JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)


Θέμα: Mπουζούκια, τι να κάνετε, τι να αποφύγετε



(nil): Marilou (marilou84(@)freemail.gr)
Ημερομηνία: Τρι 06 Ιούλ 2004 - 23:36:24 EEST

Ως γνωστόν στα μπουζούκια κάλλιο να σου βγει το μάτι, το φρύδι, το αυτί,
παρά το όνομα. ΓιΆ αυτό , πάντα στη διάθεσή σας, σας σκέφτηκα και σας
παραθέτω έναν ευκολόχρηστο οδηγό του Μπουζουκοπράττειν τα βέλτιστα, ήτοι
σας κάνω λιανά το τι να κάνετε, τι να μην κάνετε, τι να μην τολμήσει καν
να κόψει βόλτα από το ξενυχτισμένο κεφάλι σας, από ποιους να φυλαχτείτε,
ποιους να πλησιάσετε, με ποιους να τα έχετε καλά και άλλα πολλά που δε
χωράνε στον πρόλογο.

Οι φυλές

Πες μου που κάθεσαι, να σου πω ποιος είσαι.

Οι καλτσάτοι

Οι τοπ πελάτες, θαμώνες τακτικότατοι, πιστοί του μαγαζιού, με ένα
πορτοφόλι που το σέρνουν 4 και ο Πύρρος Δήμας 5, οι οποίοι συνήθως δεν
είναι αυτό που λέμε «επώνυμοι» αλλά στη νύχτα το όνομά τους είναι
γραμμένο με χρυσά γράμματα. Με άλλα λόγια δε μιλάμε για κάποιους
τυχαίους πλούσιους που είδαν φως και μπήκαν αλλά για τους πλέον
επαγγελματίες πελάτες με οικονομικές δυνατότητες που τους επιτρέπουν να
καίνε το πελεκούδι στα καλύτερα καταστήματα.

Όπως είναι λογικό στη θέα των καλτσάτων, μετρ, σερβιτόροι, λουλουδούδες
εκτελούν παραγγέλματα και σε αυτούς ενίοτε ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού
στέλνει διακριτικά κεράσματα, ενώ οι τραγουδιστές δεν παραλείπουν σε
τακτά χρονικά διαστήματα να κάνουν ένα πέρασμα από το τραπέζι τους, που
δε χρειάζεται να πούμε πως είναι αποκλειστικά και μόνο πρώτο, εξού και
το «καλτσάτοι» , διότι κάθονται τόσο κοντά στην πίστα που ο τραγουδιστής
μπορεί και βλέπει το χρώμα της κάλτσας τους.

Οι καλτσάτοι διακρίνονται από τα παχουλά μπουρμπουάρ τους, από την
τήρηση όλων των κανόνων του σαβουάρ βιβρ και από την αποφυγή ακραίων
καταστάσεων όπως χορός στο τραπέζι, που στα καλτσάτα τραπέζια απαγορεύτε
δια ροπάλου.

Οι Επώνυμοι

ΜΆ άλλα λόγια οι παντοειδείς celebrities που η σχέση τους με τα
μπουζούκια μπορεί να εκληφθεί ως ένα αμοιβαίο promotion. Σέρνοντας πίσω
τους προειδοποιημένους παπαράτσι, χαμογελάνε με 46 δόντια σε
καλοστημένες πόζες, αφενός διαφημίζοντας το κέντρο με τις φωτογραφίες
που θα δημοσιευτούν σε έγκυρα περιοδικά, αφετέρου διαφημίζοντας τον
εαυτό τους δια της αυτής ακριβώς διαδικασίας.

Οι Μοδάτοι

Αυτοί δεν έχουν καμία σχέση με τους επώνυμους, πέραν του γεγονότος ότι
ακολουθούν τη μόδα και λογικά όπου λαλούν πολλοί επώνυμοι, γίνεται το
στέκι χάι. Είναι η κατεξοχήν «νέα γενιά» του μπουζουκόκοσμου, τόσο από
έλλειψη πρότερης σχέσης με το περιβάλλον όσο και καθαρά από ηλικιακή
πλευρά, αφού συνήθως κυμαίνονται μεταξύ 24-35. Συχνά έρχονται από
εύπορες οικογένειες ενίοτε Β.Π. ενώ δε λείπουν και οι trendy «γέννημα
θρέμμα Δυτικής Αττικής» με αξιοσέβαστο εισόδημα που καταθέτουν μέχρι
τελευταίο ευρώ στο ντύσιμο και τη διασκέδαση.

Οι μοδάτοι δε φτάνουν σχεδόν ποτέ στα πρώτα τραπέζια, αλλά δεν τους
απασχολεί και ιδιαίτερα, καθώς βασικός τους στόχος είναι να τονίσουν τη
διαφορετικότητα τους από τους «πολλούς» με προχωρημένο look, και ένα
αξιοπρεπές τραπέζι ώστε να μπορούν να βλέπουν παντού αλλά κυρίως να
φαίνονται από παντού.

Οι Πολλοί

Τουτέστιν, όλοι αυτοί που γεμίζουν τα πολλά τετραγωνικά των γκράντε
μπουζουκιών και που ανήκουν σε ποικίλες κοινωνικο-επαγγελματικές κατηγορίες.

Περιστρέφονται κυρίως γύρω από τη μεσοαστική τάξη και παρότι δε
συνιστούν το φανατικό κοινό των μπουζουκιών, δηλαδή δεν πηγαίνουν
περισσότερο από 1, άντε 2 φορές το μήνα, εντούτοις είναι γενικά
σταθεροί, επηρεασμένοι ελάχιστα από τη μοδάτη διάσταση του πράγματος,
όχι ιδιαίτερα πιστοί σε ένα μαγαζί (κινούνται κυρίως με κίνητρο τον
τραγουδιστή), αρκετά ενημερωμένοι για τα τρέχοντα λαϊκά χιτς (ακούνε
πολύ ραδιόφωνο) και μακράν οι πιο κεφάτοι και έξω καρδιά του μαγαζιού.
Γυναικοπαρέες, γενικώς παρέες, φαν των τραγουδιστών, εορτάζοντες,
νιόπαντροι, γλεντζέδες κλπ μην έχοντας κανένα πρεστίζ να τους βαραίνει,
του δίνουν και καταλαβαίνει αρκούντως.

Φυσικά γεωγραφικώς κατανέμονται στα πίσω τραπέζια και από τις τάξεις
τους αναδύονται οι καλύτερες τραπεζοχορευταρούδες, ενώ μπόλικοι από
αυτούς συνωθούνται στο μπαρ, περιμένοντας καρτερικά την ώρα την ώρα της
πίστας για να ανέβουν να ρίξουν 2 γυροβολιές. Οι κανόνες είναι σαφώς
ελαστικότεροι λόγω έλλειψης κύρους προς υπεράσπιση, ενώ αν και ο κατά
κεφαλήν λογαριασμός είναι μικρός, συχνά λόγω πολυάριθμης παρέας, αφήνουν
μεγάλα ποσά, από τα οποία μένουν όμως με το παράπονο οι λουλουδούδες

Οι Έχοντες Συμφέροντα

Πέμπτοι και τελευταίοι, καθότι σαφώς ολιγαριθμότεροι, είναι όλοι εκείνοι
που σεργιανίζουν στα μπουζούκια όχι προς διασκέδαση, αλλά προς ίδιον
όφελος. Φερέλπιδες συνθέτες και στιχουργοί, δημοσιογράφοι
κουτσομπολίστικων εντύπων, σκηνοθέτες βίντεο-κλιπ, φιλόδοξες
ανθυποτραγουδίστριες, ακόμη και κάποιοι πρώην επώνυμοι και νυν
ξεχασμένοι που πασχίζουν για κάποια φλας και ένα τελευταίο comeback.

To Σαβουάρ Βιβρ

Βρε ο μετρ, σαν τα χιόνια!

Την κουβέντα του είχαμε και ότι θα έλεγα πως είναι ο άρχοντας του αγώνα
και έχει την ευθύνη του τραπεζιού σας και όλων των άλλων, άρα εφόσον
υπάρχει λόγος επιτρέπονται τα παράπονα, αλλά

α) με τον μετρ ΠΟΤΕ δεν αγριεύουμε,

β) του μιλάμε πάντα γενικά,

γ) δεν έχουμε απαιτήσεις μεγαλύτερες από όσο σηκώνει το πρεστίζ μας,

δ) ΠΟΤΕ δεν τον προπληρώνουμε με την είσοδο μας στο μαγαζί, σε στυλ :
«τσάκω αυτά και βρες μας ένα τραπέζι με 2 τραπεζομάντιλα», κι ακόμα
χειρότερα, προσπαθώντας να του βάλουμε τα λεφτά στην τσέπη δημοσίως,

ε) του αφήνουμε πάντα ένα καλό φιλοδώρημα στο τέλος και αυστηρώς ΜΕΣΑ
στο λογαριασμό -- όχι πάνω στο τραπέζι, ούτε ξανά στην τσέπη -- ξέροντας
πως πρόκειται περί καμήλας δικάμπουρης και την προσεχή φορά θα θυμάται
πολύ καλά κατά πόσο αξίζουμε ευνοϊκότερης μεταχείρισης.

Λουλούδια?

Μάλιστα και πολλά, αλλά εκτός από ανθοκομία οφείλετε να ξέρετε και 5
πράγματα ακόμα. Καταρχήν πως από οικονομικής άποψης θα πρέπει να
στέκεστε πολύ καλά πριν αποφασίσετε να σκάψετε επιτραπέζιο μποστάνι,
καθόσον οι τιμές των λουλουδιών στα μπουζούκια σε σχέση με τις τιμές των
ανθοπωλείων παρουσιάζουν μια υπερπληθυσμιακή αύξηση τις τάξης του
123.000%, τουτέστιν αν δεν προσέξετε τι πετάτε, σας βλέπω να φεύγετε με
το γαρύφαλλο στο αυτί, το σώβρακο και πολλά σας λέω.

Πέραν τούτου να θυμάστε :

α) Ο σωστός κιμπάρης και ο άντρας ο σεβνταλής (αυτός είστε εσείς)
υποχρεούται να λουλουδώσει τουλάχιστον άπαξ τη γυναικεία πλευρά της παρέας,

β) το λουλουδοράντισμα σε θηλυκά από άλλες παρέες μην το πολυκάνετε,
εκτός αν έχετε λυμένο το ζωνάρια σας για καυγά, άσε που καλό το λυμένο
ζωνάρι, αλλά άντε μετά να παίζεις ξύλο και να σου πέφτουν τα παντελόνια,
χώρια που μπορεί να σε πετάξουν και έξω οι μπράβοι,

γ) ενώ γενικά στα πλαίσια μιας γενικότερης ευθυμίας, επιτρέπεται από το
καταστατικό να θρυμματίζετε τα γαρύφαλλα και να τα πασπαλίζετε για πλάκα
στα μαλλιά της παρέας, θεωρείται γυφτιά ολκής να το πράξετε με τον
τραγουδιστή,

δ) απαγορεύεται δια καλάσνικωφ το φαφαριασμα του λουλουδιού σε ουίσκι ή
νερό, προκειμένου να βρει στόχο στη χωρίστρα του τραγουδιστή ή το
μπούστο της τραγουδίστριας, σας ξορκίζω μην το επιχειρήσετε αν δε θέλετε
την προσεχή φορά να έχετε τραπέζι έξω από το γειτονικό περίπτερο να
πετάτε λουλούδια στον περιπτερά και αυτός να σας πετάει κόπιτσες,

ε) φυσικά και απαγορεύεται να αρπάζετε λουλούδια από το πανέρι της
διερχόμενης λουλουδούς

στ) ομοίως ξεχάστε την πιθανότητα να σηκώσετε λουλούδι ήδη πεσμένο στο
πάτωμα, ακόμα και αν είναι αυτοφυές είδος που φυτρώνει στα πλακάκια,
διότι τέτοια κάνουν μόνο τα πιτσιρίκια και οι μπας κλας ,

ζ) και τέλος, η λυπητερή, σχετικά με την οποία πρέπει να ξέρετε πως αν η
κατανάλωσή σας είναι ενός ύψους αξιόλογου, δικαιούστε να την επιστρέψετε
στη λουλουδού με το εποικοδομητικό σχόλιο : «φοβάμαι πως έχει γίνει
λάθος, για ξανακοίτα το», λάθος μπορεί να μην έχει γίνει, όμως η έμπειρη
λουλουδού θα σας ρίξει τη δέουσα έκπτωση και θα βολευτεί το πράγμα. Αν
βέβαια κάνετε το ίδιο για 2 πανέρια, θα σας φέρει μια βελανιδιά κολάρο
και θα έχει και δίκιο.

Σε συνέχεια της προηγούμενης ενότητας,

θα ήθελα να σας επιστήσω την προσοχή, στο ότι εντός του καταστήματος,
πλην λουλουδιών, δεν πετάμε ποτέ ΅αλλα αντικείμενα, όπως πχ ξηρούς
καρπούς, παγάκια, γόπες, κοτσάνια, κέρματα, αναπτήρες, τασάκια, ποτήρια,
παπούτσια, καρέκλες, πιάτα, τραπέζι και κυρίως, μπαουλοντίβανα, διότι
κακοχαρακτηριζόμεθα αυτομάτως και δημιουργούμε συνθήκες παρεξήγησης με
όσους δεν κρατούν ομπρέλα (δεν είναι πολλοί, αλλά υπάρχουν).

Ως προς το μουσικοχορευτικό

Σας δίνω την εξής ύλη για τα βράδια : α) ο πελάτης με ένα κούτελο στην
κοινωνία ξέρει πως με τα δεύτερα ονόματα, τουτέστιν τους νεαρούς
τραγουδιστές που ανοίγουν το πρόγραμμα πριν τις φίρμες, δεν κάνει ούτε
να χορεύει, ούτε να τραγουδάει, ούτε -- Θεός φυλάξοι -- να πετάει
λουλούδια, διότι όλες οι ανωτέρω δραστηριότητες αποτελούν χωράφι της
πρώτης φίρμας και άμα το πατήσει, έχει πέσει σε πιο πολύ δυσμένεια απΆ
ότι η Βανδή στο μαγαζί που τραγουδάει η Βίσση,

Β) ο άντρας της προκοπής δικαιούται να αλωνίσει στην πίστα κατά το
δοκούν. Δικαιούται να διενεργεί γυροβολιές στην πίστα ώσπου να τη
ζαλίσει, ωστόσο δέον όπως αποφεύγει σφόδρα να σκαρφαλώσει μόνος στο
τραπέζι για τσιφτετέλι κι έτερους αισθησιακούς οριεντάλ χορούς, διότι
είναι κρίμα να κουνιέται σαν αραπίνα μαύρη ερωτιάρα Μήτσος άνθρωπος,
πάραυτα όχι μόνο επιτρέπεται αλλά και συνηθίζεται στο τσακίρ κέφι να
συνοδεύει γυναίκες στο χορό επί της σαλοτραπεζαρίας -- αντίθετα όμως
φαντάζει αρκούντως μαστρομαλάκας, να της βαράει παλαμάκια γονατιστός,
μια κίνηση που ακομπανιάρεται κι από το ηλιθιωδέστερο δυνατό αντρικό
χαμόγελο.

Γ) Επιπλέον, ο εντάξει γκόμενος θα κάνει διακριτικά στην άκρη μπουκάλια,
ποτήρια, τασάκια και λοιπά ζαρζαβατικά, προκειμένου να ανέβει η δικιά
του να ξεσκουριάσει τη μέση της, αλλά επΆ ουδενί δε θα τραβήξει μια
ξανάστροφη να τα πετάξει όλα κάτω, γιατί απλούστατα, αισθητικά, δε λέει.

Δ) Για σας κυρίες μου, έννοια σας και τα έχω μαζεμένα και αμπαλαρισμένα.
Καταρχήν το στυλ «τρύγος», τουτέστιν το ξυπόλυτο ξεσάλωμα με την πατούσα
μούσκεμα από το ουίσκι καβάλα στο τραπέζι , κι ακόμα χειρότερα, στην
πίστα, ξεχάστε το γιατί θα γίνουμε από 2 χωριά, τη βιλαρίμπα και τη
βιλαρόμπα, που ακόμα τρίβουν γιατί πρόκειται περί ηλιθίων. Το δε άκρον
άωτον που προβλέπει και τα παπούτσια στο χέρι εν ώρα κουνήματος φιδίσιου
(γεια σου Αγγέλα με τα λάγνα σου, σκέτη ανακόντα εισαι) αφήστε το και
δεν κάνει, είμαι και σε ηλικία κρίσιμη.

Ε) Ειδικώς για τις κυρίες των πρώτων τραπεζιών θα το πω όσο πιο λακωνικά
γίνεται : Χ.Σ.Τ.Κ. = χορός στο τραπέζι, κομμένος, αφού τα πρώτα τραπέζια
είναι κάτι σαν ξεχωριστό κράτος, με δικούς του νόμους και έθιμα.
Συλλαμβάνεσαι ατακτούσα? Απελαύνεσαι μέσω Κακαβιάς για τα πίσω τραπέζια,
προοπτική που από άποψη πρεστίζ είναι χειρότερη, διότι στο κάτω-κάτω από
την Αλβανία ξαναγυρνάς, από τα πίσω τραπέζια όχι. Παρντόν? Βρίσκεις
καινούργιο καλτσάτο γκόμενο και ξαναγυρνάς? Α, εσύ είσαι μελανούρι, θα
πας μπροστά!

Στ) Και κάτι που ισχύει και για τα 2 φύλα : στο πρόγραμμα, ειδικά των
γυναικείων «πρώτων ονομάτων», υπάρχουν πάντα 2-3 τραγούδια που η αοιδός
αισθάνεται την ανάγκη να ερμηνεύσει με όλο της το «είναι» ή δεν είναι,
αναλόγως. Κάντε της λοιπον τη χάρη και 1ον μη χορεύετε, κατά 2ον
προσποιηθείτε ότι την ακούτε. Θα μου πείτε πως θα ξέρετε σε ποιο κομμάτι
η ντίβα θα θέλει να το παίξει Τασία Κάλλας (η χαμένη αδερφή της Μαρίας)?
Είναι απλό, πριν ξεκινήσει το εν λόγω αριστούργημα, βγαίνουν οι αρμόδιοι
και σκουπίζουν την πίστα.

Ορισμένες σύντομες συμβουλές

Σε ότι αφορά τη συμπεριφορά προς τους τραγουδιστές. Αν επί παραδείγματι,
ανήκετε στις εύανδρες κατηγορίες των καλτσάτων και των επωνύμων,
αυτομάτως γνωρίζετε ότι ποτέ των ποτών δε σηκώνεστε να φύγετε καθόσον
τραγουδάει η φίρμα, αφου αναγκαστικώς κάθεστε πρώτο τραπέζι πίστα,
κάνετε μπαμ από 10 οργιές και την επόμενη φορά θα σας δώσουν το
τελευταίο τραπέζι πίσω από το κασόνι με τα σέσκουλα που λέγαμε σε ένα
παλαιότερο άρθρο.

Τέλος, περί λογαριασμού

Α) δεν αποπειρώμεθα να πληρώσουμε ΠΟΤΕ το σερβιτόρο, ο λογαριασμός είναι
αποκλειστική αρμοδιότητα του μετρ (τελικά, αυτός ο άνθρωπος είναι αυτό
που λέμε, κοντά σου στις χαρές και στις λύπες).

Β) με τον κυρίως λογαριασμό δεν το ρίχνουμε στη μπακαλική, τρεις το
λάδι, τρεις το ξύδι και τα λοιπά (παρότι όπως είπαμε αυτό όχι μόνο
επιτρέπεται, αλλά προσδίδει και κύρος στο λουλουδο-λογαριασμό.

Γ) με καμία κυβέρνηση (ούτε καν του ΛΑΟΣ) δε βγάζουμε τα λεφτά βεντάλια
να τα μετρήσουμε πάνω στο τραπέζι, όπερ θεωρείται τρε ζιτάν, αλλά τα
μετράμε διακριτικά, εκτός κοινής θέας, προτού τα αποθέσουμε όχι πάνω στο
τραπέζι, αλλά μέσα στο ειδικό ντοσιεδάκι όπου λαγοκοιμάται ο λογαριασμός.

Δ) και τέλος-τελος, ναι μεν δυνάμεθα να κρατήσουμε το μπουκάλι κάβα
(αρκεί να είναι τουλάχιστον το μισό γεμάτο), οφείλουμε όμως να ξέρουμε
πως αφενός αν είμαστε άγνωστοι μεταξύ αγνώστων , μπορεί να μας αρνηθούν,
αφετέρου πως η κάβα έχει περιορισμένο χρονικό ορίζοντα 7-10 ημερών και
αν εμφανιστούμε 3-4 μήνες μετά να τη γυρέψουμε, θα μας βάλουν στη γυάλα,
πλάι στη γκαρνταρόμπα, να μας βλέπουν τα δημοτικά με ελεύθερη είσοδο.

αυτά και καλή διασκέδαση ="=====" the crow

http://www.zortal.gr/modules/news/article.php?storyid=241

--
Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
Για την ρεβανς με την Αρσεναλ: -Στην ρεβανς θα παμε στο Αρσεναλ να
παλεψουμε για την προκριση
Αγγελος Αναστασιαδης
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
        ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________

Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου