(nil): Dimitris Siskopoulos (dimitris(@)siskopoulos.gr)
Ημερομηνία: Παρ 12 Ιαν 2007 - 01:50:56 EET

• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]

21. ΜΑΚΙ
Δυο Γάλλοι αντιστασιακοί, καταδιώκονται απ' τους Γερμανούς.
-Φρανσουά, λέει ο Λατρίν, εδώ παρακάτω έχει ένα πηγάδι. Θα μπούμε μέσα και
θα κρυφτούμε. Αν θελήσουν να μπουν μέσα θα κάνουμε τον αντίλαλο για να φανεί
άδειο.
Έτσι κι έγινε. Μπήκαν στο πηγάδι και μετά από λίγο φτάνουν οι Γερμανοί που
σκύβουν στο πηγάδι
Χανς: "Μήπως είναι στο πηγάδι;"
Φρανσουά :"Μήπως είναι στο πηγάδι -γάδι -γάδι"
Όττο: "Μάλλον πήγαν στο βουνό!"
Φρανσουά:" Μάλλον πήγαν στο βουνό -ουνό -ουνό"
Χανς: "Ας ρίξουμε μια χειροβομβίδα στο πηγάδι"
Λατρίν : " Μάλλον πήγαν στο βουνό -ουνό -ουνό!"

22. ΚΥΡΙΑ ΜΕ ΚΑΛΗ ΑΝΑΤΡΟΦΗ
Πηγαίνει κάποιος στο γιατρό και βγάζει το πέος του. Ο γιατρός τρόμαξε: Ήταν
όλο μια πληγή.
-Βρε πώς το έπαθες αυτό;
-Να γιατρέ μου, χθες βγήκα με μια αξιοπρεπή κυρία που ήθελε να μου κάνει
στοματικό έρωτα. Όμως, σιχαινόταν να μου το πιάσει με το χέρι και
χρησιμοποίησε πιρούνι...

23. ΤΟ ΓΑΛΑ ΤΟΥ ΚΕΡΑΤΟΥ
Ο ξενιτεμένος (στο Αμέρικα) γιος, γράφει στη μαμά του: "Μαμά, επιτέλους
αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να
δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που
περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει. Και η μητέρα του απαντάει: "Γιόκα
μου, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε
γάλα από μαύρη κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω, τώρα τα βγάζεις...

24. ΤΟΥ ΚΟΤΕΤΣΙΟΥ
Ο πετεινός τρέχει πίσω από μια κότα:
-Εάν δεν την πιάσω, σκέφτεται, τουλάχιστον θα ζεσταθώ.
Και η κότα:
-Ρε μπας και τρέχω πολύ γρήγορα;

25. ΕΥΡΗΚΑ!!!
Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ
με μια ξανθιά που 'χε ψαρέψει ευκαιριακά, ο άνδρας πηγαίνει στην κουζίνα για
να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει
ότι το πέος του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βουτάει
λοιπόν για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά.
-Α! Ώστε έτσι γίνεται! αναφωνεί. Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει..

26. Η ΣΙΩΠΗ ΕΙΝΑΙ ΧΡΥΣΟΣ
Ο λευκός ιεραπόστολος ζούσε ειρηνικά σε ένα αφρικάνικο χωριό εδώ κι ένα
χρόνο περίπου. Μια μέρα ο αρχηγός του χωριού τον κάλεσε στη σκηνή του για να
συζητήσουν για ένα μεγάλο πρόβλημα.
-Τι συμβαίνει αρχηγέ; ρώτησε ο ιεραπόστολος.
-Εσύ σε μεγκάλο μπελά! Χτες ανιψιά μου γκέννησε λευκό παιντί. Εσύ μόνος
λευκός στο χωριό. Αποφασίσω αν εσύ ζήσεις.
Ο ιεραπόστολος κοίταξε πίσω από τον αρχηγό προς την πλαγιά του βουνού.
-Κοίταξε γέρο μου. Ξέρω ότι φαίνεται άσχημο. Αλλά είναι απλώς μια παραξενιά
της φύσης. Λέγεται αλβιονισμός. Η διαφορετικότητα δε σημαίνει τίποτε. Παντού
υπάρχουν εξαιρέσεις. Για παράδειγμα, κοίταξε εκείνο το κοπάδι με τα άσπρα
πρόβατα που βόσκουν στο λόφο απέναντι.
-Τα βλέπω.
-Τότε θα πρόσεξες ότι στο κοπάδι υπάρχει κι ένα μαύρο πρόβατο. Είναι το
μοναδικό μαύρο πρόβατο σε όλο το χωριό αρχηγέ.
-Εντάξει, εντάξει. Αν εσύ ντεν μιλήσεις, ντεν μιλήσω κι εγκώ, είπε
χλομιάζοντας ο αρχηγός.

27. ΟΥΠΣ!
Ένας καουμπόυ αγόρασε ένα λυχνάρι από κάποιον Ανατολίτη έμπορο. Το τρίβει,
λοιπόν, για να το καθαρίσει και μπροστά του εμφανίζεται ένα τζίνι.
-Θα πραγματοποιήσω τρεις ευχές σου, του λέει το τζίνι.
Μετά από αρκετή σκέψη ο καουμπόυ του αναφέρει τις τρεις πιο σπουδαίες
επιθυμίες του.
-Θέλω όσο κι αν πίνω να μη μεθάω, να είμαι ο πιο γρήγορος στο πιστόλι και να
γίνει το όργανό μου σαν του αλόγου μου!
Αμέσως το τζίνι χάνεται λέγοντάς του ότι οι ευχές του έχουν ήδη
πραγματοποιηθεί. Δύσπιστος ο καουμπόυ πάει στο μπαρ της πόλης και πίνει απ'
όλα τα ποτά ασταμάτητα, αλλά, ενώ όλοι οι άλλοι πέφτουν ξεροί, αυτός
συνεχίζει ακάθεκτος. Μετά από ώρα βγαίνει στο δρόμο και προκαλεί σε
μονομαχία τους καλύτερους πιστολάδες της πόλης. Πριν προλάβουν ν'
αντιδράσουν τους "καθαρίζει" όλους. Κατενθουσιασμένος πάει στο πιο μεγάλο
"σπίτι", παίρνει τρεις πόρνες και τις πάει στο κρεβάτι. Κατεβάζει γρήγορα το
παντελόνι και... αναφωνεί με έκπληξη:
-Όχι, το κέρατό μου! Ξέχασα! Τ' άλογό μου είναι φοράδα!

28. Lights
Ένας νεαρός ήταν ερωτευμένος με μια κοπέλα, αλλά τo όργανό του ήταν
μικροσκοπικό κι έτσι φοβόταν να της προτείνει να κάνουν έρωτα. Μια νύχτα
λοιπόν, οδήγησε το αυτοκίνητό του σε ένα σκοτεινό σημείο και της ρίχτηκε.
Ενώ φιλιόντουσαν, αυτός βγάζει το όργανό του και της το βάζει στο χέρι.
-Ευχαριστώ, του λέει εκείνη, αλλά όπως ξέρεις δεν καπνίζω...

29. ΚΑΗΜΟΣ
Η νεόνυμφη κορούλα που βρίσκεται γαμήλιο ταξίδι τηλεφωνεί στη μαμά της και
εκείνη ως συνήθως τη ρωτά:
-Πώς τα περνάς κοριτσάκι μου;
-Καλά μαμά, καλά
-Όλα καλά; ( η πονηρή μαμά)
-Ναι, μόνο που .... φοβάμαι ότι δεν θα κάνω παιδιά. Μαμά δεν θα μπορέσω να
μείνω έγκυος.
-Τι είναι αυτά που λες κοριτσάκι μου;
Και η μικρή ξεσπώντας:
-Δεν μπορώ να το καταπιώ μαμάάάά!!!

