(nil): George Anagnostopoulos (firefly(@)hol.gr)
Ημερομηνία: Κυρ 29 Μαρ 1998 - 00:54:21 EET
- Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
- Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]
Πρώτα απ' όλα μία αληθινή είδηση:
Η αστυνομία στη Βρετανία χρησιμοποιεί αυτά τα γνωστά ταχύμετρα-radar. Ένας
αστυνομικός το έστρεψε προς τον ουρανό και εκείνη τη στιγμή περνούσε ένα
Harrier που πραγματοποιούσε χαμηλή πτήση. Το όργανο αφού έγραψε μια
ταχύτητα 300 mph, ψήθηκε, κοινώς κάηκε. Η τροχαία έκανε παράπονα στην RAF
για την ζημιά αλλά οι υπεύθυνοι στη RAF τους είπαν να θεωρούν τους ευατούς
τους τυχερούς γιατί εκείνη τη στιγμή ήταν ενεργοποιημένος ο αυτόματος
ανιχνευτής στόχου του Harrier και είχε κάνει lock πάνω στο radar και
αυτόματα πυροδότησε τους μικρούς πυραύλους. Ευτυχώς όμως επρόκειτο για
δοκιμαστική πτήση και το Harrier δεν είχε κανένα πύραυλο πάνω του.
Έχετε παρατηρήσει πώς μιλάμε για την ηλικία μας; Όταν είμαστε μικροί
χαιρόμαστε που μεγαλώνουμε και μετράμε και τους δεκαδικούς ή μικτούς π.χ.
"Είμαι τεσσαρίμισι ετών" ή "Είμαι 3 χρονών και 9 μηνών".
Μετά, στην εφηβία, τίποτα δε μας σταματά αφού δηλώνουμε παραπάνω: "Θα γίνω
16". Μπορεί να είσαι 13 αλλά σε κάποια στιγμή θα γίνεις 16. :-)
Και πριν το καταλάβεις, ξαφνικά γίνεσαι 20. Είκοσι. Μια ολόκληρη
εικοσαετία. Ναι, έτσι απλά ΓΙΝΕΣΑΙ 20. Το ρήμα δείχνει από μόνο του μία
κινητικότητα. Αλλά μετά από λίγα χρόνια, ΕΙΣΑΙ 30. Πρόκειται για ένα
στατικό γεγονός. Ο χρόνος περνάει και ξαφνικά ΒΡΙΣΚΕΣΑΙ στα 40. Παύεις
λοιπόν να είσαι. Απλά βρίσκεσαι κάπου. Και μετά; Μετά, ακόμα χειροτερεύει
το πράγμα αφού ΦΤΑΝΕΙΣ τα 50. Σα να λέμε ότι άλλο δεν πάει. Και όμως,
ανακαλύπτεις πως μπορείς να ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΕΙΣ ως τα 60. Μιλάμε για σοβαρό
κατόρθωμα. Φαντάσου τι γίνεται όταν ΧΤΥΠΑΣ τα 70. Από εκεί και πέρα βλέπεις
ότι κάπου δεν πάει πάει άλλο το πράγμα και αρχίζεις να μετράς με τις μέρες:
Χτυπάς Τετάρτη. Και χτυπώντας μία μία τις μέρες ανακαλύπτεις πως είσαι
κιόλας 80. Ακόμα χειρότερα, μετράς τις ώρες: "Τα λέμε στις 5.... ελπίζω".
’σε που δηλώνεις απλά "ογδοντάρης" ακόμα και αν είσαι 87. Μάλιστα, κάπου
εδώ θα ήταν μια πολύ καλή ηλικία να ασχοληθείς με την πολιτική και να
βάλεις υποψηφιότητα για πρωθυπουργός. Γιατί, οι άλλοι καλύτεροι ήταν;
Έχουν ήδη δει πολλά τα μάτια σου και στα 90 σου αρχίζεις να μετράς ανάποδα:
"Ήμουν 92 ετών πέρυσι". Και τέλος, συμβαίνει το πιο περίεργο πράγμα. Αν
περάσεις τα 100, ξαναγίνεσαι παιδί: "Είμαι εκατό και μισό!"
Ο ATX στέλνει τα εξής δύο ανέκδοτα:
Σκηνικό: Σχολείο, μέσα στην τάξη, μάθημα σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης, η
δασκάλα πολύ άβολα να λέει στα παιδιά για την γεννετήσια πράξη, ο Τοτός να
χαμογελά στο βάθος...
- Αυτό παιδιά μου, είναι το ανδρικό εχμ... γεννητικό μόριο, αυτό είναι το
γυναικείο και... (ο Τοτός, σηκώνει το χέρι) Τί θες παιδί μου;
- Κυρία, εμείς γαμήσαμε να πάμε για μπάσκετ;
Η Κιβωτός. Ο Νωε στην πόρτα, εξηγεί στα ζώα:
- Λοιπόν, για να μην υπάρξουν προβλήματα, θα μπείτε με αλφαβητική σειρά.
Ξεκινάμε από το Α: άλογα, αλεπούδες... Β: βόδια, βόες... Γ: γαϊδούρια,
Γιώργηδες ... κλπ κλπ Μ: μαϊμούδες...
Εκεί το μάτι του Νωε πιάνει κάτι ψείρες που πάνε να χωθούν από την άκρη της
πόρτας.
- Που πάτε εσείς; Ε; Τι δουλειά έχει το Ψ με το Μ; Στη σειρά σας αμέσως!
- Ασε να περάσουμε μπάρμπα, είμαστε Μουνόψειρες!
Δύο εξωγήινοι προσγειώνονται σε ένα εγκαταλελειμένο βενζινάδικο. Πλησιάζουν
μία από τις αντλίες και λέει ο ένας:
- Γειά σου γήινε. Ερχόμαστε ειρηνικά. Πήγαινέ μας στον αρχηγό σου.
Φυσικά η αντλία δεν κάνει τίποτα. Ο εξωγήινος επαναλαμβάνει. Μετά ξαναλέει
τα ίδια και ο άλλος αλλά πιο αγριεμένα. Οπότε τα παίρνει ο δεύτερος που δεν
απαντάνε οι αντλίες και βγάζει ένα ακτινοπίστολο για εκφοβισμό. Η αντλία
φυσικά εξακολουθεί να μην κάνει τίποτα.
- Όχι, όχι, μην πυροβολήσεις, φωνάζει ο άλλος εξωγήινος. Δεν πρέπει να τον
νευριάσεις!
- Τώρα θα δει! λέει ο πρώτος και πυροβολεί.
Γίνεται λοιπόν μία τεράστια έκρηξη και οι εξωγήινοι πετάγονται σε ύψος
διακοσίων μέτρων και ξανασκάνε κάτω αρκετά παραπέρα. Λέει αυτός που
πυροβόλησε:
- Καλά πώς ήξερες ότι δεν έπρεπε να πυροβολήσω;
- Εμ, άμα δεις ένα τύπο που τυλίγει την πούτσα του δύο φορές γύρω από τον
εαυτό του και μετά τη χώνει στο αυτί του, δεν κάνεις μαλακίες.
Ο Απόστολος στέλνει 5 (ναι, ΠΕΝΤΕ) ανέκδοτα (THAAAAAAANX!):
Είναι μια φορά η μάνα με το γιό της (πιτσιρικάς αυτός) οπότε προτείνει τώρα
αυτός στη μάνα του να το παίξει πατέρας, δηλαδή αρχηγός οικογένειας και
τέτοια...
Ξεκινάει το πρωί λοιπόν, πάει για σχολείο και όταν γυρνάει, αρχίζει:
-Γυναίκα παντόφλες!
-Γυναίκα φαϊ!
-Γυναίκα καφέ!
-Γυναίκα ησυχία, να κοιμηθώ!
Και τέλος πάντων ό,τι έλεγε ο Βουτσάς στο γνωστό φίλμ...
Ερχεται το βράδυ και λέει ο μικρός στη μάνα του:
-Γυναίκα βάλε τα κατάλληλα εσώρουχα για να κάνουμε τα γνωστά!!!
Φοράει τα κατάλληλα αξεσουάρ η μάνα και πάει στο κρεββάτι:
Οπότε παίρνει μια στάστη cool ο μικρός (τα χέρια στο σβέρκο κι έτσι):
-Γυναίκα, ξέρεις, είναι ώρα να πάρουμε ένα ποδήλατο στο μικρό!!!!
Είναι λοιπόν ένα ζευγάρι και όπως όλα τα ζευγάρια έχουν κάποτε μια επέτειο:
- Γυναίκα σήμερα θα πρωτοτυπήσουμε θα πάμε σε ένα πολύ ξεχωριστό χώρο!
Πάνε λοιπόν σε ένα του στυλ Maxim's! (τι το ήθελε ο καημένος)
Φτάνουνε στην είσοδο και τους κάνει ο πορτιέρης:
- Καλώς τον κύριο αντρέα μας!
Η γυναίκα του παραξενεύεται και του λέει:
- Μπά, έχεις ξανάρθει;
-Οχι μωρέ! Αλλά τώρα Aντρέες και καραφλοί υπάρχουν πολλοί και θα
μπερδεύτηκε το παλικάρι...
- Καλά.
Μπαίνουν στο μπάρ:
- Καλώς τον μεγάλο μας!
- Είσαι σίγουρος ότι δεν έχεις ξαναέρθει;
- Μη δίνεις σημασία αγάπη μου!
Ομως το κακό συνεχίζεται με πολλά άτομα και η γυναίκα του είναι στο όριο...
Μάλιστα όταν οι χορεύτριες τα πετάνε, ακούγονται κάποιες φωνές:
- Για ποιόν το σουτιέν;
- ΓΙΑ ΤΟΝ ΚΥΡΙΟ ΑΝΤΡΈΑ!
Τότε τα παίρνει η γυναίκα του και του λέει να φύγουν πάραυτα! Στο ταξί τα
ίδια πάλι!
-Καλώς τον κύριο Αντρέα τον τακτικό. Σπίτι ή διαμέρισμα σε πετάω;
Η γυναίκα του τα έχει πάρει τόσο πολύ που του κάνει μια σκηνή και τον κάνει
ρεζίλι τελείως! Και του κάνει ο ταξιτζής:
-Κύριε Αντρέα έχετε συνοδέψει πολλές αλλά αυτή η πουτάνα είναι πραγματικά
πολύ κακοήθης!!
Είναι στην παραλία πατέρας και γιός και στο χάος περνάει ένα πλοίο (ή σχεδόν):
-Μπαμπά, πλοίο είναι αυτό;
-Οχι, αγόρι μου δεν βλέπεις πόσο μεγάλο είναι; Υπερωκενάνιο είναι!
-Σοβαρά, εεε; Και πως γράφεται;
-Χμμμ, έχεις δίκιο, πλοίο είναι...
Οταν ο Κολοκοτρώνης είχε κάνει φυλακή, του παρείχαν και μια γκόμενα για
να έχει να "ασχολείται"! Οχι βέβαια, αλλά τώρα είμαστε σε ανέκδοτο, μην
το ξεχνάτε! Προημερών λοιπόν βρέθηκε ένα γράμμα που έστελνε αυτή η
κοπέλλα (τέλος πάντων) με τα παράπονά της:
"Μα δεν είναι δυνατόν, κύριε προθυπουργέ, τι δουλειά είναι αυτή που μου
βάλατε να κάνω, αντίθετα από αυτό που νόμιζα, ο Κολοκοτρώνης είναι πάρα
πολύ ενεργητικός, με πηδάει το πρωί, στις 9, το μεσημέρι, στις 2, στις
4, το απόγευμα, στις 10, τα μεσάνυχτα, καμμιά φορά σηκώνεται και στη
μέση της νύχντας και όλα αυτά γίνονται ασταμάτητα κάθε μέρα, Κυριακές
και εορτές, είναι δεν είναι αδιάθετος ή άρρωστος! Ζητώ να μου αλλάξετε
πόστο!!
ΥΓ: Συγχωρέστε παρακαλώ τα δυσανάγνωστα γράμματά μου!"
Κατ' ευθείαν από το Good Will Hunting το οποίο και συνιστώ αν δεν υπάρχει
άλλο στις προτιμήσεις σας:
Είναι λοιπόν στην 50η επέτιο του γάμου τώρα ένα ζευγάρι και κάνει η γυναίκα
στον άντρα:
-Ξέρεις, είσαι καταπληκτικός άντρας, πες μου ό,τι μα ό,τι σου κάνει κέφι
αυτή τη στιγμή και εγώ θα το κάνω!
-Χμμμ ξέρεις τι δεν μου έχεις κάνει τόσα χρόνια;
-Πες το μου ντε να σου το κάνω τώρα!!
-(καλά το καταλάβατε) Ενα τσιμπούκι!!!!!
-Σκύβει η γυναίκα, βγάζει και τη μασέλα και ξεκινάει...
Γίνεται ό,τι γίνεται τέλος πάντων και μετά κάνει ο άντρας
-Γυναίκα, περίφημα, ευχαριστώ! Να είσαι καλά! Επέτρεψέ μου να κάνω και
εγώ ισάξια: Λέγε τι επιθυμείς!!!
-(ΜΠΟΥΚΩΜΕΝΗ) Φίλα με!!!!!
Σε ένα ζευγάρι, ο άνδρας πάντα επέμενε να έχουν τα φώτα κλειστά όταν κάνουν
έρωτα. Η γυναίκα τα είχε πάρει οπότε μια φορά εκεί που έκαναν έρωτα ανάβει
ξαφνικά το πορτατίφ και βλέπει τον άνδρα της με ένα αγγούρι στο χέρι:
- Παλιοανίκανε, έτσι μου έκανες έρωτα όλα αυτά τα χρόνια; Παλιοπούστη.
- Μα, γυναίκα, άσε με να σου εξηγήσω...
- ’ει γαμήσου, άπιστε.
- ’πιστος ε; Καλά... Μήπως θα ήθελες να μου εξηγήσεις πώς προέκυψαν τα δύο
μας παιδιά;
Αργά το βράδυ σε ένα τρελοκομείο φωνάζει ένας τρελλός:
- Είμαι ο Ναπολέων!
Πετιέται ένας άλλος:
- Και πού το ξέρεις;
Απαντάει αυτός:
- Μου το είπε ο Θεός.
Και ακούγεται μια φωνή από το τέλος του διαδρόμου:
- Ψέματα, εγώ δεν είπα τίποτα!
Το πρόβλημα όλων με τον μηνιαίο οικογενειακό προϋπολογισμό είναι πως μένουν
πολύς μήνας στο τέλος των λεφτών. (Βαριέμαι να το εξηγώ)
Ένας τύπος κολλάει σε μία:
- Είσαι πολύ τυχερή που συναντηθήκαμε. ’νδρες σαν κι εμένα δε φυτρώνουν στα
δέντρα.
- Όχι, απλά κρεμιούνται από αυτά.
Κι ένα που έχω ξαναστείλει παλιότερα αλλά είναι πολύ καλό:
Σε ένα μουσείο ένας Βρετανός, ένας Γάλλος και ένας Ρώσσος βλέπουν ένα
πίνακα με τον Αδάμ και την Έυα στον κήπο της Εδέμ.
Λέει ο Βρετανός: Κοιτάχτε την γαλήνη που τους διακατέχει και την ηρεμία
τους. Πρέπει να είναι Βρετανοί.
Λέει ο Γάλλος: Αποκλείεται. Είναι γυμνοί και είναι τόσο όμορφοι. Προφανώς
είναι Γάλλοι.
Λέει και ο Ρώσος: Μη λέτε μαλακίες. Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν στέγη, έχουν
μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πως αυτός είναι ο παράδεισος. Ρώσοι
είναι.
Να περνάτε καλά και να μην ξεχνάτε να βλέπετε Mega Channel κάθε Κυριακή 11
- 3 με Tea Leoni ("Με διαφορά στήθους") και φυσικά Αφροδίτη Σημίτη
("Διακοπη για διαφημίσεις"). Οι γυναίκες μπορούν να δουν τον Michael J.
Fox! :)
Γιώργος
______________________________________________________________________
Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
Πληροφορίες --> https://anekdota.duckdns.org/jokes_list.html
______________________________________________________________________
- Επόμενο μήνυμα: Nick the Greek: "Ποιήματα"
- Προηγούμενο μήνυμα: Nikolaidis Thanassis: "Re: Αντε και των . . . μαθημα τικών . . . και της ιατρι κής."
- Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
- Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]