(nil): xristina maria (bonatsa(@)hotmail.com)
Ημερομηνία: Τρι 22 Μαΐ 2007 - 01:30:05 EEST

• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]

O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.
Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς
κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας
και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει.
Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον
πηγαίνει στο δωμάτιό του.
Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας,
δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει
την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει,
«Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί
αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και
να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές
άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο
με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά
είναι νεκρός.»
Και η Αννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να
στεγνώσει. Πότε φεύγω;»

Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δυο φίλοι και όλως περιέργως
έχουν και οι δυο μαυρισμένο το ένα μάτι τους.
- Έλα, βρε Στέφανε, πώς είσαι έτσι; Από τι το έπαθες;
- Πού να στα λέω, απαντάει ο άλλος, από σαρδάμ το έπαθα. Πήγα χθες στο
σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο, αλλά στο ταμείο
ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια "μπαλκόνια", οπότε κάνω σαρδάμ και αντί για
"ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο", της λέω "ένα εισιτήριο για το Βυζόκαστρο"!
Εκεί απάνω μου χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα! Αλλά εσύ πώς το
έπαθες;
- Α, και εγώ από σαρδάμ. Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα μου
πρωινό. Πάω να της πω "Φέρε χρυσή μου τη μαρμελάδα", αλλά κάνω σαρδάμ και
της λέω "Μου κατέστρεψες τη ζωή, παλιοσκρόφα"!

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε
μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε
μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το
φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!...
Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη
εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια
πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...
Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και
τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο
Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ
πλέον... Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα;
Ποια είναι άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

Μια αμερικάνα παρθένα πρόκειται να παντρευτεί έναν Έλληνα. Την παραμονή του
γάμου, την φωνάζει η μάνα της και της λέει:
- Κοίταξε, εγώ ξέρεις ότι είχα αντιρρήσεις για αυτό το γάμο, αλλά αφού τον
διάλεξες με την ευχή μου. Πρέπει να σου δώσω όμως μια συμβουλή. Αυτοί οι
Έλληνες έχουν κάποιες περίεργες προτιμήσεις στο σεξ. Είναι πιθανό λοιπόν
όταν θα κάνετε έρωτα να σου ζητήσει ο άντρας σου να γυρίσεις από την άλλη
μεριά. Εσύ πρέπει να αρνηθείς!
- Γιατί μαμά;
- Δεν έχει σημασία. Εσύ να ακολουθήσεις τη συμβουλή μου, γιατί πίστεψέ με
αυτό που θα σου ζητήσει δεν θα σου αρέσει.
Την άλλη μέρα γίνεται ο γάμος, ακολουθεί γλέντι ελληνικό με κλαρίνα χορούς
κλπ. και μετά το ζευγάρι πηγαίνει στη γαμήλια σουίτα.
Μετά από τρεις ώρες συνεχούς σεξ ο άντρας της λέει:
- Αγάπη μου, θέλω τώρα να γυρίσεις από την άλλη μεριά!
- Αποκλείεται, του λέει αυτή.
- Μα γιατί, τη ρωτάει απορημένος.
- Δεν γίνεται σου λέω, η μαμά μου με προειδοποίησε να μη σε αφήσω με τίποτα
- Μα καλά, δεν θέλεις να κάνουμε παιδιά;!!!!

Ειναι ο Τοτος και ετοιμαζεται να βγει ραντεβου με την Αννουλα...
Εχοντας ετοιμαστει για να φυγει απο το σπιτι,
τον ρωταει ο πατερας του
"Τοτε, προφυλακτικο μαζι σου πηρες??"
και απανταει ο Τοτος "Εχω παρει μπαμπα και αμα γινει τιποτα με την Αννουλα
θα το βαλω"
Μπαμπας "Και που ξερω εγω οτι θα το φορεσεις??? Αν δεν το βαλεις εδω, εξω
δεν βγαινεις!!!"
Τοτος "Ελα ρε μπαμπα, τι βλακειες ειναι αυτες που λες...!!"
Μπαμπας "Οχι παιδι μου. Ξερεις τι γινεται στις μερες μας πια?? Αν δεν το
βαλεις απο εδω να ειμαι σιγουρος, εξω δεν βγαινεις"
Τοτος "Ε, καλα τοτε ρε μπαμπα, Για να μην με ζαλιζεις και περιμενει και η
Αννουλα, θα το βαλω τωρα"
....και ετσι ο Τοτος φοραει το προφυλακτικο απο σπιτι και βγαινει εξω να
παει να παρει την Αννουλα.
Την παει την Αννουλα λοιπον στην παραλια και αρχιζουν τα φιλια, τις αγκαλιες
κτλ κτλ
Αφου εχει περασει καμποση ωρα ,ο Τοτος περνει την αποφαση και ρωταει την
Αννουλα "Αννουλα, θες να κανουμε ερωτα???"
....και απανταει η Αννουλα " Τοτε, νομιζω οτι τωρα ειναι η καταλληλη ωρα"
....και ετσι την περνει ο Τοτος και πανε σε ενα δωματιο ξενοδοχειου να
ολοκληρωσουν.
Αφου εχουν μεινει μονο με τα εσωρουχα, αρχιζει η Αννουλα να βγαζει σιγα σιγα
και τα εσωρουχα και να λεει στον Τοτο
"Τοτε, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα ζυζακια;; , μονο ο καυτος ηλιος του
καλοκαιριου τα εχει νιωσει, αυτο το τουρλωτο λωλαρακι το βλεπεις;; , μονο ο
ανεμος κατω απο τη φουστα το εχει αγγιξει, αυτο το τρυφερο νουνακι το
βλεπεις;; ,μονο το τρεχουμενο νερο του μπανιου το εχει αγγιξει"
κατεβαζει και ο Τοτος το μποξερακι και λεει
" Αυτο το βλεπεις???? Ακομα στη ζελατινα ειναι!!!!!!"

Είναι δύο αναρχικοί και παίζουν σκάκι.
Λέει ο ένας:
- Ματ !
Και ο άλλος:
- Ντουουουου !

Γιατί όταν βλέπεις έναν Aλβανό με μηχανάκι δεν πρέπει να γελάς;
- Γιατί μπορεί να είναι το δικό σου...

- Κύριε Διευθυντά, θέλω να διαμαρτυρηθώ διότι ο κ.Γεωργίου με παρενόχλησε
σεξουαλικά!
- Δηλαδή, τι σας έκανε, κ. Παπαδοπούλου;
- Περνούσα από δίπλα του καί εκείνος μου είπε "Μμμμμμμμμμμ, σήμερα τα
μαλλάκια σου μυρίζουν υπέροχα."
- Ε, ας μην είμαστε υπερβολικοί! Αυτό δεν είναι σεξουαλική παρενόχληση.
Ενα απλό κοπλιμέντο είναι!
- Κύριε Διευθυντά, να σας θυμίσω ότι ο κ. Γεωργίου είναι νάνος....

Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος
μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά , όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει
τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια
απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει
λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να
βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει
κάγκελο.
- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!!
- Αα.. δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπάς και ξελαμπικάρεις λίγο.
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και
σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό..
- Εσύ που πάς;
- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μεσα στα σκοτάδια.

Ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος συζητούν για τη φήμη που έχει ο
καθένας.
- Είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Ηρακλής.
- Είμαι η ομορφότερη γυναίκα στον κόσμο, περηφανεύεται η Χιονάτη.
- Είμαι ο ασχημότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Κουασιμόδος, αλλά
δεν θα ήταν καλύτερα να το έχουμε αυτό και εγγράφως;
Οι 3 μυθικοί ήρωες απευθύνονται στην αρμόδια επιτροπή και κανονίζουν να
περάσουν από εξέταση για την έκδοση του πιστοποιητικού.
Πρώτος εξετάζεται ο Ηρακλής ο οποίος επιστρέφει μετά από λίγη ώρα φανερά
ικανοποιημένος.
-Έχω εδώ το αποδεικτικό έγγραφο για το ότι είμαι ο δυνατότερος άντρας στον
κόσμο, δηλώνει.
Μετά έρχεται η σειρά της Χιονάτης:
Η Χιονάτη επιστρέφει μετά από λίγη ώρα λάμποντας από ευτυχία:
-Πήρα το πιστοποιητικό της ομορφότερης καλλονής του κόσμου, λέει
χαμογελώντας.
Τελευταίος πηγαίνει ο Κουασιμόδος. Περνάνε 2, 3, 4 ώρες και τελικά βγαίνει
και αυτός, αλλά τσαντισμένος:
- Ρε παιδιά ποιος είναι αυτός ο Καραγκούνης;

Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με έναν εραστή.
Ξαφνικά, ανοίγει εξώπορτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της: Τρέχει
στην κρεβατοκάμαρα και λέει:
- "Μαμά, πήγαμε εκδρομή!"
- "Τι κάνεις εδώ μέσα μαλ@κισμένο ;" λέει εκευρισμένη η μάνα του και το
κλείνει μέσα στην ντουλάπα.
Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική
σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή
ταράζεται. Τέλος πάντων βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...," κάνει το παιδί.
- "Το ξέρω," λέει ο γκόμενος.
- "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου."
- "Και τι μου το λες,"απαντά ο γκόμενος.
- "Στην πουλάω 50 ευρώ."
- "Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ."
- "Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;"
Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία.
Μια άλλη μέρα πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα
του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην
ντουλάπα.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
- "Ωχ..."
- "Έχω μια μπάλα μπάσκετ."
- "Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε."
- "60 ευρώ."
Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα.
Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν
μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα
ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 110 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα
παίρνει και του λέει:
- "Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 110 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι
εκμεταλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα
να εξομολογηθείς."
Το παιδί έχει χεστεί πάνω του. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το
παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει:
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
Ακούγεται (απ` ην άλλη μεριά του εξομολογητηρίου):
- "Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μαλ@κίες ."

Σε έναν διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών, στην τελική φάση, προκρίνονται
η CIA της Αμερικής, η ΜΙ6 της Αγγλίας και η Ελληνική ΕΥΠ. Φτάνει λοιπόν η
ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη των
υπηρεσιών. Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή:
- Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στην δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η
υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι θα είναι
και η νικήτρια. Ξεκινάει η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε
πιθανή κρυψώνα και μετά από τρεις ημέρες, όλα τα στοιχεία οδηγούν στο
συμπέρασαμ ότι:
- Κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!
Έρχεται η σειρά της Αγγλικής ΜΙ6, χρησιμοποιεί ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές
προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς
δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα και παγίδες, αλλά μετά από πέντε
ημέρες κι αυτή δεν βρίσκει κουνέλι. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το
πόρισμα:
- Ύποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν
να υποκλαπούν, προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό
βενζίνης και φωτιάς!
Και ήρθε και η ώρα της ΕΥΠ. Οι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν
περνάει μία ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη, ταλαιπωρημένη και
αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που την φέρνουν μπροστά στην επιτροπή, η
αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
- Όχι άλλο ξύλο! Όχι άλλο ξύλο, ομολογώ! Ναι! Εγώ είμαι το κουνέλι!

Τρελό ξανθό γκομενάκι βγαίνει στο μπαλκόνι του για να κάνει ηλιοθεραπεία.
Αφού τα έχει πετάξει όλα, σκάει έξω πλήρως λαδωμένο.
Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε
πετονιά που φέρει το μήνυμα :
Eίσαι απίστευτο μωρό... και θέλω όπως και δήποτε να βγούμε το βραδάκι για
ένα ποτό!
Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μία φορά...
Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο
γρήγορα....

Μόλις έχουν φέρει στο θάλαμο τον ασθενή από το χειρουργείο και στο
προσκεφάλι του κάθεται η γυναίκα του . Σε κάποια στιγμή , εκείνος ανοίγει τα
μάτια του και μουρμουρίζει :
- Είσαι πανέμορφη ...
Η γυναίκα , κολακευμένη , συνεχίζει να κάθεται δίπλα του . Μετά από κανένα
μισάωρο , ο ασθενής ξανανοίγει τα μάτια του και λέει :
- Συμπαθητική είσαι ...
- Συμπαθητική ; Πριν από λίγο μου έλεγες ότι είμαι πανέμορφη !
- Ε , τι θες , βρε γυναίκα ; Σιγά σιγά περνάει η επήρεια της νάρκωσης ...

Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη
γυναίκα του απαλά. Αυτή γυρίζει και του λέει :
«Αχ, αγάπη μου δεν μπορώ. Έχω αύριο ραντεβού στο γυναικολόγο και θέλω να
είμαι φρέσκια...»
Απογοητευμένος ο άνδρας γυρίζει πλευρό και προσπαθεί να κοιμηθεί. Μετά από
λίγο όμως τη σκουντάει και τη
ρωτάει :
«Να σου πω θα πας και στον οδοντίατρο αύριο???»

_________________________________________________________________
Don't just search. Find. Check out the new MSN Search!
http://search.msn.click-url.com/go/onm00200636ave/direct/01/

--
Η Έβελυν γράφει :
Η M$ δεν είναι η λύση.
Η M$ είναι το πρόβλημα.
Η λύση είναι ΑΡΝΗΣΗ.
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
        ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________

• Επόμενο μήνυμα: Χρονοντούλαπο: "Επετειολόγιον 22 Μαίου"
• Προηγούμενο μήνυμα: Nikos Tsekhs: "Τάνια Ντερβό: Ψήφος και πίπα"
• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]