(nil): Harry Mantoukas (bugsy(@)compulink.gr)
Ημερομηνία: Παρ 20 Φεβ 1998 - 00:02:20 EET
- Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
- Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]
- Βρε παιδιά, πριν από τα ανέκδοτα, μία παράκληση: Έρχονται που έρχονται
διπλά τα μηνύματα (κάνε κάτι ρε Aκη!), μην στέλνετε μεγάλα αρχεία μαζί!
Κάποιος φίλος έστειλε μία ωραία εικόνα αλλά ήταν 300Κ και βάλε! Και την
έλαβα (όπως και όλοι μας πιστεύω) δύο φορές! Δηλαδή 600Κ και βάλε έτσι για
την πλάκα μας! Προσέχτε το λίγο αυτό! Αν είναι έτσι να στείλω και γω κάτι
2ΜΒ που έχω να γίνει πανικός! Τέλος πάντων. Όποιος θέλει να στείλει κάτι
μεγάλο, να βγάζει μία ανακοίνωση ποιός θέλει το αρχείο και να του το
στέλνει με e-mail και όχι να το λαβαίνει όλη η λίστα.
- Και μία ανακοίνωση: Σε λίγες μέρες δημοσιεύω την προσωπική μου σελίδα στο
Web, όπου σταδιακά θα βάλω τα περισσότερα ανέκδοτα της λίστας -ελληνικά &
ξένα- μέσα. Θα σας ενημερώσω να την επισκευτείτε..
Και τώρα, τα ανέκδοτά μας...
Ένας Πόντιος πάει σε έναν που πουλούσε ψάρια και του λέει με τακτ:
- Μεγάλε, βάλε μου όλα τα μπαγιάτικα και γρήγορα πριν το μετανιώσω.
Ο ψαροπώλης (sic!) κάνει ένα χωνί και αρχίζει να το γεμίζει με τα πιο
μπαγιάτικα ψάρια που έχει. Οπότε όταν τελειώνει, του λέει ο άλλος:
- Aψογα. Βάλε μου τώρα ένα κιλό απ' τα υπόλοιπα!
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------
"Έχω τόσα λίγα χρήματα μαζί μου",έλεγε κάποιος,"ώστε αν με λήστευε ένας
πορτοφολάς στο δρόμο, θα έκανε επάνω μου απλώς πρακτική εξάσκηση".
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------
Ένας καουμπόυ, μπάινει μέσα σε ένα σαλλούν και αφού στραβοκοίταξε τους
πελάτες, λέει στον μπάρμαν όλο τσαντίλα:
- Βάλε μου ένα διπλό και γρήγορα.
Πίνει το διπλό με τη μία και λέει στον μπάρμαν:
- Τον βλέπεις αυτόν εκεί κάτω;
- Ποιόν;
- Αυτόν ρε.
- Ποιόν;
- Αυτόν ρε ηλίθιε με το μαύρο γιλέκο
- Μα όλοι εδώ μέσα μαύρα γιλέκα φοράνε! διαμαρτύρεται ο μπάρμαν.
- Αυτόν ρε μάπα, εκεί κάτω στη γωνία!
- Μα ποιόν;
- Αυτόν με τις καφέ τις μπότες.
- Μα όλοι καφέ μπότες φοράνε!
Ο τύπος τα είχε πάρει κανονικά
- Αυτόν βρε μαλάκα, εκεί κάτω με το τζιν το παντελόνι!
- Μα όλοι τζιν παντελόνι φοράνε!
Βγάλει ο τύπος τα εξάσφαιρα, σκοτώνει όλους τους πελάτες (τώρα πώς γίνεται
αυτό δεν ξέρω, έτσι λέει το ανέκδοτο) εκτός από έναν.
- Αυτό ρε μαλάκα σου λέω τόσο ώρα.
- Ε και λοιπόν; λέει ο μπάρμαν όλο απορία (χαμπάρι δεν πήρε για το
μακελιό!!!!)
- Ε λοιπόν, αυτόν μια μέρα θα τον σκοτώσω!
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------
ΤαΊζουμε το μωρό μας σκόρδο για να το βρίσκουμε στο σκοτάδι
ΤαΊζουμε το μωρό μας σκόρδο για να το βρίσκουμε στο σκοτάδι
Ανώνυμος
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------
Ευτυχώς που δεν γεννήθηκα στην Γαλλία. Δεν ξέρω λέξη γαλλικά!
Ευτυχώς που δεν γεννήθηκα στην Γαλλία. Δεν ξέρω λέξη γαλλικά!
Ανώνυμος
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------
Δεν μπορώ να καταλάβω πώς ψόφησε το χρυσόψαρό μου. Εχτές που το έβαλα στο
κλουβί του, ήταν μια χαρά.
κλουβί του, ήταν μια χαρά.
Ανώνυμος
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------
- Γυναίκα, όταν ανοίγεις την πόρτα της τουαλέτας, ανάβει αυτόματα το φως;
- Όχι βέβαια!
- Φτου σου ρε γαμώτο, πάλι στο ψυγείο κατούρησα...
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------
- Γυναίκα, όταν στίβεις το λεμονι, αυτό τσιρίζει;
- Όχι βέβαια!
- Φτου σου ρε γαμώτο, πάλι το καναρίνι έστιψα!
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------
Ένας αράπης έχει πάει σε έναν παθολόγο για ένα πρόβλημα υγείας που είχε.
Αφού εξήγησε στο γιατρό το πρόβλημά του, του λέει να γδυθεί και να κάτσει
στα τέσσερα σαν σκύλος σε μία γωνία του τοίχου. Γδύνεται ο αράπης και
κάθεται όπως του είπε ο γιατρός. Μετά τον βάζει στην απέναντι γωνία, πιο δω
πιο κει, τον τάραξε τον άμοιρο τον μαύρο. Κάποια στιγμή, που δεν πήγαινε
άλλο, του λέει ο μαύρος:
- Συγνώμη γιατρέ, αλλά αυτό είναι μέρος της θεραπείας;
- Όχι. Απλώς, προχθές αγόρασα ένα μαύρο τραπεζάκι αντίκα και επειδή θα μου
το φέρουν αύριο, δεν έχω αποφασίσει που θα το βάλω!
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------
Έναν του πόναγε ο κώλος του πολύ. Πάει σε έναν πρωκτολόγο για να τον
εξετάσει. Κατεβάζει τα παντελόνια και τουρλώνει τον κώλο να τον εξετάσει ο
γιατρός.
- Ε δεν είμαστε καλά, λέει ο γιατρός!
- Τι γίνεται γιατρέ μου; ρωτάει ο άλλος όλο ανησυχία.
- Μα εσείς, έχετε... λουλούδια στον κώλο σας!
- Λουλούδια; Κάρτα έχουν;
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------
Ένας πάει στο γιατρό γιατί δεν ένιωθε και τόσο καλά. Τον εξετάζει ο γιατρός
και μετά του λέει σοβαρός σοβαρός:
- Λυπάμαι αγαπητέ μου αλλά έχετε ένα σπάνιο είδος καρκίνου. Δεν σας δίνω
ούτε 6 μήνες ζωή. Λυπάμαι!
Φεύγει τρελαμένος ο τύπος. 6 μήνες ζωή! Είναι τραγικό! "Δεν πάω και σε
κανέναν άλλο για μια δεύτερη γνώμη; Μπορεί να κάνει λάθος".
Πάει και σε δεύτερο, τα ίδια και χειρότερα: 4 μήνες ζωή, Πάει σε έναν
τρίτο, 2 μήνες αυτός. Απογοητευμένος ο τύπος, σκέτο ράκος, βαδίζωντας προς
το σπίτι του, πέφτει πάνω σε έναν φίλο του.
- Τι τρέχει ρε; Τι μούτρα είναι αυτά; τον ρωτάει ο φίλος του.
- Aσε ρε μεγάλε, το και το.
Του εξηγεί τι έγινε με τους γιατρούς.
- Έλα ρε! Μπορεί να κάνουν λάθος. Θα πας σε έναν δικό μου, καθηγητής απ'
την Αγγλία, κάνει θαύματα.
Πράγματι, πάει ο τύπος, τον εξετάζει ο γιατρός και μετά κάθεται και του
γράφει μερικά φάρμακα. Είχε αρχίσει να πέρνει θάρρος ότι οι άλλοι κάναν λάθος.
- Λοιπόν γιατρέ μου;
- Κοτάξτε, έχετε μία σπάνια περίπτωση καρκίνου αλλά δεν θα πρέπει να
ανησυχείτε. Θα πάρετε αυτά τα φάρμακα και προπάντον θα κάνετε πολλά
αμμόλουτρα.
- Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ γιατρέ μου;
- Όχι αλλά για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------
Η γυναίκα μου είναι πολύ ανώριμη. Όταν κάνω μπάνιο έρχεται και μου
βουλιάζει τα καραβάκια που έχω στην μπανιέρα.
βουλιάζει τα καραβάκια που έχω στην μπανιέρα.
Woody Allen
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------
Είχαμε μια υπέροχη στοματική επαφή. Της πρότεινα να κάνουμε έρωτα και κείνη
μου είπε "ΟΧΙ"
μου είπε "ΟΧΙ"
Woody Allen
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------
Το σεξ, είναι το τίμημα που πληρώνουν οι γυναίκες για το γάμο, και ο γάμος,
το τίμημα που πληρώνουν οι άντρες για το σεξ.
το τίμημα που πληρώνουν οι άντρες για το σεξ.
Woody Allen
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------
Η μεγάλη ληστεία του τρένου, είναι τα σάντουιτς στο μπαρ
Η μεγάλη ληστεία του τρένου, είναι τα σάντουιτς στο μπαρ
Woody Allen
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------
Όταν ο Μπρέζνιεφ ήταν Γενικός Γραμματέας της ΕΣΣΔ, ήταν τρελά ερωτευμένος
με μία μικρούλα. Το ωραίο ήταν ότι ο Μπρέζνιεφ ήταν 74 χρονών και κείνη 17!
Κάποια στιγμή, την έχει στα πόδια του και της λέει γλυκά:
- Πες μου μανάρι μου, τι θέλεις και θα γίνει!
Εκείνη σκέφτεται λίγο και του λέει, χαϊδεύοντάς του τα μαλλιά:
- Θέλω να αφήσεις τα σύνορα 24 ώρες ανοιχτά.
Οπότε ο Μπρέζνιεφ της λέει πονηρά:
- Πονηρούλικο! Θες να μείνουμε μόνοι μας ε;
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------
Όταν οι Γκορμπατσωφ και Ρήγκαν ήταν ηγέτες της ΕΣΣΔ και ΗΠΑ αντίστοιχα, ο
τελευταίος καλεί τον Γκορμπατσώφ για επίσημη επίσκεψη στις ΗΠΑ. Πάει ο
Μιχαήλ, και εκεί που ο Ρήγκαν τον ξεναγούσε στον Λευκό Οίκο, τον πάει σε
ένα δωμάτιο που είχε ένα κουμπί στον τοίχο.
- Πάτα το κουμπί, του λέει του Γκορμπατσώφ.
Το πατάει, βγαίνουν δύο μπράβοι και τον πλακώνουν στο ξύλο.
Φεύγει ο Γκορμπατσώφ να πάει στη Ρωσία και καλέι με τη σειρά του τον
Ρήγκαν. Πάει ο Ρήγκαν και εκεί που τον ξεναγούσε στο Κρεμλίνο, τον πάει σε
ένα δωμάτιο που είχε ένα μεγάλο κόκκινο κουμπί.
- Πάτα το κουμπι, του του ο Γκορμπατσώφ.
Τι να κάνει ο Ρήγκαν, πατάει το κουμπί και περιμένει να βγουν κάτι Κοζάκοι
να τον πλακώσουν στο ξύλο. Αλλά τίποτα δεν γίνεται.
- Λοιπόν, καλά περάσαμε, λέει ο Ρήγκαν, αλλά πρέπει να επιστρέψω στην Αμερική.
- Ποιά Αμερική; του λέει ο Γκορμπατσώφ.
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------
- Ρε Γιωρίκα, δεν μπορώ να καταλάβω κάτι. Βρέχει, βρέχει και οι λίμνες δεν
ξεχυλίζουνε!
Μα πώς γίνεται αυτό;
- Μα καλά. Πώς μπορείς να είσαι τόσο βλάκας! Και τα ψάρια, τι νερό πίνουνε ρε;
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------
Αυτά προς το παρόν...
Μπάμπης
____________________________________________________________________
Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
Info --> https://anekdota.duckdns.org/jokes_list.html
____________________________________________________________________
- Επόμενο μήνυμα: manolis goniotakis: "Pisv porta.."
- Προηγούμενο μήνυμα: Xourdakis Mixahl: "O Rotschild kai oi Evraioi"
- Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
- Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]