(nil): George Anagnostopoulos (firefly(@)hol.gr)
Ημερομηνία: Κυρ 01 Μαρ 1998 - 17:35:17 EET

• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]

Σε ένα κουπέ ένός τραίνου τυχαίνει να κάθονται από τη μία μεριά ένας
Έλληνας, ένας Αγλλος κι ένας Τούρκος και από την άλλη μια γριά 80 ετών και
μια 20χρονη γκομενάρη πολύ προκλητική μέσα στο super-mini φουστάκι της. Σε
κάποια στιγμή το τραίνει μπαίνει σε ένα τούνελ και μέσα στο σκοτάδι
ακούγεται ο ήχος ενός φιλιού και αμέσως μετά ένα χαστούκι.

Σκέφτεται λοιπόν η γριά: Ο άτιμος ο Έλληνας βρήκε την ευκαιρία τώρα με το
σκοτάδι, φίλησε τη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα.

Σκέφτεται ο ’γγλος: Ο πούστης ο Έλληνας φίλησε τη μικρή και αυτή τον
χαστούκισε.

Σκέφτεται η γκόμενα: Καλά, με τέτοια γκόμενα δίπλα του, ο μαλάκας ο Έλληνας
πήγε και φίλησε τη γριά. Καλά έκανε και τον χαστούκισε.

Σκέφτεται ο Τούρκος: Ο πούστης ο Έλληνας φίλησε τη μικρή και έφαγα ΕΓΩ το
χαστούκι.

Σκέφτεται και ο Έλληνας: Μα τι πούστης άνθρωπος που είμαι. Φίλησα το χέρι
μου και έδωσα χαστούκι στον Τούρκο!

Ένα νεαρό ζευγάρι ήθελε να κάνει έρωτα όσο πιο συχνά γίνεται αλλά ήταν
αγρότες και όταν ο άνδρας ήθελε να ξεδώσει από τη δουλειά, συνήθως ήταν στα
χωράφια και έπρεπε να πάει πίσω στο σπίτι για να πηδήξει τη γυναίκα του και
να γυρίσει αλλά έτσι έμενε πίσω η δουλειά. Πάνε λοιπόν στο γιατρό να τους
λύσει το πρόβλημα. Αφού του εξηγούν την κατάσταση, ο γιατρός προτείνε να
πάρει ο σύζυγος μαζί του μια φορά την καραμπίνα στα χωράφια και όταν θέλει
να ξεδώσει απλά να πυροβολεί στον αέρα και να έρχεται η γυναίκα του,
προκειμένου να τρέχει αυτός στο σπίτι και να καθυστερεί.

Μετά από μια βδομάδα, ο γιατρός πετυχαίνει τον αγρότη στο δρόμο:

- Τι έγινε; Δούλεψε η ιδέα μου; Πού είναι η γυναίκα σου;
- Εντάξει, η ιδέα σου γιατρέ ήταν καλή αλλά...
- Αλλά τι...;
- Έχω να δω τη γυναίκα μου από τότε που ξεκίνησε η περίοδος του κυνηγιού.

Και μια δόση πραγματικότητας από την Αμερική:

Στην Αμερική έβγαλε η αλυσίδα Kentucky Fried Chicken (KFC) ένα διαφημιστικό
το οποίο ήταν πραγματικά απαίσιο και το σταμάτησαν. Την επόμενη μέρα από το
σταμάτημα του διαφημιστικού, ένα από τα καταστήματα είχε μία ανακοίνωση:

"Δοκιμάστε το νέο μας μπουφέ, ειδάλλως θα ξανατρέξουμε το διαφημιστικό!"

Τα Χριστούγεννα είχε έρθει η πεθερά μου για επίσκεψη και μου έφερε δύο
πουλοβεράκια. Ετσι, την επόμενη φορά που την επισκεφθήκαμε φρόντισα να
φορέσω ένα από αυτά για να δει ότι τα φοράω. Με το που ανοίγει την πόρτα
και μας καλως ορίζει, γυρνάει και μου λέει:

- Τι έγινε; Δε σου άρεσε το άλλο;

Μπαίνει ένα punk στο λεωφορείο και αφου κόβει εισιτήριο
πάει και κάθεται στην μέση του διπλού λεωφορείου
με τα πόδια πάνω στα σίδερα.
Τον βλέπει ο εισπράκτορας και του λέει:
- Καλά, έτσι κάνεις στο σπίτι σου;
Και αυτός του απαντάει:
- Γιατί εσύ στο σπίτι σου κόβεις εισιτήρια;

Μπαίνει ένας παππούς στο λεωφορείο βγάζει εισιτήριο
και του πέφτουν τα ρέστα στο πάτωμα.
Καθώς σκύβει να τα πάρει του φεύγει μια κλανιά
επικού βελινεκούς.
Του λέει ο εισπράκτορας:
- Όπα παππού, και κλαρίνα και κλαρίνα;
Και ο παππούς του απαντάει:
- Εμ τί περίμενες με 75 δραχμές κλασική;

Και πάλι με τον πόλεμο των δύο φύλων, αυτή τη φορά υπέρ των ανδρών. Οφείλω
να ζητήσω συγγνώμη από τις γυναίκες τις λίστας και αναμένω αντίποινα! :-)

- Γιατί έδωσε ο θεός πέη στους άνδρες;
- Για να έχουν τουλάχιστον κάποιο τρόπο να κάνουν τις γυναίκες να το
βουλώνουν!

- Γιατί οι άνδρες πεθαίνουν συνήθως πιο γρήγορα από τις γυναίκες τους;
- Γιατί το θέλουν!

- Γιατί οι γυναίκες κλείνουν τα μάτια τους όταν κάνουν έρωτα;
- Δεν αντέχουν να βλέπουν ένα άνδρα να περνάει καλά.

- Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν πάρει γυναικεία ονόματα;
- Γιατί όταν "έρχονται" είναι δυνατοί και υγροί αλλά όταν φεύγουν παίρνουν
το αμάξι και το σπίτι σου!

Ξυπνάει ένα πρωί η σύζυγος και λέει στον άνδρα της:
- Είδα ένα όνειρο πως ήμουν σε μια δημοπρασία που πουλούσαν πέη. Τα μεγάλα
έκαναν 100 χιλιάδες και τα μικρά 10 χιλιάδες.
- Και αυτά στο μέγεθός μου;
- Αυτά τα έδιναν δωρεάν για σουβενίρ.

Την άλλη μέρα, ξυπνάει ο άνδρας και λέει στη γυναίκα του:
- Ονειρεύτηκα πως ήμουν σε μία δημοπρασία που πουλούσαν κόλπους. Τους πολύ
στενούς τους έδιναν για 100 χιλιάδες και τους πολύ ανοικτούς τους έδιναν
για 10 χιλιάδες.
- Και το δικό μου πόσο τον έδιναν;
Εκεί κάνει μία παύση ο άνδρας, το σκέφτεται και της λέει:
- Στον κόλπο σου γινόταν η δημοπρασία.

Σε μία πτήση της Ολυμπιακής για Λονδίνο, αφού καθίσουν όλοι οι επιβάτες στα
καθίσματά τους, εμφανίζονται ο κυβερνήτης του αεροπλάνου με τον
συγκυβερνήτη στην ουρά του αεροπλάνου. Και οι δύο φαίνονται να είναι τυφλοί
με μαύρα γυαλιά, σκύλο-οδηγό και μπαστούνι τυφλών.

Στην αρχή οι επιβάτες δεν αντέδρασαν γιατί φαντάστηκαν ότι είναι κάποια
φάρσα αλλά είδαν το cockpit άδειο και τελικά αυτοί οι δύο τύποι μπήκαν μέσα
κσι κλείδωσαν. Οταν, δε, το αεροπλάνο άρχισε να κινείται και να
τροχοδρομεί, κάποιοι άρχισαν να ανησυχούν και να προσεύχονται.

Το αεροπλάνο αρχίζει να τροχοδρομεί στην τελική ευθεία και οι επιβάτες τα
έχουν παίξει τελειώς και αρχίζει να τους λούζει κρύος ιδρώτας. Οταν δε,
φτάνει το αεροπλάνο στα είκοσι μέτρα από το τέλος του διαδρόμου, ξαφνικά
τσιρίζουν όλοι μαζί και τότε το αεροπλάνο σηκώνει τη μύτη του και
απογειώνεται.

Μέσα στο cockpit λέει ο συγκυβερνήτης στον κυβερνήτη: "Να δεις που κάποια
από αυτές τις μέρες θα πέσουμε σε επιβάτες που δεν θα φωνάξουν και θα μας
σκοτώσεις!"

Σε μία ομάδα μπάσκετ ένας νέος παίκτης κάνει σουτ μερικές φορές με το
αριστερό χέρι και άλλες με το δεξί. Είναι πολύ καλός γενικά αλλά το κακό
είναι πως καμιά φορά αργεί στην προπόνηση κάνα μισάωρο και εκνευρίζει τον
προπονητή, όμως εφόσον είναι τόσο καλό δεν του λέει τίποτα. Μια φορά μετά
από μια νίκη της ομάδας χάρη σε ένα δικό του σουτ στην εκπνοή του αγώνα,
γυρνάει ο προπονητής και τον ρωτάει:
- Ρε συ, τι θα γίνει με σένα, μία βαράς με το αριστερό και μία με το δεξί.
- Ε, ξέρεις, coach, όταν ξυπνάω το πρωί κοιτάω τη γυναίκα μου. Αν κοιμάται
γυρμένη στα δεξιά, βαράω με το δεξί. Αν είναι γυρμένη στα αριστερά βαράω με
το αριστερό.
- Και αν κοιμάται ανάσκελα;
- Τότε καθυστερώ να έρθω στην προπόνηση για κάνα μισάωρο...

Είχαν μαζευτει ολοι οι επιστημονες του κοσμου για να δουν ποιος εχει κανει
την καλυτερη εφευρεση.Σε μια στιγμη ακουγεται "Ντριιιιιιιιιιννννννννννννν".
 Βαζει ο Αμερικάνος το μικρο του δαχτυλο στο στομα και το μεγάλο στο αυτι
και απανταει. Μετα λεει να μην ανησηχουν δεν ειναι τιποτα άλλο απο την
καινουργια τους εφευρεση.

Μετα απο λιγο ακουγεται "Ντριιιιιιιιιιιιιιιιιιιννννννννννννννννννν". Ο
Ιαπωνας δεν κανει τιποτα και αρχιζει να μιλαει μονος του Λεει οτι δεν ειναι
τιποτα και οτι εχουνε βαλει ενα τσιπακι στο κεφαλι τους και απανταει μονο του.

Υστερα ακουγεται ένα δυνατό "Πρρρρρρρρρρρρρρρρ" (ήχος κλανιάς εδώ) από τον
Πόντιο. Και γυρνάει και εξηγεί αυτός: "Πώς κάνετε έτσι ρε παιδιά; Ένα FAX
έστειλα!"

Για τη γυναίκα του Woddy Allen και θετή του κόρη Soon-Yi τα μάθατε; Είναι
έγκυος. Η πρώην γυναίκα του είπε πως κατά πάσα πιθανότητα είναι έγκυος με
την επόμενη σύζυγο του Woody.

Ένας μαύρος λέει σε έναν λευκό:

Όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος.
Όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος.
Οταν αρρωσταίνω είμαι μαύρος.
Οταν γεράσω θα είμαι μαύρος.
Οταν πεθάνω θα είμαι μαύρος.

Οταν γεννήθηκες ήσουν ροζ.
Οταν μεγάλωσες έγινες άσπρος.
Οταν αρρωσταίνεις γίνεσαι κιτρινος.
Οταν γεράσεις γίνεσαι γκρι.
Οταν πεθάνεις γίνεσαι μωβ.

ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ *ΕΜΕΝΑ* ΕΓΧΡΩΜΟ ;!

Και το αμερικάνικο αυτή τη φορά:

Today Yahoo was purchased by Netscape. The new company will be relocating
to Tel Aviv. The new company will be called Net & Yahoo.
____________________________________________________________________

  Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
  Info --> https://anekdota.duckdns.org/jokes_list.html
____________________________________________________________________

• Επόμενο μήνυμα: Elena Milioti: "Στον Παράδεισο"
• Προηγούμενο μήνυμα: Akis Karnouskos: "Ανώνυμες εξυπνάδες"
• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]