JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)


Θέμα: O επιμένων ελληνικά



(nil): Nikos Tsekhs (ntsekhs(@)gmail.com)
Ημερομηνία: Κυρ 29 Ιαν 2006 - 10:29:37 EET

Είναι αρκετά δύσκολο -ακόμα- να ρίξεις μια Ελληνίδα στο κρεβάτι.
Εκτός κι αν ξέρεις να της δώσεις απλόχερα αυτό που ζητά.

Aπό την Ειρήνη Χειρδάρη

Οι Ελληνίδες πρέπει να είναι από τις πιο δύσκολες Ευρωπαίες. Ακόμη και
η νέα γενιά γυναικών, που είναι περισσότερο «κυνηγοί» και κάνουν one
night stand, όταν πραγματικά ενδιαφέρονται για κάποιον, θα τον
παιδέψουν. Αυτός είναι ο ένας από τους βασικούς λόγους που ποτέ δεν θα
γίνουμε Σουηδία.

Από την άλλη, με βάση τις έρευνες απ' όλη την υφήλιο για τη σεξουαλική
συμπεριφορά των γυναικών κάθε χώρας, ξέρω ότι για τους άλλους λαούς η
Ελληνίδα είναι «η Ευρωπαία εκείνη που της αρέσει το πρωκτικό σεξ». Πώς
μπορεί να συνδυάζονται αυτά τα δύο στον ίδιο τύπο γυναίκας;

Το πρωκτικό σεξ είναι μια εμμονή των Ελλήνων - αυτό τουλάχιστον
υποστηρίζουν ιερόδουλες που μου δίνουν συχνά στοιχεία στις έρευνές
μου. Η Ελληνίδα απλώς ακολουθεί. Γιατί είναι η γυναίκα που θα κάνει
«πλάνο» να τυλίξει κάποιον, θα το παίξει δύσκολη και θα δοκιμάσει τα
πάντα για να μην τον χάσει μετά. Κακά τα ψέματα, σε κάθε άντρα αυτή τη
στιγμή στον πλανήτη αντιστοιχούν τέσσερις γυναίκες. Αν υπολογίσουμε
και τους γκέι στην Ελλάδα, εδώ θα αντιστοιχούν γύρω στις έξι γυναίκες
στον κάθε ετεροφυλόφιλο. Αν αναρωτιέστε πώς είναι δυνατόν να συμβαίνει
αυτό αφού εσείς δυσκολεύεστε να βρείτε ερωμένη, σίγουρα αυτή τη στιγμή
κάποιος κάνει σεξ και με τις έξι δικές σας. Δεν νομίζετε ότι ήρθε η
ώρα να αναλάβετε δράση;

{01} Μάθετε να διαχωρίζετε αμέσως τις Ελληνίδες σε τύπου Α και τύπου
Β. Η Ελληνίδα τύπου Α έχει υιοθετήσει το παραδοσιακό πρότυπο. Θα σας
παιδέψει στην αρχή, αλλά αυτό μην το πάρετε σαν απόρριψη, μα σαν
φιλοφρόνηση: της αρέσετε. Θα σας δώσει τα πάντα, εκτός από το ομαδικό
σεξ και τη free σχέση - είναι πολύ κτητική με το σύντροφό της και
συντηρητική. Θα σας νταντεύει, γιατί έτσι της έμαθε η μαμά της. Και
στο εστιατόριο θα πρέπει να πληρώνετε εσείς, γιατί αλλιώς δεν θα
πιστέψει ότι την εκτιμάτε. Είναι κορίτσι για σπίτι και σαφέστατα να
την προτιμήσετε αν τα σχέδιά σας για το μέλλον περιλαμβάνουν γαμήλια
ασημικά για το σκρίνιο, εξοχικό εξ αδιαιρέτου και παιδιά.

{02} Αν δεν είστε αυτής της νοοτροπίας, θα φρικάρετε μαζί της. Γι'
αυτό προτιμήστε την Ελληνίδα τύπου Β. Μπορείτε να τη γνωρίσετε σε ένα
one night stand, πριν από το οποίο σας την έπεσε εκείνη - δεν σας
υπολόγιζε ακόμα για σχέση. Θα κάνετε free σχέση μαζί της, πολύ πιθανόν
να κάνετε και τρίο. Θα σας μάθει πώς χρησιμοποιούνται τα sex toys της
και θα σας αφηγηθεί πώς κατάφερε να γίνει πολυοργασμική.
(Παρεμπιπτόντως, αν τα sex toys είναι δικά σας, κάντε τα πάντα για να
καταλάβει ότι είναι η πρώτη ερωμένη σας που τα χρησιμοποιεί, ότι
εκείνη και μόνο εκείνη σας ενέπνευσε για κάτι τέτοιο). Μπορεί να έχει
άλλους δύο γκόμενους που «παίζουν» την ίδια περίοδο μ' εσάς. Δεν θα
σας το πει, όμως, γιατί γουστάρει το παραμύθι της. Απ' την άλλη δεν
θέλει ούτε κι εσείς, αν τη συναντήσετε σε νησί, να της πείτε ότι έχετε
γκόμενα πίσω στην Αθήνα. Γιατί ακόμη και η απελευθερωμένη Ελληνίδα ζει
για το ρομάντζο - δεν είναι τυχαίο που ολόκληρη η κοινωνία αυτής της
χώρας μοιάζει με σαπουνόπερα.

{03} Τόσο η Α, όσο και η Β είναι γυναίκες που έχουν συνηθίσει να
μπαίνουν σε ένα κλαμπ και να τις «παίζουν» όλοι με τα μάτια, χωρίς
κανείς να τολμά να κάνει μια κίνηση. Επιτέλους, πρέπει να σταματήσει
αυτό το κόμπλεξ μεταξύ των Ελλήνων. Πηγαίνετε να της μιλήσετε. Μην της
πείτε κάποια κλασική ατάκα καμακιού, ούτε κάτι ιδιαίτερα πολύπλοκο.
Δώστε της απλώς να καταλάβει πόσο πολύ της αρέσετε (είσαι σούπερ,
είσαι θεά, είσαι η πιο ωραία γυναίκα που έχω δει τα τελευταία χρόνια)
πριν ζητήσετε το τηλέφωνό της. Είναι σημαντικό να ξέρει ότι σας αρέσει
πάρα πολύ για να εκχωρήσει οτιδήποτε. Είπαμε, το θέλει το παραμύθι
της, πρέπει να την κάνετε να νιώσει ότι είναι η θεά Αφροδίτη
αυτοπροσώπως.

{04} Ένας καλός τρόπος για να πάρετε αυτό που θέλετε μια ώρα αρχύτερα,
είναι ο αιφνιδιασμός. Αν έχετε βγει ραντεβού μαζί της και σας κρατά σε
απόσταση, σκύψτε μια άσχετη στιγμή στο αυτί της και πείτε της:
«Λοιπόν, σκέφτομαι να σε "παίρνω" όλη τη νύχτα». Η Ελληνίδα τα θέλει
αυτά, να νιώσει, δηλαδή, ότι έχει δίπλα της έναν άντρα που δεν της
αφήνει επιλογή. Δείξτε ότι ξέρετε τι θέλετε και πως θα το πάρετε με
κάθε τρόπο. Αρκεί να την έχετε κάνει να νιώσει θεά και να έχει
πιστέψει ότι σας ενδιαφέρει, εκείνη και μόνο εκείνη, και βέβαια
κρατήστε την υπόσχεσή σας για όλη τη νύχτα...

{05} Το πρωκτικό σεξ ξεχάστε το εξ αρχής. Δεν λέτε που έκανε και τη
μεγάλη παραχώρηση να μη σας παιδέψει πολύ; Ακόμη κι αν η φάση είναι
μόνο για μια βραδιά πρέπει να την κάνετε να πιστέψει ότι σας πήρε το
μυαλό. Το επόμενο πρωί οφείλετε να της στείλετε ένα μήνυμα που θα λέει
ότι ήταν η πιο ωραία βραδιά της ζωής σας. Μόνο έτσι θα σας θυμάται.

{06} Αν σκοπεύετε να συνεχίσετε να τη βλέπετε, να είστε
προετοιμασμένος ότι πρώτα θα σας γνωρίσει σε όλες της τις φίλες για να
πάρει έγκριση. Να είστε μαζί τους ευγενικός και τζέντλεμαν, είναι πολύ
σημαντικό. Όχι όμως πολύ διαχυτικός: η Ελληνίδα είναι απίστευτα
ζηλιάρα και μπορεί να σας ξεκόψει αμέσως αν δει κάτι τέτοιο.

{07} Ξεχάστε το γερμανικό σύστημα «πληρώνουμε μισά-μισά», ακόμη και
για την τύπου Β. Θα πληρώνετε εσείς, είναι απλό. Επίσης, θα ανοίγετε
πόρτες και θα στέλνετε λουλούδια, βασικά points στο μυαλό μιας
Ελληνίδας.

{08} Είναι πολύ σημαντικό να μην αναφέρετε καθόλου τη μαμά σας.
Τουλάχιστον για τις πρώτες 48 ώρες.

{09} Δεν μιλάτε ποτέ για πρώην, ούτε βέβαια για νυν, έστω κι αν
υποψιάζεστε ότι εκείνη βλέπει κι άλλον την πρώτη περίοδο. Εκτός κι αν
έχετε να διηγηθείτε έναν τραγικό έρωτα που τόσο πολύ σας πλήγωσε. Οι
Ελληνίδες είναι ψυχοπονιάρες κι έχουν το «σύνδρομο της φτερούγας».
Περιθάλπουν τα ευαίσθητα αρσενικά.

{10} Ποτέ μην πιέσετε μια Ελληνίδα για τρίο με άλλη γυναίκα. Απ' τη
μια ζηλεύει απίστευτα και απ' την άλλη δεν είναι φαν των λεσβιακών.
Στην ελληνική κοινωνία είναι πολύ λιγότερο αποδεκτές οι γυναίκες γκέι
από τους άντρες γκέι. Ο μόνος τρόπος για να βρείτε Ελληνίδες
ανοιχτόμυαλες ως προς το σεξ με άλλη γυναίκα, είναι στην Ερεσό, στο
χωριό της Σαπφώς. Τα καλοκαίρια εκεί απελευθερώνονται οι Ελληνίδες
κρυφολεσβίες και bisexual. Θα συναντήσετε μερικές που μοιάζουν
ετεροφυλόφιλες και ίσως να είναι και παντρεμένες. Έχουν φτάσει όμως
μέχρι εκεί για να βρουν γυναίκα, πάλι σε άντρα θα πέσουν; Ξεχάστε
επίσης και το να συμμετάσχετε σε ομαδικό σεξ που διοργανώνεται εκεί.
Συνήθως συμβαίνει σε δωμάτια ξενοδοχείων «μόνο για γυναίκες». Τελικά,
αν σας έχει μπει στο μυαλό το τρίο, φέρτε για τρίτο άτομο τον κολλητό
σας. Σ' αυτό μια Ελληνίδα δεν λέει όχι.

{11} Μια άλλη μόδα του σεξ που δεν άγγιξε -καθόλου- την Ελληνίδα είναι
το s'n'm. Είναι πολύ σκληρό για την ιδιοσυγκρασία της - άσε που
σαδομαζό είναι ουσιαστικά οι περισσότερες σχέσεις σε αυτήν τη χώρα.
Λίγη βία ωστόσο τη θέλει στο κρεβάτι αυτή η γυναίκα, όσο χρειάζεται
δηλαδή για να ανεβαίνει η αδρεναλίνη και να δείξετε ποιος είναι ο
κυρίαρχος του παιχνιδιού. Μια Ελληνίδα θα εκτιμήσει αν την πετάξετε
στο τραπέζι της κουζίνας, αν της σκίσετε τα ρούχα, αν της δέσετε τα
χέρια πίσω από την πλάτη ώστε να νιώσει αδύναμη. Οι σφαλιάρες στον
ποπό είναι επίσης must σε αυτήν τη χώρα.

{12} H αλήθεια είναι ότι η Ελληνίδα το σηκώνει και το βρίσιμό της.
Μάθετε να μιλάτε λίγο βρόμικα στο κρεβάτι. Μόνο έτσι θα ικανοποιήσετε
το ενοχικό της σύνδρομο. Το οποίο βέβαια της το έχει δημιουργήσει η
ίδια η ελληνική κοινωνία, που ακόμη τη θεωρεί πόρνη επειδή χαίρεται το
σεξ. Κάντε τη να νιώσει ακριβώς αυτό στο κρεβάτι, πάρτε της την
εξουσία και ταπεινώστε την. Αρκεί την επόμενη μέρα να της στείλετε
λουλούδια, να της ανοίγετε πόρτες και να πληρώνετε παντού.

{13} Αν θέλετε να κρατήσετε για μόνιμη σχέση μια Ελληνίδα τύπου Α,
ξέρετε τι πρέπει να της κάνετε: πρόταση γάμου.

{14} Αν θέλετε να κρατήσετε για μόνιμη σχέση μια Ελληνίδα τύπου Β, μην
κάνετε το λάθος να την πάρετε στα σοβαρά, με παπά και με κουμπάρο
δηλαδή (ειδικά αν ο κουμπάρος είναι δικός της φίλος). Η μόνη λύση
είναι να περάσετε από το σημείο e της, αυτό που οι σεξολόγοι ονομάζουν
«συναισθηματικό οργασμό». Είναι αποκλειστικά γυναικείο προνόμιο, και η
Ελληνίδα, ως μεσογειακή και πιο συναισθηματική γυναίκα, το έχει σχεδόν
πάντα (σε αντίθεση με τις Βορειοευρωπαίες που, αν και βρήκαν πρώτες το
σημείο g, ψάχνουν το e). Για να καταφέρετε να την κάνετε να τελειώσει
από εκεί, πρέπει να γίνετε τρυφερός μαζί της. Να την κοιτάτε στα μάτια
πριν μπείτε μέσα της, να της πείτε «σ' αγαπώ» από την τρίτη εβδομάδα,
να μαλακώσετε την καρδιά της, να τη φορτίσετε συναισθηματικά. Θέλει
αγάπη και προδέρμ για να δαμάσετε ένα θηλυκό αυτού του τύπου.
(Ταυτόχρονα, εννοείται, με τις σφαλιάρες στον ποπό, το ένα δεν αναιρεί
το άλλο).

{15} Θα καταλάβετε πολύ εύκολα αν έχετε ακουμπήσει το συναίσθημά της.
Αλλες κλαίνε τη στιγμή του οργασμού από το σημείο e, άλλες χάνουν
στιγμιαία τις αισθήσεις τους κι άλλες κάνουν σαρδάμ όταν σας
απευθύνουν το λόγο το επόμενο πρωί. Το μόνο πρόβλημα ίσως είναι ότι θα
σας έχει ερωτευτεί.

{16} Μόλις έχετε περάσει από το συναίσθημά της, αρχίστε να βάζετε
όρια. Για να σας πάρει στα σοβαρά η Ελληνίδα, χρειάζεται όρια. Γιατί
ακόμη και η τύπου Β ουσιαστικά αυτό που ψάχνει είναι «τον άντρα το
σωστό», που δεν θα την αφήσει να τον κάνει ό,τι θέλει και σε
αντάλλαγμα θα της δώσει ασφάλεια. Τότε θα του αφοσιωθεί, θα γίνει
κτητική, θα κοπούν οι πολλές «ανοιχτωσιές». Και θα μοιάζει περισσότερο
με την παραδοσιακή Ελληνίδα. Η οποία, σύμφωνα με τους άντρες φίλους
μου, είναι υπερεκτιμημένη. Εκείνοι κάτι σε Ταϊλανδέζα είχαν στο μυαλό
τους όταν τους έλεγε η μαμά τους «και τώρα που μεγάλωσες, να βρεις ένα
καλό κορίτσι να σε προσέχει». Τι να γίνει όμως, δεν υπάρχει Ελληνίδα
τύπου Γ για να δοκιμάσετε την τύχη σας μαζί της, δεν την έχει βγάλει
ακόμα το εργοστάσιο. Μετά την Α και τη Β υπάρχει μόνο το χάος και η
μετανάστευση.

--
Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
Ήξερες ότι...
Η ηλεκτρική καρέκλα εφευρέθηκε από έναν οδοντίατρο.
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
        ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________

Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου