(nil): Dimitris Siskopoulos (dimitris(@)siskopoulos.gr)
Ημερομηνία: Παρ 12 Ιαν 2007 - 01:51:01 EET

• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]

41. Ι.Κ.Α.
Ένα ζευγάρι μπαίνει στο ιατρείο ενός παθολόγου.
-Γιατρέ, έχουμε πρόβλημα στο σεξ.
-Μα εγώ είμαι παθολόγος! Πηγαίνετε σε σεξολόγο ή σύμβουλο γάμου!
-Όχι, όχι! Εμείς σ' εμπιστευόμαστε. Είμαστε σίγουροι πως μπορείς να μας
βοηθήσεις.
Γδύνονται επιτόπου, πέφτουν στον πάκο του γιατρού και αρχίζουν να κάνουν
έρωτα. Κάποια στιγμή τελειώνουν και ο γιατρός τους λέει:
-Δε βλέπω να έχετε κανένα πρόβλημα. Μακάρι να τα καταφέρναμε το ίδιο καλά με
τη γυναίκα μου.
Το ζευγάρι φεύγει και επιστρέφει μετά μια εβδομάδα. Το ίδιο σκηνικό. Τρίτη
εβδομάδα, τέταρτη, οπότε ο γιατρός τους λέει:
-Ρε παιδιά, μήπως έχετε παράξενα γούστα; Μήπως, απλώς, θέλετε να σας βλέπουν
όταν κάνετε έρωτα;
-Όχι γιατρέ μου, λέει ο άντρας. Αλλά, να: Αν το κάνουμε στο σπίτι μου θα μας
πιάσει η γυναίκα μου. Αν το κάνουμε στο δικό της, θα μας πιάσει ο άντρας
της. Το ξενοδοχείο θέλει δέκα χιλιάρικα. Εσύ χρεώνεις πέντε και τα μισά τα
πληρώνει το ΙΚΑ!

42. ΕΜΜΗΝΟΠΑΥΣΗ
Μια μεσόκοπη γυναίκα, πάνω στην εμμηνόπαυση, επισκέπτεται τον γυναικολόγο
της. Παραπονιέται για εξάψεις και φουντώματα κι αυτός της γράφει χάπια
τεστοστερόνης (αντρική ορμόνη). Μετά δυο εβδομάδες, επιστρέφει για την
επαναληπτική εξέταση.
-Γιατρέ μου, οι ορμόνες που μου έδωσες με βοήθησαν πραγματικά αλλά, να,
φοβάμαι πως μου έδωσες μεγάλη δοσολογία: Άρχισα να βγάζω τρίχες σε σημεία
που δεν είχα ποτέ.
-Μην ανησυχείτε κυρία μου. Μια μικρή τριχοφυΐα είναι απόλυτα φυσιολογική
παρενέργεια της τεστοστερόνης. Αλλά πείτε μου, που ακριβώς εμφανίστηκαν
τρίχες;
-Στα 'μπαλάκια' μου γιατρέ!

43. ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ
Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά. -
Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και
δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά
'καυτή' κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το
προαίσθημα πως απόψε θα το 'κάνουμε'! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε
θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο
τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την
προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και
συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του
ψιθυρίζει:
-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

44. Ο ΚΟΥΜΠΑΡΑΣ
Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη.
Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν
να αγοράσουν έναν κουμπαρά και, κάθε φορά που έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα
ένα χιλιάρικο. Έτσι και έγινε. Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον
κουμπαρά.
-Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά
χιλιάρικο. Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά πεντοχίλιαρα και αρκετά δεκαχίλιαρα!
-Γιατί παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του. Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες
είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;

45. ΣΤΟ ΖΩΟΛΟΓΙΚΟ ΚΗΠΟ
Ένα ζευγάρι έκανε τη βόλτα του στο ζωολογικό κήπο. Περνώντας από το κλουβί
του γορίλα, παρατήρησαν πως το ζώο κοιτούσε επίμονα τη γυναίκα.
-Για δες, είπε ο σύζυγος. Ο γορίλας γουστάρει το στήθος σου. Για βγάλε τη
μπλούζα σου να δούμε τι θα κάνει.
Η γυναίκα αρνήθηκε αλλά τελικά πείστηκε και έβγαλε τη μπλούζα και το σουτιέν
της. Ο γορίλας τρελάθηκε! Άρχισε να μουγκρίζει και να χτυπάει τα κάγκελα.
-Κοίτα, κοίτα! Λέει ο άντρας. Δεν γδύνεσαι τελείως να δούμε την αντίδρασή
του;
Η σύζυγος αντέδρασε σθεναρά αλλά και πάλι υποχώρησε και γδύθηκε τελείως.
Τότε ο άντρας, ανοίγει την πόρτα του κλουβιού, σπρώχνει τη γυναίκα του μέσα
και ξανακλειδώνει.
-Τώρα, λέει με φούρκα, πες ΚΑΙ Σ' ΑΥΤΟΝ πως έχεις πονοκέφαλο!

46. Ο ΠΙΑΝΙΣΤΑΣ
Ένας τύπος μπαίνει σ' ένα μπαρ και λέει στον ιδιοκτήτη:
-Είδα την ταμπέλα σου στην πόρτα 'Ζητείται πιανίστας'. Λοιπόν, είμαι ο
καλύτερος που μπορείς να βρεις. Και μάλιστα γράφω μόνος μου τη μουσική που
παίζω.
-Να το πιάνο, λέει ο ιδιοκτήτης. Παίξε κάτι.
Ο τύπος κάθεται στο πιάνο και παίζει ένα εκπληκτικά όμορφο ροκ'ν'ρολ.
-Μπράβο ρε φίλε. Πολύ ωραίο. Και πως λέγεται το κομμάτι σου;
-Λέγεται 'Άσε με να σε καρφώσω από πίσω μέχρι να ματώσουν οι αιμορροΐδες
σου'!
-Εμ, ε..., παράξενο όνομα για τραγούδι. Για παίξε μου κάτι άλλο.
Ο πιανίστας εκτελεί ένα μαγευτικό ρομαντικό κομμάτι. Ο ιδιοκτήτης δακρύζει.
-Πανέμορφο! Και πως το ονόμασες;
-Το ονόμασα 'Άνοιξε διάπλατα το στόμα σου και ρούφα τα όλα μέσα'!
-Κοίταξε, είσαι φοβερός πιανίστας και θέλω να σε προσλάβω. Θα σε πείραζε,
όμως, να μη λες τους τίτλους των τραγουδιών σου;
-Καθόλου. Εσύ πληρώνεις, εγώ παίζω.
Το βράδυ ήρθε, ο πιανίστας έπαιξε και ο κόσμος ξετρελάθηκε μαζί του. Κάποια
στιγμή κατάφερε να κάνει ένα διάλειμμα και πήγε στην τουαλέτα. Βγαίνοντας,
πέφτει επάνω στον μπάρμαν που του λέει:
-Φίλε, είσαι σπουδαίος. Το φερμουάρ σου είναι ανοιχτό και το 'εργαλείο' σου
κρέμεται απ' έξω. Το ξέρεις;
-Αν το ξέρω! Απαντάει με έπαρση ο πιανίστας. Εγώ το έγραψα!!!
(Σε άλλη εκδοχή:) -Οχι, αλλα αν μου σφυρίξεις το σκοπό, μπορεί να το θυμηθώ!

47. ΠΑΡΑΤΣΟΥΚΛΙΑ
Τρεις γυναίκες πίνουν τον καφέ τους και συζητούν για τα αγόρια τους. Για να
κάνουν χαβαλέ, αποφασίζουν να τους δώσουν παρατσούκλια παρμένα από φίρμες
αναψυκτικών.
-Εγώ τον Γιάννη μου θα τον ονομάσω 'Coca-Cola' γιατί 'κολλάει' επάνω μου και
με κάνει να νιώθω σαν μαστουρωμένη όταν κάνουμε έρωτα.
-Εγώ τον Κώστα μου θα τον ονομάσω '7-Up' γιατί μου κάνει έρωτα εφτά φορές
στη σειρά.
-Εγώ τον δικό μου θα τον ονομάσω 'Jack Daniels'.
-'Jack Daniels' απορούν οι άλλες δύο. Μ' αυτό δεν είναι αναψυκτικό, είναι
σκληρό ποτό!
-Αυτός είναι ο Μήτσος μου!

48. ΒΑΖΕΛΙΝΗ
Η πόρτα χτυπάει και η κυρία ανοίγει. Στο κατώφλι ένας ερευνητής αγοράς.
-Καλημέρα σας κυρία μου. Κάνω μια έρευνα για τη βαζελίνη. Τη χρησιμοποιείτε
καθόλου;
-Πως, φυσικά, συνεχώς. Τη βάζω σε καψίματα, στις φτέρνες μου, στους αγκώνες
μου.
-Πουθενά αλλού;
-Που δηλαδή;
-Ε, να, τη χρησιμοποιείτε στο σεξ;
-Α, ναι. Φυσικά! Αλείβουμε μ' αυτήν το χερούλι της πόρτας της
κρεβατοκάμαρας, για να μη μπορούν να την ανοίξουν τα παιδιά!

49. ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΑΓΩΓΗ
Η μαμά μαγειρεύει στη κουζίνα, όταν μπαίνει η πεντάχρονη κόρη της και τη
ρωτάει:
-Μαμά, πως γεννιούνται τα μωρά;
-Ε, να, δες. Ο μπαμπάς και η μαμά ερωτεύονται και παντρεύονται. Ένα βράδυ,
πηγαίνουν στο δωμάτιό τους, φιλιούνται και κάνουν έρωτα. Δηλαδή, ο μπαμπάς
βάζει το πέος του στο αιδοίο της μαμάς. Κι έτσι βγαίνει το μωρό.
-Καλά μαμά. Χθες το βράδυ, όμως, που κοιτούσα απ' την κλειδαρότρυπα του
δωματίου σας, είδα πως ο μπαμπάς είχε βάλει το πέος του στο στόμα σου. Τι
βγαίνει απ' αυτό;
-Κοσμήματα χρυσό μου, κοσμήματα!

50. ΑΡΘΡΙΤΙΣ
Ένας τύπος, ελεεινός και σουρωμένος μέχρι εκεί που δεν παίρνει, ανεβαίνει σ'
ένα λεωφορείο. Κάθεται δίπλα σ' έναν παπά, τραβάει μια ρουφηξιά από ένα
φλασκί, βγάζει μια τσαλακωμένη εφημερίδα απ' την κωλοτσέπη, σκουπίζει μ'
αυτήν το λερωμένο από κραγιόν και ποτό πρόσωπό του και αρχίζει να τη
διαβάζει. Σε κάποια στιγμή, γυρνάει στον παπά και του λέει:
-Πάτερ, συγγνώμη για την ενόχληση αλλά, μήπως ξέρετε τι προκαλεί την
αρθρίτιδα;
-Η έκλυτη ζωή, η επαφή με φτηνές και διεστραμμένες γυναίκες, το αλκοόλ και η
αυτοπεριφρόνηση τέκνο μου, του λέει με στόμφο και περιφρόνηση ο παπάς.
-Να με πάρει και να με σηκώσει! μουρμουρίζει ο μέθυσος και ξαναβυθίζεται
στην εφημερίδα του.
Ο παπάς ξανασκέφτεται το τι είπε, μετανιώνει για τον τρόπο του και λέει
απολογητικά:
-Συγγνώμη τέκνο μου, δεν έπρεπε να σου μιλήσω έτσι απότομα. Για πες μου,
όμως, πόσο καιρό έχεις αρθρίτιδα;
-Δεν έχω πάτερ, αλλά μόλις διάβασα πως έχει ο Πάπας!!!

51. ΤΟ ΣΥΝΤΡΙΒΑΝΙ
Ένας μεθυσμένος, με όλο του το θράσος, κατουράει στο σιντριβάνι της
πλατείας. Ένας αστυνομικός τον πλησιάζει και του λέει:
-Εντάξει φίλε, σταμάτα αμέσως και βάλτο μέσα!
Ο μεθυσμένος, βάζει το όργανό του μέσα και σηκώνει το φερμουάρ.
Ικανοποιημένος ο αστυνομικός, γυρνάει να φύγει όταν ακούει τον μέθυσο να
σκάει στα γέλια.
-Για πες μας κι εμάς το αστείο να γελάσουμε!
-Στην έσκασα, στην έσκασα! Το 'βαλα μέσα αλλά δεν σταμάτησα!!!

52. Ο ΒΡΩΜΟΣΤΟΜΟΣ
Ένας καθηγητής, είχε φέρει σ' αμηχανία τις μαθήτριες της τάξης του γιατί δεν
σταματούσε ποτέ τα πονηρά υπονοούμενα και τα βρωμόλογα. Τα αγόρια
διασκέδαζαν, αλλά οι κοπέλες αποφάσισαν να φύγουν ομαδικά από την αίθουσα αν
ο καθηγητής ξανάπεφτε σε παράπτωμα.
Κάποιος, όμως, το σφύριξε στον καθηγητή κι έτσι στο επόμενο μάθημα ήταν
τύπος και υπογραμμός. Τα κορίτσια χαλάρωσαν. Κάπου στη μέση του μαθήματος, ο
καθηγητής πήρε αδιάφορο ύφος και είπε:
-Άκουσα χθες πως τελευταία στη Γαλλία, σπανίζουν οι πόρνες!
Οι κοπέλες κοιτάχτηκαν, σηκώθηκαν όλες μαζί και κίνησαν για την πόρτα.
-Δεσποινίδες μου, είπε ο καθηγητής με πλατύ χαμόγελο, μη βιάζεστε. Έλεγξα τα
δρομολόγια και δεν έχει πτήση για Γαλλία μέχρι αύριο το απόγευμα!

53. ΤΟ ΚΤΗΝΟΣ
Ένας νεαρός και μια νεαρή γνωρίστηκαν σ' ένα μπαρ. Αφού τα ήπιαν και τα
βρήκαν, μπήκαν σε ένα ξενοδοχείο και έπεσαν στο κρεβάτι.
Καθώς έκαναν έρωτα σαν τρελοί, ο νεαρός παρατήρησε πως τα δάχτυλα των ποδιών
της κοπέλας γύριζαν προς τα πάνω κάθε φορά που αυτός κουνιόταν. Όταν
τελείωσαν, της είπε:
-Πρέπει να ήμουν πολύ καλός στον έρωτα. Παρατήρησα πως τα δάχτυλα των ποδιών
σου γύριζαν προς τα πάνω.
Η κοπέλα τον κοίταξε, χαμογέλασε και του είπε γλυκά:
-Αυτό συνήθως μου συμβαίνει όταν κάποιος ξεχνάει να μου βγάλει το βρακάκι
μου!

54. INTERNET
Γιατί το Internet μοιάζει με το ανδρικό γεννητικό όργανο:
1. Άλλοι έχουν και άλλοι όχι
2. Όσοι έχουν, θα υπέφεραν αν τους το έκοβαν
3. Όσοι το έχουν πιστεύουν πως αυτοί που δεν έχουν είναι κάπως υποδεέστεροι.
4. Αυτοί που δεν έχουν, μπορεί να συμφωνούν πως είναι κάτι καλό, αλλά
πιστεύουν πως δεν αξίζει τη φασαρία που κάνουν όσοι το έχουν.
5. Μερικοί απ' αυτούς που δεν έχουν, θα το ήθελαν (φθόνος του Internet)
6. Στο παρελθόν, μοναδικός σκοπός του ήταν η μετάδοση πληροφοριών για τη
διαιώνιση του είδους. Μερικοί εξακολουθούν να το πιστεύουν, αλλά οι
περισσότεροι το χρησιμοποιούν για διασκέδαση.
7. Αν δεν πάρεις προφυλάξεις, μπορεί να μεταδώσει ιούς.
8. Δεν έχει μυαλό, χρησιμοποιεί το δικό σας. Αν το χρησιμοποιείς συχνά,
γίνεται δύσκολο να σκεφτείς σωστά.
9. Αν δεν είσαι προσεκτικός, μπορεί να σου φέρει μπελάδες.
10. Αν αρχίσεις να παίζεις μαζί του, δεν μπορείς να σταματήσεις. Πολλοί, θα
έπαιζαν όλη μέρα μαζί του αν δεν έπρεπε να δουλέψουν.

55. TO FAX
Ένας μεγαλοεπιχειρηματίας, στέλνει από τη Θεσσαλονίκη όπου είχε πάει για
δουλειές, ένα φαξ στη γυναίκα του, λέγοντάς της πως θα γυρίσει μια μέρα
νωρίτερα από ότι είχε σχεδιάσει. Γυρνάει σπίτι του λοιπόν και βλέπει τη
γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν άλλο άντρα. Αηδιασμένος και πικραμένος
φεύγει από το σπίτι και πάει σε ξενοδοχείο. Την άλλη μέρα τον πήρε στο
κινητό η πεθερά του έχοντας μάθει τι έγινε και αφού τον παρηγόρησε λίγο, του
είπε πως αποκλείεται η κόρη της να έκανε κάτι τέτοιο χωρίς αιτία και αφού
μάθαινε το γιατί, θα του ξανατηλεφωνούσε. Πράγματι, ύστερα από ένα δεκάλεπτο
τον παίρνει πάλι στο τηλέφωνο και του λέει:
-Δε σου έλεγα ότι σίγουρα θα υπήρχε μια δικαιολογία; Μόλις ξαναμίλησα μαζί
της. Δεν είχε πάρει το φαξ σου!

56. ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΚΟ
Το ντέρμπι της χρονιάς: Ολυμπιακός-Παναθηναϊκός στο Καραϊσκάκη. Ένας οπαδός
του Παναθηναϊκού φτάνει στο γήπεδο, αλλά κατά λάθος θρονιάζεται στη θύρα 7,
το άντρο των φανατικών 'γαύρων'!
Το παιχνίδι αρχίζει και στο πρώτο ημίχρονο ο 'θρύλος' σκοράρει δυο φορές. Η
κερκίδα καίγεται αλλά ο δικός μας ατάραχος, ήρεμος και ανέκφραστος. Μια φήμη
αρχίζει να κυκλοφορεί:
'-Ένας βάζελος ανάμεσά μας!'
Κανείς, όμως, δεν είναι σίγουρος.
Μετά από λίγα λεπτά σκοράρει ο Παναθηναϊκός. Σηκώνεται ο τύπος και ουρλιάζει
μόνος του:
- Γκοοοοοοοοοοοολ!!!
Μια αγριεμένη ομάδα οπαδών κατευθύνεται αμέσως προς το μέρος του και ο πιο
μεγαλόσωμος του λέει γλυκά:
-Φίλε διάλεξε: να σε 'πηδήξουμε' ή θα πάρεις την κουρτίνα δύο;
Τρομαγμένος ο μοναχικός βάζελος:
-ην κουρτίνα δύο, την κουρτίνα δύο!
-Εντάξει, πήρες την κουρτίνα δυο, αλλά ας δούμε τι έχασες!

57. ΜΙΚΡΑ
Υπάρχουν πολλών ειδών ψέματα: τα αθώα ψέματα, τα χοντρά ψέματα και οι
στατιστικές.
- Μαμά, τώρα που είμαι δεκαέξι χρονών, μπορώ να φορέσω σουτιέν;
- Όχι, Μανόλη.
Δύο πράγματα μισώ: το ρατσισμό και τους μαύρους!
Εγώ δεν είμαι ρατσιστής... Αυτοί είναι μαύροι!
Θέλω να πεθάνω ήρεμα, στο ύπνο μου, σαν τον παππού μου, τον οδηγό του ΚΤΕΛ.
Όχι πανικοβλημένος σαν τους επιβάτες του.

58. ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ
Πάει ένας τύπος στο γιατρό και λέει:
- Γιατρέ μου, έχω ένα τρομερό πρόβλημα. Κλάνω συνεχώς, όμως οι κλανιές μου
είναι άοσμες και δεν ακούγονται καθόλου.
- Τι μου λέτε;
- Ναι. Και, για να είμαι ειλικρινής, τόση ώρα που μιλάμε μπορεί να έκλασα
και δέκα φορές.
- Ωραία, πάρτε αυτά τα χάπια και ελάτε πάλι ύστερα από ένα μήνα.
Ύστερα από ένα μήνα:
- Γιατρέ, δεν ξέρω τι είχαν τα χάπια που μου έδωσες, αλλά τα πήρα και τώρα
τα πράγματα είναι χειρότερα. Κλάνω με την ίδια συχνότητα όπως πριν, αλλά
τώρα βρομάνε απαίσια.
- Ωραία, τώρα που διορθώσαμε την όσφρησή σας, ας δούμε τι θα κάνουμε και με
την ακοή σας.

59. ΠΑΡΑΠΟΝΟ
Εγώ...
όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος.
όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος.
όταν κάθομαι στον ήλιο είμαι μαύρος.
όταν κρυώνω είμαι μαύρος.
όταν τρομάζω είμαι μαύρος.
όταν πεθάνω είμαι μαύρος.
Εσύ...
όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ.
όταν μεγάλωσες ήσουν άσπρος.
όταν κάθεσαι στον ήλιο είσαι κόκκινος.
όταν κρυώνεις είσαι μπλε.
όταν τρομάζεις είσαι κίτρινος.
όταν αρρωσταίνεις είσαι πράσινος.
όταν πεθάνεις είσαι γκρι.
ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ;

60. ΤΑ ΣΚΑΓΙΑ
Ένας κυνηγός γυρίζει στο σπίτι του με ένα λαγό. Η γυναίκα του τον μαγειρεύει
και όλη η οικογένεια τρώει το λαγό.
Μετά από δυο ώρες τρέχει ο μικρός γιος στο μπαμπά του:
-Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια.
-Ποπό, θα ξέχασε η μαμά σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό. Υπομονή παιδί
μου, θα περάσει.
Μετά από λίγο ο άλλο γιος:
-Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια.
-Ναι, το ξέρω. Τι να κάνουμε, ξέχασε η μητέρα σας να βγάλει τα σκάγια από το
λαγό.
Και τέλος ο μεγάλος ο γιος:
-Μπαμπά, μπαμπά!
-Ναι, ξέρω. Εκεί που κατουρούσες βγήκαν σκάγια.
-Καμία σχέση! Εκεί που τον έπαιζα, σκότωσα τον παππού!

--
Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
Mου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι. Eιδικά όταν τους κάνουν ενοχλητικά
άτομα. 
			Fred Allen
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
        ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________

• Επόμενο μήνυμα: Dimitris Siskopoulos: "82 - 100"
• Προηγούμενο μήνυμα: Dimitris Siskopoulos: "21 έως 40"
• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]