JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)


Θέμα: Μπεστ οβ 2004 μέρος Α! (Το μέρος Βου . . . του χρόνου!)



(nil): leda (electra(@)the.forthnet.gr)
Ημερομηνία: Παρ 31 Δεκ 2004 - 20:22:54 EET

Καλή χρονιά εύχομαι, σύντροφοι και πάμε στα καθιερωμένα μπεστ οβ
Καθιερωμένα και παραδοσιακά
Και πολυ χάρηκα την παραλλαγή που "έπαιξε" φέτος
Δεν είναι τίποτα, με γλύτωσε από αντιγραφές :)
Γεια σου, Αρχιμήδη!!!
Πάμε!

****
From: Giorgos Pallas
Σε μια μικρή κωμόπολη στο Τέξας ρωτάει ο δάσκαλος: "Ποιά παιδάκια είναι
οπαδοί του Μπούς;"

Σηκώνουν το χέρι όλα τα παιδάκια, εκτός απο τον Μπόμπ. "Εσύ Μπόμπ δεν είσαι
οπαδός του Μπούς;", ρωτάει ο δάσκαλος με έκπληξη.

"Οχι κύριε, είμαι οπαδός του Κέρι, γιατί η μαμά είναι οπαδός του Κέρι, και ο
μπαμπάς είναι
οπαδός του Κέρι", απαντάει ο Μπόμπ.

"Και αν η μαμά σου ήταν ηλίθια, και ο μπαμπάς σου βλάκας, εσύ τι θα ήσουν;",
ρωτάει περιπεκτικά ο εκνευρισμένος ο δάσκαλος.

"Οπαδός του Μπούς!", απαντάει θριαμβευτικά ο Μπόμπ.
*******
From: Suspect

Λεει ο ελεφαντας στην καμηλα

- Γιατι εχεις τα βυζια σου στην πλατη σου?

- Παραξενη ερωτηση και μαλιστα απο καποιον που εχει το πουλι του στην
μουρη του !
*****
From: fragas

Μεσίτης:-αυτο το σπιτι εχει και θετικα και αρνητικα σημεια και επειδη θελω
να ειμαι ειλικρινης μαζι σας θα σάς μιλησω και για τα δυο.Τα αρνητικα ειναι
οτι προς το Βορρα στα πεντακοσια μετρα υπαρχει ενα εργοστασιο λιπασματων και
προς το
Νοτο στα εξακοσια μετρα υπαρχει ενα σφαγείο

-και ποια ειναι τα θετικα;;;;

-τα θετικα ειναι οτι θα ξερετε πάντα με ακριβεια την φορά του ανέμου
*****
Μετά από ένα ναυάγιο οι μόνοι επιζώντες είναι πέντε άντρες και μία γυναίκα.
Το νησί στο οποίο ξεβράζονται παρέχει όλα τα αγαθά του Κυρίου.
Έτσι αναπόφευκτα προκύπτει θέμα sex. Αποφασίζουν να πηγαίνει
η γυναίκα κάθε βδομάδα και με καθέναν τους.
Έτσι προκύπτεί sex κάθε 5 βδομάδες για τον καθένα και εξασφαλίζεται
η ποικιλία για την γυναίκα. Όλα δουλεύουν ρολόι μέχρι την στιγμή που η
γυναίκα πεθαίνει.
Την πρώτη βδομάδα τα πράγματα είναι δύσκολα. Την 2η περίεργα.
Την 3η αποκαρδιωτικά. Την 4η τρομαχτικά. Την 5η αποκρουστικά.
Ε, την 6η την έθαψαν.
*****
From: babylon

Επιτυχία είναι: Στην ηλικία των 3 χρονών, να μην κατουράς το βρακί σου.

Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.

Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.

Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.

Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.

Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.

Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.

Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.
*****
From: Μυρτώ

O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους
Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του
προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών
που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη
κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να
αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό
τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά
και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που
θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι
αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα
μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν
διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει
αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή
επιστρέφει στον Παράδεισο.
Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο
Απόστολο:
"Ποιος είναι;"
"Ο Παύλος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Παύλο;"
"Χασίσι από το Μαρόκο."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Μάρκος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Mάρκο;"
"Μαριχουάνα από την Κολομβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ματθαίος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ματθαίε;"
"Κοκαΐνη από τη Βολιβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιωάννης."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιωάννη;"
"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Λουκάς."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Λουκά;"
"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιούδας."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιούδα;"
"Τη Δίωξη!..."
******
From: Suspect

βραδυ...μολις εχει τελειωσει η Οπερα...μια κυρια πολυ ακριβοντυμενη
πλησιαζει εναν ωραιο νεαρο που περιμενει στο πεζοδρομιο,εξω απο την
Οπερα
-αν δεν κανω λαθος,εχω την τιμη να μιλαω με τον περιφημο βαρυτονο της
βραδιας!
ο τυπος,κολακευμενος -δεν κανετε καθολου λαθος,κυρια μου...σε τί μπορω
να
σάς φανω χρησιμος;
-να,κοιταξτε,δεν μπορω να εντοπισω το αυτοκινητο με τον αντρα μου...θα
ειχατε την καλωσυνη να φωναξετε με ολη τη δυναμη της φωνης σας
ΘΑΑΑΑΝΑΑΑΑΑΣΗ!
********
From: Stefanos Sakellaridis

Βράδυ στο καφενείο του χωριού, και ο καφετζής δεν προλαβαίνει να κουβαλάει
τα τσίπουρα. Ο ένας της παρέας, ο Παναγής που έχει έρθει από το διπλανό
χωριό, έχει μαζί και τον γιό του, ένα μπόμπιρα 4ων χρονών. Μπαίνει κάποιος
στο καφενείο και ρίχνει "σύρμα":
- Μάγκες, μπροστά στο μύλο του Γιωργή οι μπάτσοι κάνουν αλκοτέστ.
Ο Παναγής τον κοιτάζει λοξά:
- Και κολώνεις ρε μάγκα; Χαλασμένο είναι το μηχάνημα. Μάστορα, δυό τσίπουρα!
- Χαλασμένο; Πού το ξέρεις ρε Παναγή;
- Άκου που σου λέω, λάθος δείχνει.
Έρχονται τα δυό τσίπουρα, πίνει το ένα ο Παναγής, δίνει το άλλο στο γιό του.
- Ρε Παναγή, όχι τσίπουρο στο μωρό ρε!
- Μη φοβάσαι ρε! Ξέρει το παιδί!
Μετά από λίγο...
- Μάστορα, άλλα δύο τσίπουρα!
Τραβάει το ένα ο Παναγής, δίνει το άλλο στο μπόμπιρα. Μετά από λίγο...
- Μάστορα, πιάσε άλλα δυό!
Ένα ο Παναγής, ένα ο μπόμπιρας... Κάποτε σηκώθηκε ο Παναγής, μπήκε στο
αγροτικό με το γιό του και τράβηξε για το χωριό του. Στο μύλο του Γιωργή τον
σταματάνε οι αμείλικτοι φρουροί του νόμου.
- Καλώς τον Παναγή. Τί ήπιαμε σήμερα;
- Τίποτε δεν ήπιαμε, λέει ήσυχα ο Παναγής.
- Για φύσα στη φούσκα να δούμε, λέει το όργανο της Τροχαίας.
Φυσάει ο Παναγής, ντανγκ η βελόνα στο κόκκινο.
- Δεν μπορεί, λέει ο Παναγής, χαλασμένο θα 'ναι !
- Χαλασμένο; Για ξαναφύσα...
Ξανά στο κόκκινο η βελόνα...
- Παναγή, άδεια, δίπλωμα, ασφάλεια, ΚΤΕΟ, πυροσβεστήρα, φαρμακείο...
- Για βάστα ρε μάστορα... λέει ο Παναγής. Για βάλε το μωρό να φυσήξει...
Φυσάει ο μπόμπιρας, ντανγκ η βελόνα ξανά στο κόκκινο.
- Βλέπεις; Χαλασμένο είναι... άντε καληνύχτα κύριε Τροχονόμε...
********
 From: JOHN HADJIMINAS
  - Ο λοχαγός εις τον ανθυπασπιστή:
Oπως γνωρίζετε, αύριο έχουμε έκλειψη ηλίου, πράγμα το οποίον δεν
συμβαίνει κάθε μέρα. Θα συγκεντρώσετε όλους τους άνδρες εις την αυλή
εις τα εννέα, εν στολή υπηρεσίας, ώστε να μπορέσουν να παρακολουθήσουν
το σπάνιο αυτό φαινόμενον. Θα τους εξηγήσω τα αίτια της εκλείψεως.
Εάν βρέχει δεν θα μπορέσουμε να δούμε τίποτε και θα συγκεντρώσετε
τους άνδρες στο γυμναστήριο.

  - Ο κ. ανθυπασπιστής στον επιλοχία:
     Κατόπιν διαταγής του κ. λοχαγού, αύριο εις τας εννέα θα γίνει έκλειψη
ηλίου εν στολή υπηρεσίας, μετά οδηγιών του κ. λοχαγού, πράγμα το οποίον
δεν συμβαίνει κάθε μέρα. Εάν ο καιρός είναι βροχερός, είναι περιττόν να
συγκεντρωθούν οι άνδρες έξω. Η έκλειψη θα λάβει χώραν εντός του
γυμναστηρίου.

  - Ο επιλοχίας στον λοχία:
     Διά διαταγής του κ. λοχαγού, αύριον εις τας εννέα, εν στολή υπηρεσίας,
θα γίνουν τα εγκαίνια της εκλείψεως του ηλίου. Εις περίπτωσιν βροχής, ο
κύριος λοχαγός θα δώσει το πρόσταγμα εις το γυμναστήριον, πράγμα το
οποίον δεν συμβαίνει κάθε μέρα.

  - Ο λοχίας στον δεκανέα:
     Αύριον εις τας εννέα, εν στολή υπηρεσίας, ο κ. λοχαγός θα κάνει έκλειψη
ηλίου, εις την αυλήν, αν ο καιρός είναι καλός. Αν βρέχει δεν θα γίνει η
έκλειψη, πράγμα το οποίον δεν συμβαίνει κάθε μέρα.

  - Ο δεκανέας στους στρατιώτες:
    Αύριο εις τας εννέα θα γίνει έκλειψη του κ. λοχαγού εν στολή υπηρεσίας,
δια της ενεργείας του ηλίου. Εάν είναι καλός ο καιρός θα γίνει εις την
αυλήν. Εάν βρέχει τότε θα γίνει εις το γυμναστήριον. Θα μεταβούμε εις
την αυλήν εν παρατάξει διότι αυτό το φαινόμενον δεν συμβαίνει κάθε
μέρα.

  - Οι στρατιώτες μεταξύ τους:
    Φαίνεται πως αύριον ο ήλιος, εν στολή υπηρεσίας, θα κάνει τον κ. λοχαγό
να πάθη έκλειψη. Κρίμα μόνο που αυτό το φαινόμενον δεν συμβαίνει
κάθε μέρα!!!
****
From: Kostas Theodorou

Αύριο το βράδυ περί τις 20.00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα ειναι ορατός
 στην περιοχή μας, γεγονός το οποίον συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε
 75 χρόνια.
 Οι άνδρες, με στολή ασκήσεων, να βρίσκονται συγκεντρωμένοι στον
 χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος οπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο
 αυτό φαινόμενο. Σε περίπτωση βροχής, δεν θα μπορούμε να δούμε
 τίποτε, οπότε συγκεντρώσατε τους άνδρες στο αμφιθέατρο και θα τους
 δείξω ταινίες του φαινομένου.

 Ο ΕΠΙΤΕΛΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΑΓΟ:
 Κατά διαταγή του Διοικητού, αύριο περί την 20.00, ο κομήτης του Χάλλεϋ
 θα εμφανιστεί πάνω από τον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος.
 Αν βρέξει συγκεντρώστε τους άνδρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε
 τους με βήμα στο αμφιθέατρο, οπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό
 φαινόμενο, κάτι που συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.

 Ο ΛΟΧΑΓΟΣ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΔΙΜΟΙΡΙΤΕΣ:
 Κατά διαταγή του Διοικητού, με στολή ασκήσεων περί τις 20.00 αύριο
 το βράδυ, το φαινόμενο του κομήτη του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο.
 Σε περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος,
 ο Διοικητής θα δώσει αλλη διαταγή, κάτι το οποίο συμβαίνει μιά φορά
 κάθε 75 χρόνια.

 Ο ΔΙΜΟΙΡΙΤΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΙΑ:
 Αύριο περί τις 20.00 ο διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο με τον
 κομήτη του Χάλλεϋ κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει
 ο Διοικητής θα διατάξει τον κομήτη στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος.

 Ο ΛΟΧΙΑΣ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΔΙΜΟΙΡΙΑ:
 Οταν βρέξει αύριο περί τις 20.00, ενα φαινόμενο, ο 75χρονος Στρατηγός
 Χάλλεϋ, συνοδευόμενος απο το Διοικητή, θα διασχίσει οδηγώντας τον
 κομήτη του, το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, με στολή ασκήσεων.

 ΔΥΟ ΣΤΡΑΤΙΩΤΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ:
 Ηρθε ο Στρατηγός μεσ' τη βροχή, με μιά Χάρλεϋ, σαν κομήτης και
 φορούσε στολή ασκήσεων.
*******

From: Iakovidis Alex
Παίζει ένας τύπος τάβλι με το σκύλο του.
Παιρνάει ένας γνωστός του και βλέποντας το θέαμα , ρωτάει:
- Καλά ρε ξέρει ο σκύλος σου τάβλι;
- Αρχίδια ξέρει ρε , 5-2 χάνει...
*******
From: Suspect

Ενας υπαλληλος παει στον προισταμενο
-αφεντικο,αυριο στο σπιτι εχουμε γενικο καθαρισμα και η γυναικα μου με
χρειαζεται να τη βοηθησω να αδειασει το παταρι και το υπογειο,εχει πολλα
βαρια πραματα για κουβαλημα
-Θαναση,ξερεις οτι μάς λειπουν χερια...Αυριο ΔΕΝ μπορω να σε απαλλλαξω!!
-ευχαριστω,αφεντικο.Ηξερα οτι μπορω να υπολογιζω σε σενα!
*****
From: Makris Giorgos

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω
μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παιζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Απλά ήρθα για να ταίσω τον κροκόδειλο."
*******
From: akis

  Shakespeare:
  Αν αγαπάς κάποιον,
  Άστον να φύγει...
  Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.
  Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.

  Αισιόδοξος:
  Αν αγαπάς κάποιον,
  Άστον να φύγει...
  Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.

  Καχύποπτος:
  Αν αγαπάς κάποιον,
  Άστον να φύγει...
  Άν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.

  Ανυπόμονος:
  Αν αγαπάς κάποιον,
  Άστον να φύγει...
  Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.

  Υπομονετικός:
  Αν αγαπάς κάποιον,
  Άστον να φύγει...
  Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.

  Παιχνιδιάρης:
  Αν αγαπάς κάποιον,
  Άστον να φύγει...
  *Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει. Επαναλάβετε*

  Προγραμματιστής C++ :
  if(you-love(m_she))
  m_she.free()
  if(m_she == NULL)
  m_she= new CShe;

  Δικηγόρος:
  Αν αγαπάς κάποιον,
  Άστον να φύγει...
  Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας περί συζύγων,
του Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα οτι....

  Bill Gates:
  Αν αγαπάς κάποιον,
  Άστον να φύγει...
  Αν γυρίσει, μπορείς να τον χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης άλλα και
  να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και κάποιες
  αναβαθμίσεις.

  Βιολόγος:
  Αν αγαπάς κάποιον,
  Άστον να φύγει...
  ...θα εξελιχθεί.

  Στατιστικολόγος:
  Αν αγαπάς κάποιον,
  Άστον να φύγει...
  Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη.
  Αν όχι, η κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.

  Πωλητής:
  Αν αγαπάς κάποιον,
  Άστον να φύγει...
  Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι.
  Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.

  Σβαρτζενέγκερ:
  Αν αγαπάς κάποιον,
  Άστον να φύγει...
  ΗΕ 'LL BE BACK!

  Ασφαλιστής:
  Αν αγαπάς κάποιον,
  Άστον να φύγει...
  Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του.
  Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!

  Φυσικός:
  Αν αγαπάς κάποιον,
  Άστον να φύγει...
  Αν κάποτε γυρίσει, είναι εξαιτίας της έλξης.
  Αν όχι η τριβή είναι μεγαλύτερη από τη δύναμη ή η σύγκρουση κατά την
  επιστροφή ήταν ελαστική.

  Μαθηματικός:
  Αν αγαπάς κάποιον,
  Άστον να φύγει...
  Αν κάποτε γυρίσει, 1 + 1 = 2 (αξιωματικά)
  Αν όχι, Y = 2X - log(0.46Y^2 + (cos(52/34X)) x
  5Y^(-0.5)c)
  Όπου c είναι μια σταθερά που τείνει στο άπειρο.

  Λογικά...:
  Αν αγαπάς κάποιον
  ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;;
*********

From: Yiannis Athens

Πάει να αγοράσει ένας καπνιστής τσιγάρα από το περίπτερο....
-Ένα πακέτο τσιγάρα παρακαλώ...
Του δίνει ο περιπτεράς ένα πακέτο τσιγάρα. Καθώς τα παίρνει ο καπνιστής
διαβάζει στο πακέτο : "Το κάπνισμα επηρεάζει αρνητικά στη στύση και
καταστρέφει την ποιότητα του σπέρματος".
Το βλέπει αυτό ο καπνιστής και έξαλλος λέει στον περιπτερά:
"Όχι αυτά ρε, τα άλλα με τον καρκίνο"
!!!!
*******
From: fragas

πάει ο Πόντιος επίσκεψη στο σπίτι ενός φίλου

-βλέπω έχεις ωραίες κουρτίνες...και ωραίους πίνακες...και ωραία βάζα ..α,
και τί ωραίος αυτός ο Εσταυρωμένος στον τοίχο! !!και είναι ίδια μάρκα με τον
δικό μου! ΙΝΒΙ !
*******
From: Georgiadou Nana

Μιά ξανθειά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να
κάνει μιά παραγγελία.
- Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.
Και κείνη:
- Κλείνετε? Ε... τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μιά πίτσα δώρο?

******
From: Suspect

Κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής:
- Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση.
Σε άλλες γλώσσες δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση.
Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που δύο καταφάσεις να δίνουν άρνηση.
Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο μια φωνή: «Ναι, καλά...»

*******
From: Makris Giorgos and Suspect (!!!)

Ο Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό hangover.
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες
και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο.
Ανακάθεται στο κρεββάτι και βλέπει τα ρούχα του
μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα.
Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.
Παίνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα:
"Αγάπη μου, το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο,
έφυγα νωρίς για ψώνια, Φιλάκια, Σε Αγαπώ γλυκέ μου"
Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την πρωινή
εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο τραπέζι.
"Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ;" αναρωτιέται ο τύπος.
Απαντά ο γιος: "Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο
μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από την σκάλα
και μαύρισες το μάτι σου"
"Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; και το πρωινό να είναι έτοιμο για
μένα;" αναρωτήθηκε.
Και απαντά ο γιος:
"Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεββάτι και σου έβγαλε το παντελόνι για να
ξαπλώσεις, εσύ είπες:
Κυρία μου άφήστε με ήσυχο! είμαι παντρεμένος"
******
From: Suspect

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του
και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο
20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς
τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά,
αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά,
να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά,
να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα,
να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα,
μέχρις όπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του,
και εγκατέλειψε τον γάτο εκειπέρα.
Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες.

*********
From: Stefanos Sakellaridis

- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';

1η περίπτωση:
 - Όχι, δεν γύρισα. Εδώ ήμουν, αλλά δε με είδες.όταν ήρθες.

2η περίπτωση:
- Τα σουτζουκάκια τα γύρισα. Οι μπριζόλες θέλουν λίγο ακόμα...

3η περίπτωση:
Αν δέχεσαι την ερώτηση στο κινητό σου τηλέφωνο ή στο e-mail σου, υπάρχουν
πολλές λογικές απαντήσεις.
*****
From: fragas

-πού βαλατε τα γυαλια μου;; γκρινιαξε ο τυφλος

συνηθως πιστευουμε απολυτα ο,τι κρυφακουσουμε να ψιθυριζει καποιος στο αυτι
ενος τριτου

τα γενεθλια κανουν καλο στην υγεια...οσο πιο πολλα γιορταζεις,τοσο πιο πολυ
θα ζησεις

ενας καλος γιατρος μπορει να σού προσθεσει δεκα χρονια στη ζωη σου,αλλά
τουλαχιστον τρια απο αυτα θα τα περασεις στην αιθουσα αναμονης του ιατρειου
του

οι καθωσπρεπει λιστές κολυμπανε ΜΟΝΟ στο Μυρτώ-ο Πελαγος

μεση ηλικια ειναι οταν χρειαζεσαι περισσοτερο χρονο να ξεκουραστεις απο οσο
εκανες για να κουραστεις

το μεγαλο μου προβλημα ειναι οτι πιστευω σχεδον τα παντα απο οσα σκεφτομαι

ξανθιά,δυσλεξικιά και μη-ρτο-μανής...

μ`αρεσουν οι μακρινοι περιπατοι...ιδιαιτερα οταν τους κανουν οι
σπαζαρχίδηδες

μην δεχεσαι απο κανεναν να σού πει οτι γερασες...αν το κανει,ζούπα του τα
δαχτυλα του ποδιου με το μπαστουνι σου

ο μονος τροπος να εξημερωσεις το γκρεμο ειναι να κοιμηθεις στο χειλος του

η ζωη ειναι το μονο ισχυρο φαρμακο κατα του θανατου...κι οπως ολα τα ισχυρα
φαρμακα,εχει παρενεργειες...σκοτωνει

*****
From: Μυρτώ

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο
και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η
παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες
καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός
ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει
η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα...
Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος.
Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:

- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει
ο πειρασμός που είναι μόνη
της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο
πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να
φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι
ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους
υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι
προσωπική του υπόθεση.
Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και
αγναντεύει το πέλαγος.
Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ***. Αν θέλετε
όμως τη φλερτάρω κιόλας."

******
From: Alex Alexander

Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά...
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και
μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας
προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
*- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! *
*Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. *
*Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. *
*Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... *
*Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... *
*ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! *
*Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; *
*Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι... *
*Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!
*Χαμήλωσε τη φωτιά! ΤΩΡΑ! Θ' αρπάξουν! ΤΩΡΑ ΛΕΜΕ!*

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;", τον ρωτάει...
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
" Ήθελα απλώς να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω..."
*****
From: Suspect

Ο βαγγελακης βρίσκει δουλειά μέσω του Γραφείου Ευρέσεως ΅Εργασίας. Η δουλειά
του ήταν να βάφει τις γραμμές στο κέντρο ενός δρόμου. Ο εργοδότης του είπε
ότι είναι υπό δοκιμήν και ότι θα πρέπει να μείνει στον
μέσο όρο των 3 χιλιομέτρων για κάθε ημέρα, αν θέλει να συνεχίσει να
δουλεύει. Ο εργαζόμενος συμφώνησε και ξεκίνησε την επόμενη μέρα.

Η πρώτη μέρα πήγε μια χαρά και ο εργοδότης έμεινε ευχαριστημένος με τα 6
χιλιόμετρα που τέλειωσε.

Την επόμενη μέρα, ο εργοδότης έμαθε ότι ο εργάτης τέλειωσε 3 χιλιόμετρα αλλά
σκέφτηκε: "Ετσι κι αλλιώς είναι μέσα στον μέσο όρο και θα είναι καλό να μην
τον απογοητεύσω".

Την τρίτη μέρα, ωστόσο, ο βαγγελακης έκανε μόνο 1,5 χιλιόμετρο. Ο εργοδότης
αποφάσισε να του μιλήσει:

Τι έγινε με σένα; Την πρώτη μέρα πήγες πολύ καλά με τα 6 χιλιόμετρα.
Την δεύτερη ήσουν μέσα στα πλαίσια με τα 3 χλμ.
Ομως εχτές έκανες μόνο 1,5 χλμ. Γιατί; Υπάρχει κάποιο πρόβλημα;
Κάποιος τραυματισμός; Κάποια συσκευή που δεν λειτουργεί σωστά;
Τι είναι αυτό που σε κρατάει από το ελάχιστο των 3 χλμ;

Oχι, όχι... Απλά, κάθε μέρα απομακρύνομαι όλο και περισσότερο από τον κουβά
με το χρώμα.

*******
From: Comte De Toulouse

Είναι αργά το βράδυ και ένα νεαρό ζευγάρι πάει με το αυτοκίνητο τους σε ένα
ύψωμα, κάπου στην
Πεντέλη, δήθεν για να θαυμάσουν τη θέα. Φτάνουν εκεί και αρχίζουν τη
«δουλειά», οπότε κάποια
στιγμή από το πολύ κούνημα λύνεται το χειρόφρενο και αρχίζει να κατρακυλάει
στην κατηφόρα. Πριν
προλάβουν να κάνουν κάτι χτυπάνε σε ένα δέντρο και το αυτοκίνητο γίνεται
φυσαρμόνικα. «Είσαι
καλά;», ρωτάει το κορίτσι. «Ναι είμαι καλά, αλλά δεν μπορώ να κουνηθώ γιατί
έχω παγιδευτεί και
πρέπει να πας για βοήθεια», απαντά το αγόρι. «Δώσε μου τα ρούχα μου, γιατί
δεν μπορώ να πάω
γυμνή»,λέει η κοπέλα. «Το μόνο που μπορώ να πιάσω είναι το ένα μου παπούτσι.
Βάλτο στο μουνί
σου και πήγαινε». Παίρνει λοιπόν η κοπέλα το παπούτσι του αγοριού, το βάζει
πάνω στο όργανο της
και βγαίνει στον πλησιέστερο δρόμο. Εκεί σταματά ένα φορτηγατζή και του
λέει:
-Κύριε σας παρακαλώ πρέπει να βιαστούμε, γιατί είχαμε ένα ατύχημα με το
αγόρι μου και
παγιδεύτηκε. Πρέπει να μας βοηθήσετε.
Ο οδηγός καρφώνοντας τα μάτια του στο παπούτσι πάνω στο όργανο της, της
λέει:
-Κοπέλα μου, αν έχει παγιδευτεί εκεί που νομίζω, είμαι σίγουρος πως δεν
μπορώ να σε βοηθήσω πάρα
πολύ....
*****
From: Suspect

Ένας βλάχος έρχεται στην Αθήνα, μπαίνει σε ένα ΤΑΧΙ μάρκας ΜΕΡΤΣΕΝΤΕΣ,
βλέπει το αστέρι μπροστά και ρωτάει τον ταξιτζή.

- Δε μη λες πατριούτη; Τι είναι κείνο κι μπρουστά;

- Α αυτό; Σκόπευτρο είναι φίλε μου.

- Κι τι καν.

- Βάζεις έναν πεζό στο μάτι και τον σκοπεύεις από εκεί μέσα για να τον
πετύχεις.

- Αχα.

Καθώς πηγαίνουν λοιπόν, πετάγεται μπροστά στο αυτοκίνητο μια γριά, ο
ταξιτζής κάνει δεξιά, κάνει αριστερά και τελικά την αποφεύγει, όταν ξαφνικά
ακούει ένα δυνατό ντουπ.
Κοιτάει από τον καθρέπτη και βλέπει την γριά στο οδόστρωμα, ακούει δε τον
βλάχο να λέει από το πίσω κάθισμα.

- Αϊντι, αϊντι αν δεν άνοιγα την πόρτα σκατά θα πυτίχηνες!!!
******
From: Marilou

Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου.
Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
Εσύ γιατί είσαι εδώ; - Για ευθανασία.

δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τ' αφεντικά,
άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις
πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.

Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο. Κι εγώ για ευθανασία. Και
μένα το μαλάκα κάτι μΆ έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ'
αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους
μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ,
ζοχαδιαστήκανε και νάμαι.

Κι εσύ, ρωτουν τον τρίτο. Εγώ, που είμαι και πολύ
τεμπέλης, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου με
ένα τάνγκα μόνο και τησφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να
σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μΆ έπιασε και της χυμάω από πίσω και της
τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.

Ε, καλά, εσένα δικαίως, μιαευθανασία την αξίζεις.
- Ποιά ευθανασία, ρε; Εμένα τα νύχια ήρθαν να μου κόψουν....

******
From: Aggelos Poulakis

Σε ένα κουρείο, ο πατέρας κουρέας μαθαίνει ή μάλλον προσπαθεί να μάθει στο
γιο του την τέχνη του κουρέα... Μπαίνει ένας πελάτης, ο οποίος αποφασίζει
να βοηθήσει στην εκπαίδευση του μικρού. Αρχίζει τότε ο μικρός να ξυρίζει
τον άτυχο πελάτη. Ενώ τον ξύριζε, ξαφνικά και χωρίς αίτια... χρααπ! και το
σαγόνι του πελάτη μέσα στα αίματα. Το βλέπει ο πατέρας κουρέας και απλώνει
το χέρι του να δώσει μια σφαλιάρα στο γιο του. Σκύβει αυτός και η σφαλιάρα
πέφτει με πολλή δύναμη στον πελάτη.
Τρελαίνεται προς στιγμή αυτός, αλλά αποφασίζει να κάνει υπομονή και
επιτρέπει στο μικρό να συνεχίσει. Πάλι ξαφνικά και χωρίς αίτια, χραααπ! και
το μάγουλο μέσα στα αίματα! Το ξαναβλέπει ο πατέρας και επαναλαμβάνεται η
ίδια ιστορία... Η ώρα περνάει και ο πελάτης έχει υποστεί τρία κοψίματα
και... τρεις σφαλιάρες, αλλά έκανε υπομονή. Συνεχίζει ο μικρός και πάλι
χωρίς αίτια και στα καλά καθούμενα, χραααπ! και το αυτί του πελάτη στο χέρι
του!!! Και ο πελάτης λέει:
- "Κρύψτο γρήγορα μην το δει ο πατέρας σου!!!"

******
Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :

Όταν οι αρχηγοί μιλάνε για ειρήνη
Ο απλός λαός ξέρει
Ότι ο πόλεμος έρχεται
Όταν οι αρχηγοί καταριούνται τον πόλεμο
Η διαταγή κινητοποίησης έχει ήδη γραφτεί.

λήδα

--
Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
Η κλίμακα Λα μείζονα έχει 3 διέσεις.
		trivial cookies
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
        ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________

Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου