JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)


Θέμα: Οι περιπέτειες του Ζαχαρία Δεντοφτιάχνω : Επεισόδιο 29: Η μαγεία της απευθείας επικοινωνίας με τον πελάτη



(nil): Nikos Tsekhs (ntsekhs(@)gmail.com)
Ημερομηνία: Κυρ 15 Ιούλ 2007 - 20:00:43 EEST

Είναι Δευτέρα.

Η Δευτέρα είναι μια μισητή ημέρα της εβδομάδας. Όχι τόσο λόγω του
γεγονότος ότι το Σαββατοκύριακο, το οποίο πιστεύει κανείς στην αρχή
ότι θα διαρκέσει παραπάνω από 48 ώρες, αποδεικνύεται τελικά ότι
διαρκεί κάτι λιγότερο από κάποια nanoseconds σε σχέση με το πώς
περνάει ο χρόνος όλη την υπόλοιπη εβδομάδα, αλλά γιατί η Δευτέρα στην
Τρία Κιλά Κώδικα ΑΕ είναι η ημέρα νέων αναθέσεων έργων.

Και όλοι ξέρουμε σε ποιόν ανατίθενται αυτά τα έργα.

Ο Πολύξερος Τοθελωχθές, project manager της Τρία Κιλά Κώδικα ΑΕ,
κατευθύνεται χαρούμενος και χοροπηδηχτός προς το γραφείο του Ζαχαρία.
Μπουρδουκλώνεται στα καλώδια, βγάζοντας εκτός λειτουργίας τρεις
servers, και ξανασηκώνεται χαρούμενος και χοροπηδηχτός αγνοώντας τα
ΜΠΙΙΙΠ των UPS και τα καινοτόμα, ομολογουμένως, υβρεολόγια των
τεχνικών, και ολοκληρώνει την πορεία του προς την καρέκλα ενός καθόλου
χαμογελαστού Ζαχαρία ο οποίος, αν κανείς γνωρίζει να διαβάζει τη
γλώσσα του σώματος, έχει πάρει ήδη τη στάση «μηρμυγκιού που βρίσκεται
στα θεμέλια πολυκατοικίας που κατεδαφίζεται με εκρηκτικά».

ΠΞΧ: Ζαχαρία, σήμερα είναι η τυχερή σου μέρα! Η Τρία Κιλά Κώδικα ΑΕ θα
σου κάνει την τιμή και την εξαίρετη διάκριση να αναλάβεις εξ'ολοκλήρου
την επικοινωνία με τον κ. Μισμίρογλου της Τεχνοεντροπικοδιαλυτική ΑΕ
για το νέο τους Web site.
ΔΤΦ: Μα δεν υπάρχουν project managers για αυτό το σκοπό;
ΠΞΧ: Όλοι οι project managers είναι απασχολημένοι στο 100% του χρόνου
τους και δεν προλαβαίνουν να ασχοληθούν, οπότε θα πρέπει να ασχοληθείς
εσύ απευθείας. Εξάλλου, το project δεν αξίζει τον κόπο και τα χρήματα
για να δεσμεύσουμε χρόνο από τους project managers (πνιχτό γελάκι).
ΔΤΦ: ...
ΠΞΧ: Ο κ. Μισμίρογλου θα σε πάρει τηλέφωνο εντός ολίγου. Καλή επιτυχία!

Ο Πολύξερος φεύγει χοροπηδώντας ως μελισσούλα που πηγαίνει σε νέο
λουλουδάκι και ξαναμπουρδουκλώνεται στο δρόμο πέφτοντας πάνω στην
Τούλα η οποία λερώνει το νέο της μπλουζάκι με καφέ. Ο Ζαχαρίας
ανακαλύπτει με δέος ότι το υβρεολόγιο της Τούλας είναι ικανό να
δημιουργήσει προβλήματα αυτοεκτίμησης σε Αφρικανικό ιπποπόταμο.
Σημειώνει στα κρυφά να μην διαφωνήσει ποτέ μαζί της όταν πρόκειται να
επιλέξουν έργο που θα δουν στο σινεμά.

Μπλιπ Μπλιπ

ΔΤΦ: Παρακαλώ.
ΜΙΣ: Γεια σας, Μισμίρογλου εδώ. Είμαι έτοιμος να σας στείλω ένα mail
σχετικά με τις αλλαγές που θέλουμε να κάνουμε στο site μας, δηλαδή να
αλλάξουμε την κεντρική σελίδα ώστε να περιλαμβάνονται τα νέα της
εταιρίας, να βάλουμε δυο banners επάνω και κάτω στις εσωτερικές
σελίδες, να δημιουργήσουμε μια ενότητα που να περιλαμβάνει εκδηλώσεις,
να ...
ΔΤΦ: Κ. Μισμίρογλου, με όλο το σεβασμό, εφόσον θα μου στείλετε email
δεν χρειάζεται να τα συζητήσουμε και τηλεφωνικά..
ΜΙΣ: Ναι, ξέρετε, δεν τα πάω πολύ καλά με τη νέα τεχνολογία.
ΔΤΦ: Μα δεν χρειάζεται να ανησυχείτε. Εξάλλου, άνθρωποι είμαστε, ότι
πούμε στο τηλέφωνο μπορεί να ξεχαστεί ή να παρερμηνευθεί, ενώ στο
γραπτό μπορούμε να ανατρέξουμε ανά πάσα στιγμή.
ΜΙΣ: Εντάξει. Θα μπορούσατε όμως να μου κάνετε ένα τηλέφωνο ότι λάβατε
το email όταν το λάβετε;
ΔΤΦ: ...

Μετά από μια εβδομάδα τηλεφωνημάτων του κ. Μισμίρογλου που αφορούσαν
την επικείμενη αποστολή email ή την επικείμενη λήψη email (ναι, ο κ.
Μισμίρογλου τηλεφωνούσε στο Ζαχαρία ΚΑΙ για να του πει ότι έλαβε το
email του), και με το Ζαχαρία να βρίσκεται στα πρόθυρα οξείας
νευροψυχωτικής κρίσης, πολλαπλού διαχωρισμού προσωπικότητας και
ψυχογενούς ακμής, το τηλέφωνο ξαναχτυπάει:

ΜΙΣ: Γεια σας, Μισμίρογλου εδώ. Θα ήθελα να κάνουμε επειγόντως μια
συνάντηση γιατί υπάρχουν κάποια θέματα που χρειάζεται να συζητηθούν
και δεν μπορώ να σας τα πω μέσα από email.
ΔΤΦ: Θα θέλατε να μου πείτε τηλεφωνικά κάποια πράγματα;
ΜΙΣ: Όχι, όχι, πιστεύω ότι καλύτερο είναι να τα πούμε κατ'ιδίαν.

Έτσι, ο Ζαχαρίας με βαριά καρδιά ξεκινά για το κατ'ιδίαν ραντεβού με
τον κ. Μισμίρογλου. Μετά από 3 ώρες μποτιλιαρίσματος, 50 φανάρια, 15
πλυσίματα τζαμιών από περαστικούς ninja-τζαμοκαθαριστές (αυτούς που
σου έχουν λερώσει το τζάμι πριν προλάβεις να πεις «δεν θέλω») και 20
αρνήσεις για αγορά μπρελόκ που κάνουν «μπλιπ», ο Ζαχαρίας φτάνει στα
γραφεία της Τεχνοεντροπικοδιαλυτική ΑΕ και κατευθύνεται στη
γραμματεία.

ΔΤΦ: Γεια σας, έχω ένα ραντεβού με τον κ. Μισμίρογλου στις 4 ... .
ΓΡΜ: Μισό λεπτάκι ... «ΚΥΡΙΕ ΜΙΣΜΙΡΟΓΛΟΥ Ο Κ. ΔΕΝΤΟΦΤΙΑΧΝΩ ΓΙΑ ΕΝΑ ΡΑΝΤΕΒΟΥΟΥΟΥ»
ΜΙΣ: (Με υπεροπτικό ύφος) «ΠΟΙΟΣ; ΕΙΜΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΠΡΟΕΔΡΟ, ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ!»
ΓΡΜ: Να περιμ ...
ΔΤΦ: Άκουσα, ευχαριστώ.

Μετά από περίπου μία ώρα, ο κ. Μισμίρογλου δεν φαίνεται ακόμα πουθενά.
Ο Ζαχαρίας έχει αρχίσει να τσαντίζεται.

ΔΤΦ: Συγνώμη, σχετικά με το ραντεβού που είχαμε με τον κ. Μισμίρογλου ...
ΓΡΜ: (Ενοχλημένη) Μα δεν ακούσατε ΚΥΡΙΕ; Είναι με τον πρόεδρο!
ΔΤΦ: (Γρυλλίζοντας μέσα από τα δόντια του) Μάλιστα, αλλά ξέρετε ο κ.
Μισμίρογλου ζήτησε να κάνουμε το ραντεβού και ήταν προγραμματισμένο
στις 4 ...
ΓΡΜ: Όταν είναι ο πρόεδρος εδώ, ΚΥΡΙΕ, αλλάζουν όλες οι προτεραιότητες!
ΔΤΦ: Μα εγώ δεν είμαι υπάλληλος της εταιρίας!
ΓΡΜ: Και τι θέλετε να κάνω εγώ, ΚΥΡΙΕ;
ΔΤΦ: (Εκνευρίζεται αφάνταστα με το ΚΥΡΙΕ, ιδιαίτερα όταν αυτό
προφέρεται με δημοσιοϋπαλληλική προφορά - αν το ακούσετε μια φορά μόνο
δεν πρόκειται να το ξεχάσετε ποτέ). Ωχ, καλά, θα περιμένω ... .

Η ώρα φτάνει 6 και στο βάθος εμφανίζεται ο κ. Μισμίρογλου, ο οποίος
έρχεται με το πάσο του σταματώντας σε κάθε γραφείο για να μιλήσει από
5-10 λεπτάκια για το νέο του αυτοκίνητο και
πόσογρηγορατρεχειστοφαναριτουςπαιρνειολουςχεχεχε και άλλα τέτοια
σημαντικά, στα οποία οι καθ'όλα αξιοπρεπείς υπάλληλοι της εταιρίας
παίρνουν στάση έκπληξης, απόλυτου θαυμασμού και ανοιχτού στόματος σε
mode κατάποσης περιφερόμενων ζουζουνιών προκειμένου να κερδίσουν λίγη
από την εύνοιά του.

ΜΙΣ: Α, κ. Δεντοφτιάχνω, ήρθατε επιτέλους; Ελάτε.
ΔΤΦ: Ξέρετε δεν έχω πολύ χρόνο στη διάθεσή μου..
ΜΙΣ: (Ενοχλημένος) Μα είχαμε κανονίσει ραντεβού!
ΔΤΦ: Ναι, αλλά για τις 4. Η ώρα είναι περασμένες 6.
ΜΙΣ: (Έκπληκτος) Τι θέλετε να πείτε; Ότι θα έπρεπε να ακυρώσω την
προγραμματισμένη μου συνάντηση με τον πρόεδρο για να κάνουμε το
ραντεβού;
ΔΤΦ: (Ακόμα πιο έκπληκτος) Ήταν ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΕΝΗ;
ΜΙΣ: Ναι, τράβηξε λίγο παραπάνω, χεχε, είχε κέφια ο πρόεδρος, μου
έλεγε για την γυναίκα του. Ξέρετε τι ευκαιρίες βρήκαν στις εκπτώσεις
στο Λονδίνο την προηγούμενη εβδομάδα; Τέλος πάντων ας δούμε τι με
θέλετε ...
ΔΤΦ: (Έξω φρενών) Μα εσείς με ζητήσατε!
ΜΙΣ: Εγώ; Α, ναι. Βέβαια. Καθίστε λοιπόν να σας δείξω από κοντά τι
θέλουμε να γίνει.

Ο Ζαχαρίας κάθεται με μισή καρδιά.

ΜΙΣ: Εδώ λοιπόν στον τίτλο «Τεχνοεντροπικοδιαλυτική ΑΕ»θα θέλαμε το
αρχικό γράμμα «Τ» να γίνει λίγο πιο μεγάλο ...
ΔΤΦ: (Σκεφτεται να μιλήσει αλλά το μετανοιώνει) ...
ΜΙΣ: Επίσης θα θέλαμε το background να γίνει κόκκινο και να μην
εμφανίζεται η λέξη «περισσότερα» στις ειδήσεις αλλά ένα βελάκι.
ΔΤΦ: (Σκέφτεται να μιλήσει βρίζοντας αλλά και πάλι το μετανοιώνει) ...
ΜΙΣ: Τέλος, θα ήθελα να βάλουμε μια φωτογραφία στην πρώτη σελίδα. Έχω
φέρει εδώ ορισμένα άλμπουμ για να διαλέξουμε.
ΔΤΦ: (Δεν το σκέφτεται πια - μιλάει, εκπληκτος ) ΜΑΖΙ θα τα διαλέξουμε;
ΜΙΣ: Μα βέβαια!
ΔΤΦ: Μα ξέρετε δεν ...
ΜΙΣ: (Αγνοώντας τον πλήρως) Λοιποοοον, αυτή εδώ είναι πολύ όμορφη αλλά
αναρωτιέμαι μήπως επειδή κυριαρχεί το πράσινο κάνει αντίθεση με το
θέμα του site ... μισό λεπτάκι να ρωτήσω και την κ. Ολαξερίδη. ΣΙΑΑΑΑΑ!
ΕΡΧΕΣΑΙ ΛΙΓΟ;
ΔΤΦ: ...

Μετά από δύο ώρες και προσθήκη στη συζήτηση ακόμα 5 ατόμων για το
σχολιασμό της μίξης των χρωμάτων και του θέματος της φωτογραφίας, η
απόφαση έχει πλέον παρθεί. Ο κ. Μισμίρογλου δίνει στο Ζαχαρία ένα
τεράστιο βιβλίο που περιέχει την κατάλληλη φωτογραφία.

ΜΙΣ: Αυτό είναι λοιπόν. Θα πρέπει να πάρετε το βιβλίο, να σκανάρετε τη
φωτογραφία και να μας το επιστρέψετε αυθημερόν διότι το χρειαζόμαστε.
ΔΤΦ: ΑΥΘΗΜΕΡΟΝ;
ΜΙΣ: Ναι, αλλά αυτό θα πρέπει να γίνει την επόμενη εβδομάδα γιατί αυτή
την εβδομάδα το χρειαζόμαστε. Θα σας πάρουμε εμείς τηλέφωνο να σας
πούμε πότε μπορείτε.
ΔΤΦ: Μα ξέρετε ...
ΜΙΣ: Και τώρα θα με συγχωρήσετε, γιατί έχω ένα σημαντικότατο ραντεβού.
ΣΟΥΛΑΑΑΑΑ πες στην κ. Κουμπέκ την χαρτορίχτρα να περάσει! Μην την
καθυστερούμε και σηκωθεί και φύγει! Έχω διαίσθηση ότι θα κερδίσω
σήμερα στο Καζίνο που θα πάμε το βράδυ!
ΔΤΦ: ...

Τις επόμενες δύο εβδομάδες τα πράγματα κυλάνε ομαλά. Ο Ζαχαρίας
αποφάσισε να στείλει courier να πάρει και να δώσει πίσω το βιβλίο με
την φωτογραφία, μια και θα του κόστιζε λιγότερα από το να οδηγήσει
συνολικά 12 ώρες για δύο διαδρομές. Με δικά του έξοδα, φυσικά, μια και
η Τρία Κιλά Κώδικα ΑΕ δεν του πληρώνει ούτε τη βενζίνη, πόσο μάλλον
τον courier. Η δουλειά τελειώνει και το site βγαίνει στον «αέρα».
Είναι η ώρα της τιμολόγησης.

Το τηλέφωνο χτυπά και ο Ζαχαρίας χαμογελά ελαφρώς.

ΔΤΦ: Ζαχαρίας Δεντοφτιάχνω, παρακαλώ.
ΜΙΣ: (Σε κατάσταση αλλοφροσύνης) Κ. ΔΕΝΤΟΦΤΙΑΧΝΩ! ΤΙ ΧΡΕΩΣΕΙΣ ΕΙΝΑΙ
ΑΥΤΕΣ ΠΟΥ ΜΑΣ ΣΤΕΙΛΑΤΕ;
ΔΤΦ: (Το χαμόγελο μεγαλώνει). Α, καλημέρα σας κ. Μισμίρογλου. Είναι οι
χρεώσεις για τις ανθρωποώρες που αναλώθηκαν για τις αλλαγές στο Web
site σας.
ΜΙΣ: ΜΑ ΕΔΩ ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ 4000 ΕΥΡΩ! ΓΙΑ ΔΥΟ ΑΛΛΑΓΕΣ ΚΑΙ ΕΝΑ ΣΚΑΝΑΡΙΣΜΑ;
ΔΤΦ: (Το χαμόγελο γίνεται τόσο πλατύ που κινδυνεύει να εξελιχθεί σε
επικίνδυνη αγκύλωση των νεύρων του προσώπου) Φυσικά. μαζί με τις ώρες
μετακίνησης και συναντήσεων, ναι.
ΜΙΣ: Θα ήθελα να το συζητήσουμε αυτό, γιατί οι χρεώσεις αυτές δεν
είναι αποδεκτές!
ΔΤΦ: Φυσικά. Όμως, θα πρέπει να γνωρίζετε ότι θέματα χρεώσεων
συζητούνται αποκλειστικά στα γραφεία της εταιρίας μας. Σε αντίθετη
περίπτωση, θα είμαστε υποχρεωμένοι να απενεργοποιήσουμε το web site
σας.
ΜΙΣ: Δηλαδή θα πρέπει ΕΓΩ να έρθω σε εσάς;
ΔΤΦ: Δυστυχώς. Είναι πολιτική της εταιρίας μας.
ΜΙΣ: Και πότε μπορεί να γίνει αυτό;
ΔΤΦ: (Εχοντας αποκτήσει πλέον το χαμόγελο του Agent Kellerman στο
Prison Break πριν από μια εν ψυχρώ δολοφονία) Μισό λεπτό να ρωτήσω.

(Βγαίνει από το γραφείο του και πηγαίνει στο γραφείο του Πολύξερου Τοθελωχθές)

ΔΤΦ: Πολύξερε, μπορείς ΑΥΡΙΟ να κάνεις ένα ραντεβού;
ΠΞΧ: ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ Ζαχαρία. ΑΥΡΙΟ έχω εδώ μια σημαντικότατη συνάντηση
για ένα έργο με προϋπολογισμό πολλές χιλιάδες Ευρώ. Και καταλαβαίνεις
ότι σε τέτοια έργα δεν τίθενται απόλυτοι χρόνοι. Οι άνθρωποι μπορεί να
έρθουν το πρωί, μπορεί και αργότερα, και δεν ξέρω πότε θα φύγουν.
Είναι από τα πιο σημαντικά έργα για την εταιρία μας.
ΔΤΦ: (Χαμογελά τοσο αινιγματικά που η Τζοκόντα θα έβαζε τα κλάματα).

Ο Ζαχαρίας ξαναπηγαίνει στο γραφείο του και πιάνει το τηλέφωνο.

ΔΤΦ: Κ. Μισμίρογλου, ΑΥΡΙΟ θα ήταν μια ιδανική ημέρα. Μπορείτε να
έρθετε και να μιλήσετε απευθείας με τον κ. Πολύξερο Τοθελωχθες,
project manager για το έργο αυτό. Κατανοείτε, φυσικά, ότι σε θέματα
χρεώσεων δεν έχω το δικαίωμα να μιλήσω εγώ απευθείας ...
ΜΙΣ: (Με υπεροπτικό ύφος) Εεεε, βέβαια, αυτό θα έλειπε! Αύριο θα είμαι
εκεί! Παρακαλώ όμως, επειδή έχουμε και δουλειές, να είναι άμεσα
διαθέσιμος ο κ. Τοθελωχθες!
ΔΤΦ: Μα φυσικά, φυσικά! Περάστε ο,τι ώρα επιθυμείτε! Για ένα ΤΟΣΟ
σημαντικό πελάτη είμαι σίγουρος ότι ο κ. Τοθελωχθές θα βρει τον
απαραίτητο χρόνο!

(Ο Ζαχαρίας κυλιέται στο πάτωμα από τα γέλια)

Το ηθικό δίδαγμα (εκ στόματος Ζαχαρία Δεντοφτιαχνάτση):

Αν πελάτης τραλαλα, χρέωση πολύ ψηλά.
Αν πελάτης διαφωνήσει, και θελήσει συζητήσει,
τότε φέρτον στα γραφεία για τη διαμαρτυρία.
Αστον να σε περιμένει για να δει και τι σημαίνει.
Βαλε τον PM μπροστά για να ακούει σχολιανά.
Όπως όμως και να στρώσει, ο πελάτης θα πληρώσει.
Κι αν ξανά αλλαγές θελήσει, δεν θα ξαναενοχλήσει.
Κι αν ξανά στο Ζαχαρία δώσεις τέτοια αηδία
να'σαι προετοιμασμένος και να έχεις πολύ σθένος.
Ο developer χρεώνει και ο PM ξελασπώνει.

http://www.dotnetzone.gr/cs/blogs/zaxarias/archive/2007/04/04/27835.aspx

--
Η Έβελυν γράφει :
Ήξερες ότι ...
Ένα είδος πύθωνα (Python reticulatus) που συναντάται στη ΝΑ Ασία, την
Ινδονησία και τις Φιλιππίνες συνήθως φτάνει τα 6,24 μέτρα. Αυτό όμως δεν
εμπόδισε ένα μέλος του είδους αυτού να φτάσει τα 10 μέτρα. Τον σκότωσαν
κοντά σε μια κατασκήνωση στην παραλία του Celebes στο αρχιπέλαγος του
Malay.
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
        ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________

Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου