(nil): Scriptorium (electra(@)the.forthnet.gr)
Ημερομηνία: Τρι 24 Σεπ 2002 - 09:36:28 EEST

• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]

Κι ακόμη μερικά από τον Λάζαρο με το μαύρο χιούμορ :))
Λέτε ν' αρχίσω να χρεώνω κανά 10%?
λήδα

****************
Τα παρακάτω ανέκδοτα τα βρήκα κάπου καταχωνιασμένα. Ελπίζω να σας αρέσουν

Ο εργαζόμενος σύζηγος συνήθως γυρίζει στο σπίτι μετά την δουλειά δηλαδή κατά
τις 4 το απόγευμα.Μια μέρα όμως γυρνάει στις 10 το βράδυ.Μπαίνοντας στο
σπίτι ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος με την γυναίκα του:
- Καλώς τον!Τι έγινε σήμερα και άργησες Superman;
- Ε!Να είπαμε με τα παιδιά απο το γραφείο να βγούμε για κανα
ουζάκι μετά την δουλειά.
- Καλά 6 ώρες πίνατα ουζάκια Superman;
- Ε!Μετά τα ουζάκια είπαμε να πάμε για κανένα καφεδάκι.
- Ναι αλλά πάλι τόσες ώρες είναι πολλές για καφεδάκι ρε Superman!
- Βρε αγάπη μου κάναμε και τις βόλτες στην παραλία.Αλλά τι σ'
έπιασε σήμερα και με λες συνέχεια Superman;
- Αφού μόνο εσύ και ο Superman φοράτε το βρακί πάνω απο το
παντελόνι!!!

Είναι ο οδηγός του αστικού λεωφορίου τώρα και κάποια στιγμή γυρνάει προς το
μέρος μιας γυναίκας που στέκεται κόντα του και φωνάζει:
- Ηλίθια,ηλίθια,ηλίθια..
Η γκόμενα τα πάιρνει και ετοιμάζεται να του τα φωνάξει όλα.Κινείται προς το
μέρος του εμφανώς εκνευρισμένη οπότε ακούει τον οδηγό να λέει:
- Πατήθια,πατήθια,πατήθια.

Στα σύνορα ο τελωνειακός ρωτάει τον φορτηγατζή που έρχεται απο τον Pakistan.
- Εχεις τίποτα να δηλώσεις;
- Τίποτα λέει ο φορτηγατζής.
Ο τελωνειακός πηγαίνει πίσω και σηκώνει το μουσαμά του φορτηγού και βλέπει
έναν ελέφαντα πού έχει μια φέτα ψωμί στο κάθε του αυτί.
- Και τι είναι αυτό ρε μεγάλε; τον ρωτά αυστηρά.
- Τι θα πει τι είναι αυτό;διαμαρτύρεται ο φορτηγατζής.Δεν μπορούμε
να βάλουμε στο σαντουιτς μας τώρα ότι μας αρέσει;

Ηταν μια φορά ένας παπάς ο οποίος καθημερινά πήγαινε με την μηχανή του (ΧΤ
600) στην εκκλησία.Περνούσε κάθε μέρα απο μια διασταύρωση στην οποία
στηνόταν ένας μπάτσος.ο μπάτσος έβλεπε τον παπά να πλησιάζει την διασταύρωση
με ιλλιγγιώδη ταχύτητα και 200 μετρά πριν το φανάρι να ανάβει κόκκινο και
αυτός να σταματά ακριβώς πριν την διάβαση των πεζών.Ο μπάτσος είχε σαλτάρει
ήθελε ντε και καλά να γράψει τον παπασούζα. «Δεν πειράζει αύριο θα τον
πιάσω» λέει ο μπάτσος.Την άλλη μέρα πάλι ο παπασούζας περνάει απο το ίδιο
σημείο και ξανά στα 200 μετρά ανάβει κόκκινο και ξανά ο παπασούζας δεν
παραβιάζει το κόκκινο παρ'όλο που έτρεχε με μεγάλη ταχύτητα.Ο μπάτσος είχε
τρελλαθεί!!Ηθελε να τον γράψει ο κόσμος να χαλάσει.Αυτό συνεχιζόνταν για
πολλές μέρες όσπου μια μέρα ο μπατσος όλο νεύρα σταματά τον παπασούζα.
- Δεν μου λέτε πάτερ σας παρακολουθώ μέρες τώρα και ενω τρέχετε με
ιλλιγγιώδη ταχύτητα ποτέ δεν έχετε παραβιάζει το κοκκινο.Πως το καταφέρνετε
αυτό;
- Εχω την Παναγιά και τον Χριστό μαζί μου τέκνον μου.
- Ωραία,κλήση για τρικάβαλο.
Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεββάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Ελα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Οχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,ειχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει,γδύνεται πέφτουν στο
κρεββάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω,τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση.Την άλλη μέρα το πρωι σηκώνεται η
γυναίκα (αντοχή η σκατούλα!!!) βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κατι
ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται
και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο.Περνάνε
5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω
μήπως έπαθε τίποτα (και αύριο με ποιον θα..)»Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα
και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει,να την
χαιδεύει και να λέει «Ελα ησύχασε,κατούρημα είναι...»

Ο τύπος περπατά στον δρομο με το περιβραχιόνιο του πένθους και σε άσχημη
σωματικά κατάσταση.Τον συναντά ο κολλητός του και του λέει απορημένος:
- Ρε συ παίκτη τι συνέβει;
- Αστα ρε κολλητέ.έθαψα την πεθερά μου...
- Και οι γρατζουνιές το μαυρισμένο μάτι,τα χτυπήματα τι είναι
αυτά;
- Αντε μωρέ την καριόλα,αντέδρασε...

Ηταν μια γυναίκα 25 ετών αλλά δυστηχώς έχασε τον άνδρα της στα 24.Επί ένα
χρόνο λοιπόν πήγαινε συνεχώς στον τάφο του με λουλούδια κτλπ και πριν φύγει
σήκωνε την φούστα της..Ενας παπάς είχε πάρει μάτι την όλη κατάσταση αλλά δεν
έλεγε τίποτα.μετά πολλά όμως σκέφτηκε να πάει να την ρωτήσει γιατί το έκανε
αυτό να δει τέλος πάντων μήπως είχε κάποιο πρόβλημα η γυναίκα να την
βοηθήσει...λέει λοιπόν ο πάτερ:
- Τέκνον μου σε παρατηρώ εδώ και ένα χρόνο περίπου και κάθε φορά
κάνεις αυτήν την πρόστυχη και αμαρτωλή πράξη μήπως μπορείς να μου πεις τον
λόγο;
- Ασε πάτερ μου το κάνω γιατί όσο ζούσε ο φουκαράς ο Βάγγος ότι ο
κώλος μου ανασταίνει και νεκρούς.

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του πέφτει πάνω σε μια Ferrari που
ερχόνταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την
οποία καταστρέφεται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.Οι οδηγοί τους όμως δεν
έχουν ούτε μια γρατζουνιά.Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και
κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε αρχίδι ποιός σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το #$%,πούστη
θα σε γαμήσω..
Ατάραχος ο παπάς απεγκλοβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε.Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που
έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα.Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν
τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα!Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνηδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον
μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε.. παπά μου.ναι..ίσως έχεις κάποιο δίκιο..συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας
δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνωντας από αυτό το κρασί που
προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνι που
ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.Το ανοίγει ο παπάς και
του το προσφέρει.Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το πάιρνει και κατεβάζει
δυο-τρεις γουλιές για να στανιάρει:
- Πατερ μου δεν ξέρω τι να πω..είναι πράγματι ένα θαύμα.Πιες κι
εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο..
- Α,όχι τέκνον μου,θα περιμένω την αστυνομία...

Ενας τύπος πηγαίνει μια μέρα σε ένα μπαρ και παραγγέλνει ένα ποτό.Ξαφνικά
εκεί που περίμενε την παραγγελία του έρχονται 2 γυναίκες πολύ ωραίες και
πηγαίνουν σε έναν κακομούτσουνο τύπο στην γωνιά και τον παίρνουν μαζί τους
και φεύγουν.Ο τύπος είναι λίγο απορημένος αλλά δεν δίνει σημασία.Την άλλη
μέρα πάλι αυτός πηγαίνει στο μπαρ και παραγγέλνει παλι και επαναλαμβάνεται
το ίδιο σκηνικό.Αλλες δύο γυναίκες πολύ ωραίες έρχονται στο μαγαζί και
πηγαίνουν στην γωνία και παίρνουν τον πανάσχημο τύπο και φεύγουν.Ο τύπος
πάλι απορημένος αλλά δεν δίνει σημασία.Το σκηνικό αυτό επαναλαμβάνεται κάθε
μέρα.Ερχονται δυο τρεις γυναίκες και έπαιρναν τον τύπο αυτό και
έφευγαν.Υστερα απο καμμία εβδομάδα ο τύπος μας είχε τελέιως απορήσει για το
τι γινόνταν και έτσι σκέφτηκε να ρωτήσει τον μπάρμαν:
- Δεν μου λες ρε μπάρμαν..Εδώ και μια εβδομάδα παρατηρώ την ίδια
κατάσταση με αυτόν τον χλεχλέ.Πως καταφέρνει και τα κάνει αυτά;
- Δεν ξέρω ρε φίλε λέει ο μπάρμαν..κι εγω την ίδια απορία έχω.εγώ
τον παρακολουθώ εδώ κι έναν μήνα...και πράγματι.λεφτά δεν έχει..αμάξι δεν
έχει.φάτσα όπως βλέπεις είναι χάλια..δεν ξέρει να μιλάει.ενώ το μόνο που
κάνει είναι να κάθεται σε εκείνη την γωνιά και να γλύφει τα φρύδια του...

Λάζαρος
Φιλικά
www.BlackHumor.gr

--
Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
Oscar: "Το γοργόν και χάρει έχει!"
Cult: "Μπορεί! Δεν πρόλαβα να δω!"
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
        ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________

• Επόμενο μήνυμα: Έβελυν: "ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ: Ο γιος του διοικητή έκανε το στρατόπεδο βάση διακίνησης"
• Προηγούμενο μήνυμα: Scriptorium: "Fw: Gia tin JoTD - Ierokarta Visa :-)"
• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]