(nil): George Anagnostopoulos (firefly(@)hol.gr)
Ημερομηνία: Δευ 02 Φεβ 1998 - 14:47:48 EET
- Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
- Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]
- Πώς λέγεται η τραβεστί στα γιαπωνέζικα;
- ΝάμουναΜουνάκι.
- Πώς λέγεται το κυκλοφοριακό στα γιαπωνέζικά;
- Κατεχάκη
Ένας ναυτικός και ένας παπάς έπαιζαν μπάσκετ. Σε μια φάση εκεί που κάνει
επίθεση ο ναυτικός και βαράει το σουτ, η μπάλα κάνει δύο γύρους στο στεφάνι
αλλά τελικά δεν μπαίνει:
- Αστόχησα γαμώτη μου, λέει ο ναυτικός.
- Μην βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε τιμωρήσει, του λέει επικριτικά ο
παπάς.
Μετά, όταν ξανακάνει επίθεση ο ναυτικός πάλι βαράει ένα σουτ και η μπάλα πάει
στο ταμπλό και στο στεφάνι και πάλι δεν μπαίνει:
- Αστόχησα γαμώτη μου, ξαναλέει ο ναυτικός.
- Μην βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε τιμωρήσει, του υπενθυμίζει ο
παπάς.
Την τρίτη φορά που γίνεται η ίδια φάση, πάει να βρίσει ο ναυτικός αλλά ξαφνικά
πέφτει ένας κεραυνός από τον ουρανό και κάνει τον παπά στάχτη. Και ενώ έχει
μείνει ο ναυτικός με ανοιχτό το στόμα, ακούει από τον ουρανό τη φωνή του Θεού:
- Αστόχησα γαμώτη μου!
Τρεις γέροι κάθονται στο παγκάκι και παραπονιούνται για το πόσο τρέμουν τα
χέρια τους τώρα στα γεράματα.
- Τα χέρια μου τρέμουν τόσο πολύ που όταν ξυριζόμουν το πρωί, κόπηκα 10 φορές,
λέει ο πρώτος
- Εμένα τα χέρια μου τρέμουν τόσο πολύ που όταν κούρευα το γκαζόν στον κήπο
μου έκοψα και τα σπάνια λουλούδια μου κατά λάθος, λέει ο δεύτερος.
- Τι λέτε ρε, εμένα τα χέρια μου τρέμουν τόσο πολύ που όταν πήγα για κατούρημα
προχθές, έχυσα τρεις φορές!
Μιά φορά η Γαλλία φτιάχνει ένα χρυσό αεροπλάνο. Πάνε λοιπόν οι πρωθυπουργοί
της Αγγλίας, της Ιταλίας και της Ελλάδας για να θαυμάσουν το κατόρθωμα των
Γάλλων. Πρώτος μπαίνει ο Αγγλος για να το δει. Αφού χόρτασε πια να το θαυμάζει
βγαίνει έξω και γυρίζει στη χώρα του μαζί με τον ένα (χρυσό) κινητήρα του
αεροπλάνου!
Δεύτερος μπαίνει ο Ιταλός. Αφού έδωσε τα συγχαρητήριά του στους Γάλλους για το
αεροπλάνο, έφυγε και αυτός για Ιταλία μαζί με τον δεύτερο κινητήρα! Και
τελευταίος μπαίνει ο έλληνας! Μετά από κάνα τέταρτο βγαίνει και ο πρωθυπουργός
της Γαλλίας τον πλησιάζει λέγοντάς του:
ΓΑΛΛΟΣ: Ω μον ντιέ! Καταστροφή! Καταστροφή!
ΕΛΛΗΝΑΣ: Τι έγινε;
ΓΑΛΛΟΣ: Οι άλλοι δύο κλέψανε τους δύο κινητήρες! Πού θα βρω λεφτά να φτιάξω
άλλους;
ΕΛΛΗΝΑΣ: Φτού γαμώτο! Γι'αυτό δεν έπαιρνε μπροστά το κωλόπραμα...
Στο καφενείο ενός χωριού κάθονται όλοι οι θαμώνες και πίνουν ήσυχα-ήσυχα τον
καφέ τους... Σε μια φάση μπαίνει μέσα ο δήμαρχος του χωριού και φωνάζει
κατενθουσιασμένος:
- Ο γιός μου αρίστευσε στο πολυτεχνείο!
Και ένας θαμώνας του καφενείου του λέει:
- Α τον πούστη!
Και ο δήμαρχος:
- Όχι αυτός! ο άλλος!
Ένα αντρόγυνο πρόσεξε πως το πέος του μικρού τους γιού παραήταν μικρό και
είπανε να πάνε στο γιατρό να το κοιτάξει. Πάνε λοιπόν, τον εξετάζει ο γιατρός
και τους λέει να του δίνουν πολύ ψωμί με μερέντα. Την άλλη μέρα σηκώνεται
νωρίς-νωρίς η μητέρα του παιδιού και ετοιμάζει τρεις φρατζόλες πασαλειμένες με
μερέντα. Κατεβαίνει ο μικρός για πρωινό και του λέει η μητέρα του:
- Πάρε τις δύο φέτες που σου έχω στο τραπέζι. Οι άλλες είναι για τον πατέρα
σου.
- Τοτέ, που είναι η εργασία σου, τον ρωτάει η δασκάλα;
- Κυρία, την έφαγε ο σκύλος μου.
- Τοτέ, είμαι 19 χρόνια τώρα δασκάλα και περιμένεις να σε πιστέψω;
- Μα είναι αλήθεια, κυρία, το ορκίζομαι. Έπρεπε να τον αναγκάσω αλλά την
έφαγε!
Three Italian nuns die and go to heaven where they are met by St Peter
at the pearly gates. St Peter says "Ladies, you all led such wonderful
lives, that I'm granting you six months to go back to Earth and be
anyone you want".
The first nun says "I want to be Sophia Loren" and POOF she's gone.
The second says "I want to be Madonna" and POOF she's gone.
The third says "I want to be Sara Pipalini".
St Peter looks perplexed. "Who?" he says.
"Sara Pipalini" replies the nun.
St Peter shakes his head and says "I'm sorry, that name just doesn't
ring a bell."
The nun then takes a newspaper out of her habit and hands it to St
Peter. He reads the paper and starts laughing. He hands it back to her
and says "No Sister, this says 'Sahara Pipeline laid by 500 men'!"
ΥΓ. Όποιος έχει ελληνικές γραμματοσειρές Unicode (εκτός από τις κλασσικές
Arial, Courrier, Times) ας μου στείλει ένα mail. Μόλις έκανα upgrade στο
Office 97 και δεν μπορώ να χρησιμοποιήσω τις παλιές μου γραμματοσειρές! :-(
G. Anagnostopoulos
B.A. Business Studies, Uni of Glamorgan * My life is a cartoon!
U think you know it all but U only irritate us who actually do!
About sex: To a child you say HOW & WHY. To a teen WHEN & WHERE
I don't believe in God but I'm afraid of Him.
____________________________________________________________________
Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
Info --> https://anekdota.duckdns.org/jokes_list.html
____________________________________________________________________
- Επόμενο μήνυμα: Ntokos Xristos: "O Totos sto proto rantebou"
- Προηγούμενο μήνυμα: Κώστας Θεοδώρου: "Konth Fakam, Uortoyota of Betadine"
- Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
- Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]