(nil): George Anagnostopoulos (firefly(@)hol.gr)
Ημερομηνία: Δευ 09 Μαρ 1998 - 14:16:58 EET

• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]

Ένας νεαρός ιερέας ξυπναει μια μέρα και πηγαίνει για πρωινό. Στο δρόμο,
βλέπει δυο καλόγριες και τις καλημερίζει. Αυτές του απαντάνε εν χορώ
"Σηκώθηκες από τη λάθος μεριά του κρεβατιού σήμερα". Ο ιερέας δεν
πολυκατάλαβε γιατί του το είπαν αυτό και ενώ προχωρούσε το σκεφτότανε. Ίσως
να νόμιζαν ότι τους στραβοκοίταξα, σκέφτηκε.

Παρακάτω βλέπει έναν άλλο ιερέα:
- Καλημέρα αδερφέ.
Ο άλλος του απαντάει:
- Σηκώθηκες από τη λάθος μεριά του κρεβατιού σήμερα.

Τα παίρνει ο άλλος: "Κάτι έγινε. Κανείς δεν με πάει. Ολοι νομίζουν πως
στραβοκοιμήθηκα. Μπας και αντί για καλημέρα τους λέω τίποτα άλλο και δεν το
καταλαβαίνω;"

Συναντάει και τον επίσκοπο παρακάτω ο οποίος πάει να του μιλήσει:
- Πάτερ, ...
- ΟΧΙ! ΟΧΙ! Δεν σηκώθηκα από τη λάθος μεριά του κρεβατιού σήμερα!
- ... Ε;
- Συγγνώμη επίσκοπε. Ήθελες να μου πεις κάτι; Απλά συγχύστηκα με κάτι.
- Εντάξει, δεν πειράζει. Απλά ήθελα να σε ρωτήσω γιατί φοράς τα παπούτσια
της αδερφής Μαρίας.

Ένας Έλληνας και ένας Πόντιος πάνε για να πιάσουν μία δουλειά και τους
είπαν πως θα πάρουν αυτόν που θα απαντήσει τις περισσότερες ερωτήσεις σε
ένα μικρό τεστάκι. Αφού απαντάνε στο τεστ, βγαίνει ο υπεύθυνος προσλήψεων
και τους ανακοινώνει πως θα πάρουνε τον Έλληνα παρόλο που και οι δύο
απάντησαν σε 9 από τις 10 ερωτήσεις. Ο Πόντιος εξαγριώνεται γιατί πιστεύει
πως αδικήθηκε:
- Γιατί δηλαδή παίρνετε τον Αμερικάνο; Εχετε κάτι κατά των Πόντιων;
- Δεν είναι αυτό κύριέ μου, απλά αποφασίσαμε με βάση όχι τις σωστές
απαντήσεις αλλά την λάθος.
- Και γιατί δηλαδή η μία λάθος απάντηση είναι καλύτερη από την άλλη;
- Απλά, ο Ελληνας στην τελευταία ερώτηση απάντησε "Δεν ξέρω" κι εσείς
απαντήσατε "Ούτε κι εγώ!"

Ένας εξερευνητής πέφτει με αλεξίπωτο στη ζούγκλα για να μελετήσει την
συμπεριφορά των ντόπιων καννίβαλων. Σπάει όμως ο διάολος το πόδι του και
πέφτει ακριβώς στη μέση του χωριού των καννίβαλων και αυτοί νομίζοντας πως
πρόκειται για το "μάννα εξ' ουρανού" τον περικυκλώνουν με σκοπό να τον
φάνε. Τότε ο εξερευνητής κοιτάζει τον Ουρανό και λέει:
- Ω θέε μου, τη γάμησα!

Και τότε ακούγεται ένας κεραυνός και μετά μια φωνή από τον ουρανό:
- Οχι τέκνο μου, ΔΕΝ την γάμησες. Πιάσε αυτή την πέτρα που βρίσκεται στα
πόδια σου και με αυτή σπάσε το κεφάλι του αρχηγού που κάθεται μπροστά σου.

Οπότε ο τύπος ακούγοντας το λόγο του Θεού, πιάνει την πέτρα και σπάει το
κεφάλι του αρχηγού των καννίβαλων. Καθώς λοιπόν στέκεται τώρα πάνω από το
άψυχο κορμί του αρχηγού τους και αναπνέει πολύ βαριά από την επίθεσή του
αυτή, παρατηρεί όλους τους άλλους καννίβαλος να τον κοιτάνε με ένα έκπληκτο
βλέμμα. Και τότε πάλι ακούγεται η φωνή του Θεού από τον Ουρανό:
- ΤΩΡΑ τη γάμησες!

- Γιατί ο Αη Βασίλης κατέβηκε στη Λάρισσα λίγο πριν τις γιορτές;
- Για να βρει τάρανδους.

- Ποια η διαφορά μιας πουτάνας γυναίκας από μία καριόλα γυναίκα;
- Η πουτάνα γυναίκα είναι αυτή που πάει με όλους ενώ η καριόλα είναι αυτή
που πάει με όλους εκτός από εσένα.

- Γιατί ο Οδυσσέας πήγε στην Τροία
- Γιατί δεν βρήκε εισητήριο για την τέσσερα.

- Ποιος είναι ο ορισμός της γυναίκας;
- Γυναίκα είναι το άχρηστο πράγμα γύρω από το μουνί.

- Ποιος είναι ο ορισμός του άντρα;
- ’ντρας είναι το άχρηστο πράγμα γύρω από το πορτοφόλι.

Τα λεφτά δεν μπορούν να αγοράσουν την ευτυχία, αλλά σε φέρνουν σε ΠΟΛΥ ΚΑΛΗ
θέση διαπραγμάτευσης.

Σκηνικό στο cockpit ενός αεροπλάνου (ελπίζω πάντως όχι της Virgin):
- Πιλότος προς πύργο ελέγχου... πιλότος προς πύργο ελέγχου... Βρίσκομαι στα
2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά. Δεν έχω σταγόνα
καύσιμα. Δώστε μου οδηγίες.
- Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Επανέλαβε
μετά από μένα: "Πάτερ ημών, ο έν τοις ουρανοίς..."

Το καταπληκτικό το άλλο; Σίγουρα πολλοί από εσάς είδατε τον Τιτανικό στον
κινηματογράφο. Καθίσατε ποτέ να δείτε τους τίτλους του τέλους; Υπάρχει μια
γραμμή που λέει: "Δεν προκλήθηκε ζημιά σε κάνενα πραγματικό παγόβουνο κατά
το γύρισμα αυτής της ταινίας."

Μαθαίνω πως στο Κολλέγιο Αθηνών μαζεύουν λεφτά για το Θησαυρό αυτή την
εποχή. Για όσους δεν ξέρουν, ο Θησαυρός είναι ένα βιβλίο με όλους όσους
αποφοίτησαν την ίδια χρονιά με σένα με ονοματεπώνυμο, τηλέφωνο, διεύθυνση,
φορολογική δήλωση κλπ (ΠΟΛΥ χρήσιμο στις μέρες μας). Εκεί που μαζεύαν τα
λεφτά σε μία τάξη, κάποιος καθηγητής (ονόματα δε λέμε) είπε:
- Φανταστείτε σε 25 χρόνια από τώρα θα κοιτάτε το Θησαυρό και θα λέτε:
Αυτός είναι ο Γιάννης, γνωστός καρδιοχειρούργος. Αυτή είναι η Μαρία, μεγάλη
χορεύτρια. Αυτός είναι...
Πετιέται τότε ένας μαθητής:
- ... ο κύριος Παπαδόπουλος, ο καθηγητής μας. Έχει πεθάνει τώρα!

Ξυπνάει ο ήρωας του ανεκδότου μας μια μέρα και νιώθει το στόμα του να είναι
πολύ ξερό λες και είχε πιεί τα κέρατά του από το προηγούμενη βράδυ. Ρωτάει
λοιπόν τη γυναίκα του:
- Ρε γυναίκα, τι έγινε χθες το βράδυ;
- Δεν θυμάσαι; Εμ βέβαια, που να θυμάσαι με τόσα που ήπιες; Μας είχε κάνει
το τραπέζι ο προέδρος της εταιρίας σου.
- Α ναι; Χεστον μωρέ το μαλάκα.
- Αυτό ακριβώς έκανες! Εχεσες πάνω του μετά από πολλά ποτά και σε απέλυσε.
- Ελα μωρέ, γάμα τον γέρο.
- Αυτό ακριβώς έκανα. Από Δευτέρα ξαναπιάνεις δουλειά.

Ο μέλλων πατέρας περιμένει στην αίθουσα αναμονής του μαιευτηρίου να
γεννήσει η γυναίκα του. Ξαφνικά έρχεται η νοσοκόμα και του λέει:
- Συγχαρητήρια, αποκτήσατε ένα υγιές αγοράκι
Χαρά αυτός και της δίνει το πεντοχίλιαρο.
- Πάμε να το δούμε, λέει αυτή.
Στην διαδρομή του λέει: "Ξέρετε, το παιδί σας έχει ένα μικρό
προβληματάκι...δεν έχει πόδια."
Αυτός: "Δεν πειράζει, στις μέρες μας η επιστήμη κάνει θαύματα. Κάποια λύση
θα βρεθεί."
Λίγο πιο κάτω: "Ξέρετε, το παιδί σας έχει και κάτι άλλο, δεν έχει χεράκια."
Αυτός: "Δεν πειράζει, παιδί μου είναι θα το αγαπήσω."
Έξω από το δωμάτιο: "Ξέρετε, δεν έχει και μάτια."
Αυτός:"Δεν πειράζει παιδί μου είναι."
Τέλος πάντων, φτάνει στο κρεβάτι, σηκώνει το σεντόνι και βλέπει ένα μεγάλο
αυτί όλο κι όλο.
"ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ!!!!" φωνάζει.
Και η νοσοκόμα: "Μη φωνάζετε, κύριε. Δεν σας ακούει, είναι κουφό."
 

Βγαίνει μια χειμωνιάτικη μέρα στον κήπο του Λευκού Οίκο ο Clinton και
βλέπει πάνω στο χιόνι γραμμένο με ούρα: "FUCK YOU BILL". Αμέσως φωνάζει το
FBI και μετά από τις εξετάσεις μαζεύονται στο Οβάλ Γραφείο αλλά αντί για
ξεκάθαρη απάντηση του τα μασάγανε. Τα παίρνει αυτός και τους αρχίζει στις
φωνές. Τότε πετιέται ο πιο παλιός εκεί μέσα και του λέει:
- Δυστυχώς, κύριε Πρόεδρε, το DNA στα ούρα είναι του αντιπρόεδρου, του Al
Gore.
- O Al Gore; Πώς μπόρεσε να μου το κάνει αυτό;
- Αλλά είναι και κάτι άλλο, κύριε Πρόεδρε.
- Τι άλλο;
- Ο γραφικός χαρακτήρας είναι της Hillaryr

Και το απαίσιο ανέκδοτο για σήμερα:
Δύο παιδάκια, το ένα οκτώ ετών και το άλλο εννιά, ξυπνάνε τα Χριστούγεννα
το πρωί και τρέχουν γρήγορα κάτω από το έλατο για να βρούνε τα δώρα τους.
Αρχίζουν λοιπόν να ανοίγουν τα δώρα και όταν τελείωνουν, το οκτάχρονο
βρίσκεται στη μέση μιας τεράστιας στίβας από παιχνίδια από φορτηγά, LEGO,
Power Rangers και διάφορα τέτοια. Από την άλλη, το εννιάχρονο έχει μόνο ένα
αυτοκινητάκι της Matchbox. Εκεί λοιπόν που είχε καταχαρεί το οκτάχρονο,
γυρνάει στον αδερφό τους και του λέει:
- Χαχα, κοίτα πόσα δώρα πήρα εγώ και εσύ πήρες μόνο αυτό το αυτοκινητάκι.
Το εννιάχρονο, παίζοντας ήσυχα με το αυτοκινητάκι του του λέει:
- Τουλάχιστον εγώ δεν έχω καρκίνο.

G. Anagnostopoulos

    B.A. Business Studies, Uni of Glamorgan * My life is a cartoon!
    Talking about jokes is like dancing about architecture. USELESS
____________________________________________________________________

  Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
  Info --> https://anekdota.duckdns.org/jokes_list.html
____________________________________________________________________

• Επόμενο μήνυμα: Elena Milioti: "Αν σε έδενα πάνω σ'αυτό το κρεβάτι, ε;"
• Προηγούμενο μήνυμα: Haloulos: "2 ώρες"
• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]