(nil): Nikos Tsekhs (ntsekhs(@)gmail.com)
Ημερομηνία: Κυρ 27 Ιαν 2008 - 00:02:53 EET

• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]

Στη στάση, περιμένοντας το λεωφορείο.

Προτού καλά-καλά ξεκινήσει το μάθημα πρέπει να δώσετε μια μικρή γεύση
στους συμφοιτητές σας για το τι εστί βερίκοκο. Φροντίστε καταρχήν να
κάνετε αισθητή την παρουσία σας από μακριά, και φορέστε κάτι αρκετά
χτυπητό. Ο συνδυασμός κίτρινα παπούτσια - λευκό παντελόνι - ροζ
κοντομάνικο - καφέ γούνα - κόκκινα γυαλιά είναι μια καλή επιλογή. Στη
συνέχεια, αν δείτε ότι η στάση έχει πολύ κόσμο φροντίστε να λάβετε μια
περίοπτη θέση σε αυτήν. Λόγου χάρη, βγείτε πρώτος στο δρόμο μπροστά
από όλους όσους περιμένουν, χαρίζοντας ταυτόχρονα άφθονο γέλιο στους
διερχόμενους οδηγούς με το ντύσιμό σας. Μόλις δείτε το λεωφορείο να
πλησιάζει προχωρήστε στη μέση του δρόμου, βγάλτε μια σφυρίχτρα απ την
τσέπη σας και κάντε του νόημα να σταματήσει σφυρίζοντας. Θυμηθείτε πως
και εδώ ισχύει ο κανόνας του «ο τελευταίος βλάκας», γι αυτό έχοντας
εξασφαλίσει μια θέση μπροστά στην πόρτα του λεωφορείου που 'ναι έτοιμη
ν' ανοίξει δώστε ένα ρεσιτάλ και μπείτε τρέχοντας φωνάζοντας τη γνωστή
φράση. Βρείτε μία θέση να κάτσετε (αν υπάρχει και το λεωφορείο δεν
είναι μπίμπα) και τρέξτε κατά πάνω της. Μόλις βολέψετε την κωλάρα σας
στο κάθισμα φωνάξτε γεμάτος περηφάνια ΠΡΩΤΟΣ!

Στο λεωφορείο

Το λεωφορείο είναι κατά πολλούς (όχι πάντως κατ' εμένα!) το πιο
απολαυστικό κομμάτι της τούρτας που λέγεται «πανεπιστήμιο». Εκεί μέσα
οι αφορμές για να δείξετε στους άλλους από τι είστε φτιαγμένος είναι
πάμπολλες. Καταρχήν, σίγουρα θα ακούσετε το κουτσομπολιό της ημέρας,
δηλαδή με ποιόν πήγε η τάδε, τι έκανε η γραμματέας το προηγούμενο
βράδυ στο σπίτι του πρύτανη, πώς τον παίρνει (τον καφέ ντε!) η
καθηγήτρια των αγγλικών κλπ. Μπορείτε λοιπόν μόλις ακούσετε κάτι που
σας εντυπωσιάσει να φωνάξετε δυνατά ώστε να σας ακούσει όλο το
λεωφορείο π.χ. «ΣΩΠΑ ΡΕ!!! Η ΜΑΡΙΑ Η ΨΗΛΗ ΑΠΟ ΤΗ ΦΙΛΟΣΟΦΙΚΗ ΚΑΤΟΥΡΑΕΙ
ΟΡΘΙΑ; ΚΑΛΑ ΔΕΝ ΜΟΥ ΑΡΕΣΑΝ ΕΜΕΝΑ ΟΙ ΤΡΙΧΕΣ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΗΣ», ή «ΠΕΡΙΜΕΝΑ
ΝΑ ΑΚΟΥΣΩ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΚΑΙ ΤΟ ΟΤΙ Ο κος ΜΠΙΣΜΠΙΚΗΣ ΑΠΑΤΑΕΙ ΤΗ
ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΜΕ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΟΔΗΓΟΥ ΤΟΥ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟΥ!» κλπ. Μπορείτε
βέβαια να εφαρμόσετε τη γνωστή πετυχημένη συνταγή της κλανιάς που κατά
καιρούς σας προτείνουμε. Κλάστε υπόκωφα και βρώμικα και στη συνέχεια
πάρτε το γνωστό αδιάφορο ύφος που παίρνετε στις αντίστοιχες
περιπτώσεις. Κατηγορήστε, αν δεν θέλετε να προσποιείστε τον αθώο, τη
δίμετρη γυναικάρα του παιδαγωγικού που βρίσκεται μπροστά σας και
αποτελεί τη φαντασίωση όλων των φοιτητών. Χτυπήστε την φιλικά στην
πλάτη για να την παρηγορήσετε και πείτε της να μην ντρέπεται
υπενθυμίζοντάς της πως όλοι κλάνουμε και πως η κλανιά είναι μια
ανθρώπινη πράξη, είναι η φωνή του σώματός μας προς τον έξω κόσμο. Αν
θέλετε να το παρατραβήξετε, απευθυνθείτε με αυστηρό - δασκαλίστικο
ύφος προς τους συνεπιβαίνοντες λέγοντάς τους πως δεν είναι καλό να
κρατάμε τα αέριά μας και αφηγηθείτε την ιστορία με τον Γιαννάκη από το
δημοτικό που κάθε φορά που έκλανε λέρωνε και το σώβρακό του. Μία
τελευταία πρόταση, η οποία μπορεί να εφαρμοστεί μόνο τον πρώτο καιρό
που δεν θα σας ξέρει κανένας και μόνο αν έχετε μούσια και γενικά
παρουσιαστικό που να εκπέμπει βαρβατίλα και να σας κάνει να δείχνετε
3-4 χρόνια μεγαλύτερος, είναι να προσποιηθείτε τον εισπράκτορα.
Φροντίστε να επιβάλλετε το ανάλογο πρόστιμο στους παραβάτες και ΜΗΝ
ΞΕΧΝΑΤΕ ΝΑ ΖΗΤΑΤΕ ΠΑΣΟ ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΦΟΙΤΗΤΙΚΟ ΕΙΣΙΤΗΡΙΟ! Οι 7 στους 10 δεν
θα το έχουν μαζί τους. Trust me : )

Στο αμφιθέατρο

Αφού κάνετε την είσοδό σας στο χώρο διδασκαλίας με το γνωστό τρόπο,
φροντίστε να πιάσετε την καλύτερη θέση της αίθουσας ΦΥΣΙΚΑ στην πρώτη
σειρά. Αραδιάστε στο θρανίο σας τα απολύτως απαραίτητα που έχετε φέρει
μαζί σας. Δηλαδή 5 στυλό, 2 πένες, 3 μολύβια, 1 ξύστρα, λεπίδες για
την ξύστρα, 2 γομολάστιχες (κατά προτίμηση μία λευκή και μία να σβήνει
και στυλό), διορθωτικό (υγρό πάντα για να μπορείτε να το χτυπάτε και
να προκαλείτε θόρυβο με την μπίλια) σε περίπτωση που δεν σβήνει το
στυλό η γόμα, χάρακες, τον διαβήτη του παππού σας, το ζάχαρο της
γιαγιάς σας, μοιρογνωμόνιο, μαρκαδόρο υπερτονισμού, Post - it, κόλλα
UHU, συνδετήρες, συρραπτικό, καμιά δεκαριά τετράδια πολλών θεμάτων, το
αρκουδάκι σας, ρολόι, ένα μπουκάλι με νερό και φυσικά τα βιβλία και
τις σημειώσεις σας. Αν δε χωράνε όλα, μην πανικοβάλλεστε και απλωθείτε
και στα διπλανά θρανία χωρίς να ρωτήσετε κανέναν. Θυμηθείτε πως η
παιδεία είναι ΔΩΡΕΑΝ. Κατά τη διάρκεια του μαθήματος κλέψτε την
παράσταση και φροντίστε σε κάθε ερώτηση του καθηγητή να πετάγεστε πιο
ψηλά απ όλους, όπως στο δημοτικό, φωνάζοντας το τρισχαριτωμένο «Κύριε,
κύριε, κύριε, κύριε?». Αν είστε αρκετά τολμηρός, απαντήστε χωρίς να
σας δοθεί ο λόγος ή, την ώρα που απαντάει κάποιος άλλος, φωνάξτε πιο
δυνατά από αυτόν την ίδια απάντηση. Βασικός κανόνας: ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ μην
απενεργοποιήσετε ή βάλετε στο «Αθόρυβο» το κινητό σας τηλέφωνο. Για
ευνόητους λόγους.

Στο εργαστήριο

Στην εξαιρετική περίπτωση που η σχολή σας διαθέτει και εργαστήρια,
αυτομάτως έχετε στα χέρια σας περισσότερες δυνατότητες και επιλογές
για να δείξετε στους άλλους ποιος πραγματικά είστε. Επειδή τα
εργαστήρια από σχολή σε σχολή διαφέρουν, όμως, εμείς δεν μπορούμε παρά
να δώσουμε μερικές γενικές οδηγίες, και από κει και πέρα να σας
αφήσουμε να «σολάρετε». Θυμηθείτε λοιπόν πως, επειδή δεν θα έχετε για
πάντα την ευκαιρία να έρχεστε σε επαφή με τα μηχανήματα, υλικά,
πειράματα κλπ του εργαστηρίου, φροντίστε να πάρετε μια μικρή γεύση απ
όλα, χωρίς να ρωτάτε πώς και γιατί. Έτσι και αλλιώς η περιέργεια
διευρύνει τους ορίζοντες του ανθρώπου. Θυμίζουμε επίσης πως η παιδεία
είναι ΔΩΡΕΑΝ ΚΑΙ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ, γι αυτό μην ανησυχείτε αν κάτι πάει στραβά
ή χαλάσει. Στην τελική, δικό σας ήταν; :-Ρ

Επίλογος

Αν μετά από όλα αυτά δεν σας έχουν διώξει, αλλάξτε σχολή μόνοι σας.
Αυτοί δεν την παλεύουν.

--
Η Έβελυν γράφει :
Τα πάντα ήταν διαφορετικά πριν αλλάξουν όλα.
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
________________________________________________________________________

• Επόμενο μήνυμα: Nikos Tsekhs: "Πως να γινετε ρεζιλι στο super market..."
• Προηγούμενο μήνυμα: Nikos Tsekhs: "Πως να γινετε ρεζιλι στον κινηματογραφο..."
• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]