(nil): George Anagnostopoulos (firefly(@)hol.gr)
Ημερομηνία: Τετ 11 Φεβ 1998 - 14:46:14 EET

• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]

Ξεκινάμε σήμερα όχι με ανέκδοτο αλλά με κάτι πραγματικό. Το ξέρατε ότι ο
Bill Clinton βρίσκεται ανάμεσα στους υποψήφιους για το Νόμπελ Ειρήνης του
1998 που θα απονεμηθεί τον Οκτώβρη στο Όσλο; Και όμως!

Σε ένα τραίνο από τον Λονδίνο για το Cardiff ένας Αμερικάνος λέει σε ένα
’γγλο που είναι στο διπλανό κάθισμα:
- Εσείς οι ’γγλοι είστε πολύ κουμπωμένοι σε σχέση με άλλους λαούς.
- Τι εννοείτε;
- Κοίτα εμένα για παράδειγμα. Έχω Ιταλικό αίμα, Γαλλικό αίμα, λίγο
Ινδιάνικο αίμα και λίγο Σουηδικό αλλά είμαι Αμερικάνος. Τι έχεις να πεις;
- Πρέπει να ήταν πολύ ενδιαφέρουσα γυναίκα η μητέρα σου.

Είχα κάνει ένα πάρτυ προχθές και έρχεται ένας πρώην της κοπελιάς μου και
της λέει:
- Πώς νιώθει ο τωρινός σου που γαμάει ένα χρησιμοποιημένο μουνί;
- Του αρέσει πολύ, του λέει αυτή, μόλις περάσει το τμήμα του που έχει
χρησιμοποιηθεί.

Παιδική ηλικία είναι το τμήμα της ζωής που κάνει γκριμάτσες στον καθρέφτη.
Μέση ηλικία είναι το τμήμα της ζωής που ο καθρέφτης σε εκδικείται.

Ένα κοριτσάκι μέσα στην τάξη ξαφνικά βλέπει αίματα στο βρακάκι του.
Απελπίζεται και φοβάται πολύ μέχρι που η δασκάλα της, την συμβουλεύει να
πάει στην μαμα της γιατί αυτά είναι γυναικεία θέματα, και εκείνη θα της πει
τι πρέπει να κάνει. Όμως για κακή της τύχη η μαμά της λείπει και στο σπίτι
είναι μόνο ο αδελφός της, ο Τοτός.
- Τι τρέχει αδελφούλα μου, τι συμβαίνει;
- Αυτά δεν είναι για σένα. Είναι μόνο γυναικεία πράματα μου είπε η δασκάλα.
Δεν ξέρεις εσύ.
- Εγώ δεν ξέρω ρε εγώ τα γνωρίζω όλα για τις γυναίκες, όλοι οι φίλοι μου
εμένα ρωτάνε.
Τέλος πάντων την πείθει και πάνω που βγάζει η αδελφούλα του το βρακάκι της
πετάγεται ο Τότος και
φωνάζει:
- ΑΜΑΝ ΡΕ ΣΟΥ ΚΟΨΑΝΕ Τ'ΑΡΧΙΔΙΑ!

- Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;
- Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR.

- Πώς λένε την τραβεστί στα Ιαπωνικά;
- Νάμουνα Μουνάκι.

Κάνουμε ένα flash-back τότε που πέθανε η Μητέρα Τερέζα και πάει στον
Παράδεισο. Εκεί τη βλέπει ο ’γιος Πέτρος και μετά τα σχετικά διαπιστευτήρια
αναγνωρίζει το έργος της και της λέει:
- Εσύ δεν θα είσαι απλώς στον Παράδεισο αλλά θα φοράς και αυτό το αστεράκι
στο μέτωπο ως αναγνώριση από όλους πως ήσουν μία αγία.
Χαρούμενη η Μητέρα Τερέζα που μετά θάνατον αναγνωρίστηκε το έργο της
αρχίζει να περιδιαβαίνει στις οδούς τους Παραδείσου τραβώντας τα βλέματα
όσων την βλέπουν. Ξαφνικά, σε ένα δρόμο βλέπει μία ψηλή ξανθιά κοπέλο με
ένα πελώριο αστέρι στο μέτωπο.
- Ωωωω, τι να έκανε αυτή άραγε, αναρωτιέται. Μα ποιά είναι;
Την πλησιάζει και τη ρωτά. Εκείνη αποκρίνεται:
- Είμαι η Lady Diana.
- Και τι έκανες εσύ;
- Ε, ότι όλες οι πριγκίπισσες: έπινα, χαρτόπαιζα, έκανα διακοπές,
τριγυρνούσα από κι από κει με διαφορετικούς γκόμενους, φορούσα διάφορα
επώνυμα ρούχα και τέτοια.
Τσαντίζεται η Μητέρα Τερέζα, την χαιρετά βιαστικά και καταλήγει στο γραφείο
του Αγ. Πέτρου:
- Πάρε το αστέρι σου πίσω ρε. Δεν θέλω ούτε καν να είμαι εδώ
- Τι έγινε Τερέζα μου; Τι έχεις; Τι σε χάλασε;
- Είναι δυνατόν; Εγώ έφαγα τα νειάτα μου, έσωσα εκατομμύρια κόσμο, αφιέρωσα
τη ζωή μου στον άνθρωπο και την πίστη, έκανα τόσα πράγματα και έδωσες ένα
μικρό αστεράκι και αυτή η ξανθεία ή έξαλλη έκανε ότι περνούσε απο το χέρι
της για μια καλή ζωή και κέρδισε ένα πελώριο αστέρι.
- Μα, για ποιά λες;
- Γι αυτή την ψλή ξανθιά με το μεγάλο αστέρι.
- Τη Lady Diana?
- Ναι αυτή, έτσι τι λένε.
- Ποιό αστέρι καλή μου; Αυτό είναι το σήμα της Mercedes.

Έλα ρε Λαζόπουλε! Βυσ'νι θύελλα, σούζα το φανταράκι, Ιχαααααααααα!

Για νέους, άπειρους, φαντάρους, φοιτητές και γενικώς χαρμάνηδες:
* Καθημερινές αναχωρήσεις μετ' επιστροφής δια Λάρισα με άνετο πούλμαν που
διαθέτει Air-Condition, Αναψυκτικά (δωρεάν) , Video (3 διαφορετικά έργα SEX
παίζονται στην μετάβαση για όλα τα γούστα και 1 western στην επιστροφή).
Αναχωρούμε καθημερινά στις 9:00 και επιστρέφουμε ανάλογα με την κινήση που
θα βρούμε εκεί. Εισιτήρια, αναψυκτικά, φοντάν κλπ έξοδα είναι προσφορά του
Λαρισαϊκού Συλλόγου "Γυναίκα & Ανία" (Οργανισμός μη κερδοσκοπικός). Οι έχοντες
παλαιότερη εμπειρία, ως μέλη πλέον, έχουν δικαίωμα να φέρουν και άλλους δυο.

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο
Θεός και λέει:
- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να
κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι
κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με
τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας
άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός:
- Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω
της και εσείς με εξεφτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον
Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;
- Εμένα, βασικά, δηλαδή η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.

Μιά μέρα κάτσανε 4 γείτονες να παίξουν χαρτιά και είχανε αφήσει τα παιδιά
τους στην αυλή. Τα παιδιά (φυσικά...) κάνανε του κόσμου την φασαρία (δωσ τη
μπάλα, παρε σουτ, γκοοοοοοοοοοοολλλ!!!). Οπότε βγαίνει σε μια φάση ο ένας
για να τα κάνει να υσηχάσουν. Μόλις γυρίζει να συνεχίσει το χαρτοπαίξιμο,
τα παιδιά τέλεια νεκρική ησυχία... Παραξενεύονται οι άλλοι και τον ρωτούν
τι τους είπε και ησύχασαν έτσι. "Α, πολύ απλό! Τα έμαθα να τραβάνε μαλακία!!".

- Τι κοινό έχει η πούτσα με την INTERAMERICAN?
- Είναι μεγάλη και σίγουρη...

Μια μέρα του Δευτέρου Παγκοσμίου οι γερμανοί συλλαμβάνουν έναν Πόντιο, έναν
Αγγλο και έναν Γάλλο. ο Γερμανός λοχίας τους λέει:
- Θα σας αφήσουμε ως πράξη ευγνωμοσύνης να διαλέξετε πως θέλετε να πεθάνετε!
Ο Γάλλος απαντάει:
- Εγώ θέλω να με κρεμάσετε.
Οπότε τον κρεμάνε και ησυχάζουν.
Ο Αγγλος απαντάει:
- Εγω θέλω να με πυροβολήσετε
Οποτε τον γεμίζουν μολύβι και ησυχάζουν.
Ο πόντιος τους λέει:
- Εγω θέλω να μου βάλετε τον ιό του AIDS!
Τον παίρνουν και του βάζουν τον ιό με σύριγγα.
Ο πόντιος βάζει τα γέλια και οι γερμανοί του λένε:
- Μα καλά σου βάλαμε τον ιο του AIDS και συ γελάς;
- Χαχα, σας κορόιδεψα! Φορούσα προφυλακτικό!

Και ένα δικό μου με πολύ αγάπη για τον Αλέξη που επιμένει σε συγκεκριμένη
μάρκα κινητού αντί για το Sony CMD Z-1 ή κάνα καλό Ericsson:
Ένας τύπος μπαίνει μέσα στο Γερμανό και λέει:
- Γειά σας, θα ήθελα μία θήκη για το StarTac μου.
Το σκέφτεται λίγο ο πωλητής και λέει:
- Ναι, εντάξει, μου φαίνεται δίκαια η ανταλλαγή.

G. Anagnostopoulos

    B.A. Business Studies, Uni of Glamorgan * My life is a cartoon!
    U think you know it all but U only irritate us who actually do!
    About sex: To a child you say HOW & WHY. To a teen WHEN & WHERE
____________________________________________________________________

  Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
  Info --> https://anekdota.duckdns.org/jokes_list.html
____________________________________________________________________

• Επόμενο μήνυμα: George Anagnostopoulos: "True story... allegedly!"
• Προηγούμενο μήνυμα: Vana Doufexi: "A little US/Russian humor here..."
• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]