(nil): Nikos Tsekhs (ntsek(@)freemail.gr)
Ημερομηνία: Δευ 05 Απρ 2004 - 17:05:17 EEST

• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]

Ωθούμενος από τις έως τώρα εργαστηριακές μου παρατηρήσεις αλλά και από
την πείρα ετών, αποφάσισα να συγγράψω το παρόν δοκίμιο όχι τόσο για να
δημιουργηθεί ένα νέο flame πάλης μεταξύ ανδρών - γυναικών, όσο για να
ξυπνήσω εκείνον τον ταλαίπωρο που πηγαίνει να βροντήξει την κεφάλα του
στον τοίχο.

Λέγοντας "κλαρινογκόμενα" δεν εννοούμε τη γκόμενα εκείνη που τη βρίσκει
ακούγοντας κλαρίνα. Ούτε είναι απαραίτητο, όλες οι γκόμενες που
μερακλώνουν στα κλαρίνα να είναι κλαρινογκόμενες. Παρόλα αυτά είναι
ανησυχητικά συχνό Ελληνικό φαινόμενο και απαντάται περισσότερο στην
ευρύτερη περιοχή της Πελοποννήσου. Πάρε φάση...

1. Φυσική κατάσταση - ηλικία

Η κλαρινογκόμενα είναι ένα ακόμα παράδειγμα ειρωνείας της φύσης. Κατά
κανόνα είναι όμορφη κι έχει αποδεκτές αναλογίες. Όχι τέλειες! Συχνά έχει
ελαττώματα που τα κρύβει (ελιά στον κώλο με τρίχες, κακοσχηματισμένες
πατούσες, μαλλί κανταΐφι που ισιώνει, μουστάκι που ξυρίζει). Απαντάται
σε ηλικίες 18 έως 21 ετών. Ο πολύς κόσμος τις αποκαλεί με τον μάλλον
προπαγανδιστικό τίτλο "Πιπίνι". Όπως θα έχεις καταλάβει, περπατητή,
είναι εξαιρετικά δύσκολο έως αδύνατο να την αναγνωρίσεις εγκαίρως. Δεν
είναι η Τσούγδω που θα σου σπάσει τα ούμπαλα και θα την πάρεις πρέφα.
Ετούτη 'δω δρα ύπουλα: Στην πράξη, παίρνεις χαμπάρι ότι την πάτησες,
μόλις αμέσως μετά το γάμο. Και τότε είναι πολύ αργά.

2. Ανατροφή, σκοπός ύπαρξης

Η κλαρινογκόμενα μεγαλώνει απολαμβάνοντας όλα τα καλούδια της μέσης
ελληνικής επαρχιώτικης οικογένειας, που απαιτεί (σιωπηρά πια) η κόρη να
είναι παρθένα μέχρι να βρει ένα καλό (βλ. κονομημένο) παλικάρι να
παντρευτεί και μετά να κάνει παιδιά και να ζήσουν αυτοί καλά και οι
άλλοι να ψοφήσουν. Ε, εκεί είναι που ξυπνάει το γονίδιο της κλαρινιάς
και κάνει τη μικρή να τα βροντήξει: Ασφυκτιά στο περιβάλλον της
εξαναγκαστικής παρθενιάς, πνίγεται και ψάχνει τρόπο να ξεφύγει. Όχι
γιατί το θέλει από μόνη της, αλλά γιατί η φιλενάδα/ξαδέρφη της η Θοδώρα
έχει βαρβάτο γκόμενο, βασταγερό βατευτή και ζηλεύει, ή γιατί η Ντολόρες
στο σίριαλ έφυγε απ' το σπίτι και πρόκοψε. Όντας όμως ταυτόχρονα και
φοβιτσιάρα, δεν πάει να εγκατασταθεί σε δικό της σπίτι ή να ζήσει τη
δική της ζωή και να φάει τα αγγούρια, αλλά θέλει να έχει δεδομένη τη
στήριξη από τους γονείς τους οποίους και ετοιμάζεται να εγκαταλείψει.
Επομένως ποια είναι η λύση; Η παντρειά, clever boy!
Η ΚΛΑΡΙΝΟΓΚΟΜΕΝΑ ΖΗΤΑΕΙ ΤΗΝ ΠΑΝΤΡΕΙΑ ΣΑΝ ΚΟΛΑΣΜΕΝΗ

Φτιάξε τώρα την εικόνα στο μυαλό σου: Την τύπισσα εκείνη που παντρεύεται
για να ξεφύγει από το σπίτι αλλά για να μην ξεφύγει από τη βόλεψή της.
Όσο επαναστατικό είναι αυτό, άλλο τόσο επαναστατικό είναι να κλάνεις
μόνος σου και να ζητάς συγγνώμη από τον εαυτό σου.

3. Lifestyle

Ψώνια και clubbing. Ειδικά τα ψώνια με MSc στην ενδυματολογία - εκεί δεν
πιάνεται. Δεν υπάρχει περίπτωση να δεις κλαρινογκόμενα κακοντυμένη και
αυτή είναι η κάλυψή της, αυτό μπορεί να σε παραπλανήσει αρχικά και να σε
κάνει να τη θεωρήσεις γκόμενα περιωπής. Λάθος! Η κλαρινογκόμενα προτιμά
ν' αυτοκτονήσει από το να βγει ατημέλητη έξω από το σπίτι για ένα και
μόνο λόγο: Γιατί υπάρχει πάντα η περίπτωση να συναντήσει το γαμπρό, κάτι
που κάνει ακόμα κι αν έχει ήδη βρει υποψήφιο. Τό 'χει μέσα της.

Επιγραμματικά θ' αναφερθώ σε συνήθεις καθημερινές δραστηριότητές της,
όπως το στήσιμο έξω από την πόρτα του σπιτιού ως άγαλμα με 3-4 μηχανάκια
παραταγμένα κάτω από τα πόδια της κι ένα γύφτο στη γωνία να παίζει στο
χωνί το "σ' αγαπάω κοίτα" ή το να περνάει οκτώ φορές το μισάωρο σε στιλ
πασαρέλα κάνω, κοιτάχτε με, έξω από την οικοδομή που δουλεύουν οι τα
παλικάρια ως άλλη Στέλλα του Κακογιάννη.

4. Ερωτική συμπεριφορά

Σε αντίθεση με την Τσούγδω, η κλαρινογκόμενα είναι ιδιαίτερα δεκτική
όσον αφορά το σεξ, άλλωστε δεν είναι κάτι που της λείπει (δυνητικά ή
στην πράξη δεν έχει τόσο σημασία). Δεν είναι όμως "δοτική". Θα
μπορούσαμε επομένως να την παρομοιάσουμε με βαρέλι δίχως πάτο, αλλά μια
και είναι συνήθως αδύνατη το "βαρέλι" δεν ταιριάζει.
Η ΚΛΑΡΙΝΟΓΚΟΜΕΝΑ ΠΗΔΙΕΤΑΙ ΟΠΟΥ ΒΡΕΙ ΚΑΙ Μ' ΟΠΟΙΟΝ ΒΡΕΙ

Ισοδύναμα:
Η ΚΛΑΡΙΝΟΓΚΟΜΕΝΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΠΑΤΟ

Δε θα πρέπει να σε κολακέψει το ότι σου έκατσε μια κλαρινογκόμενα,
τιμημένε (?) περπατητή. Το ίδιο εύκολα θα μπορούσε να κάτσει στον
οποιοδήποτε, απλά έτυχε εσύ να είσαι ο καντέμης που βρέθηκες στο δρόμο
της. Σίγουρα τις πρώτες δύο-τρεις φορές μπορεί να απολαύσεις το σεξ μαζί
της. Σου δίνει την εντύπωση ότι πας με την "crazy girl I love you",
μέμνησο τις θαλασσιές τις χάντρες. Ούτε ψύλλος στον κόρφο σου.

Σε αντίθεση με την Τσούγδω, η κλαρινογκόμενα δεν είναι εύκολη στον
οργασμό. Χωρίς πλαστικά παιχνίδια δεν κάνεις τίποτα, όμως αυτό είναι
δίκοπο μαχαίρι γιατί αν μέσα σου την έχεις καψουρευτεί (πολύ πιθανό) το
πλαστικό δονούμενο υποκατάστατο θα ξυπνήσει το ένστικτο του κερατά που
τά 'χει με μια πουτάνα, οπότε θα φτάσει αυτή σε οργασμό κι εσύ στο
τέλμα. Δύσκολη επομένως και στο sex, προοδευτικά. Εκείνη φυσικά το
ευχαριστιέται κατά κανόνα μόνη της σκεπτόμενη το Johnny Depp. Κολοκυθόπιτα.

Στο σημείο αυτό αφήνουμε τη μελέτη της κλαρινογκόμενας και ερχόμαστε σε
σένα, να δούμε τι μπορούμε να σώσουμε από τη δύσκολη περίπτωσή σου.

5. Τρόποι αντιμετώπισης/αποθεραπείας

Ας υποθέσουμε ότι έκανες τη μαλακία και την ερωτεύτηκες και ότι έχεις
δεσμό μαζί της. Η κλαρινογκόμενα στη ζωή σου αποτελεί υλοποίηση των
μαζοχιστικών σου φαντασιώσεων. Τέρμα και τελεία, αν θες να δεις τον
εαυτό σου σε ελεϊνό χάλι κράτα την. Δεδομένου όμως ότι έχει μυηθεί βαθιά
στην κλαρινιά από μικρή ηλικία, δεν υπάρχει περίπτωση να στρώσει. Ακόμα
μια σημαντική διαφορά από την Τσούγδω. Δεν κάνεις τίποτα με το λούσιμο.
Το σωστό και πρέπον λοιπόν για να επανακάμψεις, είναι να την ξεφορτωθείς
το συντομότερο. Καταρχήν πρέπει να εξασφαλίσεις τον εαυτό σου από
πιθανές οικονομικές απώλειες. Κοίτα αν έχεις κάνει τη μαλακία να της
έχεις δώσει δικαιώματα σε λεφτά, αν έχεις εκτεθεί κοινωνικά για πάρτη
της, αν έχεις πουλήσει φίλους, αν έχεις σκοπό να πουλήσεις αντικείμενα.
Για όνομα της γάτας, σώσε ό,τι μπορείς το συντομότερο!

Μετά πρέπει να κινηθείς έτσι, ώστε να την αιφνιδιάσεις: Εκεί που θα έχει
ηρεμήσει, πέταξέ της με ενθουσιασμό την ιδέα για γάμο. Για να μην
καταλάβει το σχέδιο, εμπλούτισε το λόγο σου με γλύκες του στιλ "μωρό
μου", "καρδιά μου" κλπ. σωθικά. Θα το παίξει δύσκολη αλλά μέσα της θα
χορεύει και θα πηδάει απ' τη χαρά της. Μάλιστα πήγαινε να γνωρίσεις και
τους δικούς της. Θα εκπλαγείς από τη στοργή που θα σου δείξουν αλλά μην
ψαρώσεις. Ξέρουν τι καούκα έφεραν στον κόσμο και σε βλέπουν σαν το
μαλάκα μουστερή που θα τη φορτωθεί. Εσύ κάνε το κορόιδο και ανταπόδωσε
τη στοργή. Πίσω έχει η αχλάδα την ουρά (κι ο Johnny Depp τον κώλο).

ΠΡΟΣΟΧΗ:
εσύ να γνωρίσεις τους δικούς της,
όχι αυτή τους δικούς σου!

Αφού κανονίσετε ημερομηνία αρραβώνα, συνέχισε να συμπεριφέρεσαι κανονικά
όπως και πριν. Τρεις μήνες όμως ακριβώς πριν τον αρραβώνα, και μόλις της
τελειώσει η περίοδος (σημαντικό αυτό), εσύ κλείσου σε μια αποθήκη και
βάλε σ' εφαρμογή το σχέδιο:
ΑΥΤΟΪΚΑΝΟΠΟΙΗΣΟΥ ΟΣΟ ΠΙΟ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΜΠΟΡΕΙΣ

Παίχτονα με το δεξί, με το αριστερό, δες τσόντες φαντασιώσου δεν ξέρω τι
θα κάνεις, πρέπει να φύγεις από κει και να έχεις πυροβολήσει τουλάχιστον
δέκα με δεκαπέντε φορές. Αν νιώθεις ακόμα ακμαίος, ξανακάν' το. Πρέπει
να φύγεις από την αποθήκη παραπατώντας. Το ίδιο βράδυ που θα έχει
λυσσάξει για φίκι φίκι θα πάρει τον πούλο, όμως το ένστικτο της
κλαρινιάς θα σου βρει ελαφρυντικά και θα το ξεχάσει. Θα κοιμηθεί.

Την άλλη μέρα κάνε πάλι το ίδιο. Κλείσου στην αποθήκη και δώστου
χτύπους. Απορημένη από την προηγούμενη συμπεριφορά σου, σίγουρα θα σου
ξανατριφτεί για φίκι φίκι και πάλι θα ξαναπάρει τον πούλο. Εσύ θα κάνεις
τον Κινέζο, ότι δεν ξέρεις γιατί, ότι έχεις πολύ άγχος, ότι είσαι
ανήσυχος για κάτι απροσδιόριστο. Μίλα της για χάος και ανώτερα
μαθηματικά. Μη ντραπείς, χέστηκες αν βγει να πει στις φίλες της ότι
είσαι ανίκανος. Άλλωστε τη βόλευες μια χαρά το προηγούμενο διάστημα κάτι
που οι φίλες της το ξέρουν. Άσε που θα ντραπεί να το πει γιατί θα δείξει
ότι επιλέγει σκάρτους. Μη βάλεις λοιπόν τον εγωισμό σου πάνω από τη
σωτηρία σου.

Αν συνεχίσεις επί δυο με τρεις εβδομάδες την τακτική αυτή, είμαι
σίγουρος ότι η κλαρινογκόμενα θα έχει βρει άλλο και ότι θα αρχίσει η
ίδια να ξανασκέφτεται τα περί δέσμευσης. Εσύ κύριος, ούτε γάτα ούτε
ζημιά, θα το παίξεις κερατωμένος δυστυχής και μέσα σου θα πηδάς από τη
χαρά σου που σώθηκες από την καταστροφή. Τέλος, έχε υπόψη σου ότι η
περίπτωση αυτή είναι δύσκολη. Δεν κοιτάς να βγεις αλώβητος και νικητής,
αλλά να το σκάσεις με το μικρότερο κόστος.

     Σχετική αρθρογραφία:

     - Ο κλαρινογαμπρός
(http://www.websloth.gr/cgi-bin/readart.cgi?idnum=320)

     - Ο αλάνθαστος τρόπος να αντιμετωπίσεις μια Τσούγδω
(http://www.ftou.gr/plaka/stuff/news_item.asp?NewsID=185)

http://www.ftou.gr/plaka/stuff/news_item.asp?NewsID=191

--
Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
Ο μορφωμένος διαφέρει από τον αμόρφωτο όσο ο ζωντανός από τον νεκρό.
		Αριστοτέλης
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
        ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________

• Επόμενο μήνυμα: Nikos Tsekhs: "Ξένες ταινίες που θα θυμόμαστε"
• Προηγούμενο μήνυμα: Nikos Tsekhs: "Ολυμπιάδα: Ο πραγματικός λόγος να αποτύχει"
• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]