(nil): George Anagnostopoulos (firefly(@)hol.gr)
Ημερομηνία: Τρι 17 Φεβ 1998 - 23:31:32 EET

• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]

Πριν τα ανέκδοτα να ευχαριστήσω τον Ακη που φροντίζει να διατηρείται μία
κάποια αναλογία ανδρών και γυναικών στη λίστα με τον πιο αποδοτικο τρόπο.
Είμαι σίγουρος πως αν συνδράμουμε όλοι μπορούμε να πάρουμε στα χέρια μας τα
logs με το πότε γράφτηκε ο κάθε χρήστης στη λίστα και να φιλτράρουμε όποια
γυναικεία accounts!

---
Ήταν μία πολύ θρησκευόμενη ηλικιωμένη κυρία που ταξίδευε με το αεροπλανό,
όμως επειδή την έκανε νευρική η ιδέα πως δεν είχε τα πόδια της επι Γης,
προτιμούσε να παίρνιε πάντα μαζί της τη Βίβλο και να τη διαβάζει ώστε να
ηρεμεί.
Μια φορά καθόταν δίπλα της ένας τύπος ο οποίος δεν ήταν τόσο της Εκκλησίας
και τη ρώτησε αν πιστεύει όλα αυτά που διαβάζει εκεί μέσα:
- Φυσικά και τα πιστεύω. Είναι η Βίβλος.
- Καλά, ας πούμε πιστεύεις και την ιστορία εκείνου του τύπου που τον
κατάπιε εκείνη η φάλαινα;
- Τον Ιωνά; Μα και βέβαια την πιστεύω την ιστορία. Νεαρέ μου, αυτή είναι η
Βίβλος.
- Καλά και πως δηλαδή εξηγείς το ότι έμεινε ζωντανός στην κοιλιά της φάλαινας;
- Αυτό δεν μπορώ να το απαντήσω νεαρέ μου. Φαντάζομαι πως όταν πάω στον
Παράδεισο θα τον ρωτήσω.
- Και αν δεν είναι στο Παράδεισο;
- Τότε μπορείς να τον ρωτήσεις εσύ.
- Γιατί η Monica Lewinsky δεν μπορεί να αποδείξει ότι πράγματι είχε σχέση
με τον Bill Clinton?
- Γιατί κατάπιε τα πειστήρια.
Ένας άνθρωπος πεθαίνει σε μία φωτιά που πήρε το σπίτι του και στο
νεκροτομείο ήθελαν κάποιον για αναγνώριση. Δυστυχώς όμως το σώμα του είχε
καεί πολύ άσχημα και έτσι ακόμα και όταν φώναξαν τρεις καλούς του φίλους,
τους είπαν πως μόνο αν ήξεραν κάτι πολύ συγκεκριμένο γι αυτόν θα μπορούσαν
να τον αναγνωρίσουν.
Μπαίνει μέσα ο πρώτος, κοιτάει το πτώμα και στο πρόσωπο και ζητάει να
κοιτάξει ολόκληρο το σώμα. Βγαίνει έξω και λέει στο γιατρό πως δεν είναι
αυτός ο καλός τους φίλος ο Χρήστος.
Μπαίνει ο δεύτερος, κοιτάει κι αυτός ολόκληρο το σώμα του μακαρίτη και
βγαίνοντας λέει στο γιατρό πως δεν είναι αυτός ο Χρήστος.
Μπαίνει και ο τρίτος και πάλι κοιτάει ολόκληρο το πτώμα και λέει πως δεν
είναι αυτός ο Χρήστος.
Παραξενεύεται ο γιατρός:
- Μα καλά, γιατί και οι τρεις μου ζητήσατε να δείτε ολόκληρο το σώμα αντί
για μόνο το πρόσωπο;
- Α αυτό είναι γιατί όταν πηγαίναμε μαζί με το Χρήστο στο μπαράκι της
γειτονιάς πάντα όλοι έλεγαν "Να κι ο Χρήστος με τα τρία αρχίδια" αλλά ο
τύπος που έχετε μέσα έχει δύο αρχίδια.
- Ποιό είναι το πιο μικρό θέατρο του κόσμου;
- Το μουνί, γιατί χωράει μόνο ένα θεατή και αυτόν όρθιο.
- Τι έργο παίζει; Κατάλληλο ή ακατάλληλο;
- Ακατάλληλο γιατί ο μεγάλος μπαίνει μέσα μέσα ενώ οι δύο μικροί κάθονται
απ' έξω.
- Το έργο είναι δράμα ή κωμωδία;
- Δράμα γιατί ο θεατής βγαίνει δακρυσμένος.
Μια εναλλακτική άποψη για όταν ο Θεός ήθελε να προσφέρει τις δέκα εντολές
στον κόσμο. Πρώτα πλησιάσε τους Ιταλούς:
- Τι εντολές προσφέρεις;
- Ου φονεύσεις.
- Σκούζι αλλά δεν ενδιαφερόμαστε.
Μετά πλησιάζει τους Έλληνες:
- Τι εντολές προσφέρεις;
- Ου κλέψεις.
- Συγγνώμη αλλά δεν θα πάρουμε μεγάλε.
Μετά πλησιάζει τους Γάλλους:
- Τι εντολές προσφέρεις;
- Ου θελήσεις τη γυναίκα του γείτονά σου.
- Merci αλλά δεν θα πάρουμε.
Πλησιάζει τέλος τους Εβραίους:
- Πόσο κάνουν;
- Μα, είναι δωρεάν.
- Πιάσε δέκα.
Φαντάζομαι ότι θα μάθατε για τα νέα, ε; Οι Χεζμπολά πήραν 600 δικηγόρους
ομήρους και απειλούν να αφήνουν έναν ελεύθερο κάθε μέρα εώς ότου η
Ισραηλινή κυβέρνηση δεχτεί τα αιτήματά τους.
- Τι λέει ο Clinton στη γυναίκα του μόλις τελειώνει το sex;
- Αγάπη μου, σε είκοσι λεπτά θα είμαι σπίτι.
Οι άνδρες μετά το sex χωρίζονται σε τρεις κατηγορίες:
α. αυτοί που ανάβουν τσιγάρο
β. αυτοί που κοιμούνται αμέσως
γ. αυτοί που πάνε σπίτι τους.
- Τι σχέση έχει ένας μαύρος με ένα ποδήλατο;
- Και τα δύο πάνε με αλυσίδα.
- Πώς καταλαβαίνεις σε ένα τρακάρισμα αν σκοτώθηκε αράπης ή σκύλος;
- Αν ήταν σκύλος θα είχε ίχνη από το φρενάρισμα.
- Γιατί είναι κρίμα να πέσει μία μερσεντές με τέσσερις αράπηδες στο γκρεμό;
- Χώραγε και πέμπτος.
- Τι είπε ο Θεός όταν έκανε τον πρώτο μαύρο;
- "Μου κάηκε"
- Τι κοινό έχει μια Mercedes με μια μέλισσα;
- Και τα δυο βγάζουν βασιλικό πολτό!
Μπαίνει μία έξαλλη στο γραφείο του γιατρού:
- Γιατρέ μου, είδα το γιο μου να είναι με ένα μικρό κοριτσάκι, γυμνοί και
οι δύο και να εξετάζει ο ένας το σώμα του άλλου.
- Αυτό δεν είναι αφύσικο. Είναι απολύτως φυσικό και δεν υπάρχει λόγος να
ανησυχείτε.
- Μα ανησυχώ γιατρέ μου. Δεν πιστεύω ότι είναι φυσικό και συμφωνεί μαζί μου
και η γυναίκα του γιου μου.
Μια γαμώ τις γκόμενες πάει σε ένα ήσυχο μπαράκι. Εκεί κάνει νόημα με το
δάχτυλο στον barman ο οποίος έρχεται αμέσως. Όταν έρχεται αυτή του κάνει
νόημα να πλησιάσει περισσότερο και εκείνη αρχίζει να χαϊδεύει το μούσι του
που είναι γεμάτο και θαμνώδες.
- Εσύ είσαι ο ιδιοκτήτης; τον ρωτάει ενώ χαϊδεύει το μούσι του και με τα
δύο χέρια.
- Εεεε, όχι.
- Μπορείς να τον φωνάξεις που τον χρειάζομαι; τον ρωτάει εξακολουθώντας να
χαϊδεύει το μούσι του και τα μαλλιά του.
- Φοβάμαι πως δεν μπορεί να σας μιλήσει αυτή τη στιγμή. Μήπως θα μπορούσα
να κάνω κάτι εγώ για εσάς;
- Ναι, μάλλον μπορείς. Θέλω να του πεις (εξακολουθεί να τον χαϊδεύει και
βάζει και τα δάχτυλά της στο στόμα του αφήνοντάς τον να τα γλύψει) πως έχει
τελειώσει το χαρτί στις γυναικείες.
Από τη σελίδα του Νίκου Βεντούρα κάποιες συμβουλές για όσου έχουν
εξεταστική, δίνουν πανελλήνιες ή γράφουν κάποια έκθεση:
1.  Μην γενικεύεις ποτέ. 
2.  Να είσαι περίπου ακριβής. 
3.  Τα σχόλια σε παρένθεση (παρόλο που είναι ουσιώδη μερικές φορές) να
αποφεύγονται. 
4.  Απόφευγε τα κλισέ όπως ο διάoλος το λιβάνι. 
5.  Μην χρησιμοποιείς συντομογραφίες κλπ. 
6.  Ξένες λέξεις δεν πρέπει να χρησιμοποιούνται de facto. 
7.  Μη βάζεις ποτέ αποφθέγματα. 'Οπως είχε πεί και ο Ράλφ 'Εμερσον κάποτε:
«Σιχαίνομαι τα αποφθέγματα: μίλα μου με δικά σου λόγια». 
8.  Οι συγκρίσεις είναι τόσο κακές όσο και τα κλισέ σε μια έκθεση. 
9.  Μην είσαι φλύαρος. Μην χρησιμοποιείς παραπάνω λέξεις από όσες είναι
απαραίτητες. Είναι υπερβολικό και δείχνει οτί το παρακάνεις. 
10.  Μη χρησιμοποιείς φράσεις αποτελούμενες από μία μόνο λέξη. Ποτέ. 
11.  Η υπερβολή είναι ένα εκατομμύριο φορές χειρότερη από κάθε άλλο
νοηματικό λάθος. 
12.  Ποιός χρειάζεται ρητορικές ερωτήσεις; 
13.  Η παθητική φωνή πρέπει να αποφεύγεται. 
14.  Και ποτέ μην ξεκινάς μια πρόταση με ένα σύνδεσμο. 
  
 - Τι είναι η μαύρη σκόνη που πέφτει απο τη λάμπα απο το ταβάνι?
 - Ο Ηλεκτρολόγος!
Τοτός: Κυρία, κυρία, να βάλω το χερι μου στον αφαλό σας οσο εχετε κλειστά
τα μάτια;
Κυρία: Αααααααάάχχ... Τοτέ μου... δεεέν ειναι εκει ο αφαλός μου!
 - Ούτε και αυτό είναι το χέρι μου κυρία!
Μια κοπέλα φέρνει τον καλό της στο σπίτι για να τον γνωρίσει στους γονείς
της. Μετά το δείπνο, η μητέρα λέει στον πατέρα να μάθει ότι μπορεί για τον
νεαρό. Ο πατέρας πάει στο σαλόνι με τον νεαρό και πίνουν ένα ποτό:
- Λοιπόν, ποιά είναι τα σχέδιά σου;
- Είμαι φοιτητής θεολογίας.
- Χμ.. φοιτητής θεολογίας. Ωραία, αλλά τι θα κάνει για να μπορείς να έχει
ένα ωραίο σπίτι για να μείνεις με την κόρη μου όπως την έχω αναθρέψει;
- Θα μελετήσω, θα προσευχηθώ και ο Θεός θα παρέχει για εμάς.
- Και πώς θα της αγοράσεις ένα όμορφο δαχτυλίδι αρραβώνων όπως της αξίζει;
- Θα συγκεντρωθώ στις σπουδές μου και ο Θεός θα παρέχει για εμάς.
- Και παιδιά; Πώς θα μπορέσεις να υποστηρίξεις οικονομικά τα παιδιά που θα
κάνετε;
- Μην ανησυχείτε, ο Θεός θα παρέχει και για μας.
Συνεχίζετε ο διάλογος και συνέχεια ο νεαρός απαντούσε πως "έχει ο Θεός".
Μετά η μητέρα ρωτάει τον πατέρα:
- Πώς πήγε;
- Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον, δεν έχει λεφτά αλλά τα
καλά νέα είναι πως νομίζει ότι είμαι ο Θεός.
Ένας Έλληνας φοιτητής βγαίνει με μια Αγγλίδα ραντεβού και πηγαίνουν σε ένα
μπαρ. Πάνω στο μπλα-μπλα αυτή τον ρωτάει:
- Τι αμάξι οδηγάς είπαμε;
- Ένα σκαραβαίο VolksWagen.
- Μα αυτό είναι πολύ μικρό!
- Μην ανησυχείς, δεν θα σε πηδήξω εκεί μέσα.
Ένας τύπος πήρε τηλέφωνο στο ΣΚΑΙ και κατήγγειλε ότι η γυναίκα του τον
απείλησε "Ή το τσιγάρο ή εγώ" και πως αν δεν σταματούσε το κάπνισμα δεν θα
κάνανε καθόλου έρωτα.
- Και πόσο πιστεύετε ότι θα αντέξετε έτσι; τον ρωτάνε.
- Μέχρι να πεθάνει η ερωμένη μου.
Ένας τύπος παθαίνει ένα ατύχημα και τον πηγαίνουν σε ένα νοσοκομείο που
διατηρούν κάποιες καλόγριες γιατί εκείνο είναι το πιο κοντινό. Όταν
συνέρχεται από το ατύχημα, τον ρωτάνε:
- Κύριε Παπαδόπουλε, είστε ασφαλισμένος;
- Όχι, δεν είμαι.
- Α, θα πληρώσετε τοις μετρητοίς;
- Δυστυχώς δεν μπορώ, αδερφή.
- Έχετε κάποιον κοντινό συγγενή;
- Όχι, έχω μόνο μία αδερφή που είναι ανύπαντρη καλόγρια.
- Οι καλόγριες, κύριε Παπαδόπουλε, δεν είναι ανύπαντρες. Είναι παντρεμένες
με το Θεό.
- Τότε χρεώστε τα όλα στο γαμπρό μου.
Και για σήμερα το κλασικό αμερικάνικο ανέκδοτο:
Then there was the Whitehouse birthday party thrown for Bill Clinton by a
group of interns.  As he blew out the candles, they all sang, "For he's a
jolly good phallus."
------------------------------------------------------------------------
      Όσοι έχετε κινητό, μπορείτε να λαμβάνετε ανέκδοτα μέσω SMS!       
                 Email firefly(@)hol.gr for subscriptions.
------------------------------------------------------------------------
G. Anagnostopoulos
    B.A. Business Studies, Uni of Glamorgan * My life is a cartoon!
    U think you know it all but U only irritate us who actually do!
    About sex: To a child you say HOW & WHY. To a teen WHEN & WHERE
____________________________________________________________________
  Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
  Info --> https://anekdota.duckdns.org/jokes_list.html
____________________________________________________________________

• Επόμενο μήνυμα: manolis goniotakis: "ta gerontakia!"
• Προηγούμενο μήνυμα: Ioannis N. Panagiotou: "ΤΡΑΓΟΣ - MAD COW"
• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]