JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)


Θέμα: 61 - 80



(nil): Dimitris Siskopoulos (dimitris(@)siskopoulos.gr)
Ημερομηνία: Παρ 12 Ιαν 2007 - 01:50:53 EET

61. Ο ΑΝΙΧΝΕΥΤΗΣ
Στον πόλεμο, λέει ο στρατηγός στον πιο ικανό του ανιχνευτή να δει πόσοι
είναι οι εχθροί. Φεύγει ο ανιχνευτής και μετά από δύο ώρες επιστρέφει με την
αναφορά.
- Πόσοι ήταν; Τους μέτρησες;
- Ναι. Είναι 504.
- 504; Τι λες ρε θηρίο! Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;
- Ε, είναι τέσσερις μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω!

62. ΤΟ ΣΤΑΥΡΟΛΕΞΟ
Δυο φίλοι λύνουν ένα σταυρόλεξο:
- Χμ... γυναικείο σεξουαλικό όργανο με πέντε γράμματα...
- Γυναικείο;
- Ναι !
- Με πέντε;
- Ναι !
- Γυναικείο και με πέντε... οριζόντια είναι ή κάθετα;
- Οριζόντια!
- ΣΤΟΜΑ!

63. G
Η μεγαλύτερη επιτάχυνση που μπορεί να αποκτήσει ένας υπολογιστής με τον
κλασικό τρόπο είναι g=9,81 m/sec

64. ΤΟ ΦΟΡΕΜΑ
Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.
-Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.
-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς
μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.
Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.
Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.
_Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου
εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου
στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή
του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα
της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα
μέσα!!!

65. ΠΡΟΦΟΡΙΚΗ ΕΞΕΤΑΣΗ
Ο Γιαννάκης έλειψε καιρό από το σχολείο του επειδή ήταν άρρωστος. Κανονικά
έπρεπε να μείνει στάσιμος, αλλά επειδή ήταν πολύ καλός μαθητής, η δασκάλα
του πρότεινε στον διευθυντή να τον εξετάσουν προφορικά. Αυτός δέχτηκε και
έτσι κάλεσαν τον Γιαννάκη στο γραφείο.
-Γιαννάκη, ρώτησε η δασκάλα, η αγελάδα έχει τέσσερα τέτοια και εγώ μόνο
δυο. Για τι μιλάω;
-Πόδια, λέει ο Γιαννάκης.
-Τι έχεις στο παντελόνι σου, που δεν έχω εγώ;
-Τσέπες!
-Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ιταλίας;
-Η Ρώμη!
Ικανοποιημένη η δασκάλα, στρέφεται στον διευθυντή.
-Να τον περάσουμε;
-Μη ρωτάς εμένα, απαντάει κατακόκκινος ο διευθυντής. Απάντησα λάθος στις
πρώτες δυο ερωτήσεις!!!

66. ΓΑΤΑ
Ο Γιαννάκης ξυπνά τη νύχτα από θόρυβο και βογκητά. Εντοπίζει τους ήχους στην
κρεβατοκάμαρα των γονιών του. Σηκώνεται για να ελέγξει την κατάσταση. Μέχρι
να βγει όμως στον διάδρομο, αντιλαμβάνεται πως ο θόρυβος έχει σταματήσει και
πως το φως του μπάνιου είναι αναμένο. Ανοίγει την πόρτα και βλέπει τον
πατέρα του γυμνό να βγάζει ένα χρησιμοποιημένο προφυλακτικό.
-Μπαμπά, τι κάνεις;
-Εεε, νάααα, εμμμμ, ψάχνω για ποντίκια, λέει καταντροπιασμένος ο πατέρας
του.
-Και τι τα κάνεις, τα πηδάς;

67. ΔΙΠΛΩΜΑΤΙΑ
-Μπαμπά, τι είναι διπλωματία;
-Διπλωματία, παιδί μου, είναι να λες «καλό σκυλάκι!» μέχρι να βρεις πέτρα!!!

68. ΝΤΑΛΙΚΑ
Ο ψυχίατρος, περιφέρεται στα δωμάτια των ασθενών του. Σε ένα δίκλινο,
παρατηρεί παράξενη συμπεριφορά.
Ο ένας ασθενής, κάθεται στην καρέκλα με τα χέρια τεντωμένα και βγάζει
κραυγές, θορύβους και μουγκρητά.
-Βρρρρρρρρ, βρρρρρ, σκρίιιιιιι, βρρρρρρ!!!!
-Τι κάνεις εκεί παιδί μου; ρωτάει μελιστάλαχτα ο γιατρός.
-Δεν βλέπεις; Είμαι νταλικέρης και πηγαίνω με το φορτηγό μου στο Μόναχο!
Ο γιατρός αποφασίζει να τον αφήσει ήσυχο και στρέφει την προσοχή του στον
δεύτερο ασθενή. Αυτός είναι σκεπασμένος στο κρεβάτι του και κουνιέται σαν
τρελός. Ο ψυχίατρος τον ξεσκεπάζει και τον βλέπει γυρισμένο μπρούμυτα να
κουνάει πάνω-κάτω τη λεκάνη του.
-Κι εσύ παιδί μου τι κάνεις;
-Τι κάνω; Αφού αυτός πάει στο Μόναχο, βρήκα ευκαιρία και πηδάω τη γυναίκα
του!

69. ΘΕΩΡΙΕΣ
Το επιστημονικό περιοδικό OMNI διοργάνωσε διαγωνισμό νέων θεωριών. Ιδού τα
αποτελέσματα.
1ο βραβείο
Έχει παρατηρηθεί πως όταν μια γάτα πέφτει, προσγειώνεται πάντα στα πόδια
της. Από την άλλη, έχει παρατηρηθεί πως όταν πέφτει μια βουτυρωμένη φέτα
ψωμί, προσγειώνεται με τη βουτυρωμένη πλευρά κάτω.
Συμπεραίνουμε λοιπόν, πως αν δέσουμε μια βουτυρωμένη φέτα ψωμί στην πλάτη
μιας γάτας και την πετάξουμε ψηλά, θα αιωρηθούν λίγα εκατοστά από το έδαφος
ενώ συγχρόνως θα περιστρέφονται γύρω από οριζόντιο άξονα.
Χρησιμοποιώντας τεράστιες γάτες και ψωμιά, μπορούμε να κατασκευάσουμε
ταχύτατα monorail τρένα.
2ο βραβείο
Γιατί η Κίνα δεν είναι τεχνολογικά προηγμένη; Διότι δεν έχει αλφάβητο. Λόγω
του γεγονότος αυτού, οι Κινέζοι δεν μπορούν να χρησιμοποιήσουν ακρωνύμια
ώστε οι ιδέες να διαδίδονται ταχύτερα.
3ο βραβείο
Η γη, σύντομα θα αρχίσει να περιστρέφεται ταχύτερα γύρω από τον άξονά της
λόγω της εκτεταμένης αποψίλωσης. Όπως ένας αθλητής του καλλιτεχνικού
πατινάζ, αυξάνει την ταχύτητά του φέρνοντας τα χέρια του κοντά στο σώμα του,
έτσι και η κοπή ή καύση των ψηλών δένδρων, θα οδηγήσει σε συντόμευση του
24ώρου.

70. ΚΑΤΣΕ ΚΑΛΑ ΑΚΟΗ!
Ο Βασίλης νοίκιασε διαμέρισμα σε κυριλέ συνοικία. Αφού εγκαταστάθηκε,
κατέβηκε στην είσοδο για να βάλει το όνομά του στο κουδούνι. Λίγο πριν βγει,
ανοίγει μια πόρτα του ισογείου και βγαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας μια
ξεκούμπωτη ρόμπα. Του χαμογελάει, της χαμογελάει και πιάνουν την κουβέντα.
Καθώς συζητούν, η ρόμπα της κοπέλας ανοίγει και ο Βασίλης αντιλαμβάνεται εν
μέσω έξαψης πως η γυναίκα είναι ολόγυμνη. Κοκκινίζει, ιδρώνει και καταβάλει
απεγνωσμένες -και αποτυχημένες- προσπάθειες να κρατήσει το βλέμμα του στα
μάτια της.
Λίγα λεπτά αργότερα, η κοπέλα τον πιάνει από το χέρι και του λέει:
-Ας μπούμε στο διαμέρισμά μου. Ακούω κάποιον να έρχεται.
Μπαίνουν μέσα και η γυναίκα πετάει τη ρόμπα κάτω, ακουμπάει στην πόρτα και
του λέει:
-Λοιπόν, ποιο νομίζεις πως είναι το καλύτερο σημείο στο σώμα μου;
Ο Βασίλης, σκουπίζει το μέτωπό του, ξεροβήχει και λέει τελικά:
-Εεε, νομίζω πως είναι τα αυτιά σου!
-Τα αυτιά μου;!;! Καλά, Δε βλέπεις τα υπέροχα στητά στήθη μου, τους
καλογυμνασμένους κοιλιακούς μου, την τορνευτή λεκάνη μου, το αψεγάδιαστο
δέρμα μου; Πως στο καλό λες πως το καλύτερο μέρος του σώματός μου είναι τα
αυτιά μου;
-Έξω, στο διάδρομο, όταν είπες πως άκουσες κάποιον να "έρχεται"... έεε,
ήμουν εγώ!!!!

71. +
Ο πιτσιρικάς ήταν σκράπα στα μαθηματικά. Δεν τα έπαιρνε με τίποτε. Οι γονείς
του, στην απελπισία τους και παρ' όλο που ήταν άθεοι, αποφάσισαν να τον
γράψουν σε ένα ιδιωτικό σχολείο που διοικούνταν από καλόγριες και που είχε
πολύ καλή φήμη.
Ένα μήνα μετά, ο γιος τους άρχισε να φέρνει συνεχώς δεκάρια στα μαθηματικά.
Οι έρμοι γονείς έπαθαν πλάκα.
-Πώς έγινε αυτό το καλό; έχουν καλύτερους δασκάλους στο νέο σου σχολείο;
-Μπα, το ίδιο είναι.
-Έχουν καλύτερα βιβλία;
-Μπα, τα ίδια έχουν.
-Ε, τότε;
-Κατάλαβα από την πρώτη μέρα, πως εκεί παίρνουν τα μαθηματικά πολύ στα
σοβαρά και πως αν δεν τα κατάφερνα, την είχα βαμμένη!
-Και πως το κατάλαβες αυτό;
-Μόλις μπήκα στην τάξη, είδα στον τοίχο το αγαλματάκι ενός τύπου που ήταν
καρφωμένος πάνω στο σύμβολο του 'συν'!!!!

72. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
Ο Γιαννάκης ξυπνάει μέσα στη νύχτα, ανεβαίνει στην κρεβατοκάμαρα των γονιών
του, βάζει το μάτι στην κλειδαρότρυπα, χαζεύει για λίγο και μετά γυρίζει στο
δωμάτιό του μουρμουρίζοντας.
-Τι υποκρίτρια η μάνα μου! Και μαλώνει εμένα γιατί βυζαίνω το δάχτυλό μου!

73. TO ΜΑΥΡΟ ΣΦΟΥΓΓΑΡΙ
Ο Γιαννάκης μπαίνει στο μπάνιο και βλέπει τη μαμά του γυμνή.
-Μαμά, τι είναι αυτό; ρωτάει δείχνοντας ανάμεσα στα πόδια της.
-Εεεε, αυτό είναι απλά ένα μαύρο σφουγγάρι!
Την άλλη μέρα και αφού έκανε μια μικρή έρευνα στο μπάνιο, πηγαίνει στην
κουζίνα και ρωτάει τη μαμά του.
-Μαμά που είναι το μαύρο σφουγγάρι που είχες χθες;
-Εεε δεν ξέρω, κάπου εδώ γύρω θα είναι. Πήγαινε τώρα έξω να παίξεις.
Ο Γιαννάκης, φεύγει και επιστρέφει καταχαρούμενος σε λίγα λεπτά.
-Μαμά, μαμά, το βρήκα το σφουγγάρι σου!
-Αλήθεια; Και πού είναι;
-Πρέπει να το δάνεισες στην κυρία Μαρίκα δίπλα. Κοίταξα από το παράθυρό της
και την είδα να σκουπίζει το πρόσωπο του μπαμπά με αυτό!

74. CRASH!
Η πτήση είχε προβλήματα και ο πιλότος ζήτησε από τους επιβάτες να
ετοιμασθούν για πιθανή ανώμαλη προσγείωση. Η αεροσυνοδός περιφερόταν στο
διάδρομο, ελέγχοντας τις ετοιμασίες.
Βλέπει έναν χοντρό κύριο να βάζει πεντοχίλιαρα παντού επάνω του: στη ζώνη,
στο γιακά, στα παπούτσια.
-Γιατί το κάνετε αυτό κύριε;
-Γιατί έχω δει στα δυστυχήματα να ψάχνουν για λεφτά. Έτσι είμαι σίγουρος πως
θα με βρουν πρώτο!
Πιο κάτω, μια κυρία φορούσε όλα της τα κοσμήματα.
-Γιατί το κάνετε αυτό κυρία;
-Γιατί έχω δει στα δυστυχήματα να ψάχνουν για κοσμήματα. Έτσι είμαι σίγουρη
πως θα με βρουν πρώτη!
Στα τελευταία καθίσματα, μια μαύρη κοπέλα είχε γδυθεί τελείως.
-Γιατί το κάνετε αυτό κύριε;
-Γιατί θέλω να με βρουν πρώτη. Πάντα στα αεροπορικά δυστυχήματα ψάχνουν
πρώτα για το 'μαύρο κουτί'!!

75. ΨΙΘΥΡΟΙ
Το τηλέφωνο χτυπά:
ΠΙΤΣΙΡΙΚΑΣ ΠΟΥ ΨΙΘΥΡΙΖΕΙ: -Εμπρός;
ΠΛΑΣΙΕ: Είναι η μαμά σου εκεί;
-Ναι!
-Μπορώ να μιλήσω μαζί της;
-Όχι!
-Εντάξει, είναι ο μπαμπάς σου εκεί;
-Ναι!
-Μπορώ να μιλήσω μ' αυτόν;
-Όχι, είναι με τη μαμά!
-Είναι κανείς άλλος εκεί για να μιλήσω μαζί του;
-Ναι!
-Ποιος;
-Ένας αστυνομικός!
-Μπορώ να μιλήσω μαζί του;
-Όχι, είναι με τη μαμά και τον μπαμπά!
-Άλλος κανείς;
-Ναι!
-Ποιος;
-Δυο πυροσβέστες!
-Μπορώ να μιλήσω μαζί τους;
-Όχι, είναι με τη μαμά, τον μπαμπά και τον αστυνομικό!
-Δε θέλω να φανώ περίεργος αλλά, τι κάνουν μαζί η μαμά σου, ο μπαμπάς σου,
ένας αστυνομικός και δυο πυροσβέστες;
-Σσσσς, ψάχνουν για μένα!!!

76. ΕΠΤΑ ΝΑΝΟΙ
Οι επτά νάνοι βρίσκονται στη Ρώμη για διακοπές και πηγαίνουν στο Βατικανό. Ό
Γκρινιάρης, μάλιστα, καταφέρνει να βρεθεί με τον Πάπα.
-Παναγιότατε, τον ρωτάει, έχετε κοντές καλόγριες;
-Όχι γιε μου, όλες είναι τουλάχιστον 1.70
-Σίγουρα; Άγιε Ποντίφικα, δεν έχετε καλόγριες στο ύψος μου;
-Λυπάμαι τέκνο μου, αλλά όχι.
-Δηλαδή, καμιά δεν είναι γύρω στους 80 πόντους;
-Όχι γιε μου, είμαι σίγουρος.
Ο γκρινιάρης κατεβάζει τα μούτρα και βγαίνει καταλυπημένος για να συναντήσει
τα έξι αδέρφια του.
-Τι έγινε, τον ρωτάνε. Τι σου είπε;
-Όλες οι καλόγριες είναι 1.70 και πάνω, απαντάει ο Γκρινιάρης κατακόκκινος.
Και οι υπόλοιποι νάνοι, αρχίζουν να χοροπηδάνε και να τραγουδούν
κοροϊδευτικά:
-Ο Γκρινιάρης πήδηξε πιγκουΐνο! Ο Γκρινιάρης πήδηξε πιγκουΐνο!

77. ΑΝΤΙΠΟΔΕΣ
Ένα ζευγάρι Άγγλων αριστοκρατών, κάνει διακοπές στην Αυστραλία. Μένουν σε
κυριλέ ξενοδοχείο και χρησιμοποιούν λιμουζίνα για τις βόλτες τους. Οδηγώντας
στην εξοχή, ο κύριος ακούει τη γυναίκα του να λέει σοκαρισμένη:
-Αγάπη μου, τι κάνει αυτός ο τύπος στο καγκουρώ;
-Oh dear, μην κοιτάς, είναι αηδιαστικό!
Πιο κάτω τα ίδια.
-Κοίτα, κοίτα και ένας άλλος κάνει τα ίδια σε ένα φτωχό καγκουρώ!
-Ω, δεν αντέχω άλλο! Μόλις γυρίσουμε χρυσή μου, θα παραπονεθώ δεόντως!
Φτάνουν στο ξενοδοχείο και ανεβαίνοντας τις σκάλες, βλέπουν έναν τύπο με
ξύλινο πόδι, να «παίζει» με τον εαυτό του! Μπαίνουν μέσα σε έξαλλη κατάσταση
και αρπάζουν τον ρεσεψιονίστα απ' τον γιακά!
-Τι αίσχος είναι αυτό! Υποτίθεται πως ήρθαμε σε μια πολιτισμένη χώρα και πως
μένουμε σε ξενοδοχείο 5 αστέρων! Και τι βρίσκουμε; Κάτι τύπους να πηδάνε
καγκουρώ στο δρόμο κι έναν τύπο με ένα πόδι, ένα ξύλινο πόδι να αυνανίζεται
στις σκάλες του ξενοδοχείου σας. Τι έχετε να πείτε γι αυτό;;;
-Τι να πω; Περιμένατε, κουτσός άνθρωπος, να πιάσει καγκουρώ;;;

78. ΤΑΤΟΥΑΖ
Μια γυναίκα, θαμώνας λαϊκών κέντρων, λάτρευε τον Γονίδη και τον Αντύπα.
Αποφάσισε λοιπόν να κάνει τατουάζ τις φάτσες τους στο εσωτερικό των μηρών
της. Όταν ο ειδικός τελείωσε τη δουλειά του, της έδωσε έναν καθρέφτη για να
δει το αποτέλεσμα.
-Δε νομίζω πως υπάρχει ομοιότητα, είπε εκείνη απογοητευμένη.
-Μα τι λέτε, είναι ολόιδιοι. Μα, ας βγούμε έξω για να πάρουμε και μια τρίτη
γνώμη.
Πράγματι, βγαίνουν στο πεζοδρόμιο -η κυρία γυμνή από τη μέση και κάτω- και
σταματούν κάποιον κύριο.
-Συγγνώμη, λέει ο καλλιτέχνης, μπορείτε να μας πείτε σε ποιους μοιάζουν αυτά
τα τατουάζ;
Ο κύριος, με θεόχοντρους φακούς στα γυαλιά του, καρφώνει το βλέμμα του στους
μηρούς της κυρίας και λέει:
-Ο αριστερός είναι ο Αντύπας, ο δεξιός ο Γονίδης και ο μεσαίος, μμμμ, μάλλον
ο Πασχάλης Τερζής!

79. ΟΧΙ ΜΠΑΜΠΑ...
-Μπαμπά θέλω να παντρευτώ!
-Μπράβο γιε μου! Καιρός ήταν! Και ποια θα πάρεις, τη Μαρία την παιδική σου
φίλη;
-Όχι μπαμπά, όχι τη Μαρία!
-Την Ιωάννα;
-Όχι!
-Την Κωνσταντίνα τότε;
-Όχι μπαμπά.
-Ε, ποια;
-Τον Γιάννη!
-Τιιιιι;;;; Αυτόν τον κομμουνιστή;;;;

80. ΘΑ ΜΟΥ ΔΩΣΕΤΕ ΚΑΤΙ;
Ο νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ρωτάει την ηλικιωμένη κυρία πίσω απ'
τον πάγκο.
-Συγγνώμη, μπορώ να μιλήσω στο φαρμακοποιό;
-Εγώ είμαι, νεαρέ μου!
-Ωωω, ξεχάστε το καλύτερα. Χαίρεται!
-Νεαρέ μου, εγώ και η αδερφή μου είμαστε φαρμακοποιοί εδώ και 40 χρόνια.
Έχουμε ακούσει τα πάντα! Μην ντρέπεσαι λοιπόν!
-Εεε, καλά, εντάξει. Ακούστε το πρόβλημά μου: Όταν μου σηκωθεί, μένει έτσι
για ώρες. Όσες φορές και αν αυνανιστώ, δεν 'πέφτει' με τίποτε! Μπορείτε να
μου δώσετε κάτι;
-Μια στιγμή, να συμβουλευτώ την αδερφή μου.
Η φαρμακοποιός, χάνεται πίσω από μια κουρτίνα και επιστρέφει σε λίγα λεπτά.
-Νεαρέ μου, μίλησα με την αδερφή μου. Σου δίνουμε 50 χιλιάδες τη βδομάδα και
το ένα τρίτο του φαρμακείου!!!

--
Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
Ανδρέας Μικρούτσικος:
« Χρησιμοποιώ την αφή ως στοιχείο επικοινωνίας και ακουμπήματος».
(Πως το καταφέρνεις; Θέλει εξάσκηση;).
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
        ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________

Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου