JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)


Θέμα: Re: Re: Ο άντρας της χιλιετίας



(nil): cthulhu(@)freemail.gr
Ημερομηνία: Τρι 07 Σεπ 2004 - 15:17:01 EEST

Αγαπητή Μυρτώ,

Ιδού πως σκέφτεται ο άντρας της /νέας/ χιλιετίας για το τι σκέφτεται η γυναίκα της /νέας/ χιλιετίας για τον άντρα της /νέας/ χιλιετίας

Μυρτώ wrote:

> Αγαπητέ Κύριε Τσέκη,
>
> σας παραθέτω τα παράκατω σχόλια στα λεγόμενα σας, για
> να πάρετε μια γεύση για το πως σκέφτεται η γυναίκα της
> χιλιετίας για τον άντρα της χιλιετίας!
>
>
>
>
>> Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή, είστε. Μη μας ρωτάτε.
>> Αρνούμαστε να
>> απαντήσουμε. Γραφτείτε σε ένα γυμναστήριο.
>>
>
>
> -Δεν σας συμφέρει. Εκεί υπάρχουν ένα σωρό όμορφοι
> άντρες (σ.σ. για να μην αναφέρω και τον προσωπικό
> γυμναστή που θα μας "επιβλέπει") διατεθημένοι να μας
> την πέσουν και εμεις, λόγω της στεναχώριας μας φυσικά,
> θα ενδώσουμε.
>
>
Ωραία, ας κάνουμε την εξής συμφωνία: Ρωτήστε μας ΜΟΝΟ ΜΙΑ φορά αν είστε χοντρές. Την απάντηση που θα σας δώσουμε, κρατήστε την ΜΕΧΡΙ να σας πούμε κάτι άλλο. ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ μην μας ξαναρωτήσετε για το αν είστε χοντρές.

>
>
>> Μάθετε να χρησιμοποιείτε το κάθισμα της τουαλέτας:
>> αν είναι σηκωμένο,
>> κατεβάστε το. Το χρειαζόμαστε σηκωμένο, το
>> χρειάζεστε κατεβασμένο. Δε
>> μας ακούτε να γκρινιάζουμε κάθε φορά που το αφήνετε
>> κατεβασμένο.
>>
>
>
> -Δεν καταλάβατε καλά. Εμείς δεν φωνάζουμε για το
> σηκωμένο καπάκι, αλλά για το πιτσιλισμένο καπάκι!
>
>
Πολλές από εσάς φωνάζουν /μόνο/ για το σηκωμένο καπάκι.

>
>
>
>
>> Μην κόβετε τα μαλλιά σας. Ποτέ. Δημιουργεί
>> επιπόλαιους καβγάδες όταν
>> σχολιάζουμε την κόμμωση. Το μακρύ μαλλί είναι πάντα
>> πιο attractive από
>> το κοντό. Ένας από τους βασικότερους λόγους που οι
>> άντρες φοβούνται το
>> γάμο είναι γιατί οι παντρεμένες πάντα κουρεύουν τα
>> μαλλιά τους κοντά..
>>
>
>
> -Δηλαδή, μας λέτε οτι η σχέση μας εξαρτάται από τις
> τρίχες? Και το "πνευματικό επίπεδο"? Μας τελείωσε? Ασε
> που το κοντό μαλλί βολεύει και στις π***ς!(Έτσι έχω
> ακούσει να λένε, για να μην παρεξηθούμε!) Είναι πιο
> λειτουργικό! Το μακρύ μαλλί μπλέκεται μέσα στο πρόσωπο
> σου, ζεσταίνεσαι και εκνευρίζεσαι.Δεν το
> ευχαριστιέσαι, βρε αδερφέ!
>
Ωραία. Αλλά μην περιμένετε, από μισό μέτρο που είναι το μαλλί, να κόψετε 2 πόντους και να απαιτείτε από εμάς όχι μόνο να το παρατηρήσουμε, αλλά να σας πούμε και πόσο σας πάει το νέο σας κούρεμα! Όταν το μαλλί πέφτει απλά προς τα κάτω, με μια απλή χωρίστρα στη μέση, είτε είναι 20 εκατοστά είτε είναι 40, είναι το ίδιο ακριβώς κούρεμα, απλά με διαφορετικό μήκος. Κάτι το οποίο είναι ριζοσπαστικό και μας φαίνεται όμορφο, θα το σχολιάσουμε όσο θέλετε.

>
>
>
>
>
>
>> Γενέθλια, η μέρα του Βαλεντίνου, και επέτειοι δεν
>> αποτελούν προκλήσεις
>> ανεύρεσης του τέλειου δώρου... πάλι.
>>
>
>
> -Μην είστε τσιγκούνηδες! Κανονικά, κάθε μέρα πρέπει να
> μας κάνετε δώρα, μην κοιτάτε που την γλιτώσατε! ΤΣΙΦΟΥΤΗΔΕΣ!!
>
>
Μάθετε να διαβάζετε. Της ανεύρεσης του ΤΕΛΕΙΟΥ δώρου. Θα σας παίρνουμε δώρα σε γιορτές και επετείους, όπως κι εσείς, αλλά δεν θα ψάχνουμε τρεις εβδομάδες και χίλια καταστήματα για το ΤΕΛΕΙΟ δώρο (ούτε κι εσείς). Θα είναι απλά ένα καλό δώρο. Επίσης, η άποψη "Ξέρω τι θέλω αλλά δεν θα σου πω, επειδή πρέπει να το μαντέψεις μόνος σου για να έχει αξία", στο μόνο που θα σας οδηγήσει είναι στο να έχετε τελικά ένα δώρο που ΔΕΝ είναι αυτό που θέλετε. Α, και μιας και μιλάμε για δώρα, αν μας πάρετε κάτι και δεν μας αρέσει, ΔΕΝ χάλασε ο κόσμος. Αντί να βάλετε τα κλάμματα, μάθετε από το λάθος σας, ώστε να ΜΗΝ το επαναλάβετε.

>
>
>> Συχνά, δε σας σκεφτόμαστε. Ζήστε μ΄αυτό.
>>
>
>
> -Αρα, δεν είστε ερωτευμένοι μαζί μας όπως τον πρώτο
> καιρό. Ή έχετε βρει γκόμενα, ή είστε αδερφή. Εμπρός!
> Παραδεχτείτε το!
>
>
Ε, ναι λοιπόν, δεν είμαστε ερωτευμένοι όπως τον πρώτο καιρό. Σε περίπτωση που δεν το έχετε καταλάβει, ο έρωτας ΦΕΥΓΕΙ, η ΑΓΑΠΗ μένει. Αν δεν σας αρέσει αυτό, πείτε τό μας, να βρούμε κι εμείς μια γκόμενα (ή ένα γκόμενο, οι αδερφές) και να σας αφήσουμε να ψάξετε την ουτοπία του αιώνιου έρωτα!

>
>
>
>
>> Σάββατο = Αθλητικά. Είναι όπως οι φάσεις της
>> σελήνης, και η αλλαγή της
>> παλίρροιας. Δεν αλλάζουν.
>>
>
>
> -Και πάλι δεν σας συμφέρει! Δουλεύουμε όλη την
> εβδομάδα και περιμένουμε πως και πως ένα σαββατοβραδο
> για να βγούμε ΜΑΖΙ και εσεις το απορίπτεται για να
> δείτε μπάλα? Να μας το πείτε, να βγούμε και εμείς
> μόνες μας. Ολο και κάποιος θα βρεθεί να μας κρατήσει
> "συντροφιά" όλο το βράδυ...!
>
>
Δύο προτάσεις:
- Έξοδος την παρασκευή το βράδυ (μετά από ένα καλό ύπνο το απογευματάκι, για να είμαστε και οι δύο φρέσκοι). Κάνει και το σαββατοκύριακο να φαίνεται μεγαλύτερο
- Μεταμεσονύκτια έξοδος το Σάββατο. Αφήστε να δούμε τη μπάλα μας και βγαίνουμε μετά, να γιορτάσουμε κιόλας άμα έχει κερδίσει η ομάδα μας (ή να μας φτιάξει το κέφι, αν έχει χάσει η ομάδα)
Και μην ξεχνάμε, δεν έχει ΚΑΘΕ Σάββατο αθλητικά.

>
>
>
>
>> Τα ψώνια δεν είναι σπορ. Και όχι, ουδέποτε πρόκειται
>> να το σκεφτούμε μ'
>> αυτό τον τρόπο.
>>
>
>
> -Κακώς! Είστε μούχλοι και ακοινώνητοι! Πιο
> διασκεδαστικό είναι να πηγαίνεις για ψώνια καθε μέρα
> και με παρέα, παρά μια στις τόσες και μόνος σου.
> Τυχαία οι ψυχολόγοι έχουν βγάλει το shopping therapy
> ιδανικό? Άλλη φορά, θα βγαίνουμε με τις φίλες μας! Και
> τα απαραίτητα για εμάς ψώνια θα κάνουμε, και όλο και
> κάποια αντρική παρέα θα ψωνίσουμε με την ησυχία μας!
>
>
Ωραία. Τα ΔΙΚΑ σας ψώνια δεν είναι σπορ. Το τελευταίο πράγμα στον κόσμο που μας ενδιαφέρει, είναι να μας τραβολογάτε σε τριάντα μαγαζιά με παπούτσια/ρούχα/αξεσουάρ, να δοκιμάσετε είκοσι πράγματα στο καθένα (δίχως να αγοράσετε τίποτα) και τελικά να συνειδητοποιήσετε πως αυτό που θέλετε ήταν στο πρώτο μαγαζί που επισκευτήκατε (και τελικά το αγόρασε ήδη κάποια άλλη). Τα ΔΙΚΑ ΜΑΣ ψώνια μας αρέσουνε. Μας αρέσει πολύ να αγοράζουμε αυτοκίνητο, μοτοσυκλέτα, υπολογιστή, στερεοφωνικό συγκρότημα. Και αν είχαμε τα φράγγα (ή όσοι τα έχουμε), ψωνίζουμε κάθε μέρα αυτά που θέλουμε.

>
>
>
>
>> Οτιδήποτε φοράτε είναι ωραίο. Αλήθεια!!!
>>
>
>
> -Ναι, αμέ! Γι'αυτό μας κουτσομπολεύεται μετά με τους
> φίλους σας για το τι φοράμε και πως το φοράμε!
>
>
Βλέπε την απάντηση για το αν είστε χοντρές. Αν ΔΕΝ μας αρέσει αυτό που φοράτε ή ο τρόπος που το φοράτε, ΘΑ σας το πούμε, στα ίσια και χωρίς κουτσομπολιό. ΜΗΝ ρωτάτε.

>> Ζητάτε αυτό που θέλετε. Ας είμαστε σαφείς σ� αυτό:
>> Τα ελαφρά υπονοούμενα
>> δε γίνονται κατανοητά! Τα ισχυρά υπονοούμενα δε
>> γίνονται κατανοητά! Τα
>> ολοφάνερα υπονοούμενα επίσης! Απλά πείτε το!
>>
>
>
> -Τώρα μας ομολογείτε ότι δεν έχετε μυαλό. Γιατί τα
> υπονοούμενα είναι σαν τις σπαζοκεφαλιές! Για να τις
> καταλάβεις, πρέπει πρώτα να ακονίσεις το μυαλό σου.
> Κοινώς πρέπει να σκεφτείς! Τώρα, αν εκεί μέσα, είναι
> ακατοίκητο, τι θα κάνεις? Θα το βγάλεις σε αντρικό
> παραπονο σε μια λίστα που αποτελείτε το 80% της από
> άντρες!...Τι να πω πια..
>
>
Το ότι δεν έχουμε το ΔΙΚΟ σας μυαλό, δεν σημαίνει πως δεν έχουμε και καθόλου. Έχουμε διαφορετικές προτεραιότητες, διαφορετικές αντιλήψεις και διαφορετικό τρόπο σκέψης. Άμα λοιπόν ρίξετε οποιοδήποτε είδος υπονοούμενου, είναι 99,99% βέβαιο πως θα καταλάβουμε κάτι διαφορετικό, από ελαφρώς ως εντελώς. Η πλάκα είναι πως νομίζετε πως κάνετε τις "καλες" με το να μιλάτε με υπονοούμενα, ενώ στην πραγματικότητα βγαίνουμε όλοι χαμένοι.

>
>
>
>> Αντιμετωπίστε το. Το όρθιο κατούρημα είναι πιο
>> δύσκολο από το καθιστό.
>> Κάποιες φορές θα αστοχούμε.
>>
>
>
> -Και καλά κάνετε. Μαζέψε όμως τα κατρουλιά σας μετά!Τι
> φταίμε εμείς οι άμοιρες να θέλουμε επειγόντως τσίσα
> μας και να πρέπει να κάνουμε γενική καθαριότητα?
> Σιχαινόμαστε, πως να το κάνουμε? Εμείς δεν είπαμε να
> καθαρίζετε (ΟΧΙ! Δεν θέλουμε νοικοκυρούλες δίπλα μας,
> ΑΝΤΡΕΣ θέλουμε!), αλλά μην δημιουργείτε παραπάνβω
> βρωμιές! Γκεγκε?
>
>
Ωραία. Θα σηκώνουμε το καπάκι και θα το αφήνουμε σηκωμένο. Κι από εκεί και πέρα, μόκο! (120 κατασκευαστές καμπινέδων επιβεβαιώνουν πως ΔΕΝ θα σας πέσει η μέση με το να το κατεβάσετε μόνες σας).

>
>
>
>
>> Οι περισσότεροι άντρες έχουν 2 έως 3 ζευγάρια
>> παπούτσια, οπότε τι είναι
>> αυτό που σας κάνει να πιστεύετε ότι θα� μαστε οι
>> κατάλληλοι να
>> διαλέξουμε ποιο ζευγάρι, ανάμεσα σε 30, ταιριάζει με
>> το συγκεκριμένο φόρεμα;
>>
>
>
> -Μην ζηλεύετε! Τι φταίμε εμείς αν η γυναικεία
> γκαρνταρόμπα έχει τεράστια ποικιλία, ενώ η αντρική
> γκαρνταρόμπα έχει τυπική και μικρή ποκιλία? Έξάλλου
> μια φιλοφρόνηση σας κάνουμε, έτσι για να μην νομίζετε
> ότι σας ξεχνάμε.
>
>
Δεν είναι θέμα ποικιλίας. είναι θέμα πως αν δείτε ποτέ μια άλλη γυναίκα να φοράει ίδια ρούχα με εσάς, θα σκάσετε απ' τη ζήλεια σας και δεν θα τα ξαναφορέσετε ποτέ. Δυό άντρες, αν φορούν τα ίδια ρούχα, θα βρουν την ευκαιρία να κουβεντιάσουν τη σύμπτωση και μπορεί να γίνουν και φίλοι. Γι' αυτό υπάρχει τόσο μεγάλη ποικιλία. Για τη μηδαμινή σας ανεκτικότητα στο ίδιο ντύσιμο και την πιεστική σας ανάγκη για διαφορετικότητα όσον αφορά την ένδυση. Η διαφορετικότητα ανάμεσα στα άτομα επεκτείνεται πολύ πέρα και πάνω απ' τα ρούχα.

>
>
>
>
>> 'Ναι', 'Όχι και 'Μμμ� είναι δεκτές απαντήσεις.
>>
>
>
> -Μπα? Δεν το κατάλαβα αυτό? Από πότε απάγορεύτηκε η
> τεκμηρίωση και η επιχειρηματολογία? Το "ναι", "οχι",
> "μμμ", από μόνα τους δεν είναι πρόταση! Το "ναι
> γιατί....", "όχι γιατί...." θεωρούνται προτάσεις! Δεν
> θα αλλάξετε και την γραμματική εσείς!
>
>
Τα περί επιχειρηματολογίας, να τα θυμάστε όταν ρωτάμε "Τι έχεις" και απαντάτε "Τίποτα". Αφού ξέρετε τόσο καλή γραμματική και είστε τόσο διπλομάτισες, δώστε εσείς πρώτες το καλό παράδειγμα.

>
>
>
>
>> Ένας πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι
>> πρόβλημα.. Δείτε γιατρό.
>>
>
>
> -Όταν έχει μια γυναίκα πονοκέφαλο επί 17 μήνες, τότε
> δεν χρειάζεστε γιατρό αλλά σύμβουλο σχέσης! Είτε δεν
> την ικανοποιείτε εσείς σε αυτό το τομέα, είτε περνάει
> μια δύσκολη φάση της ζωής της (σ.σ. οπότε χρειάζεται
> τη δικιά σας κατανόηση και συμπαράσταση), είτε έχει
> βρει γκόμενο, είτε έχει αλλάξει προτιμήσεις. Διαλέξτε
> το πιο ανώδυνο...
>
>
Μήπως, λέω μήπως, να μας λέγατε ποιο πραγματικά είναι το πρόβλημα, για να μπορέσουμε να το επιλύσουμε; Γιατί το μόνο που μπορούμε να προτείνουμε για τον πονοκέφαλο, είναι ασπιρίνη, σε σκόνη, πασπαλισμένη πάνω στον "Μήτσο", "Κίτσο" κλπ, σαν υπόθετο ή σαν υπογλώσσιο.

>
>
>
>
>> Η μαμά σας δε χρειάζεται να είναι η καλύτερή μας
>> φίλη.
>>
>
>
>
>
> -Ποιός το λέει αυτό? ΕΜΕΙΣ θα είμαστε πάντα το
> κοριτσάκι της, οπότε δική μας φίλη είναι ΜΟΝΟ! Εσείς
> μην ανακατεύεστε!
>
>
Δηλαδή αυτό σημαίνει πως δεν χρειάζεται εμείς να τη βλέπουμε ποτέ; Ωραία, πού είναι το πρόβλημα;

>
>
>
>
>> Ελέγξτε τα λάδια. Είναι αναπόσπαστο κομμάτι στη
>> συντήρηση του αυτοκινήτου.
>>
>
>
> -Δεν μας μεγάλωσαν οι γονείς μας στα πούπουλα για να
> κοιτάμε τα λάδια του αυτοκινήτου, να μουτζουρωνόμαστε
> και να λερωνόμαστε! Αυτό το κάνει ο άνθρωπος στο
> συνεργείο, το παιδί στο βενζινάδικο και ο μαλάκας που
> έχουμε δίπλα μας. Ουουπς!..Συγνώμη!! Εσάς εννοούμε
> αγάπες μας, μωράκια μας, λατρείες μας!!!
>
>
Αχ, είμαι γυναίκα, ίση σε όλα με τους άντρες, αλλά κατά τ' άλλα πολύ κακομαθημένη για να μουτζουρωθώ και να λερωθώ! Αν θέλετε ισότητα, δεχτείτε και την ισότητα στη μουτζούρα και τη μπίχλα. Για να μην αρχίσω με το "Τις γυναίκες δεν τις χτυπάνε ούτε με λουλούδι", που καταλύει κάθε έννοια ισότητας.

>
>
>
>
>> Η σχέση μας ποτέ δεν πρόκειται να είναι όπως ήταν
>> τους δύο πρώτους μήνες.
>>
>
>
> -Γιιιιααατίιιιιιι???????? Τι άλλάξε? Είναι μέχρι το
> κρεββάτι η περιεργεια! Μετά ξέρετε. Καλά λέμε εμείς οι
> γυναίκες ότι όλοι οι άντρες είστε γουρούνια και έχετε
> διαφορετική φάτσα μόνο για να ξεχωρίζετε!
>
>
Τι άλλαξε; Έφυγε ο έρωτας, που λέγαμε. Αν σας αγαπάμε, έχει καλώς, κι ευχαριστημένες να είστε με τη νέα τάξη των πραγμάτων. Αν όχι, μάλλον καθόμαστε μαζί σας μέχρι να προκύψει κάτι καλύτερο.

>
>
>
>
>> Οτιδήποτε έχουμε πει 6 ή 8 μήνες πριν δεν γίνεται
>> δεκτό επακόλουθο
>> καβγά. Για την ακρίβεια, όλα τα σχόλια ακυρώνονται
>> μετά από 7 μέρες.
>>
>
>
> -Δυστυχώς για εσάς, η σχέση μας δεν είναι δημόσιο,
> ούτε εφορία, ούτε ασφάλεια! Οπότε τίποτα δεν
> παραγράφεται. Και ακόμα πιο δυστυχώς για εσάς, η μνήμη
> των γυναικών είναι πολύ δυνατή (σ.σ. όποτε θέλουμε!)
>
>
Το σφάλλειν, ανθρώπινο. Το συγχωρείν, Θεϊκό. Αλλά γι' αυτό σας λέμε διαβολογυναίκες. Μην το κάνετε για εμάς, κάντε το για τη δική σας ευτυχία. Δείτε την ταινία "η Υπέροχη Λιακάδα ενός Καθαρού Μυαλού" και θα καταλάβετε τι εννοούμε.

>
>
>
>
>> Δεν είναι το φόρεμα που σας παχαίνει. Είναι όλη αυτή
>> η σοκολάτα που φάγατε!!
>>
>
>
> -Δεν φταίμε εμείς! Όπως όλοι ξέρουμε, η σοκολάτα
> λειτουργεί ως υποκατάστατο του sex. Αρα.... κάτι δεν
> κάνατε σωστά ή καθόλόυ χθες ...
>
>
Κι αντί να καθίσετε να το συζητήσουμε και να βρούμε τρόπους για την βέλτιστη αμοιβαία ικανοποίηση, τρέχετε να σαβουρώσετε. Χωνέψτε το, όσο έμπειρος κι αν είναι ένας άντρας, αν η σύντροφός του δεν του δείξει τι αρέσει σ' ΑΥΤΗ, αυτός απλά θα επαναλάβει τακτικές που άρεσαν σε άλλες, με αμφίβολλα έως απογοητευτικά αποτελέσματα.

>
>
>
>
>> Σχολιάζοντας τα μοντέλα στα ανδρικά περιοδικά
>> λέγοντας ότι οι φωτό έχουν
>> ρετουσαριστεί σας κάνει να φαίνεστε ζηλιάρες και
>> ποταπές και δεν
>> πρόκειται να μας αποτρέψει απ� το να τα διαβάζουμε.
>>
>
>
> -Εδώ η Βίκυ Σταυροπούλου(σ.σ η χοντρή απ' το "Είσαι το
> ταίρη μου")βγήκε κουκλίτσα και χωρίς ίχνος
> κυτταρίτιδας στο playboy και αν την δεις στη παραλία
> με μαγιώ θα τρέξεις να κρυφτείς, δεν μπορεί λοιπόν να
> μην έχουν κάνει τίποτα στις υπόλοιπες!
>
>
-Να 'ταν η ζήλια ψώρα, θα γέμιζε όλη η χώρα! Όσα δεν
φτάνει η άλεπού, τα κάνει κρεμαστάρια! (Θέλετε κ άλλες
παροιμίες που να εξυμνούν την ζήλια σας?? Εν πάση περιπτώση, αν αυτό που βλέπουμε στα περιοδικά μας αρέσει, δεν
μας νοιάζει ούτε στο ελάχιστο το πόσο πραγματικό είναι. Κι εσείς
εξακολουθείτε να φαίνεστε ζηλιάρες και ποταπές.
(Εμένα προσωπικά, η Βίκυ Σταυροπούλου μου αρέσει πολύ περισσότερο απ' την άλλη την κοκαλιάρα στο σήριαλ. Δυστυχώς (για εσάς), είμαι η μειοψηφία)

>
>
>
>
>> Όλα τα ανδρικά μοντέλα με τα φοβερά σώματα που
>> βλέπετε στα περιοδικά
>> είναι γκέι.
>>
>
>
> -Να 'ταν η ζήλια ψώρα, θα γέμιζε όλη η χώρα! Όσα δεν
> φτάνει η άλεπού, τα κάνει κρεμαστάρια! (Θέλετε κ άλλες
> παροιμίες που να εξυμνούν την ζήλια σας?? Άντε
> αποκτείστε τους κοιλιακούς και το γυμνασμένο στέρνο
> τους και μετά ελάτε να μιλήσουμε!)
>
>
Γίνετε κι εσείς σαν τα μοντέλα στο Playboy και θα γίνουμε κι εμείς σαν τα ανδρικά μοντέλα.

>
>
>
>
>> Αν κάτι που είπαμε έχει δύο ερμηνείες, και μια από
>> αυτές σας εκνευρίζει,
>> εννοούσαμε την άλλη.
>>
>
>
> -Δεν τρώμε κουτόχορτο αγαπητέ! Τις εξυπνάδες σας εκεί
> που σας πέρνει. Στην γκόμενα, στις ξανθιές και στα
> μικρά παιδιά.
>
>
Γυναίκες μεν, αλλά βρίζετε τις ξανθιές που είναι - για φαντάσου - γυναίκες και αυτές; Αυτο σημαίνει πως η γυναίκα της νέας χιλιετίας δεν είναι ξανθιά; Ή μήπως δεν είναι γκόμενα; (μικρό παιδί μάλλον δεν είναι, πάντως). Καλό θα ήταν πάντος, όταν είστε σε μια σχέση, να είστε θετικά προδιατεθειμένες σ' ότι σας πούμε, όπερ και να επιλέξετε την ερμηνεία που δεν σας εκνευρίζει. Σε περίπτωση μη κατανόησης, ΡΩΤΗΣΤΕ μας πριν συμπεράνετε.

>
>
>
>
>> Αφήστε το μάτι να παίζει. Θα κοιτάμε έτσι κι αλλιώς,
>> είναι στο DNA. Αν
>> δεν κοιτάμε άλλες γυναίκες, με τι κριτήρια μπορούμε
>> να βαθμολογήσουμε
>> την ομορφιά σας;
>>
>
>
> -Να κοιτάτε, αλλά όχι όταν συνοδεύετε εμάς! Μια σχέση
> ή την κρατάς ή την πετάς. Ανάλογα σε τι καλάθι την
> βάζεις. Αν είναι να βγαίνουμε μαζί και εσείς να
> κοιτάτε άλλες, αυτό δεν θα είναι έξοδος, αλλά η χαρά
> του μπανιστιρτζη!! (σ.σ. με εμάς συνένοχο και μαλάκα
> ταυτόχτονα!)
>
>
Για κάποιον ανεξήγητο λόγο, πιστεύετε πως κοιτάμε μόνο τις γυναίκες που είναι καλύτερες από εσάς, γι' αυτό πήζετε στη ζήλεια. Αυτό δεν ισχύει απαραιτήτως, χωνέψτε το.

>
>
>
>
>> Όποτε είναι δυνατόν, παρακαλώ πείτε αυτό που έχετε
>> να πείτε κατά τη
>> διάρκεια του διαφημιστικού διαλείμματος.
>>
>
>
> -Φαντάστείτε σκηνικό: To σπίτι καιγεται και εσείς
> βλέπετε τον αγώνα. Στο διαφημιστικό διάλειμα βλέπετε:
> α) Τον πυροσβέστη να σβήνει τη φωτιά από το σπίτι σας
> β) Τον πυροσβέστη να σβήνει τη φωτιά της γυναίκας σας
> στην κρεβατοκάμαρα σας
> γ) Εσάς να καίγεστε, γιατί εμείς φυσικά θα έχουμε
> πάρει τα απαραίτητα και αγαπημένα πράγματα μας (σ.σ.
> συμπεριλαμβάνεται και η πιστωτική σας κάρτα, και το
> organizer σας και το αγαπημένο σας μακό μπλουζάκι που
> τυχαίνει να αρέσει και σε εμάς!) και θα την έχοπυμε
> κάνει με ελαφρά εως βαρέα πηδηματάκια!
>
>
Ωραία. Σε περίπτωση κινδύνου και σε οποιοδήποτε ζήτημα ζωής και θανάτου, ενημερώστε μας όποτε θέλετε. Σημειωτέον, το "πως πέρασες τη μέρα σου" ΔΕΝ είναι ζήτημα ζωής και θανάτου. ΑΥΤΟ και όλα τα αντίστοιχα, μπορούν να περιμένουν τις διαφημίσεις.

>
>
>
>
>> Όταν είμαστε στο κρεβάτι και δείχνουμε κουρασμένοι
>> σημαίνει πως είμαστε
>> κουρασμένου και σίγουρα δε σημαίνει πως θέλουμε να >
>>
>
> συζητήσουμε τη σχέση μας.
>
> -Ε, και πότε θα τη συζητησουμε? Αφού την ημέρα
> δουλεύετε, το μεσημέρι τρώτε, το απόγευμα βλέπετε
> τηλεόραση, το βράδυ θα βγείτε με τους φίλους σας! Όπου
> σας βρίσκουμε μπόσικους, σας χτυπάμε!
>
>
Να κλείσουμε ένα ραντεβού για τη συζήτηση της σχέσης μας, έτσι ώστε να είμαστε προετοιμασμένοι και - προπαντώς - ξεκούραστοι.

>
>
>
>
>> Αν θέλετε επιδόρπιο μετά το γεύμα, πάρτε το. Δε
>> ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ να το φάτε
>> όλο. Μπορείτε απλά να το δοκιμάσετε αν σας αρέσει
>> αλλά μη λέτε "Όχι, δε
>> θα μπορούσα/δε θα έπρεπε/δε θέλω να το φάω" και μετά
>> αφού το φάτε όλο να
>> φάτε και το μισό απ' το δικό μας.
>>
>
>
> -Εμεις φταίμε που φροντίζουμε για την σιλουέτα σας.
> Αφήστε κιόλας που προμηνύουμε ότι πάλι δεν θα σηκωθει
> ο "μίτσος", "κίτσος", και όπως άλλιως έχετε ονομάσει
> το αντρικό σας μόριο, οπότε εφοδιαζόμαστε με
> υποκατάστατα για να βγάλουμε τη νύχτα.
>
>
Μπορούμε να φροντίσουμε μόνοι μας τη σιλουέτα μας. Εσείς να κοιτάτε τον εαυτό σας. Επίσης, κάντε ό,τι θέλετε με το επιδόρπιο (φάτε το, πιείτε το, λουστήτε το), αλλά αν μετά έχετε τύψεις, κρατήστε το στοματάκι σας βουλωμένο, επειδή δεν φταίμε σε τίποτα να μας πρήζετε τ' αυτιά (και λοιπά όργανα). Στο κάτω κάτω, κανείς δεν σας ανάγκασε να το φάτε, κανείς δεν πρέπει να τιμωρηθεί με τη γκρίνια σας.
Επίσης, αν δεν σηκωθεί ο μήτσος, ο κίτσος κτλ, ίσως είναι μια ένδειξη ότι θα έπρεπε να κόψετε εσείς το επιδόρπιο, και το δικό σας και το μισό δικό μας.

>
>
>
>
>> Η δίαιτα είναι ανώφελη χωρίς γυμναστική.
>>
>
>
> -Μια καλή γυμναστική είναι το sex στο κρεβάτι (σ.σ.και
> όχι μόνο!), αλλά αντί γι' αυτό, εσείς κοιμάστε σαν τα
> βόδια! Οπότε όχι μόνο γυμναστική δεν κάνουμε, αλλά
> πηγαίνουμε μια βόλτα προς το ψυγείο για τα γλυκά
> υποκατάστατα και άντε πάλι από την αρχή...
>
>
Εμ, αν έχετε πονοκέφαλο, δεν σας φταίμε εμείς.

>
>
>
>
>> Αν κάνετε δίαιτα αυτό δε σημαίνει ότι και τα δικά
>> μας γεύματα πρέπει να
>> είναι κουνελοτροφή επίσης.
>>
>
>
> -Πρέπει να μας συμπαρασταθείτε σε αυτήν την δύσκολη
> στογμή της ζωής μας. Έξάλλου εσείς , έχετε την
> εναλάκτική να φάτε έξω και μεγάλη ποικιλία, ενώ εμείς
> πρέπει να τρώμε συγκεκριμένα φαγητά και λίγα.
>
>
Πληρώστε μας εσείς το φαγητό έξω. Δεν θα ξοδευόμαστε για τις δικές σας παραξενιές. Και θα σας συμπαρασταθούμε στη δίαιτα μόνο αν εμείς σας έχουμε ζητήσει να την κάνετε. Αλλιώς, δεν είναι "Η δύσκολη στιγμή της ζωής". Είναι απλά μια ιδέα κολλημένη στο μυαλό σας.

>
>
>
>
>> Οι βασικές ομάδες διατροφής ενός άντρα είναι: λευκό
>> κρέας, κόκκινο
>> κρέας, καλό κρασί και κρύα μπίρα. Παρακαλώ
>> εξασφαλίστε μια καλή
>> ισορροπία των παραπάνω σε αποδεκτές ποσότητες
>> �οτιδήποτε άλλο εντάσσεται
>> στην κατηγορία «διακοσμητικά στοιχεία».
>>
>
>
> -Αν δεν σας αρέσει, στη μαμακα σας!!
>
>
...ή στην άλλη γκόμενα.

>
>
>
>
>> Μην αμφισβητείτε την αίσθηση κατεύθυνσης ενός άντρα.
>> Αν το εμπεδώσετε
>> αυτό, τότε άντρες και γυναίκες μπορούν να
>> συνυπάρξουν σε ένα επίπεδο
>> αμοιβαίου σεβασμού. Ο Χριστόφορος Κολόμβος δε
>> χρειάστηκε κατευθύνσεις,
>> άρα ούτε εμείς.
>>
>
>
> -Μάλλον εμείς πρέπει να το λέμε αυτό. Εσείς κάνετε λές
> και είμαστε οι μεγαλύτεροι εχθροί σας. Για ανοίξτε τα
> στραβά σας και δείτε ότι δεν περπατάμε όυτε μπροστά
> σας, ούτε πίσω σας. ΔΙΠΛΑ σας θέλουμε να είμαστε!
>
>
Κατ' αρχήν, εννοούμε την έννοια "κατεύθυνση" γεωγραφικά (ποιο δρόμο θα πάρω για να φτάσω εκεί που θέλω), όχι "κατεύθυνση στη ζωή". Ίσα ίσα, στην κατεύθυνση στη ζωή, ενδεχομένως να χρειαστούμε τη συμπαράσταση, την κατανόηση, ίσως και τη βοήθειά σας (ΑΝ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΑΝ τη ζητήσουμε).

>
>
>
>
>> Το κλάμα είναι συναισθηματικός εκβιασμός.
>>
>
>
> - Ε, έχουμε κι εμείς ένα όπλο. Όταν κάποιος δεν
> παίρνει από λόγια, βάζουμε κ εμείς τα μεγάλα μέσα.
>
>
Αν στο κάθε μικροκρυολόγημα δίνεις την ισχυρότερη αντιβίωση, σύντομα παύει να είναι αποτελεσματική. Τα "μεγάλα μέσα" καλούνται μόνο σε αντίστοιχα "μεγάλες κρίσεις".

>
>
>
>
>> Αδυνατούμε να απομνημονεύσουμε ημερομηνίες.
>> Σημειώστε γενέθλια και
>> επετείους ευδιάκριτα σ� ένα ημερολόγιο.
>>
>
>
> -Αρά δεν σας ενδιαφέρουν, άρα δεν είναι τόσο σημαντικά
> για εσάς. Στα meeting της εταιρείας όμως, είστε
> προετοιμασμένοι 2 εβδομάδες νωρίτερα!
>
>
Ναι, γιατί για κάθε νέο meeting μας ενημερώνουν. Ενημερώστε μας κι εσείς ένα μήνα νωρίτερα για κάθε επέτειο και να δείτε πως θα είμαστε προετοιμασμένοι δύο εβδομάδες νωρίτερα.

>
>
>
>
>> Ελάτε σ�εμάς με ένα πρόβλημα μόνο αν θέλετε βοήθεια
>> στην επίλυσή του.
>> Αυτό κάνουμε. Για τη συμπαράσταση υπάρχουν οι
>> φιλενάδες.
>>
>
>
> -Την φίλη μας την έχουμε για κους-κους, για μπιρίμπα,
> για ψώνια,για καφέ, άντε και για να μοιραστούμε κανένα
> τεκνό(σ.σ όταν είμαστε ελεύθερες). Εσάς σας θέλουμε
> για εραστή, οικογένεια και φίλο. Αρα όταν έχουμε
> πρόβλημα, πρέπει να έρθουμε σε εσάς να το πούμε και να
> το λύσουμε μαζί. Έτσι κ αλλιώς, τα εν οίκω μην εν
> δήμω, όπως έλεγαν και οι σοφοί αρχαίοι μας.
>
>
"Ελάτε σ�εμάς με ένα πρόβλημα μόνο αν θέλετε βοήθεια στην επίλυσή του."

"πρέπει να έρθουμε σε εσάς να το πούμε και να το λύσουμε μαζί".

Οι δύο παραπάνω προτάσεις είναι ταυτόσημες, ή είναι ιδέα μου; Μήπως εσείς δεν κρατάτε το δικό σας κομμάτι της συμφωνίας; Μήπως, λεω...

>
>
>
>
>> Μπορείτε είτε να μας ζητήσετε να κάνουμε κάτι η να
>> μας πείτε πως θέλετε
>> να γίνει. Όχι και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε πώς να το
>> κάνετε, κάντε το μόνες
>> σας.
>>
>
>
> -Μια ιδέα σας δώσαμε, μην το κάνετε θέμα.
>
Δεν το κάνουμε θέμα, αρκεί να μην επαναλαμβάνετε αυτές τις "ιδέες σας". Αν θέλουμε συμβουλές, θα τις ζητήσουμε.

>
>
>
>
>> ΟΛΟΙ οι άντρες βλέπουν σε 16 χρώματα, όπως οι
>> αρχικές ρυθμίσεις των
>> Windows. Το βερικοκί, για παράδειγμα, έχει να κάνει
>> με φρούτο, όχι με
>> χρώμα. Δεν έχουμε καμιά απολύτως ιδέα του τι είναι
>> το βεραμάν.
>>
>
>
> - Γι' αυτό οι περισσότεροι άνδρες δεν έχετε στυλ και
> είστε άσχετοι με τη μόδα των χρωμάτων.
>
>
Δεν έχουμε στυλ και είμαστε άσχετοι με τη μόδα των χρωμάτων, γιατί ρίχνουμε τις γυναίκες με τα υπόλοιπα μας προσόντα. Εκτός αν είστε τόσο επιφανειακές, που σας νοιάζει μόνο το ντύσιμό μας.

>
>
>
>
>> Αν τρώει, το ξύνουμε. Αυτό κάνουμε. Είναι στο DNA.
>>
>
>
> -Όχι μπροστά σε κόσμο όμως! Λίγο διακριτικοί δεν
> μπορείτε να είστε? Και τον Ζαμπούνη τον τρώει, αλλά το
> ξύνει διακριτικά ο άνθρωπος!
>
>
Γιατί να το κάνουμε διακριτικά; Δεν είναι τίποτα βρόμικο (εφ' όσον γίνεται πάνω απ' το παντελόνι, φυσικά). Κι αν, ελλείψη του αντίστοιχου "εξοπλισμού", δεν μπορείτε να μας κατανοήσετε, δεν είναι δικό μας πρόβλημα.

>
>
>
>
>> Δε διαβάζουμε τις σκέψεις και ποτέ δε θα μάθουμε
>> πως. Η έλλειψη αυτής
>> της ικανότητας δεν αποτελεί τεκμήριο του πόσο δε
>> νοιαζόμαστε για σας.
>>
>
>
> -Κακώς! Να πάτε να δείτε την ταινία με τον Μελ
> Γκίμπσον στο "Αυτό που θέλουν οι γυναίκες". Μετά απ'
> αυτό, θα σας θέλουν όλες οι γυναίκες της χώρας, για να
> μην σας πω, ολόκληρης της γης!
>
>
Το ενδεχόμενο να μας λέτε στα ίσια και χωρίς περιστροφές το πρόβλημά σας κι αυτό που θέλετε, ούτε που σας πέρασε από το μυαλό. Γι' αυτό και η ευτυχία σας θα είναι τόσο φανταστική όσο η εν λόγω ταινία.

>
>
>
>
>> Αν ρωτάμε τι έχετε και λέτε "τίποτα," ενεργούμε σα
>> να μη συμβαίνει
>> τίποτα. Γνωρίζουμε ότι λέτε ψέματα, αλλά δεν αξίζει
>> τον κόπο.
>>
>
>
> -Άρα είστε αδιάφοροι για το τι έχουμε, πως
> αισθανόμαστε και τι πραγματικά θέλουμε.
>
>
Δεν είμαστε αδιάφοροι. Απλά, μας αξίζει κάτι καλύτερο απ' τα ψέματα.

>
>
>
>
>> Αν ρωτάτε κάτι για το οποίο δεν αποζητάτε πραγματικά
>> την απάντηση, να
>> περιμένετε μια απάντηση που δε θέλετε να ακούσετε.
>>
>
>
> -Πειράζει που μας αρέσουν οι αυταπάτες?...
>
Εμάς; Καθόλου. Εσάς πειράζει προφανώς, όταν οι αυταπάτες σας δεν εκπληρώνονται.

>
>
>
>
>> Μη μας ρωτάτε τι σκεπτόμαστε εκτός κι αν είστε
>> διατεθειμένες να
>> συζητήσετε θέματα όπως υπολογιστές, ποδόσφαιρο,
>> χνούδι στον ομφαλό, Ζεν
>> και την τέχνη του σκαλίσματος της μύτης, και το
>> 4-4-2.
>>
>
> -Ποποπο... Τι πεζοί και ξενέρωτοι πουείστε εσείς οι
> άντρες...
>
>
"Έκοψα τα μαλλιά μου τρεις πόντους", "αγόρασα καινούρια τσάντα", "αγόρασα καινούρια παπούτσια", "Οι άντρες είναι γουρούνια".
Τι ποιητικά, τι ενδιαφέροντα θέματα για συζήτηση...

>
>
>
>
>> Έχετε πάρα πολλά ρούχα, και παραπάνω παπούτσια απ�
>> όσα πραγματικά
>> χρειάζεστε. Ναι, ακούσατε σωστά. Παραπάνω παπούτσια
>> απ' όσα χρειάζεστε!!
>>
>
>
> -Επαναλαμβάνω: Μην ζηλεύετε! Τι φταίμε εμείς που η
> γυναικεία γκαρνταρόμπα έχει μεγάλη ποικιλία, ενώ η
> αντρική εχει μικρή? Αυτά έχει η ζωή, συμβιβαστείτε!
>
>
Επαναλαμβάνω: Μπορούμε να ανεχτούμε χίλιους άλλους ανθρώπους ντυμένους σαν κι εμάς.

>
>
>> Επιμένω: Το ποδόσφαιρο μας εξιτάρει όσο σας εξιτάρουν οι
>> τσάντες..
>>
>
>
> -Την τσάντα θα την έχεις για μια ολόκληρη ζωή, ενώ το
> κάθε ματς κρατάει μόνο 110 λεπτά (σ.σ. από 45' για το
> κάθε ημίχρονο, 15' το διάλειμα,άντε και 5' για τις
> καθυστερήσεις). Άρα, καλά είπε η Ντίνα Κώνστα στους 2
> Ξένους ότι οι άντρες είστε χαζοί γιατί "Ο καλύτερος
> φίλος του άντρα είναι ο σκύλος, ενώ της γυναίκας είναι
> τα μαργαριτάρια!"
>
>
Αν μια τσάντα την έχετε για ολόκληρη ζωή, γιατί αγοράζετε εκατό μέσα σε πέντε χρόνια;
Και μην ξεχνάμε, ο σεναριογράφος των Δυό Ξένων, άντρας είναι.

>
>
>
> Αυτά προς το παρών!
>
>
Αυτά οριστικά

> Φιλικά,
>
>
Φιλικότατα

>
> ~ Μυρτώ ~
>
>
Άγγελος

> ____________________________________________________________
> Do You Yahoo!?
> Αποκτήστε τη δωρεάν @yahoo.gr διεύθυνση σας στο http://www.otenet.gr
>
>
>
> --
>
> Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
>
> Σε ταμπελα μεσα σε Κυπριακο μαγαζι με κεμπαμπ στο Λονδινο: "IN GOD WE TRUST. EVERYONE ELSE PAYS CASH"
>
>
> ________________________________________________________________________
>
> Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
> https://anekdota.duckdns.org
>
> ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
> ________________________________________________________________________
>
>
>
>
>

--
Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
Από όλες τις δυστυχίες των ανθρώπων η μεγαλύτερη είναι αυτή:
να γνωρίζεις πάρα πολλά και να μην ελέγχεις τίποτα.
		Ηρόδοτος
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
        ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________

Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου