JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)


Θέμα: ΚΑΝΤΗΛΙΑ



(nil): Marilou (marilou84(@)freemail.gr)
Ημερομηνία: Τετ 07 Ιούλ 2004 - 23:08:42 EEST

Είναι γνωστό και κοινά αποδεκτό ότι η Ελληνική γλώσσα είναι η
πλουσιότερη στον κόσμο. Χιλιάδες ρήματα, επίθετα, μετοχές (όχι του
χρηματιστηρίου ρε αλογομούρηδες) ουσιαστικά (και πάει λέγοντας)
καλύπτουν τις επικοινωνιακές μας ανάγκες παρουσιάζοντας με γλαφυρό τρόπο
αυτό που πραγματικά θέλουμε να πούμε. Τι συμβαίνει όμως στις περιπτώσεις
που θέλουμε να εκφράσουμε τα αρνητικά μας αισθήματα απέναντι σε κάποιον;
Τότε έρχεται η στιγμή που ολόκληρο το μεγαλείο της γλώσσας μας
ξεδιπλώνεται και το αντικείμενο του σχολιασμού μας εύχεται να ανοίξει η
γη και να τον καταπιεί. Είναι η στιγμή που ο Ελληνάρας ανοίγει το στόμα
του και αρχίζει να καντηλιάζει...

Ξεκινώντας μια προσπάθεια ταξινόμησης των ύβρεων που όλοι μας (ναι, όλοι
μας και μην κάνετε τις Όσιες Μαρίες μερικοί - μερικοί) χρησιμοποιούμε,
θα ήταν καλό να επιχειρήσουμε μία κατάταξής τους σε επιμέρους κατηγορίες
έτσι ώστε να μπορέσουμε να τις εξετάσουμε και να τις αναλύσουμε καλύτερα.

Οι γενικότερες κατηγορίες ύβρεων, λοιπόν, είναι οι εξής: η ερωτική
πράξη, τα γενετικά όργανα, το στοματικό σεξ, η ομοφυλοφιλία, οι
σωματικές λειτουργίες, τα Θεία (προσοχή, όχι Η θεία, αυτή περιλαμβάνεται
- συνήθως - στην κατηγορία της ερωτικής πράξης μαζί με λοιπούς συγγενείς
όλων των βαθμών).

ΤΑ ΓΕΝΝΗΤΙΚΑ ΟΡΓΑΝΑ

Σημαντικό και αναπόσπαστο κομμάτι της καθημερινής μας υβριστικής
φρασεολογίας αποτελούν και τα γενετικά όργανα αμφότερων των φύλων. Εδώ
θα πρέπει να γίνει διαχωρισμός ανάμεσα στα αντρικά και τα γυναικεία
αναπαραγωγικά όργανα για να μπορέσουμε να κατανοήσουμε το βάθος της
λαϊκής σοφίας.

ΟΙ ΚΥΡΙΟΙ

ΤΟ ΑΝΔΡΙΚΟ ΜΟΡΙΟ

Αυτό που ο Ησίοδος (ή μήπως ο Ηρόδοτος;) ονομάζει ‘Πάσα πατρότητος
ελπίδα’. Όλοι οι άντρες αισθάνονται υπερήφανοι για αυτό και έχουν την
τάση να του δίνουν και ονόματα. Ίσως γιατί, όπως έχει παρατηρήσει και
μία κυρία, ‘δεν θέλουν να αποφασίζει ένας άγνωστος για αυτούς’. Ανάμεσα
στις πιο συνηθισμένες ονομασίες περιλαμβάνονται: ‘Γιαννούκος’,
‘Γιαννάκης’ (όχι ο μπασκετμπολίστας), ‘The beast that never sleeps’,
‘Πολύφημος, το μονόφθαλμο κτήνος’, ‘Το φιδάκι ο Διαμαντής’, ‘Ο λεβιές
του σεξ’, ‘το κανόνι του Ναβαρόνε’ και διάφορα άλλα τέτοια. Πάντως, η
πιο συνηθισμένη ονομασία είναι το όνομα του κατόχου στο οποίο
προστίθεται η κατάληξη -άκης, π.χ. Κωστάκης, Δημητράκης, Παναγιωτάκης.
Αν συμβαίνει και το όνομα τελειώνει από μόνο του σε -άκης, π.χ. Μάκης,
Λάκης, Τάκης, Σάκης, Σφακιανάκης, Τιμογιαννάκης κ.λ.π. τότε μπροστά από
το όνομα εισάγεται η λέξη ‘μικρός’’ π.χ. ο μικρός Σάκης, ο μικρός Λάκης
και πάει λέγοντας.

Αν ψάξουμε να βρούμε τις πιο κοινές εκφράσεις που χρησιμοποιούν οι
άντρες για να περιγράψουν το καμάρι τους θα χρειαστεί οπωσδήποτε να
σταθούμε στις εξής: πέος, π**τσος, ψ*λη, κ**λί, μαλαπέρδα, μπιχλέτο.

Πέος:

O επίσημος ιατρικός όρος, οποίος δεν χρησιμοποιείται ευρέως μιας και
θεωρείται πολύ ήπιος για να τον μεταχειριστούμε κατά την διαδικασία ενός
φραστικού τσακωμού. Αντιθέτως είναι ένα και ένα για την χρήση σε
επίσκεψη στον γιατρό σας. Αν - παρόλα αυτά - εξακολουθείτε να επιμένετε
να χρησιμοποιήσετε την συγκεκριμένη λέξη, φροντίστε να είστε πολύ
προσεκτικοί, π.χ.

Άγγελος: Θα προελάσουμε με νίκη μέσα από την αντίπαλη έδρα και θα
σηκώσουμε το πρωτάθλημα.

Σωκράτης: Θα σηκώσετε το πέος μου.

(ειρωνική έκφραση που προσδιορίζει το ακατόρθωτο)

Π**τσος:

Ίσως η δημοφιλέστερη έκφραση περιγραφής του ανδρικού μορίου, η οποία
προφέρεται πάντα με ιδιαίτερο στόμφο, για να αποδώσει την απαιτούμενη
βαρύτητα σε αυτό που προσδιορίζει. Πολύ διαδεδομένη είναι και η χρήση
του και ως σκληρού δίσκου, λόγω της απεριόριστης ποσότητας δεδομένων τα
οποία μπορεί να καταγράψει χωρίς καν να ιδρώσει. Ας δούμε μερικές από
τις χρήσεις αυτής της λέξης.

Προϊστάμενος: Κύριε Κουκουτσέλη, καθυστερήσατε πάλι αδικαιολογήτως να
έρθετε στην δουλειά το πρωί.

Δημόσιος υπάλληλος: Στον π**τσο μου σε γράφω.

(Shift, end, delete)

Ευγενία: Αμάν βρε Χάρη, κάνε και εσύ κάτι... Εγώ όλη μέρα πλένω,
σκουπίζω, απλώνω, σιδερώνω, μαγειρεύω και εσύ κάθεσαι μπροστά στην
τηλεόραση και βλέπεις μπάλα.

Χάρης: Μη μου σπας / πρήζεις τον π**τσο τώρα...

(γίνεται χρήση του σπασίματος ή πρηξίματος του μορίου για να φανερωθεί
μια έκδηλη δυσφορία προς μία συνεχώς επαναλαμβανόμενη παρότρυνση ή προτροπή)

Μάρκος: Άκουσες τι έπαθε ο Χαρούλης;

Ριχάρδος: Για λέγε;

Μάρκος: Προχθές, εκεί που έπαιζε μπάλα, του κάνανε ένα σκληρό μαρκάρισμα
και του σπάσανε τον π**τσο.

(εδώ, γίνεται κυριολεκτική χρήση του ρήματος ‘σπάω’...δυστυχώς...)

Πορτιέρης: Λυπάμαι, αλλά πρέπει να έχετε κάνει κράτηση.

Clubber: Άμα σου τραβήξω κάνα π**τσο θα σου πω εγώ.

(η λέξη σε αυτή την περίπτωση χρησιμοποιείται ως απειλή ή υπόσχεση για
μία επώδυνη - και παρά φύση - συνουσία)

Καπετάν Αντρέας Ζέπος: Πως πήγε το ψάρεμα στο Αγκίστρι το τριήμερο;
Πιάσατε τίποτα;

Τάκης: Πιάσαμε τον π**τσο μας...

(έκφραση πλήρους αποτυχίας)

Φώτης: Παιδιά, πρέπει οπωσδήποτε φέτος στις διακοπές να ρίξουμε κάνα π**τσο.

(εκτός από μεγάλη προσδοκία, αυτή η χρήση της λέξης φανερώνει και μια
δόση απελπισίας λόγω πολύμηνης αποχής από το άθλημα)

Γιώτα: Ο διευθυντής είπε ότι αν δεν παραδώσεις το project τη Δευτέρα την
έχεις πολύ άσχημα.

Στέλιος: Καλά, π**τσες μπλε πες του...

(παντελής αδιαφορία)

Γιάννης: Άστα ρε φίλε, πάλι ξημερώματα μαζεύτηκα χθες στο σπίτι...

Ιωσήφ: Το βλέπω ρε παπάρα... Σαν τον π**τσο μου ξενύχτη είσαι...

(οραματιστείτε τον ‘καλύτερό σας φίλο’ μετά από μία καλή ‘ολονυχτία’ και
προσπαθήστε να καταλάβετε τον παραλληλισμό)

Ψ*λή:

Εξίσου δημοφιλής ως έννοια, η οποία δεν λείπει από κανένα στόμα
(κυριολεκτικά ή και μεταφορικά) όταν επιθυμούμε να εκφράσουμε την
αγανάκτησή, τα νεύρα ή τον εκνευρισμό μας.

Αρθούρος: Καλά, πολύ παιχταράς αυτός ο Ronaldo

Στράβων: Διαφωνώ καθέτως. Ο V. Niestelrooyείναι κλάσεις ανώτερος.

Νικολέτα: Καλά, θα σταματήσετε της ψ*λής σας τον χαβά για 5 λεπτά να
δούμε τι θα φάμε;

(σε πιο απλά ελληνικά, σταματήστε να την παίζετε...)

Γεράσιμος: Ρε γερομπισμπίκη; Το ξεμονάχιασες το Μαρικάκι χθες το βράδυ
στο σπίτι σου; Τι έγινε;;;

Λέλος: Τι να γίνει ρε βλαμμένε; Με την ψ*λή στο χέρι με άφησε...

(κοινώς, αρνήθηκε να την πάρει στο δικό της και καταλήξαμε στα παλιά,
καλά και δοκιμασμένα)

Εμμανουέλλα: Ώστε τον στράγγιξες τον Αγαμέμνονα χθες το βράδυ;

Γαβριελλά: Τι να σου πω ρε φιλενάδα; Μια ψ*λή τι να σου λέω... Άλλο
πράγμα...

(εάν ακουστεί αυτό από γυναικείο στόμα για την πάρτη σας, ζήτω σας και
μπράβο σας και σίδερο στη μέση σας και άμα σας περισσεύει τίποτα,
πετάξτε και κανένα κόκαλο και προς τα εδώ)

Κα*λί:

Πραγματικά, όσο και να μελετήσει κανείς την Ελληνική γλώσσα, δεν
πρόκειται να κουραστεί από τον πλούτο και από την απίστευτη ηχητική
τελειότητα των λέξεων που την απαρτίζουν. Η συγκεκριμένη λέξη αποτελεί
ένα από τα πιο χειροπιαστά παραδείγματα.

Άγνωστος λαϊκός ποιητής: Το κα*λί μου φλόγες βγάζει, σαν να είναι
πετρογκάζι...

(είτε πρόκειται απλή υπερεκτίμηση των ερωτικών ικανοτήτων και αντοχών,
είτε για απλή περίπτωση πριαπισμού)

Γιώργος: Σκατόπαιδα, πήγατε για μπανάκι Ψάθα χθες, ε;

Ανδρέας: Βράστα ρε μάγκα, το κα*λί μας δαγκώσαμε.

(μεταφορά που υποδηλώνει ότι η θάλασσα ήταν απελπιστικά κρύα ή
κυριολεξία που υποδηλώνει ότι ο συνομιλητής μας πάσχει από ελεφαντίαση)

Ιπποκράτης: Πως τα πας στην καινούργια σου δουλειά;

Μύρωνας: Μια χαρά - χαρούλα. Κάθομαι όλη μέρα και χαϊδεύω το κα*λί μου.

(μεταφορά που φανερώνει έλλειψη δραστηριότητας και αρμοδιοτήτων ή την
παρουσία πληθώρας εκπροσώπων του ωραίου φύλου)

Μαλαπέρδα:

Όρος δανεισμένος από τις αίθουσες προβολής ταινιών ερωτικού περιεχομένου
που χρησιμοποιείται για να περιγράψει (κατά κύριο λόγο) ανδρικό μόριο
που υπερβαίνει τα όρια του φυσιολογικού (όποια και αν είναι αυτά)

Ηρακλής: Ήθελα που λες ο μ*λάκας να ανανεώσω την ερωτική μου ζωή με τη
Ζηνοβία και πήγα στο Video Club και νοίκιασα μια τσόντα.

Θάνος: Φαντάζομαι, η νύχτα του Αγίου Βαρθολομαίου θα έγινε μετά, ε;

Ηρακλής: Θα ‘θελες... Έσκασε μύτη ένας τύπος με μια μαλαπέρδα σαν
πατόφτυαρο... Εκείνης της έφυγε η όρεξη και μένα η μαγκιά. Λίγο ακόμα
και θα έβγαινε από την τηλεόραση να μας περτικολάρει και τους δύο.

(την επόμενη φορά νοικιάστε τις ‘9 ½ Βδομάδες’ που έχουν και υπόθεση)

Κοκός: Σήμερα στα δημόσια ουρητήρια είδα την μεγαλύτερη μαλαπέρδα που
μπορεί να υπάρξει!!!

Τίμης: Υπερβολές... Πως είσαι τόσο σίγουρος;

Κοκός: Όλοι οι άλλοι την τίναζαν και αυτός την κλώτσαγε...

(χωρίς σχόλια)

Οδηγός Λεωφορείου: Σιγά ρε κωλοπαίδι... Που πας;

Οδηγός μηχανής: Πάω τη μαλαπέρδα μου στη γυναίκα σου να απλώσει τις
κουβέρτες ρε καραγκιόζη...

(σεξουαλικό υπονοούμενο που αφορά όργανο με μέγεθος και αντοχή
απλώστρας. Βοήθειά σας)

Μπιχλέτο:

Έννοια αγνώστου προέλευσης ή ετυμολογικής σημασίας που δεν προσδιορίζει
απολύτως τίποτα, ηχεί όμως πολύ καλά.

Κανέλλα: Πόσο χαίρομαι που σε εσένα βρήκα έναν άνδρα με ευαισθησία,
ρομαντισμό και κατανόηση!

Λέπουρας: Και εγώ χαίρομαι λατρεία μου. Παρεμπιπτόντως, ρουφάς κάνα
μπιχλέτο;

Προσεχώς (ότι και αν σημαίνει αυτό) το 4ο μέρος...

Karapa
http://www.zortal.gr/modules/news/article.php?storyid=275

--
Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
Ένας τζέντλεμαν δεν χτυπά ποτέ μια γυναίκα φορώντας το καπέλο του.
		Fred Allen
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
        ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________

Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου