Αντε γιατί πρέπει ν' αδειάσω κι εκείνο το φόλντερ για ν' αρχίσω να μαζεύω τα
φετεινά . . . Α, ρε σάσπεκτ, έκανες σεφτέ :))
Πάμε λοιπόν:
(αααα ας ρίξω το ΥΓ: υπήρχαν κι άλλα πολλά μπεστ στο άλλο μου πι σι, αλλά .
. . αλλά το ανέβασα στο πατάρι λίαν προσφάτως . . . )
******
From: babylon
Subject: JotD... ΟΑΣΗ (παλιο αλλα καλο με αλλα λογια κλασικο)
Πεθαίνει λοιπόν ένας ΕΛΛΗΝΑΣ και πρέπει να πάει στην κόλαση. Φτάνει στη
ρεσεψιόν και ο υπάλληλος του
ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης,
μπορεί να διαλέξειμία από τις
κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη γερμανική.
Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τί κατάλαβα, μου βγάλανε
το λάδι. Τουλάχιστον,ας πάρω
μυρωδιά του τί σημαίνεi Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο,
καλογυαλισμένο, σιδερένια
πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει. Του
ανοίγει ένας άψογα ντυμένος
υπάλληλος και τον ρωτά τί θέλει. Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι. Ουτε
να το σκέφτεστε, του απαντά ο
υπάλληλος.
Ολη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας
βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια
γεμάτα σκατά.
Φρίκη. φρίκη.
Οπου φύγει-φύγει ο ρωμηός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.
Ετσι, απογοητευμένος,
καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την
πύλη. Μία πύλη
εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα
φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ.
Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Ετσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.
Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει...
Οσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους......
Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται
ολοκάθαρα.
Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας
μιά μπουκάλα στο χέρι εντελώς
φέσι και τον ρωτά τι θέλει. Ηρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το
κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα,
κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια.....Γενικώς,
μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος.... τί γίνεται εδώ, ρωτά.
Ασε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ
πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι
τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με
σκατά.
Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε....
Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Πότε δεν έχουμε σκατά, πότε χαλάνε
τα μαστίγια....
*****
From: Suspect
Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Κοκκαλη. Τον
Πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Κοκκαλη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να,
περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει
να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε:
- Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου;
- Άσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Κοκκαλη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω
ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα
μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
Σας παρακαλω πολυ κυριε προεδρε, Ολυμπιακαρα και γω, βοηθηστε με
να αποκτησω τη γυναικα των ονειρων μου...
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν
έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Κοκκαλη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα
του. Τους πλησιάζει ο Κοκκαλης και λέει:
- Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Αϊ στο διαλο ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;
*********
From: Comte De Toulouse
Ένας πέφτει στη ζούγκλα και βλέπει έναν αράπη που του λέει:
-Άμα πιάσει, γαμήσει.
Το βάζει στα πόδια ο φίλος μπας και ξεφύγει του αράπη,
αλλά ο αράπης αρχίζει να τρέχει ξωπίσω του. Κάποια στιγμή σκοντάφτει,
πέφτει οπότε ο αράπης τον πιάνει και του λέει:
-Αφού έπιασε θα γαμήσει, θέλεις με βαζελίνο ή χωρίς βαζελίνο;
Ο άλλος σκέφτηκε ότι αφού δεν γλυτώνει το γαμήσι τουλάχιστον
να μην πονέσει πολύ και του απαντά με βαζελίνο,
οπότε γυρίζει ο αράπης και φωνάζει:
-Βαζελίνοοοο, έλα και εσύ εδώ.
********
From: A Bogus Human ...
Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας
τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και
κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος
δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το
βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάνς και τα
πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα,
κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα
κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε,
τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων
γίνονται ανάρπαστα...
*********
From: Suspect
Ενας δύτης εκανε τη βολτα του στο βυθο 6-7 μέτρα κάτω απ'
την επιφάνεια της θάλασσας. ειδε καποιον που ήταν στον ίδιο
βάθος με αυτόν, αλλά χωρίς συσκευή κατάδυσης. Ο δύτης κατεβαίνει
στα 15 μέτρα και τον ακολούθησε κι ο τύπος. Ο δύτης κατεβαίνει καμιά
10αριά μέτρα ακόμη, από κοντά κι ο τύπος. Τον πλησιάζει ο
δύτης, βγάζει την ειδική πλάκα με τη ειδική, αδιάβροχη κιμωλία και
γράφει:
«Πώς καταφέρνεις και κατεβαίνεις σε τέτοιο βάθος, χωρίς
συσκευή;»
Και ο τύπος συμπλήρωσε από κάτω:
«Πνίγομαι, βλάκα!»
*******
From: Georgiadou Nana
Ενας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν,
σκέφτεται τί μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Σε λίγο ένας
κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως, σκέφτεται να βάλει
σ'εφαρμογή το σχέδιό του. Ετσι, σηκώνει το τηλέφωνό του, και λέει
-"Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεσή σας. Είμαι
πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως μπορέσω να σας
βοηθήσω τότε. "
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στον κύριο που περιμένει
-" Σε τί θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω?"
--"Τίποτα, είμαι απ' τον Ο.Τ.Ε., ήρθα να συνδέσω το τηλέφωνο".
******
From: Stefanos Sakellaridis
Τριγυρνούσα μια μέρα με το αυτοκίνητο σε μια περιοχή που δεν την ήξερα,
ψάχνοντας κάποιο σπίτι. Σταματάω και από το παράθυρο ρωτάω έναν περαστικό:
- Παρακαλώ μήπως ξέρετε την οδό Λαχανά;
Ο τύπος με κοιτάζει καλά-καλά στα μάτια, σκέφτεται λίγο και μου λέει:
- Λάχανα, όχι Λαχανά !
- Ναί, του λέω...
Με ξανακοιτάει στα μάτια, σκέφτεται λίγο ακόμα και μου λέει:
- Δρόμος, όχι οδός!
- Ναι, συμβιβάζομαι ξανά, να δώ τι θα βγεί στο τέλος.
Σκέφτεται λίγο ακόμα και μετά μου λέει:
- Ο άλλος δρόμος είναι...
"Δρόμος Λάχανα" λοιπόν, όχι "οδός Λαχανά"... Όλοι το λένε πως όταν σε
διορθώνουν, μαθαίνεις πιό γρήγορα τη γλώσσα. Που θα πάει; Θα τα μάθω και τα
Ελληνικά ! Πάλι καλά που μου έδειξε σωστά...
Αυτό μου θυμίζει ένα ανέκδοτο:
Δυό γιαγιάδες κάθονται σε μια αυλή και κουβεντιάζουν. Σταματάει ένας
τουρίστας και ρωτάει τη μια:
- Excuse me, do you speak English ?
Η άλλη, πιό μορφωμένη, της εξηγεί:
- Κάτι σε ρωτάει στα Εγγλέζικα...
- Δεν ξέρω παιδάκι μου απ' αυτά...
- Parlez vous Francais ?
- Αυτά είναι Γαλλικά !
- Δεν καταλαβαίνω παιδάκι μου...
- Sprachen Sie Deutch ?
- Αυτά δεν ξέρω τί είναι... Είναι άλλη γλώσσα...
- Τί να σου πώ παλικάρι μου... Κι αν καταλάβω, πάλι Ελληνικά θα σου τα πώ...
Ο τουρίστας επιμένει:
- Parlo Italiano ?
- Ε.. καλά ! αυτά είναι Ιταλικά...
- Και τί να του πώ βρε κουμπάρα...
- Thank you ! λέει ο τουρίστας και φεύγει...
- Αχ βρε κουμπάρα, να μη ξέρουμε μια ξένη γλώσσα να συνεννοηθούμε, να τον
βοηθήσουμε τον άνθρωπο !
- Τί να σου κάνει μια ξένη γλώσσα ; Αυτός ήξερε τέσσερεις, και δεν μπόρεσε
να βρεί άκρη !!!
*****
From: Comte De Toulouse
Από την προσωπική μου εμπειρία:
Πριν από πολλά χρόνια, πιτσιρικάς, βρεθήκαμε οικογενειακώς στο Κορωπί.
Ανοίγει ο πατέρας μου το τζάμι του αυτοκινήτου, και ρωτάει τον αγρότη:
- Αφεντικό, που έχει αρτοποιείο εδώ κοντά;
- Δεν έχει εδώ γύρω, πηγαίνετε να ρωτήσετε στο Μαρκόπουλο.
- Καλά, και ψωμί από που παίρνετε; ρωτάει ο πατέρας μου.
- Από τον φούρνο, στο παρακάτω στενό...
****
From: akis
Ενας τσιγκούνης πάει να βάλει βενζίνη και λέει στον βενζινά:
- Να μου βάλεις 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι.
Και ο βενζινάς:
- Να σου βήξω και λίγο μέσα στα λάστιχα;
*******
From: Suspect
Δυο πρόβατα συζητούν για τη ζωή και τα μεγάλα ερωτήματα της
ύπαρξης,
οπότε ρωτάει το ένα το άλλο:
-Εσύ πιστεύεις στη ζωή μετά το Πάσχα;
*****
From: Μυρτώ
Ένας τύπος οδηγεί το αυτοκίνητό του στήν εξοχή.Κάποια
στιγμή πετάγεται μπροστά του ένα βατραχάκι.Ο τύπος
φρενάρει του σκοτωμού,αλλά καταφέρνει να αποφύγει το
βατραχάκι.Κατεβαίνει κάτω και έκπληκτος ακούει το
βατραχάκι να μιλάει.
-Σ΄ευχαριστώ πολύ καλέ μου άνθρωπε.Θέλω να κάνω κάτι για να σου ανταποδώσω
την
καλοσύνη σου.
Ο τύπος αφου ξεπέρασε το σόκ,απάντησε οτι δεν ήθελε κάτι και έκανε να φύγει.
Το βατραχάκι όμως του λέει.
-Στην πρώτη πόλη που θα βρείς παίξε ένα δελτίο λοττο και δε θα χάσεις
Ο τύπος φεύγει μην πιστεύοντας καλά καλά ο,τι είχε δεί και ακούσει. Στήν
πόλη ωστόσο παίζει ένα δελτίο λόττο,για πλάκα.Την άλλη μέρα βλέποντας τους
αριθμούς τρελάθηκε.Είχε κερδίσει 100 εκατομμύρια. Αμέσως παίρνει το
αυτοκίνητο και τρέχει να βρεί το βατραχάκι.Κάποια στιγμή το βλέπει να
κάθεται στήν άκρη του δρόμου.Κατεβαίνει και του λέει.
-Γλυκό μου βατραχάκι πως μπορώ να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες?
Και το βατραχάκι του απαντά.
-Θέλω να με πηδήξεις.
Τρελάθηκε ο άνθρωπος. Πως θα γίνει αυτό?
-Δεν μπορώ να κάνω τέτοιο πραγμα.
-Εγω αυτό θέλω. Άν μπορεις καλώς αλλιώς ξέχνα και τα λεφτά
Τι να κάνει λοιπόν ο άνθρωπος ξεκινά να πηδήξει το βατραχάκι. Εκει που το
πηδούσε,ξαφνικά,αυτό μεταμορφώνεται σε μια πανέμορφη 15χρονη μικρούλα.
-Αυτή είναι η αλήθεια, Κε Πρόεδρε & Κ.Δικαστές, και όχι οι βλακείες που λέει
η μάνα της για
αποπλάνηση!!!!!!!
******
From: Suspect
- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
- Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη
συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;
- Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
- Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
*******
From: Arashmidos
Ήταν κάποτε ένα απόμακρο ορεινό χωριό όπου δεν είχε ακόμη φτάσει ούτε το
τηλέφωνο, ούτε το ηλεκτρικό ρεύμα. Δεν γνώριζαν καν τον καθρέφτη και τη
φωτογραφία.
Όπως κάθε απόμακρο ορεινό χωριό έτσι και αυτό είχε το πρωτοπαλλήκαρό του,
που κάποια στιγμή θα έπρεπε να παντρευτεί και φυσικά θα έπαιρνε την
ομορφότερη και πιο προκομμένη κόρη. Και όπως καταλαβαίνεται το χωριό αυτό
δεν πρωτοτύπησε γιατί το πρωτοπαλλήκαρο και η ομορφότερη και πιο προκομμένη
κόρη αγαπήθηκαν σφόδρα και με την ευλογία όλων έγιναν οι αρραβώνες και
ορίστηκαν οι γάμοι.
Όλοι όσοι έμεναν στο χωριό, αλλά και όσοι είχαν μεταναστεύσει στις πέντε
ηπείρους βρέθηκαν τη μέρα του γάμου εκεί, να γλεντήσουν το ανεπανάληπτο
γεγονός. Θυμήθηκαν όλοι πόσο ζωντανό ήταν το χωριό τα χρόνια τα παλιά πριν
το εγκαταλείψουν οι περισσότεροι κάτοικοί του. Όσοι έλειπαν χρόνια,
αναπόλησαν τη νιότη τους και ξανάζησαν όλες τις γλυκιές τους αναμνήσεις.
Έσφαξαν χίλια πεντακόσια πρόβατα και χίλια πεντακόσια δεκαοκτώ γίδια για να
χορτάσουν οι καλεσμένοι.
Την άλλη μέρα, οι νεόνυμφοι άνοιξαν τα τελευταία δώρα. Δεν τα είχαν ανοίξει
όλα και η γυναίκα πήγε στο λουτρό να στολιστεί. Ο άνδρας άνοιξε τότε ένα από
τα δώρα και βρήκε έναν καθρέφτη. Δεν είχε δει ποτέ του καθρέφτη!Κοίταξε
καλά, καλά και αναφώνησε:
-Η ζωγραφιά του αδελφού μου!!!!!!!!!!! Πώς βρέθηκε εδώ;
Ξέχασα να σας πω πως είχε έναν δίδυμο αδελφό που μίσεψε από μικρός στην
ξενητειά και έριξε μαύρη πέτρα πίσω του. Ούτε για το γάμο του αδελφού του
δεν ήρθε παρ'όλο που του 'γραψαν. Είχε να στείλει γράμμα ή τηλεγράφημα πολλά
χρόνια. Τον είχαν όλοι για πεθαμένο.
