(nil): George T. Milakis (gtm(@)forthnet.gr)
Ημερομηνία: Δευ 03 Ιαν 2000 - 23:40:11 EET
- Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
- Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]
Ο ταρίφας κατεβαίνει τη Συγγρού. Ένας τύπος με μια βαλίτσα του κάνει
νόημα. Σταματάει ο ταρίφας και ρωτάει: "Που πας, ρε
μεγάλε;". "Στη Φρανκφούρτη!", λέει αυτός. "Έμπα!", απαντάει ο ταρίφας.
Μετά από... τρεις μέρες και ενώ το κοντέρ έχει γράψει
325.000 δραχμές, φτάνουν στη Φρανκφούρτη. Κατεβαίνει ο τύπος και ο
ταρίφας πάει να φύγει. "Ωραία θα ήταν", λέει από μέσα
του, "να βρίσκαμε τώρα και κανέναν για την επιστροφή, ε;". Εκεί που το
λέει, τσουπ, βλέπει έναν τύπο να του κάνει νόημα! "Πού
πας, ρε γίγαντα;", τον ρωτάει. "Στη... Γλυφάδα", λέει αυτός. "Έμπα",
λέει ο ταρίφας και ξεκινάνε. Πέντε χιλιόμετρα πιο πέρα, ο
ταρίφας βλέπει κι άλλον να του κάνει νόημα. "Να τον πάρουμε, άμα
λάχει;", ρωτάει... τυπικά και -βέβαια- σταματάει έτσι κι
αλλιώς και ρωτάει: "Πού πάμε ρε γίγαντα;". "Στου... Ζωγράφου!", λέει ο
τύπος. Και ο ταρίφας: "Μπα. Εμείς πάμε... παραλία"!
-------------------------------
Ο τύπος ψάχνει απεγνωσμένα για δουλειά, αλλά είναι ανειδίκευτος. Πάει,
λοιπόν, σ' ένα εργοστάσιο και του λέει ο ιδιοκτήτης:
"Δεν χρειάζεται να ξέρεις τίποτε. Ορίστε. Θα παίρνεις από εδώ κάθε μια
βίδα όπως θα περνάει από μπροστά σου και θα την
πετάς στο κουτί εδώ. Εντάξει;". "Εντάξει". Την άλλη μέρα, τον ρωτάει ο
ιδιοκτήτης: "Όλα εύκολα;". "Περίπατος", λέει ο εργάτης.
"Ε, τότε", του λέει το αφεντικό, "δεν θα σου κάνει κόπο να παίρνεις και
κάθε παξιμάδι, έτσι;". "Όχι", λέει ο εργάτης. Την άλλη
μέρα, τον ξαναρωτάει ο ιδιοκτήτης: "Εύκολο;". "Εύκολο". "Ε, τότε, όπως
κάθεσαι που κάθεσαι, δεν ρίχνεις και μια κλοτσιά στο
κουτί με τις βίδες, μόλις γεμίζει να το στέλνεις στον ιμάντα, πιο
κάτω;". Τι να πει ο εργάτης, λέει ναι. Ο ιδιοκτήτης, όμως, είναι...
αδίστακτος. Την άλλη μέρα, πάει και λέει στον εργάτη: "Εύκολο δεν είναι;
Οπότε τώρα που πήρες το 'κολάι', δεν ρίχνεις και μια
κλοτσιά στο κουτί με τα παξιμάδια, όταν θα γεμίζει;". Ο εργάτης συμφωνεί
μεν, αλλά... τα 'χει πάρει στο κρανίο. Οπότε καθώς
φεύγει ο ιδιοκτήτης, του φωνάζει: "Να σας πω. Μια και κάθομαι και δεν
κάνω και τίποτε δύσκολο, δεν μου βάζετε και ένα...
πινέλο στον κώλο, να βάφω και τα κάγκελα συγχρόνως;"!
--------------------------------
Δύο καλόγριες φεύγουν από το μοναστήρι για να κουβαλήσουν νερό. Στο
δρόμο κάποιος τις πιάνει και τις βιάζει. "Τι θα πούμε
τώρα στην ηγουμένη;", λέει η μία καθώς γέμιζε με νερό τη στάμνα. "Πώς θα
δικαιολογήσουμε το ότι μας βίασε δύο φορές;". "Όχι
δύο, μία φορά μας βίασε", λέει η άλλη. "Μία όταν ερχόμασταν! Κι άλλη μία
τώρα που θα γυρνάμε...", απαντά η πρώτη.
--------------------------------
Ο τύπος μπαίνει στο σούπερ μάρκετ κι όπως γυρνάει, βλέπει ξαφνικά μια
στοίβα κοτόπουλα με τιμή... 100 δραχμές το κιλό.
Επιτόπου γεμίζει δύο καρότσια και πάει προς το ταμείο. Εκεί, όμως, η
ταμίας τον... ξεραίνει: "Ξέρετε, κύριε", του λέει. "Δεν
κάνουν 100 δραχμές το κιλό τα κοτόπουλα. Κάνουν 1.000, αλλά έχει γίνει
λάθος...". Ο τύπος γίνεται έξαλλος: "Με κοροϊδεύετε.
Αίσχος. Δεν μασάω Χριστό. Εκατό τα είδα, εκατό θα τα πληρώσω...".
"Μα...". "Δεν έχει μα και ξεμά. Εμπρός. Χτυπήστε τα με
εκατό...". "Μα, δεν μπορώ...". "Να μπορέσεις...". Ακούει κι ο διευθυντής
τον καβγά και έρχεται να δώσει τη λύση. "Ακούστε,
κύριε", του λέει χαμηλόφωνα. "Η κοπέλα δεν μπορεί να σας πει τον
πραγματικό λόγο που είναι τόσο φτηνά τα κοτόπουλα. Κι
εγώ μόλις τώρα τον έμαθα. Μας τα πούλησαν, βλέπετε, πενήντα δραχμές το
κιλό κι εμείς τα βάλαμε εκατό, αλλά δεν ξέραμε ότι
έχουν... AIDS!". Και ο τύπος: "Ε, και; Σάμπως θα τα... πηδήξω;"!
--------------------------------
Ένα πλοίο βουλιάζει στη μέση του ωκεανού. Όλες οι βάρκες έχουν γεμίσει
και έχουν φύγει, εκτός από μία, η οποία όμως χωράει
τρία άτομα. Πάνω στο πλοίο έχουν μείνει ο καπετάνιος, δύο λευκοί και
ένας μαύρος. Όταν φτάνουν στη βάρκα ο καπετάνιος λέει:
"Ως καπετάνιος του πλοίου, δικαιούμαι μία θέση. Ένας λοιπόν από εσάς δεν
θα έρθει με τη βάρκα". Μόλις το ακούει αυτό ο
μαύρος, αρχίζει να γκρινιάζει: "Ξέρω, εγώ θα μείνω γιατί είμαι μαύρος".
"Όχι", λέει ο καπετάνιος, "εγώ δεν είμαι ρατσιστής και
δεν θα επιτρέψω να γίνει κάτι τέτοιο. Θα γίνει κλήρωση με ερωτήσεις.
Όποιος δεν απαντήσει σωστά θα μείνει πίσω.
Σύμφωνοι;". "Σύμφωνοι", λένε όλοι. "Λοιπόν, ποιο ήταν το μεγαλύτερο
ναυάγιο στην ιστορία;", ρωτάει τον ένα λευκό. "Ο
Τιτανικός", απαντάει εκείνος. "Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν;", ρωτάει το
δεύτερο λευκό. "Χίλιοι πεντακόσιοι", απαντάει εκείνος.
"Ονόματα και διευθύνσεις", ρωτάει το μαύρο.
--------------------------------
Η τύπισσα, μέλος του φεμινιστικού κινήματος, πάει στο χωριό να μιλήσει
για την ισότητα. "Πρέπει, επιτέλους, η γυναίκα να πάρει
τη θέση που της αξίζει στην οικογένεια, στο κύτταρο της κοινωνίας",
λέει. Οι χωριάτισσες την ακούνε με προσοχή, αλλά δεν
καταλαβαίνουν τίποτα. Και συνεχίζει η φεμινίστρια: "... Και πρέπει,
επιτέλους, η γυναίκα ν' αποκτήσει τη δική της οντότητα. Να
βρεθεί πάνω από τον άντρα". Οπότε μια χωριάτισσα πετάγεται και της λέει:
"Να με συμπαθάς, κορίτσι μου, αλλά εμείς αυτό το
λέμε συντριβανάτο"!
--------------------------------
Ο ψυχίατρος κλείνει ικανοποιημένος το φάκελο του ασθενούς, αφού τον
διάβασε προσεκτικά, και του λέει χαμογελώντας: "Έχω
να σας ανακοινώσω, κύριε Μπουρέκα, ότι έχετε θεραπευτεί τελείως. Είστε
ικανοποιημένος;". "Ικανοποιημένος; Και γιατί να είμαι
ικανοποιημένος; Πέρσι τέτοιο καιρό ήμουν κοτζάμ Ιησούς Χριστός και τώρα
είμαι ο πρώτος τυχών Φανούρης Μπουρέκας.
--------------------------------
Ο τύπος ρωτάει ένα περαστικό στην Αθήνα: "Θα μου πεις που είναι η οδός
Σοφοκλέους ή... να πάω να γαμηθώ;".
--------------------------------
Ο Χριστούλης κατεβαίνει στη Γη για να τσεκάρει γενικώς την κατάσταση
κοντά στο τέλος της χιλιετίας. Σε κάποια φάση, λοιπόν,
μπαίνει σ' ένα μπαράκι όπου μπεκροπίνουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και
μια Ελληνάρα. Κάθεται στην μπάρα και ο Χριστός,
ξανθός, μακρυμάλλης, ψιλολετσέ, τον βλέπει ο Γερμανός και λέει του
μπάρμαν: "Κέρασε, ρε, το παλικάρι μια μπιρίτσα, γιατί τον
βλέπω διψασμένο"! Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστούλης, όλα καλά.
Ύστερα από λίγο, φωνάζει ο Γάλλος στον μπάρμαν:
"Κέρασε, ρε, το παλικάρι ένα μπουκάλι κρασί. Ντροπή να κάθεται στον
πάγκο έτσι σκέτος, χρονιάρες μέρες". Κερνάει ο
μπάρμαν, πίνει ο Χριστούλης, όλα καλά. Ύστερα από λίγο, πετιέται και ο
Έλληνας: "Κέρασε, ρε", λέει του μπάρμαν, "το
παλικάρι ένα καραφάκι ούζο με μια σπέσιαλ ποικιλία, γιατί τον βλέπω
πεινασμένο και δεν κάνει χρονιάρες μέρες...". Πίνει ο
Χριστούλης, τρώει και μετά σηκώνεται. Πάει στο τραπέζι της παρέας και
αγγίζει τον Γερμανό στον ώμο. Αυτός πετιέται, του φιλάει
το χέρι και του λέει: "Χριστέ μου! Σ' ευχαριστώ! Τώρα κατάλαβα ποιος
είσαι που μου πέρασαν μεμιάς τα αρθριτικά μου"! Αγγίζει
και τον Γάλλο στον ώμο ο Χριστός, πετιέται αυτός, του φιλάει το χέρι και
του λέει: "Χριστέ μου! Σ' ευχαριστώ! Πάει το άσθμα μου,
πέρασε! Το νιώθω!". Κάνει ν' αγγίξει και τον Έλληνα ο Χριστός, οπότε
τραβιέται πίσω αυτός και λέει: "Χριστούλη μου, να' σαι
καλά, αλλά... χειρονομίες δεν γουστάρω! Είδα κι έπαθα να τη βγάλω την...
αναπηρική σύνταξη"!
--------------------------------
Opws panta ... Ejakolou8w na min grafw sxolia ....
sas euxome xronia polla kai panw apo ola na exete tin ygeia sas .....
epidi se liges meres paw kai egw fantaros (geros an8ropos paw fantaros :)) )
8a parakalousa na min grafete polla sxolia para
mono anekdota ... mias kai skopeuw na min figw apo tin lista ...
:)))))
______________________________________________________________________
Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
Πληροφορίες --> https://anekdota.duckdns.org/jokes_list.html
______________________________________________________________________
- Επόμενο μήνυμα: Kyriakos Kyriakou: "......."
- Προηγούμενο μήνυμα: leda: "Mεθεόρτια και καλή σας εβδομάδα"
- Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
- Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]