30. ΕΡΩΤΑΣ ΣΤΟ ΦΡΑΧΤΗ
Ένα μεσόκοπο ζευγάρι, κλείνοντας τριάντα χρόνια γάμου, αποφασίζει να
επαναλάβει το ταξίδι που έκαναν στον μήνα του μέλιτος. Αρχίζουν, λοιπόν, να
επισκέπτονται όλα τα αγαπημένα μέρη πλημμυρισμένοι από ευτυχισμένες
αναμνήσεις. Κάποτε φτάνουν έξω από ένα περιφραγμένο αγρόκτημα.
-Γλύκα μου, λέει ο άντρας, θυμάσαι που κάναμε έρωτα σε τούτο το σημείο;
-Φυσικά αγάπη μου, και θέλω να το επαναλάβουμε!
Πράγματι, κατεβαίνουν απ' το αμάξι, γδύνονται και η γυναίκα ακουμπάει την
πλάτη της στο δικτυωτό σύρμα του φράχτη. Ο άντρας της πέφτει επάνω τους και
κάνουν έρωτα σαν τρελοί. Όταν τελείωσαν, ντύθηκαν και ξαναμπήκαν στο
αυτοκίνητο.
-Λατρεία μου, λέει παθιασμένα ο άντρας, δε θυμάμαι τότε -ούτε και ποτέ σ'
αυτά τα τριάντα χρόνια που είμαστε παντρεμένοι- να μου 'χεις κάνει τέτοια
τινάγματα και κουνήματα! Ήταν εκπληκτικό!
-Ναι, απαντά η γυναίκα. Αλλά τότε, αυτός ο καταραμένος φράχτης δεν ήταν
ηλεκτροφόρος!!!

31. ΛΟΝΔΙΝΟ-ΝΕΑ ΥΟΡΚΗ
Πτήση Ολυμπιακής Αεροπορίας από Λονδίνο προς Νέα Υόρκη. Κοντά στις
αμερικανικές ακτές, το αεροπλάνο πέφτει σε φοβερή καταιγίδα. Πανικός! Μέχρι
και οι αεροσυνοδοί δένονται στις θέσεις του ενώ οι επιβάτες ...αδειάζουν,
γεμίζοντας πλαστικές σακούλες. Κάποια στιγμή η καταιγίδα κοπάζει.
Ανακούφιση. Ακούγεται καμπανάκι και η ήρεμη φωνή του πιλότου γεμίζει το
χώρο:
-Λοιπόν, αυτό ήταν! Τα καταφέραμε! Όπως πάντα η Ολυμπιακή Αεροπορία φτάνει
στον προορισμό της!
Ακούγεται θόρυβος, μερικά κλικ και η φωνή του πιλότου συνεχίζει σε άλλο
τόνο:
-Το κέρατό μου, τι ήταν κι αυτό! Νόμιζα πως θα πέφταμε. Το μόνο που θέλω
τώρα είναι ένας καυτός καφές κι ένα καλό <στοματικό>!
Η αρχισυνοδός τρέχει προς το πιλοτήριο για να ειδοποιήσει πως η
ενδοσυνεννόηση παραμένει ανοιχτή και πως οι επιβάτες ακούν ότι λέει ο
κυβερνήτης στο πλήρωμα. Οπότε ένας επιβάτης της φωνάζει:
-Τον καφέ! Ξέχασες τον καφέ!

32. ΣΕΡΛΟΚ ΧΟΛΜΣ ΚΑΙ ΔΡ. ΓΟΥΑΤΣΟΝ
Ο Σέρλοκ Χολμς, ο διάσημος ερευνητής, ασχολείται με μια μυστηριώδη σειρά
κλοπών στην Αίγυπτο. Μαζί του όπως πάντα ο ακούραστος και ανιδιοτελής
συνοδός και θαυμαστής του, ο δρ Γουάτσον. Μετά από μια κουραστική ημέρα
ερευνών στην περιοχή των πυραμίδων, στήνουν μια πρόχειρη σκηνή και πέφτουν
να κοιμηθούν. Κάποια στιγμή, μετά από ώρες, ο Χολμς ξυπνά τον Γουάτσον.
-Γουάτσον φίλε μου, βλέπεις αυτά τα ολόλαμπρα άστρα και τον πεντακάθαρο
νυκτερινό ουρανό;
-Φυσικά Χολμς!
-Και τι συμπέρασμα βγάζεις απ' αυτήν σου την παρατήρηση;
-Πως αύριο θα έχουμε μια ακόμη ηλιόλουστη, ζεστή και ξηρή ημέρα Χολμς.
-Λάθος αγαπητέ μου Γουάτσον!
-Μα γιατί;
-Είναι στοιχειώδες φίλε μου. Απλώς κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!

33. Η ΑΠΟΛΥΣΗ
Η εταιρεία είναι μικρή και πασχίζει να τα βγάλει πέρα σ' έναν δύσκολο
εμπορικό τομέα. Τα πράγματα δεν πάνε καλά και οι συμβουλάτορες προτείνουν
την απόλυση ενός υπαλλήλου. Το αφεντικό αποφασίζει να απολύσει τον πιο
καινούριο. Ψάχνει τα κιτάπια και βλέπει δυο ονόματα. Την Έλσα και το Γιώργο.
Και οι δυο προσλήφθηκαν πριν από μια εβδομάδα, την ίδια μέρα και ώρα. Το
σκέφτεται.
-Θα κάνω μια γύρα και θ' απολύσω όποιον απ' τους δυο πετύχω πρώτον να
λουφάρει.
Πράγματι, αρχίζει να τριγυρνά στα γραφεία. Ο Γιώργος είναι πεσμένος με τα
μούτρα σε μια στοίβα χαρτιά και δεν σηκώνει κεφάλι. Η Έλσα είναι αραχτή
δίπλα στον ψύκτη και αργοπίνει ένα κύπελλο νερό. Το αφεντικό την πλησιάζει
και της λέει:
-Έλσα, είμαι αναγκασμένος να κάνω κάτι που δεν θέλω. Και πρέπει να το κάνω ή
σε σένα ή στο Γιώργο.
-Αφεντικό, αν είναι να το κάνεις, κάν' το στο Γιώργο. Εγώ έχω πονοκέφαλο...

34. Η ΚΟΙΛΙΑ
Ο πιτσιρικάς, μπουκάρει απροειδοποίητα στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και
τους πιάνει στα πράσα. Η μαμά κάθεται πάνω στον μπαμπά (συντριβανάτο...) και
κουνιέται σαν τρελή.
-Καλέ, τι κάνετε εσείς εδώ;
-Ε, να..., κάνει η μαμά κατακόκκινη, ο μπαμπάς πάχυνε, η κοιλιά του φούσκωσε
κι εγώ κάθομαι με δύναμη επάνω της για να την ξεφουσκώσω!
-Μη παιδεύεσαι μαμά. Όπως κάθε μεσημέρι που πας στη δουλειά, θα έρθει η
γειτόνισσα και θα την ξαναφουσκώσει!

35. ΤΟ ΥΠΟΘΕΤΟ
Κάποιος κύριος που υπέφερε από αιμορροΐδες, πηγαίνει στον πρωκτολόγο. Ο
γιατρός τον εξετάζει και του λέει πως η ενδεδειγμένη θεραπεία περιλαμβάνει
δυο ...μεγαλούτσικα υπόθετα. Του λέει να σκύψει και του χώνει το πρώτο.
-Το δεύτερο θα πρέπει να το βάλεις μετά δυο ώρες και θα είσαι εντάξει.
Ο κύριος επιστρέφει στο σπίτι του και μετά δυο ώρες προσπαθεί να βάλει μόνος
του το υπόθετο. Δεν τα καταφέρνει και φωνάζει τη γυναίκα του για να τον
βοηθήσει. Πράγματι, η κυρία του κυρίου, του λέει να σκύψει, βάζει το
αριστερό της χέρι στον ώμο του και του χώνει απότομα το ευμέγεθες υπόθετο.
-Ααααααα! ουρλιάζει ο κύριος.
-Σε πόνεσα αγάπη μου;
-Όχι! Απλώς, μόλις τώρα συνειδητοποίησα πως, όταν μου έβαλε ο γιατρός το
πρώτο, είχε και τα δυο του χέρια στους ώμους μου!

36. ΤΟ ΧΕΛΙΔΟΝΙ
Ήρθε το φθινόπωρο και τα χελιδόνια ξεκίνησαν για το νότο. Ένα από αυτά
ξέμεινε πίσω. Έφτασε ο χειμώνας και το χελιδονάκι έπεσε μισοπαγωμένο στην
αυλή ενός αγροτόσπιτου. Κόντευε να πεθάνει, αλλά μια περαστική αγελάδα,
έχεσε επάνω του σκεπάζοντάς το με κοπριά. Η ζεστή κοπριά συνέφερε το
χελιδόνι που από τη χαρά του, άρχισε το κελάηδημα. Μια γάτα άκουσε το
κελάηδημα, πλησίασε, καθάρισε την κοπριά από το χελιδόνι και το έφαγε.
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ ΤΗΣ ΙΣΤΟΡΙΑΣ
1. Όποιος σε χέζει δεν είναι απαραίτητα εχθρός σου.
2. Όποιος σε βγάζει από τα σκατά δεν είναι απαραίτητα φίλος σου.
3. Αν αισθάνεσαι ευτυχισμένος μέσα στα σκατά, κράτα το στόμα σου κλειστό και
απόλαυσέ το.

37. ΕΙΔΙΚΟΤΗΤΕΣ
Τρεις φίλοι, ένας γυμναστής, ένας μηχανολόγος κι ένας κομπιουτεράς, βγήκαν
βόλτα στην εξοχή με ένα παλιό ΝτεΣεβώ. Κάπου στη μέση της ερημιάς το αμάξι
σταματάει και δεν λέει να ξαναπάρει μπροστά.
-Λέω να ανοίξουμε το καπό και να ρίξουμε μια ματιά στη μηχανή, λέει ο
μηχανολόγος.
-Μπα, καλύτερα να το σπρώξουμε μέχρι το επόμενο χωριό, λέει ο γυμναστής.
Και ο κομπιουτεράς:
-Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε μπας και τρέξει !!!

38. ΤΟ ΔΩΡΟ
Στη δεκαετία του '50, ένας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα
με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες. Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε
να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικά αλλά παράλληλα όχι πολύ
προσωπικό. Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε "πλάτες")
πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια. Η αδελφούλα αγόρασε
και δυο βρακάκια για τον εαυτό της. Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα,
τα μπέρδεψε κι έτσι, η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια ενώ τα βρακάκια
στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα:
" Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν
βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακρυά με τα
κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα. Το χρώμα τους
είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ
και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα. Την έβαλα να δοκιμάσει το
δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα επάνω της. Θα ήθελα να ήμουν μαζί
σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι
πριν σε ξαναδώ. Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν
τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση. Σκέψου πόσες φορές
θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που
θα βρεθούμε.
Υ.Γ. Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να
φαίνεται και λίγη γούνα από μέσα."

39. ΣΟΥΜΠΕΡΤ
Ο διευθύνων σύμβουλος μιας μεγάλης εταιρείας είχε εισιτήρια για την Ημιτελή
Συμφωνία του Σούμπερτ. Μην έχοντας ελεύθερο χρόνο, έδωσε τα εισιτήρια σ'
έναν απ' τους αντιπροέδρους με την παράκληση να του μεταφέρει τις εντυπώσεις
του από τη συναυλία. Αυτός, προτίμησε να υποβάλλει το ακόλουθο υπόμνημα:
ΗΜΙΤΕΛΗΣ ΣΥΜΦΩΝΙΑ ΤΟΥ ΣΟΥΜΠΕΡΤ
ΜΕΜΟ
1. Για μεγάλη χρονική περίοδο, οι εκτελεστές των όμποε δεν έκαναν τίποτε. Ο
αριθμός τους θα πρέπει να μειωθεί και η δουλειά τους να διαμοιραστεί στα
υπόλοιπα μέλη της ορχήστρας, με σκοπό την αποφυγή περιόδων αδράνειας.
2. Και τα δώδεκα βιολιά έπαιζαν τις ίδιες νότες. Πρόκειται για μη απαραίτητη
επικάλυψη αρμοδιοτήτων και το προσωπικό σ' αυτό το τμήμα θα πρέπει να
μειωθεί δραστικά. Αν απαιτείται όγκος ήχου, μπορεί να χρησιμοποιηθεί
ενισχυτής.
3. Δαπανήθηκε μεγάλη προσπάθεια για να παιχτούν νότες με αξία δέκατου έκτου.
Θεωρείται υπερβολική εκλέπτυνση και προτείνεται η στρογγυλοποίηση όλων των
αξιών στο πλησιέστερο όγδοο. Αν γίνει αυτό, θα μπορούν να προσληφθούν
ερασιτέχνες μουσικοί (φθηνότερο κόστος παραγωγής).
4. Η επανάληψη του περάσματος των εγχόρδων από τα πνευστά, δεν φαίνεται να
εξυπηρετεί κάποιον χρηστό σκοπό. Αν όλες αυτές οι επαναλήψεις περικοπούν, το
κονσέρτο θα κρατά είκοσι λεπτά έναντι των δύο ωρών που διαρκεί τώρα.
5. Η συμφωνία είχε δύο κινήσεις. Αν ο Σούμπερτ δεν κατάφερε να ολοκληρώσει
τους σκοπούς του στο τέλος της πρώτης κίνησης, θα έπρεπε να σταματήσει εκεί.
Η δεύτερη κίνηση είναι περιττή και θα πρέπει να περικοπεί.
6. Έχοντας υπ' όψη τα παραπάνω, μπορούμε να συμπεράνουμε πως, αν ο Σούμπερτ
έδινε προσοχή σ' αυτά τα λεπτά ζητήματα, πιθανώς, θα είχε το χρόνο να
ολοκληρώσει τη συμφωνία του.

40. Η ΓΡΙΑ ΚΟΤΑ
Τρεις γέροι κάθονται στη βεράντα του γηροκομείου.
-Φίλοι μου, λέει ο πρώτος, έχω σοβαρό πρόβλημα. Είμαι εβδομήντα χρονών. Κάθε
πρωί ξυπνάω ακριβώς στις 7, πηγαίνω στην τουαλέτα και προσπαθώ να ουρήσω.
Προσπαθώ ώρες ολόκληρες αλλά τίποτε. Μού 'δωσαν φάρμακα, κάνω ασκήσεις αλλά
αποτέλεσμα μηδέν.
-Και το θεωρείς σοβαρό το πρόβλημά σου; λέει ο δεύτερος. Εγώ είμαι ογδόντα
χρονών. Ξυπνά κάθε μέρα ακριβώς στις 8 το πρωί και μέχρι που να ξανακοιμηθώ
το βράδυ, προσπαθώ να ενεργηθώ. Έχω στουμπώσει. Δε γίνεται τίποτε.
-Μάγκες, λέει ο τρίτος, εγώ είμαι ενενήντα. Ουρώ κάθε πρωί ακριβώς στις 7,
ενεργούμαι ακριβώς στις 8 και ξυπνάω ακριβώς στις 9!!!

--
Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
Ήξερες ότι ...
Οι αρουραίοι γεννούν κατά μέσο όρο 2.000 μικρά τι χρόνο.
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
        ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________

• Επόμενο μήνυμα: Dimitris Siskopoulos: "41 - 60"
• Προηγούμενο μήνυμα: Dimitris Siskopoulos: "61 - 80"
• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]