Πήρε τον καθρέφτη και τον έκρυψε στον κόρφο του. Το μεσημέρι έκατσε με την
γυναίκα του να φάγουν. Αλλά κάθε τόσο έβγαζε τον καθρέφτη και τον κοίταζε
και καθώς τον κοίταζε κυλούσαν ποτάμι τα δάκρυά του. "Ζει το παλληκάρι
σκέφτηκε αλλά κάτι του 'τυχε και δεν μπόρεσε να 'ρθει".
-Τι έχεις, του είπε η γυναίκα του.
-Τίποτα, τίποτα, απάντησε.
Μετά βγήκε να πάει στο καφενείο του χωριού να βρει τους φίλους του να τα
πούνε. Άφησε τον καθρέφτη μέσα στο υπνοδωμάτιο. Η γυναίκα τον βρήκε
παρατημένο και τον περιεργάστηκε. Μόλις είδε την εικόνα της, έβαλε τα
κλάματα. Έτρεξε αμέσως στον παπά.
-Πάτερ, πάτερ θα χωρίσω!!!!
-Θα χωρίσεις; Μα ακόμα δεν παντρεύτηκες καλή μου!
-Ο άνδρας μου αγαπάει άλλη.
-Πώς το ξέρεις; Πού την είδες την άλλη σαν δεν υπάρχει πιο όμορφη και πιο
προκομμένη κοπέλλα στο χωριό από σενανε.
-Αγαπάει άλλη σου λέω. Τον είδα που κοίταξε την ζωγραφιά της και δάκρυσε. Να
την έφερα να σου τη δείξω.
Ο παπάς κοίταξε μέσα στον καθρέφτη και είπε:
-Είσαι καλά κοριτσάκι μου; Μήπως είσαι άρρωστη;
-Γιατί παπά μου είπα καμμιά τρέλλα;
-Μου λες πως ο άνδρας σου έχει αγαπητικιά και μου δείχνεις τον Άγιο Νικόλαο.
******
From: stefanos7
Ο συζυγος καθεται μπρος στο κομπιουτερ και γραφει.
Στο δωματιο μπαινει η ξανθη συζυγος και ρωταει:
-Αγαπη μου ξερεις που ειναι τα παιδια?
-Στ'αγγλικα απανταει ο δικος της.
-Α, καλα,συνεχιζει η συζυγος αφηρημενα...και προσθετει:
-Dear, any idea where are the children????
****
From: Nefarius
Αυτό μου θυμίζει μια στιχομυθία του Αρκά στη "Ζωή
Μετά"
Ρωτάει ο άγγελος τον διαβολάκο: "Και πώς τιμωρείτε
στην Κόλαση του Ρωμαίους Αυτοκράτορες που έριχναν τους
χριστιανούς στα λιοντάρια;"
Οπότε απαντάει ο διαβολάκος: "Με τον ίδιο ακριβώς
τρόπο! Τους δίνουμε να φάνε χριστιανούς..."
Σε κάποια άλλη φάση, λέει ο διαβολάκος:
"Ξέρεις καλά πώς τον πρώτο καιρό στη Ρώμη, τους
χριστιανούς δεν τους χώνευε κανένας... ακόμη και τα
λιοντάρια χρειάζονταν 3 - 4 ώρες!"
*****
From: akis
Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.
Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:
- Που είναι η τουαλέτα;
- Από την άλλη... απαντά αυτός.
Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:
- Που είναι η τουαλέτα;
*****
From: Nikos Tsekhs
-Μην στηρίζεις τα όνειρά σου στ'άστρα, γιατί αυτά δεν στηρίζονται
πουθενά
-Οι νόμοι και τα διατάγματα καταργούνται στα οδοφράγματα
-Ξεκουμπώστε το μυαλό σας τόσο συχνά όσο ξεκουμπώνεται το παντελόνι σας
-Οι μπάτσοι χτυπάνε στο ψαχνό, η TV στο μυαλό
-Μην τα περιμένετε όλα απ'την αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας
-Ο κόσμος θα καταστραφεί αύριο. Πορεία διαμαρτυρίας την ερχόμενη Τρίτη
-Αν ο Θεός υπάρχει είναι δικό του πρόβλημα
-Κάτω τα κόμματα, ζήτω οι τελείες
-Λευτεριά στους φυλακισμένους τηλεθεατές
-One solution, revolution
- Καλύτερα κοπρίτης, παρά ιδιοκτήτης.
- Μη σκοτώνετε τα κουνούπια, άλλοι σας πίνουν το αίμα
- ΥΠΑΡΧΕΙ ΖΩΗ ΠΡΙΝ ΑΠΟ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ;
-ΑΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΑΤΕ ΤΟ ΣΑΠΟΥΝΙ ΠΛΥΝΤΕ ΚΑΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΣΑΣ
-Ο ΑΔΑΜ ΕΙΝΑΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΤΗΣ ΕΥΑΣ
-Μην αφήνετε για αύριο αυτό που μπορείτε να αποφύγετε εντελώς
-Γίνε άνεργος--> το επάγγελμα του μέλλοντος
-Πολιτικός είναι ένας τύπος που θα έκοβε ένα δέντρο, για να φτιάξει μια
εξέδρα και να μιλήσει για την οικολογία
-Κομμουνιστής είναι αυτός που δεν έχει τίποτα και θέλει να το μοιραστεί με
όλο το κόσμο
-Δημοκρατία είναι να έχεις ελευθερία λόγου, ελευθερία σκέψης , και τη
φρόνηση να μη χρησιμοποιείς τίποτα απο τα δυο
-Ο θάνατος είναι κληρονομικός
-Η ζωή είναι αρρώστια που μεταδίδεται με το σεξ
-Το ποτό είναι αργός θάνατος - Και ποιός βιάζεται?
-Δεν είμαι σταθερός πότης - Το βλεπω! Τα χέρια σου τρέμουν
-Αυτό το εστιατόριο είναι απαράδεκτο. Θέλω να δώ τον διευθυντή
- Έχει βγεί για φαγητό
-φράγκα, τσιμέντο, καταστολή, αυτοί είναι οι Ολυμπιακοί
-Μήπως ήρθε η ώρα να πεθάνουν οι Ολυμπιακοί Αγώνες στη χώρα που τους
γέννησε;
******
From: Suspect
Πλασιέ: Καλημέρα σας κυρία μου. Έχω να σας δείξω μια επαναστατική
ηλεκτρική σκούπα...
Νοικοκυρά: Δε με ενδιαφέρει...
(Ο πονηρός πλασιέ όμως γλυστράει σαν αίλουρος μέσα στο σπίτι. Πριν
προλάβει να τον σταματήσει η νοικοκυρά ρίχνει στο πάτωμα κάθε είδους
σκόνες και βρωμιές.)
Πλασιέ: Κυρία μου, σας ορκίζομαι πως οτιδήποτε δεν μπορέσει να μαζέψει η
σκούπα μου, θα το ... φάω!
Νοικοκυρά: Τότε δεν μένει παρά να σας ευχηθώ καλή όρεξη γιατί δε με
αφήσατε να σας πω ότι έχουμε διακοπή ρεύματος..
*****
From: George Anagnostopoulos
Ποιές είναι οι μόνες νότες που γνωρίζουν οι μπάτσοι;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ΜΙ ΛΑ ΡΕ
****
From: ΤΖΙΝΙΣ
Καλή Πρωτοχρονιά και ευτυχισμένος ο καινούργιος χρόνος σε όλους τους λιστές
τις
λίστας.
Επίσης: ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ και λίγες μέρες, σ' αυτούς που κάνουν βόμβες και
σφαίρες.
ΚΑΚΗ ΟΡΕΞΗ σε όλες τις γιορτές, για τους παχουλούς και τις παχουλές, για να
μην σας
κοροϊδεύουν οι ζυγαριές.
=Πυροβόλησε στον αέρα και τον σκότωσε. -Ποιόν ρε φρούτο; -Τον αέρα ρε.
=Η τύχη είναι τυχαία. Προσοχή να μην σας γράψει η τροχαία.
TA ΠΑΙΔΙΑ: =Βιολογικά κομπιουτεράκια (βιολογικοί υπέρ υπολογιστές) ελαφρός
προγραμματισμένα. Φατσούλες φωνούλες παιχνιδιάρικες χαδιάρικες γκρινιάρικες
ζηλιάρικες και ζαβολιάρικες μας τραγούδησαν τα κάλαντα.
Τα αγαπητά μας μπόμπιράκια.
=Τα μικρά "καθαρματάκια", τα μικρούτσικα παιδάκια,
όλο χάρη και μεράκια, σε βιδώνουν τα λαμπάκια.
Μαγνητίζουν σαγηνεύουν εγκλωβίζουν, και τα νιάτα τα χαμένα σου θυμίζουν.
Στα ουράνια σ' ανεβάζουν, κ' όλο σε εξουσιάζουν, όταν δίπλα σου κουρνιάζουν,
ή και ακόμα, όταν γκρινιάζουν.
Ή τρέχουνε χαρούμενα, σαν πουλιά πετούμενα.
Έτσι σε εκστασιάζουν, και στα ύψη σ΄ ανεβάζουν.
ΞΕΦΤΙΛΑΣ ΝΙΟΥΖ-Ο 21 διπλής αποστάξεως.
=Γιατί αυξάνει η ακρίβεια; Γιατί μας κυβερνούνε τα μερίδια, και μας πρήζουν
τα
α-φρύδια.
=Παρέστη ως μαλάκας στην γενική συνέλευση, και χειροκροτήθηκε ως λαπάς από
όλους.
=Ξέχασαν το Casus belli, θα μας φάνε και τα' αμπέλι.
=Συγνώμη μήπως κατά λάθος υπάρχει κανένας ΜΗ μαλάκας στην υπηρεσία σας;
=Τα ψιλά γράμματα μας στοιχίζουν πολύ ποιο ακριβά, όταν δεν τα διαβάζουμε.
=Βάση του άρθρου 1,9 (ξύσε τα α-φρύδια σου με τον κασμά), παράγραφος 13
(όταν
τραβούσε μ---κία), εδάφιο 7, ή αίτηση σου απορρίπτεται.
=Να ζει κανείς ή να μην ζει, όταν αυτός φυτοζωεί;
=Τα σκουλήκια έχουν ΠΝΕΥΜΑ; Υπάρχουν πνευματικά σκουλήκια;
=Η αλήθεια δεν έχει ημερομηνία λήξεως, μάλλον καταλήξεως.
=Μην "τρώτε" ότι σας σερβίρουν ούτε και ότι σας σερβίρω εγώ ως ΑΛΗΘΕΙΑ,
εκτός και
αν δεν μπορείτε να κάνετε διαφορετικά και τρώτε ΑΠΟΦΑΓΙΑ στα μαγειριά
ταβέρνες κλπ.
=Τρώτε αποβουτυρωμένο βούτυρο, Έχει μηδέν θερμίδες.
=Να με θυμίσετε να μην ξεχάσω, να ΞΕΧΑΣΩ.
****
From: Suspect
Ασθενης επισκεπτεται τον γιατρο του, που τον εξεταζει επισταμενως για πολλη
ωρα και μετα....παιρνει ενα σοβαρο υφος και του λεει...
-Σας εξητασα και νομιζω οτι εχω νεα να σας πω, αλλα ειναι και καλα και
κακα....Απο που θελετε ν'αρχισω?
-Καλυτερα απ'τα κακα πρωτα γιατρε.......
-Λοιπον, απ'οτι συμπεραινω εχετε προχωρημενο καθολικο καρκινο και εχετε
ακομη ζωη 3-4 χρονια το πολυ........
-Αμαν γιατρε μ'εκαψες, λεει ο αρρωστος, τωρα οτι και να μου πεις απο δω και
περα δεν εχει καμμια σημασια.....αφου θα πεθανω που θα πεθανω σε 3-4
χρονια.....αλλα...τελος παντων.....λες οτι εχεις και καλα νεα.....ποια
ειν'αυτα?
-Να, εχεις και Αλτσχαιμερ, οποτε σε.......4-5 μηνες θα ταχεις ξεχασει
ολα.......!!!!
****
From: Fragas
χτυπαει το τηλεφωνο
-Παπαβολίδας χρηματομεσιτης,λεγετε!
-καλημερα σας,χρειαζομαι τη βοηθεια σας...η γυναικα μου,ξαφνικα,πριν απο
τρεις μηνες,τής μπηκε η ιδεα να κανει την πουτανα...στο δρομο...και μαλιστα
με εβαλε να τής βρισκω πελατες...
-καταλαβα,ψαχνετε τον Παπαβολιδα τον ψυχιατρο,στον καταλογο ειναι ακριβως
κατω απο εμενα,το εχουν κανει και αλλοι αυτο το λαθος...
-δεν εκανα λαθος,εσας ψαχνω...θελω να επενδυσω τα λεφτα
***
From: Suspect
Εκεί που καθόταν ο σύζυγος στην πολυθρόνα του και διάβαζε
προσηλωμένος την εφημερίδα του, πηγαίνει η γυναίκα του σιγά-σιγά πίσω του
και του
ρίχνει ένα δυνατό χτύπημα με το τηγάνι στο κεφάλι του!
- Ο ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
- Η ΓΥΝΑΙΚΑ: Βρε αχαΐρευτε, τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην
τσέπη του παντελονιού σου και γραφει ΜΑΡΙΛΟΥ;
- Ο ΑΝΤΡΑΣ: Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο;
ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
-ΓΥΝΑΙΚΑ: Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και 'γω δεν καταλαβαίνω πώς
γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό.
Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και
η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
- ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
- ΓΥΝΑΙΚΑ: Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ σου και σε θέλει!
***
From: Μυρτώ
Ένας παπάς οδηγεί προς την ενορία του, όταν βλέπει στο δρόμο μία καλόγρια
γνωστή του.
Ο παπάς σταματάει και της λέει :
Αδερφή, μπείτε μέσα να σας πάω στη μονή.
Η καλόγρια μπαίνει, κάθεται στη θέση του συνοδηγού, σταυρώνει τα πόδια και
το ράσο ανοίγει, αφήνοντας σε κοινή θέα πόδια με υπέροχα γραμωμένους μύες.
Ο παπάς σχεδόν δεν κρατιέται αλλά συνεχίζει να οδηγεί.
Σε μία διασταύρωση, βάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας, και εκείνη
του λέει :
Πάτερ, θυμηθείτε τον ψαλμό 129.
Ο παπάς ζητάει συγνώμη και συνεχίζει να οδηγεί. Εκείνη με σταυρωμένα πόδια,
κάθεται δίπλα, και τον τρελαίνει.
Αργότερα, σε άλλη διασταύρωση, εκείνος ξαναβάζει το χέρι πάνω στο πόδι της
καλόγριας, η οποία επαναλαμβάνει :
- Πάτερ, θυμηθείτε τον ψαλμό 129.
Ο παπάς ζητάει συγνώμη, λέγοντας:
- Συγχωρέστε με αδερφή, περισσότερο εσείς από όλους γνωρίζετε ότι η σάρκα
είναι αδύναμη.
Φτάνοντας στη μονή, η καλόγρια κατεβαίνει.
Ο παπάς φτάνοντας στην εκκλησία αμέσως τρέχει να βρει τον ψαλμό 129, όπου
διαβάζει :
" Συνέχισε να ψάχνεις, πιο ψηλά θα βρεις την ευτυχία".
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ :
Ή γνωρίζεις τα πάντα γύρω από το επάγγελμά σου, ή θα χάσεις τις καλύτερες
ευκαιρίες.
***
From: Suspect
ΣΚΗΝΗ Α
Σε ένα μαγαζί που πουλούσε Harley μπαίνει ένας τελείως ξενέρωτος
τύπος, κλασσικός ρούλης και ζητάει να αγοράσει την ακριβότερη
μηχανή.
Ο πωλητής τον "κόβει" από πάνω μέχρι κάτω και δεν θέλει με τίποτα να του
πουλήσει. Γίνεται λοιπόν ο διάλογος :
Ξενέρωτος : Θέλω την πιο μουράτη και ακριβή Harley.
Πωλητής : Να δείτε αυτή. Μόνο 25εκ. (ενώ είχε κανονική αξία 8εκ).
Ξενέρωτος : No prob. Φέρτη.
Πωλητής : Ναι , όμως για να έχεις αυτή τη Harley πρέπει να αγοράσεις
ρουχισμό Harley αξίας 5εκ.
Ξενέρωτος : No prob. Φέρτα και αυτά. !!
Πωλήτής : Ναι , όμως χρειάζεσαι και αξεσουάρ αξίας 8εκ ακόμα.
Ξενέρωτος : No prob. Φέρτα και αυτά. !!
Ο πωλητής τα έχει δει όλα !! και αποφασίζει να του πουλήσει τη
μηχανή αλλά να του κάνει καψόνι.
Πωλητής : OK . Αλλά πρόσεξε. Αυτή η μηχανή ΔΕΝ είναι σαν τις άλλες.
Πάρε εδώ έναν κουβά βαζελίνη και σε περίπτωση που ρίξει έστω και
μια ψιχάλα θα πρέπεινα αλείφεις με βαζελίνη ΟΛΟΚΛΗΡΗ τη μηχανή.
Ξενέρωτος : No prob.
Πήρε τη μηχανή και έφυγε......
ΣΚΗΝΗ Β
Βρισκόμαστε σε ένα σπίτι όπου ο πατέρας, η μητέρα , η μικρή
κόρη και η μεγάλη κόρη μόλις έχουν τελειώσει το φαγητό τους.
Λέει η μητέρα : "Είμαι πολύ κουρασμένη ας πλύνει κάποιος άλλος
τα πιάτα απόψε".
Λέει η μεγάλη κόρη : "Με τίποτα εγώ. Σε λίγο θα έρθει ο αραβωνιαστικός
μου να με πάρει για βόλτα".
Λέει η μικρή η κόρη : "Δεν μπορώ. Εχω διάβασμα"
Λέει και ο πατέρας : "Μια και κανείς δεν θέλει να πλύνει τα πιάτα,
προτείνω να κάτσουμε όλοι στον καναπέ μπροστά στην τηλεόραση και ο πρώτος
που θα μιλήσει θα πλύνει τα πιάτα."
Συμφώνησαν και έκατσαν όλοι μπροστά στην τηλεόραση...αμίλητοι.
Μετά από κανά δεκάλεπτο ακούγεται ο θόρυβος μιας Harley έξω από το σπίτι
(σ.σ. Ναι ο ξενέρωτος με την καινούρια του Harley είναι) και χτυπάει το
κουδούνι.
Η μεγάλη κόρη πάει και ανοίγει .
Ξενέρωτος : Καλησπέρα μωράκι μου.
Μεγάλη κόρη : .................
Ξενέρωτος : Πως είσαι ?
Μεγάλη κόρη : .................
Παραξενέυτηκε , αλλά αναρωτήθηκε μήπως η αραβωνιαστικιά του (μεγάλη κόρη)
είναι θυμωμένη μαζί του.
Προχώρησε στο σαλόνι και είπε :
Ξενέρωτος : ΚΑΛΗΣΠΕΡΑ ΣΑΣ.
Οι άλλοι όλοι : ................................
Δεν το έψαξε πολύ και κάθησε στον καναπέ δίπλα στην μεγάλη κόρη.
Μετά από λίγο στην τηλεόραση ξεκίνησε ένα κάπως ερωτικό έργο και ο δικός μας
άρχισε να νοιώθει ορέξεις...!!!!!!
Σιγά σιγά άρχισε να χαιδεύει διακριτικά την μεγάλη κόρη και σε λίγο τα χάδια
του είχαν γίνει πολύ πιο ερωτικά και πιο πολύ.
Κοιτάει τον πατέρα της και την μητέρα της και κανείς δεν μίλαγε ούτε τους
έδιναν σημασία.
Συνέχισε λοιπόν και τελικά το έκαναν κανονικά.
Καθισμένος τώρα στον καναπέ ικανοποιημένος και ενώ η ερωτική ταινία
συνεχιζόταν σκέφτεται
"Μωρέ και αυτό το 18χρονο η μικρή ωραία γκομενίτσα είναι..."
και αρχίζει σιγά σιγά να χουφτώνει την μικρή κόρη...
Προς μεγάλη του έκπληξη πάλι δεν μίλαγε κανείς ούτε καν η αραβωνιαστικιά
του... Και με τα πολλά το έκανε και με αυτή...
Η ταινία συνεχιζόταν και άρχισε να σκέφτεται :
"Εδώ που τα λέμε και η μάνα για 45άρα είναι γκομέναρος..κρατιέται με σφιχτό
σώμα...".
Αρχισε λοιπόν να χουφτώνει τη μάνα και σε λίγο το είχε κάνει και με
αυτήν..........
Ενώ ήταν τρομερά ευχαριστημένος ξαφνικά αρχίζει μια ψιλή βροχή έξω Σηκώνεται
πάνω και με πανικό φωνάζει
"Τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ...τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ...."
Ο πατέρας απαντά : "Καλά οκ. Θα πλύνω ΕΓΩ τα πιάτα"...
****
From: Georgiadou Nana
Ο Γιωρίκας ήθελε να αγοράσει αμάξι και ζητάει τη βοήθεια του Κωστίκα.
-Τί αμάξι λές να πάρω, Κωστίκα?
-Να πάρεις Μερσεντές, του λέει, ξεκινάς απο Θεσσαλονίκη στις 6.00 και
είσαι στο Κιλκίς στις 6.30.
Μετά απο λίγο καιρό τον συναντάει
-Τελικά, τί αμάξι πήρες?
- Φόρντ
-Γιατί πήρες Φόρντ?
-Ε, σκέφτηκα, τί να κάνω απο τις 6.30 στο Κιλκίς?
****
From: Fragas
τοοοοοσο γέρος που
...η αδεια οδηγησης του ειναι στα ιερογλυφικα
...οταν ηταν νεος τα ουρανια τοξα ηταν ασπρομαυρα
...οταν πηγαινε στο Δημοτικο, δεν υπηρχε Ιστορια σαν μαθημα
...οταν γεννηθηκε,η Νεκρα Θαλασσα ειχε μολις πρωτοαρρωστησει
.... οταν ο Θεος ειπε γεννηθητω φως,αυτος αναψε τον διακοπτη
*****
From: Suspect
ενας,περαστικος απο ενα αγροκτημα,βλεπει εναν κοκορα με πουκαμισο,παντελονι
και τιραντες
-τι ρόλο παιζει αυτος ο κοκορας ετσι;
-να...πριν απο εξι μηνες πηρε φωτια το κοτετσι και τού καηκαν ολα τα φτερα.Η
γυναικα μου λοιπον τού εφκιαξε μερικα ρουχα να μην κρυωνει.
-ωραια,αυτο ηταν πριν απο εξι μηνες.Γιατί τού τα φορατε ακομα;
-δεν μπορεις να φανταστεις τί πλακα που εχει να προσπαθει με το ενα ποδι να
κρατησει μια κοτα κατω και με το αλλο να κατεβασει το παντελονι
****
From: Marilou
ΑΙΤΗΣΙ ΝΙΚΟΥ ΠΟΥΤΑΜΙΑ
Προς ΔΕΗ ΓΡΑΝΙΤΣΑ
Θέλω να κόψιτε του φος τ' πεθιρουμ
κι να πάριτε
κι του κτι
γιατί ου γέρουντας
μας άφκε χρονς
θες χορέστον
*****
From: babylon
Είναι ένας Aγγλος, ένας Γάλλος κι ένας Αλβανός στο Λούβρο και χαζεύουν
έναν πίνακα που αναπαριστά την ζωή των πρωτόπλαστων, Αδάμ και Εύας:
- Κοίτα πόσο ήρεμοι είναι πόσο πράοι, σχεδόν φλεγματικοί, σίγουρα θα
ήταν Aγγλοι, λέει ο Aγγλος γεμάτος ικανοποίηση.
- Δε νομίζω. Η ομορφιά των γυμνών κορμιών τους δένει τόσο τέλεια με το
παραδεισένιο τοπίο, τον κόβει ο Γάλλος. Σίγουρα θα ήταν Γάλλοι.
Και ο Αλβανός:
- Tι λέτε ρε, δεν έχουν στέγη, δεν έχουν ρούχα, έχουν μόνο ένα μήλο να
φάνε και τους είπαν πως είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Αλβανοί!
****
From: Suspect
Ο πλανητάρχης καθόταν στο γραφείο του κι ετοίμαζε το διάγγελμα του προς το
λαό της FYROM
όταν χτύπησε το τηλέφωνο.
Εμπρός;
Κύριε Μπους, εσείς; ακούστηκε στην άλλη άκρη της γραμμής μια φωνή
με περίεργη
προφορά. Εγώ είμαι ο Γιωρίκας και σας παίρνω να σας πω ότι σας κηρύσσουμε
τον πόλεμο!
Και πολύ καλά κάνεις που τηλεφώνησες να μου το πεις, απαντά ο
Μπους.
Για πες μου, Γιωρίκα, πόσο μεγάλος είναι ο στρατός σου;
Αυτή τη στιγμή, λέει ο Γιωρίκας καθώς κάνει τη σούμα στο μυαλό
του, εγώ, ο
ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο κουμπάρος μου, ο γείτονάς μου ο Αλεξίκας και η
ομάδα του
ταβλιού από το καφενείο - οκτώ, συνολικά.
Ο George αναστενάζει.
Οφείλω, Γιωρίκα, να σου πω ότι έχω δέκα εκατομμύρια ετοιμοπόλεμους
άνδρες που
με μια κουβέντα μου είναι διατεθειμένοι να δώσουν τη ζωή τους.
Αλήθεια; Θα σας ξαναπάρω, λέει ο Γιωρίκας και κλείνει.
Δεν πέρασαν 24 ώρες και ο Γιωρίκας ξανατηλεφωνά.
Κύριε Μπους, λέει, η κήρυξη πολέμου εξακολουθεί να ισχύει. Τώρα
μαζέψαμε και
κάποιον εξοπλισμό...
Τι εξοπλισμό μαζέψατε, Γιωρίκα;
Δύο αλωνιστικές, μια μπουλντόζα και το τρακτέρ του μπατζανάκη μου.
Για άλλη μια φορά, ο Μπους δεν αντέχει να μην αναστενάξει.
Γιωρίκα, θα πρέπει να σου πω ότι έχω 160.000 τανκς, 140.000
τεθωρακισμένα
οχήματα μεταφοράς προσωπικού και από χτες που μιλήσαμε ο στρατός μου
αυξήθηκε στο 10,5
εκατομμύρια.
Διάβολε, λέει ο Γιωρίκας, τι να πω τώρα; Θα σας ξαναπάρω. Και
κλείνει το
τηλέφωνο αλλά δυο μέρες αργότερα, να τον πάλι.
Κύριε Μπους, παραμένει η κήρυξη πολέμου. Αυτή τη φορά αποκτήσαμε
εναέριες
δυνάμεις. Έχουμε τώρα και το ψεκαστικό του κοινοτάρχη, του βάλαμε και
καραμπίνες επάνω.
Α, ναι, μαζί μας είναι τώρα και η ποδοσφαιρική ομάδα του χωριού.
Εντυπωσιασμένος από την κλιμάκωση, ο Μπους μένει σκεπτικός για
δευτερόλεπτα,
βγάζει άλλον ένα στεναγμό και λέει:
Γιωρίκα, δεν μπορώ να σου κρύψω ότι έχω 100.000 βομβαρδιστικά,
200.000 Στελθ,
και οι βάσεις μας προστατεύονται από βλήματα εδάφους-αέρος. Και κάτι άλλο:
από προχθές
που μιλήσαμε, ο στρατός μου αυξήθηκε κατά άλλα δύο εκατομμύρια.
Βρε ..., βρίζει ο Γιωρίκας. Θα ξαναπάρω, λέει και κλείνει το
τηλέφωνο.
Δεν πέρασε πολλή ώρα και ξαναπαίρνει τηλέφωνο.
Κύριε Μπους, δυστυχώς πρέπει να σας ανακοινώσω ότι αποσύραμε την
κήρυξη
πολέμου.
Τι λες, Γιωρίκα, πολύ με στεναχωρείς. Γιατί, βρε παιδί μου; Τι
έγινε αλλάξατε
γνώμη;
Να σας πω, απαντά ο Γιωρίκας, κάτσαμε και το κουβεντιάσαμε και
είδαμε ότι δεν
μπορούμε να θρέψουμε τόσα εκατομμύρια αιχμάλωτους
***
From: George Anagnostopoulos
Aφού κατάκτησε όλο το γνωστό κόσμο, ο Iούλιος Kαίσαρας σκέφτηκε να κάνει
κάτι να το γιορτάσει.
Tο σκεφτόταν αρκετό καιρό, γιατί ήθελε να διοργανώσει κάτι πρωτότυπο.
- Θα κάνω ένα rave party, αποφάσισε.
Bρίσκει τον χώρο, στήνει τα μηχανήματα και το πάρτι αρχίζει. Eκεί που το
διασκέδαζε, βλέπει πιο πέρα τον Bρούτο να χορεύει. Oπότε τον πλησιάζει και
του λέει:
.
.
.
.
- Kι εσύ techno Bρούτε;
*****
From: A Bogus Human ...
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του να του πει καληνύχτα και το
ακούει να κάνει την προσευχή του, χωρίς να θέλει να το διακόψει λοιπόν
ακούει τι λέει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου
και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ
και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο παππούς! Το ίδιο βράδυ πάει πάλι
ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε
χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα
πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να
κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον
μπαμπά μου"!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει
απ'το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που
μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του
και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα" και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα μας;"
***
From: Suspect
Η αδελφή Βερόνικα, νέα σε μοναστήρι Καθολικών, πέρνει όρκο σιωπής και όντως
περνούν 5 χρόνια χωρίς να βγάλει λέξη από το στόμα της. Η ηγουμένη τότε τη
φωνάζει και της λέει: "Αδελφή μπορείς να μιλήσεις αλλά μέχρι δύο λέξεις".
"Σκληρό κρεβάτι" λέει αμέσως η αδελφή και πέφτει πάλι στη σιωπή της.
"Συγχώρεσέ μας αδελφή" της λέει η ηγουμένη. "Θα το φροντίσουμε αμέσως" και
όντως φροντίζει να αλλαχτεί το κρεβάτι με ένα μαλακότερο.
Κυλάει ο χρόνος, περνούν άλλα 5 χρόνια χωρίς λέξη από την αδελφή όταν την
καλεί και πάλι η ηγουμένη. "Αδελφή μπορείς να μιλήσεις αλλά μέχρι δύο
λέξεις" της λέει πάλι και εκείνη απαντά "κρύο φαγητό". Αφού ζητάει και πάλι
συγνώμη η ηγουμένη, της υπόσχεται ότι θα φροντίζουν να ζεσταίνουν το φαγητό
της στο μέλλον.
5 χρόνια αργότερα, το ίδιο σκηνικό, ζητείται από την αδελφή να πει δυο
λέξεις και εκείνη απαντά "Παραιτούμαι αύριο".
Η ηγουμένη της λέει τότε "Δέχομαι ευχαρίστως την παραίτησή σου. Από τότε που
ήρθες όλο παράπονα είσαι."
******
From: A Bogus Human ...
Πεθαίνει ένας άνθρωπος και πηγαίνει στον Παράδεισο. Περνάει πρώτα όμως έξω
από την Κόλαση, όπου και ακούει έναν χαμό από γλέντια. Με Ζαμπέτα, Τσιτσάνη,
και δεν συμμαζεύεται. Τρίβει τα χέρια του όλο χαρά και σκέφτεται:
"Αφού η Κόλαση είναι έτσι... φαντάσου ο Παράδεισος".
Φτάνοντας, τον καλωσορίζει ο Άγιος Πέτρος. Αργότερα του δείχνει το δωμάτιο
του.
- "Περίεργο", σκέφτεται ο τύπος. "Πολύ ησυχία έχει... μάλλον θα τελείωσε το
γλέντι..."
- Την επόμενη μέρα, ρωτάει τον Άγιο Πέτρο:
- "Ποιό είναι το πρόγραμμα για σήμερα;"
- "Το πρωί πηγαίνουμε στο λιβάδι να μαζέψουμε λουλούδια. Το μεσημέρι έχει
λειτουργία και μετά ακολουθεί το λιτό μας γεύμα. Έπειτα έχουμε ξεκούραση και
το βράδυ εσπερινό και αγρυπνία!!!", του απαντάει ο Άγιος Πέτρος.
- Σκέφτεται λοιπόν ο τύπος, ότι ίσως δεν ήταν σήμερα μέρα για γλέντι. Αυτό
συνεχίστηκε και τις επόμενες μέρες. Οπότε, πιάνει μια μέρα τον Άγιο Πέτρο
και τον ρωτά:
- "Το γλέντι πότε είναι;"
- "Ποιό γλέντι;" απαντάει ο άγιος.
- "Μα, καθώς ερχόμουν περνώντας έξω από την Κόλαση, άκουσα Τσιτσάνη και
τραγούδια... Εδώ πότε γλεντάμε;"
- "Μα καλά, μέτρησες πόσοι είστε εδώ;"
- "Ναι, είμαστε 14."
- "Και με συμφέρει εμένα για 14 άτομα, να φέρω ορχήστρα;;;;;;;;;"
*****
From: Comte De Toulouse
Ένας έμπειρος κυνηγός είχε πάρει το φίλο του να πάνε να κυνηγήσουν πιθήκους
στη ζούγκλα. Είχε το όπλο στον ώμο, είχε πάρει και το σκύλο και
προχωρούσαν. Σε μια στιγμή βλέπουν ένα πίθηκο πάνω σε ένα δέντρο. Τρέχει ο
κυνηγός, πιάνει τον κορμό του δέντρου, τον κουνάει γερά, πέφτει κάτω ο
πίθηκος, τον βουτάει ο σκύλος, τον βάζει κάτω και το πεθαίνει στο γαμήσι. Ο
φίλος που ήταν μαζί του τρελάθηκε. Παρακάτω σε άλλο δέντρο,
ήταν τρεις πίθηκοι. Πάλι κουνά το δέντρο ο κυνηγός, πάλι πέφτουν οι πίθηκοι,
τους γαμάει ο σκύλος, τέζα οι πίθηκοι. Ο φίλος του τρελάθηκε και λέει του
κυνηγού:
-Καλά ο σκύλος σου είναι φοβερός, αλλά αφού τους σκοτώνεις έτσι, το όπλο τι
το θες;
-Άσε μπορεί να χρειαστεί αργότερα.
Ποιο κάτω βρίσκουν ένα δέντρο πήχτρα στους πιθήκους. Κουνάει ο κυνηγός, αλλά
δεν πέφτει τίποτα. Ξανακουνά, αλλά τίποτα. Γυρίζει τότε προς τον φίλο του,
του δίνει το όπλο και του λέει:
-Κράτα λίγο, εγώ θα ανέβω να κουνήσω κανένα κλαδί, άμα πέσω σκότωσε αμέσως
τον σκύλο.
******
From: Suspect
Ο Πέτρος σταμάτησε το αυτοκίνητο στην άκρη του δρόμου
και έδειξε στον Γιάννη το μέρος όπου πρωτοέκανε σεξ:
"Να, ήταν κάτω από εκείνο το δέντρο. Θυμάμαι καλά την μέρα.
Ήταν μια ζεστή καλοκαιρινή μέρα. Αυτή κι εγώ ήμασταν τόσο ερωτευμένοι.
Περπατήσαμε μέχρι το δέντρο και κάναμε έρωτα για ώρες.
Ο Γιάννης παρατήρησε: "Ακούγεται θαυμάσιο."
"Ναι, ήταν μέχρι που είδα την μητέρα της να στέκεται και να μας κοιτάει"
"Ω, Θεέ μου!!!!!!! και τι είπε η μητέρα της όταν σε είδε να κάνεις
έρωτα στην κόρη της;" ρώτησε έκπληκτος ο Γιάννης.
Κι ο Πέτρος απάντησε:
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
"Μπεεεεεεεεεε"
****
Και να κλείσω μ' ένα που λά-τρε-ψα!! Και ως ανέκδοτο αλλά, κυρίως, ως
γράψιμο
From: Dimitris667
Κάποτε ένας χωρικός αγόρασε πέντε αγελάδες, να παίρνει το γάλα της ημέρας
του και να βγάζει και το κατιτίς του από ότι θα περίσσευε. Από τότε όμως που
τις πήρε δεν είδε ούτε σταγόνα γάλα. Είδε κι απόειδε ο χριστιανός και
παίρνει τηλέφωνο τον κτηνίατρο στο κεφαλοχώρι:
- Δεν κατεβάζουν οι τσούπρες μου γάλα γιατρέ μου. Τι να τις κάνω; Για
φιγούρα θα τις έχω;
- Βρε χαζέ, του λέει ο γιατρός, πως να κατεβάσουν γάλα άμα δεν έχουνε πιάσει
παιδί; Πήγαινέ τις στο ταύρο να τις γκαστρώσει και θα δεις που θα 'χεις
μπόλικο γάλα.
- Τώρα μάλιστα! Τη κάτσαμε τη βάρκα, λέει απελπισμένος ο χωρικός. Εδώ δεν
υπάρχει ταύρος σε ακτίνα πολλών χιλιομέτρων.
- Ε τότε δεν σου μένει παρά να τις γκαστρώσεις εσύ, του απαντά με πολύ
φυσικό τρόπο ο γιατρός. Φόρτωσέ τις στο φορτηγό σου πρωί πρωί, πήγαινέ τις
στο βουνό, διάβασε κανένα πορνοπεριοδικό και δώσε τις να καταλάβουν !!
- Τι λες μωρέ γιατρέ; διαμαρτύρεται ο φουκαράς ο χωρικός, θα πηδάω τα
γελάδια μου; Για ποιον με πέρασες;
Ο γιατρός τσαντίζεται και τον αποπαίρνει:
- Άκου να δεις, άμα δεν μπορείς να το κάνεις κακό του κεφαλιού σου. Καλύτερα
πέτα τις! Δεν είναι και τόσο φοβερό ρε παιδί μου. Δοκίμασε αύριο το πρωί και
θα με ευγνωμονείς. Μόλις τις ξαναφέρεις, παρατήρησε τη συμπεριφορά τους. Άμα
πιάσει από ένα δένδρο η κάθε μία και βόσκει με σκυμμένο το κεφάλι, η δουλειά
πέτυχε, ενώ άμα κοιτάνε σα χαζές δεξιά και αριστερά, πρέπει την άλλη μέρα να
τις ξαναπηδήξεις μέχρι να πιάσουν.
"Μ' ένα πούστη που μπλέξαμε" σκέφτεται ο χωρικός, αλλά τι να κάνει, την άλλη
μέρα το πρωί, φορτώνει τις αγελάδες στο φορτηγάκι, τις πάει στο βουνό,
χτυπάει και δύο Viagra και αρχίζει το "τι σου κάνω μάτια μου"
Κάποτε, τελειώνει το θεάρεστο έργο του και ξαναγυρνάει στο σπίτι του μαζί με
το τετράποδο χαρέμι του. Με πολλή αγωνία αρχίζει να παρακολουθεί τις
κινήσεις των ζωντανών, αλλά δυστυχώς οι αγελάδες χαζεύουν δεξιά κι αριστερά
και με κάθε τρόπο δείχνουν ότι οι βολές ήτανε άσφαιρες.
Αναγκαστικά, την άλλη μέρα νωρίς νωρίς το πρωί, η μοναξιά του κτηνοβάτη
συνεχίζεται. Τι την Ορνέλα Μούτι φαντασίωνε, τι τη γειτόνισσα, τι τη
φουρνάρισσα, τελικά κακήν κακώς τα κατάφερε να ολοκληρώσει για μια ακόμη
φορά την πρωινή του ηδυπάθεια και πτώμα στη κυριολεξία να ξαναγυρίσει στο
σπίτι του. Μάταια όμως και πάλι, γιατί η αγελάδες εξακολουθούσαν να έχουν το
χαζοβιολέ στυλ και να τον δαιμονίζουν. Η δουλειά αυτή συνεχίστηκε για άλλη
μια μέρα, οπότε ο άνθρωπος είχε ρέψει στα πόδια του πια και τεζάρισε στο
κρεββάτι όπου κοιμήθηκε για 24 ώρες σχεδόν. Ξυπνώντας το άλλο πρωί, λέει στη
γυναίκα του:
- Κοίταξε βρε Κρουστάλλω μου, τι κάνουν αυτές οι αναθεματισμένες. Είναι κάτω
από ένα δένδρο ή κοιτάνε σα χαζές δεξιά κι αριστερά;
- Δεν ξέρω τι μ' λες εσύ Μήτρο μ', αλλά αυτές έχουν ανέβει στο φορτηγάκι και
σε περιμένουνε. Η μία μάλιστα κορνάρει...
****
Η Έβελυν (Jokes-Robot@ceid.upatras.gr) γράφει :
-ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 83 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλλιές και με
ραβιδώσεις κίτρινες. Αφρικής γνήσθειον, τέως δηλητηριώδη, δια ζώνες -
πορτοφολάκια - μπρατσολέδες ρολογιού. Προσέχετε, μόνο σοβαραί προτάσεις,
περίπου 130 τεμαχίων και 64 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη
έκπωσις, συφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς από αύριον.
-Άσε τη καρδιά σου να χτυπά μόνο γι' αυτούς που μπορούν να την ακούσουν.
-Στην εκπομπη "Καφενειο των φιλαθλων", αναλυοντας το συστημα που
πρεπει να παιξει ο Ολυμπιακος:
-Πρεπει να βαλει τρεις πισω, δυο κόφτες στο κεντρο, δυο απο αριστερα, τον
Τζορτζεβιτς και τον Γεωργατο,
δυο απο δεξια, Γιαννακοπουλο και Μαυρογενηδη, τον Τζιοβανι πισω απο τους δυο
επιθετικους και μπροστα τον Χουτο και τον Οφορικουε (δωδεκα συνολικα)
Νικος Αλεφαντος
****
Δια την αντιγραφή, έντιτινγκ και μεταφορά των τζέιπεγκ και πι-πι-ες σε
κείμενο,
λήδα
--
Η Έβελυν (Jokes-Robot@ceid.upatras.gr) γράφει :
Αγγελια:
«ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ»
________________________________________________________________________
Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________