(nil): George Anagnostopoulos (firefly(@)hol.gr)
Ημερομηνία: Παρ 23 Ιαν 1998 - 03:00:09 EET
- Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
- Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]
Ώρες ώρες νομίζω πως οι ανά τον κόσμο πόλεμοι είναι για να μας μαθαίνει ο
Θεός γεωγραφία...
Μαργαριτάρια από εκθέσεις παιδιών. (Η ηλικία του παιδιού μέσα σε παρένθεση)
Πιστεύω ότι πρέπει να ζούμε κάθε μέρα σαν να ήταν η τελευταία μας. Γι αυτό
εγώ ποτέ δεν πλένω τα ρούχα μου, ποιός θα το έκανε την τελευταία μέρα της
ζωής του; (15)
Δώσε μου τη δύναμη να αλλάξω τα πράγματα που μπορώ, τη χάρη να δεχτώ τα
πράγματα που δεν μπορώ να αλλάξω και μια μεγάλη σακούλα λεφτά. (13)
Τι ωραία που θα ήταν να μην είχαμε μάθημα την ημέρα των γενεθλίων του
προέδρου όπως κάνουν στην Αγγλία με τη Βασίλισσα. Αλλά τότε όλοι θα ψήφιζαν
όσουν είναι γεννημένοι στις 3 Ιανουαρίου για να έχουν άδειο τριήμερο. (8)
Η Δημοκρατία είναι ένα πολύ ωραίο πράγμα, εκτός από το γεγονός ότι αφήνει
κάθε γέρο να ψηφίζει. (10)
Δεν έχει πλάκα να είσαι σε αποικία γυμνιστιών αποκριάτικα. (13)
Επί αιώνες όλοι νόμιζαν ότι το φεγγάρι ήταν ένα μεγάλο κεφάλι τυριού και
πήγαν οι αστροναύτες και είπαν ότι είναι απλά μια μεγάλη πέτρα. Είδατε τι
παθαίνει το τυρί όταν το αφήνεις εκτός ψυγείου; (6)
Μερικές φορές όταν διαβάζω ένα καλό βιβλίο σταματάω για να ευχαριστήσω τη
δασκάλα μου. Δεν το κάνω όμως πλέον γιατί άλλαξε τηλέφωνο και το έκανε
απόρρητο. (15)
Έκλαιγα επειδή δεν είχα παπούτσια, ώσπου είδα έναν άνθρωπο που δεν είχε
πόδια. Οπότε πήρα τα δικά του παπούτσια, άλλωστε τι να τα κάνει αυτός; (15)
Μετά τον εκκλησιασμό, η Μαρία πλησιάζει τον πάτερ της ενορίας της:
- Τι σε προβληματίζει καλό μου κορίτσι, τη ρωτάει ο ιερέας;
- Αχ, πάτερ, έχω πολύ άσχημα νέα.
- Τι είναι Μαρία; Τι συνέβη;
- Χθες το βράδυ πέθανε ο άνδρας μου, λέει με κλάμματα η Μαρία.
- Ω Μαρία, αυτό είναι πολύ άσχημο. Τα συλληπητήρια μου. Είχε καμία επιθυμία
πριν πεθάνει;
- Ναι, πάτερ μου, είχε.
- Τι είχε πει Μαρία;
- Μου είπε "Σε παρακαλώ Μαρία, άσε κάτω το όπλο, τι πας να κάνεις;"
- Πώς λέγονται οι γυναίκες του Michael Kennedy και του Sonny Bono;
- Widows '98.
- Εάν η Cher έκανε σκι και χτυπούσε ένα δέντρο, οι πιθανότητες θνησιμότητας
ήταν 50%
- Ξύλο και πλαστικό έχουν την ίδια αντοχή.
(αυτά τα δύο ήταν για όσους παρακολουθούν διεθνή πολιτικά νέα)
- Τι σχέση έχουν τα ηλεκτρικά τραινάκια και το γυναίκειο στήθος;
- Η βασική τους χρήση ήταν για χρήση από παιδιά αλλά παίζουν και οι μεγάλοι
με αυτά.
- Ποιά η διαφορά μεταξύ της συζύγου και της γκόμενας;
- Περίπου 20 χρόνια.
- Ποιά η διαφορά του συζύγου και του γκόμενου;
- Περίπου 20 λεπτά.
(για λίγους)
Ρωτήσανε λέει την Έμμα από τα Spice Girls εάν θα ήθελε να γίνει μάρτυρας
του Ιεχωβά και απάντησε "Δεν γίνεται, δεν είδα το ατύχημα."
Η γυναίκα λέει στο σύζυγο:
- Πιστεύω ότι πρέπει να κάνω πλαστική στήθους. Πρέπει κάπως να μεγαλώσω το
στήθος μου.
- Αγάπη μου, ξέρεις ότι δεν έχουμε τόσα λεφτά. Αλλά περίμετε λίγο, μου ήρθε
μια ιδέα.
Πάει ο σύζυγος στο μπάνιο και επιστρέφει με ένα ρολό χαρτιού υγείας:
- Να, πάρε αυτό και τρίψτο στο στήθος σου. Να το κάνεις αυτό κάθε μέρα.
- Και πιστεύεις ότι έτσι θα μεγαλώσει το στήθος μου;
- Πρέπει, αν κρίνω από το τι έκανε στον κώλο σου!
- Μια γυναίκα παντρεύεται έναν άνδρα περιμένοντας ότι θα αλλάξει αλλά αυτός
δεν αλλάζει. Ένας άνδρας παντρεύεται μια γυναίκα περιμένοντας ότι δεν θα
αλλάξει και αλλάζει.
- Οι άνδρες παντρεύονται επειδή έχουν κουραστεί, οι γυναίκες γιατί είναι
περίεργες. Και οι δύο απογοητεύονται.
- Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει έναν άνδρα ενώ ο άνδρας
ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει μια γυναίκα.
- Μια γυναίκα πάντα θα έχει την ανάμνηση του άνδρα που ήθελε να την
παντρευτεί. Ο άνδρας, της γυναίκας που δεν ήθελε.
- Σε δύο φάσεις της ζωής μόνο ο άνδρας δεν καταλαβαίνει τη γυναίκα. Πριν
και μετά το γάμο.
Λένε ότι δεν πρέπει να λέμε για τους πεθαμένος το οποίο να μην είναι ωραίο.
ΠΕΘΑΝΕ. ΩΡΑΙΑ!
Δύο αδέρφια έχουν μια επιχείρηση ενοικίασης βαρκών δίπλα σε μια λίμνη κάπου
στην Αγγλία. Κάποια μέρα που είχε ΠΟΛΛΗ ομίχλη και δεν περίμεναν δουλειά,
εμφανίζεται ένας μυστήριος τύπος ντυμένος με καπαρντίνα, καπέλο και μαύρα
γυαλιά, ζητάει να ενοικιάσει μια βάρκα για μια ώρα, την παίρνει και χάνεται
μέσα στη λίμνη. Μετά από μιάμιση ώρα απουσίας του, τα δύο αδέρφια
αποφασίζουν να τον αναζητήσουν. Ψάχνουν από δω κι από κει, και κάποια
στιγμή ο ένας τους νομίζει ότι διακρίνει κάτι. Παίρνει τον τηλεβόα και
φωνάζει:
- Βάρκα 61, έχετε υπερβεί την ώρα ενοικίασης. Παρακαλώ επιστρέψτε αμέσως.
Ο αδερφός του, που κωπηλατούσε, λέει ψύχραιμα:
- Μα, James, έχουμε μόνο είκοσι βάρκες.
Ο James το σκέφτεται λίγο, και ξαναφωνάζει:
- Βάρκα 19, έχετε κανένα πρόβλημα;
- Γιατί όταν ο Steve Wonder τραγουδάει κουνάει το κεφάλι του πέρα-δώθε;
- ...ψάχνει το μικρόφωνο!
- Τι δήλωσε όταν τον ρώτησαν πώς νιώθει για την αναπηρία του;
- «Ευχαριστώ το Θεό που με έκανε τυφλό και όχι αράπη!»
(Συμπληρώματα στο ανέκδοτο του S.Wonder)
- Πώς λέμε αυτόν που έχει ένα μαύρο πόδι;
- Κουτσό αράπη.
Έμαθα ότι τελικά ο βελονισμός πραγματικά σε χαλαρώνει, αρκεί αντί για
βελόνες να χρησιμοποιείες σύριγγες γεμάτες με Jack Daniel's.
Τα νέα για το χρηματιστήριο της Ιαπωνίας τα μάθατε φαντάζομαι. Αυτό που δεν
μάθατε είναι ότι η Toyota ετοιμάζεται να απολύσει 3000 ρομπότ.
Από το CNN μου ήρθε η ακόλουθη είδηση και είναι πραγματική: Σε ένα
νεκροταφείο κατοικίδιων ζώων στην Νότια Αγγλία αποφάσισαν οι ’γγλοι να
θάβουν τα ψηφιακά ζωάκια τους, τα πασίγνωστα Tamagotchi. Παγκοσμίως έχουν
ήδη πουληθεί πάνω από 40 εκατομμύρια Tamagotchi και ουκ ολίγα έχουν
πεθάνει. Αυτά περιείχε η είδηση. Το θέμα όμως είναι ότι τα Tamagotchi
μπορούν να "αναστηθούν" αν τους βγάλεις την μπαταρία και την ξαναβάλεις,
γιατί είναι τόσο ηλίθιοι οι ’γγλοι;
Με δύο τρόπους μπορείς να κάνεις κάποια ευτυχισμένη. Ο ένας είναι να την
κάνεις να νομίζει ότι περνάει το δικό της. Ο άλλος είναι να περνάει το δικό
της.
Οι παντρεμένοι ζούνε περισσότερο από τους εργένηδες. Οι παντρεμένοι όμως θα
προτιμούσαν να ζούσαν λιγότερο.
Μια κυρία αισθάνεται ένα μεγάλο κενό .... στο επίμαχο σημείο της και
αποφασίζει να επισκεφθεί το γυναικολόγο της. Στη γυναικολογική καρέκλα, ο
γιατρός σκύβει και κοιτάζει ανάμεσα στα πόδια της και αναφωνεί:
- Πώ, πω μια κουφάλααα, πω, πω μια κουφάλααα, πω, πω μια κουφάλααα .....
- Γιατρέ δεν είναι ανάγκη να το επαναλαμβάνετε, το κατάλαβα, κάνει εκείνη
φανερά πειραγμένη.
- Κυρία μου εγώ μια φορά το είπα, ακούτε τον αντίλαλο !!!!
Μία γυναίκα λέει στο γυναικολόγο της:
- Γιατρέ μου, έχω ένα πρόβλημα. Όταν είμαστε στο κρεβάτι με τον άνδρα μου
και αυτός οργάζεται, βγάζει μία πάρα πολύ δυνατή κραυγή.
- Αγαπητή μου, αυτό είναι απολύτως φυσικό. Δεν καταλαβαίνω ποιό είναι το
πρόβλημα.
- Το πρόβλημα είναι πως με ξυπνάει!
- Πόσοι άνδρες χρειάζονται για να σφουγγαρίσουν ένα πάτωμα 100 τετραγωνικών;
- Κανένας, αυτό είναι γυναικεία δουλειά.
Διάλογος:
- Γειά σας, κύρια, θα ήθελα να παντρευτώ την κόρη σας.
- Τιιιι; Έχεις δει καθόλου τη γυναίκα μου;
- Ναι, αλλά προτιμώ την κόρη σας.
- Πώς μπορείς να ξέρεις πότε μια γυναίκα είναι ευτυχισμένη;
- Ποιός νοιάζεται;
- Γιατί οι γυναίκες προτιμούν τους έξυπνους άνδρες;
- Γιατί τα αντίθετα έλκονται, πώς να το κάνουμε.
Ένας άνδρας πριν το γάμο είναι ημιτελής. Μετά το γάμο είναι τελειωμένος.
Ο γάμος είναι σαν ένα καυτό μπάνιο. Όταν συνηθίσεις δεν σου φαίνεται πολύ
καυτό.
- Γιατί οι γυναίκες προσποιούνται τους οργασμούς τους;
- Νομίζουν ότι μας νοιάζει...
Ενας Ποντιος επαιζε ποκα σε ενα καρεδακι.Το παιγνιδι ειναι τρια κατω τρια
στο χερι.Ο δεξια απο τον Ποντιο κανει παιχνιδι και ανοιγει ενα φυλλο κατω
ΑΣΣΟ και μοιραζει και απο ενα στους παικτες.Μιλαει πρωτος και βαζει 1000
δρχ."Μεσα"λεει ο επομενος"1000 και 2000" λεει ο τριτος.Ο ποντιος κοιταει το
φυλλο του ΕΠΤΑ,"μεσα" λεει και αυτος και ακολουθησαν οι υπολοιποι.Ο δεξια
ανοιγει και αλλο φυλλο κατω ,δευτερος ΑΣΣΟΣ.Μιλαει και λεει
"5000"."μεσα"λεει ο επομενος,"πασσο"λεει ο τριτος.Ο Ποντιος κοιταει το
ΕΠΤΑΡΙ του και λεει "5000 και αλλες 10000".Καποιος που παρακολουθουσε απο
πισω του ανοιξε ενα στομα... να.Για να μη τα πολυλογω στα επομενα ανοιγματα
ανοιξε και τριτος ΑΣΣΟΣ κατω ,ενω ο Ποντιος βρεθηκε με ενα ΕΠΤΑ Ενα ΟΚΤΩ και
ενα ΕΝΝΙΑ (δηλαδη ΤΙΠΟΤΑ,για οσους δεν ξερουν,ενω ενας απο ολους αν εχει
εναν ΑΣΣΟ κανει ΚΑΡΡΕ).Εκεινος που ηταν πισω απο τον Ποντιο κτυπουσε το
κεφαλι του στην πλατη της καρεκλας γιατι δεν πιστευε οτι ο Ποντιος με αυτο
το χαρτι ειχε σιγα σιγα δωσει και τα Ρεστα του.Ηλθε η ωρα για να ανοιξουν
τα χαρτια τους να δουν ποιος κερδισε.Αυτος που μοιραζε ειχε στο χερι δυο
ΡΗΓΑΔΕΣ ,αρα ΦΟΥΛ του ΑΣΣΟΥ με ΡΗΓΑΔΕΣ .Ο επομενος ειχε παει πασσο απο ωρα
, ο τριτος ειχε τον ΑΣΣΟ αρα ΚΑΡΡΕ του ΑΣΣΟΥ και ο Ποντιος λεει ενταξει
εχασα.Και γυριζοντας σ'αυτον που εβλεπε απο πισω του λεει.
-Επρεπε να τραβηχτω εξω νωριτερα, ε; και ο αλλος απαντα.
-Οχι εσυ αγορι μου, ο πατερας σου επρεπε να τραβηχτει νωριτερα.
Γυρνάει ο Τοτός μια μέρα στο σπίτι του και ανακοινώνει στους γονείς του ότι
του δώσανε ρόλο για το θεατρικό έργο που θα ανεβάσει το σχολείο του.
- Και τι ρόλο σου δώσανε, γιε μου; ρωτάει η μαμά...
- Παίζω έναν τύπο ο οποίος είναι είκοσι χρόνια παντρεμένος.
- Μπράβο γιε μου, πετάγεται ο πατέρας. Να δεις που αν είσαι καλός ηθοποιός
σε λίγο καιρό θα σου δώσουνε και ομιλούντα ρόλο.
Είναι δύο Πόντιοι που αποφασίζουν ένα Παρασκευοσαββατοκύριακο να πάνε για
ψάρεμα. Νοικιάζουν λοιπόν ένα τροχόσπιτο, μια βάρκα, επαγγελματικά καλάμια
ψαρέματος, μία δυνατή μηχανή για τη βάρκα, στολές ψαράδων και αγοράζουν
δολώματα και ξεκινάνε. Όμως, περνάει η Παρασκευή και το Σάββατο χωρίς να
πιάσουν ούτε ένα ψάρι οπότε λίγο πριν αποφασίσουν να φύγουν την Κυριακή,
πιάνουν ένα ψάρι στο μέγεθος μιας γόπας. Γυρνόντας λοιπόν, λέει ο ένας στον
άλλο:
- Ρε μαλάκα τι χαίρεσαι για το ψάρι που έπιασες; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτο
το ψάρι μας κόστισε κοντά στις 200.000;
- Δίκιο έχεις... Πάλι καλά που δεν πιάσαμε κι άλλα!
Από τη Ναταλία μας έρχεται το εξής:
- Πέφτει ένα αεροπλάνο με 200 επιβάτες και συγκροτείται μία ομάδα από 10
Πόντιους για να πάνε να μαζέψουνε όλα τα πτώματα. Πόσους μαζέψανε;
- Τετρακόσιους. Το αεροπλάνο έπεσε μέσα στο νεκροταφείο του χωριού.
Δύο ποντίκια μπαίνουν σε μια σπηλιά. Το ένα από τα δύο ρίχνει το φως του
φακού του προς το πάνω και βλέπει κάτι νυχτερίδες που κοιμούνται. Λέει και
στο άλλο ποντίκι να κοιτάξει:
- Κοίτα! Κοίτα! ’γγελοι!
Είναι τρομερό. Πήγα στο μαιευτήριο ΛΗΤΩ και είδα στην εξωτερική πόρτα πως
έχουν κάτι ταμπέλες που λένε "ΣΠΡΩΞΤΕ" αντί για "ΩΘΗΣΑΤΕ". Θυμήθηκα πόσο
καιρό έκανα όταν ήμουν μικρός (και ανόητος) για να καταλάβω τι σήμαινε το
"ωθήσατε" αφού δεν το είχα ξανακούσει. Μετά, περνόντας έξω από το θάλαμο
τοκετών είδα στην πόρτα αντί για "ΣΠΡΩΞΤΕ" να λεει "ΣΠΡΩΞΕ! ΣΠΡΩΞΕ! ΣΠΡΩΞΕ!"
Να είστε όλοι καλά και καλό διάβασμα στις εξετάσεις σας!
Γιώργος
U think you know it all but U only irritate us who actually do!
B.A. Business Studies, Uni of Glamorgan * My life is a cartoon!
Contributing Editor & Advertiser of: CD Games, CD Show & Skylab
Three things I'm always short of: Time, Money & Beautiful Women
On second thought, forget I ever said that ---> ~~~~~~~~~~~~~~~
____________________________________________________________________
Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
Info --> https://anekdota.duckdns.org/jokes_list.html
____________________________________________________________________
- Επόμενο μήνυμα: Johnnie Georgopoulos: "Eixe fws!!!"
- Προηγούμενο μήνυμα: Kostas Zerfiridis: "Massachusetts Winter"
- Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
- Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]