JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)

Θέμα: Saturday Night Jokes

(nil): George Anagnostopoulos (firefly(@)hol.gr)
Ημερομηνία: Κυρ 12 Απρ 1998 - 05:25:41 EEST

25 Παναθηναικοι βρισκουν στον δρομο εναν Ολυμπιακο και τον ρωτανε:
 -Τι προτιμας:να σε πλακωσουμε στο ξυλο η την κουρτινα 2;
Απαντα λοιπον αυτος τρομοκρατημενος:
 -Την κουρτινα 2.
 -Ωραια...Για να δουμε τι εχασες.
  

Από τον Nitro 102.4 (μην ακούσω σχόλια για τον Κωστόπουλο, έχω αρκετές
θεωρίες):
- Πώς αρχίζει η συνταγή της αλβανίδας νοικοκυράς;
- "Πρώτα κλέβουμε δύο αυγά."

Κατά την διάρκεια μιάς εκδήλωσης ένας άνδρας πλησιάζει μια
όμορφη γυναίκα και αφου μιλήσαν αρκετά της προτείνει να πιούν
ένα ποτήρι κρασί στο σπίτι του και να της δείξει μερικά
μαγικά κόλπα που ξέρει. Μόλις φτάνουν στο σπίτι του ο τύπος
της λέει να ξεντυθεί αυτή διστάζει λίγο όμως το θέλει και
αυτή. Αρχίζει λοιπόν να ξεντύνεται ρωτώντας τον περισσότερες
λεπτομέρειες για τα μαγικά του κόλπα και ο τύπος της απάνταει
λέγοντας της : " Α, έιναι απλό, σε γαμάω και μετά
εξαφανίζεσαι.".

Ενας κύριος που περιφέρεται στο Βαρδάρι πλησιάζει μια κοπέλλα και τη ρωτάει
- Πόσο πάει το μαλλί;
- 10000 δράχμες
- Μήπως με κάνα διχίλιαρο;
- Τι το πέρασες εδώ, τον Ερυθρό Σταυρό;

Ο τύπος συνεχίζει και πλησιάζει μιά άλλη. Ο ίδιος διάλογος η ίδια απάντηση.
Στις 4 το απόγευμα θυμάται ότι πρέπει να πάρει τη γυναίκα του απο το γραφείο.
Πηγαίνει την παίρνει και περνάει πάλι από το Βαρδάρι. Μία γυναίκα που είχε
πλησιάζει πιο πρίν αρχίζει να γελάει και του λέει:
"Είδες τι παίρνεις με ένα διχίλιαρο;"

Η γυναικα " Παντρευτηκες μαζι μου γιατι κληρονομησα ενα σπιτι απο τη γιαγια
μου, ετσι δεν ειναι ?"
Ο αντρας " Λαθος σου. Δεν με ενδιαφερει καθολου απο που το κληρονομησες."

                Χαίρε κεχαριτωμενη Μαρία, ο Κύριος μετα σού.
             Αφού σας είπα ότι δε θέλω σου. Εγώ εκλαιράκια θέλω.

Περνάνε μια φορά από ένα δάσος υψηλά στελέχη ενός τηλεοπτικού σταθμού (βάλτε
ό,τι θέλετε) και συναντάνε ένα βάτραχο. Ο βάτραχος τους λέει:

-Σας παρακαλώ, φιλήστε με και εγώ θα μεταμορφωθώ σε ένα μεγάλο μουσικό, παίζω
πολλά όργανα, κιθάρα, βιολί, μπουζούκι, κλπ. Και φυσικά θα παίζω δωρεάν για το
κανάλι.
-Πέφτει γρήγορα ο ένας στα πόδια για να ικανοποιήσει την επιθυμία...
Στο τσάκ τον προλαβαίνει ο άλλος λέγοντας:
-Τι πας να κάνεις; Θα βγάλει πιο πολλά λεφτά άμα μιλάει για το κανάλι!!

2 φίλοι φανατικοί για το άθλημα έπαιζαν γκόλφ... Σε κάποια φάση περνάει μια
πομπή (κηδεία ντε!) από το χώρο. Του κάνει ο άλλος:

-Τι σταματάς ρε συ; Παίζε!
-Ηρεμα ρε μεγάλε, η γυναίκα μου περνάει!!

Τα καλύτερα τα ξέρετε φυσικά: Αυτό που ξυπνάει περισσότερο το ρομαντισμό σε
μια
γυναίκα είναι μια Mercedes 280 CLK Kompressor!

Από την άλλη, οι γυναίκες αν ρωτάγανε που τις κοιτάμε πιο πολύ, ίσως να κάνανε
τεράστιες οικονομίες στα κομμωτήρια...

Ενα παιδί ρωτάει τον πατέρα του:
-Μπαμπά, για πες μου, τι παει να πει 'θεωρητικά' και τι 'πρακτικά';
-Κοίταξε να δεις γιε μου: Θα κάνουμε ένα πείραμα. Θα πας στη μάνα σου και στην
αδερφή σου και θα τις ρωτήσεις αν θα πηγαίνανε με ένα πήθικο για 50 εκατομ.

Κάνει το δείγμα ο μικρός και ξαναγυρίζει.

-Μπαμπά έχω τα αποτελέσματα!
-Για λέγε!
-Κοίτα κατ'αρχάς δεν θα πηγαίνανε αλλά 50 εκατομ. είναι αυτά...
-Εμ, είδες; Θεωρητικά έχουμε 50 εκατομ.. Πρακτικά έχουμε όμως 2 καριόλες!!

Πάει ένας Πόντιος σε ένα μπαρ και ζητάει ένα Johnnie Walker. Αφού του το
σερβίρουν, το βλέπει καλά και λέει: "This ain't Jim Beam!"

Ο Ιησούς και οι μαθητές του δειπνούν σε ένα εστιατόριο. Αφού έχουν
τελειώσει ο Ιησούς ζητάει το λογαριασμό και αφού του τον φέρουν λέει στον
Πέτρο:
-Πέτρο, κανόνισε εσύ τον λογαριασμό, εγώ πάω για μια δουλίτσα και θα ξανάρθω.
Η ίδια ιστορία επαναλαμβάνεται και από τον Πέτρο σε όλους τους άλλους
μαθητές και τελικά φτάνει και στον Ιούδα που λέει:
-Φτου, και που θα βρώ τώρα 30 αργύρια;

Μια φορά ήταν ένα παιδάκι που ήθελε να αγοράσει ένα παπαγάλο που μιλάει.
Πάει λοιπόν στα μαγαζιά, βλέπει σε μια βιτρίνα ένα παπαγάλο που μιλάει,
μπαίνει μέσα και ρωτάει πόσο κάνει ο παπαγάλος:

- Διακόσιες χιλιάδες, μικρέ, του λένε.
- Δεν έχω τόσα λεφτά, λέει αυτός και φεύγει στεναχωρημένος.

Μετά, λίγο παρακάτω βλέπει άλλο μαγαζί:
- Πόσο έχει αυτός ο παπαγάλος;
- Εκατό χιλιάδες, του λένε.
- Ακριβός είναι, σκέφτεται και φεύγει.

Εκεί που περπατούσε περνάει από ένα μπουρδέλο και όπως έριξε μια ματιά μέσα
είδε έναν ωραίο πολύχρωμο παπαγάλο. Μπαίνει μέσα, ρωτάει αν τον πουλάνε και
του λέει η τσατσά πως με 30.000 μπορεί να τον αποκτήσει αλλά πρέπει να
προσέχει γιατί μεγάλωσε μέσα στο μπουρδέλο και βρίζει...

Μόλις έφτασε το παιδάκι λοιπόν στο σπίτι με οτν παπαγάλο, τον αφήνει σε μια
γωνιά και πάει μέσα.

Μονολογεί ο παπαγάλος, κοιτάζοντας δεξια-αριστερά:
Χμ... αλλάξαμε μπουρδέλο..

Μόλις έφτασε στο σπίτι η μητέρα του παιδιού:
Χμ... αλλάξαμε τσατσά...

Έρχονται οι μεγάλες αδελφές του παιδιού:
Χμ.. αλλάξαμε πουτάνες..

Έρχεται και ο πατέρας του παιδιού:
Χμ.. Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες, αλλά ο
κυρ-Γιώργος τακτικός πελάτης!

Πήγα για κούρεμα. Ναί, ξέρω ότι δε σας λέει τίποτα αυτό από μόνο του αλλά
έχει και συνέχεια. Εκεί που καθόμουν και περίμενα να έρθει η σειρά μου στον
Πεζοναύτη (έτσι λέγεται ο μπαρμπέρης καθότι άλλο το κομμωτήριο και άλλο ο
παλιός καλός αυθεντικός μπαρμπέρης), μπαίνει μέσα ένας τύπος που ρε παιδιά
είχε τόσο πολύ λίγδα στο μαλλί του που γυάλιζε τρομερά! Και γυρνάει λοιπόν
ο Διονύσης (έτσι λένε τον μπαρμπέρη), τον κοιτάει και του λέει:
- Δε μου λες, ήρθε για κούρεμα ή για αλλαγή λαδιών;

Στη ζωή υπάρχουν δύο περιπτώσεις:
Να γεννηθείς κορίτσι ή να γεννηθείς αγόρι.
Αν γεννηθείς κορίτσι έχει καλώς.
Αν γεννηθείς όμως αγόρι υπάρχουν δύο περιπτώσεις:
Να γεννηθείς κάπου αλλού ή να γεννηθείς στην Ελλάδα.
Αν γεννηθείς κάπου αλλού έχει καλώς.
Αν γεννηθείς όμως στην Ελλάδα υπάρχουν δύο περιπτώσεις:
Να στρατό ή να μην πας στρατό.
Αν δεν πας στρατό έχει καλώς.
Αν πας στρατό υπάρχουν δύο περιπτώσεις:
Να γίνει πόλεμος με τους Τούρκους ή να μην γίνει πόλεμος.
Αν δεν γίνει πόλεμος έχει καλώς.
Αν γίνει πόλεμος υπάρχουν δύο περιπτώσεις:
Να είσαι πρώτη γραμμή ή να μην είσαι πρώτη γραμμή.
Αν δεν είσαι στην πρώτη γραμμή έχει καλώς.
Αν είσαι στην πρώτη γραμμή υπάρχουν δύο περιπτώσεις:
Να σε σκοτώσουν ή να μη σκοτώσουν.
Αν δε σε σκοτώσουν έχει καλώς.
Αν όμως σε σκοτώσουν υπάρχουν δύο περιπτώσεις:
Να σε θάψουν ή να σε ανακυκλώσουν.
Αν σε θάψουν έχει καλώς.
Αν όμως σε ανακυκλώσουν υπάρχουν δύο περιπτώσεις:
Να σε κάνουν σαπούνι ή να σε κάνουν χαρτί.
Αν σε κάνουν σαπούνι έχει καλώς.
Αν όμως σε κάνουν χαρτί τότε υπάρχουν δύο περιπτώσεις:
Να σε κάνουν χαρτί υγείας ή να σε κάνουν οτιδήποτε άλλο.
Αν σε κάνουν οτιδήποτε άλλο έχει καλώς.
Αν όμως σε κάνουν χαρτί υγείας, ε τότε υπάρχει ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ!

10 top λογοι που αξιζει να εισαι Ελληνας

1. Οι χαζοι τουριστες νομιζουν οτι το "Ωπα" κρυβει βαθυ νοημα.
2. Οταν εισαι καλεσμενος σε φαγοποτι (και εχεις ντερλικωσει τα αντερα
σου και κατεβασει τα σφινακια σου) μπορεις να τα κανεις ολα λιμπα και η
οικοδεσποινα δεν θα πει τιποτα εκτος απο ¨Αχ, καλε , δεν ειναι μια
ωραια εμπειρια που εσπασε το Κινεζικο βαζο μας χορευοντας παραδοσιακους
χορους; " (χαμπαρι δεν πηρε οτι εισαι τυφλα;; )
3. Ακομα και αν εισαι Ελληνας του εξωτερικου, χαρη στο κουκλιστικο,
15ψηφιο επωνυμο σου, ολοι ξερουν απο που καταγεσαι.
4. Το καλοκαιρι γινεσαι ολος τυχαιως δημοφιλης και μπορεις να καλεσεις
την παρεα στο εξωχικο σου στη Μυκονο. Σε ζηλευουν οι φιλοι σου επειδη
εχεις εξωχικο Μυκονο.
5.Εχεις εμφυτο ταλεντο στη μαγειρικη, η' εστω βρε παιδι μου ξερεις να
ξεχωριζεις το καλο ελαιολαδο.
6. Μπορεις να γραψεις ολους στις Βρυξελλες στα παλια σου παπουτσια και
να εχεις το κεφαλι ψηλα. Το ιδιο ισχυει και για το ΝΑΤΟ.
7. Ριχνεις πονηρο χαμογελακι και καμαρωνεις σαν γυφτικη κορδελα καθε
φορα που γινεται λογος στις διαλεξεις για τον Πλατωνα, τον Αριστοτελη
και την Δημοκρατια. (χεχεχε κατι μου θυμιζει αυτοοοο)
8. (Για τις κοπελες) Ζεις με την ελπιδα να γινεις Μις Κοσμος μια μερα.
9. (Για τα αγορια) Ζεις με την ελπιδα να γινεις Μιστερ Κοσμος μια μερα.
10. Δεν εισαι Τουρκος!!

Πηγαινε ενας τυπος με την Πορσε του στην Εθνικη χαλαρα με 140.
Σε καποια στιγμη βλεπει ενα παπι πισω του να του κορναρει να παιζει φωτα.
Κανει δεξια ο τυπος με την Πορσε. Κανει μια το παπι τον σκιζει. Τα παιρνει
στο κρανιο ο τυπος σανιδωνει την Πορσε και σε καποια στιγμη βλεπει το τυπο
με το παπι να εχει σταματησει δεξια και να κλοτσαει το παπι και να
βλαστημαει. Δε γαμιεται λεει και συνεχιζει την πορεια με μια διακοσαρα
κοντερισια . Σε καποια φαση νατο παλι το παπι πισω του κολλημενο, ο τυπος
με το παπι να του παιζει φωτα να του κανει νοημα να κανει δεξια να περασει.
Κανει δεξια η Πορσε και φευγει παλι σφαιρα το παπι μπροστα. Τα παιρνει ο
τυπος στο κρανιο τον ειχε κανει ρομπα ο αλλος οπωτε την σανιδωνει την Πορσε
και την την τελικιαζει 295 Km/h. Μετα απο κανενα 10 λεπτο βλεπει παλι τον
τυπο με το παπι δεξια σταματημενο να το κλωτσαει να βριζει κ.τλ. Δε
γαμιεται ο μαλακας λεει τα εφτησε το κωλομηχανημα του επιτελους και
συνεχιζει με 295. Σε λιγο ομως μια απο τα ιδια με το παπι κανει δεξια παλι
ο τυπος με την Πορσε και τον περναει το παπι. Δε μπορουσε να κανει πλεον
τιποτα και συνεχισε την πορεια του. Σε καποια στιγμη βλεπει σταματημενο τον
τυπο με το παπι και να το κλωτσαει να βριζει...Οπωτε σταματαει και του
λεει:" κατσε ρε φιλε εχεις τετοιο γαματο μηχανημα πιανει τετοιες ταχυτητες
και εσυ το κλοτσας". Και του απανταει ο αλλος ." Ασε ρε φιλε με το
μπουρδελομηχανημα που πηρα ,εχει κολλησει μια ωρα η πρωτη μεσα και δεν
μπορει να παει μια"

Νέο σουξέ του Καρρά:
Θα μου κλεισεις την στανη,μ'εχεις κανει τσοπανη
Θα μου βαλεις φωτια,θα μου καψεις τ' αρνια. 

-- 
G. Anagnostopoulos
    My life is a cartoon! * BA Business Studies, Uni of Glamorgan
    Old age is when a broad mind and a narrow waist trade places.
______________________________________________________________________
 Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
 Πληροφορίες --> https://anekdota.duckdns.org/jokes_list.html
______________________________________________________________________

Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου