(nil): Nikos Tsekhs (ntsekhs(@)gmail.com)
Ημερομηνία: Παρ 04 Νοε 2005 - 13:04:00 EET

• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]

Ερχεται εκείνη η ώρα οπου το project το οποίο σας έχουν αναθέσει
αποκτά καταληκτική ημερομηνία παράδοσης, ή, Ελληνικότερα, το μισητό
σε όλους μας deadline. Και, όπως συνήθως συμβαίνει σε αυτές τις
περιπτώσεις, σκέφτεστε ότι πιθανότερο είναι να γίνετε
πολυεκατομμυριούχος πουλώντας μεταχειρισμένα σπίρτα σε καπνιστές με
στραβισμό, παρά να βγεί το έργο στο ίδιο διάστημα.

Η θέσπιση της ημερομηνίας τελικής παράδοσης συνήθως στηρίζεται στην
υπόθεση οτι όλος ο ελεύθερός σας χρονος από εδώ και πέρα θα είναι
αφιερωμένος στην ανάπτυξη του συγκεκριμένου έργου. Επειδή "ελεύθερος
χρόνος" είναι συνήθως για την εταιρία ο χρόνος που μεσολαβεί μεταξύ
του ενός 8ώρου και του επόμενου, αυτό σημαίνει οτι θα πρέπει να
ξεχάσετε βασικές σας συνήθειες όπως μετάβαση στο σπίτι, ύπνος, φίλοι
και γνωστοί, γυναίκα, παιδιά (αν δεν έχετε ακόμα παιδιά, ενημερώστε
τον/τη σύζυγό σας οτι δεν θα έχετε για πολύ καιρό ακόμα - σύζυγο).

Ακολουθούν μερικές χρήσιμες συμβουλές στην περίπτωση που διαπιστώσετε
οτι αποτελείτε θύμα μιας τέτοιας περίστασης. Ακολουθήστε τις κατά
γράμμα και ίσως, λέμε ίσως, δεν εκτεθείτε τόσο πολύ όσο χρειάζεται για
να σκεφτείτε να ακολουθήσετε το προσοδοφόρο επάγγελμα του ταμία
fast-food μετά το πέρας της προθεσμίας.

1. Η ανακοίνωση του deadline

Η αντίδρασή σας στο άκουσμα της ημερομηνίας παράδοσης πρέπει να είναι
εφάμιλλη αυτής ενός πολύ καλού ψυχίατρου, όταν ακούει τον ασθενή του
να λέει ότι όχι απλώς του φυτρώνουν πράσινα καρότα στο σβέρκο, αλλά
γίνονται και ωραία στο τηγάνι. Μην ξεχνάτε οτι απέναντί σας βρίσκεται
ο project manager, ο οποίος σας ανακοινώνει την προθεσμία. Εξ'ορισμού,
οι project managers χρήζουν ψυχιατρικής παρακολούθησης (ή έτσι
πιστεύουν οι developers), οπότε μην κάνετε απότομες κινήσεις και μην
προκαλέσετε ανεπιθύμητες αντιδράσεις. Πείτε κάτι σαν "μμμμ, εντάξει" ή
"μάλιστα". Αυτό μπορεί να τους αποθαρρύνει. Αμέσως μετά, ζητήστε
συγνώμη για να πάτε στην τουαλέτα. Κλειδώστε την πόρτα και χτυπήστε το
κεφάλι σας στον τοίχο όσες φορές χρειάζεται για να επανέλθετε σε
σχεδόν φυσιολογική κατάσταση.

2. Οι προδιαγραφές

Φυσικά, δεν έχετε προδιαγραφές. Αν είχατε προδιαγραφές, θα μπορούσατε
να φέρετε τις λογικές αντιρρήσεις ως προς το χρόνο παράδοσης. Οι
προδιαγραφές όμως στις Ελληνικές εταιρίες πληροφορικής θεωρούνται κάτι
σαν το καλό κρασί: Ωριμάζουν με το χρόνο. Συνήθως ωριμάζουν μια μέρα
πριν την παράδοση του έργου.

Μην πτοείστε!
Φανείτε δημιουργικοί!
Επινοήστε τις δικές σας προδιαγραφές!

Φροντίστε, στην τελική εκτύπωση, οι προδιαγραφές να έχουν το βάρος
ενός μικρού UPS και τον όγκο μικρού δορυφορικού πιάτου. Αφήστε τις με
προσοχή στο γραφείο του project manager και ζητήστε του να τις
μεταβιβάσει στον πελάτη προς έγκριση. Αυτό μπορεί να τον καθυστερήσει
μερικά χρονια, ωσπου να βρείτε καλύτερη δουλειά.

3. Η ανάπτυξη

Αν δεν έπιασε το κόλπο με τις προδιαγραφές, βρίσκεστε ήδη στη φάση
ανάπτυξης. Η εκτίμηση είναι οτι θα πρέπει να αφιερώνετε περίπου 700%
του διαθέσιμου χρόνου σας προκειμένου να παραδοθεί το έργο στην ώρα
του, ή, εναλλακτικά, περίπου 56,3333 ώρες ανά 8ωρο εργασίας. Και,
φυσικά, δεν υπάρχει δεύτερος developer διαθέσιμος για να μοιραστείτε
τη δουλειά.

Ειναι κρίσιμο σε αυτό το σημείο να μην σας κυριεύσει ο πανικός.

Υιοθετήστε look Ροβινσώνα Κρούσου. Θα πρέπει, συγκεκριμένα, τα γένια
σας να μπορούν να σκουπίζουν το πληκτρολόγιο καθώς εσείς εργάζεστε,
ενώ στο πουκάμισό σας, το οποίο θα φοράτε για επτά συνεχείς ημέρες
τουλάχιστον, θα πρέπει να απεικονίζεται ένα μεγάλο μέρος της νεότερης
Ελληνικής γαστρονομικής ιστορίας. Αγοράστε ένα κουβά σφουγγαρίσματος
και γεμίστε τον καφέ τον οποίο θα πίνετε χρησιμοποιώντας αντλία. ΠΟΤΕ,
μα ΠΟΤΕ, μην ξεσκονίζετε την οθόνη σας και τα γυαλιά σας. Απλώστε
μερικούς ιστούς αράχνης γύρω από το χώρο εργασίας σας. Σε περίπτωση
που ο project manager επιχειρήσει να σας μιλήσει ή να σας τηλεφωνήσει,
απαντήστε με ένα μακρόσυρτο βρυχηθμό (π.χ. "γκρρρρρρρ") και
ακατάληπτες λέξεις (π.χ. "ουανταλα μπρλπρλπρλ ασδγκουανα ιιιια"). Ετσι
μπορείτε να είστε σίγουροι οτι τουλάχιστον δεν θα αποκτήσετε ξαφνικά
καινούριες προδιαγραφές. Οταν το compile ολοκληρώνεται επιτυχώς
γνωστοποιείτε το σε όλους γύρω σας με την πολεμική κραυγή
"Ααααααρρρρρρ!".

4. Τα review meetings

Εδώ τα πράγματα είναι σκούρα. Επειδή ο project manager δεν επιθυμεί
συνήθως να αποτελεί το (μοναδικό) θύμα βίαιου ξυλοδαρμού, μπορεί να
θελήσει να σας πάρει μαζί του ώστε να μοιραστείτε τη χαρά του απόλυτου
εξευτελισμού.

Μην αντισταθείτε.

Φορέστε το καλύτερό σας χαμόγελο και ντυθείτε ως εκκεντρικός κριτικός
κινηματογράφου προηγούμενης εικοσαετίας. Το καπέλο και το κασκολ
αποτελούν απαραίτητα αξεσουάρ. Στις ερωτήσεις του πελάτη, απαντάτε με
ύφος διαννοούμενου, κοιτώντας μακριά και χρησιμοποιώντας όσο το
δυνατόν πιό περίπλοκη ορολογία. Καλό είναι να έχετε πρόχειρα ένα ή
περισσότερα πολύ ενοχλητικά τικ που να ενισχύουν την εικόνα σας ως
απόλυτα περίπλοκη και σύνθετη προσωπικότητα. Ετσι, θα αναγκάσετε τον
project manager να βγάλει τα κάστανα από τη φωτιά.

Παράδειγμα:
Πελάτης: "Γιατί όταν κάνουμε κλικ στο κουμπάκι "Εκτύπωση" η εφαρμογή
κάνει crash";
Εσείς: "Ω, το αιώνιο ερώτημα! Υπάρχει άραγε απάντηση σε ένα ερώτημα
σαν και αυτό, τόσο απλό και όμως, τόσο, μα τόσο περίπλοκο; Γιατί άραγε
να κάνει αυτό που κάνει; Η απορία αυτή ταλανίζει εκατομμύρια ανθρώπους
σαν και εμένα, σαν και εσάς, απανταχού στον κόσμο! Η απάντηση δεν
μπορεί παρα να είναι μία: Η ρουτίνα getSyncObjectAllAround(String c,
Double d, Triple t).PrintDualInterface(Newclear
n).ProxyGetObjectFactoryFacadeSingleton(Object o) δεν συμβαδίζει με το
multithreaded μοντέλο των μοντέρνων dual-core επεξεργαστών καθώς το
bus δεν ανταποκρίνεται στη μεταφορά δεδομένων που επιβάλλουν οι
πολλαπλοί memory registers".

Αν ο πελάτης έχει φυσιολογικούς καρδιακούς παλμούς μετά από αυτό, το
πιθανότερο είναι να μην σας απευθύνει ποτέ ξανά το λόγο.

5. Η ημερομηνία παράδοσης

Η πολυαναμενόμενη ημερομηνία έχει φτάσει. Και εσείς δεν είστε, όπως
αναμένεται, έτοιμοι. Ουτε κάν στο 50%.

Μην αγχώνεστε. Είναι η κατάλληλη στιγμή να δοκιμάσετε να φτιάξετε
φραπέ με ένα χαλασμένο σέικερ μέσα στο computer room. Εναλλακτικά, αν
κάτι τέτοιο δεν είναι δυνατόν, βγάλτε όλες τις πρίζες από τα UPS και
συνδέστε τις με απλή τροφοδοσία ρεύματος. Επειτα, βρείτε το γενικό
διακόπτη και αρχίστε να τον ανεβοκατεβάζετε ρυθμικά σε ρυθμό
techno-house. Επαναλάβετε για δύο τουλάχιστον λεπτά. Σε περίπτωση που
και αυτό είναι αδύνατον, βρείτε κάποιον πολύ καινούριο, καταστροφικό
ιό που δεν ανιχνεύουν τα αντι-ιικά σας και στείλτε τον με ανώνυμο
email στον project manager σας, με θέμα "ΑΜΟΙΒΕΣ - BONUS ΔΙΟΙΚΗΤΙΚΟΥ
ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΥ". Θα είναι αδύνατον να αντισταθεί στον πειρασμό. Εσείς,
αργότερα μπορείτε να παίξετε το ρόλο του άμοιρου θύματος ουρλιάζοντας
"ΤΙ ΕΚΑΝΕΕΕΕΣ" και τραβώντας τα μαλλιά σας (αν εχετε ακόμα - και όχι
με πολύ δύναμη).

Αν παρ'όλα αυτά δεν καταφέρετε να καταστρέψετε όλα τα αντίγραφα
ασφαλείας του κώδικα που έχει φτιαχτεί μέχρι εκείνη τη στιγμή, είναι η
ώρα για το Σχέδιο Β.

ΣΧΕΔΙΟ Β
.
.
.
.
.
Δεν υπάρχει σχέδιο Β. Το ταμείο ανεργίας σας περιμένει. Ευχαριστήστε
τους πάντες για την συνεργασία σας και αποχωρήστε αξιοπρεπώς
(καταστρέφοντας τα ίχνη του browsing σε περίεργα sites που κάνατε όσο
καιρό υποτίθεται οτι δουλεύατε).

Αν είστε ΠΟΛΥ κακός, μετά την αποχώρησή σας, πάρτε τηλέφωνο τον πελάτη
και εξηγήστε του με δραματικό ύφος οτι αποχωρήσατε γιατί η εταιρία
σας, και ιδιαίτερα ο project manager σας, τον κορόιδευε και δεν
μπορούσατε να το ανεχτείτε (μπορείτε να κλάψετε λίγο αν χρειαστεί).

Αν θέλετε να είστε ΑΚΟΜΑ πιό κακός, προσφερθείτε να ολοκληρώσετε εσείς
το έργο με απευθείας ανάθεση και ένα χυδαίο χρηματικό ποσό ως αμοιβή.
(Το οποίο θα σας καλύψει τα πιθανά δικαστικά έξοδα καθώς και την
ενοικίαση δύο τουλάχιστον σωματοφυλάκων για την επόμενη τριετία). Το
πιθανότερο είναι οτι δεν θα ξαναβρείτε δουλειά στην πληροφορική μετά
από αυτό, αλλα ποιός νοιάζεται; Ετσι κι αλλιώς πάντα θέλατε να γίνετε
κηπουρός.

Με εκτίμηση σε όλους τους παθόντες,

Ζαχαρίας Δεντοφτιάχνω

DISCLAIMER
Κατά τη συγγραφή των παραπάνω δεν τραυματίστηκαν προγραμματιστές,
πελάτες και project managers. Τα παραπάνω αποτελούν αποκύημα της
νοσηρής φαντασίας του συγγραφέως και μην τα δοκιμάσετε στο σπίτι, ούτε
στο γραφείο ή αλλιώς είθε να προγραμματίζετε σε FORTRAN για το
υπόλοιπο της ζωής σας. Τυχόν ομοιότητα με πραγματικά πρόσωπα ή
καταστάσεις ειναι απολύτως συμπτωματική. Μανα στείλε λεφτά.

http://www.dotnetzone.gr/cs/forums/6548/ShowPost.aspx

--
Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
> Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις
> βελόνες;
Δίνουν το καλό παράδειγμα στους τοξικομανείς. Ακόμα και όταν έχεις να
κάνεις με κάτι θανατηφόρο, πρέπει να απολυμαίνεις τις βελόνες.
		thanasakis
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
        ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________

• Επόμενο μήνυμα: Μυρτώ: "Σπέρματα!"
• Προηγούμενο μήνυμα: Sotiris Moursias: "RE: Αδαμ και Ευα"
• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]