JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)


Θέμα: Oldies but goodies!



(nil): Aristidis Coumpas (aristidisc(@)gmail.com)
Ημερομηνία: Παρ 05 Οκτ 2007 - 15:21:09 EEST

Το λιοντάρι ξυπνάει μια μέρα ορεξάτο, κακό και άγριο. Πως θα την σπάσει
λοιπόν στα άλλα ζώα, πλησιάζει σιγά σιγά την μαϊμού και αφήνει ένα τρομερό
βρυχηθμό:
 -Ξέρεις ποιος είναι ο πιο μάγκας σε αυτό το δάσος;
 Τρέμοντας η μαϊμού απαντάει:
 -Εσύ φυσικά λιοντάρι, μεγάλε βασιλιά μας. Μετά πλησιάζει ένα λύκο μια
και δεν του έφτανε μόνο μια επιβεβαίωση της
 δύναμής του. Πάλι το ίδιο σκηνικό, βρυχηθμός και η ερώτηση (πάμε για τα
 πολλά λεφτά):
 -Ποιός είναι ο πιο άγριος σε αυτό το δάσος;
 -Μα φυσικά εσύ αφέντη λιοντάρι, λέει τρομοκρατημένος ο λύκος.
 Είχε αρχίσει να παίρνει τα πάνω του το λιοντάρι. Συναντάει στο δρόμο τον
 ελέφαντα. Παίρνει την πιο άγρια φάτσα του, κάνει την πιό άγρια, μπάσα φωνή
 του και ουρλιάζει:
 -Ξέρεις ποιος είναι ο πιο ζόρικος σε αυτό το δάσος;
 Με τη μία, πρίν προλάβει να το σκεφτεί, τον αρπάζει ο ελέφαντας με την
 προβοσκίδα και αρχίζει να τον κοπανάει. Στα δέντρα, στις πέτρες, στους
 βράχους. Αφού τον έκανε μπλέ μαρέν, του κάνει και 2 φούρλες και τον
 εκτοξεύει 20 μέτρα μακριά και φεύγει άνετος.
 Μετά από λίγο συνέρχεται το λιοντάρι και μονολογεί:
 -Τον παλιομαλάκα, κοίτα πως κάνει επειδή δεν ήξερε μια ερώτηση...

Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια
 πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτηκε "Πω πω, κουκλάρα, πρέπει να
 είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποια εταιρία?"

Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το σλόγκαν
της Delta

 "Love to fly and it shows?"

 Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται:
 "Σκατά, δεν δουλεύει για τη Delta". Λίγο αργότερα, θυμήθηκε ένα άλλο
 σλόγκαν:

 "Something special in the air?"

 Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξέγραψε
 και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United:

 "I would really love to fly your friendly skies?"

 Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε

 "What the f**k do you want?"

 Αυτός χαμογέλασε, κάθισε κανονικά στην καρέκλα του και είπε...

 "Aaaa, Olympic Airways."

Στην αρχαία Αίγυπτο την εποχή των ιερογλυφικών μια δασκάλα υπαγορεύει
 ορθογραφία στα παιδάκια:

 - "Ο φαραώ μας, Ραμσής ο Β', γιος του Ήλιου και της Σελήνης, είναι δυνατός
 σαν τον Όσιρη και αρρενωπότατος σαν.."

 Κάπου στις τελευταίες σειρές ακούγεται μια φωνή:

 -Κυρία, το "αρρενωπότατος" με πόσα "αρχίδια" γράφεται;

Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας
στο Λας Βέγκας. Ερωτεύονται παράφορα, και μετά από ένα βράδυ γεμάτο
σεξ και αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα διανυκτερεύον παρεκκλήσι και
παντρεύονται. Την επόμενη μέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους,
αποφασίζουν να κάνουν ένα διάλειμμα και να ξεκουραστούν στην πισίνα
του roof garden. Πράγματι, φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σεε δύο
ξαπλώστρες. Κάποια στιγμή, ο άντρας σηκώνεται και λέει:
 «Αγάπη μου, με συγχωρείς, πάω λίγο να ξεμουδιάσω». «Ναι γλυκέ μου»
του απαντά αυτή, και ο τύπος ανεβαίνει στον χαμηλό βατήρα για τις
βουτιές. Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλμα, περιστρέφεται μιάμιση
φορά γύρω από τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς κάθετα,
χωρίς να πεταχτεί σχεδόν ούτε σταγόνα. Οι παρευρισκόμενοι το
σχολιάζουν χαμογελαστά, εκείνος βγαίνει από το νερό και ανεβαίνει στον
βατήρα των 3 μέτρων. Πηδάει, κάνει δύο τούμπες, μια περιστορφή γύρω
από τον άξονα του και καταλήγει στο νερό όπως και πριν, άψογα. Οι
υπόλοιποι έχουν πλέον εντυπωσιαστεί, ο τύπος ξαναβγαίνει και
σκαρφαλώνει στον ψηλότερο βατήρα, των 10 μέτρων. Καθώς το πλήθος
μουρμουρίζει με δέος, ο τύπος πλησιάζει στην άκρη με την πλάτη προς
την πισίνα, πηδάει, κάνει τρεις τούμπες και δύο περιστροφές πριν
καταλήξει στο νερό, με μόνο έναν μικρό πίδακα να αποκαλύπτει πως
κάποιος βούτηξε. Καθώς ο κόσμος τον καταχειροκροτεί εκστασιασμένο, ο
τύπος επιστρέφει χαλαρά στην ξαπλώστρα του, σκουπίζεται και ξαπλώνει.
 Η νέα του σύζυγος του λέει: «Ξέρεις αγάπη μου, με εντυπωσίασες».
 «Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα», της απαντά εκείνος.
 «Δηλαδή;» τον ρωτά.
 «Χρυσός ολυμπιονίκης καταδύσεων στο Σίδνεϊ» της λέει με το χαμόγελο
του επιτυχημένου.
 «Μπράβο αγάπη μου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να ξεμουδιάσω» του
λέει εκείνη και σηκώνεται.
 Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, δοκιμάζει με το πόδι της διστακτικά
τη θερμοκρασία του νερού, κατεβαίνει προσεκτικά από τη σκάλα στο νερό
και... αρχίζει να κολυμπάει γρήγορα την πισίνα πάνω-κάτω, πάνω-κάτω!
Αυτό συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάντα λεπτά, με την
τύπισσα να μην κόβει καθόλου ρυθμό αλλά να συνεχίζει ακούραστη.
Περίπου μια ώρα μετά, και ενώ όλοι οι παρευρισκόμενοι έχουν χαζέψει, η
τύπισσα που δεν έχει ούτε καν επιβραδύνει, ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα
και βγαίνει, χωρίς να έχει καν λαχανιάσει. Μέσα σε αποθέωση από τον
κόσμο, σκουπίζεται και ξαπλώνει δίπλα στον καλό της, ο οποίος την
κοιτά απορημένος.
 «Και εσύ με εντυπωσίασες, αγάπη μου», της λέει.
 «Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για μένα», του απαντά ήρεμα αυτή.
 «Δηλαδή;» τη ρωτά. Και εκείνη, ατάραχη:
 «Πουτάνα στη Βενετία»!!!

Ένας παλιός αρχηγός των Ινδιάνων καθόταν στον καταυλισμό καπνίζοντας την
 πίπα της ειρήνης, όταν δυο κυβερνητικοί υπάλληλοι μπήκαν στη σκηνή του για
 την συνέντευξη που είχαν κανονίσει.
 "Αρχηγέ Καθιστέ Ταύρε" είπε ο πρώτος, "παρατηρείς τον λευκό άνθρωπο για 90
 χρόνια. Έχεις δει τους πολέμους του και τα πλούτη που συγκέντρωσε. Είδες την
 ελάχιστη πρόοδο και την καταστροφή που έκανε." Ο αρχηγός κούνησε καταφατικά
 το κεφάλι με κατανόηση. "Με βάση όλα αυτά, τι κατά τη γνώμη σου έκανε λάθος
 ο λευκός άνθρωπος "; συνέχισε ο υπάλληλος.
 Ο αρχηγός κοίταξε στα μάτια και τους δύο υπαλλήλους για πάνω από ένα λεπτό
 και ήρεμα απάντησε:
Όταν ο λευκός ήρθε σ' αυτή την γη, οι Ινδιάνοι την χρησιμοποιούσαν. Καθόλου
 φόροι, καθόλου χρέη, πολλά βουβάλια, πολλές γούνες, πολλές γυναίκες, οι
 γυναίκες έκαναν όλη τη δουλειά, ο γιατρός-μάγος ήταν δωρεάν και ο Ινδιάνος
 πέρναγε όλη τη μέρα του ψαρεύοντας και κυνηγώντας και όλη τη νύχτα του
 κάνοντας σεξ με όσες γυναίκες ήθελε". Τότε ο αρχηγός ανακάθισε, χαμογέλασε
 και συνέχισε:
 "Ο λευκός ήταν πολύ βλάκας να νομίσει ότι μπορεί να βελτιώσει ένα τέτοιo
 σύστημα".

Είναι ο Σούπερμαν και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί
λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:
- Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου
λέω.
- Γιατί δε δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ
στην χώρα των κόμικς.
- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι
τέτοιο, και φεύγει.

Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον
ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.

- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.

- Η Wonder Woman είναι φίλη μου. Μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει
και φεύγει πάλι.

Τι διάολο, σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά
βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε
κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι, σκέφτεται,
φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις
μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.

Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά
και πριν πεις κύμινο έχει εξαφανιστεί.

- Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς
τον ουρανό.

- Δεν ξέρω, λέει ο Invisible Man, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει!

Ένας γιατρός είχε μια κορούλα 4 ετών.
Ένα πρωί, που την πήγαινε στον παιδικό σταθμό,
είχε αφήσει το στηθοσκόπιο στο κάθισμα του αυτοκινήτου
και το κοριτσάκι το πήρε και το περιεργαζόταν.
"Αχ Θεέ μου, η κόρη μου θέλει να ακολουθήσει τα βήματά μου"
σκέφτηκε με συγκίνηση ο γιατρός.
Μετά το κοριτσάκι μίλησε μέσα στο όργανο:
"Καλώς ήλθατε στα Goodies, μπορώ να πάρω την παραγγελία σας;"

Ο Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό hangover.
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες
και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο.
Ανακάθεται στο κρεββάτι και βλέπει τα ρούχα του
μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα.
Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.

Παίρνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα:

"Αγάπη μου, το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο,
έφυγα νωρίς για ψώνια, Φιλάκια, Σε Αγαπώ γλυκέ μου"

Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό,
την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο τραπέζι.

"Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ;" αναρωτιέται ο
τύπος.

Απαντά ο γιος: "Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το
πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια
πράγματα, έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου"

"Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; και το πρωινό να είναι
έτοιμο για μένα;" αναρωτήθηκε.

Και απαντά ο γιος:

"Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεββάτι
και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ είπες:

Κυρία μου αφήστε με ήσυχο! είμαι παντρεμένος"

Πάει η Χριστίνα να πει τα νέα στη Μαρία για τον νεαρό με τον
οποίο είχε ραντεβού την προηγούμενη.

  -Και μετά το sex το καθίκι με είπε "πόρνη"!

  -Πώς? Κι εσύ τι έκανες?

  -Του είπα να σηκωθεί να φύγει...και να πάρει και τους φίλους του
μαζί.

Πως λέγονται οι ξανθιές διανοούμενες;

«Σκεφτόμουνα» ...

Ένας τύπος χτυπάει την πόρτα ενός ανύπαντρου 45άρη και του λέει:

Τύπος: Καλημέρα σας.

45άρης: Καλημέρα, πώς από δω;

Τύπος: Να ξέρετε, με όλο το θάρρος της καλής γειτονίας μας, μια και ξέρω ότι
είσθε γύρω στα σαρανταπέντε και δεν έχετε παντρευτεί ακόμη και δεδομένου ότι
έχω μια κολλητή φίλη γύρω στα 40 ανύπαντρη, σκέφτηκα να σας τη γνωρίσω. Ποιος
ξέρει μπορεί να είσθε οι αδελφές ψυχές και να μη τον ξέρετε. Κάθε άνδρας
άλλωστε έχει την ανάγκη μιας θηλυκής συντροφιάς.

45άρης: Σας ευχαριστώ ειλικρινά για το ενδιαφέρον σας αλλά ξέρετε μένω με
δύο αδελφές οι οποίες φροντίζουν για όλες τις ανάγκες μέσα στο σπίτι.

Τύπος: Ναι αλλά υπάρχουν και ανάγκες που οι αδελφές σας δεν μπορούν να σας
ικανοποιήσουν ενώ μια σύζυγος...καταλαβαίνεται τι εννοώ.

45άρης: Καταλαβαίνω, βεβαίως. Εσείς δε με καταλάβατε. Μίλησα για δύο
αδελφές, όχι για δικές μου αδελφές...

Πέντε Έλληνες είναι μέσα σε ένα Audi Quattro. Φτάνουν
στα ελληνοαλβανικά σύνορα. Ο αστυνομικός του
τελωνείου, τους σταματάει και τους λέει: «Φοβάμαι πως
είναι παράνομο να είστε πέντε σε ένα Quattro» .

«Τι εννοείτε είναι παράνομο;» ρωτούν οι Έλληνες.

"Quattro σημαίνει 4" απαντά ο Αλβανός.

"Quattro είναι το όνομα του αυτοκινήτου," του λέει ο
οδηγός. "Να, δείτε τα χαρτιά μου: αυτό το αυτοκίνητο
είναι σχεδιασμένο για πέντε άτομα.»

"Εεεε! Σιγά μην ψαρώσω," απαντά ο Αλβανός. "Quattro
σημαίνει τέσσερα. Είστε πέντε άτομα στο αυτοκίνητα,
άρα, είστε παράνομοι."

Ο οδηγός του λέει εκνευρισμένος, "Ανεγκέφαλε! Φώναξε
τον διευθυντή σου γρήγορα - Θέλω να μιλήσω με κάποιον
που έχει υψηλότερο δείκτη νοημοσύνης!!!"

«Συγνώμη,» απαντά ο Αλβανός, «ο διευθυντής είναι
απασχολημένος αυτή τη στιγμή με δυο τύπους σ' ένα Fiat
Uno»

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του.....

Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!

Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....

Τη βλέπει ο τύπος και λέει:

Άμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!

Τρεις νυχτερίδες κρέμονταν από ένα κλαδί. Ξαφνικά η μια απ` αυτές
σηκώθηκε όρθια.

Τότε η μια γυρίζει και λέει τρομοκρατημένη στην άλλη:

- " Ξύπνα Μπάμπη, ο Μήτσος λιποθύμησε!"

Μια κοπέλα ρωτάει τη μαμά της, τι θα πει έρωτας.

 Έρωτας, παιδί μου, είναι να γνωρίσεις ένα όμορφο κύριο, να σε πάει να
φάτε ένα βράδυ στο Χίλτον, να σου αγοράσει ένα ωραίο αυτοκινητάκι, να
σε πάει μία βόλτα από την Ιταλία να σου αγοράσει ένα διαμερισματάκι
στο Παρίσι... αυτό είναι έρωτας, παιδί μου.

 Και λέει η κόρη : Μα, μαμά, και τελικά που είναι η αγάπη, το σεξ, ο
πόθος, το πρώτο φιλί όπως λένε όλοιΒ¨?

 Όχι παιδί μου... Aυτά δεν είναι έρωτας, αυτά τα βγάλανε οι
κομμουνιστές για να πηδάνε ΤΖΑΜΠΑ !!!!!

Ποια η ομοιότητα ανάμεσα στις γυναίκες και στις πισίνες;

Το κόστος συντήρησης είναι δυσανάλογο του χρόνου που περνάς μέσα τους

Πώς λέγεται η ομάδα υποβρυχίων καταστροφών των Ταλιμπάν; .

Κολυμπάν

-Με τι ασχολείσαι;
 -Βόλεϋ δωματίου
 -Δηλαδή;
 -Να, εσύ μου την σηκώνεις κι εγώ σου την καρφώνω

Μια δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από ένα γυφτάκι μόλις 9 ετών,
όπου είχε σκοτωθεί όλη η οικογένεια του.

ΔΗΜ: "Πώς σκοτώθηκε ο πατέρας σου;"

ΓΥΦ: "Το πάτση τατέρ."

ΔΗΜ: "Η μητέρα σου;"

ΓΥΦ: "Το πάτση τατέρ."

ΔΗΜ: "Τα αδέρφια σου;"

ΓΥΦ: "Το πάτση τατέρ."

ΔΗΜ: "Ο παππούς και η γιαγιά σου;"

ΓΥΦ: "Το πάτση τατέρ."

ΔΗΜ: "Εσύ πώς γλίτωσες, πού ήσουνα εκείνη τι στιγμή;"

ΓΥΦ: "Πάνω στο τατέρ!"

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο
 διαμάντι,το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:

 - Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...

 - Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου,
 πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον
 νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν
 και το πήρα!!!

 Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από
 την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.

 - Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;

 - Άσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού
 που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη
 γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!

 - Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Της απαντάει ο άντρας της.
 Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό...

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.

 Κάποια στιγμή, λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον γκόμενο στο κρεβάτι
 άκουσε τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα. ΘΕΕ ΜΟΥ! , σκέφτηκε, κάνε το θαύμα
 σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν μπει ο άντρας μου μέσα
 και, από μένα, ..... ό,τι ζητήσεις θα το κάνω.

 Αμέσως ακούει την φωνή του Θεού μόλις τελείωσε την ευχή της να της λέει:
 Τέκνον μου....θα κάνω αυτό που μου ζητάς! Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο
 είναι βαρύ!.... Εάν σου κάνω αυτό που μου ζήτησες, να ξέρεις ότι σε τρία
 χρόνια από σήμερα θα πρέπει να πεθάνεις!

 Η γυναίκα σκέφτηκε γρήγορα......
 Τρία χρόνια σου λέει.....Ποιος ζει ποιος πεθαίνει;.....Δεν βαριέσαι.....
 ΕΝΤΑΞΕΙ! Απάντησε του Θεού. Ας γίνει όπως το θέλεις....Συμφωνώ.....!

 Και τσούπα! Μόλις συμφώνησε, εξαφανίστηκε μονομιάς ο ξένος άντρας από το
 κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!

Πέρασαν λοιπόν σχεδόν τρία χρόνια και ο άντρας της κυρίας της έκανε ένα
δώρο..... Αγάπη μου!...Της είπε....Επειδή είσαι πολύ καλή μαζί μου
αποφάσισα να σου χαρίσω ένα ταξίδι στις Μπαχάμες με κρουαζιερόπλοιο!!
Πάρε το εισιτήριο σου και πήγαινε να διασκεδάσεις!! Θα είναι και οι
φίλες σου μαζί!
Με αυτές κανονίσαμε να σου κάνουμε έκπληξη! Μόνο γυναίκες θα είναι μέσα στο
καράβι! Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

 Την ημέρα που η κύρια πάτησε το πόδι της στο καράβι, έκλειναν ακριβώς τα
 τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό......

 Ξεκίνησε το καράβι, λοιπόν, και - μισοπέλαγα - ενώ ο καιρός ήταν
γαλήνιος - πιάνει μια θύελλα τρομερή! Τα κύματα χτυπούσαν ως την
γέφυρα του καραβιού
 λυσσασμένα ...

Και τότε αυτή κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της.....

ΘΕΕ ΜΟΥ! Είπε....Καλά, εγώ να πεθάνω το είπαμε αυτό....
 Οι άλλες όμως οι κακόμοιρες τι φταίνε;....

Και τότε ακούστηκε η φωνή του Θεού από τα ουράνια που της απάντησε:.....

 ΠΟΥΤΑΝΕΣ!....
 ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ !!!

Ναυαγούν σ' ένα ξερονήσι ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος. Ως εκ
φύσεως πιο οργανωτικός, Ο Γερμανός αναλαμβάνει να καταστρώσει ένα σχέδιο για
να σωθούν. Προσπαθεί λοιπόν με σπαστά αγγλικά να συνεννοηθεί με τους άλλους.

 - First we gather things. I bring water. You, λέει του Γάλλου, food. Ok?

 - Ok.

 Γυρνάει και στον Πόντιο

 - You supplies. Ok?

 - Ok.

 - We meet here twelve o'clock tomorrow.

 Φεύγουν λοιπόν προς διαφορετικές κατευθύνσεις για να βρει ο καθένας ό,τι
 είχε αναλάβει. Την άλλη μέρα κατά τις 11.30 φτάνει ο Γερμανός στο
 προσυμφωνημένο σημείο με φλασκιά γεμάτα γλυκό νερό, και ύστερα από 5-10
 λεπτά και ο Γάλλος με φρούτα καρπούς και φέτες κρέας. Περιμένουν λοιπόν τον
 Πόντιο, ο οποίος δεν έχει φανεί, με κάποια ανησυχία. Φτάνει 12 παρά δέκα,
 παρά 5, παρά 3, πουθενά!

 Ώσπου στις 12 ακριβώς πετάγεται πίσω από έναν θάμνο με τα χέρια προτεταμένα
 και φωνάζει: " Σαπλάιζ!!!"

Ο Διευθυντής της Μυστικής Υπηρεσίας αποφασίζει να αναθέσει μία αποστολή στον
 πράκτορα 0077 (κατά κόσμον, Κωστίκα).
 - "Πράκτορα 0077 θα πρέπει να παραλάβεις κάποια άκρως απόρρητα έγγραφα.
 Θα πας λοιπόν στην εθνική οδό προς Λαμία και στην τρίτη διασταύρωση θα
 κάνεις αριστερά.
 Στα 500 μέτρα θα δεις ένα παράξενο κτίριο.
 Θα χτυπήσεις, θα σου ανοίξουν και θα σου πούν μια λέξη από την οποία θα
 λείπει ένα φωνήεν.
 Θα τους πεις και εσύ μία λέξη που θα λείπει ένα φωνήεν και θα παραλάβεις τα
 έγγραφα."
 - "Μάλιστα", λέει ο πράκτορας.
 Πάει λοιπόν αλλά αντί να στρίψει αριστερά στρίβει δεξιά.
 Λίγο αργότερα βλέπει ένα περίεργο κτίριο.
 Χτυπάει, του ανοίγει ένας κύριος.
 - "Τι είναι εδώ;", ρωτάει ο πράκτορας.
 - "Μονή".
 - "Πότσος, δώστε μου τα έγγραφα".

Ένας Mούτσος λέει στον καπετάνιο του :

 "Καπετάνιε !! Όταν πιάσουμε λιμάνι, θέλω έναν μήνα άδεια για να
 ετοιμάσω την βάφτιση του παιδιού μου".

 "Καλά ρε.... πας καλά" Απαντάει ο καπετάνιος.. "Δυο χρόνια
 ταξιδεύουμε...πότε πρόλαβες να πηδήξεις, πότε γκάστρωσες την γυναίκα
 σου, πότε γέννησε, πότε έγινε πέντε μηνών το παιδί για να το βαφτίσεις"

 "Γι αυτό σου λεω Καπετάνιε μου ..." Του λέει ο Μούτσος.. "Έλειπα στα
 γαμήσια.. εεε μη λείπω και στα βαφτίσια..."

Μία μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε κάτω από το κρεβάτι βρήκε ένα μικρό κουτί.

 Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ. Λίγο καχύποπτη ρωτάει
 τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί.

 - Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο
 κουτί.

 Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν
 ήταν και τόσες πολλές.

 - Και τι είναι τα 10.000 ευρώ;, ρωτάει ξανά.

 - Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!

Ο Τοτός ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Αννούλα...

 Έχοντας ετοιμαστεί για να φύγει από το σπίτι, τον ρωτάει ο πατέρας
του: "Τοτέ, προφυλακτικό μαζί σου πήρες;"

Και απαντάει ο Τοτός "Έχω πάρει μπαμπά και άμα γίνει τίποτα με την Αννούλα
 θα το βάλω"

Μπαμπάς: "Και που ξερώ εγώ ότι θα το φορέσεις; Αν δεν το βάλεις εδώ, έξω
 δεν βγαίνεις!!!"

Τοτός: "Έλα ρε μπαμπά, τι βλακείες είναι αυτές που λες...!!"

Μπαμπάς: "Όχι παιδί μου. Ξέρεις τι γίνεται στις μέρες μας πια; Αν δεν το
 βάλεις από εδώ να είμαι σίγουρος, έξω δεν βγαίνεις"

Τοτός: "Ε, καλά τότε ρε μπαμπά, Για να μην με ζαλίζεις και περιμένει και η
 Αννούλα, θα το βάλω τώρα"

Και έτσι ο Τοτός φοράει το προφυλακτικό από σπίτι και βγαίνει έξω να
 πάει να πάρει την Αννούλα.

Την πάει την Αννούλα λοιπόν στην παραλία και αρχίζουν τα φιλιά, τις αγκαλιές
 κτλ κτλ
 Αφού έχει περάσει κάμποση ώρα, ο Τοτός παίρνει την απόφαση και τη ρωτάει:
 "Αννούλα, θες να κάνουμε έρωτα;"

Και απαντάει η Αννούλα: " Τοτέ, νομίζω ότι τώρα είναι η κατάλληλη ώρα"
 Την παίρνει λοιπόν ο Τοτός και πάνε σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου να
 ολοκληρώσουν.

Αφού έχουν μείνει μόνο με τα εσώρουχα, αρχίζει η Αννούλα να τα βγάζει σιγά,
 λέγοντας στον Τοτό:

"Τοτέ, τα βλέπεις αυτά τα ζουμερά βυζάκια; Μόνο ο καυτός ήλιος του
 καλοκαιριού τα έχει νιώσει ... Αυτό το τουρλωτό κωλαράκι το βλέπεις; Μόνο ο
 άνεμος κάτω από τη φούστα το έχει αγγίξει ... Αυτό το τρυφερό μουνάκι το
 βλέπεις; Μόνο το τρεχούμενο νερό του μπάνιου το έχει δροσίσει"

Δείχνει και ο Τοτός το μπαϊράκι και λέει:
 " Αυτό το βλέπεις; Ακόμα στη ζελατίνα είναι!!!!!!"

Ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος συζητούν για τη φήμη που έχει ο
 καθένας.
 - Είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Ηρακλής.
 - Είμαι η ομορφότερη γυναίκα στον κόσμο, περηφανεύεται η Χιονάτη.
 - Είμαι ο ασχημότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Κουασιμόδος, αλλά
 δεν θα ήταν καλύτερα να το έχουμε αυτό και εγγράφως;
 Οι 3 μυθικοί ήρωες απευθύνονται στην αρμόδια επιτροπή και κανονίζουν να
 περάσουν από εξέταση για την έκδοση του πιστοποιητικού.
 Πρώτος εξετάζεται ο Ηρακλής ο οποίος επιστρέφει μετά από λίγη ώρα φανερά
 ικανοποιημένος.
 -Έχω εδώ το αποδεικτικό έγγραφο για το ότι είμαι ο δυνατότερος άντρας στον
 κόσμο, δηλώνει.
 Μετά έρχεται η σειρά της Χιονάτης:
 Η Χιονάτη επιστρέφει μετά από λίγη ώρα λάμποντας από ευτυχία:
 -Πήρα το πιστοποιητικό της ομορφότερης καλλονής του κόσμου, λέει
 χαμογελώντας.
 Τελευταίος πηγαίνει ο Κουασιμόδος. Περνάνε 2, 3, 4 ώρες και τελικά βγαίνει
 και αυτός, αλλά τσαντισμένος:
 - Ρε παιδιά ποιος είναι αυτός ο Καραγκούνης;

  -- Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ,
ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.

--
Η Έβελυν γράφει :
Ο Κτησίβιος ήταν Έλληνας εφευρέτης από την Αλεξάνδρεια της Αιγύπτου.
Επινόησε την κλεψύδρα, μια αντλία αναρρόφησης και κατασκεύασε το πρώτο
αρμόνιο στον κόσμο.
		trivial cookies
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
________________________________________________________________________

Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου