(nil): Nikos Tsekhs (ntsekhs(@)gmail.com)
Ημερομηνία: Σαβ 31 Μαΐ 2008 - 07:57:30 EEST

• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]

Για να ανανεώσετε τη σεξουαλική σας ζωή δεν χρειάζεται να απιστήσετε
στη γυναίκα, αλλά στο... κρεβάτι σας. Η Ειρήνη Χειρδάρη δίνει τα
κλειδιά του οutdoor sex.

Oι ειδικοί είναι απόλυτοι: Για να κάνουμε μια σχέση να κρατήσει πρέπει
να αλλάζουμε μέρη όπου κάνουμε σεξ. Σύμφωνα με έρευνες, όσοι κάνουν
σεξ μόνο στο κρεβάτι, μαθαίνουν σε μια συγκεκριμένη ρουτίνα και κάνουν
πάντα τις ίδιες στάσεις και τις ίδιες κινήσεις. Οπότε, πολύ πιθανόν
σύντομα να βαρεθούν τη σχέση και να χωρίσουν. Ενώ το πρόβλημά τους δεν
είναι η ερωμένη τους, αλλά η ρουτίνα. Ενώ αν έκαναν σεξ πού και πού
στους αγρούς, τουλάχιστον θα άλλαζαν στάση, για τεχνικούς λόγους,
καταρχήν. Κατά δεύτερον, θα ανανεώνονταν. Όταν αλλάζεις κάθε τόσο
location, δεν χρειάζεται να αλλάζεις τόσο συχνά σύντροφο. Και κατά
τρίτον, θα έκαναν καλύτερο σεξ. Γιατί όταν κάνετε σεξ έξω απ' το
σπίτι, η πιθανότητα να σας δει κάποιος επί το έργον σημαίνει αυτόματα
καλύτερους οργασμούς για εσάς και για εκείνη.

Όλα έχουν να κάνουν με την εμπειρία της «έκθεσης». Για κάποιο λόγο,
στο σεξ, η ιδέα ότι μπορεί ανά πάσα στιγμή να μας πιάσουν στα πράσα
είναι ερεθιστική. Το να μεταφέρετε την ερωτική σας διάθεση σε μέρη
λίγο πιο δημόσια και σε πιο «αδιάκριτη» τοποθεσία ανεβάζει αυτόματα
την αδρεναλίνη που χρειάζεται για ένα καλό σεξ. Γι' αυτό και μόνο οι
ειδικοί προτείνουν να το κάνετε μακριά απ' το κρεβάτι σας. Και μια που
άνοιξε ο καιρός, ενδείκνυται...

// Επιστρέψτε στη φύση. Πράγμα που σημαίνει κάντε σεξ σε αγρούς, σε
δάση, σε στάβλους και σε σιταποθήκες, όπως ο εραστής της λαίδης
Τσάτερλι. Αν δεν έχετε χρόνο για εκδρομές, κάντε σεξ στο κοντινότερο
πάρκο. Πολύ πιθανόν βέβαια από την τελευταία φορά που πήγατε στο πάρκο
να έχουν μεσολαβήσει κάμποσα χρόνια και πλέον στη θέση του να είναι
τρία οικοδομικά τετράγωνα (ή το δάσος να είναι ένα μαύρο καμένο
πράγμα), αλλά δεν πειράζει. Απλώς ψιθυρίστε στην ερωμένη σας: «Το
ξέρεις ότι κάποτε εδώ ήταν δάσος;». Αμέσως θα κάνει συνειρμούς με
πράσινο, πουλάκια, κοκκινοσκουφίτσες και κακούς λύκους, και η
αδρεναλίνη της θα χτυπήσει τιλτ.

// Κάντε σεξ στην πισίνα. Στα πλακάκια, μέσα στο νερό, πάνω σε ένα
στρώμα θαλάσσης... Την ώρα που της κάνετε σεξ ψιθυρίστε της: «Το
ξέρεις ότι μας παρακολουθούν οι γείτονες;». Έστω κι αν ξέρετε ότι
έχουν πάει όλοι διακοπές, ότι έχουν αποχαιρετίσει τα εγκόσμια εδώ και
χρόνια ή ότι ζείτε μόνος σας σε μια έπαυλη σε ιδιωτικό νησί. Για
περισσότερη αδρεναλίνη, προτιμήστε να κάνετε σεξ σε πισίνα που δεν
είναι καν δική σας.

// Η παραλία, το βράδυ φέρνει ακόμα καλύτερα αποτελέσματα απ' την
πισίνα. Και κοντά στην Αθήνα να είναι, δεν πειράζει, κανείς άλλος δεν
πλησιάζει στις παραλίες της Αττικής βραδιάτικα. Εκτός βέβαια κι αν
θέλει κι εκείνος να κάνει σεξ. Προσοχή μόνο μην καθήσετε πάνω στα
πεταμένα χρησιμοποιημένα προφυλακτικά. Κι επίσης μην πετάξετε ύστερα
το δικό σας στην αμμουδιά. Ως πότε θα πληρώνει ο πλανήτης τις ορμές
του ανθρώπινου είδους;

// Μια βόλτα στον Λυκαβηττό με το αμάξι είναι μια κλασική λύση αν
κάνει κρύο. Πολύ κλασική όμως, οπότε προσοχή στους ματάκηδες και στα
γύρω παρκαρισμένα αμάξια.

// Δεν σημαίνει ωστόσο, ντε και καλά, ότι επειδή έχει μπει άνοιξη
πρέπει να τρέχουμε μόνο στους λόφους και στις παραλίες. Και το
κοντινότερο εστιατόριο κάνει μια χαρά την δουλειά του. Απλώς πέντε
λεπτά αργότερα από τότε που η φίλη σας επισκεφτεί την τουαλέτα
ακολουθήστε την. Κάντε της σεξ, αλλά μόνο στα όρθια: η λεκάνη της
τουαλέτας μπορεί να έχει το ιδανικό ύψος και σχήμα γι' αυτήν την
δουλειά, έχει όμως και εκατομμύρια βακτηρίδια σε όλη την επιφάνειά
της. Βακτηρίδια που οι γυναίκες κολλάνε πανεύκολα. Αν δεν καταλάβατε:
Για ένα σεξ στην τουαλέτα θα χρειαστεί μετά να κάνετε αποχή για έναν
ολόκληρο μήνα που θα κρατήσει η θεραπεία της για τις μολύνσεις οΏ½ με
κρέμες, κολπικά υπόθετα και λοιπά αντι-ρομαντικά.

// Οι σκάλες συνδυάζονταν πάντα με σεξ, για κάποιο περίεργο λόγο. Και
το ασανσέρ επίσης, οι σκάλες όμως επιπλέον είναι βολικές. Αρκεί να
βάλετε την αγαπημένη σας να σταθεί όρθια σε ένα σκαλί και εσείς να
σταθείτε πίσω της, δυο σκαλιά παρακάτω (αν είναι κοντή, την βάψατε).
Γενικά μην προσπαθήσετε να κάνετε ξαπλωτοί σεξ στη σκάλα - είναι ένα
λάθος που κάνουν όλοι: ύστερα θα χρειαστείτε ή πέντε μαθήματα πιλάτες
για να έρθει στα ίσια της η σπονδυλική σας στήλη, ή ένα επίδεσμο για
τα τραύματα στα γόνατα.

// Κάντε σεξ στο τρένο. Εννοείται σε κλινάμαξα, όπου θα έχετε κλείσει
κουκέτα. Η γραμμή Αθήνας- Θεσσαλονίκης, για παράδειγμα, έχει
κλινάμαξες. Αν όμως έχετε στο μυαλό σας ένα μαραθώνιο σεξ, η
Θεσσαλονίκη δεν θα σας φτάσει, πηγαίνετε Αλεξάνδρεια ή
Κωνσταντινούπολη, ανάλογα...

// Αν προτιμάτε το σεξ εν πλω, τσεκάρετε πρώτα πού πάει το πλοίο. Αν
πάει Βενετία ή σε κάποιο άλλο ειδυλλιακό προορισμό και της κάνετε σεξ
σε όλο το ταξίδι, θα επιστρέψετε πίσω παντρεμένοι. Σύμφωνα με έρευνες
πάντοτε...

// Το ιδανικό μέρος για να ξυπνήσει το ζώο μέσα σας είναι ο ζωολογικός
κήπος. Απομακρυνθείτε από τα παιδάκια και από τα νεογνά αθώα
λιονταράκια και κρυφτείτε στους θάμνους.

// Κάντε σεξ στη μέση του δρόμου. Εκεί που περπατάτε, τραβήξτε την σε
μια γωνιά και πείτε της να σας κάνει στοματικό σεξ. Η απόλυτη παράδοση
σε ένα δυναμικό και κυριαρχικό αρσενικό, και μάλιστα στη μέση του
δρόμου, είναι το νούμερο ένα όνειρο των γυναικών. Το γιατί το έχουν
εξηγήσει ο Φρόιντ και οι επίγονοί του, ας μην τα επαναλαμβάνουμε.

// Ένα πολυκατάστημα είναι πολύ διεγερτικό. Επιλέξτε ένα από εκείνα
με τα πολλά δοκιμαστήρια, με κοινή είσοδο για γυναίκες και άντρες -
κατά προτίμηση να μην κλείνει με κουρτίνα, αλλά με πόρτα. Αν καταλάβει
κάτι η πωλήτρια καθώς βγαίνετε, αγοράστε στη φίλη σας το μισό
κατάστημα για να της κλείσετε το στόμα. Το συγκεκριμένο σεξ κοστίζει
κάτι παραπάνω, ανανεώνει όμως πολύ (τη φίλη σας).

// Κάντε της σεξ στο μπαλκόνι. Συνοδεύστε την έξω για να της δείξετε
την πόλη, και ύστερα κάντε ό,τι και στην ταινία «Crash». (Προϋποθέτει
να έχετε δει το «Crash»). Αυστηρά όμως τίποτε άλλο από την ταινία, το
να διεγείρεστε με ένα αυτοκίνητο που τρέχει, κάνει χαρούμενους μόνο
τους κληρονόμους σας.

// Το μπαλκόνι ενός πολυτελούς μπάνγκαλόου εξωτικού νησιού μετά από
σαφάρι είναι η απόλυτη φαντασίωση για μια γυναίκα - κάτι που,
αποδεδειγμένα, κάνει σκέτη... ζούγκλα την αδρεναλίνη της. Και βεβαίως
μετά θα θέλει σίγουρα να σας παντρευτεί - πάλι σύμφωνα με έρευνες.
Εκτός αν εσείς προφασιστείτε αλλεργίες στη γύρη. Οπότε αφήνετε τα
survivor σεξ και επιστρέφετε στην ασφάλεια του κρεβατιού σας, όπου δεν
διατρέχετε σχεδόν κανέναν τέτοιο κίνδυνο - και ούτε τίγρη ούτε
ζημιά...

Ειρήνη Χειρδάρη

--
Η Έβελυν γράφει :
Νίκος Τσούκας: Αχ κατακαημένα Γιάννενα...
Θάνος Κεφαλόπουλος: Τι πάθανε τα Γιάννενα;
Νίκος Τσούκας: Χάσανε από την Καλαμάτα εντός έδρας!
Θάνος Κεφαλόπουλος: Α, είπα κι εγώ... Δε μου λες, από τα Γιάννενα είσαι;
Νίκος Τσούκας: Όχι, απ' το Σουφλί!
Θάνος Κεφαλόπουλος: Και τότε γιατί τα υποστηρίζεις;
Νίκος Τσούκας: Μ' αρέσει η φωτογραφία τους...
		Η ωραία του κουρέα
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
________________________________________________________________________

• Επόμενο μήνυμα: Χρονοντούλαπο: "Επετειολόγιον 01 Ιουνίου"
• Προηγούμενο μήνυμα: Χρονοντούλαπο: "Επετειολόγιον 31 Μαίου"
• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]