JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)


Θέμα: 82 - 100



(nil): Dimitris Siskopoulos (dimitris(@)siskopoulos.gr)
Ημερομηνία: Παρ 12 Ιαν 2007 - 01:53:23 EET

82. ΔΗΛΩΣΗ ATYXHMATOΣ
Το παρακάτω κείμενο είναι αυθεντικό και μου το έστειλε φίλος. Είναι η δήλωση
ατυχήματος που ήταν υποχρεωμένος να υποβάλλει ο ασφαλισμένος -έλληνας
οικοδόμος- σχετικά με το ατύχημα που έπαθε ('δια χειρός κόρης του' όπως
έγραφε και με υπογραφή δική του)
------- ΔΗΛΩΣΗ ΑΤΥΧΗΜΑΤΟΣ (απο τα αρχεια ασφαλιστικης εταιρειας) -------
Είμαι ένας επαγγελματίας κτίστης.
Την ημέρα του ατυχήματος δούλευα στην στέγη μιας εξαόροφης οικοδομής.
Μετά το πέρας της εργασίας μου είδα ότι μου περίσσευαν περίπου 250 κιλά
τούβλα. Αντί να τα κατεβάσω στα χέρια από την σκάλα απεφάσισα να τα βάλω σε
ένα βαρέλι και να τα κατεβάσω με μια τροχαλία που ευτυχώς υπήρχε στην στέγη
από πριν.
Σπρώχνω λοιπόν το βαρέλι στο κενό, το γεμίζω με τα 250 κιλά τούβλα και
κατεβαίνω στον δρόμο. Λύνω το σκοινί κρατώντας το γέρα για να κατεβάσω τα
τούβλα αργά και σταθερά.
Όπως γράφω και στο έντυπο που μου δώσατε, το βάρος μου είναι 62 κιλά.
Ξαφνιασμένος από ένα δυνατό τράβηγμα, τα 'χασα και ξέχασα να αμολήσω
τοσκοινί. Όπως αντιλαμβάνεστε απογειώθηκα και άρχισα μια ταχεία άνοδο
παράλληλα προς την οικοδομή.
Στο τρίτο πάτωμα περίπου συναντήθηκα με το βαρέλι που κατέβαινε. Αυτό εξηγεί
τα κατάγματα του κρανίου και της ωμοπλάτης μου.
Η συνάντηση με το βαρέλι επιβράδυνε την άνοδο μου και συνέχισα να ανεβαίνω
μέχρι που τα δάχτυλα του δεξιού μου χεριού χώθηκαν μέσα στην τροχαλία.
Έως τότε, είχα βρει ήδη τον εαυτό μου και έτσι μπόρεσα να κρατηθώ γέρα από
το σκοινί παρά τον πόνο μου.
Την ίδια στιγμή το βαρέλι συγκρούεται με το πεζοδρόμιο και του φεύγει ο
πάτος.
Ελευθερωμένο από το βάρος των τούβλων το βαρέλι ζύγιζε τώρα 25 κιλά.
Όπως καταλαβαίνετε ξεκίνησα μια γρήγορη κάθοδο παράλληλα προς την οικοδομή.
Στο τρίτο πάτωμα περίπου, συναντήθηκα με το βαρέλι που ανέβαινε. Αυτό εξηγεί
τα κατάγματα στους αστραγάλους και τα τραύματα στο κάτω μέρος του σώματός
μου.
Αυτή τη φορά η σύγκρουση με το βαρέλι με φρενάρισε αρκετά ώστε να απαλύνει
την πτώση μου πάνω στο σωρό από τα τούβλα.
Με λύπη μου σας πληροφορώ ότι ξαπλωμένος κατάχαμα, ακινητοποιημένος από τον
πόνο κοιτώντας το άδειο βαρέλι έξι πατώματα πάνω από το κεφάλι μου, χάνω τις
αισθήσεις μου και αμολάω το σκοινί.....
Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στο θώρακα και τα πλευρά.
Ο Δηλών
********
(Για την αντιγραφή - Χρήστος Κουτρουμάνος)

83. ΣΤΟΝ ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟ
Τον έπιασε πονόδοντος κυριακάτικα (τι σπάνιο φαινόμενο...) και σε ξένο μέρος
(μπα σε κανέναν δεν τυχαίνει) και που να βρει οδοντίατρο... Βγαίνει λοιπόν
στη γύρα και ψάχνει. Μετά από πολύ δρόμο βλέπει ένα σπίτι με ένα τεράστιο
πλαστικό δόντι να κρέμεται στην εξώπορτα. Μπαίνει τρέχοντας και αρπάζει τον
γιατρό απ' τον γιακά:
-Γιατρέ μου σώσε με! Ο τραπεζίτης μου μ' έχει τρελάνει!
-Λυπάμαι κύριε, δεν μπορώ να σας βοηθήσω!
-Τι λες γιατρέ! Κάνε κάτι! Δε με βλέπεις που σφαδάζω από τους πόνους;
-Το βλέπω αλλά σας επαναλαμβάνω πως εγώ δεν μπορώ να κάνω τίποτε!
-Καλά τι οδοντίατρος είσαι εσύ;
-Μα δεν είμαι οδοντίατρος, είμαι γυναικολόγος!
-Γυναικολόγος;;;;; Και τότε γιατί κρέμασες το δόντι έξω από το ιατρείο
σου;;;
-Και τι θα μπορούσα να κρεμάσω; Εεεε; Τι να κρεμούσα;;;;

84. ΒΑΡΗΚΟΪΑ
-Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί!
-Κοίτα, αν Δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα
απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της και αρκετά μακριά και θα
τη ρωτήσεις κάτι. Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα
ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σ' ακούσει και μετά θα έρθεις
να μου πεις την απόσταση.
Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να
μαγειρεύει στην κουζίνα.
-Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να
πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.
-Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Και η γυναίκα του απαντάει:
-Για ενδέκατη φορά σου λέω: Γιουβαρλάκια!

85. ΝΕΑΝΙΚΕΣ ΤΡΕΛΕΣ
Δυο ηλικιωμένοι που βρίσκονται κάθε μέρα στα ΚΑΠΗ, αποφασίζουν να
ολοκληρώσουν τη σχέση τους στο σπίτι της κυρίας. Αφού τελειώνουν, ξαπλώνουν
δίπλα-δίπλα και ρεμβάζουν:
Ο ηλικιωμένος άντρας σκέφτεται:
-Να πάρει, αν ήξερα πως ήταν παρθένα θα το έκανα πιο τρυφερά!
Και η ηλικιωμένη κυρία:
-Να πάρει, αν ήξερα πως θα του σηκωθεί θα έβγαζα την κυλόττα μου!

86. My Way
Ένας τύπος μπαίνει σε ένα από τα καλύτερα πορνεία του Λας Βέγκας και φωνάζει
με έπαρση:

- Προσφέρω 5 εκατομμύρια σε οποιαδήποτε έρθει μαζί μου στην έρημο να το
κάνουμε με το δικό μου τρόπο.

Δέχονται πολλές, οπότε αυτός διαλέγει μια και την πάει στην έρημο. Την
ξαπλώνει κάτω και -μυστηριωδώς- το κάνουν δίχως έξαλλες ή βιτσιόζικες
στάσεις. Η κοπέλα όπως ήταν φυσικό, ρωτάει:

- Μα καλά, ποιος είναι τελικά ο δικό σου τρόπος;

Αυτός σηκώνεται, ντύνεται, χαμογελάει και της λέει:

- Με πίστωση...

87. Ευσεβείς πόθοι...
Ο Πάπας πεθαίνει και πάει στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος του λέει πως μπορεί
να ζητήσει ότι θέλει. Ο Πάπας το σκέφτεται για λίγο και λέει πως θέλει να
συναντήσει την Παναγία. Ο Ο Άγιος Πέτρος το κανονίζει για την επόμενη μέρα
και η συνάντηση πραγματοποιείται!

- Ω Μαρία Παρθένα, θα ήθελα να σας ρωτήσω κάτι.

- Τι είναι;

- Πάντα, σε όλα τα αγάλματα και τις εικόνες όπου κρατάτε το Θείο Βρέφος
έχετε ένα θλιμμένο ύφος. Γιατί;

- Αχ, εγώ ήθελα κορίτσι.

88. Επαγγελματικός προσανατολισμός
Ο αστυνομικός κοιτούσε το ποινικό μητρώο του υπόπτου:

- Πολύ ενδιαφέρον μητρώο: Ληστεία, διατάραξη κοινής ησυχίας, οδήγηση υπό την
επήρεια αλκοόλ, διατάραξη οικογενειακού ασύλου, επίθεση, αντίσταση κατά της
αρχής, επίθεση με σεξουαλικό χαρακτήρα, προσβολή δημοσίας αιδούς, βιασμός,
κι αλλός βιασμός, πάλι σεξουαλική παρενόχληση..

- Ναι, το ξέρω, λέει αυτός . Μου πήρε αρκετό χρόνο για να βρω σε τι ήμουν
καλός.

89. Αποφασιστικός παράγων
- Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που βρίσκεται ο άνδρας
της;

- Χήρα!

90. Γλωσσολογία
Καθηγητής φιλολογίας στο πανεπιστήμιο κάνει διάλεξη στο μάθημα της
γλωσσολογίας:

- Στα ελληνικά, δύο αρνήσεις μας κάνουν μία κατάφαση όπως όλοι γνωρίζετε.
Έτσι είναι λάθος να πούμε "δεν είδα κανέναν" διότι αυτό σημαίνει πως είδα
κάποιον. Αντίθετα στα Ρώσικα, γλώσσα με άλλη ρίζα,, οι δυο αρνήσεις
εξακολουθούν να είναι μία άρνηση. Σε καμία όμως γλώσσα του κόσμου δεν
υπάρχει περίπτωση δύο καταφάσεις να κάνουν μία άρνηση.

Οπότε ένας νυσταγμένος φοιτητής αναφωνεί:

- Ναι, καλά!

91. Τελευταία επιθυμία
Ο εκκλησιασμός τελειώνει και η Μαρία πλησιάζει τον εφημέριο της ενορίας της.

- Τι σε προβληματίζει καλό μου κορίτσι, τη ρωτάει αυτός;

- Αχ, πάτερ, έχω πολύ άσχημα νέα.

- Τι είναι Μαρία; Τι συνέβη;

- Χθες το βράδυ πέθανε ο άνδρας μου, λέει με κλάματα η Μαρία.

- Ω Μαρία, αυτό είναι πολύ άσχημο. Τα συλλυπητήρια μου. Είχε καμία επιθυμία
πριν πεθάνει;

- Ναι, πάτερ μου, είχε.

- Τι είχε πει Μαρία;

- Μου είπε: "Σε παρακαλώ Μαρία, άσε κάτω το όπλο!"

92. Πατέντα
Η γυναίκα λέει στο σύζυγο:

- Πιστεύω ότι πρέπει να κάνω πλαστική στήθους. Πρέπει να μεγαλώσω κάπως το
στήθος μου.

- Αγάπη μου, ξέρεις ότι δεν έχουμε τόσα λεφτά. Αλλά περίμενε λίγο, μου ήρθε
μια ιδέα.

Πάει ο σύζυγος στο μπάνιο και επιστρέφει με ένα ρολό χαρτιού υγείας:

- Να, πάρε αυτό και τρίψ' το στο στήθος σου. Να το κάνεις αυτό κάθε μέρα.

- Και πιστεύεις ότι έτσι θα μεγαλώσει το στήθος μου;

- Πρέπει, αν κρίνω από το τι έκανε στον κώλο σου!

93. Η κραυγή του Ταρζάν
Μία γυναίκα λέει στο γυναικολόγο της:

- Γιατρέ μου, έχω ένα πρόβλημα. Όταν είμαστε στο κρεβάτι με τον άνδρα μου
και αυτός φτάνει σε οργασμό, βγάζει μια πάρα πολύ δυνατή κραυγή.

- Αγαπητή μου, αυτό είναι απολύτως φυσικό. Δεν καταλαβαίνω ποιο είναι το
πρόβλημα..

- Το πρόβλημα είναι πως με ξυπνάει!

94. Ο κομπάρσος
Ο μικρός Γιαννάκης επιστρέφει απ' το σχολείο και ανακοινώνει περιχαρής στους
γονείς του πως του έδωσαν ρόλο στο θεατρικό έργο που θα ανεβάσει η τάξη του.

- Και τι ρόλο σου δώσανε, γιε μου; ρωτάει η μαμά...

- Παίζω έναν τύπο ο οποίος είναι είκοσι χρόνια παντρεμένος.

- Μπράβο γιε μου, σχολιάζει ο πατέρας. Να δεις που αν είσαι καλός ηθοποιός
σε λίγο καιρό θα σου δώσουν και ομιλούντα ρόλο!

95. Όπλα και μουσική
Ένας κυνηγός, όντας απρόσεκτος, σκαλώνει σε μια ρίζα, πέφτει και
αυτοπυροβολείται στο πέος. Ο πόνος είναι τρομερός και χάνει τις αισθήσεις
του. Όταν ξυπνάει, βλέπει πως βρίσκεται σε νοσοκομείο και ένας γιατρός του
χαμογελάει.

-Νέε μου, είστε πολύ τυχερός! Καταφέραμε να σώσουμε το πέος σας!

-Να 'στε καλά γιατρέ μου!

-Αυτή η κάρτα είναι του αδερφού μου. Να τον επισκεφτείτε.

-Είναι φυσιοθεραπευτής;

- Όχι, μουσικός! Παίζει φλογέρα. Θα σου δείξει πως να βάζεις τα δάχτυλά σου
για να μην κατουράς το μάτι σου.

96. Θεραπεία
-Δεν μ' αρέσει αυτός ο τύπος με τον οποίο κάνεις παρέα, κόρη μου. Είναι
ρεμάλι, καθίκι του κερατά και πάνω από όλα είναι και ηλίθιος! Δέκα χρόνια
και ακόμα δεν τελείωσε την Ιατρική!

-Όχι μπαμπά, δεν έχεις δίκιο. Δεν είναι καθόλου ηλίθιος. Είναι τόσο έξυπνος
που ενώ είμαστε μαζί μόνο τρεις μήνες, κατάφερε να με γιατρέψει από εκείνη
την αρρώστια που με έπιανε κάθε μήνα!

97. Πάρκινσον
Τρεις γέροι κάθονται στο παγκάκι και παραπονιούνται για το πόσο τρέμουν τα
χέρια τους τώρα στα γεράματα.

-Τα χέρια μου τρέμουν τόσο πολύ που σήμερα κόπηκα δέκα φορές στο ξύρισμα!
λέει ο πρώτος

-Εμένα τα χέρια μου τρέμουν τόσο πολύ που όταν κούρευα το γκαζόν στον κήπο
μου, έκοψα κατά λάθος και τις τριανταφυλλιές! λέει ο δεύτερος.

-Τι λέτε ρε! Κάνει και ο τρίτος. Εμένα τα χέρια μου τρέμουν τόσο πολύ που
καθώς ουρούσα το πρωί, έχυσα τρεις φορές!

98. Επιτυχίες
Ο μπαρμπα-Κώστας μπαίνει περιχαρής στο καφενείο του χωριού.

-Ο γιος μου μπήκε πρώτος στο πολυτεχνείο! Φωνάζει λάμποντας από χαρά/

-Α τον πούστη! κάνει εντυπωσιασμένος ο καφετζής

Κι ο μπαρμπα-Κώστας:

-Όχι αυτός βρε! Ο άλλος!

99. Μαρμελάδα
Το πέος του μικρού Γιαννάκη ήταν πολύ μικρό και οι γονείς του τον πήγαν στο
γιατρό.

-Είναι αδύναμος, αποφαίνεται ο γιατρός. Να τρώει καθημερινά δυο μεγάλες
φέτες ψωμί με μαρμελάδα.

Το άλλο πρωί, ο Γιαννάκης βρίσκει έξι φέτες ψωμί με μαρμελάδα στο τραπέζι
της κουζίνας.

- Εσύ θα φας τις δυο, του λέει η μάνα του. Οι υπόλοιπες είναι για τον πατέρα
σου.

100. Περι κινητών
-Γεια σας. Θα ήθελα μία θήκη για το StarTac μου.

-Εντάξει, μου φαίνεται δίκαια η ανταλλαγή.

----------------
To 81 είχε και εικόνα... τα ανέκδοτα αυτά τα βρήκα σε έναν παλιό σκληρό μου
δίσκο με ημερομηνία αρχείων 14/7/1999 ... οπότε είναι πιθανών να έχουν
περάσει και όλα από την λίστα, αλλά επειδή είναι μαζεμένα είπα να τα ποστάρω
για όσους δεν τα έχουν ξαναδιαβάσει.
Καλή ανάγνωση!

--
Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
Τίτλος τσοντοταινίας: Aπό δαχτυλίδι μου τον έκανες βραχιόλι
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
        ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________

Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου