(nil): Μυρτώ (myrtoiro(@)yahoo.gr)
Ημερομηνία: Τρι 07 Σεπ 2004 - 12:58:08 EEST

• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]

Αγαπητέ Κύριε Τσέκη,

σας παραθέτω τα παράκατω σχόλια στα λεγόμενα σας, για
να πάρετε μια γεύση για το πως σκέφτεται η γυναίκα της
χιλιετίας για τον άντρα της χιλιετίας!

> Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή, είστε. Μη μας ρωτάτε.
> Αρνούμαστε να
> απαντήσουμε. Γραφτείτε σε ένα γυμναστήριο.

-Δεν σας συμφέρει. Εκεί υπάρχουν ένα σωρό όμορφοι
άντρες (σ.σ. για να μην αναφέρω και τον προσωπικό
γυμναστή που θα μας "επιβλέπει") διατεθημένοι να μας
την πέσουν και εμεις, λόγω της στεναχώριας μας φυσικά,
θα ενδώσουμε.

> Μάθετε να χρησιμοποιείτε το κάθισμα της τουαλέτας:
> αν είναι σηκωμένο,
> κατεβάστε το. Το χρειαζόμαστε σηκωμένο, το
> χρειάζεστε κατεβασμένο. Δε
> μας ακούτε να γκρινιάζουμε κάθε φορά που το αφήνετε
> κατεβασμένο.

-Δεν καταλάβατε καλά. Εμείς δεν φωνάζουμε για το
σηκωμένο καπάκι, αλλά για το πιτσιλισμένο καπάκι!

 
> Μην κόβετε τα μαλλιά σας. Ποτέ. Δημιουργεί
> επιπόλαιους καβγάδες όταν
> σχολιάζουμε την κόμμωση. Το μακρύ μαλλί είναι πάντα
> πιο attractive από
> το κοντό. Ένας από τους βασικότερους λόγους που οι
> άντρες φοβούνται το
> γάμο είναι γιατί οι παντρεμένες πάντα κουρεύουν τα
> μαλλιά τους κοντά..

-Δηλαδή, μας λέτε οτι η σχέση μας εξαρτάται από τις
τρίχες? Και το "πνευματικό επίπεδο"? Μας τελείωσε? Ασε
που το κοντό μαλλί βολεύει και στις π***ς!(Έτσι έχω
ακούσει να λένε, για να μην παρεξηθούμε!) Είναι πιο
λειτουργικό! Το μακρύ μαλλί μπλέκεται μέσα στο πρόσωπο
σου, ζεσταίνεσαι και εκνευρίζεσαι.Δεν το
ευχαριστιέσαι, βρε αδερφέ!

> Γενέθλια, η μέρα του Βαλεντίνου, και επέτειοι δεν
> αποτελούν προκλήσεις
> ανεύρεσης του τέλειου δώρου... πάλι.

-Μην είστε τσιγκούνηδες! Κανονικά, κάθε μέρα πρέπει να
μας κάνετε δώρα, μην κοιτάτε που την γλιτώσατε!
ΤΣΙΦΟΥΤΗΔΕΣ!!

> Συχνά, δε σας σκεφτόμαστε. Ζήστε μ΄αυτό.

-Αρα, δεν είστε ερωτευμένοι μαζί μας όπως τον πρώτο
καιρό. Ή έχετε βρει γκόμενα, ή είστε αδερφή. Εμπρός!
Παραδεχτείτε το!

 
> Σάββατο = Αθλητικά. Είναι όπως οι φάσεις της
> σελήνης, και η αλλαγή της
> παλίρροιας. Δεν αλλάζουν.

-Και πάλι δεν σας συμφέρει! Δουλεύουμε όλη την
εβδομάδα και περιμένουμε πως και πως ένα σαββατοβραδο
για να βγούμε ΜΑΖΙ και εσεις το απορίπτεται για να
δείτε μπάλα? Να μας το πείτε, να βγούμε και εμείς
μόνες μας. Ολο και κάποιος θα βρεθεί να μας κρατήσει
"συντροφιά" όλο το βράδυ...!

> Τα ψώνια δεν είναι σπορ. Και όχι, ουδέποτε πρόκειται
> να το σκεφτούμε μ'
> αυτό τον τρόπο.

-Κακώς! Είστε μούχλοι και ακοινώνητοι! Πιο
διασκεδαστικό είναι να πηγαίνεις για ψώνια καθε μέρα
και με παρέα, παρά μια στις τόσες και μόνος σου.
Τυχαία οι ψυχολόγοι έχουν βγάλει το shopping therapy
ιδανικό? Άλλη φορά, θα βγαίνουμε με τις φίλες μας! Και
τα απαραίτητα για εμάς ψώνια θα κάνουμε, και όλο και
κάποια αντρική παρέα θα ψωνίσουμε με την ησυχία μας!

 
> Οτιδήποτε φοράτε είναι ωραίο. Αλήθεια!!!

-Ναι, αμέ! Γι'αυτό μας κουτσομπολεύεται μετά με τους
φίλους σας για το τι φοράμε και πως το φοράμε!

> Ζητάτε αυτό που θέλετε. Ας είμαστε σαφείς σ' αυτό:
> Τα ελαφρά υπονοούμενα
> δε γίνονται κατανοητά! Τα ισχυρά υπονοούμενα δε
> γίνονται κατανοητά! Τα
> ολοφάνερα υπονοούμενα επίσης! Απλά πείτε το!

-Τώρα μας ομολογείτε ότι δεν έχετε μυαλό. Γιατί τα
υπονοούμενα είναι σαν τις σπαζοκεφαλιές! Για να τις
καταλάβεις, πρέπει πρώτα να ακονίσεις το μυαλό σου.
Κοινώς πρέπει να σκεφτείς! Τώρα, αν εκεί μέσα, είναι
ακατοίκητο, τι θα κάνεις? Θα το βγάλεις σε αντρικό
παραπονο σε μια λίστα που αποτελείτε το 80% της από
άντρες!...Τι να πω πια..

> Αντιμετωπίστε το. Το όρθιο κατούρημα είναι πιο
> δύσκολο από το καθιστό.
> Κάποιες φορές θα αστοχούμε.

-Και καλά κάνετε. Μαζέψε όμως τα κατρουλιά σας μετά!Τι
φταίμε εμείς οι άμοιρες να θέλουμε επειγόντως τσίσα
μας και να πρέπει να κάνουμε γενική καθαριότητα?
Σιχαινόμαστε, πως να το κάνουμε? Εμείς δεν είπαμε να
καθαρίζετε (ΟΧΙ! Δεν θέλουμε νοικοκυρούλες δίπλα μας,
ΑΝΤΡΕΣ θέλουμε!), αλλά μην δημιουργείτε παραπάνβω
βρωμιές! Γκεγκε?

> Οι περισσότεροι άντρες έχουν 2 έως 3 ζευγάρια
> παπούτσια, οπότε τι είναι
> αυτό που σας κάνει να πιστεύετε ότι θα' μαστε οι
> κατάλληλοι να
> διαλέξουμε ποιο ζευγάρι, ανάμεσα σε 30, ταιριάζει με
> το συγκεκριμένο φόρεμα;

-Μην ζηλεύετε! Τι φταίμε εμείς αν η γυναικεία
γκαρνταρόμπα έχει τεράστια ποικιλία, ενώ η αντρική
γκαρνταρόμπα έχει τυπική και μικρή ποκιλία? Έξάλλου
μια φιλοφρόνηση σας κάνουμε, έτσι για να μην νομίζετε
ότι σας ξεχνάμε.

 
> 'Ναι', 'Όχι και 'Μμμ' είναι δεκτές απαντήσεις.
 
-Μπα? Δεν το κατάλαβα αυτό? Από πότε απάγορεύτηκε η
τεκμηρίωση και η επιχειρηματολογία? Το "ναι", "οχι",
"μμμ", από μόνα τους δεν είναι πρόταση! Το "ναι
γιατί....", "όχι γιατί...." θεωρούνται προτάσεις! Δεν
θα αλλάξετε και την γραμματική εσείς!

> Ένας πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι
> πρόβλημα.. Δείτε γιατρό.

-Όταν έχει μια γυναίκα πονοκέφαλο επί 17 μήνες, τότε
δεν χρειάζεστε γιατρό αλλά σύμβουλο σχέσης! Είτε δεν
την ικανοποιείτε εσείς σε αυτό το τομέα, είτε περνάει
μια δύσκολη φάση της ζωής της (σ.σ. οπότε χρειάζεται
τη δικιά σας κατανόηση και συμπαράσταση), είτε έχει
βρει γκόμενο, είτε έχει αλλάξει προτιμήσεις. Διαλέξτε
το πιο ανώδυνο...

> Η μαμά σας δε χρειάζεται να είναι η καλύτερή μας
> φίλη.

-Ποιός το λέει αυτό? ΕΜΕΙΣ θα είμαστε πάντα το
κοριτσάκι της, οπότε δική μας φίλη είναι ΜΟΝΟ! Εσείς
μην ανακατεύεστε!

 
> Ελέγξτε τα λάδια. Είναι αναπόσπαστο κομμάτι στη
> συντήρηση του αυτοκινήτου.

-Δεν μας μεγάλωσαν οι γονείς μας στα πούπουλα για να
κοιτάμε τα λάδια του αυτοκινήτου, να μουτζουρωνόμαστε
και να λερωνόμαστε! Αυτό το κάνει ο άνθρωπος στο
συνεργείο, το παιδί στο βενζινάδικο και ο μαλάκας που
έχουμε δίπλα μας. Ουουπς!..Συγνώμη!! Εσάς εννοούμε
αγάπες μας, μωράκια μας, λατρείες μας!!!

> Η σχέση μας ποτέ δεν πρόκειται να είναι όπως ήταν
> τους δύο πρώτους μήνες.

-Γιιιιααατίιιιιιι???????? Τι άλλάξε? Είναι μέχρι το
κρεββάτι η περιεργεια! Μετά ξέρετε. Καλά λέμε εμείς οι
γυναίκες ότι όλοι οι άντρες είστε γουρούνια και έχετε
διαφορετική φάτσα μόνο για να ξεχωρίζετε!

> Οτιδήποτε έχουμε πει 6 ή 8 μήνες πριν δεν γίνεται
> δεκτό επακόλουθο
> καβγά. Για την ακρίβεια, όλα τα σχόλια ακυρώνονται
> μετά από 7 μέρες.

-Δυστυχώς για εσάς, η σχέση μας δεν είναι δημόσιο,
ούτε εφορία, ούτε ασφάλεια! Οπότε τίποτα δεν
παραγράφεται. Και ακόμα πιο δυστυχώς για εσάς, η μνήμη
των γυναικών είναι πολύ δυνατή (σ.σ. όποτε θέλουμε!)

 
> Δεν είναι το φόρεμα που σας παχαίνει. Είναι όλη αυτή
> η σοκολάτα που φάγατε!!

-Δεν φταίμε εμείς! Όπως όλοι ξέρουμε, η σοκολάτα
λειτουργεί ως υποκατάστατο του sex. Αρα.... κάτι δεν
κάνατε σωστά ή καθόλόυ χθες ...

> Σχολιάζοντας τα μοντέλα στα ανδρικά περιοδικά
> λέγοντας ότι οι φωτό έχουν
> ρετουσαριστεί σας κάνει να φαίνεστε ζηλιάρες και
> ποταπές και δεν
> πρόκειται να μας αποτρέψει απ' το να τα διαβάζουμε.

-Εδώ η Βίκυ Σταυροπούλου(σ.σ η χοντρή απ' το "Είσαι το
ταίρη μου")βγήκε κουκλίτσα και χωρίς ίχνος
κυτταρίτιδας στο playboy και αν την δεις στη παραλία
με μαγιώ θα τρέξεις να κρυφτείς, δεν μπορεί λοιπόν να
μην έχουν κάνει τίποτα στις υπόλοιπες!

> Όλα τα ανδρικά μοντέλα με τα φοβερά σώματα που
> βλέπετε στα περιοδικά
> είναι γκέι.

-Να 'ταν η ζήλια ψώρα, θα γέμιζε όλη η χώρα! Όσα δεν
φτάνει η άλεπού, τα κάνει κρεμαστάρια! (Θέλετε κ άλλες
παροιμίες που να εξυμνούν την ζήλια σας?? Άντε
αποκτείστε τους κοιλιακούς και το γυμνασμένο στέρνο
τους και μετά ελάτε να μιλήσουμε!)

> Αν κάτι που είπαμε έχει δύο ερμηνείες, και μια από
> αυτές σας εκνευρίζει,
> εννοούσαμε την άλλη.

-Δεν τρώμε κουτόχορτο αγαπητέ! Τις εξυπνάδες σας εκεί
που σας πέρνει. Στην γκόμενα, στις ξανθιές και στα
μικρά παιδιά.

> Αφήστε το μάτι να παίζει. Θα κοιτάμε έτσι κι αλλιώς,
> είναι στο DNA. Αν
> δεν κοιτάμε άλλες γυναίκες, με τι κριτήρια μπορούμε
> να βαθμολογήσουμε
> την ομορφιά σας;

-Να κοιτάτε, αλλά όχι όταν συνοδεύετε εμάς! Μια σχέση
ή την κρατάς ή την πετάς. Ανάλογα σε τι καλάθι την
βάζεις. Αν είναι να βγαίνουμε μαζί και εσείς να
κοιτάτε άλλες, αυτό δεν θα είναι έξοδος, αλλά η χαρά
του μπανιστιρτζη!! (σ.σ. με εμάς συνένοχο και μαλάκα
ταυτόχτονα!)

> Όποτε είναι δυνατόν, παρακαλώ πείτε αυτό που έχετε
> να πείτε κατά τη
> διάρκεια του διαφημιστικού διαλείμματος.

-Φαντάστείτε σκηνικό: To σπίτι καιγεται και εσείς
βλέπετε τον αγώνα. Στο διαφημιστικό διάλειμα βλέπετε:
α) Τον πυροσβέστη να σβήνει τη φωτιά από το σπίτι σας
β) Τον πυροσβέστη να σβήνει τη φωτιά της γυναίκας σας
στην κρεβατοκάμαρα σας
γ) Εσάς να καίγεστε, γιατί εμείς φυσικά θα έχουμε
πάρει τα απαραίτητα και αγαπημένα πράγματα μας (σ.σ.
συμπεριλαμβάνεται και η πιστωτική σας κάρτα, και το
organizer σας και το αγαπημένο σας μακό μπλουζάκι που
τυχαίνει να αρέσει και σε εμάς!) και θα την έχοπυμε
κάνει με ελαφρά εως βαρέα πηδηματάκια!

> Όταν είμαστε στο κρεβάτι και δείχνουμε κουρασμένοι
> σημαίνει πως είμαστε
> κουρασμένου και σίγουρα δε σημαίνει πως θέλουμε να >
συζητήσουμε τη σχέση μας.

-Ε, και πότε θα τη συζητησουμε? Αφού την ημέρα
δουλεύετε, το μεσημέρι τρώτε, το απόγευμα βλέπετε
τηλεόραση, το βράδυ θα βγείτε με τους φίλους σας! Όπου
σας βρίσκουμε μπόσικους, σας χτυπάμε!

> Αν θέλετε επιδόρπιο μετά το γεύμα, πάρτε το. Δε
> ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ να το φάτε
> όλο. Μπορείτε απλά να το δοκιμάσετε αν σας αρέσει
> αλλά μη λέτε "Όχι, δε
> θα μπορούσα/δε θα έπρεπε/δε θέλω να το φάω" και μετά
> αφού το φάτε όλο να
> φάτε και το μισό απ' το δικό μας.

-Εμεις φταίμε που φροντίζουμε για την σιλουέτα σας.
Αφήστε κιόλας που προμηνύουμε ότι πάλι δεν θα σηκωθει
ο "μίτσος", "κίτσος", και όπως άλλιως έχετε ονομάσει
το αντρικό σας μόριο, οπότε εφοδιαζόμαστε με
υποκατάστατα για να βγάλουμε τη νύχτα.

> Η δίαιτα είναι ανώφελη χωρίς γυμναστική.

-Μια καλή γυμναστική είναι το sex στο κρεβάτι (σ.σ.και
όχι μόνο!), αλλά αντί γι' αυτό, εσείς κοιμάστε σαν τα
βόδια! Οπότε όχι μόνο γυμναστική δεν κάνουμε, αλλά
πηγαίνουμε μια βόλτα προς το ψυγείο για τα γλυκά
υποκατάστατα και άντε πάλι από την αρχή...

 
> Αν κάνετε δίαιτα αυτό δε σημαίνει ότι και τα δικά
> μας γεύματα πρέπει να
> είναι κουνελοτροφή επίσης.

-Πρέπει να μας συμπαρασταθείτε σε αυτήν την δύσκολη
στογμή της ζωής μας. Έξάλλου εσείς , έχετε την
εναλάκτική να φάτε έξω και μεγάλη ποικιλία, ενώ εμείς
πρέπει να τρώμε συγκεκριμένα φαγητά και λίγα.

> Οι βασικές ομάδες διατροφής ενός άντρα είναι: λευκό
> κρέας, κόκκινο
> κρέας, καλό κρασί και κρύα μπίρα. Παρακαλώ
> εξασφαλίστε μια καλή
> ισορροπία των παραπάνω σε αποδεκτές ποσότητες
> -οτιδήποτε άλλο εντάσσεται
> στην κατηγορία «διακοσμητικά στοιχεία».

-Αν δεν σας αρέσει, στη μαμακα σας!!

 
> Μην αμφισβητείτε την αίσθηση κατεύθυνσης ενός άντρα.
> Αν το εμπεδώσετε
> αυτό, τότε άντρες και γυναίκες μπορούν να
> συνυπάρξουν σε ένα επίπεδο
> αμοιβαίου σεβασμού. Ο Χριστόφορος Κολόμβος δε
> χρειάστηκε κατευθύνσεις,
> άρα ούτε εμείς.

-Μάλλον εμείς πρέπει να το λέμε αυτό. Εσείς κάνετε λές
και είμαστε οι μεγαλύτεροι εχθροί σας. Για ανοίξτε τα
στραβά σας και δείτε ότι δεν περπατάμε όυτε μπροστά
σας, ούτε πίσω σας. ΔΙΠΛΑ σας θέλουμε να είμαστε!

 
> Το κλάμα είναι συναισθηματικός εκβιασμός.

- Ε, έχουμε κι εμείς ένα όπλο. Όταν κάποιος δεν
παίρνει από λόγια, βάζουμε κ εμείς τα μεγάλα μέσα.

 
> Αδυνατούμε να απομνημονεύσουμε ημερομηνίες.
> Σημειώστε γενέθλια και
> επετείους ευδιάκριτα σ' ένα ημερολόγιο.

-Αρά δεν σας ενδιαφέρουν, άρα δεν είναι τόσο σημαντικά
για εσάς. Στα meeting της εταιρείας όμως, είστε
προετοιμασμένοι 2 εβδομάδες νωρίτερα!

> Ελάτε σ'εμάς με ένα πρόβλημα μόνο αν θέλετε βοήθεια
> στην επίλυσή του.
> Αυτό κάνουμε. Για τη συμπαράσταση υπάρχουν οι
> φιλενάδες.

-Την φίλη μας την έχουμε για κους-κους, για μπιρίμπα,
για ψώνια,για καφέ, άντε και για να μοιραστούμε κανένα
τεκνό(σ.σ όταν είμαστε ελεύθερες). Εσάς σας θέλουμε
για εραστή, οικογένεια και φίλο. Αρα όταν έχουμε
πρόβλημα, πρέπει να έρθουμε σε εσάς να το πούμε και να
το λύσουμε μαζί. Έτσι κ αλλιώς, τα εν οίκω μην εν
δήμω, όπως έλεγαν και οι σοφοί αρχαίοι μας.

> Μπορείτε είτε να μας ζητήσετε να κάνουμε κάτι η να
> μας πείτε πως θέλετε
> να γίνει. Όχι και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε πώς να το
> κάνετε, κάντε το μόνες
> σας.

-Μια ιδέα σας δώσαμε, μην το κάνετε θέμα.

> ΟΛΟΙ οι άντρες βλέπουν σε 16 χρώματα, όπως οι
> αρχικές ρυθμίσεις των
> Windows. Το βερικοκί, για παράδειγμα, έχει να κάνει
> με φρούτο, όχι με
> χρώμα. Δεν έχουμε καμιά απολύτως ιδέα του τι είναι
> το βεραμάν.

- Γι' αυτό οι περισσότεροι άνδρες δεν έχετε στυλ και
είστε άσχετοι με τη μόδα των χρωμάτων.

 
> Αν τρώει, το ξύνουμε. Αυτό κάνουμε. Είναι στο DNA.

-Όχι μπροστά σε κόσμο όμως! Λίγο διακριτικοί δεν
μπορείτε να είστε? Και τον Ζαμπούνη τον τρώει, αλλά το
ξύνει διακριτικά ο άνθρωπος!

 
> Δε διαβάζουμε τις σκέψεις και ποτέ δε θα μάθουμε
> πως. Η έλλειψη αυτής
> της ικανότητας δεν αποτελεί τεκμήριο του πόσο δε
> νοιαζόμαστε για σας.
 
-Κακώς! Να πάτε να δείτε την ταινία με τον Μελ
Γκίμπσον στο "Αυτό που θέλουν οι γυναίκες". Μετά απ'
αυτό, θα σας θέλουν όλες οι γυναίκες της χώρας, για να
μην σας πω, ολόκληρης της γης!

> Αν ρωτάμε τι έχετε και λέτε "τίποτα," ενεργούμε σα
> να μη συμβαίνει
> τίποτα. Γνωρίζουμε ότι λέτε ψέματα, αλλά δεν αξίζει
> τον κόπο.

-Άρα είστε αδιάφοροι για το τι έχουμε, πως
αισθανόμαστε και τι πραγματικά θέλουμε.

 
> Αν ρωτάτε κάτι για το οποίο δεν αποζητάτε πραγματικά
> την απάντηση, να
> περιμένετε μια απάντηση που δε θέλετε να ακούσετε.

-Πειράζει που μας αρέσουν οι αυταπάτες?...

> Μη μας ρωτάτε τι σκεπτόμαστε εκτός κι αν είστε
> διατεθειμένες να
> συζητήσετε θέματα όπως υπολογιστές, ποδόσφαιρο,
> χνούδι στον ομφαλό, Ζεν
> και την τέχνη του σκαλίσματος της μύτης, και το
> 4-4-2.
 -Ποποπο... Τι πεζοί και ξενέρωτοι πουείστε εσείς οι
άντρες...

> Έχετε πάρα πολλά ρούχα, και παραπάνω παπούτσια απ'
> όσα πραγματικά
> χρειάζεστε. Ναι, ακούσατε σωστά. Παραπάνω παπούτσια
> απ' όσα χρειάζεστε!!

-Επαναλαμβάνω: Μην ζηλεύετε! Τι φταίμε εμείς που η
γυναικεία γκαρνταρόμπα έχει μεγάλη ποικιλία, ενώ η
αντρική εχει μικρή? Αυτά έχει η ζωή, συμβιβαστείτε!

> Επιμένω:
> Το ποδόσφαιρο μας εξιτάρει όσο σας εξιτάρουν οι
> τσάντες..

-Την τσάντα θα την έχεις για μια ολόκληρη ζωή, ενώ το
κάθε ματς κρατάει μόνο 110 λεπτά (σ.σ. από 45' για το
κάθε ημίχρονο, 15' το διάλειμα,άντε και 5' για τις
καθυστερήσεις). Άρα, καλά είπε η Ντίνα Κώνστα στους 2
Ξένους ότι οι άντρες είστε χαζοί γιατί "Ο καλύτερος
φίλος του άντρα είναι ο σκύλος, ενώ της γυναίκας είναι
τα μαργαριτάρια!"

Αυτά προς το παρών!

Φιλικά,

~ Μυρτώ ~

____________________________________________________________
Do You Yahoo!?
Αποκτήστε τη δωρεάν @yahoo.gr διεύθυνση σας στο http://www.otenet.gr

--
Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
Σε ταμπελα μεσα σε Κυπριακο μαγαζι με κεμπαμπ στο Λονδινο: "IN GOD WE TRUST. EVERYONE ELSE PAYS CASH"
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
        ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________

• Επόμενο μήνυμα: Eugenios: "Δεν απέχει και πολύ από την πραγματικότητα....."
• Προηγούμενο μήνυμα: Vasilis: "Re: Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πουτάνας, ερωμένης και συζύγου;"
• Σαν απάντηση στο: Nikos Tsekhs: "Ο άντρας της χιλιετίας"
• Επόμενο στο thread: cthulhu(@)freemail.gr: "Re: Re: Ο άντρας της χιλιετίας"
• Απάντηση: cthulhu(@)freemail.gr: "Re: Re: Ο άντρας της χιλιετίας"
• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]