γυριζει ο ναυτικος μετα απο δυο χρονια και βρισκει τη γυναικα του με
> βρεφος.Εξαλλος,προσπαθει να ανακαλυψει τον πατερα για να τον εκδικηθει
> -ειναι ο φιλος μου ο Σπυρος;
> ΑΥΤΗ(κλαιγοντας)-οχι!
> -ειναι ο φιλος μου ο Μανωλης;
> ΑΥΤΗ(ζορισμενη) -οχι
> -ποιος φιλος μου τοτε μού την εκανε τη δουλειά;
> ΑΥΤΗ(τσατισμενη) -δηλαδη,τί φανταζεσαι; Εγω δεν εχω φιλους;;;
> =================================
> 5) Το ζευγαρι σχεδον αμεσως μετα το γαμο αρχιζει να εχει προβληματα και
> αποφασιζουν να χωρισουν
> Δικαστης προς ΑΥΤΟΝ -τί σε εφερε στο σημειο να μη θελεις πιά αυτο το
γαμο;
> ΑΥΤΟΣ -εξι βδομαδες ειμαστε ολες κι ολες μαζι και δεν συμφωνουμε ουτε σε
> ΕΝΑ σημειο
> ΑΥΤΗ -πεντε βδομαδες!
> ===================================
> 6) AYTH ,καθολου(!) ζηλιαρα,μη βρισκοντας ΚΑΜΜΙΑ τριχα στο σακακι του,τού
> ουρλιαζει
> -ωστε ετσι,εεεεε;;;; τωρα με απατας με φαλακρη!
> Την επομένη,μη μπορωντας να μυρισει γυναικειο αρωμα πανω του
> -ωστε ετσι,εεεε;;;; οχι μονο ειναι φαλακρη,αλλα τσιγγουνευεται και να
> αγορασει αρωμα!
> ===============================
> 7) δυο τυποι παιζουν γκολφ...μπροστα τους παιζουν δυο γυναικες,τελειως
> ασχετες
> και η καθυστερηση μεγαλη...λεει ο ενας
> -θα παω να τις παρακαλεσω να μας αφησουν να τις περασουμε
> παει μεχρι τα μισα,κανει μεταβολη και γυριζει πισω
> -τί συμβαινει;
> -να...η μια ειναι η γυναικα μου και η αλλη η φιλεναδα μου!
> Λεει ο αλλος -καταλαβαινω το προβλημα σου...ασε να παω εγω
> Ξεκιναει,παει μεχρι τα μισα,κανει μεταβολη και γυριζει
> -τι συμβαινει;
> -εεε.... μικρος που σού ειναι ο κοσμος!
> *********
> From: Fanurgakis Manolis
> Subject: JotD... Το τικ
>
>
> Είναι ένας τύπος που είχε τικ στο μάτι του. Πάει να πιάσει μια δουλειά
> σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός
> διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για
> τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του λέει:
>
> -Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο,
> δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να
> κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας
> έιναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.
>
> -Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να
> σας δείξω. Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με
> τις ασπιρίνες. Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με
> προφυλακτικά: Έγχρωμα, με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα
> κλπ.
>
> Ο διευθυντής εξαγριώνεται:
>
> -ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια
> θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.
>
> -Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης
> άνθρωπος!
>
> -Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;
>
> -Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε
> συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;
> *******
> From: X G
> Subject: JotD... 3
>
> Ένα από τις πορείες:
> Να σώσουμε τον πλανήτη από τον πλανητάρχη
>
> ένα παλιό των αναρχικών:
> Τίποτα δε γίνεται αν κάποιος δεν το κάνει
>
> κι ένα πολύ φρέσκο:
> Ξέρεις ότι κάτι δεν πάει καλά όταν:
> ο καλύτερος ράπερ είναι λευκός
> ο καλύτερος παίκτης του γκολφ είναι μαύρος κι
> η Γερμανία δε θέλει πόλεμο.
> *******
> From: Νότης Παπαδουλάκης
> Subject: JotD... 1 αθιβολή & 2 ανέκδοτα
>
>
> Βγαίνει από το δικαστήριο ο χωροφύλακας, συνοδεύοντας ένα χωριάτη. Τον
> βλέπει
> ένας χωριανός του, τον πλησιάζει και τον ρωτά
> -Που σε πάνε, μωρέ Κωστή;
> -Πέντε παλιοριάλια(1) χρωστώ και θα με βάλουνε φυλακή.
> -Άμε, μωρέ, να τα πλερώσεις, να μη σε τραβολογούνε μέσα.
> -Μα δεν τα 'χω.
> -Εεεε....., μα δεν είναι, το λοιπός(2) παλιοριάλια......
> ______________
> (1)= παλιό τούρκικο νόμισμα
> (2)= συνεπώς
> Αν ο χωρικός είχε τα χρήματα να τα δώσει, ή αν μπορούσε να τα βρει, δεν θα
> ήταν
> σοβαρή η υπόθεση, λόγω του μικρού ποσού που χρωστούσε. Όταν όμως δεν τα
> έχεις ή
> δεν τα βρίσκεις, και το μικρό χρέος είναι σοβαρή υπόθεση, γιατί είναι
αρκετό
> να
> σε βάλει φυλακή.
> -----------------------------------------
> Ένας ρακένδυτος κι άπλυτος τύπος αξύριστος και αχτένιστος, σε μαύρο χάλι,
> πάει
> στο διευθυντή του τσίρκου που μόλις είχε φτάσει σε μία πόλη να ζητήσει
> δουλειά.
> -Λυπάμαι φίλε μου, του λέει ο διευθυντής, αλλά είμαστε πλήρεις.
> -Σας παρακαλώ κ. Διευθυντά, του λέει ο τύπος. Δεν έχω ούτε ψωμί να πάρω.
Για
> ένα
> κατοστάρικο κάνω ό,τι δουλειά θέλετε. Ο διευθυντής του έλεγε "δεν έχω
> δουλειά",
> ο άλλος επέμενε "για ένα κατοστάρικο κάνω τα πάντα".
> Τον ζάλισε τον διευθυντή, οπότε τον παίρνει και τον πάει μπροστά σε ένα
> κομμάτι
> σχοινί.
> Λοιπόν, τράβα αυτό πάνω κάτω και θα σου πω πότε να σταματήσεις. Όταν
> τελειώσεις,
> θα σου δώσω ένα κατοστάρικο. Εντάξει;
> -Εντάξει, λέει ο άλλος κι άρχισε να τραβά το σκοινί. Μετά από 2-3 ώρες
> έρχεται ο
> διευθυντής και του λέει να σταματήσει. Του δίνει ένα κατοστάρικο και ο
τύπος
> φεύγει. Την άλλη μέρα, όμως, ξανάρχεται στον διευθυντή.
> -Σας παρακαλώ κ. Διευθυντά, του λέει ο τύπος. Δεν έχω ούτε ψωμί να πάρω.
Για
> ένα
> κατοστάρικο κάνω ότι δουλειά θέλετε. Ο Διευθυντής επέμενε:
> -Δεν έχω δουλειά.
> Ο καθένας το βιολί του, οπότε ο ρακένδυτος τύπος του λέει:
> -Μπορώ να κάνω ότι έκανα χτες αλλά για ένα πενηντάρικο. Σας παρακαλώ.
> -Αποκλείεται, του λέει ο διευθυντής.
> -Μα γιατί; διαμαρτύρεται ο άλλος.
> -Γιατί δεν μπορούμε να τραβάμε μαλακία κάθε μέρα στον ελέφαντα!
> *******
> Γυρνάει μια μέρα σπίτι η Καιτούλα, ιδρωμένη, κάτασπρη, ίσα που στεκόταν
στα
> πόδια της. Την βλέπει η μητέρα της και τη ρωτάει τι της συνέβη.
> -Ας τα μαμά, εκεί που γύρναγα από το σχολείο, με φώναξε ένας κύριος, μου
> έδωσε
> λίγες καραμέλες και μου είπε να πάω σπίτι του να πάρω κι άλλες.
> Η μαμά φωνάζει στο σύζυγο που καθόταν στο σαλόνι:
> -Το άκουσες Γιάννη;
> -Το άκουσα, το άκουσα! απαντά ο Γιάννης.
> -Μόλις πήγα στο σπίτι, μου είπε να βγάλω το μπουφάν μου και να καθήσω στο
> καναπέ.
> -Το άκουσες Γιάννη;
> -Το άκουσα, το άκουσα!
> Η Καιτούλα συνεχίζει:
> -Μετά μου είπε να βγάλω την μπλούζα μου και τα παπούτσια μου.
> -Το άκουσες Γιάννη;
> -Το άκουσα, το άκουσα!
> Καιτούλα:
> -Μετά μου είπε να βγάλω τη φουστίτσα μου και το μπλουζάκι μου.
> -Το άκουσες Γιάννη;
> -Το άκουσα, το άκουσα!
> Καιτούλα:
> -Μετά μου είπε να βγάλω το βρακάκι μου και να ξαπλώσω στον καναπέ.
> -Το άκουσες Γιάννη;
> -Το άκουσα, το άκουσα!
> Καιτούλα:
> -Μετά άρχισε να με χαϊδεύει και να μου κάνει περίεργα πράγματα με τη
γλώσσα
> του.
> -Το άκουσες Γιάννη;
> Σηκώνεται κι ο Γιάννης, ρίχνει δυο χαστούκια στη μικρή και της λέει:
> -Α, να χαθείς κωλόπαιδο, μας καύλωσες μεσημεριάτικα!
> ********
> From: Georgiopoulos Miltos
> Subject: JotD... 1 μικρό 1 μεγαλύτερο
>
>
> Μετά από εξετάσεις που έκανε ο President of the U.S.A. Bush στο κεφάλι για
> να δουν τι σκατά τρέχει και είναι έτσι έλαβε τα εξής αποτελέσματα:
> "Mr President the results of the examination are that
> in the right part of your brain is nothing left, but in the left part of
> your brain is nothing right."
>
> Και το άλλο:
> Δυο κοπελιές περιπατούν σε ένα πάρκο και όταν είχαν σταματήσει σε μια
> λιμνούλα πετάγεται ένας βάτραχος και τους λέει:
> "Φιλήστε με, σας παρακαλώ, και θα γίνω ένας νέος και ωραίος βιοχημικός
(!)."
> Οπότε τον αρπάζει η μια και τον βάζει στην τσέπη της και τη ρωτά η άλλη
> γιατί δεν τον φίλησε να γίνει αυτή η <<μεταμόρφωση>> σε νέο και ωραίο
> βιοχημικό.
> Και της απαντά η άλλη (δείχνοντας τα ήθη των εποχών):
> "Τι λες μορή να τον φιλήσω να γίνει ένας νέος και ωραίος βιοχημικός ;
Ξέρεις
> πόσο πιάνει σήμερα ένας βάτραχος που μιλάει ; "
>
> Και ένα δικό μου.
>
> Πως λέγεται αλλιώς ο ύπουλος, γλοιώδης και ανήθικος πρόεδρος της Αμερικής;
> - Bushtis.
>
> Και ο πατέρας του;
> - ΠαλιόΜπουστας.
> ******
> From: www.BlackHumor.gr
> Δυο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους
> συζύγους τους (άκου πράγματα!). Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά
> τα ξημερώματα (άκου, άκου πράγματα!) ήταν και οι δυο μεθυσμένες και
> αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
> Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα
> νεκροταφείο. Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
> Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κιλοτάκι της,
> σκουπίστηκε και το πέταξε.
> Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, αλλά σκέφτηκε Α, εγώ
> δεν πρόκειται να πετάξω την κιλότα μου και χρησιμοποίησε την κορδέλα από
> ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
> Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο και οι δυο σύζυγοι
> ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
> - Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι
> άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κιλότα. Εσύ;
> - Tυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον
> κώλο της που έγραφε Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ
>
>
> Ένας τύπος οδηγεί μόνος του στην εθνική με την μηχανή και μάλιστα χωρίς
> κράνος. Ξαφνικά χτυπάει κάτι στο μέτωπό του - ακριβώς στο δόξα πατρί -
> και κόντεψε να πέσει κάτω από το χτύπημα. Σταματάει αμέσως δεξιά,
> κατεβαίνει κάτω και βλέπει ότι είχε χτυπήσει ένα καναρινί. Όλο τύψεις το
> παίρνει από κάτω και πάει να το θάψει, όμως βλέπει ότι το καναρινί δεν
> έχει πεθάνει...
> Ωραία, λέει, θα το πάρω σπίτι και θα το κρατήσω το κακόμοιρο μέχρι να
> γίνει καλά...
> Επιστρέφει στο σπίτι του, το βάζει σε ένα κλουβί και το αφήνει εκεί
> μέχρι να συνέρθει. Μετά από λίγο το καναρίνι συνέρχεται. Σηκώνεται και
> κοιτάζει γύρω του. Παντού βλέπει κάγκελα. Με απόγνωση πιάνει με τις
> φτερούγες του το κεφάλι του και λέει:
> - Όχι ρε γαμώτο, τον σκότωσα τον άνθρωπο...
> Λάζαρος
> ********
> From: Suspect
> Subject: JotD... death...
>
>
> Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε
> μελαγχολία ο άλλος.
> - Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του
> φίλου του.
> Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο
του
> να τον δει έστω για λίγο.
> - Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
> - Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!
> - Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...
> Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
> - Καλά ή κακά;
> - Και τα δύο.
> - Πες τα καλά πρώτα...
> - Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά! Συναυλίες συνεχώς... Προχτές
> έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε
> "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim
> Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Ασε σου λέω, πολύ καλά
> σκηνικά...
> - Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι τα
> άσχημα;
> - Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...
> *******
> From: Makis Antoniadis
> Subject: JotD... ARSENIKO
>
> ΜΙΑ ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ ΚΑΙ ΖΗΤΑΕΙ ΑΠΌ ΤΟΝ
> ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟ ΝΑ ΑΓΟΡΑΣΕΙ ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ , ΚΑΙ ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΑ ΑΡΣΕΝΙΚΟ .
> " ΚΥΡΙΑ ,ΤΙ ΤΟ ΘΕΛΕΤΕ ΤΟ ΑΡΣΕΝΙΚΟ...;;; " ΡΩΤΗΣΕ Ο ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΣ .
> "ΝΑ ΣΚΟΤΩΣΩ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ ΜΟΥ ." ΑΠΑΝΤΗΣΕ ΑΠΟΦΑΣΙΣΤΙΚΑ Η ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ
.
> "ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΑΣ ΠΟΥΛΗΣΩ ΑΡΣΕΝΙΚΟ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΟΤΩΣΕΤΕ ΈΝΑΝ ΑΝΘΡΩΠΟ!!!"
> ΑΠΑΝΤΑ ΕΚΠΛΗΚΤΟΣ Ο ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΣ .
> ΤΟΤΕ Η ΚΥΡΙΑ ΒΓΑΖΕΙ ΑΠΌ ΤΗΝ ΤΣΑΝΤΑ ΤΗΣ ΜΙΑ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΟΠΟΥ Ο AΝΔΡΑΣ ΤΗΣ
> ΒΡΙΣΚΟΤΑΝ ΣΕ ΜΙΑ ΣΤΑΣΗ ΤΟΥ ΚΑΜΑ ΣΟΥΤΡΑ ΜΕ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΥ .Ο
> ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΗΝ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ , ΤΗΝ ΚΟΙΤΑ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ
> ..
> " ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΌΤΙ ΕΧΕΤΕ ΚΑΙ ΣΥΝΤΑΓΗ !!!"
> ********
> From: Kyriakos
> Subject: JotD... Αίτηση αδείας
>
>
> Αγαπητό αφεντικό,
> Με λύπη σε ενημερώνω ότι δεν θα καταφέρω να παραβρεθώ στο πρωινό Meeting.
> Έξω από την πόρτα μου έχει 20 εκατοστά χιόνι!!!
> Για του λόγου το αληθές, επισυνάπτω φωτογραφία.
>
> Με τιμή,
>
> Ο τίμιος υπάλληλός σου,
>
> χιόνιχιόνιχιόνιχιόνιχιόνιχιόνιχιόνι
> 0 10 20
> |__________|____________|_________
> (δεν είχα τρόπο να μεταφέρω το jpg στη σωστή θέση, ε? Μη βαράτε!!)
>
> ***********
> From: Yiannis Demetriou
> Subject: JotD... di caprio
>
>
> Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα
> πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το
> διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε
> και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...
> "Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα...
> Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!
> Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισίτήριο για
> Αθήνα.
> Περνά τον έλεγχο επιβατών. 'Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.
> Ποιός τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
> Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών.
> Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
> Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το
> διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio.
> Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
> Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
> - Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
> - Τι θες ρε;
> - Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;
> ***********
> From: Nikos Kalogerinis
> Subject: JotD... Dyo mikra galatika
>
> -Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ?
> -Ινδεμίξ (In the mix)
>
> -Και πώς λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί?
> -Συγγρουφίξ
> *******
> From: Scriptorium
> Subject: JotD... .. μαθουσαλοτερότεροι
>
>
> Το σημερινό αυτίκι έχει και βαθμούς:
> Μαθουσάλας, Μαθουσαλοτερότερος, Μαθουσαλότατος . . . :))
> (Να ζήσεις, Φράγκα, νάσαι πάντα καλά!!)
>
> Σχετικό Ανέκδοτο
> Ένας γέρος ξυπνάει μέσα στ' άγρια χαράματα και ανακαλύπτει ότι το πέος
> του έχει σκληρύνει κι έχει γίνει σαν πέτρινο, πρώτη φορά μέσα σε δυο
> χρόνια.
> Σκουντάει τη γυναίκα του, την ξυπνάει και της δείχνει την
> κατάσταση.
> - Τι λες να κάνουμε με αυτό; ρωτάει χαμογελαστός.
> Και η γυναίκα, αγουροξυπνημένη:
> - Τώρα που τέντωσε και φύγαν οι ρυτίδες, μια καλή ιδέα θα ήταν να τον
> πλύνουμε!
> ********
> From: ΝΙΚΟΣ Ι. ΦΑΡΣΑΡΗΣ
> Subject: JotD... Αυτός κι αν είναι δόκιμος!
>
> Ένας λοχαγός ήταν υπεύθυνος σε μια στρατιωτική άσκηση, που περιελάμβανε
και
> βολές τηλεκατευθυνόμενων πυραύλων. Βρισκόντουσαν λοιπόν στο κέντρο ελέγχου
> πυρός των πυραύλων και καθόριζε μαζί με ένα δόκιμο τις βολές. Σε κάποια
βολή
> όμως, ενας πύραυλος παρουσίασε βλάβη και κατευθυνόταν προς κατοικημένη
> περιοχή!Πανικός! Έπεσαν πάνω στα όργανα ελέγχου με το δόκιμο και την
> τελευταία κυριολεκτικά στιγμή ο δόκιμος έβαλε τον σωστό κωδικό
> τηλεπυροδότησης και ο πύραυλος αυτοκαταστράφηκε.
> Γυρίζοντας στη βάση τους περίμεναν όλοι με χαρά στα πρόσωπά τους. Ο
> διοικητής έτρεξε κατευθείαν στο λοχαγό, του έσφιξε το χέρι και του είπε:
> "Τα θερμά μου συγχαρητήρια".
> Ο λοχαγός όμως αμέσως του απάντησε:
> "Κύριε διοικητά, εγώ δεν έκανα τίποτα, ότι έγινε το έκανε ο δόκιμος από
> εδώ!" Οπότε γυρνά ο διοικητής στο δόκιμο και του λέει:
> "Συγχαρητήρια κ. δόκιμε, η γυναίκα του κ. λοχαγού έκανε δίδυμα αγοράκια!".
> *******
> From: Panagiotis Perrakis
> Subject: JotD... O logos tou Bush
>
> Ο Μπους, σαν πλανητάρχης, έρχεται να εγκαινιάσει τους Ολυμπιακούς Αγώνες
και
> βγάζει λόγο. Κοιτάζει το χαρτί του και λέει:
>
> -Oooooo! Oooooo! Oooooo! Oooooo! Oooooo!
>
> Ένας από τους σφουγκοκωλάριους τον πλησιάζει και του ψιθυρίζει:
>
> -κε Πρόεδρε, αυτό είναι το σήμα των Ολυμπιακών Αγώνων. Ο λόγος σας αρχίζει
> παρακάτω
> *******
> From: Makris Giorgos
> Subject: JotD... o γάτος
>
>
> Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του
> και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο
> 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο.
> Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
> Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς
> τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
> Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
> Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά,
> αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
> Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά,
> να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά,
> να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα,
> να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα,
> μέχρις όπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του,
> και εγκατέλειψε τον γάτο εκειπέρα.
> Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
> -Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
> -Ναι, γιατί ρωτάς;
> Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
> -Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες.
> **********
> From: Suspect
> Subject: JotD... δεν μου αρεσε...
>
> Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα
> πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα για να αράξει. Βλέπει στις ξαπλώστρες
> έναν τύπο και αφού κάθετε δίπλα του και συστήνεται τον ρωτάει:
>
> - Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;
> - Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε.....
>
> Ο ήρωας μας επιμένει:
>
> - Γιατί δεν βουτάτε στην πισίνα;
> -Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε... Απαντάει βαριεστημένα
>
> Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί....
>
> - Να κεράσω μια μπύρα;
> - Μια φορά ήπια κα δεν μου άρεσε... (άκουσον, άκουσον...)
>
> Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.
>
> - Δικό σας;
> - Ναι...
> - Μοναχοπαίδι να υποθέσω, έτσι;;;
> *******
> From: Fanurgakis Manolis
> Subject: JotD... Δύο μικρά ιστορικά
>
>
> Ο Θεόδωρος Κολοκοτρώνης πήγε για κάποια δουλειά στο παλάτι. Η κυρία επί
> των τιμών του απευθύνει ευγενικά (βλέπετε, ντράπηκε να πει όλο το όνομά
> του):
>
> -Καθίστε κύριε ... Κοτρώνη.
>
> Κι ο αμίμητος γέρος του Μοριά:
>
> -Αμ πως να καθίσω κυρία μου αφού μου τον κόψατε; !!!
> ~~~
> Κάποτε μερικοί πατριώτες του Ανδρέα Λασκαράτου που τον ζήλευαν και δεν
> τον χώνευαν, πήραν μερικά κέρατα από σφαχτά και του τα έστειλαν ως δώρο
> για την ονομαστική του γιορτή. Ο Λασκαράτος τους έστειλε πίσω το ίδιο
> πανέρι γεμάτο με λουλούδια μαζί με τη φράση: "Ο καθένας προσφέρει ότι
> έχει!"
> ***********
> From: Makris Giorgos
> Subject: JotD... δυό πόρτες έχει η ζωή
>
> Στο μάθημα εκπαίδευσης αρχαρίωνε αλεξπτωτιστώνε
> ο υπεύθυνος ρώτησε τους μαθητές αν διατυπώσουν τις απορίες τους.
> Ένας τύπος ρώτησε:
> "Αν το αλεξίπτωτο δεν ανοίξει, και το εφεδρικό δεν ανοίξει,
> πόσο χρόνο θα μας πάρει μέχρι να χτυπήσουμε στο έδαφος;"
> Ο υπεύθυνος απάντησε:
> "Το υπόλοιπο της ζωής σας"
> *******
> From: Arashmidos
> Subject: JotD... έκθεση
>
> Βάζει ο δάσκαλος στα παιδιά έκθεση "τι μου αρέσει περισσότερο" και όπως
ήταν
> φυσικό ο Τοτός έγραψε για το μουνί. Έξαλος ο δάσκαλος τον διώχνει απ' την
> τάξη και του λέει να επιστρέψει την επόμενη μέρα με τον πατέρα του. Την
άλλη
> μέρα ο Τοτός έρχεται στο σχολείο αλλά χωρίς τον πατέρα του. Τον βλέπει ο
> δάσκαλος και του λέει "Τοτό πού είναι ο πατέρας σου, δεν σου είπα να
έλθεις
> με τον πατέρα σου;". "Του το είπα, κύριε, αλλά είπε ότι δε μιλάει με
> αδερφές".
> ******
> From: babylon
> Subject: JotD... Ελεφαντας και καμηλα
>
> Λεει ο ελεφαντας στην καμηλα
> - Γιατι εχεις τα βυζια σου στην πλατη σου?
> - Παραξενη ερωτηση και μαλιστα απο καποιον που εχει το πουλι του στην
> μουρη του !
> *******
> From: Chris Perentes
> Subject: JotD... Λιγο Γελιο
>
> Πάει ένας τύπος μέσα σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στο μαγαζάτορα:
> "Μια πίτα με γύρο.\"
> - \"Στη σειρά σου!\", του λέει ο μαγαζάτορας.
> Κοιτάζει αριστερά δεξιά μέσα στο μαγαζί ο τύπος αλλά δεν βλέπει καθόλου
> κίνηση! Ούτε ένας δεν υπήρχε!
> Μετά από λίγο.
> - \"Μια πίτα με γύρο ρε φίλε.\"
> - \"Στη σειρά σου!\", του λέει ξανά.
> Ξανακοιτάει αριστερά δεξιά πάλι κανείς στο μαγαζί! Μετά από λίγο.
> - \"Τι θα γίνει ρε φίλε η πίτα;\"
> - \"Στη σειρά σου!\"
> - \"Της μάνας σου!\", του απαντάει ο τύπος.
> - \"Επ, εσύ το είπες αυτό;\"
> - \"Πού να ξέρω. Της πουτάνας γίνεται εδώ μέσα!\"
> *********
> From: Eugene Alexander
> Subject: JotD... Μια ξανθιά (πάλι;) ....
> Μια ξανθιά (πάλι;), μια μελανχρινή, και μια κοκκινομάλλα
> είναι εγκατελειμένες σε ένα νησάκι.
>
> Τελικά αποφασίζουν να κολυμπήσουν μέχρι το απέναντι
> νησί που είναι περίπου 150 χλμ μακριά.
>
> Ξεκινάει λοιπόν πρώτη η κοκκινομάλλα, κολυμπάει
> 25 χλμ, δεν τα καταφέρνει, και πνίγεται.
>
> Ξεκινάει μετά η μελανχρινή, κολυμπάει 50 χλμ, δεν
> τα καταφέρνει, και πνίγεται.
>
> Τέλος, ξεκινάει η ξανθιά, κολυμπάει 75 χλμ, βλέπει
> ότι κουράστηκε, και γυρνάει πίσω.
> *******
> From: Korbas
> Subject: JotD... Μικρά (11)
>
> AVE !
>
> Πριν λίγες μέρες ήταν έξω από το σπίτι μου ένας σκύλος με τρία πόδια. Πήγε
> να κάνει τσίσα του κι έπεσε.
>
> -Τι λες σε μια γυναίκα με δυο μαυρισμένα μάτια?
> -Τίποτα. Ότι ήταν να πεις το 'χεις πει ήδη δύο φορές.
>
> -Ήταν μια φορά δυο άτομα και μιλούσανε. Σε λίγο ήρθε ακόμη ένας και
μιλούσαν
> τρεις τους. Μετά έφυγε ο ένας, έφυγε κι ο άλλος και έμεινε ο ένας μόνος
του.
>
> Πού είναι η πλάκα?
> >
> >
> >
> >
> Κάτω από την Ακρόπολη!
> ΜΝΚ
> *******
> From: fragas
> Subject: JotD... Μπομπο-νιέρες
>
> Οι γονεις του Μπομπου συζητανε για το νεο μωρο που οπου να`ναι θα γεννηθει
> και οτι το σπιτι ειναι μικρο για τεσσερα ατομα και οτι πρεπει να
> μετακομισουν
> Μπομπος:-δεν ωφελει σε τιποτα να μετακομισουμε.Σιγουρα θα μάς παρει απο
> πισω!
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Ο Μπομπος φτυνει καταγης.Μια περαστικη κυρια:
> -δεν κανει να φτυνεις κατω!
> -το ξερω,αλλα οταν φτυνω στον αερα μού πεφτει στη μάπα!
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Μια μαμα σε ψωνια,με το μικρο της γιο.Και βλεπει σε ενα καταστημα
γυναικειων
> εσωρουχων,στη βιτρινα,μια σιθρου ρομπα.Ρωταει τον μικρο
> -τί λες; Θα τού αρεσε του μπαμπα αυτο;
> Ο μικρος εντρομος
> -αποκλειεται.Ο μπαμπας δεν προκειται ΠΟΤΕ να φορεσει κατι τετοιο!
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Στο νηπιαγωγειο,τα παιδακια γυρωγυρω κι η δασκαλα να ρωταει
> -Νικολακη,πώς κανει η γελαδα;
> -μουυυυυυυ,κυρια
> -Ελενιτσα,πώς κανει η γατα;
> -νιαου,κυρια
> -Θανασακη,πώς κανει το ποντικι;
> (διστακτικα) -κλικ,κυρια
> **********
> From: Theodorou Kostas
> Subject: JotD... Μουσουλμάνος, Χριστιανός και Εβραίος
>
>
> Τρείς φίλοι.. ενας μουσουλμάνος, ενας χριστιανός και ενας εβραίος,
> έχουν πιάσει κουβέντα για τον θεό και ο καθένας προσπαθεί με
> προσωπικές εμπειρίες να αποδείξει πως ο δικός του θεός είναι
> ο καλύτερος.
>
> Ο μουσουλμάνος λέει : Μια μέρα περπάταγα στο δάσος και ξαφνικά
> βλέπω καπνό. Φωτιές άρχισαν να με πλησιάζουν απο παντού και
> χωρίς να το καταλάβω καλά καλά... βρέθηκα περικυκλωμένος απο
> τεράστιες φλόγες.
> Δεν έχασα την ψυχραιμία και καθώς η πίστη μου είναι μεγάλη,
> προσευχήθηκα στον Αλλάχ και του ζήτησα να με σώσει.
> Ο πονόψυχος Αλλάχ άκουσε την προσευχή μου και η φωτιά έκανε
> άξαφνα ενα κύκλο γύρω μου και εγώ στεκόμουν στη μέση και έτσι
> δεν έπαθα τίποτα.
>
> Ο χριστιανός λέει : Αυτό δεν είναι τίποτα. Εγώ ενα βράδυ βρέθηκα
> με την βάρκα μου μεσοπέλαγα όταν ο καιρός άρχισε να αγριεύει.
> Ενα μπουρίνι πλάκωσε ξαφνικά και σήκωσε τεράστια κύματα ενω
> ο αέρας λυσσομανούσε τριγύρω μου.
> Έκανα τον σταυρό μου, προσευχήθηκα.. και ο καλός θεός με άκουσε
> και ενώ γύρω γύρω είχε άγρια κύματα, στην μέση η θάλασσα έγινε
> λάδι. Σώθηκα απο θαύμα.
>
> Ο εβραίος λέει : Αυτό δεν είναι τίποτα που έπαθες. Εγω ενα Σάββατο
> πήγαινα στην συναγωγή για την λειτουργία. Ξαφνικά, μπροστά μου
> βλέπω ενα σεντούκι, το ανοίγω... ήταν γεμάτο λίρες!!
> Ήταν όμως Σάββατο και η θρησκεία δεν επιτρέπει να κάνεις δουλειά
> και να παίρνεις λεφτά το Σάββατο... οπότε δεν μπορούσα να
> κουβαλήσω το σεντούκι στο σπίτι.
> Αμέσως προσευχήθηκα και ο καλός θεούλης δεν με άφησε αβοήθητο
> ... έκανε γύρω γύρω Σάββατο και στην μέση Παρασκευή.
> *******
> From: Suspect
> Subject: JotD... μπουκαλακι
>
> Η κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει στον μικροβιολόγο στις 8 το πρωί
> για εξετάσεις. Ο γιατρός της παίρνει το αίμα και σημειώνει στο μπουκαλάκι
τ'
> όνομά της. Κατά το μεσημέρι μια άλλη κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα
πηγαίνει
> επίσης για εξετάσεις αίματος. Ο γιατρός της παίρνει αίμα και σημειώνει τ'
> όνομά της στο καινούργιο μπουκαλάκι. Το απόγευμα βλέπει ότι στο ένα
> μπουκαλάκι το αποτέλεσμα είναι ζάχαρο 100 και στο άλλο το αποτέλεσμα είναι
> AIDS. Το δίλημμα μεγάλο, ποια είναι ποια? Την άλλη μέρα ο σύζυγος της μιας
> πηγαίνει να πάρει τ' αποτελέσματα και ο γιατρός του λέει:
> -Ξέρετε, κύριε Τουλουμπουκίδη, η κατάσταση είναι λίγο περίπλοκη. Το μόνο
που
> μπορείτε να κάνετε είναι να πάρετε ένα ταψί μπακλαβά, να το πάτε σπίτι και
> να ταΐσετε τη γυναίκα σας. Εάν δεν πεθάνει, μη την ξαναπηδήξετε....
> ******
> From: Μπάμπης Δημόπουλος
> Subject: JotD... Μυστικός Δείπνος
>
> Πριν από το Μυστικό δείπνο ο Ιησούς παράγγειλε στον κάθε μαθητή να φέρει
και
> από κάτι. Έτσι λοιπόν... ο Ιωάννης έφερε χασίς, ο Μάρκος έκσταση, ο Λουκάς
> κόκα, ο Ματθαίος LSD, ο Πέτρος ηρωίνη και...ο Ιούδας τη δίωξη ναρκωτικών
> !!!!!
> ******
> From: Ax Ladokampos
> Subject: JotD... παιδικόν πνεύμα
>
>
> Τα παρακάτω ανέκδοτα δημοσιεύτηκαν στο παιδικό περιοδικό "η Διάπλασις των
> Παίδων" στις 8 Δεκεμβρίου 1928.
>
> Στο τραπέζι ο μικρός μου αδελφός ρώτησε τον παππού:
> -Παππού, εσείς είστε πιο μεγάλος ή ο μπαμπά;
> Ανδαλουσία
>
> ****************
> -Αν και πάλι δε μ'ακούσης, θα σου βγάλω τ' αυτιά.
> -Ω, μαμά! μ' αν μου τα βγάλης, τότε δε θα σ' ακούω πια!
> Νεράιδα του Γιαλού
>
> *****************
> Η μαμά: Είναι καλά αυτά τα σπίρτα που πήρες ή δεν ανάβουν σαν τ' άλλα;
> Ο μικρός υπηρέτης: Θα ιδώ.
> Και σε λίγο γυρίζοντας:
> -Τα δοκίμασα ένα-ένα κυρία.! Όλα άναψαν!
> ******
> Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
>
> Μην προσπαθείς να μάθεις ένα γουρούνι να τραγουδάει. Χάνεις τον καιρό σου
> και ενοχλείς το γουρούνι.
> *******
> From: AkisR
> Subject: JotD...Τα άγαλματα...
>
> Μια μέρα ο Θεός, πως βλέπει το κόσμο από ψηλά, βλέπει δυο πολύ όμορφα
> αγάλματα (σε ένα πάρκο ας πούμε), σαν ένα ζευγαράκι σχεδόν προσπαθούσαν να
> αγκαλιαστούν, τον εντυπωσίασαν και δίνει εντολή στον άγιο Πέτρο να κατέβει
> και να τα ζωντανέψει για λίγο να κάνουν ότι θέλουν.
>
> Πράγματι ο Άγιος Πέτρος κατεβαίνει και τα ζωντανεύει με τι εντολές το
> Κυρίου, και λέει:
>
> - Επειδή ο Κύριος σας είδε από ψηλά και του αρέσατε, μου έδωσε εντολή να
σας
> ζωντανέψω για μισή ώρα να κάνετε ότι θέλετε.
>
> Τρισευτυχισμένα τα (πρώην) αγάλματα, η πρώτη τους κίνηση ήταν να πάνε πίσω
> από ένα θάμνο. Ο Αγ.Πέτρος άκουσε κάτι περίεργους αναστεναγμούς αλλά δεν
> έδωσε σημασία. Μετά από λίγο βγαίνουν από τους θάμνους και επιστρέφουν
πίσω.
> Τους βλέπει ο Αγ. Πέτρος και λέει:
>
> - Δεν πέρασε ακόμη η μισή ώρα, έχετε 15 λεπτά ακόμα.
>
> Και λέει το ένα άγαλμα στο άλλο:
>
> - Ωραία, τώρα εσύ θα κρατάς το βρομώπουλα και εγώ θα τα χέζω!
> *****
> From: Johnnie G.
> Subject: JotD... κι άλλα ανέκδοτα
>
>
> Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός απ' το μπάνιο και πάει κατευθείαν στο
> κρεβάτι, πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του. Πάει ν' αρχίσει τα
> ερωτικά παιχνίδια, αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως συνήθως, ότι έχει
> πονοκέφαλο.
> - άκου να δεις, της λεει αυτός. Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα το
> πούτσο μου με σκόνη ασπιρίνης. Τι θέλεις, χάπι ή υπόθετο;
>
> ********
> Subject: JotD... Πολεμικές μαντινάδες!
>
>
> Θα βάλω νηματόσταυρο
> στο αριστερό μου μάτι
> όταν ξαμώνω μιας καρδιάς
> να γράφεται στο χάρτη.
>
> Πέρδικα είναι ο έρωτας
> μπορεί και να σου φύγει
> και πρέπει να σαι δυνατός
> μάστορας στο κυνήγι.
>
> Μια μερακλήδικη καρδιά
> που έχω περιουσία
> θα γίνεται καθημερ΄νώς
> τση αγάπης σου θυσία.
>
> Εγώ έχω μόνο μια καρδιά
> και μια παλιά Μπερέτα
> να σου τις δώσω και τις δυό
> μα να ξαμώνεις ντρέτα
>
> Την ώρα που θα μ' αρνηθείς
> χάρισμα κοπελιά μου
> σου δίνω το τουφέκι μου
> και χτύπα την καρδιά μου.
>
> Με Ρώσικο μονόσφαιρο
> για χτύπα μου μια μπάλα
> και ένα μαχαίρι στο λαιμό
> μα εγώ θα αντέξω κι άλλα.
>
> Σημάδι βάζω την καρδιά
> και πάρε το πιστόλι
> και άδειασε τηνε άπονη
> τη γεμιστήρα όλη
>
> Πάρε το μαυρομάνικο
> και χτύπα με στο στήθος
> συνήθισα τσι μαχαιριές
> που με κερνάς συνήθως
>
> Όσα κι αν έχω άρματα
> εις τη διάθεση σου
> κι όταν στο στήθος με χτυπάς
> πως σ'αγαπώ θυμήσου
>
> Κι αν έχω μόνο μια καρδιά
> και μια παλιά "μπερέτα"
> να σου να δώσω και τα δυό
> μα να ξαμώσεις ντρέτα
>
> Για όσους δεν καταλάβανε εδώ στο Μαύρο το Νησι δινουμε άδεια μονο στην
> κοπελιά μας να μας σκοτώσει ΚΑΙ ΣΕ ΚΑΝΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΕΡΑΤΑ!
> ΝΙΚΟΣ Ι. ΦΑΡΣΑΡΗΣ
> ********
>
> λήδα
> www.gamosorganosi.gr
>
> --
>
> Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
>
> Δεν έχει υποκριτικό ταλέντο. Λίγο φαλακρός. Ξέρει και να χορεύει.
> στέλεχος της RKO, σχετικά με το δοκιμαστικό του
> Fred Astaire. Cerf/Navasky, "The Experts Speak"
>
> ________________________________________________________________________
>
> Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
> https://anekdota.duckdns.org
>
> ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
> ________________________________________________________________________
>
>

--
Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
Μετά τον θάνατο μου προτιμώ να ρωτούν γιατί δεν υπάρχει μνημείο αφιερωμένο
σε μένα, παρά γιατί υπάρχει.
		Cato ο πρεσβύτερος, (234-149 πΧ Marcus Porcius Cato)
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
        ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________

Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου