(nil): Archimidis Anagnostou (aanagno(@)tin.it)
Ημερομηνία: Σαβ 28 Αυγ 1999 - 01:37:23 EEST
- Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
- Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]
Ητανε κάπου στη Τζαμάϊκα δυο πειρατές θαλασσόλυκοι και πίνανε τα
ρούμια τους σ' ένα μπάρ. Μετά το τρίτο ποτό γυρίζει ο ένας από τους δύο και
λέει στον άλλον:
- Δεν μπορώ να μην προσέξω πως έχεις ένα ξύλινο πόδι. Πως έγινε και το
έπαθες αυτό;
- Συνέβη σε μια μάχη, απάντησε αυτός, έπεσα στη θάλασσα, με βούτηξε ένας
καρχαρίας και μέχρι να με σώσουνε, πάει το πόδι μου.
- Εντυπωσιακό! παρατήρησε ο πρώτος. Ομως δεν μπορώ να μην παρατηρήσω ότι σου
λείπει και το ένα χέρι και έχεις γάντζο. Αυτό πάλι πως το έπαθες;
- Πάλι σε μάχη, που αλλού; Κάποτε ήμουνα πιο αργός απ' ότι έπρεπε και μια
σπαθιά μου έκοψε το χέρι.
- Είναι πράγματι εντυπωσιακά όλα αυτά που μου λές, ξαναείπε ο πρώτος
πειρατής. Εχω ακόμα μια ερώτηση όμως να σου κάνω. Βλέπω ότι έχεις καλυμμένο
και το μάτι σου. Πως συνέβη αυτό πάλι;
- A! αυτό είναι από κουτσουλιά πουλιού.
- Από κουτσουλιά πουλιού ;!! Πως είναι δυνατόν;
- E να, ήτανε η πρώτη μέρα που είχα βάλει το γάντζο !
----------------------------------------------------------------------------
----
Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της
κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη
της. Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και
στυλό, κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει
ότι του έλεγε η γιαγιά.
Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπωλ με
αμύγδαλα.
- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα.
- Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη
χαμογελαστά.
Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο.
Πέρασε καμμιά ώρα με την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα
είχε φάει τελικά όλα.
- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της είπε με απολογητικό
ύφος ο δικηγόρος. Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.
- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα. Αλλωστε
από τότε που έβαλα μασέλα δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω
γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ.
----------------------------------------------------------------------------
----
Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης
καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με
τελείως επαγγελματικό ύφος:
- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου;
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας
ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει.
Λέτε ψέμματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες
σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και
μη ξέροντας τι άλλο να πεί, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της
αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον
κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει.
Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και
είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη
διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Οταν
πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
- Οποιος πούστης από τους δυό σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!
----------------------------------------------------------------------------
----
Είναι ένα Σάββατο πρωί γύρω στις 11 και το σούπερμάρκετ έχει πολύ κόσμο που
περιφέρεται με τα καροτσάκια στους διαδρόμους ικανοποιώντας το ηδονικό
ένστικτο του να αγοράζεις ότι δεν σου χρειάζεται. Πεταχτούλες νοικοκυρές
γεμίζουν τα καρότσια που σπρώχνουν στοϊκά βαρυεστημένοι σύζυγοι.
Ξαφνικά μπουκάρουνε δύο μπόμπιρες, ο ένας γύρω στα εννιά και ο άλλος σκάρτα
τέσσερα. Ο μεγαλύτερος βουτάει ένα πακέττο ταμπόν από το ράφι και τρέχουνε
και τα δύο μαζί στο ταμείο.
- Για τη μανούλα είναι ε; ρωτάει η κοπέλλα στο ταμείο χαμογελώντας.
- Οχι δεν είναι για τη μαμά μου, απαντάει ο πιτσιρικάς.
- Για την αδελφούλα σου τότε, ξαναλέει η υπάλληλος χωρίς πολλή σκέψη.
- Δεν έχω αδελφή, έρχεται η επόμενη απάντηση του μικρού.
Η ταμίας σηκώνει το κεφάλι από τη μηχανή της και ρωτάει με βλέμμα ροφού τον
σοβαρότατο πιτσιρικά:
- Δεν είναι για τη μαμά σου, δεν είναι για την αδελφή σου και τότε για ποιόν
είναι;
- Για τον αδελφό μου, την κουφαίνει ο μικρός, δείχνοντας τον τετράχρονο
πιτσιρικά δίπλα του. Στη τηλεόραση λέει πως άμα φοράς ένα από αυτά μπορείς
να κάνεις ποδήλατο και να κολυμπάς και ο αδελφός μου δεν ξέρει τίποτα από τα
δύο.
----------------------------------------------------------------------------
----
Κάποτε αποφάσισε ο Υπουργός Δημόσιας Τάξης να κάνει αναβαθμίσεις στην
αστυνομία μπας και ανέβει κομμάτι το επίπεδο. Εδωσε λοιπόν εντολή οι
προσλήψεις να γίνονται με εξετάσεις. Οι θέσεις όμως ήταν περισσότερες από
τους υποψήφιους κι έτσι οι εξετάσεις ήσαν ουσιαστικά της πλάκας.
Εξατάζουνε λοιπόν δύο αξιωματικοί έναν υποψήφιο για τα ΜΑΤ με στόχο να τον
βοηθήσουν ώστε να φανεί ότι πέρασε με την αξία του.
- Δεν μου λες παιδί μου, τον ρωτάει ο πρώτος, ποια είναι η πρωτεύουσα της
Ελλάδας, η Νέα Υόρκη ή η Αθήνα;
Σκεφτεται, σκέφτεται το παλληκάρι και στο τέλος ζητάει να τον βοηθήσουνε
λιγάκι.
- Ε! η Νέα Υόρκη δεν είναι στην Αμερική; λέει ο εξεταστής διαβάζοντας κάτι
σημειώσεις που είχε.
- Αμα είναι έτσι, τότε πρέπει να είναι η Αθήνα, λέει ο τσάκαλος.
- Πολύ σωστά! φωνάζει όλος καμάρι ο εξεταστής, συμβουλευόμενος και πάλι τις
σημειώσεις του. Και τώρα μια ερώτηση Φυσικής για να δούμε και τις γνώσεις
σου στις θετικές επιστήμες. Πες μου στους πόσους βαθμούς βράζει το νερό;
- Στους 10 μήπως; λέει διστακτικά ο υποψήφιος.
- Βάλε, βάλε, τον βοηθάει ο αξιωματικός κοιτώντας τα χαρτιά του.
- Στους 50 τότε; ξαναλέει ο νεαρός φωστήρας.
- Βάλε παιδί μου κι άλλο, μη φοβάσαι, είναι η απάντηση του εξεταστή.
- Στους 90 βαθμούς; νέα μαντεψιά του υποψήφιου.
- Μπράβο παιδί μου, πολύ σωστά! τον συγχαίρει ο αξιωματικός, καλωσόρισες στο
σώμα.
- Νομίζω ότι πρέπει να σας διορθώσω κύριε συνάδελφε, πετάγεται ο δεύτερος
εξεταστής που μέχρι εκείνη τη στιγμή δεν είχε ξαναμιλήσει. Και κοιτάζοντας
τις δικές του σημειώσεις: Το νερό βράζει στους 100 βαθμούς. Στους 90 βαθμούς
βράζει η ορθή γωνία!
----------------------------------------------------------------------------
----
Το μπαράκι είναι τίγκα Σάββατο βράδυ. Καθιστός σε ένα από τα τραπέζια, ένας
ντροπαλός νεαρός πίνει το ένα ουίσκι πάνω στ' άλλο για να πάρει θάρρος και
ψάχνει με το λιγούρικο περισκοπικό του μάτι για τίποτα καλό και μόνο του.
Πραγματικά μετά από λίγο, νάσου η δίμετρη γυναικάρα, πλησιάζει με αργό
λικνιζόμενο βήμα στο μπάρ και κάθεται αισθησιακά σε ένα σκαμνί
αποκαλύπτοντας δυο θεσπέσια ατέλειωτα πόδια. Ο νεαρός μπαίνει κόκκινη ζώνη
και μαζεύοντας όλο του το τσαγανό σηκώνεται, τη πλησιάζει και της λέει
χαμηλόφωνα με ένα αμήχανο χαμόγελο:
- Θα σας πείραζε να συζητούσαμε λιγάκι;
- ΔΕΝ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΣΩ ΝΑ ΜΕ ΠΗΔΗΞΕΙΣ!, του απαντάει ξαφνικά αυτή, με όση
δύναμη είχε η φωνή της.
Ολοι μέσα στο μπάρ, γύρισαν και κοίταξαν προς το μέρος τους με ειρωνικά
χαμόγελα, ενώ ακούστηκε ένα γενικότερο σούσουρο. Ο νεαρός ήτανε να ανοίξει η
γη να τον καταπιεί. Μάζεψε τα βρεγμένα του, έβαλε την ουρά κάτω από τα
σκέλια και γύρισε και λούφαξε αμίλητος στη θέση του.
Μετά από λίγα λεπτά τον πλησιάζει η κοπέλλα και του λέει χαμογελαστά:
- Με συγχωρείς για προηγουμένως που φέρθηκα έτσι. Εϊμαι φοιτήτρια της
ψυχολογίας και κάνω ένα πείραμα για να παρατηρήσω πώς συμπεριφέρεται κανείς
όταν βρεθεί σε δύσκολη και ενοχλητική θέση.
Ο νεαρός σηκώνει το κεφάλι του, τη κοιτάει και της λέει:
- ΤΙ ΕΝΝΟΕΙΣ ΟΤΙ ΘΕΛΕΙΣ 100.000!, με όλη τη δύναμη της φωνής του.
______________________________________________________________________
Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
Πληροφορίες --> https://anekdota.duckdns.org/jokes_list.html
______________________________________________________________________
- Επόμενο μήνυμα: Archimidis Anagnostou: "ο Τοτός οικολόγος"
- Προηγούμενο μήνυμα: Archimidis Anagnostou: "πόλεμος"
- Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
- Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]