JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)


Θέμα: Ελληνικός ΚΟΚ



(nil): Nikos Tsekhs (ntsekhs(@)gmail.com)
Ημερομηνία: Παρ 18 Νοέ 2005 - 11:56:54 EET

Δημοσιεύτηκε στο ειδικό τεύχος του τελευταίου Votre Beaute (182) για
τα αυτοκίνητα και αρθρογράφος είναι η Μαρία Κοκκίνου.

Σημείωση: Το πληκτρολόγησα μέσα σε δύο μέρες με διαλείμματα γιατί
έγραφα μόνο με το αριστερό χέρι αφού το δεξί είναι στο γύψο λόγω
τρακαρίσματος. Εγώ έφταιγα.

-------------------

Σαν Ελληνίδες δεν έχετε άλλη επιλογή από το να οδηγείτε δίπλα σε
Έλληνες οδηγούς. Και οι Έλληνες, θα το έχετε παρατηρήσει, σε δύο
πράγματα πιστεύουν ότι είναι αχτύπητοι. Στο σεξ και στην οδήγηση. Η
πρώτη εξ αυτών των πεποιθήσεων μπορεί να τους κάνει απλά κερατάδες,
αλλά η δεύτερη μπορεί να κάνει και αυτούς και σας μακαρίτες. Γι' αυτό
καλύτερα για όλους είναι να γνωρίζετε τους άγραφους νόμους οδικής
κυκλοφορίας που ακολουθούν οι Έλληνες οδηγοί, για να συντονίζεστε και
να προστατεύεστε.

1.ΑΠΟΚΤΗΣΗ ΔΙΠΛΩΜΑΤΟΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ (ΒΓΗΚΕ Ο ΧΑΡΟΣ ΠΑΓΑΝΙΑ)

Μαθαίνεις οδήγηση με τον μπαμπά ή το θείο σε ένα χωράφι έξω από το
χωριό στις διακοπές για να αποφύγεις το κόστος της σχολής οδηγών.
Εξάλλου όλα αυτά τα χρόνια παρακολουθούσες τον μπαμπά και το θείο όταν
οδηγούσαν σπινάροντας και βρίζοντας και έχεις αποκτήσει την απαραίτητη
κυκλοφοριακή αγωγή. Επειδή όμως θα εξεταστείς σε δρόμο με αυτοκίνητα,
βρίσκεις μια σχολή οδηγών και κανονίζεις να πληρώσεις την επιτροπή για
να σου δώσει το δίπλωμα. Κάνεις και κάποιες εξετάσεις στον
οφθαλμίατρο: σε κοιτάζει για ένα δευτερόλεπτο στο πρόσωπο να δει αν
έχεις μάτια και σου δίνει το πιστοποιητικό. Τελικά περνάς τα σήματα με
την Τρίτη και την οδήγηση με 300 ευρώ. Κι επειδή δεν ξέρεις και καλά
οδήγηση αγοράζεις ένα σαράβαλο μέχρι να μάθεις μόνος σου οδηγώντας.
Φυσικά και δεν βάζεις Ν για να ειδοποιείς τους άλλους ότι είσαι νέος
οδηγός, αφού το αυτοκίνητο είναι παλιό.

2.ΣΥΝΤΗΡΗΣΗ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ (ΚΟΥΚΛΑ ΕΓΙΝΕ!)

Φυσικά δεν εννοούμε το σέρβις, την αλλαγή λαδιών και τα καινούρια
λάστιχα. Εννοούμε τις ζάντες, την αεροτομή, την ηλιοροφή, το
στερεοφωνικό, τα ηχεία και όλα τα γκάτζετ που θα κάνουν τους
υπόλοιπους οδηγούς να σε χαζεύουν στο δρόμο. Καλά είναι βέβαια να
είναι και ασφαλές ένα αυτοκίνητο, αλλά με το κόστος όλων αυτών των
διακοσμητικών αναγκαστικά θα πρέπει να ξεχάσεις τα συχνά σέρβις.
Επίσης ποτέ δεν θα κάνεις συντήρηση σε ένα παλιό αυτοκίνητο αλλά
κάνεις τα πάντα για το καινούριο: το πλένεις, το σκεπάζεις με κουκούλα
κάθε βράδυ και νοικιάζεις και γκαράζ για να το παρκάρεις.

