(nil): Γόρτυς (gortys(@)freemail.gr)
Ημερομηνία: Τετ 27 Δεκ 2000 - 18:33:08 EET

• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]

Πολλά, αλλά παλιά, για να τελειώνω με δαύτα...
Γι αυτό το γράφω και στο "θέμα", αν παρακολουθείτε τη λίστα και θυμάστε τα
ανέκδοτα που έχετε ακούσει ή διαβάσει μην προχωρήσετε παρακάτω...

Ο Κωστίκας πάει αεροπορικώς στην Αθήνα. Μόλις βγαίνει απ' το αεροδρόμιο,
παίρνει ταξί.
-Οδός Σταδίου, λέει στον ταξιτζή.
Στη διαδρομή όμως αποκοιμιέται, ήταν και κουρασμένος, και ξυπνάει πάνω σε
μια αερογέφυρα. Βλέπει χαμηλά τα αυτοκίνητα και τους ανθρώπους μικρούς και
κλείνει τα μάτια.
-Πω, πω στην Αθήνα τα ταξί πετάν! μονολογεί.
Επιστρέφει στην Θεσσαλονίκη, πάει στο καφενείο και βρίσκει το Γιωρίκα.
-Γιωρίκα, Γιωρίκα, στην Αθήνα τα ταξί πετάν!
-Άντε ρε, φύγε από 'δω. Τί βλακείες λες.
-Ναι, σου λέω, πετάν, πας ένα στοίχημα; Άμα πετάν θα σε πηδήξω, αν όχι θα με
πηδήξεις εσύ.
-Πάει το στοίχημα.
Ανεβαίνει ο Γιωρίκας στο αεροπλάνο, φτάνει στην Αθήνα, κατεβαίνει κι έξω απ'
το αεροδρόμιο σταματάει ένα ταξί και μπαίνει μέσα.
-Πού να σε πετάξω, μεγάλε; ρωτάει ο ταξιτζής.
-Ωχ, λέει ο Γιωρίκας, την πάτησα. Στην οδό Σταδίου πάω.
-Σε ποιο ύψος, μεγάλε;
-Να σου πω, θα με πηδήξουν που θα με πηδήξουν, πάμε χαμηλά γιατί ζαλίζομαι.
**********
Οι καλύτεροι επιστήμονες του κόσμου συγκεντρώνονται για ν' αποφασίσουν ποιο
είναι το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο.
-Εγώ, λέει ο πρώτος, πιστεύω ότι το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι ο
ήχος, γιατί ταξιδεύει με τρακόσια μέτρα το δευτερόλεπτο.
-Εγώ, λέει ο δεύτερος, πιστεύω ότι το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το
φως, γιατί ταξιδεύει με τριακόσιες χιλιάδες χιλιόμετρα το δευτερόλεπτο.
-Εγώ, λέει το τρίτος, πιστεύω ότι το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι η
σκέψη, γιατί με τη σκέψη μας μπορούμε να μεταφερθούμε σ' όποιο μέρος της γης
θέλουμε σε κλάσματα του δευτερολέπτου.
-Τί βλακείες λέτε ρε, όλοι σας, λέει ο Πόντιος επιστήμονας. Το πιο γρήγορο
πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο. Εγώ όταν με πιάνει κόψιμο ούτε να σκεφτώ
προλαβαίνω, ούτε το φως ν' ανάψω, ούτε τίποτα!
**********
Ο Χρηστάκης στην Ελενίτσα:
-Ελενίτσα το βράδυ έλα απ' το σπίτι, δεν θα είναι κανείς.
Η Ελενίτσα πάει το βράδυ. Τακ τακ! χτυπά την πόρτα. Τακ τακ! ξαναχτυπά.
Δεν ήταν κανείς!!!
**********
-Ελένη είμαι στ' αλήθεια ο πρώτος άνδρας στη ζωή σου;
-Ναι, Γιώργο.
Μετά από πέντε λεπτά:
-Δε μου λες, Γιώργο, γιατί εσείς οι άντρες ρωτάτε όλοι το ίδιο;
**********
-Πώς καταλαβαίνουμε έναν Πόντιο που πάει σε κυνομαχίες;
-Πάει με πάπια.
-Και πώς καταλαβαίνουμε ότι και το κοινό είναι Πόντιοι;
-Ποντάρουν στην πάπια.
-Και πώς καταλαβαίνουμε ότι και η μαφία των αγώνων είναι Ποντιακή;
-Κερδίζει η πάπια.
**********
Το αεροπλάνο πέφτει και, ως συνήθως, γλιτώνουν ένας Γάλλος, ένας Γερμανός κι
ένας Έλληνας. Τους πιάνει μια φυλή μαύρων και ο αρχηγός τους υποβάλλει στην
εξής δοκιμασία:
-Μέσα σ' αυτό το κλουβί που βλέπετε έχω χίλιους παπαγάλους και μόνο ο ένας
είναι αρσενικός. Αν μπορείτε να βρείτε ποιος είναι ο αρσενικός μέσα σε πέντε
λεπτά τη γλιτώσατε, αλλιώς θα σας φάμε.
Μπαίνει ο Γάλλος, κοιτάει από 'δω, κοιτάει από 'κει, τίποτα. Περνάν τα πέντε
λεπτά, τον βγάζουν έξω και τον τρων.
Μπαίνει ο Γερμανός, τα ίδια.
Μπαίνει κι ο Έλληνας και σε είκοσι δευτερόλεπτα βγαίνει κρατώντας τον
αρσενικό παπαγάλο. Έκπληκτος ο αρχηγό της φυλής τον ρωτάει:
-Πώς τα κατάφερες τόσο γρήγορα;
-Α, ήταν πολύ εύκολο. Μπήκα μέσα και φώναξα: Πουτάνες, θα σας γαμήσω όλες.
Κι ο αρσενικός μου είπε: Θα μας κλάσεις τ' αρχίδια. Κι έτσι τον βρήκα.
**********
Μπροστά σε δυο πόρτες στέκονται δυο ουρές. Η μια πόρτα γράφει:
Τράπεζα αίματος.
Η άλλη γράφει:
Τράπεζα σπέρματος.
Στην ουρά για την τράπεζα αίματος περιμένουν άνθρωποι κάθε ηλικίας. Στην
ουρά για την τράπεζα σπέρματος περιμένουν μόνο νέοι άντρες, αλλά και μία νέα
γυναίκα. Παραξενεμένοι αυτοί που περιμένουν στην άλλη ουρά την κοιτάν και
προσπαθούν να καταλάβουν τί κάνει εκεί. Μια κυρία δεν αντέχει και της λέει:
-Κορίτσι μου μήπως μπερδεύτηκες; Το ξέρεις ότι εκεί που περιμένεις είναι η
τράπεζα σπέρματος κι όχι αίματος;
-Μμμμμ, απαντάει αυτή μπουκωμένη, και κουνάει το κεφάλι της καταφατικά.
**********
Δυο μυρμήγκια νοικιάζουν μηχανάκια από Αθήνα και ταξιδεύουν Θεσσαλονίκη. Το
ένα φτάνει μετά από πέντε ώρες και περιμένει να φανεί το άλλο. Περιμένει,
περιμένειι, περνάν άλλες δυο ώρες κι ακόμα να φανεί. Σε τρεις ώρες νάσου και
το άλλο.
-Τί έπαθες, ρε φίλε, ανησύχησα.
-Άστα, εκεί κατά τη Λάρισα μπήκε ένα μυγάκι στο μάτι μου και καθυστέρησα.
**********
Ο νέος μάγος της φυλής των Ινδιάνων δεν τα καταφέρνει και τόσο καλά στην
τέχνη του. Μόλις μπαίνει ο χειμώνας οι Ινδιάνοι τον ρωτάν:
-Θα κάνει φέτος βαρύ χειμώνα; Να μαζέψουμε πολλά ξύλα;
Καλού κακού, σκέφτεται αυτός, ας τους πω ότι θα κάνει κι αν δεν κάνει δεν
πειράζει.
-Θα κάνει, θα κάνει, τους λέει.
Μαζεύουν οι Ινδιάνοι ξύλα, χτίζουν και νέα αποθήκη και τα βάζουν μέσα.
Μετά από μια βδομάδα τον ξαναρωτάν:
-Μήπως κάνει πολύ βαρύ χειμώνα και μείνουμε από ξύλα;
Λες να 'χουν δίκιο; Για καλό και για κακό ας έχουμε πολλά ξύλα και βλέπουμε.
-Ναι, ναι τους λέει, μαζέψτε κι άλλα ξύλα.
Μαζεύουν ξύλα οι Ινδιάνοι, χτίζουν κι άλλη αποθήκη και τα βάζουν μέσα.
Ο μάγος όμως κάθεται σ' αναμμένα κάρβουνα.
Ρε θες να μην κάνει βαρύ χεμώνα και να γίνω ρεζίλι;
Και κατεβαίνει στην πόλη να ρωτήσει την μετεωρολογική υπηρεσία για να μάθει.
-Φυσικά και θα κάνει βαρύ χειμώνα, του απαντούν εκεί, δε βλέπεις τους
Ινδιάνους που γέμισαν δυο αποθήκες ξύλα;
**********
Ο Κωστίκας μπαίνει σε κατάστημα καλλυντικών.
-Θέλω μια κολόνια, λέει στην πωλήτρια.
-Τη θέλετε for men; ρωτάει αυτή.
-Τί φορ'μένη καλέ, καινούργια τη θέλω.
**********
Ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας αγόρασαν από μια Πόρσε. Παν στο φίλο τους τον Χάμπο
να τους πει ποιά είναι η καλύτερη.
-Πού ξέρω 'γω, ρε παιδιά; λέει αυτός.
-Λοιπόν, το βρήκα, λέει ο Κωστίκας, θα βάλουμε κόντρα μέχρι το σπίτι και θα
δούμε ποια είναι η καλύτερη.
-Ναι, αλλά εγώ έχω τρίκυκλο, λέει ο Χάμπος, πώς θα σας προφτάσω;
-Θα σε δέσουμε πίσω σε μια Πόρσε και θα σε σύρουμε κι αν έχεις κανένα
πρόβλημα θα μας ανάψεις τα φώτα, καλά;
-Καλά.
Πραγματικά ξεκινάν και γκαζώνουν και οι οι δύο Πόρσε στην παραλιακή με το
τρίκυκλο από πίσω. Περνάν όμως μπροστά από έναν τροχονόμο ο οποίος έκπληκτος
αναφέρει:
-Είμαι στην παραλιακή. Μόλις πέρασαν δυο Πόρσε που τρέχουν με διακόσια κι
από πίσω τους ένα τρίκυκλο ανάβει τα φώτα και θέλει να προσπεράσει.
**********
Ποια η διαφορά ανάμεσα σ' ένα κουβά με σκατά κι έναν Τούρκο;
Ο κουβάς.
********************
Φιλιά
Νότης

--
Η Έβελυν (το ρομπότ της λίστας) γράφει :
[Στο 1955 ο Doc βλέπει ένα video με τον Doc στο 1985]
Doctor Emmet Brown: Τι στο όνομα της γης είναι αυτά που φορώ;
Marty McFly: Είναι μια στολή για την ραδιενέργεια.
Doctor Emmet Brown: Στολή για την ραδιενέργεια; Φυσικά, εξαιτίας των πυρηνικών
πολέμων!
			Επιστροφή Στο Μέλλον
_________________________________________________________________
         Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
      Newsgroup (Read-Only) news://news.sae.gr/grk.jokes
    Πληροφορίες --> https://anekdota.duckdns.org/  
_________________________________________________________________

• Επόμενο μήνυμα: Panagiotis Perrakis: "Πολύ μου άρεσε αυτό"
• Προηγούμενο μήνυμα: Diamond: "Ο χρόνος και ΏΡΑ (0) μηδέν."
• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]