(nil): George Anagnostopoulos (firefly(@)hol.gr)
Ημερομηνία: Σαβ 04 Απρ 1998 - 09:05:00 EEST
- Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
- Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]
Καλημέρα! Σας σκέφτομουν όλη μέρα! (Ναι, άλλη δουλειά δεν είχα...)
Ο Απόστολος στέλνει 2 ανέκδοτα αυτή τη φορά:
- Πώς λέγεται αλλιώς η γραβάτα;
- Πεοδείκτης!
Είναι ένας τύπος (τσέλιγκας) σε ένα χωριό έχει ένα μεγάλο πρόβλημα: Την
έχει πολύ μεγάλη (γύρω στα 70 εκ.) και πρέπει να κάνει κάτι για να τη φέρει
σε λογικά επίπεδα... Στο καφενείο του χωριού γίνεται συζήτησις (δεν είναι
καθαρεύουσα :) και τελικά κάποιος έχει τη λύση:
-Ακου να δεις, μεγάλε μεγάλε, θα πας 5 χλμ από εδώ σε μια καλύβα (του λέει
που ακριβώς) και εκεί λοιπόν είναι ένας άνθρωπος που έχει μαγικές
ικανότητες. Προσοχή όμως: πρέπει να του πεις κάτι έτσι ώστε η πρώτη λέξη να
είναι "ΟΧΙ!", ούτε καν "Καλημέρα". Αλλά το καλύτερο είναι ότι δεν θα
σου στοιχίσει φράγκο!!!!
-Τέτοια λέγε μου! (Απ, η τσιγκουνιά αμέσως βγήκε στην επιφάνεια!)
Πάει ο τύπος την επόμενη και όλο το βράδυ σκεφτόταν τι θα πει (ανησυχείτε
τι, εεε;)
- (Χτυπάει την πόρτα) Να σε πηδήξω;
- ΟΧΙ!
Κοιτάει στο επίμαχο σημείο και βλέπει ότι του έχει μικρύνει κατά 10 εκ.!!!
Πώρε χαρά ο δικός σου, όμως πρέπει να συνεχίσει το σύστημα αυτό κάμποσες
φορές...
Πάει την επόμενη:
- Να σε πηδήξω;
- ΟΧΙ!
Κλπ κλπ... Του έχει φτάσει λοιπόν στα 40 και μόλις που του μένει μια
τελευταία επίσκεψη για να έρθει στα ίσα. Κάνει την τελευταία του προσπάθεια:
-Να σε πηδήξω;
-ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ!
Από τον Σκορπιό (αχ τι μου θυμίζει αυτό το όνομα... εκτός από τον Ωνάση):
- Ξέρετε γιατί οι Πόντιοι πετούσαν φάρμακα στον αέρα;
- Γιατί η ΕΜΥ ανακοίνωσε ασθενείς ανέμους.
- Ξέρετε πως οι πόντιοι εξουδετερώνουν νάρκες ;
- Κλείνουν τα αφτιά και τις πατάνε.
Και από τον Γρηγόρη και το Σταύρο (συνεργασία για ανέκδοτο):
Ήταν μια κουκλάρα στο δρόμο που δεν φορούσε τίποτα παρά μόνο ένα παλτό.
Κάποια στιγμή μπήκε σε ένα ταξί και ενώ πήγαιναν άρχισε αυτή να βγάζει το
μοναδικό ρούχο που φορούσε. Εκείνη τη στιγμή ο ταξιτζής κοιταζόταν στον
καθρέφτη και λέει:
- Πωπω, σαν μουνί είμαι.
Από τον Jojo (όχι ακριβώς ανέκδοτο αλλά τεσπά):
Oι πρώτες περιπτώσεις φορέων οι οποίοι από θετικοί έγιναν αρνητικοί στο
H.I.V., το μικρόβιο που προκαλεί το AIDS, ύστερα από πολύχρονη θεραπεία
έχουν ήδη ανακοινωθεί στον αμερικανικό Tύπο. «Mόλις γίνει η επίσημη
ανακάλυψη του εμβολίου», λέει ένας Aμερικανός φίλος φορέας, «ελπίζω να
είμαι εδώ για να διοργανώσω μια μεγάλη πυρά προφυλακτικών στην Times
Square. Θα στήσω τη μεγαλύτερη φωτιά του αιώνα, και ας με πουν "Xίτλερ της
καπότας"».
Από τους Technofreaks τα παρακάτω:
Ηταν ένας πατέρας που είχε ένα γιο ο οποίος έδειχνε να το γυρίζει
σιγά-σιγά προς το "αδερφίστικο" και είπε να τον πάει σε ένα μπουρδέλο να
γαμηθεί μήπως και του περάσει. 'Ετσι λοιπόν ένα βράδυ τον πήγε σε ένα οίκο
ανοχής και εκεί λέει στην τσατσά να του φέρει την πιο άγρια "με πλούσιο
εσωτερικό κόσμο" γυναίκα. 'Ερχετε λοιπόν μια με βυζιά σαν αγελάδας, ανοίγει
το φερμουάρ της μπλούζας της και κάνει του μικρού:
"ΦΙΛΑ ΤΑ"
Και αρχίζει ο μικρός
"5....10....15....."
Ηταν κάποτε μια τίγρης και έκανε βόλτα στη ζούγκλα. Ξαφνικά εκεί που
περπατούσε ακούει κάποιον να φωνάζει "ΒΟΗΘΕΙΑ". Τρέχει προς τα εκεί απο
όπου ήρθε η φωνή και βλέπει έναν ελέφαντα να μέσα σε μια λίμνη. "Τι έγινε?"
του λέει, "Πνίγομαι" της κάνει εκείνος... Παραξενεύεται η τίγρης αλλά λέει
καλά ας τον σώσω.
Πάει και βρίσκει ένα ξύλο και τεντόνεται να το πιάσει ο ελέφαντας να τον
βγάλει έξω αλλά δεν το έφτανε. "Καλά" λέει "Μισό λεπτό να φωνάξω το
τζάγκουαρ" Πάει, το φωνάζει και με τη βοήθεια του βγάζουν έξω τον ελέφαντα.
Περνάει λίγος καιρός και έκανε βόλτα ο ελέφαντας στο δάσος ώσπου
ξαφνικά ακούει κάποιον να φωνάζει "ΒΟΗΘΕΙΑ, ΠΝΙΓΟΜΑΙ". Τρέχει λοιπόν στη
λίμνη και βλέπει την τίγρη που τον έσωσε τις προάλλες να προσπαθεί μάταια
να βγει έξω απο τη λίμνη. "Ε" λέει "Αφού και εκείνη με έσωσε, πρέπει να τη
σώσω και εγώ". 'Ετσι λοιπόν, πάει στην άκρη της λίμνης και καυλώνει την
πούτσα του φουλ και η τίγρης την έπιασε και βγήκε έξω.
- Ποιό είναι το δίδαγμα;
- Τι να την κάνεις την τζάγκουαρ αν την έχεις μεγάλη...
Ηταν πάνω στον Τιτανικό ο Πάπας, ο Γκορμπατσόφ και ο Κλίντον. Ξαφνικά
φωνάζει ο καπετάνιος: "Το πλοίο βυθίζεται!".
Λέει ο Πάπας: "Γρήγορα, να σώσουμε τα γυναικόπαιδα."
Λέει ο Γκορμπατσόφ: "Γάμα τα τα γυναικόπαιδα"
και λέει και ο Κλίντον: "Προλαβαίνουμε; Προλαβαίνουμε;"
Ηταν ένας που του άρεσαν οι πολύ χοντρές. Πάει σε ένα μπουρδέλο και λέει:
"Φέρτε μου τη πιο χοντρή εδωμέσα" "OK" του λέει η τσατσά, "Πήγαινε στον
τελευταίο όροφο, τελευταία πόρτα και θα βρεις την πιο χοντρή μας". Πάει
λοιπόν και αυτός, μπαίνει μέσα και πάνω σε ένα κρεββάτι ήταν μια "γυναίκα"
τουλάχιστον 200 κιλά, γυμνή (...) και του λέει "Πάρε με".
"Ωραία" λέει αυτος "Είναι ότι πρέπει" και πάει να τη γαμίσει. Αρχικά κάθισε
απάνω της και μετά
άρχισε μέσα στα πατσά να ψάχνει για μια τρύπα να βάλει τον "Μητσάρα"...
Μετά απο ψάξιμο μισής ώρας, αφού τα είχε παίξει χώρις να βρει τίποτα της
λέει:
"Κλάσε μωρή να προσανατολιστώ"
Ηταν κάποτε 3 μικρόβια σε ένα οργανισμό και λέει το πρώτο στο δεύτερο "Προς
τα που πας?" "Στο συκώτι" λέει εκείνο.. μετά ρωτάει το τρίτο "Εσύ?" "Πιο
ψηλά, στην καρδιά..." απαντάει εκείνο. "Κι εσύ" του λένε "Που πας?". "Α εγώ
παιδιά πρέπει να προλάβω το σκατό των 8.30..."
Σε μια τάξη μικρών παιδιών κάποτε ήταν ένα παιδί απο την Αλβανία. Κάποτε η
δασκάλα έβαλε τα παιδιά να της πουν το όνομα τους και απο που έρχονται.
Λέει μία "Εμένα με λένε Ελενίτσα και είμαι απο τη Θεσσαλονίκη", ένας άλλος
"Εγώ είμαι ο Γιωργάκης απο τον Πειραιά" και φτάνουν και στον Αλβανό και
λέει "Εμένα με λένε Αλι και είμαι απο την Αλβανία..." ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ όλη η
τάξη, στεναχωρήθηκε ο Αλι... Τον πιάνει μετά η καθηγήτρια του και του λέει
"Ακου παιδί μου... όταν σε ρωτάνε πως σε λένε και απο που είσαι θα λες
είμαι ο Αρης απο το Νεο Κόσμο και δε θα γελάνε, εντάξει?" "Εντάξει" λέει
αυτός.
Γυρνάει σπίτι του λοιπόν και κάθετε να δει τηλεόραση. Γυρνάει ο πατέρας
του απο τη δουλειά και φωνάζει "Αλι πήγαινε να πάρεις τσιγάρα".... τίποτα ο
Αλις "ΑΛΙ ΣΟΥ ΜΙΛΑΩ" συνέχισε ο πατέρας.. το παιδί τίποτα... "Ρε Αλι γιατί
δε μιλάς???" "Δε με λένε Αλι" λέει ο μικρός, "με λένε 'Αρη και είμαι απο
το Νέο Κόσμο" "Τι μου λες...." κάνει ο πατέρας και τον πλακώνει στο
ξύλο... μπουνιές κλοτσιές κλπ... Μετά γυρίζει η μητέρα του απο τα ψώνια και
του λέει "Αλι φέρε μου τις παντόφλες μου", εκείνος την αγνοούσε και
συνέχισε να βλέπει τηλεόραση.. "ΑΛΙ ΓΙΑΤΙ ΜΕ ΓΡΑΦΕΙΣ???" του φώναζει "Μα δε
με λένε Αλι" λέει πάλι... "Με λένε 'Αρη και είμαι απο το Νέο Κόσμο..."
"Ωστε έτσι ε???". Τον αρχίζει και αυτή στις μπουνιές, κλοτσιές, χαστούκια,
μπάτσους τροχονόμους κλπ
και φεύγει... Πάει την άλλη μέρα στο σχολείο ο Αλις-Αρης και τον βλέπει η
δασκάλα του μέσα στις μελάνιες, μαυρισμένα μάτια, αίματα κοκ. και του λέει:
"Τι έπαθες παιδί μου?????".
Απαντάει λοιπόν εκείνος "Α τίποτα κυρία... κάτι Αλβανοί με έδειραν"...
Από τον MadnessGod:
Πάει ένα διαρήκτης σε ένα άδειο σπίτι να ξαφρίσει όλα. Μπαίνει στο πρώτο
δωμάτιο και ενώ έψαχνε στα συρτάρια ακούγεται μία φωνή: "Εκτός από μένα, σε
βλέπει και ο Ιησούς". Παραξενεύεται αυτός, σου λέει "δε γαμιέται".
Καθώς συνέχιζω το αναλαφρατήριο έργο του, ακούει πάλι την ίδια φωνή "Εκτός
από μένα σε βλέπει και ο Ιησούς". Σαστίζει, του πέφτει ο φακός κάτω και η
δέσμη του φακού πέφτει σε ένα κλουβί με ένα παπαγάλο μέσα:
- Ρε μαλάκα παπαγάλε, εσύ μιλάς;
- Ναι, εγώ μιλάω.
- Πώς σε λένε;
- Παρασκευά!
- Χαχαχα, αστείο όνομα για ζώο.
- Ναι, άμα σκεφτείς ότι το Ντόμπερμαν το λένε Ιησού!
Παγκόσμιο συνέδριο φεμινιστριών. Η αρχιφεμίνστρια προτείνει σε όλες τις
γυναίκες να πάνε στα σπίτια του και να βάλουν τους άνδρες τους να κάνουν
τις δουλειές του σπιτιού και να έρθουν μετά από 3 μήνες να πουν στις
συναδέρφισσές τους τι κατάφεραν.
Πάει μετά από 3 μήνες η Γαλλίδα: Καθώς έπλενα τα πιάτα, μπαίνει ο άνδρας
μου σπίτι. "Από εδώ και πέρα θα πλένεις εσύ τα πιάτα" του λέω. Την πρώτη
μέρα δε βλέπω τίποτα. Τη δεύτερα μέρα κάτι άρχισα να βλέπω. Την τρίτη μέρα
έπλενε ο άνδρας μου τα πιάτα!
Χαμός στο πλήθος!
Πάει και η Ιταλίδα: Καθώς σκούπιζα, μπαίνει ο άνδρας μου σπίτι. "Από εδώ
και πέρα εσύ θα σκουπίζεις" του λέω. Την πρώτη μέρα δε βλέπω τίποτα. Τη
δεύτερα μέρα κάτι άρχισα να βλέπω. Την τρίτη μέρα σκούπιζε ο άνδρας μου!
Της πουτάνας στο πλήθος. Κραυγές, χαμός!
Πάει και η Ελληνίδα: Καθώς ξεσκόνιζα, μπαίνει ο άνδρας μου σπίτι. "Από εδώ
και πέρα θα ξεσκονίζεις εσύ" του λέω. Την πρώτη μέρα δε βλέπω τίποτα. Τη
δεύτερα μέρα δε βλέπω τίποτα. Την τρίτη μέρα μόλις άρχισα να βλέπω από το
δεξί το μάτι!
Τα κορίτσια της λίστας θα τ' αφήσουν αναπάντητο αυτό το ανέκδοτο; (χμ...)
Ένα ανδρόγυνο πλακώνεται το πρωί. Ενώ έφευγε ο άνδρας για τη δουλειά
φωνάζει στη γυναίκα του:
- Και αν θες να ξέρεις, ούτε στο κρεβάτι δεν είσαι καλή.
Το μεσημεράκι όπως στη δουλειά ξέσπασε στους άλλους και καλμάρισε οπότε
είπε να την πάρει τηλέφωνο. Την παίρνει αλλά αυτή αργεί να το σηκώσει. Εκεί
που ήταν έτοιμος να το κλείσει αυτός, το σηκώνει αυτή λαχανιασμένη.
- Γιατί άργησες τόσο πολύ να το σηκώσεις;
- Ήμουν στο κρεβάτι.
- Και τι έκανες στο κρεβάτι τέτοια ώρα;
- Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη.
Από τον GregP το παρακάτω (το οποίο είναι αρκετά καλό για να μπει και σαν
προσωπική μου tagline αυτό τον καιρό):
"Old Age is when a broad mind and a narrow waist trade places"
Να κι ένα ανέκδοτο που μόλις έβγαλα:
- Τι γίνεται μεταξύ Αντώνη (Απόστολος Γκλέτσος) και Ερατούς (Άννα Μαρία
Παπαχαραλάμπους);
- .. Κάτι τρέχει στα γύφτικα!
Και το Αμερικάνικο ανέκδοτο της φοράς:
Dear Dad,
$chool i$ really great. I am making lot$ of friend$ and $tudying very
hard. With all my $tuff, I $imply can't think of anything I need, $o if
you would like, you can ju$t $end me a card, a$ I would love to hear
from you.
Love,
Your $on.
---------------------------------------------------------------------
Dear Son,
I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh
to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of
kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh.
Love,
Dad
Γιώργος
Για την καλύτερη ενημέρωση στα games και το πιο γεμάτο CD, μόνο CD GAMES PLAY!
_______ __ _______ _______ _______ __ __ __
/ /\ / /\ / /\ / /\ / /\ / /\ / /\ / /\
/______/:/ /_/:/_ /______/:/ /______/::\ /______/:/ /_/::\ /_/://_/::\
\ ____\/\ \_\/ /\ \ ____\/ \ ___ \:::\ \ ____\/\ \ \:::\ \ \/_\ \::/
\ \/__/:/ /_/::\ \ \:::\ \ \/_\ \::/_ \ \/__/:/ \ \:::\_____ \__ __\/
\ __\/ \ \:::\ \ \:::\ \ ____\/ /\ \ __\/ \ \::/ /\ \ \:::\
\ \::/ \ \::/ \ \::/ \ \/____/:/ \ \::/ \ \/____/:/ \ \::/
\_\/ \_\/ \_\/ \______\/ \_\/ \______\/ \_\/
______________________________________________________________________
Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
Πληροφορίες --> https://anekdota.duckdns.org/jokes_list.html
______________________________________________________________________
- Επόμενο μήνυμα: Gravalidis Christoforos: "OI TRABESTI"
- Προηγούμενο μήνυμα: Tsiridis Fotis: "Pontiako aeroplano"
- Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
- Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]