3.ΟΔΗΓΗΣΗ (ΦΥΓΕ ΑΠΟ ΜΠΡΟΣΤΑ ΜΟΥ, ΡΕ)

Όταν οδηγείς, πρέπει να αναπτύσσεις τη μεγαλύτερη ταχύτητα που έχεις
τη δυνατότητα, έστω κι αν δεν βιάζεσαι. Οτιδήποτε σε εμποδίζει στη
συγκεκριμένη σου επιδίωξη πρέπει να φεύγει από τη μέση ή να του
γίνεται γνωστό με έμφαση ότι σε ενοχλεί. Οπότε, πεζοί και
προπορευόμενοι οδηγοί που ενδεχομένως σε αναγκάζουν να φρενάρεις ή να
κόψεις ταχύτητα είναι ζώα που αφού δεν μπορείς να τους πυροβολήσεις
τους μουτζώνεις.

4.ΠΡΟΣΕΧΕΙΣ...

·Να μη χρησιμοποιείς τα φλας επειδή θα προδώσουν την επόμενή σου κίνηση.

·Να μην αφήσεις, σε καμιά περίπτωση, απόσταση ανάμεσα στο δικό σου και
το προπορευόμενο αυτοκίνητο διότι μπορεί να μπει κάποιος άλλος οδηγός
ανάμεσά σας και να γίνει η κατάσταση πολύ επικίνδυνη.

·Να φρενάρεις πάντα την τελευταία στιγμή έτσι ώστε να ενεργοποιείται
το ABS και να κάνεις ένα ανακουφιστικό μασάζ στα πόδια καθώς το πετάλι
του φρένου πάλλεται. Αν δεν έχεις ABS φρενάροντας την τελευταία στιγμή
σου δίνεται μια ευκαιρία να τεντώσεις τα πόδια σου.

·Να μην προσπερνάς ποτέ από τα αριστερά αν μπορείς να προσπεράσεις από
τα δεξιά, μια και είναι ένας διασκεδαστικός τρόπος για να τρομάζεις
αυτούς που κυκλοφορούν.

·Να μη λαμβάνεις ποτέ υπόψη τα όρια ταχύτητας, διότι οδηγώντας τόσο
αργά μπορεί να βάλεις σε κίνδυνο τη ζωή των άλλων οδηγών που επίσης
δεν τα ακολουθούν. Εξάλλου στην Ελλάδα τα όρια ταχύτητας είναι απλά
και μόνο αυθαίρετες υποδείξεις της Τροχαίας που φυσικά και δεν ισχύουν
όταν κάποιος βιάζεται.

·Να μην κοιτάζεις ποτέ προς την κατεύθυνση του αυτοκινήτου που
κόντεψες να πέσεις πάνω του αφού είχε προτεραιότητα και βγήκες ξαφνικά
μπροστά του.

·Να κόβεις ταχύτητα και να χαζεύεις όταν συναντάς κάποιον στην εθνική
που έχει πάθει λάστιχο. Οι πίσω από σένα φυσικά θα θέλουν και αυτοί να
φρενάρουν και να χαζέψουν...

·Να κορνάρεις μετά μανίας στα αυτοκίνητα που δεν κινούνται αμέσως
μόλις ανάψει το πράσινο, έστω και αν μπροστά τους υπάρχουν και άλλα
αυτοκίνητα.

·Να συνεχίσεις να κορνάρεις έστω και αν όλα είναι όπως τα επιθυμείς,
για να είσαι σίγουρος ότι κανείς μέσα στα προπορευόμενα αυτοκίνητα δεν
θα κοιμηθεί θέτοντας σε κίνδυνο και τη δική σου ζωή.

·Να είσαι πάντα σε ετοιμότητα να αποφύγεις λακκούβες και εμπόδια που
το κράτος έχει βάλει στο δρόμο σου για να ελέγξει ακριβώς αυτό: την
ετοιμότητα του Έλληνα οδηγού.

5.ΣΤΑΜΑΤΗΜΑ ΚΑΙ ΞΕΚΙΝΗΜΑ (ΔΙΟΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΚΟΙΝΩΝΙΚΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ)

Δεν σταματάς ποτέ τελείως στα stops επειδή μπορεί να σε χτυπήσει το
αυτοκίνητο που ακολουθεί και που επίσης δεν σκοπεύει να σταματήσει.
Επίσης δεν σταματάς ποτέ για να περάσει αυτοκίνητο που είναι πιο
καινούριο από το δικό σου, έστω κι αν έχει προτεραιότητα. Σταματάς
πάντα όταν βλέπεις μια γυναίκα με μίνι και έτσι εξυπηρετείς και τους
πίσω οδηγούς που μπορεί να θέλουν να δουν και αυτοί. Επίσης σταματάς
και πιάνεις και κουβέντα όταν δεις στο δρόμο έναν γνωστό. Έτσι
γλιτώνεις και το τηλεφώνημα που θα του έκανες. Εάν κάποιος ασυνείδητος
τολμήσει να σου κορνάρει, τον μουτζώνεις και φεύγεις σπινάροντας.

6.ΠΡΟΤΕΡΑΙΟΤΗΤΑ

Σαν γενική αρχή, προτεραιότητα έχει ο πιο γρήγορος, ο πιο τολμηρός, ο
πιο θρασύς και ο πιο ριψοκίνδυνος. Πιο συγκεκριμένα, αφήνεις να
περάσει όποιος δεν έχει σκοπό να σταματήσει, ούτως ή άλλως. Επίσης
δίνεις προτεραιότητα σε όσα αυτοκίνητα είναι ήδη τρακαρισμένα ή είναι
εμφανώς πολύ παλιά μια και δεν έχουν τίποτα να χάσουν σε μια
σύγκρουση. Ακόμη δίνεις προτεραιότητα στο πιο μεγάλο αυτοκίνητο και
οπωσδήποτε στις νταλίκες και στα φορτηγά, διότι όσο τολμηρός και αν
είσαι, αγαπάς τη ζωή σου. Τέλος, πάντα δίνεις προτεραιότητα σε
γυναίκες ηλικίας κάτω των 30 με ξανθά μακριά μαλλιά.

7.ΠΑΡΚΑΡΙΣΜΑ (Ο ΓΡΙΦΟΣ)

Γενικά στην Ελλάδα δεν υπάρχει περίπτωση να παρκάρεις πουθενά νόμιμα,
και μερικές φορές δεν υπάρχει χώρος να παρκάρεις ούτε και παράνομα.
Οπότε παρκάρεις όπου μπορείς, αρκεί φυσικά να έχεις τα alarms
αναμμένα. Διότι αν έχεις τα alarms αναμμένα, αυτόματα αποκτάς το
δικαίωμα να παρκάρεις σε οποιοδήποτε σημείο του δρόμου ή του
πεζοδρομίου θέλεις και η Τροχαία πρέπει να υποθέσει ότι θα επιστρέψεις
σύντομα και να μη σου δώσει κλήση, αφού μπορείς να παραβαίνεις
οποιοδήποτε νόμο αρκεί να μην τον παραβαίνεις για πολλή ώρα. Το
παρκάρισμα έξω από το σπίτι είναι επίσης ένα θέμα. Σε κάθε σπίτι που
ζουν, για παράδειγμα, 4 άτομα υπάρχουν 4 αυτοκίνητα και 1 είσοδος όπου
ακριβώς μπροστά στην είσοδο πρέπει να σταθμεύσουν για το βράδυ και τα
4 αυτοκίνητα. Το πως θα γίνει αυτό είναι ένας γρίφος που δεν έχει
καταφέρει ακόμη να επιλύσει το γνωστό ελληνικό δαιμόνιο. Για την ώρα
και μέχρι να βρεθεί η λύση απλά διαταράσσονται οι σχέσεις μεταξύ των
γειτόνων διότι κάποια από αυτά τα αυτοκίνητα θα πρέπει να σταθμεύσουν
μπροστά από την είσοδο κάποιου άλλου σπιτιού, αφού και τα σπίτια είναι
κολλημένα το ένα δίπλα στο άλλο.

8.Η ΣΧΕΣΗ ΣΟΥ ΜΕ ΤΗΝ ΤΡΟΧΑΙΑ

Οι τροχονόμοι είναι οι εχθροί σου και πρέπει να βρίσκεις πάντα τρόπους
να τους ξεφύγεις.

·Βάζεις λακ στις πινακίδες και cd στο τζάμι για να μη σε εντοπίζουν τα ραντάρ.

·Αν έχεις γίνει τύφλα στο μεθύσι και πρέπει να οδηγήσεις τρως μαϊντανό
ή δυόσμο ή πίνεις πολύ νερό ή ό,τι άλλο σου πουν οι φίλοι σου που και
αυτοί είναι τύφλα στο μεθύσι (έχεις καταλάβει, άραγε, ότι το αλκοτέστ
δεν είναι ένας τροχονόμος που μυρίζει την αναπνοή σου;).

·Η Τροχαία έχει χρέος να σε εμποδίσει με κάθε μέσο, αν χρειαστεί να
ανέβεις στο Πήλιο χωρίς αλυσίδες με χιονοθύελλα και με τρία μωρά. Θα
είναι αποκλειστικά υπεύθυνη αν αποκλειστείτε στο χιόνι και δεν έρθουν
τα ελικόπτερα να σας απεγκλωβίσουν.

9.ΑΣΦΑΛΕΙΑ (ΦΡΟΝΤΙΖΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΑΝΤΕΛΕΗΜΟΝΑΣ)

Κατά την οδήγηση το μόνο πράγμα που μπορείς να κάνεις είναι να κρεμάς
εικονίτσες και κομποσκοίνια στο τζάμι από το μοναστήρι του Αγίου
Παντελεήμονα. Όταν σε φυλάει ο Θεός και η Παναγία τι να το κάνεις το
σέρβις, τα καινούρια ελαστικά και τις ζώνεις; Όσον αφορά τα παιδιά
σου, ποτέ δεν φεύγουν από την αγκαλιά της μάνας τους. Κάθεται μπροστά
και τα κρατάει σφιχτά για να τα προστατέψει σε περίπτωση ατυχήματος.
Έτσι δεν χρειάζεται κα αερόσακο.

10.ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΟΔΗΓΟΙ

Ανέχεσαι μόνο τους άρρενες οδηγούς ηλικίας 18-60 ετών. Οι υπόλοιποι
είναι οι εξής ευδιάκριτες κατηγορίες:

·Οι άντρες άνω των 60: Χούφταλα που θα έπρεπε να κυκλοφορούν μόνο με
ασθενοφόρο ή νεκροφόρα.

·Οι γυναίκες άνω των 35: Κότες που το μόνο που τους αξίζει είναι το να
πλένουν πιάτα.

·Οι γυναίκες κάτω των 35: Ανάλογα με τη διάθεσή σου και την εμφάνισή
τους είναι είτε χαζές που δεν ξέρουν να παρκάρουν είτε αξιαγάπητα
πλάσματα που τα διευκολύνεις αδιαμαρτύρητα στην απόπειρά τους να
χειριστούν ένα εργαλείο που δικαιωματικά σου ανήκει.

http://www.zortal.gr/modules/newbb/viewtopic.php?viewmode=flat&topic_id=11251&forum=14

--
Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
Λεει για την κατασταση στη Γιουγκοσλαβια: -Οι ωρες ειναι ρευστες
Δημοσιογραφος του ΑΝΤ1
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
        ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________

Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου