(nil): Panagiotis Perrakis (pa.per(@)virgin.net)
Ημερομηνία: Τρι 13 Μαρ 2001 - 20:45:48 EET

• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]

Λέγαμε χτες για το πόσο λάθος ήταν οι (παράλογες) απαιτήσεις του πέους, για
αύξηση μισθού, που μας έστειλε η Αλίκη και υποσχέθηκα να σχολιάσω και τις θέσεις
της εργοδοσίας.

Κατ' αρχήν και για να βάλουμε, μια καλή, τα πράματα στη θέση τους, πρέπει να πω
ότι σ' αυτή τη δουλειά δεν υπάρχει μισθός. Ο μισθός είναι η ίδια η δουλειά κι
όσοι απ' τους αρσενικούς της λίστας (και όχι μόνο) δεν το 'χετε καταλάβει αυτό,
μάλλον έχετε ταλέντο για... ζιγκολό, με το συμπάθιο κιόλας! Ξεκινάμε λοιπόν.
Λέει η εργοδοσία:

   1. Δεν εργάζεστε σε 8ωρη βάση.
       Καλά, αυτό κι αν είναι ανέκδοτο! Αν μου δείξουν έναν, που να εργάζεται
8ωρο, κερδίζουν ποδήλατο, γιατί οι μεν του δημόσιου τομέα δουλεύουν 8ωρο, αλλά
την εβδομάδα όχι την ημέρα, οι δε του ιδιωτικού, όλο άγχος κι αγωνία, να φέρουν
τη μια άκρη με την άλλη, (γεμάτα τα νεκροταφεία από -πρώην- αγχωμένους),
δουλεύουν 16ωρο, την ημέρα, οι... δύστυχοι!

   2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
        Αυτό δεν είναι γενικό. Είναι πολλοί βεβαίως, που το 'χουν ρίξει στο
«ψεκάστε, σκουπίστε, τελειώσατε», αλλά ας προσέχανε (οι κυρίες!) Υπάρχουν όμως
και οι άλλοι, που το απολαμβάνουν το πράμα και πάνε με το πάσο τους προς την
επίτευξη του αντικειμενικού σκοπού, που δεν μπορεί να είναι άλλος απ' την
ικανοποίηση και των δύο συμμετεχόντων, αφού, ως γνωστόν, ο έρωτας είναι παιχνίδι
για δύο, γιατί, αν είναι μόνο για έναν, κάπως αλλιώς λέγεται, για κοίτα να δεις,
το ξέχασα πώς λέγεται, από «μ» αρχίζει πάντως. Το μετά είναι φυσικά θέμα γούστου
του καθενός: Είτε τσιγάρο, είτε ύπνο έχει, είτε, όπως μας είπε κάποτε ο Σταύρος
Ζ, επιστροφή στο σπίτι. Ο ύπνος όμως δεν έχει και πολύ γούστο, γιατί χάνει
κανείς όλο το... καλό.

   3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης.
       Αυτό πια είναι απ' τ' άγραφα. Εδώ είδαμε και πάθαμε να ενισχύσουμε την
ιδιωτική πρωτοβουλία, πού να σας λέω τι αγώνα κάνουν όλες οι κυβερνήσεις
διεθνώς, να μας πείσουν ότι το κράτος μόνο... φορομπηχτικούς σκοπούς πρέπει να
έχει. Ιδρώσαμε, για ν' αφήσουμε τη φαντασία μας ελεύθερη (κι όποιον πάρει ο
χάρος!) και θα μας πούνε τώρα να ακολουθούμε τις οδηγίες της διοίκησης; Αφού
ούτε στην ΚΝΕ δε φτουρήσανε οι ινστρούχτορες.

   4. Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά
σε άλλους χώρους.
        Είπαμε: Φαντασία! Ένα ανέκδοτο θυμήθηκα τώρα. Να σας το πω κι αυτό: Μια
αγγλίδα, μια ιταλίδα και μια γαλλίδα έχουν πιάσει κουβέντα για το πέος. Ναι, ρε,
για το πέος! Τι θέλατε να συζητάνε, δηλαδή; Για κβαντομηχανική; Λέει η αγγλίδα:
«Είναι σαν το πεζικό. Πάντα εμπρός»! «Εγώ νομίζω ότι είναι σαν τους κομάντος»,
λέει η ιταλίδα. «τους περιμένεις να χτυπήσουνε μπροστά και στη φέρνουν από
πίσω». «Μπα, δε νομίζω», παίρνει το λόγο η γαλλίδα. «Το πέος (για το πέος λέμε
ακόμη, εν τάξει;) είναι σαν τη φήμη: Πάει από στόμα σε στόμα!» Φαντασία λοιπόν,
φίλοι μου, φαντασία!

   5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας
χειριστούν φιλικά, πριν αναλάβετε εργασία.
       Αν η εργοδοσία απαιτεί εργασία και μόνο, χωρίς φιλικές... χειρονομίες,
χάδια και άλλα τρυφερά, ε, ας προσλάβουν ένα πράμα, απ' αυτά που κυκλοφορούν
ευρέως στο εμπόριο, με μπαταρίες δουλεύουν, κι ας μας αφήσουν εμάς να βρούμε
κάτι άλλο. Κανείς δε χάνεται σήμερα!

   6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από
αυτόν.
        Το σπουδαίο είναι να είναι ο χώρος εργασίας καθαρός, πριν πιάσουμε
δουλειά, ειδικά αν το «παίζουμε»... κομάντος. Το μετά δεν έχει και μεγάλη
σημασία. Άλλωστε, με την άνοδο του βιοτικού επιπέδου, κάθε σπίτι έχει και το
λουτρό του, εκτός κι αν το κάνετε στην ύπαιθρο, οπότε... πρόβλημά σας, αν και
έχει τα καλά του κι αυτό.

   7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε ενδυμασία
προστασίας.
        Σ' αυτό δεν μπορώ να πω τίποτα. Είναι πολλοί, που έχουν τάσεις
αυτοκτονίας. Η εργοδοσία όμως γιατί δεν τους απομακρύνει απ' το χώρο εργασίας
αυτούς τους κυρίους;

   8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
        Αυτό είναι τελείως λάθος! Έχω ντοκουμέντα. Δεν υπάρχει όριο
συνταξιοδότησης. Εθελουσία έξοδος υπάρχει και -ίσως- βαριεστιμάρα και πλήξη. Δεν
έχω πείρα επ' αυτού, τι να σας πω; δεν έχω πλήξει ποτέ μου, εκτός από μια φορά,
που είχα πάει σ' ένα κοντσέρτο κι είχανε βάλει (έξυπνοι οι διοργανωτές), Μότσαρτ
στην αρχή, Μπετόβεν στο τέλος και Πεντερέσκι στη μέση, για να μη... λακίσουμε.
Εκεί, ομολογώ, έπληξα (και ανατρίχιασα)! Δεν ήταν πράμα αυτό! Αλλά δε μιλάγαμε
για μουσική, έτσι δεν είναι; Έχω την εντύπωση λοιπόν, ότι κάθε μέρα φασόλια,
φασόλια, φασόλια, τα βαριέσαι στο τέλος, (πόσο μπορεί να σ' αρέσουν τα φασόλια;)
οπότε λες: «άσε, ρε παιδί μου, που να ιδροκοπάμε τώρα; Στάσου να ρίξουμε
κάνα-δυο ζευγάρια ώρες ύπνο επί πλέον» και μένει απότιστη η γλάστρα κι αφάγωτη
η... φασολάδα.

   9. Δεν κάνετε διπλο-βάρδιες.
        Κάποτε άκουσα από κάτι νεαρούς, που καθίσανε δίπλα μου σ' ένα καφενείο:
«Εγώ, χτες το βράδυ, 6 φορές»! Οπότε δεν άντεξα και ρώτησα: «Κοκοράκι είσαι, ρε
παιδί μου;» Έτερον δεν έχω να προσθέσω.

  10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασία σας που σας υποδείχτηκε, χωρίς
η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
        Τώρα φτάσαμε σε παθολογικές καταστάσεις και το λόγο τον έχει η επιστήμη.
Γιατρός δεν είμαι, ρωτάτε κάναν ειδικό, τον Αδαμάντιο Κοραή, ας πούμε, που
σπούδασε και στο Μομπελιέ της Γαλλίας, (γράφει και στη λίστα) και που αν σας πω
ιστορίες για το Μομπελιέ, δε θα σας μείνει άντερο, αλλά λέω να τ' αφήσουμε γι'
άλλη φορά.

  11. Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο
εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι...!!!!!!
        Κυρίες μου, δεν ξέρω αν το έχετε καταλάβει, αλλά χωρίς αυτούς τους
«ύποπτους σάκους», δεν έχει... κοκό! Βεβαίως, έτσι θα αποφεύγαμε και το
καθημερινό ξύρισμα, αλλά τι να σας πω; εγώ τουλάχιστον... θυσιάζομαι κι ας
ξυρίζομαι κάθε μέρα.

--
Η Έβελυν (το ρομπότ της λίστας) γράφει :
Η δασκάλα αγγλικών λέει στους μαθητές της να κάνουν 3 προτάσεις με τις
λέξεις: green, yellow, pink.
"Κυρία κυρία!", φωνάζει η Αννούλα.
"Πες μου Αννούλα."
"The frog is green. The sun is yellow. The pig is pink."
"Κυρία κυρία!", φωνάζει ο Τοτός.
"Πες μας και εσύ Τοτό."
"Green green χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνω και λέω: 'Yellow!' Φάρσα ήτανε,
το κλείνω. Pink!"
________________________________________________________________________
         Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
         Newsgroup (Read-Only)  news://news/grk.jokes
     Πληροφορίες --> https://anekdota.duckdns.org/  
      Όλα τα ανέκδοτα στις web σελίδες της λίστας τώρα 
        και στα γύφτικα, σαλονικιότικα και κυπριακά!
________________________________________________________________________

• Επόμενο μήνυμα: Sophia: "Diagwnisma"
• Προηγούμενο μήνυμα: Haralampos Skoufis: "ΔΗΛΩΣΗ ΑΤΥΧΗΜΑΤΟΣ"
• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]