JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)


Θέμα: ξανθιες πολλες και καλες!!!



(nil): Suspect (suspect(@)freemail.gr)
Ημερομηνία: Παρ 19 Μάρ 2004 - 00:17:21 EET

= = = = = = =

Μια ξάνθια κάθεται πάνω σε μία βόμβα, οπότε μετά από λίγο πάει μία
φίλη της και της λέει:
Σήκω να κάτσω και εγώ λίγο.
Όχι.Της απαντάει η άλλη.
Μετά από λίγο το ίδιο.Της λέει:
Σήκω να κάτσω και εγώ λίγο.
Όχι σου είπα. Απαντάει και πάλι η άλλη ξανθιά.
Και πάλι μετά από λίγο.
Γιατί δεν σηκώνεσαι να καθήσω και εγώ λιγο.
Μα είναι ατομική. Απαντάει
***
Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την
τηλεφωνήτρια:
Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσαλλονίκη;
Μισό λεπτο.
Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο
***
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ταξί.
Πού πάμε; ρωτάει ο ταξιτζής.
Γιατί, θα έρθεις κι εσύ;
***
Ένας σκουπιδιάρης κάνει έρανο Χριστουγέννων. Χτυπάει λοιπόν την
πόρτα ενός διαμερίσματος και βγαίνει μια φανταστική ξανθιά. Αυτός τα χάνει στην
αρχή και της εξηγεί: "Κάνω έρανο για το Σ.Ε.Σ (Σώμα Ελλήνων Σκουπιδιάρηδων),
θέλατε να συνεισφέρετε;" Αυτή του λέει πως ναι και τον βάζει κάτω και..... Ο
τύπος τα έχει παίξει! Τελικά μετά από πολλές ώρες ο τύπος κοιμάται στο
διαμέρισμα της ξανθιάς και το άλλο πρωί και αυτή του φέρνει πρωινό στο κρεβάτι.
Ετοιμαζόταν να γυρίσει σπίτι του ο τύπος και αυτή του δίνει ένα κατοστάρικο. Αυτός
δεν μπορούσε να μη ρωτήσει:
Να σε ρωτήσω κάτι; Γιατί τα έκανες όλα αυτά; Και γιατί μου έδωσες
ένα κατοστάρικο;
Έτσι μου είπε ο άνδρας μου να κάνω πριν φύγει για Σαββατοκύριακο για
κάτι δουλειές. Μου είπε "Αν περάσει ο ταχυδρόμος για έρανο δώσ' του ένα
χιλιάρικο.
Αν περάσει ο σκουπιδιάρης, γά** τον, δώσ' του ένα κατοστάρικο."
Το πρωινό ήταν δική μου ιδέα

***
Είναι δυο ξανθιές στο αμάξι και λέει αυτή που οδηγάει στην άλλη:
Βγες να δείς αν ανάβει το φλάς.
Βγαίνει και η άλλη και της λέει:
Ναι, οχι, ναι, οχι, ναι, οχι....
***

Πώς λέγεται αυτό που κάνει μια ξανθιά όταν βάφει τα μαλλιά της
μαύρα;
Τεχνητή Νοημοσύνη

***
Μαζεύτηκαν ολες οι ξανθές και τα βάλανε με το συγγραφέα του βιβλίου
των ανεκδότων που ανέφερε για τις αμυαλες ξανθές. Και τους λέει ο
συγγραφέας. Κορίτσια θά σας κανω μια ερώτηση και εάν την απαντήσετε θα αναιρέσω το βιβλιο.Ας απαν! τήσει η εξυπνότερη.Ρωτά λοιπόν ο συγγραφέας. Ποιά ειναι η πρωτέουσα της Γαλλίας? Ερχεται η εξυπνότερη και του λεει.
Μα αυτό ειναι δυσκολο, κάτι πιο ευκολο .
Τότε όλες οι ξανθές φωνάζουν Δώστης αλλη μία ευκαιρία. Ξαναρωτά ο
συνγραφέας Ποιός ειναι ο πρωθυπουργός της Ελλάδας. Δέν ξέρω απαντά η ξανθιά.
Kαί όλες οι ξανθές απο κάτω. Δώστης αλλη μία ευκαιρία.
Ξαναρωτά ο συνγραφέας. Ποιά είναι η πρωτέυουσα της Ελλάδας .
Η Αθήνα απαντά χαμηλόφωνα η εξυπνη ξανθιά.
Καί τότε όλες οι ξανθές απο κάτω . ΔΩΣΤΗΣ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ.

***
Μια ξανθιά ξεκίνησε να πάει στη Χαβάη. Προγραμμάτιζε το ταξίδι! αυτό
για 10 χρόνια και αισθάνθηκε μια απέραντη ανακούφιση, όταν πάτησε το πόδι
της στο αεροπλάνο. Πάει μπροστά και θρονιάζεται σε ένα κάθισμα της πρώτης
θέσης, αν και το εισιτήριό της ήταν για την οικονομική. Σε λίγο έρχεται ένας
επιχειρηματίας και της λέει ότι καθότανε στη θέση του και ότι έπρεπε να σηκωθεί. Η
ξανθιά τον κοιτάζει προβληματισμένη και του λέει μετά από λίγο:
Κοίταξε να δεις, είμαι ξανθιά, δεν είμαι ηλίθια και αυτή εδώ είναι η
θέση μου. Ο άνθρωπος της έδειξε το εισιτήριό του και τον αριθμό της θέσης του,

προσπάθησε να την μεταπείσει, αλλά η ξανθιά δεν έπαιρνε χαμπάρι. Είδε κι
απόειδε ο άνθρωπος, πάει στην ! (μη ξανθιά) αεροσυνοδό και της εξηγεί τι έχει
γίνει.
Μην ανησυχείτε, κύριέ μου, του λέει αυτή. Είναι σύνηθες το
φαινόμενο.
Κάθε τόσο, μας προκύπτει και μια τέτοια, αλλά έχω την ιδεώδη λύση. Μισό
λεπτό,λέει η αεροσυνοδός και πάει γραμμή στην ξανθιά, κάτι της ψιθυρίζει στ'
αυτί, η
ξανθιά
σηκώνεται και πάει στο πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου τη βάζουν να
καθίσει στη
θέση της.

Ο επιχειρηματίας έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.
Μα τι της είπατε και τη μεταπείσατε έτσι γρήγορα; ρωτάει την
αεροσυνοδό.
Της είπα ότι μόνο το πίσω μέρος του αεροπλάνου πάει στη Χαβάη!

***
Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:
Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο
που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

***
Μια ξανθιά λοιπόν πιάνει επιτέλους την πρώτη της δουλειά και δεν
ξέρει πως θ' αντέξει το πόσο περήφανη νοιώθει . .
Την πρώτη μέρα λοιπόν θέλοντας να αποδείξει την αξία της στα
καινούρια της αφεντικά (ποιός την έκανε τη ρημάδα τη συνέντευξη για την πρόσληψή της θα ήθελα να ήξερα εγώ), αποφασίζει να πάει για καφέ . . Παίρνει λοιπόν ένα μεγάλο θερμός και πηγαίνει στην καφετέρια απέναντι και ρωτάει τον καφετζή:
Χωράει αυτό το θερμός πέντε καφέδες?"
"Ναι", της λεει αυτός "Ωραία τότε. Δώσε μου τρεις σκέτους, έναν με γάλα και έναν
ντεκαφεϊνέ."

Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες. Ο εξεταστής
δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:
-"Τι έχεις να πεις γι' αυτή την φωτογραφία";
-"Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο, έχει μόνο ένα μάτι", λέει εκείνη!
-"Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από
εδώ", της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής!
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την
φωτογραφία και λέει:
- "Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί";
- "Αϊ στο διάολο", της λέει έξαλλος ο εξεταστής. "Ηλίθια! Δεν έχει ένα
αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ"!
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
- "Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία".
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- "Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής"!
Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και
ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς
επαφής!
- "Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια".
- "Είναι απλό! Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί", απαντάει
η ξανθιά.

Τι κάνει μια ξανθιά στις αποβάθρες του ηλεκτρικού;
Σηκώνει το χέρι της για να κάνει στάση το τρένο.

Δυο ξανθιές συζητούν

- Xθες, με τη διακοπή ρεύματος εγκλωβίστηκα 3 ώρες μέσα στο ασανσέρ.
- Τι να πω κι εγώ, που ήμουν επί 3 ώρες εγκλωβισμένη στις κυλιόμενες σκάλες;

Δύο ξανθιές βρίσκονται σε σαφάρι στην έρημο.

Καθώς διασχίζουν την έρημο βλέπουν μια τρίτη ξανθιά να κάθεται σε μια βάρκα αραγμένη στην άμμο και να προσπαθεί να ψαρέψει. Τότε η μία ξανθιά λέει στη φίλη της φανερά εξοργισμένη
-Κοίτα τι κάνει η ηλίθια εκεί πέρα. Κάτι τέτοια βούρλα χρυσή μου φταίνε και μας έχει βγει το όνομα ότι είμαστε «χαζοξανθιές».
Τότε η φίλη της απαντά επίσης εξοργισμένη:
-Δε λες τίποτα φιλενάδα. Έτσι μου έρχεται να κολυμπήσω μέχρι εκεί και να της κατεβάσω το βατραχοπέδιλο στη μούρη.

Μιά μελαχρινή, μία καστανή, και μία ξανθιά ..

...είναι υποψήφιες γιά ένα νέο πείραμα της ΝΑΣΑ που θέλει να στείλει γυναίκες σε διάφορους πλανήτες.
Οι επιστήμονες ρωτούν πρώτα την μελαχρινή:
-Σε ποιό πλανήτη θα ήθελες να πας;
-Θα ήθελα να πάω στον Άρη.
Μετά ρωτούν την καστανή:
-Σε ποιόν πλανήτη θα ήθελες να πας;
-Θα ήθελα να πάω στον Κρόνο να δω από κοντά τους δακτύλιους γύρω του.
Ρωτούν τέλος και την ξανθιά:
-Εσύ σε ποιόν πλανήτη θα ήθελες να πας;
Η ξανθιά σκέφτεται λίγο και αποκρίνεται:
-Στον Ήλιο!
-Στον Ήλιο; Μα καλά δεν καταλαβαίνεις ότι θα καιγόσουνα και να πλησίαζες μονάχα;
-Γιά χαζή με περνάτε; Θα πήγαινα... νύχτα.

Είναι μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλα, οι οποίες έχουν ναυαγήσει σε ένα έρημονήσι. Η απέναντι ακτή απέχει 100 μίλια, πολύ μεγάλη απόσταση. Αλλά, μια και δεν έχουν καθόλου φαγητό και νερό πρέπει να προσπαθήσουν να τη διασχίσουν αλλιώς θα πεθάνουν. Κανονίζουν, λοιπόν να φύγει μια από αυτές και να πάει να φέρει βοήθεια. Ξεκινάει λοιπόν η κοκκινομάλα, η οποία κάνει 10 μίλια, νιώθει ότι δεν μπορεί να τα καταφέρει και γυρίζει πί- σω. Μετά αποφασίζουν να δοκιμάσει η μελαχρινή, η οποία ήταν σε καλύτερη φυσική κατάσταση. Πράγματι, έκανε 15 μίλια, αλλά κουράστηκε και αυτή και γύρισε πίσω. Έτσι, απέμεινε η ξανθιά. Βλέπωντας ότι είναι η μόνη ελπίδα που είχαν, η ξανθιά ξεκίνησε με όλες της τις δυνάμεις, έκανε 95 μίλια, και ξεθεωμένη είπε: "Αποκλείεται να τα καταφέρω", και γύρισε πίσω.

Η ξανθιά βρίσκεται στο σούπερ-μάρκετ και ψωνίζει. Εκείνη τη στιγμή χτυπάει το κινητό της: "Εμπρός, ε, Λάκη εσύ είσαι; Πως ήξερες ότι ήμουν εδώ;"

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που 'χε ψαρέψει ευκαιριακά, ο άνδρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βουτάει λοιπόν για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά.
-Α! Ώστε έτσι γίνεται! αναφωνεί. Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει..

Eνας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες. Σκαρφαλώνει σ'
ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν:
- Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή του
λέει:
- Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά.
2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά.
3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά, ξανθιά, με μαύρη ζώνη στο καράτε. 4. Η
γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης
βαρών. 5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις
αποφυλακίστηκε για φόνο.
Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο;
Και ο τυφλός:
- Ε, όχι αμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές...

Eνας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη
ξανθιά στο μπαρ, την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, όπου και επιδίδονται σε άγριο και αχαλίνωτο σεξ. Την άλλη μέρα, ο τύπος την παίρνει
τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή
απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της.
* Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;
* Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η
άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ενα καρτελάκι στο χερούλι που λέει
"ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές
πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από
κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:
* Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!
Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει ,
πέφτουν κάτω,και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το
σώμα. Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά
που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο
νοσοκομείο. Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
* Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ...

* Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
* Επισκέπτρια.

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.
"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.
"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.
"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι. "Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους,
για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος!

* Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;
* Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!

Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
* Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.
Kαι η άλλη απαντά:
* Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;

Συζητούνε δυο ξανθιές: Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το
σωστό: το Ιραν ή το Ιρακ;

Μια ξανθιά βρίσκει ενά βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην
ξέροντας την να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει.
Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:

* Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω;
* Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
* Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία
του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
* Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
* Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!

Mια ξανθιά πηγαίνει σ' ένα κομμωτήριο και λέει στη κομμώτρια:
- Θέλω να μου τα πάρεις μέχρι εδώ, αλλά πρόσεξε μην κόψεις αυτά τα καλώδια.
- Καλά, λέει η κομμώτρια και ξεκινάει το κούρεμα.
Την άλλη μέρα έρχεται μια άλλη ξανθιά και λέει:
- Κάντα μου κοντά 3-4 πόντους, αλλά μην κόψεις αυτά τα καλώδια.
Απορεί η κομμώτρια, αλλά ξεκινάει το κούρεμα. Μετά από λίγη ώρα έρχεται άλλη
μια ξανθιά για να κουρευτεί και λέει:
- Πρόσεχε, μόνο μην κόψεις τα καλώδια.
Συνεχίζεται η ίδια ιστορία για ένα μήνα, ώσπου μια μέρα εκεί που έκοβε τα
μαλλιά μιας ξανθιάς, κόβει και τα καλωδιάκια. Ξαφνικά η ξανθιά μελανιάζει,
πέφτει κάτω, λιποθυμάει σαν να πνίγεται. Έντρομη η κομμώτρια εξετάζει τα
καλώδια που ήταν ακουστικά και αφού τα βάζει στα αυτιά της και συνδέει τα
καλώδια ακούει:
- Εισπνοή, εκπνοή, εισπνοή, εκπνοή ....

Μάθημα γεωγραφίας σε μια τάξη με ξανθιές. Η καθηγήτρια δείχνει ένα σημείο στον χάρτη:

Μπορεί κάποια να μου πει ποια χώρα είναι αυτή;
Απόλυτη σιγή στην αίθουσα.
- Ελάτε κορίτσια, θα σας βοηθήσω, είναι μια μεγάλη κομουνιστική χώρα της Ασίας. Έχει δισεκατομμύρια κατοίκους.
Απόλυτη σιγή. Η καθηγήτρια τα παίρνει στο κρανίο.
- Είναι η Κίνα γαμώτο! Η Κίνα!
Προσπαθεί να ηρεμήσει και κάνει μια άλλη δοκιμή.
Δείχνει την Αμερική στον χάρτη.
- Ποια είναι αυτή η χώρα;
Και γίνεται ένα θαύμα. Η Βίκυ σηκώνει δειλά το δάχτυλο.
- Μπράβο Βίκυ, πες μας ποια χώρα είναι!
- Η Αμερική; λέει η Βίκυ.
- Μπράβο Βίκυ το βρήκες! Είναι η Αμερική. Μπορείτε τώρα να μου πείτε ποιος ανακάλυψε την Αμερική;
Και όλη η τάξη λέει με ενθουσιασμό:
- Η Βίκυ!!!

Γιατί οι ξανθιές κουβαλάνε στην τσάντα τους μικροσκοπικά προφυλακτικά;
Για ψύλλου πήδημα

Μια ξανθιά είχε πρόβλημα με την ταμειακή της. Οπότε παίρνει τηλέφωνο τον τεχνικό και τον ρωτάει:
- "Έχω πρόβλημα με την ταμειακή. Δεν σβήνει την τιμή."
Και ο τεχνικός της λέει:
- "Πάτα το CL κουμπί."
Και απαντάει η ξανθιά:
- "Μα ποιο σιέλ κουμπί; Όλα πράσινα είναι!!"

Χτυπάει η πόρτα στο σπίτι μιας ξανθιάς και φωνάζει η ξανθιά από μέσα:
- Ποιος είναι;
- Εγώ!
- Εγώ;;;!!

Μια ξανθιά μπαίνει σε μια βιβλιοθήκη και λέει στην υπάλληλο:

Θα ήθελα μια μασκαρα, μια βαφή μαλλιών και ενα ποστις.

η υπαλληλος με πολύ σιγανή φωνή της λέει:

Δεσποινις εδώ ειναι βιβλιοθήκη

και η ξανθιά επίσης με πολύ χαμηλή φωνή

ωωω συγνώμη..

και ακόμα πιο ψιθυριστά
Θα ήθελα μια μασκαρα, μια βαφή μαλλιών και ενα ποστις

- Τι κάνουν δύο ξανθιές χειμωνιάτικα σε ένα θερινό σινεμά ;

- Πήγαν να δουν το "Κλειστό λόγω χειμώνα"

Ήταν μια ξανθιά μέσα σε ένα λεωφορείο και ήρθε η ώρα να κατέβει στη στάση της. Οπότε φωνάζει στον οδηγό:
-Στάση, καλέ στάση, στάση
Φώναζε όλο και πιο δυνατά.
Και ο οδηγός της λέει:
-Πατήστε το κουμπί.
Πατάει η ξανθιά το κουμπί και λέει:
-Τώρα ακούγομαι;

Τέσσερεις ξανθιές κλείνονται μέσα σε ένα ασανσέρ.
Η πρώτη: -"ΒΟΗΘΕΙΑ !!!"
Η δεύτερη: - "ΒΟΗΘΕΙΑ !!!"
Η τρίτη: - " ΒΟΗΘΕΙΑ !!!"
Η τέταρτη: - "Κορίτσια, δεν γίνεται τίποτα έτσι. Δεν μας ακούει κανείς.
Πρέπει να φωνάξουμε όλες ταυτόχρονα".
Και όλες μαζί:
-"ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ!!!"

 
Τι κάνουν δύο ξανθιές στην έρημο;

- ....Σκουπίζουν

--
http://sotirisnet.freepage.gr Aς μιλησουμε για ποδοσφαιρο: http://www.soccerforum.gr
____________________________________________________________________
http://www.freemail.gr - δωρεάν υπηρεσία ηλεκτρονικού ταχυδρομείου.
http://www.freemail.gr - free email service for the Greek-speaking.
--
Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
    ___                                .'-----\\ _                      
    \  \                              //      #``.) __                  
     \  \_________                     __--~~--_-\\/ |)                 
      \           ~~-              _-~~         -_``.|)                 
|\_.--~~~~~~~~~~-._  \________   _~   Harley-   |   \\                  
|/   (} _..._/*/   \          ~\~      Davidson |    ``.--~~~~~--__     
/___-~~~    /=/~-_  ~~~--------~~--------------/    .-~\\ _________~    
  *     ---/=/    \  \       /{}===_____===_  ||   /  __``.    / \   *  
      / __/=/_\____\__\     /[]###/===  \###\ ||  /__/    \\ /          
 |   | [ |*|___________~~~~~==/ ##\_____/## \ \|  |  |------*------|  | 
      \ ~~___________________/ /_##+++++##*  | |           / \          
  *     ---\_)________________/___________\_/ /    *   \ /     \ /   *  
    *           *     \_)____________________/       *    ~~~~~    *    
       -------                                           -------        
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
        ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________

Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου