(nil): George Anagnostopoulos (firefly(@)hol.gr)
Ημερομηνία: Πεμ 05 Φεβ 1998 - 05:16:34 EET

• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]

Μπαίνει ένας σκύλος σε ένα κρεοπωλείο με μία τσάντα γύρω από το λαιμό του.
Περιμένει τη σειρά του και όταν έρχεται, πηγαίνει προς τις μπριζόλες και
γαυγίζει 4 φορές, οπότε ο χασάπη καταλαβαίνει και του βάζει 4 μπριζόλες. Μετά
πηγαίνει κοντά στην μηχανή του κιμά και γαυγίζει δύο φορές. Του βάζει ο
χασάπης και 2 κιλά κιμα, παίρνει όσα λεφτά πρέπει από την τσάντα, του περνάει
μία σακούλα γύρω από το λαιμό και τον αφήνει να φύγει. Ένας από τους πελάτες
που είδε όλη τη σκηνή ακολουθεί το σκύλο να δει που θα πάει. Μετά από 2-3
δρόμους λοιπόν βλέπει το σκύλο να γρατζουνάει με τα νύχια του μια πόρτα, ο
ιδιοκτήτης να του ανοίγει και αυτός να μπαίνει μέσα. Εκείνη τη στιγμή
πετάγεται ο τύπος και του λέει:
- Έχετε πολύ έξυπνο σκύλο, το ξέρετε;
- Σιγά την εξυπνάδα. Είναι η δεύτερη φορά αυτή την εβδομάδα που ξεχνάει τα
κλειδιά του.

Τα πρώτα Χριστούγεννα (ξέρετε, τα original) ένας άγγελος άκουσε την Παναγία να
λέει:
- Μύρρο έ; Χμ... κράτησες τουλάχιστον την απόδειξη;

Από το Γιάννη το εξής:
- Τι είναι κόκκινο και φτύνει πριονίδια;
- Η κοκκινοσκουφίτσα που παίρνει πίπα στον Πινόκιο.

Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στην κόλαση. Με το που βλέπει το Βελζεβούλη τα
παίζει και αρχίζει και φωνάζει. Τον πιάνει ένας αρχιδιάβολος εκεί μέσα και τον
ρωτάει:
- Τι συμβαίνει; Γιατί φωνάζεις;
- Είναι να μη φωνάζω; Στην κόλαση είμαι.
- Ε και;
- Και; Καιιιιιιι;! Θα σαπίσω στην κολασηηηηηηη!
- Σιγά βρε, δεν είναι και τόσο άσχημα εδώ πέρα. Ωραία είναι;
- Πού το είδες το ωραίο;
- Για παράδειγμα, σου αρέσουν οι γυναίκες;
- Ναι, μ' αρέσουν.
- Ωραία γιατί κάθε δευτέρα όλες οι κολασμένες γυναίκες έρχονται και κάνουμε
ξέφρενο και άγριο σεξ όλη μέρα.
- ’ντε ρε, γαμάτα!
- Ναι ρε, αφού σου λέω εγώ τώρα. Τα ναρκωτικά σ' αρέσουν; Ειλικρινά!
- Ε ναι, εντάξει είχα δοκιμάσει και ήταν εντάξει.
- Ωραία γιατί κάθε Τρίτη έρχεται το νέο εμπόρευμα από ότι ναρκωτικά θέλεις:
τριπάκια, LSD, ηρωίνη, κοκαϊνη, χασίσι, μαριχουάνα. Τα πάντα!
- Το ποτό σου αρέσει;
- Και βέβαια!
- Ωραία! Τις Τετάρτες πίνουμε τα κέρατά μας μέχρι να ξεράσουμε και μετά
ξαναπίνουμε και ποτέ δεν έχουμε hangover.
- Φανταστικά!
- Ναι ρε... Δε μου λες, είσαι πούστης;
- Όχι!
- Χμ, κρίμα... Δεν θα σου αρέσουν και τόσο οι Πέμπτες!

Έκαναν την καθιερωμένη τους βόλτα ο Κώστας και η Δάφνη Σημίτη (έχουν καμία
συγγένεια με το τρομερό μωρό, την Αφροδίτη Σημίτη, μήπως;) και εκεί που
γυρνοβολούσαν με την 600άρα Mercedes, σταματάνε σε ένα βενζινάδικο. Εκεί ο
βενζινάς βλέπει την Δάφνη και όπως αποδεικνύεται ήταν γκόμενός της στο
γυμνάσιο. Αφού τα είπαν για λίγο και φεύγει το πρωθυπουργικό ζεύγος, την
αγκαλιάζει ο Σημίτης και της λέει:
- Είδες αγάπη μου; Αν είχες μείνει μαζί του, σήμερα θα ήσουν σύζυγος ενός
βενζινά!
Αυτή του χαμογελάει και του απαντάει:
- Κάνεις λάθος αγάπη μου. Αν είχα μείνει μαζί του, αυτός θα ήταν πρωθυπουργός
σήμερα!

Όσο για την υπόθεση Clinton, μην λυπάστε καθόλου τη Monica. θα σταθεί πάλι στα
γόνατά της σε χρόνο ρεκόρ...

Ο Τοτός χάνει τις τελικές εξετάσεις στο σχολείο λόγω γρίππης αλλά επειδή ήταν
πολύ επιμελής μαθητής (δεν μιλάμε για τον γνωστό Τοτό) η δασκάλα πήγε στον
διευθυντή του σχολείο για να τον αφήσουν να δώσει προφορικές εξετάσεις. Κι
έτσι και έγινε. Καλούν τον Τοτό για προφορικές εξετάσεις και τον ρωτάει η
δασκάλα:
- Τοτέ, τι έχει η αγελάδα τέσσερα που εγώ έχω δυο;
- Πόδια, απαντάει αυτός.
- Τι έχεις στον παντελόνι σου που δεν έχω εγώ στο δικό μου;
- Τσέπες.
- Ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ιταλίας;
- Η Ρώμη.
Οπότε γυρνάει η δασκάλα στο διευθυντή και τον ρωτάει:
- Τι λέτε, να τον περάσουμε;
Και της λέει αυτός:
- Μην ρωτάς εμένα, εγώ απάντησα τα δύο πρώτα λάθος.

Δύο τύποι στις δημόσιες τουαλέτες κοιτάνε τον τοίχο χωρίς να βλέπουν κάτι
συγκεκριμένο αλλά έχουν ένα αχανές βλέμμα. Οπότε γυρνάει ο ένας στον άλλο:
- Είστε Εβραίος ε;
- Ναι, το που το καταλάβατε;
- Και είστε μέλος του ναού Σόλωμ, στην άλλη άκρη της πόλης, έτσι;
- Ναι, αλλά γιατί ρωτάτε;
- Και ο ραβίνος σας είναι ο Irving Goldfarb, έτσι;
- Ναι, μα πόυ τα ξέρετε όλα αυτά;
- Ε, να, ξέρετε... Γνωρίζω τον ραβίνο Goldfarb πολύ καιρό και ξέρω πως η όρασή
του δεν είναι και τόσο καλή, γι αυτό κόβει λίγο λοξά. Και τόση ώρα κατουράτε
το πόδι μου.

Επί εποχής Ronald Reagan, μπαίνει ένας βοηθός του και του λέει:
- Κύριε, προσεληνώθηκαν οι Ρώσοι πρώτοι στο φεγγάρι και θέλουν λέει να το
βάψουν κόκκινο. Τι να κάνω;
- Τίποτα παιδί μου, περίμενε να τελειώσουν πρώτα.
Μετά από 15 λεπτά...
- Κύριε, οι Ρώσοι έχουν βάψει το ένα τέταρτο του φεγγαριού ήδη κόκκινο. Τι να
κάνουμε;
- Μην ανησυχείς παιδί μου, πες μου όταν τελειώσουν.
Στη μισή ώρα...
- Κύριε, οι Ρώσοι έχουν βάψε το μισό φεγγάρι κόκκινο. Δεν θα κάνετε τίποτα;
- Όχι ακόμη.
Μετά από 45 λεπτά..
- Κύριε Reagan, έχουν βάψει τα τρία τέταρτα του φεγγαριού κόκκινο! Σας
παρακαλώ, ας τους βομβαρδίσουμε...
- ’στους να κάνουν τη δουλειά τους.
Στην μία ώρα πάνω...
- Κύριε, οι Ρώσοι το έβαψαν όλο το φεγγάρι κόκκινο.
- Ωραία, τώρα πάρε τη NASA και πες τους να στείλουν ένα διαστημόπλοιο με πολύ
άσπρη μπογιά και να γράψει COCA-COLA κατά μήκος του φεγγαριού!

Μία ιστορία που κυκλοφορεί κατά καιρούς σε διάφορα πανεπιστήμια Ευρώπης και
Αμερικής για να δείξει την καπατσοσύνη των Ελλήνων (ή όποιου άλλου λαού θέλει
να το παίξει και καλά...) έχει εξής: Σε ένα τελικό διαγώνισμα στην ψυχολογία
πέφτει μία και μόνο ερώτηση: "ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΘΑΡΡΟΣ;". Ένας Έλληνας που δεν είχε
διαβάσει παίρνει την απαντητική κόλλα και γράφει απλά "ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΘΑΡΡΟΣ!" και
την παραδίδει. Πήρε άριστα. Όποιος θέλει την πιστεύει, όποιος δεν θέλει, τη
στέλνει σε Humor List.

Στο πανηγύρι ενός γάμου, η καλύτερη φίλης της νύφης λέει στη νύφη να δώσει
στον άνδρα της καμιά ντουζίνα στρείδια να φάει για να περάσει μία αξέχαστη
βραδιά. Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο η νύφη και της λέει: "Καλά ήταν
αλλά μόνο τα οκτώ από τα δώδεκα έκαναν τη δουλειά τους."

- Πως ξέρεις αν είναι ώρα να αρχίσεις να πλένεις, να σιδερώνεις και να
καθαρίζεις;
- Κοιτά στο παντελόνι σου. Αν έχει πέος, δεν είναι ώρα ακόμη...

Και το τελευταίο από τη Ναταλίτσα, τη μικρή μας ηρωίδα (αχέμ...):
Είναι τρεις νυχτερίδες που κοιμούνται κρεμασμένες ανάποδα σε ένα κλαδί.
Ξαφνικά έτσι όπως ήταν και οι τρεις στη σειρά, γυρνάει τούμπα και έρχεται
όρθια.
- Τι έπαθε ρε ο Μήτσος; ρωτάει η μία την άλλη.
- ’σε ρε γαμώτο, θα λιποθύμισε πάλι.

G. Anagnostopoulos

    B.A. Business Studies, Uni of Glamorgan * My life is a cartoon!
    U think you know it all but U only irritate us who actually do!
    About sex: To a child you say HOW & WHY. To a teen WHEN & WHERE
             I don't believe in God but I'm afraid of Him.

____________________________________________________________________

  Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
  Info --> https://anekdota.duckdns.org/jokes_list.html
____________________________________________________________________

• Επόμενο μήνυμα: Akis Karnouskos: "Fun & Magic :)"
• Προηγούμενο μήνυμα: Nick the Greek: "Sto Limani"
• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]