(nil): Nikos Tsekhs (ntsekhs(@)gmail.com)
Ημερομηνία: Δευ 28 Ιουν 2010 - 02:16:08 EEST
- Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
- Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]
ΕΜΠ στάντς φορ Έκανες Μαλακία;;; Πλήρωνε!
Ο κόσμος το λέει επίσης "Εθνικό Μετσόβιο Πολυτεκνείο", αλλά καθώς ο
Εθνικός έπεσε κατηγορία βγάζουμε το Εθνικό. Μετά επειδή είναι στην
Αθήνα και όχι στο Μέτσοβο βγάζουμε και το Μετσόβιο και επειδή τεκνά
και τεκνές δεν υπάρχουν εκεί μέσα βγάζουμε και το Πολυτεκνείο. Τώρα
λέγεται " " και για να αναφερθούμε σε αυτό απλά ανοίγουμε το στόμα.
Ο Αγγλικός τίτλος του πάει περισσότερο... NTUA δηλαδή Nerdful
Terroristic University of Athens.
Γιατί να μπει κανείς στο ΕΜΠ;
Γιατί παρά τα 9 κακά της μοίρας του το ΕΜΠ προσελκύει ακόμα κόσμο;
Πρόκειται για μια αισχρή συνομοσία των π(ου)ρυτανικών αρχών, των Βριλ
και των τυροπιτάδων της Πολυτεχνειούπολης που χέζονται στο τάληρο.
Κάθε που τελειώνουν οι πανελλήνιες ανεβαίνουν σαν τον μουεζίνη στην
ταράτσα της βιβλιοθήκης και φωνάζουν "ΤΣΑΜΠΑ ΦΑΪΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΤΣΑΜΠΑ
ΦΑΪΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ" και κάθε πεινασμένος για κοινωνική
αναγνώριση ορμάει στα τυφλά. Μετά κλείνει πίσω η πόρτα και πάειιιιιι.
Άσυλο:
Μόνο τα σώματα ασφαλείας έχουν μυριστεί το κόλπο και δεν πατάνε ποτέ
μέσα... Σιγά μην την πατάγανε τα στρατά των ΕΛ από τα Βριλ τι λες ρε
μεγάλε...
επεξεργασία Προσφορά στην ανθρωπότητα
To ΕΜΠ έχει σώσει πολλές φορές την ανθρωπότητα αλλά οι ΕΛ το κρύβουν
για να πάρουν ολη την δόξα.
Πιο γνωστή είναι η προσφορά του στο Μάτριχ με τον γνωστό σε όλους
παλμό ΕΜΠ που βραχυκυκλώνει τα μυαλά των κακών. Ο Νίο έχει προσωπικά
ευχαριστήσει τον Πρύτανη και είχε προτείνει την μετονομασία σε NTU of
Ζάιον.
Βέβαια πολλές κακές γλώσσες (φτού κακά) λένε ότι το μόνο καλό που έχει
κάνει το ΕΜΠ είναι ότι έχει μαντρώσει όλα τα μαλακισμένα της Ελλάδας
σε ένα και μόνο μέρος, καθιστώντας την μαζική εξολόθρευσή τους
παιχνιδάκι. Βάζεις φωτιά στην Καισαριανή και αμέσως φουντώνει και
δίπλα!
επεξεργασία Προσφορά στο Κράτος
Για ακόμα μια φορά το ΕΜΠ πρωτοστάτησε στο κούνημα των φοιτητών
απέναντι στα μέτρα της ΜΑΤ Γούμαν, δίνοντας έτσι στόχους για εξάσκηση
στην αστυνομία, δουλειά σε αυτούς που επισκεύαζουν τα σπασμένα, φαΐ
στον Πρεντεντέρη και γαμιστεροσύνη στον Πολύδειρα.
Οι φυλές του ΕΜΠ
Ηλεκτρολόγοι (κατσαβιδάκηδες)
Η πιό πολυπληθής φυλή του ΕΜΠ. Φανατικοί οπαδοί του Πίκατσου και των
πόκεμον του Ηλεκτρισμού εν γένει. Ζωντανή απόδειξη της αποτυχίας του
θεσμού των Πανελληνίων εξετάσεων. Είναι άριστοι χειριστές της γλώσσας
Πασκαλά και λέγεται οτι ανακάλύψαν τα ημιτονικά σήματα καπνού, το
πολυμετρό (μιας και για να φτάσεις στην σχολή θέλει πολύ μετρό), τον
παλμοαντιγράφο και τα κβαντικά σκονάκια κατά την διάρκεια της Ιεράς
Εξεταστικής. Σπαταλούν το μεγαλύτερο μέρος της μέρας τους μπροστά σε
ένα Λαπιτόπι εξομοιώνοντας συστήματα σε Σταμάτλαμπ.
Στην ροή της ιστορίας έχουν επέμβει ως Κορεάτες Χάκερ σε ταινίες του
Χόλιγουντ ενώ ο 100% φυσικός παρθένος καπνός που αναδύεται από τα
αυτιά τους βρίσκει ευρεία εφαρμογή σε συναυλίες, μελισσοκομεία,
αναπαραστάσεις πυρκαγιών κ.α.
Απεχθάνονται το Βασίλη Καρρά από τότε που τραγούδησε "Όλα ένα ψέμα ένα
τέρμα, μία πόλη δίχως ρεύμα", καθώς η ιδέα και μόνο προκάλεσε
κατάθλιψη και αυτοκτονικές τάσεις σε ολόκληρη τη φυλή.
Γνωστοί Ηλεκτρολόγοι: Πακ Μαν, Χιούμαν Τορτς, Πάιρο, Σαν φάιερ,
Ντέξτερ, Καπεταν Καπνός από το Ντρέηκ, ο Dr Mitsos και φυσικά η
ξαδέρφη του Μήτσου από τους Μηχανολόγους της Πάτρας για την οποία ο
Κουφ τον ρωτάει μόνο 78.953.455 φορές τη μέρα τί κάνει. Μεγάλη μορφή
των Ηλεκτρολόγων με τρομερές ενεργειακές σπουδές είναι και ο
Κωνσταντίνος Καντούτσης .
Γνωστά ανέκδοτα:
* Τι διαφορά έχει ο Θεός από τους Ηλεκτρολόγους; Ο Θεός δε νομίζει
ότι είναι Ηλεκτρολόγος.
* Ήταν 2 φίλοι, ο ένας ήταν Ηλεκτρολόγος Μηχανικός, αλλά ούτε ο
άλλος είχε γκόμενα!! (από το ανέκδοτο εξαιρούνται όσοι θεωρούν την
παλάμη τους γκόμενα)
* Γνώστο Πείραγμα: Τι σημαίνει ΗΜΜΥ? Ήμαστε Μαλάκες Με Υπογραφή.
* Ένσταση φοιτητή Ηλεκτρολόγου για το "Ήμαστε μαλάκες με υπογραφή":
Ρε μαλάκες το "ήμαστε", με "ει" δε γράφεται?? lol
* Ρητορική Ερώτηση ενος Ηλεκτρολόγου μετά από πολύ διάβασμα : "
Can you ΣΗΜΜΥ ? "
* Ο λαϊκός ύμνος των ηλεκτρολόγων
(https://www.youtube.com/watch?v=tWer8qJAJgI)
Πολιτικοί (μπετατζήδες)
Μηχανικοί οι οποίοι τρέχουν πίσω από τους Αρχιτέκτονες για να μην
σκοτωθεί κόσμος από την ηλιθιότητά τους. Σκοτώνεται βέβαια από την
ηλιθιότητα των Πολιτικών Μηχανικών. Νομίζουν ότι μπορούν να κάνουν τα
πάντα και ότι δεν χρειάζονται οι υπόλοιποι Μηχανικοί αλλά μόλις
ξεκινήσουν μια μελέτη και δουν τα σκούρα τότε αλλάζουν γνώμη. Τα
μαθήματά τους χαρακτηρίζονται από ποικιλία (Στατική
Ι,ΙΙ,ΙΙΙ,ΙV,V,VI,VII,VIII,IX,X,XI,XII,XIII, Μπετό Ι,ΙΙ,ΙΙΙ,ΙV,V, κτλ.)
ενώ όταν καταλάβουν ότι είναι τούβλα αφαιρούν από τον τίτλο τους το
"Μηχανικός" και γίνονται σκέτο "Πολιτικοί" με κόμμα πρασινολαχανί
απόχρωσης.
Μηχανολόγοι (γκαραζιέρηδες)
Κάστα Μηχανικών που συναντάται από το μηχανουργείο του μπαρμπα Μήτσου
μέχρι την πιο super duper wow πολυεθνική. Το γιατί συμβαίνει αυτό
μπορεί να εξηγηθεί επιστημονικά αν συγκριθούν τα προγράμματα σπουδών
όλων των σχολών Μηχανολόγων Μηχανικών ανά την Ελλάδα. Η φοίτηση σε
σχολή μηχανολογίας προκαλεί αποβλάκωση. Ερώτηση σε σπουδαστή
μηχανολογίας για το τί θα κάνει όταν τελειώσει αποφέρει σαν απάντηση
την σιωπή και έκφραση προσώπου που θυμίζει αγελάδα όταν βόσκει. Αξίζει
να σημειωθεί ότι ο κλάδος αυτός έχει διασπαστεί στο εξωτερικό σε
άλλους 10 - 15 οπότε μπορείτε εύκολα να καταλάβετε ότι η συντέλεια του
κόσμου πλησιάζει.
Ναυπηγοί Μηχανολόγοι Μηχανικοί (ναυαγοί)
Ναυαγοί με διχασμό προσωπικότητας, κάτι σαν Ροβινσώνα Κρούσο και
Παρασκευά ταυτόχρονα . Τίμιοι, εργατικοί φοιτητές που κατοικοεδρεύουν
μαζί με τους γκαραζιέρηδες (βλ. Μηχ.Μηχ.). Οι Ν. διακρίνονται από τον
μασονικό χαιρετισμό τους "Ατακ Καβα Πιου". Στους Ν. αρέσουν δύο
πράγματα. Οι γυναίκες (γιατί απλούστατα δεν υπαρχουν γυναίκες Ναυαγοί
- Ναυπηγοί) και το ντίζελ.
Πέραν του προαναφερθέντος, έταιροι διάσημοι Ναυπηγοί Μηχ. Μηχ. ήταν
οι: Σωκράτης, Τσακ Νόρις και Στίβεν Σιγκάλ.
Σεμφίτες
Άνθρωποι καταγοητευμένοι από τις μεγάλες και δύσκολες λέξεις οι
Σεμφίτες είναι αποτέλεσμα της διαδικασίας συμπλήρωσης του
μηχανογραφικού με τη μέθοδο του προ-πο. Βλέποντας τη Σχολή
Εφαρμοσμένης Μαλάκυνσης στη Φυσική Επιστήμη όπως να'ναι θαμπώνεσαι
λιγο. Βγαίνοντας εξειδικευμένοι στους τομείς των Μαθηματικών,
Προγραμματισμού, Κβαντομηχανικής, Κλασσικής Φυσικής, μίκυ κλασσικά,
Βιολογίας, Παιδαγωγικών, Παραψυχολογίας, Παραφυσικής, ατομικής μεθόδου
σκουπίσματος, επιτάχυνσης μπιφτεκίου, Ψυχανάλυσης Νευρωτικών Δικτύων
κ.α. παίρνουν δικαίως το βραβείο "και μετά τη σχολή τι?".
Γνωστοι Σεμφίτες: Λεονάρντο Ντα Βίτσι, Κωστής Παλαμάς, Τέρενς Κουίκ, η
Μαρία που πήγε στο Super Deal (Ναι, αυτή με τα ωραία μπούτια), ο
Katsarola του kamenoi.gr. Επίσης φήμες που διαρρέουν από τις μυστικές
υπηρεσίες των ΗΠΑ, λένε ότι σύντομα θα εισαχθεί στη ΣΕΜΦΕ μέσω
κατατακτήριων εξετάσεων ένας περιβόητος παγκόσμιος κακοποιός (πρώην
μυστικός πράκτορας), ελληνικής καταγωγής. Τα μόνα στοιχεία που έχουμε
μέχρι στιγμής είναι το ύψος του (1.76). Για οτιδήποτε άλλο θα σας
ενημερώσουμε.
Γνωστό πείραγμα: Τί σημαίνει Σ.Ε.Μ.Φ.Ε ; Συνάδελφε Έκανες Μαλακία,
Φύγε Επειγόντως.
Γνωστά ανέκδοτα:Τί λέει ένας άνεργος Σεμφιτης σε έναν Σεμφίτη που έχει
δουλειά? - Δύο τζίζμπεργκερ και μια κόκα κόλα. Coca-cola
Από όπου λαμβάνει απάντηση: - Με απόδειξη ή χωρίς;
Χημικοί (κατσαριδοκτόνοι)
Κλάδος που δημιουργήθηκε κατά τον 2ο Παγκόσμιο πόλεμο από τον Αδόλφο
ΤετραγωνοΜουστακαλή, για την πραγματοποιήση πειραμάτων πάνω σε
Λογιστές - Οικονομολόγους (Σκρουτζ Μακ Ντακ,) καθώς ο Φύρερ έχασε κάτι
τάνκ στο Χρηματιστήριο και ήθελε το αίμα όλου πλανήτη μετά. Τελικά το
μόνο που κατάφεραν είναι να φτιάξουν τα γνώστα προιόντα υγιεινής Fa,
και - μη μπορώντας να τα πουλήσουν - έβαλαν ξανθιές γκομενάρες να
λούζονται γυμνές κάτω από καταράκτες και μετά τις βάζουν να πλυθούν με
Fa φαντασιώνοντας ότι είναι οι ίδιοι πάνω στη Μοντελίστ και την
λούζουν (πράγμα άτοπο σύμφωνα με τον νόμο Παρθένιους 643, που
απαγορεύει σε θηλυκά να μπουν στο άβατο του ΕΜΠ - μόνο κατι θηλυκά
goblin και troll κατάφεραν να τρυπώσουν μετά από πολύ διάβασμα αλλά
αυτές δε μετράνε). Σε αυτούς οφείλετε πολλά πράγματα της
καθημερινότητάς σας. Φροντίζουν να λιγδιάζει το στομαχάκι σας με τα
πατατάκια και τα δονατ που φτιάχνουν στις βιομηχανίες . Επιπλέον σε
αυτούς οφείλετε την ύπαρξη αυτής της ποικιλίας προφυλακτικών, αφού
φροντίζουν για την διασκέδαση σας. Τώρα αν για να @@μήσεις θέλεις 3
ευρώ και βάλε, δεν φταίνε αυτοί .
Επίσης, η φυλή των Χημικών Μηχανικών είναι η μόνη εξουσιοδοτημένη να
σχεδιάζει και να κατασκευάζει πυρηνικούς αντιδραστήρες, καθώς και
πυρηνικές βόμβες (και ατομικές άμα δεν υπάρχει παρέα). Επειδή όμως
υπάρχουν άρθρα σαν κι αυτό τσαντίζονται και δεν φτιάχνουν τίποτα, έτσι
μας έρχεται η ΔΕΗ κούκος - αηδόνι (το γνωστό ωδικό πτηνό που βρίσκει
στέγαση δίπλα από τα επικίνδυνα χημικά απόβλητα πίσω από το κτήριο της
λεγάμενης φυλής).
Γνωστοί Χημικοί Μηχανικοί : Μαμαλάκης , Βέφα Αλεξιάδου και κόρη ,
Τσελεμεντές , Παρλιάρος , Βέρα η Μπετονιέρα , Δάσκαλος Γιόντα ,
Παναγιώτης Δάγλας .
Επίσης είναι γνώστοί και ως καταστροφείς καθώς όποτε έχουν εργαστήριο
τα κάνουν όλα μαντάρα , καταπίνουν άφθονες ποσότητες υδροχλώρικού
οξέως και μαστουρώνουν με αμμωνία.
Έχει συμβεί να εκκενωθεί το Τμήμα της Πολυτεχνειούπολης που στεγάζεται
η φυλή, λόγω διαρροής επικίνδυνων αερίων (Φθόριο, υδροκυάνιο κλπ.).
Τοπογράφοι (πασαλομπήχτες)
Μηχανικοί (νομίζω?) που για όλα φταίνε (κατά το γνωστό δημώδες: "για
όλα φταίει ο Τοπογράφος"). Συναντώνται και ως "Όσοι δεν μπήκαν στους
Πολιτικούς, αλλά ήθελαν ντε και σόνι Αθήνα και μπουκαλάκι σε γνωστά
ΔΑΣΠ-ίτικα στέκια". Η επαγγελματική πορεία του Τοπογράφου Μηχανικού
στηρίζεται στην αξιοθρήνητη του λαού ερώτηση "Πώς πάει το
Κτηματολόγιο?", στο κάλεσμα του ερωτοπονεμένου σκυλά που τραγουδά
"Τοπογράφεεε, τράβα μια τοπογραφίαααα", αλλά και στην κατασκευή χαρτών
πλοήγησης για εξοπλισμούς ιδιοκτητών ταξί, με ασθενή μνήμη. Με άλλα
λόγια, όσο πάει το ταξί και όσο δεν πάει το Κτηματολόγιο, τόσο
υπάρχουν Τοπογράφοι. Κάποια μέρα, όμως, θα κατακτήσουν το στερέωμα του
ΥΠΕΧΩΔΕ. Ήδη εργάζονται στη δημιουργία Γεωδαιτικών GPS για μπετονιέρες
- αλβανοφάγους και ύστερα θα σου πώ εγώ αν όλοι οι Μηχανικοί θα
κρέμονται από τα φρύδια (των πρανών τους), ουρλιάζοντας: "έρωτά μου,
Τοπογράφε, γράφε στο νινί μου, γράφε!!!!". Άλλη μία επιστήμη που δεν
δουλεύει χωρίς ρεύμα.
Διάσημοι Τοπογράφοι: Φρόντο (περπάτησε πολύ), Άντζελα Δημητρίου (ως
Γεωγράφος), Τέρενς Κουίκ (οδοιπόρος), Μάρκο Πόλο, Τζώνυ Ουώκερ
(Γιάννης ο περιπατητής) (η μέρα έρχεται, ο Τζώνυ Ουώκερ φεύγει...να
μετρήσει) και λοιποί περιπατητές της Ιστορίας .
Γνωστά Ανέκδοτα:
Τι βγαίνει στο ΕΜΠ μετά τη βροχή; Τα σαλιγκάρια κι οι Τοπογράφοι.
Αρχιτέκτονες (χειροτέκτονες)
Αρχιτέκτονες είναι αυτοί που δεν είχαν τα @@@ να γίνουν Πολιτικοί
Μηχανικοί, αλλά δεν ήταν και αρκετά gay για να γίνουν Σχεδιαστές
Μόδας.
Ωστόσο επειδή η άποψη αυτή υποστηριζόταν ανέκαθεν από τους Πολιτικούς
Μηχανικούς (ή αλλιώς όπως πιστεύουν οι ίδιοι "Μηχανικούς των Πάντων")
υπάρχουν και άλλα στοιχεία που χαρακτηρίζουν τους Αρχιτέκτονες.
Διακρίνονται αμέσως, αφού:
1. Μονίμως κουβαλούν περίεργα πράγματα (Ταυ, Τεράστιες βαλίτσες με
πινακίδα 60Χ80, κυλίνδρους με σχέδια) έστω και αν δεν τους
χρειάζονται.
2. Το Styling είναι χαρακτηριστικό και έχει σχέση με πρωτοποριακές
κωμμώσεις, περίεργους σύνδυασμούς ρούχων (ειδικά στα θηλυκά άτομα της
φυλής) όπως κασκόλ και πέδιλο ταυτόχρονα, ενώ απαραίτητος κρίνεται
ένας σκουρόχρωμος και τεράστιος μπερές.
3. Έχουν μια τάση απαξίωσης ως προς τις άλλες φυλές, θεωρώντας τες
μη κουλτουριάρικες ή/και alternative και επιδιώκουν πάντα να
στεγάζονται μακρυά από την υπόλοιπη Πολυτεχνειούπολη.
4. Κυκλοφορούν με φωτογραφική μηχανή, και μπορούν να χαλάσουν
15Giga (ή 36άρι φίλμ για τους αρχαίους), φωτογραφίζοντας ένα και μόνο
πεζοδρόμιο.
5. Μπορούν να κοιτάνε επί ώρες τη γωνία μιας στέγης και να
προσπαθούν να αποφασίσουν αν ταιριάζει με το υπόλοιπο κτίριο.
Μεταλλειολόγοι Μηχανικοί (ανθρακωρύχοι)
Αποτελείται από άτυχους προπο-τζίδες του μηχανογραφικού και από μορφές
που πήγαν μόνο και μόνο για να τους αποκαλεί και αυτούς ο υπόλοιπος
κόσμος "μέταλλα". Δεν υπάρχουν πολλά πράγματα να πεί κανείς για αυτούς
γιατί δεν συναντώνται μόνοι τους στην φύση αλλά σε πολύπλοκες ενώσεις,
κυρίως με Γεωλόγους, Χημικούς Μηχανικούς, Μηχανικούς Περιβάλλοντος
κλπ. σχηματίζοντας κυρίως κρυσταλλικά μόρια. Φημίζεται οτι οι
μεταλειολόγοι πρσκυνούν μια θεότητα που κατοικει στα ορυχεία κατω απο
το ΕΜΠ και λέγεται Α.Χ.Μ.ΜΕΤ. Διακρίνονται σε ειδικεύσεις όπως Heavy
μέταλλα, Punk Μέταλλα, Death Μέταλλα κλπ.
Γνωστοί μεταλλειολόγοι είναι οι Rolling Stones (που καθώς έκαναν την
μεγάλη μεταλλευτική τους άσκηση σε ένα ορυχείο, από λάθος χειρισμό
προκάλεσαν μια κατολίσθηση από την κορυφή του λόφου. Έκπληκτοι
αποφάσισαν να μην συνεχίσουν στην Σχολή και να φτιάξουν ένα συγκρότημα
εις μνήμην του γεγονότος εξ ού και το rolling stones).
-- Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει : Νίκος Σταυρίδης: Βρε συ! Γιάννης Γκιωνάκης: Τι με θέτε; Νίκος Σταυρίδης: Ποιος καθόταν εδώ; Γιάννης Γκιωνάκης: Που; Νίκος Σταυρίδης: Σ' αυτό εδώ το τραπέζι. Γιάννης Γκιωνάκης: Στο τραπέζι; Κανένας! Κάθονται στα τραπέζια οι άνθρωποι; Τα κίτρινα γάντια ________________________________________________________________________ Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων https://anekdota.duckdns.org ________________________________________________________________________
- Επόμενο μήνυμα: Τάκης Παπαγεωργιου: "Re: Πεοταλάντωσις, η δια της χειρός εξαναγκαζομένη"
- Προηγούμενο μήνυμα: Nikos Tsekhs: "Ελληνάρες προσπαθώντας να κάνουν φραπέ"
- Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
- Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]